Остальные анекдоты

-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не
скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бруно@Родники.Ру

Встретились два друга:
- Я слышал ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как, жена хоть честная попалась?
- Да вот, три месяца живем, так пока ничего не спиздила...
jonas

Курсы английского для новых русских. Препод объясняет.
В английском языке есть неопределенный артикль "а"- он переводится
"типа", а есть определенный "the" и он переводится "в натуре".

Поймали дикари русского, американца и француза.
Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того
отпустим, а кто нет, того сожрем.
У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь?
Тот думал, думал:
- В секу!!!
- Знаем такую!
Сожрали американца.
У француза спрашивают:- А ты какую?
Тот думал, думал:
- В дурака!!!
- Знаем такую!!!
Сожрали француза.
У русского спрашивают:
- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?
Русский не задумываясь:
- Залупа!!!
- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!
Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский
поднимает карты, смотрит в них и говорит:
- Залупа!
Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.
Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!
Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский
поднимает карты и опять:
- Залупа!!!
Загребает деньги и сидит довольный.
Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа,
тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз!
Русский опять раздает карты, положили деньги в банк.
Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: -
Залупа! Залупа! Залупа!
Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все
деньги и говорит:
- Козырная залупа!!!

Чем отличается президент от рецидивиста?
Президент радуется, когда ему дают второй срок.

А это - известная древнегреческая скульптура "Пи3добол". В ней
запечатлен человек, который сделал зверский замах и уже долгие века
пи3дит о том, как далеко он сейчас бросит диск.

Звонок ночью. Сонный мужик:
- Алло...?
- Мужик, да ты мудак!
- Кто говорит?!!
- Ай, да все говорят...
jonas

Ого-сказал гинеколог ОГО-ГО-сказало эхо.

Вась! смотри люди такие маленькие как муравьи.
- Дурак это и естьл муравьи! Кольцо дергай!!!!!!!

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства - это когда он на вокзале
прощается с тещей.
jonas

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной
отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке
спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач
заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что
он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же
утверждает, что она названа в его честь.
"Квартет И"

Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается
целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец
рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за
одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит -
ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы
пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает
братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино,
расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду
чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно
подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит
следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали
кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "

Муж ложится спать и говорит жене:
- Ты меня разбуди, когда я захочу выпить.
- А как же я узнаю, что ты хочешь ?
- А ты меня только разбуди...
jonas

Когда специально сконструированный робот проник в первое помещение
внутри пирамиды и снял его, ученых ждало разочарование - там не было ни
гробницы, ни сокровищ фараонов. Помещение было абсолютно пустым. Однако
в дальней стене робот обнаружил еще одну дверь, ведущую в точно такое же
помещение. И вот там ученых ждала удивительная находка - древний
папирус. При первом же взгляде на него специалисты поняли, что речь идет
о плане ближневосточного урегулирования. Послание фараона состояло всего
из одной строки, но на его расшифровку ушло три дня.
Теперь бесценный план ближневосточного урегулирования открыт для
человечества. Вот он: "Не выпускайте евреев из Египта".
(От Шендеровича)

Летит на самолете хохол и жрет сало. Подходит эстонец:
- Этоо што у фас?
- Це сало, но вы його, есть не будете!
- Пачему?
- Бо я нэ дам.
jonas

Хохляцкая семья. Сын спрашивает у матери: мама, а шо такое горилка? Иди
сынок лучше у папы спроси. Подходит к отцу: папа, а шо такое горилка?
Горилка сынок-это такая маленькая обезьянка!

Популярные модели

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр. : "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз.
поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка!

Зашел человек(Ч) в церковь, споткнулся об кошку и выразился матом. А
святой отец(СО) ему:
- Кто в Храме Божьем богохульствовать будет - кодилом ох%ячу.
Ч:
- Но вы же сами только что сказали "ох%ячу".
СО:
- П%%дец тебе, грешник.

Перед смертью решил отец разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ну ни хуя себе - сказал четвертый сын.
jonas

Отец сыну:
- Тебе 15 лет и ты уже куришь. Да я в твои годы... ,а впрочем кури,
кури.
jonas

Моются Вовочка с мамой в бане.
- Мам, а что это у тебя такое?????????
- Понемаешь, меня туда саблей рубанули.
- КАК, ПРЯМ ПО ПИ@^ДЕ??????

