Остальные новые истории

Середина 80-х. Мой друг, назовем его Эдик, гуляет с девушкой по славному
городу Гаване, куда они попали по комсомольской линии... Впрочем, это к
делу не относится.
Час гуляют, два гуляют, три и тут Эдик понимает, что надо бы уже
"кое-куда" зайти, и замечает, что девушка уже давно как-то странно
приплясывает, но высказать свою потребность вслух сильно стесняется.
Эдик берет девушку за руку и парочка направляется к ближайшему
полицейскому, этакому колоритному афроамериканцу с дубинкой на поясе.
- Where`s watercloset? - спрашивает у полицейского Эдик. Полицейский
начинает что-то говорить на неизвестном Эдику испанском языке и при этом
жестами дает понять, что не понимает, что от него хотят.
Эдик оглядывается по сторонам и видит на горизонте еще одного
полицейского. В темпе спортивной ходьбы они направляются к нему.
- Where`s watercloset? - повторяет Эдик свой вопрос. Этот полицейский
реагирует точно так же, как и первый...
Эдик решается:
- Оль, отвернись! - говорит он девушке, после чего понятными всем
жестами разъясняет полицейскому свое желание.
Полицейский жестами начинает показывать ему дорогу к искомому объекту,
обозначая повороты характерными движениями рук. Улыбнувшись вымученной
улыбкой, ребята помчались примерно в нужном направлении, но через пару
перекрестков заблудились вновь - и о счастье, еще один полицейский, но
он тоже не знает английского...
Минут 15 Эдик общается с полицейским без какой-либо пользы. Девушке уже
откровенно плохо и она, наплевав на природную скромность и даже
стыдливость, начинает оглядываться по сторонам в поисках хотя бы
каких-нибудь кустиков. Но кругом асфальт...
В этот момент к ним подходит белокожий парень, в шортах, яркой футболке,
в темных очках и с дорогим фотоаппаратом на плече - в общем, типичный
американец и спрашивает:
- What is your problem?
Эдик так обрадовался знакомым словам, что от волнения забыл и
английский, выученный им в пределах институтской программы...
Следующие минут эдак 20 ушли на перевод с плохого английского Эдика на
хороший испанский полицейского и обратно... В итоге Эдик понял, куда
идти, и становясь в положение низкого старта, все-таки вымучил из себя
улыбку, приложил руку к груди и сказал "американцу":
- Большое вам спасибо!
- Пожалуйста! - с трудом сдерживая смех, на чистейшем русском ответил
"американец"...

К Анекдоту от 25 августа: "Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку
и подходит к папе с вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?"
Племянник Денис ( тогда третьеклассник) где-то нашел октябрятскую
звездочку и нацепил на футболку.
Между нами диалог: Я: Дениска, а знаешь кто на звездочке?
Денис: Да знаю - Пушкин!
Я: Но почему "Пушкин"???
Денис: Потому, что кудрявый.
Я: Денис, но там же мальчик, а Пушкин был взрослый.
Денис - (внимательно посмотрев на значек) А это МАЛЕНЬКИЙ Пушкин!
***

Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все
поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце
занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда
дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно
бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь).
Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
Весь класс лежит. Занавес.

Воскресенье. Работаю на даче. На верстаке разложены инструменты –
молоток, щипцы и др. Приезжает Сын с женой и мой любимый внук (5,5
лет.). Работа в сторону, инструменты, естественно не убраны. Минут через
пять замечаю их отсутствие, а внук по локти в бочке с водой. Там же (в
бочке) нахожу пропавшие молоток и другие вещи находившиеся в радиусе 3
метров от бочки.
Начинаю возмущаться, ругать и намекаю на возможность физического
воздействия. Он быстро убегает и через 1-2 минуты все выпадают в осадок:
из теплицы с помидорами доносится очень громкое и возмущенное пение...
ИНТЕРНАЦИОНАЛА.
Дальше всех уморила строчка: «кипит наш РАЗУМ, ВЕСЬ СГУЩЕННЫЙ»
Кто научил???

Работаю, или уже к счастью заканчиваю работать во всеми ненавидимом
госучреждении-Налоговой инспекции. С июля месяца регистрацией и
ликвидацией юр. лиц занимаемся именно мы. Не особо приятно знать что
люди мило тебе улыбающиеся не самом деле тебя ненавидят, так что веселья
ни какого, ну что делать. Так вот сижу я разбираю поступившую почту и на
глаза попадается такое от чего потом вся инспекция ржала где-то неделю.
Письмо: ОТ токого-то, директора фирмы такой-то заявление.
Прошу Вас ликвидировать данную фирму, в связи с тем что в настоящий
момент нахожусь в следственном изоляторе и в ближайшие 5 лет выйти из
него и появиться в налоговую инспекцию вряд-ли смогу.

подпись. число.

Вот так вот получается, что уголовный кодекс фигня а вот налоговый..

Без четверти.

Рассказал один знакомый. Идет он как-то вечером, никого не трогает, а
навстречу ему компания пацанов и девок лет 16-17. Оболтусы, словом.
Одна из девчонок спрашивает время. Он смотрит на часы, и нет бы сказать
"17.45", так он решил по-старинному:
- Без четверти шесть.
Юная дева наморщила единственную извилину, и смущенно спросила:
- Извините, а без четверти - это без двадцати пяти?
Немая сцена, затем общий смех :) P.S. Девушка, кстати, не блондинка :)

Работаю я на коммерческом радио... если появляются новые песни - крутим
их до опупения. Так случилось и с какой-то "свежей песней" от дуэта ВИА
ГРА.... закрутили по полной программой. Так что однажды я выскочил из
студии с унылым криком:
- Задолбала эта... ВИАГРА!!!
На что проходившая мимо милая новостерша ответила:
- А ты корень женьшеня попробуй...
САШ-ШОК

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как
они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а
настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает
хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день
идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на
выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь
вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо
оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они
опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и
тот же вопрос: "какое именно колесо?"...

Эта история произошла несколько дней назад. Стоял теплый летний денек,
солнце клонилось к закату, одним словом вечерело. На трамвае я доехал до
конечной и приготовился выйти в среднюю дверь. Трамвай открыл двери, я
вылез, покрутил головой по сторонам и не найдя взглядом знакомых лиц
потихоньку побрел к аллее ведущей к моему дому. Народу на остановке было
не много, человек пять, в начале аллеи стоял парень лет двадцати пяти,
курящий сигарету.
В это время из «моего» трамвая с большой и видимо тяжелой сумкой
вылезла полупьяная шалава, а может просто блядь. Протащив свою
непосильную ношу метра два она тяжело выдохнула и прибрав выступивший
пот обратилась к парню с сигаретой: «Молодой человек помогите девушке
сумку тяжелую донести, а я вам член пососу». От услышанного глаза у меня
стали округляться, а у парня от неожиданности челюсть упала на асфальт и
сигарета выпала изо рта. Несколько секунд он стоял в оцепенении и чем-то
смахивал на мумию. Вставив вылезшие из орбит глаза на место и
спустившись на грешную землю, он быстро схватил сумку, а второй
свободной рукой сгреб «в охапку» бабу. И пробегая со всем этим борохлом
мимо меня изрек: «Во повезло то а?! ».