Сидят два грузина, шашлык кушают. Один говорит (грустно так):
- Гиви, я ужэ мэсяц жэнщину нэ видэл!
- Гоги, ты жэ жэнат!
- Вай, ты еще маму вспомни!

очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит девушка и садится
последней. мужики в шоке, один говорит ей:
- Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
девушка, не открывая рта:
- Угу.

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила
книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки.

Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по
деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол :
- Эй, Мыкола, пийди глянь хто це!
Тот подходит к мужику и спрашивает:
- Вы когось чекате?
- Ну чекаю...
Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой.
- Э, треба было по москальске запытать.
Пошел сам к мужику и спрашивает:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался...
jonas

Вобщем издал лев приказ: вырыть яму и кто в нее попадет того утром может
отыметь любой зверь. Ну, заяц бежал и провалился в яму. Сидит и мысленно
прощается со своей задницей. Тут волк мимо пробегал-смотрит заяц на дне
ямы сидит. Спрашивает:"Эй, заяц, ты чего там делаешь?"Заяц ему и
отвечает:"Понимаешь, серый, лев издал указ, кто в яму попадет, тот
сможет любого зверя отыметь". Волк почесал репу и говорит:"Слушай, давай
поменяемся, я тут на одного зверя зуб имею". Заяц, конечно, согласился,
волк вытащил его, а сам в яму спрыгнул. Наутро все звери собрались возле
ямы, смотрят, а там волк стоит, руки в брюки, и кричит:"Слона мне,
слона!"

Два друга:
- Что с тобой ?
- Да вот, жена ушла...
- Так купи пузырь и утопи горе в водке!
- Да, нет....
- Что, денег нет?
- Денги есть, горя нет!
jonas

Новости. Диктор: Только что окончилось присуждение наград на проведенной
вчера международной олимпиаде по русскому языку. Как обычно, первое
место получили канадцы...

XIX век. Россия. Поезд Москва – Санкт-Петербург. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик; на второй полке спит боевой генерал – грудь в медалях;
напротив него – поп; внизу попадья с дочкой.
Слезает с третьей полки денщик и говорит:
– Ваше благородие, разрешите поссать!
Генерал говорит:
– Иди.
Спускается вниз поп и говорит:
– Как же ему не стыдно! Вот Вы – боевой генерал! Грудь медалями
украшена, а он при Вас поссать!! Я – святой человек! Лысину учениями
нажил, а он при мне поссать! Жена моя – попадья, честная женщина,
девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней
поссать! Дочь моя – голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней
поссать!!!
Генерал говорит:
– Успокойся, папаша! Вернется – внушение сделаю!
Возвращается денщик:
– Ваше благородие, разрешите доложить: поссал!
Встает генерал:
– Ах ты пиздоблядское мудоебище! Я, бля, тебе кто?! Хуй собачий, или
боевой генерал, грудь, бля, медалями расхуячена, а ты при мне поссать!
Это тебе что?! Конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого, за дела наши блядские молящегося, а ты при нем поссать!! Это
тебе кто? Блядь подзабоная, или жена отца святого, целкой за него
вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней поссать! Это тебе кто?!
Потаскуха малолетняя, или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а
ты, бля, при ней поссать!! Ну ка, бля, марш на третью полку, и не ссать
до самого Петербурга!!!

Флотскому военкору предложили написать очерк о ратном подвиге моряков в
автономном плавании 1,5 года. Скоро он узнал, что на корабле нет женщин,
а через 3 месяца похода он поинтересовался у матросов, есть ли
какая-нибудь возможность потрахаться? Ответ был, что возможности никакой
нет, кроме как с коком. Он сначала отказался, дескать, про его падение
просочится информация в его газету и он будет опозорен на весь флот.
Однако, еще через 3 месяца, все же не выдержал и согласился при условии
чтобы ни одна живая душа не знала.
- А никто знать и не будет,-ответили ему,- только 5 человек будут в
курсе
- Боже, зачем же такая огласка? Зачем целых 5?
- Ну, ты, я, кок, - это 3 и еще 2 человека, которые его держать будут,
потому что он этого очень не любит!