Учился я когда-то в ВМУ (Владивостокское Мореходное Училище), что, если
не ошибаюсь (давно уже во Владике не был), на улице Стрельникова, на
Эгершельде. Большинство наших офицеров было списано со флота, кто по
здоровью, кто по дурости. Например, капитан второго ранга Пыркин. Был
списан со флота, причана проста: люк на подлодке на голову ему закрылся
(по крайней мере, так рассказывали, хотя, судя по его поведению, в это
вполне можно поверить, пришел на прием к начальнику училища, украл из
приемной цветок в горшке). Командиром одной из рот радистов был капитан
третьего ранга Степовой, по кличке Лошпак. Та еще сволочь. Заикался:
Ва-ва-ва-вагончик ттттттронется, пппппперон останется. Про него
рассказывали такое. Мол, перевели его к нам из бурсы (тогда ДВВИМУ, это
сейчас они гордо называются академией, хотя, какого?.. Бурсаки те же,
преподы те же, предметы те же, офицере как были дуроломами, так и
остались.) И в ДВВИМУ Лошпак тоже был командиром роты. Естественно, за
его сволочизм кадеты к нему особой любви не испытывали. Как-то проходит
он под окнами роты, сверху летит гиря, пудовая - 16 кг. Почти попала.
Лошпак хватает гирю, смотрит из какого окна вылетела гиря, бежит в роту.
Влетает в кубрик, там никого. Были разборки. Рябята как-то умудрились
отбрехаться, но из их объяснительной выходило, что гиря стояла под
кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю сквозняком выдуло в открытое окно.
Лошпак решил пронумеровать гири, по принципу: номер такой-то - кубрик
такой, нет чтобы просто, на гире написать номер кубрика. Обыкновенный
флотский принцип, за чем просто, когда можно сложно. Не зря, видимо, его
списали. Как-то он опять идет под окнами роты, опять летит гиря. В этот
раз задевает по козырьку фуражки, слегка по носу. Лошпак хватает гирю,
бегом в роту, сверяться со списком. Гиря из его собственной
канцелярии...

С тех пор он стал заикаться.

Навеяно сегодняшней историею №2 из "других", про ценники. Ценники,
которые мне встречались:

"РАСТВОР КОФЕ С САХАРОМ". Да, просто растворимый.

"Котлеты БГ с соусом". Борис Борисович тут ни причем, котлеты без
гарнира, так просто.

"Салат у зеленого лука". Без комментариев.

"Пирожки сложные с мясом". Рукописный. Слоеные?

В выходные слышал по "Маяку" в новостях...

- Огромный метеорит диаметром в 20 километров врезался в Землю в районе
Австралии... три миллиона лет назад.

Однако оперативно!!!

некая молодая особа выдала: "Я бы с большим удвольствием сходила на
концерт группы "Ленинград", но туда ходят одни ублюдки, поэтому я одна
идти боюсь".

Навеяно историей про бутылку с карбидом.
Году так в 1988 исполял Ваш покорный слуга интернациональный долг в
составе Ограниченного контингента советских войск в грязном и вонючем
городишке под названием Кабул. И служил я в 13-м авиагородке на
Кабульском аэродроме, обслуживал авиатехнику и месил грязь по колено
(зимой).
Амбула.
Десантнички из группы спецназ, которых мы возили "восьмерками" на
всевозможные зубодробительные задания, возвращались к себе в
расположение мимо туалета типа "сортир", с оконцами под самой крышей. И
выработали у себя милую традицию, проходя мимо сортира, бросать в оконце
РГД-5 с веселым задорным криком:"Эх, бля, на кого бог пошлет!"
На моей памяти никого не пришибли.

А эту шуточку уже придумали парни из ОБМО (отдельный батальон
материального обеспечения) полые отморозки, бензовозы водили через
Саланг, жизнь водилы в горах вообще в копейки оценивается.
Берется РГД-5, предохранитель приматывается ниточкой (шерстяной),
снимается чека и граната аккуратно бросается в очко. Время перегнивания
ниточки - ориентировчно - дней 10. После этого происходит небольшой
"БУМ" и потолок сортира - в алмазах...
Юмористы, бля..