Мама с балкона зовет играющего в песочнице Вовочку - "Вовочка, быстрее
иди домой, у нас дома такая лажа!" Вовочка спешит домой, по дороге
встречает сестру, которая тоже говорит ему -" Вовочка, у нас дома такая
лажа!", на лестнице встречает младшего брата, который тоже говорит ему
про лажу дома. Наконец он поднимается по лестнице. Открывается дверь. На
пороге мама - "Вовочка, у нас дома такая лажа! Саша в царя бомбу
бросил."

Как блондинки распечатывают из Ворда?
Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс...

В Москве открылся новый ресторан для собак.
Широкий ассортимент блюд из корейцев.
Принимаем коллективные заявки.
Arthem

ПОЧЕМУ У ЗАПОРОЖЦА ФАРЫ КРУГЛЫЕ ?
ДА ПОТОМУЧТО ЕМУ МОТОР В ЗАДНИЦУ ВСТАВИЛИ!!!!

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа
груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится
смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и, когда ей
удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить
магнитофон. Парень, естественно, возмущен: - А вот в цивилизованных
странах нигде не запрещают слушать музыку через "плеер"!!! - В
цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с
генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

Древние киргизы, еще не знавшие о существовании древних евреев,
простодушно относили все свои неприятности на счет злых духов...

- А разве настоящий мастер каратэ не может получить по роже?
- Hастоящий мастер все может!

Сидят волк, медведь, заяц и лиса, играют в карты.
Медведь говорит: того, кто будет жульничать, мы будем бить по наглой
рыжей морде.

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Судья подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Господин судья, первый раз я украл платье для жены, а потом два раза
приходил его менять...
jonas

Приехал в село на практику студент-ветеринар, навстречу ему местный
житель. Спрашивает:
- Ты, что-ли, доктор для животных?
- Да, я. Вы плохо себя чувствуете?

Горит дом. Мужик постоянно вбегает в дом и кого-то выносит: жену, детей
и т. д. Короче, всех спас, осталась одна теща. Мужик вбегарт в дом -
выбегает один, опять вбегает - опять выбегает один, и так несколько раз.
Все спраши- вают:
- Ну, что там случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю....
jonas

-Сеня, дичь будешь?
- Нет.
- А под водку ?
- Под водку буду.

-Вина передай.
- А тебе не хватит?
- Отвали. Праведник нашелся. Ну, будем.
- А этот чего не пьет?
- Спроси.
- Опять орать начнет. Достал.
- Спроси, спроси...
- Слушайте, вы чего такой хмурый сегодня?
- Один из вас предаст меня.
- Ой, учитель, ешьте и не говорите глупостей.

Решил как-то Путин и Кучма в бегах соревноватся. Победил Путин. На
следу- ющий день в газетах: В российских: "Наш президент прибежал
первым, а Кучма последним."
В украинских: "Наш президент прибежал вторым, а президент России -
предпоследним."
jonas

Как-то встречаются да друга и один другому говорит: А:-Прихожу я как-то
раз домой, выхожу на болкон что-бы покурить смотрю а на балконе мужик
голый. Я унего спрашиваю: "Ты че здесь делаешь?" А он мне в ответ:" Я
парашутист, не втом месте меня скинули, а парашут с одеждой зацепился за
дерево"
Б:-Так ето еще нечего. У меня на прошлой неделе водолазы нефть в унитазе
искали!

Сидят в одной камере зоофил(З), садист(С), никрофил(Н) и экстримал(Э).
З: Щас бы в камеру кошку я бы ее трахнул с большим удовольствием..
С: А потом ее еще об стенку головой..
Н: А потом еще натянуть разок пока тепленькая..
Э: Мяу!

Сколько я ни переворачиваю фиговые листки – на обратной стороне всегда
оказывается цена.

Уставший от нестабильности доллара и евро мировой рынок принял решение
перейти на указание всех цен и котировок в условных единицах. Одна у. е.
равняется одному российскому рублю.

Сидит в попу укуренный орел на ветке дерева с косяком в когтях.
Задумчиво затягивается и говорит: "Налево посмотришь-горы." Опять
затягивается: "Направо посмотришь-горы." Еще раз курнул: "А в жопу себя
клюнешь-больно."