Есть у моего мужа один смешной недостаток, он невообразимый хвастунишка.
И эта его черта подводит его все время, он то и дело попадает впросак.
С того момента, как в Москве похолодало, я все свои горшечные растения
переселила обратно на подоконники, а вот астры, петунии и остатки
анютиных глазок в одном длинном ящике с землей остались жить в дальнем
конце балкона. Меня такой расклад не устраивал, и я решила переместить
ящик на освободившийся подоконник спальни с внешней стороны, благо, что
он не тяжелый. Муж в это время плескался в ванной, ждать пока он
освободиться было невтерпеж, и я сама провернула манипуляцию. А затем
решила его разыграть.
За завтраком говорю ему, дескать, спасибо, милый, так здорово, что цветы
теперь видно из комнаты, какая хорошая была идея перенести ящик. Думала,
что пойдут вопросы, но Димка молчал и лишь скоромно и мужественно
улыбался. Решив, что розыгрыш провален, я благополучно обо всем забыла.
До вечера.
А вечером заехала сестра, которую уже давно в семье зовут Профессор
Стебель, и я потащила ее на балкон, хвастать успехами. Пошел с нами и
Димка. Стояли мы, восторгались цветочками, как вдруг Димка и ляпнул: “А
здорово все-таки, что я сюда этот ящик перенес”.
Как я выжила, не знаю.
Но самое классное он сказал позже, уже после того, как я его посвятила в
историю перемещения ящика: “Ну, ты же сказала, что это я перенес ящик,
значит я….”

Отправляю ща факс, грю:
- факс примите?
- приму, говорите...
:))))

поручик

История эта произошла на одном заводе. Был на этом заводе отдел АСУ
(Автоматизированные системы управления), который занимался так сказать
внедрением информационных техннологий на ниве пьянства и разгельдяйства
нереальных советских пролетариев. И работал там инженер 3 категории
Чепик Иван Алексеевич. И вот как то Иван Алексеевич звонит в цех и как
интеллигентный человек представляется: "Здравствуйте, я Чепик с АСУ"
А в ответ: "Ну и соси, мне по x%^".
Иван Алексеевич долго еще нодоумеваючи слушал гудки.

Поведал один старый знакомый.
Повздорил он как-то в поезде с ментом. Мент при исполнении.
Слово за слово - дал он ему по роже короче.
Суд. Судья спрашивает - за что ударили сержанта К. по лицу?
- У него для того и рожа, чтоб по ней бить, он за это деньги получает.
2 года условно.

Институт в одном из городов тогда еще догнивающего предпутчевого
социализма.
Лаборатория, где собираются сотрудники, продвинутые в деле
вычислительной техники. Начало лета. Окна на распашку. На подоконнике
сидит Человек-Гора (Алексей Николаевич /большой/)и курит (дым столбом).
Входит сотрудница Люба, терпеть не могущая курения рядом с ней.
Возмущенно заявляет:
- Алексей Николаевич! Вы опять курите!
- (низким, свойственным только ему, голосом) Люб, не волнуйся так, да я
не в затяжку!

(Алексей Николаевич /маленький/)

А от русского шансона мне почему то очень смешно становится))))) такой
прикол был... отдыхала я в Турции в ооочень хорошем отеле- там новые
русские бэндиты были.. ну и там на территории было два места где тусить
по вечерам- открытая веранда с живой музыкой- раньше начиналась чем
дискотека, и сама дискотека, а находились эти два места недалеко друг от
друга- но музыки слышно не было- такая клевая акустика... короче обычно
я начинала с веранды а потом переходила на дискотеку.. живую музыку
играли и пели под нее турки- пели и правда неплохо- все подряд- и Битлз
и латино и все такое.. короче как то раз, уже вовсю отрываясь на
дискотеке я вдруг увидела что народ с безумной скоростью посайгачил на
веранду.. мне стало интересно и я тоже ломанулась в ту же
сторону....))))))))))) оказалось что порядком уставшие от однообразного
бухания и лежания на солнце бандюки последние три дня развлекались тем,
что учили бедных турецких музыкантов играть Владимирский централ, а
певцов заставили учить слова))))))))))) ну и типа "дебют" у них
был))))))))))))) На бис играли раз десять)))))))))))))) я думаю что
стоило такое удовольствие не дешевле чем сам двухнедельный отдых)))))
было ну оооочень смешно смотреть как маленькие черненькие абрэки
старательно выводили: Влаааадымырский центрааааал- вэтэр
сэвэрныыыый,........