Несмотря на недостаточное финансирование, летчики-испытатели ВВС России
не простаивают, а продолжают испытания. В частности, сегодня они
испытывают огромное удовольствие, потому что сидят за столом, пьют водку
и никуда не летают.
"Квартет И"

Зима, гололед. Идет мужик и попадает на скользкое. Размахивая руками он
пытается сначало не упасть, потом не убится, а потом, с криком
"мать-пере- мать" падает на жопу. И так задумчиво:
- Да, незабыть бы маме позвонить...
jonas

Вообщероссийское движение «Бредущие скопом», руководствуясь высокими
морально-нравственными принципами молодой российской демократии,
объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу
действий, направленных на искоренение этого порочного явления на
российской земле к 2007 г.
Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые
писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда
знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда
молодое поколение руководствуется принципом «делай, если тебе это
нравиться», это т. н. «сексуальное самообслуживание» выходит из под
контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую,
военную и нравственную безопасность нашей великой Родины.
Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности «секса в
одиночестве», которые мы, истинные ценители и блюстители общественной
морали собираемся развеять:
Миф: Мастурбация безвредна для организма
Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация
может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости
и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в
антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это
может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы.
Часто используются предметы, которые могут привести в механическим
повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того
плачевное состояние демографической ситуации в стране.
Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм.
Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян
занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб
российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300
млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест,
чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же
военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву
обороноспособности РФ.
Миф: Мастурбация не является нарушением морали.
Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот
излил свое семя на землю! Правда, Онан не мастурбировал, но смысл в том,
что мужчина не должен напрасно тратить сперму, не важно по какой
причине.
Миф: Мастурбация является «преступлением без жертв»
Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет
к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники,
содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим
отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные
писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы
веществом, название которого мы из деликатности умолчим.
Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не
допустят принятия антимастурбационного законодательства.
Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне
Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоиммитатора или
надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде «Плейбоя» и
«Пентхауса», а его жители торжественно объявили о том, что не допустят
появления секс-шопа в своих окрестностях.
Миф: Но все этим занимаются!
Реальность: Исследования показывают, что более 5% россиян не занимаются
мастурбацией!

Программа действий по искоренению этого позорного явления будет
представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю
сознательную молодежь, что 16.09.02 в 18.30 состоится сбор подписей в
поддержку инициативы нашего движения под лозунгом «НЕ ЗАНИМАЙСЯ
МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ» по адресу: метро «Тверская»,
центр зала.
Ф. Кац

Сидит на скамейке в парке пожилой лорд. Мимо проходит привлекательная
девушка. Лорд слуге:
- Подай мне быстрее, Джеймс, мою вставную челюсть - я хочу ей свистнуть.
jonas

Мужик перед первой брачной ночью красит свой половой член зеленой
краской. Его друзья в недоумении спрашивают:
- Вася, а зачем ты это делаешь?
На что тот отвечает:
- я приду к своей Машке в первую брачную ночь, разденусь, а она спросит:
«почему у тебя член зеленый? ». А я ей как дам по морде и скажу: А где
ты другой видела?

КУДАСОВ

Пpишла одна баба к вpачу.
- Доктоp, мне кажется, что я нимфоманка!
- Hу, что ж, я вам помогу, но мои pасценки 50 доллаpов в час...!
- А сколько за ночь?

Американские ученые нашли в пойме Амазонки немецких ученых, которые там
тоже что-то искали.
"Квартет И"

Приходит нарк к музыкантам и просится, чтобы его приняли в группу.
- Ты на гитаре играешь?
- Не-а.
- Так может на барабанах?
- Не-а.
- так может петь умеешь?
- Нет.
- Так нафига ты нам такой нужен?
- Так я ж просто пиздатый парень!
jonas

По поводу анекдота №47 за 05/10/02

>>- придумайте окончание.

Зачем придумывать окончание и так есть.
Вот он полностью:

Муж говорит жене: У меня к тебе 3 вопроса
Жена: В жопу не дам.
Муж: Тогда два.
Жена: В рот не возьму.
Муж: Тогда один.
Нахрен ты мне такая нужна?

АЛЕКСАНДР III
Берется 1 одеколон "САША" (кто жил при коммунизме, тот помнит САШУ и
НАТАШУ)
+1 одеколон "ТРОЙНОЙ"
Получается коктейль "прощай мое величество"

Поехали муж и жена на отдых, но р разные санатории на одном побережье.
Приходит он к ней в гости, они гуляют и с ней здороваются все мужики и
он ее спрашивает:"Это кто такие?" Она отвечает:"Это члены моего кружка!"
На следующий день она приходит в гости к нему в санаторий и его
приветствуют все женщины. Она спрашивает: "Кто это такие?" Он
отвечает:"А, это кружок моего члена!"

Советник президента Дж. Буша спрашивает :
- А вдруг в Ираке нам все покажут, все условия выполнят, там ничего не
обнаружится, по какому поводу тогда начнем войну ?
- А за неуважение к инспекторам .
- ???
- Наверняка там будут некачественные гамбургеры .

Слон Валера.

Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть
беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка

Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что
они уверены, что ты им завидуешь.

Чем отличается девушка от программы?
Программу сначала разрабатывают, а потом внедряют.
С девушкой же наоборот...

звонит Бен-Ладен Джорджу Бушу:
- алло, Джордж, у меня для тебя 2 новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Я сдаюсь...
- А какая плохая?
- Уже подлетаю...

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят

Один чувак, закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:
- Ну, ты, это чего?
- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды....
jonas

Идет медведь по лесу. Видит заяц на пеньке дрочит и песенку поет:
- Ма-а-ленькая-а-а страна-а-а, ма-а-а-ленькая-а-а страна-а-а...
Медведь спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Не видишь - дрочу... ма-а-а-ленькая-а-а страна-а-а,
ма-а-а-ленькая-а-а- страна-а-а...
- Нука подвинься... Больш-и-е го-ро-д-а-а...

P.S Лучше этот анекдот показывать.

Недавно Николай Басков с большим успехом представил публике свои
программы "Мы снова вместе" и "Мне - двадцать пять"
Сейчас популярный певец готовит новую программу - "Опять двадцать пять"

Вчера в России отметили День статистики. И как отметили статистики, так
давно никто не отмечал.
"Квартет И"

Вывеска в больнице:

ВЫСТАВКА НОВЫХ ПОСТУПЛЕНИЙ.

Мужчина, у тебя есть много способов доказать женщине свою любовь. И лишь
один способ - ПО-КА-ЗАТЬ!

Встретились два врача, один из Эстонии другой из России. Разгоаорились о
жизне, о быте, ну и о зарплате:
- У нас в России щас в среднем 70-80 баксов.
- У нас тоже, только день на день не приходится.
Некто, а что

Запомните! Поц - это всегда на пару сантиметров короче чем хуй...
jonas

- Что делает муж-администратор, возвратившись из командировки домой?
- Естественно, кричит: last -10; tail /var/log/messages

Серая Шейка грустно опустла свой зад в ледяную воду.

Московское общество очень толстых людей предлагает новую услугу -
размещение рекламы на своих самых крупных представителях. Так, например,
на 340-килограммовом вице-президенте общества Евгении Зябликове
помещается такой же объем рекламы, как и на троллейбусе, а стоит это
значительно дешевле.
"Квартет И"

Самый главный вирус сидит напротив монитора в Редмонде.

Дожили, блин. Даже мосты начали разводить...

Pyros...

-СВИДЕТЕЛЬ РАБИНОВИЧ! ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ СУДУ ПО ПОВОДУ ПОЖАРА В
ОДЕССКОМ ОПЕРНОМ ТЕАТРЕ?
- ПИИХОЖУ Я ДОМОЙ... ПОДЫМАЮ СААЧЧКИНУ ЮБКУ...
- НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ С ВАШЕЙ ЖЕНОЙ!!! РАССКАЖИТЕ О ПОЖАРЕ!
- ЗАКЫВАЮ Я ЛАВОЧКУ НА ДВА... НЕТ НА ТИИ ЗАМКА... ППИХАЖУ ДОМОЙ...
ПОДЫМАЮ СААЧКИНУ ЮБКУ...
- ВЫ БУДЕТЕ УДАЛЕНЫ ИЗ ЗАЛА СУДА!!!
- ТАК ДАЙТЕ СКАЗАТЬ!!! ПИИХАЖУ Я ДОМОЙ РАЗДИВАЮСЬ... ПОДЫМАЮ СААЧКИНУ
ЮБКУ, КОТОРРОЙ ЗАНАВЕШЕНО ОКНО И ВВИЖУ ОПЕРНЫЙ-ТАКИ ГОВОРИТ!!!!!!!!!!