ПРО МАНЬЯКОВ

Так уж исторически сложилось, что в силу моего небольшого возраста и
некоторых особенностей характера, я считаю себя фанатом творчества
небезызвестного английского писателя Дж. Р. Р. Толкиена, а также со
всем, что с этим связано. Поэтому порой меня бывает сложно понять, а
иногда случаются и вовсе ляпы. Вот те немногие, что я сейчас припоминаю.

1) Одной из первых игр данного класса, которая мне по-настоящему
понравилась, была Diablo. Приятели у меня были всякие - от абсолютно
непосвященных до проженных геймеров со стажем. Так вот, сидим мы с одним
пиплом, ну я ему и рассказываю всякие фишки оттудова. И проскакивает в
моем контексте фраза типа «... вооот, я себе вчера такооой топор
купил.... »... фразу я не закончил, потому как впереди сидящая девчонка
обернулась и посмотрела на меня такими ГЛАЗАМИ, что весь интерес к
рассказу у меня моментально улетучился... интересно, что она про меня
подумала... наверное, это был первый маньяк, которого она видела в своей
жизни....

2) Эта фишка случилась несколько позже, но надо заметить, что опять про
игру и опять с дэвюшкой, т. е. с одной моей дальней знакомой. И опять я
разговаривал с приятелем, и опять про игру, но уже не про топор :).
Короче, моя фраза была слудующей, в ответ на реплику приятеля: «типа да,
Корганыч рулежный пипл, мочить в сортире умеет. Он со мной тоже ходил,
пока меня в одной мочильне не зачармили (игровой сленг - простите,
пжалста, но без него никак :) и я его не порешил, а воскрешать лень
было». А впереди шла как раз-таки она, видимо, ничего в этом не
кумекавшая. И опять я увидел выражение искреннего ужаса на лице у этого
наивного создания, а ее движения в тот момент, когда она заныривала в
свой подъезд и запихивала туда же свою собаку, сравнимы разве что с
движениями захлопывающейся полураздавленной устрицы.... Так я во второй
раз в жизни стал маньяком.

Набиваю сейчас в ворде один текст, в котором имеется следующая фраза:

туры на Лазурный берег

отвлекаюсь от компа, а когда смотрю на экран вижу, что ворд предлагает
продолжить последнее слово автотекстом: "берегите себя,"
Ни разу не летал во Францию, но думаю ворд намекает, что самолет будет
лететь над Украиной...

Вчера Возле Макдональдса на Пушкинской женщина котят продавала. Одного
держала в руках, а остальные копошились в коробке из-под Royal Canin...
Я, естественно, плакаль:)

Матч ЦСКА - Анжи. В одном из эпизодов мяч уходит в аут и два игрока из
противоположных команд начинают выяснять между собой кому вбрасывать,
комментарий В. Перетурина, рассуждавшего в это время на отвлеченные
темы: "... нет, ну вы посмотрите - ну зачем так спорить, что-то
доказывать? Какая разница кто мяч вбрасывать будет?".
Действительно - главное не победа, а участие :)

Новость, на которую "привел" баннер с anekdot.ru.

Вести-РТР рассказывают о медали Филдса (аналог Нобелевской премии у
математиков), полученной В. Воеводским
[http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543]:

"Свое фундаментальное исследование в области _патологии_ дискретных
алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США. "

Работа математика имеет отношение к _топологии_...

P.S. И уже не смешно. На "Воеводский медаль филдса" yandex находит 1
(одну) ссылку; на "Voevodsky Fields medal" google вываливает 6 страниц.

Прочел историю про борьбу с "неправильной" парковкой авто. Эта - про
борьбу с орущей сигнализацией. Во дворе у моего приятеля завелся один!
(повезло, да?) дурак с вопилкой. А так как двор - "колодцем", хоть и
большого размера, то слышно не дай бог. Люди все в доме приличные,
кооператив крупной внешнеторговой фирмы времен СССР. Ес-сно, "чужие там
не ходят". Нищие, кстати, тоже. Поэтому друган, не пошедший по маминым
стопам управления финансами, а занявшийся "связью и информацией", после
окончания школы связистов (тех, что руки за спиной вяжут), как приличный
человек по пути к своей машине достал блокнот и написал: мужик,
отрегулируй сигналку (чье чудо орет, знал уже весь двор). Ноль реакции.
Следующая записка: последний раз прошу, отрегулируй сигналку. Ноль
реакции. А так как работа у него нервная, таки защита Родины на
невидимом фронте, сон он считал святой вещью. В результате, на следующее
утро он достал две вещи: визитку (ее оформление - отдельная песня, там
имя, телефон(моб) и все) и табельный пистолет, рукояткой которого и
разбил успешно лобовое. После чего, бросив в салон визитку, с чувством
выполненного долга поехал на работу. О подвиге говорил весь двор,
поэтому хозяину пострадавшего мерса выяснить номер квартиры труда не
составило. Только вот ему не сказали, что "сын тети Маши" вообще-то
майор(тогда) ***. Разозленный мужик ес-сно пришел ругаться, с порога
нахамил маме приятеля, только пришедшего с работы и переодевавшегося. В
результате приятель вышел в нательной майке, джинсах с поясной кобурой и
донельзя усталой и злой физиономией... Все как-то быстро уладилось
миром. Без применения, как говорится, огнестрельного и холодного...
Нахал по собственной инициативе извинился, обещал (и выполнил) заглушить
сигналку, а весь двор быстро узнал, чем-таки занимается сын
интеллигентной банкирши, теперь подполкан.
ЗЫ: зачем вообще сигналка в охраняемом дворе, мне лично неясно.
Фигурант истории, коли прочтет, может смело писать на адрес. И даже
знает кому:) Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru

Под впечатлениями от первого альбома А. Лаэртского...

В нашей конторе до ремонта был узкий и длинный коридор, с линолеумом на
полу и дверями из кабинетов/отделов открывающимися наружу (в коридор). И
была девушка Марина, которая ростом не отличалась и всегда очень быстро
передвигалась. Причем передвигалась так, что казалось она всегда "по
стойке смирно". Даже в движении.

Ситуация: Марина бодро двигается по коридору. Я, торопясь и не зная
этого, выхожу из отдела открыв естественно дверь. Дверь встречается с
плечом Марины. Марина взлетает, в воздухе делает "бочку" и приземляется
на "три точки" (груди и коленка) как пилот ас. Бумаги, которые она несла
летят веером по коридору. В краткий миг перед моим рывком ей на помошь в
голове проносится мысль:
"... дверь квартиры что напротив распахнулась аж со свистом и как даст
по октябренку лишь тетрадки полетели..." (ц) Лаэртский

З. Ы. Во время этой истории документы, тараканы и люди не пострадали
:-))))

В последнее время часто вижу рекламу на плакатах. Реклама, если я не
ошибаюсь, какой-то строительной организации.
Изображена решетка для яиц, и в ней лежит одно яйцо золотистого цвета.
Слоган гласит: Золотые ключи-2 - лучшие условия для ваших яиц.

Программа передач на 25 августа. Канал "Культура".
ЖИЗНЬ, КАК СМЕРТЕЛЬНАЯ БОЛЕЗНЬ, ПЕРЕДАЮЩАЯСЯ ПОЛОВЫМ ПУТЕМ Х/Ф.

Гриша

По поводу фамилий...
В студенческие годы жили мы в общаге коридорного типа. И в одной из
комнат проживал студент по фамилии Дурейко. А напротив, дверь в дверь
проживал студент по фамилии Задрейко...