Девиз любителей винила (пластинок): "И шум аналога нам сладок и
приятен".

Вопрос: Какая гостевая книга самая большая?
Ответ: Анекдот.ру

В аптеку входит юноша и, дождавшись своей очереди высоким, срывающимся
голосом, сшцщаясь спращивает крупную даму за прмлавком:
- Скажите, а есть у вас презервативы большого, я бы сказал огромного
размера?
- А шо ви имеете ввиду под большим размером, молодой человек?
- Ну это такой... такой... что бы я весь в него поместился...
- Господи, зачем это вам?
- Ну, хорошо... С вами я буду откровенен. У нас в техникуме намечается
маскарад и ребята нашего курса поручили мне сыграть эту... роль. Так что
я вот костюм ищу.
Дама оглядела с ног до головы студента и с сожелением сказала:
- Нет, таких у меня нет.
Потом добавила:
- Молодой человек, послушайте совета опытного человека - поправьте
галстук и идите - вас узнают...

MIKE

Спорят как то заяц и медеведь, кто больше зубов выбьет тот и его выеб..
т. ну значит первый ударил медведь, заяц выплевывает всего один зуб,
Пришла очередь зайца, такой смачный удар по зубам медведя, аж искры.
Медведь выплевывает с неохотой два зуба и встает раком. После своей
нелегкой работы, заяц убегает в кусты, ... тьфу-тьфу шестнадцать....

Теща целка.

- Лично я не люблю пиво.
- Почему ?
- Так, ведь, оно же ПЕНИСтое.

Садам вызвал Буша на дуэль, Буш выдвинул встречное предложение решить
проблему Ирака более цивилизованным способом, например, сыграть в
орлянку.

(С) Роби

До брака – это тихие слова. Во время брака – это громкие слова. После
брака – это грубые слова.

Последние слова партизана времен 2 мировой:
"Тяжело в деревне без нагана..."

Pyros...

Последние слова постояльца гостиницы:
"Как это можно повеситься на дверной ручке..."

Pyros...

были у василия ивановича и петьки проблемы, у чапая хер маленький а у
петьки волосы на лобке нерастут, пошли они к врачу и дал он им
лекарство, пришли они домой выпили на радостях и по пьяни приняли по 10
порций каждый, утром петька кричит-василий иваныч выручай! я в джунглях
запутался! а чапай ему-тихо петька тихо! я удава поймал!

"Лучше хуй в жопу, чем "Першинг" в небо!"
(лозунг времен застоя)

Идет слоник по лесу, а навстречу ему змея ползет и говорит ему: *Здорово
слоник хуй на роже. * Слоник обиделся и убежал.

Василий Иванович и Петька.
В атаку- голос.-Вперед!
"Бой начался". Белые отступили.
После боя-Петька: "Вопрос-к Василию Ивановичу-В. И. -Как же так? Сам
учил, Командир на лихом коне впереди, А я тебя только после боя в кустах
нашел.
- Так то, Петька, виртуально, А здесь- реальность...
Прислали GARRY and DIESEL.

У Раисы Максимовны Горбачевой берут интервью.
- "Скажите, а ваш муж, как мужчина нежный?"
- "Очень! Так любит целоваться в губы!"
- "А правда, что у него аллергия на любую косметику?"
- "Правда!"
- "И на губную памаду?"
- "И на памаду тоже... только не смотрите на меня так, ведь я мажу
памадой только губы рта!"

В тюремную камеру попали зоофил, садомазахист и экстремал.
Зоофил: сейчас бы кошечку сюда, зубы ей выбить, е»№;ть ее в рот, потом в
жопу…
Садомазахист: Да, а потом бы ножичком ее чик-чик, уши бы ей поотрезать…
Экстремал: Мяу…