Смотрю вчера по ОРТ боевик Джона Ву "Блэк Джека" с Дольфом Лундгреном в
главной роли (кто не смотрел, уточню у главного героя фобия на белый
цвет)и тут самое смешное происходит в рекламный перерыв, начинается он с
рекламы зубной пасты КАРИМЕД с примерно таким текстом: "У белого есть
много оттенков, наша паста сделает ваши зубы ослепительно белыми". В
общем - нет слов.

Вчера (в воскресенье) по ОРТ показывали боевичок Вудовский - "Блэк
Джек". Для тех, кто не смотрел: там после световой гранаты во время
баталии у Лундгрена стала фобия на белый цвет. И если он терял темные
очки, то негодяй, показав ему белое, делал с ним что угодно, несмотря на
всю его крутость.
И вот, как только негодяй затопил его молоком на молокозаводе, резкий
переход на рекламу (даже без заставки, так как не целый рекламный блок
начинался, а всего лишь представление спонсора): "что такое белое? это
ваши зубы, после того как вы их почистите зубной пастой бла-бла...
Зубная паста бла-бла - спонсор показа!"
Обожаю циничный юмор...

Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ спамеров! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!...
Сегодня утром, придя на работу, я первым делом лезу через on-line доступ
на свой почтовый ящик на mail.ru в ожидании письма от одной хорошей
девушки, которая уезжала к родственникам в некий дальний город и должна
сегодня вернуться.
Я ввожу логин и пароль, нажимаю кнопку "Проверить почту", обновившийся
экран сообщает мне о том, что меня ожидает одно новое сообщение, в
радостном предвкушении я захожу в папку "Входящие" и у меня наступает
ступор переходящий в бешенство близкое к состоянию аффекта....
Вместо письма от милой с рассказом о поездке и желании скорейшей встречи
я обнаруживаю собщение с аршинным заголовком "ADD THREE INCHES TO YOUR
PENIS " присланное неким Dr. Lander.......
Как же я матерился, как же я вспоминал ЕГО, всех ЕГО родственников,
коллег и ближайших друзей! Мои 17 см - это может и не самый большой
размер, но еще никто не жаловался и не уходил неудовлетворенным, да и
сам я никаких комплексов относительно себя не испытываю.
ЭТА СВОЛОЧЬ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО Я НЕДОСТАТОЧНО МУЖИК И ХОЧЕТ ЧТОБЫ У МЕНЯ
БЫЛ КОНСКИЙ ХРЕН ДО КОЛЕНА, А Я ЗА ЭТО ЕЩі И БАБКИ ПЛАТИЛ!!!!!!!! И ЭТО
ВМЕСТО ПИСЬМА ОТ ПОДРУГИ!!!!!
Более изощренную форму хамства по-моему тяжело себе представить. Я думаю
мужики меня поймут.....
Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ спамеров!

Качалка.

Хотите верьте, хотите нет но это правда. Я бы может и сам не поверил бы
еслиб того паренька не страховал. Вобщем отдыхаю я между подходами и
наблюдаю как кучка новеньких парней жмет лежа. Причем холявят
неимоверно. Дай думаю поиздеваюсь и нежно выпихиваю
паренька-страховщика. Становлюсь на его место и начинаю мунштру. Паренек
жмет 50кг но напрягаеться так как-будто там тонна как минимум. Вся
процедура заключаеться в том что сняв штангу он опускает ее на пару
сантиметров и тут-же поднимает обратно считая что пожал. Увидев меня он
немного исправился, ну тут я ему и "помог" слегка, опустил штангу ему на
грудь до отказа. Он пожал обратно. Еще пару раз я ему "помог" а дальше
он сам сообразил. Но этим не закончилось. Т. к программы у них не было
жал он сколько мог за подход. Вижу собрался заканчивать ну я руки на те
уголки на которые штангу кладут и подложил. Он пожал еще раз, и еще раз,
и еще раз под мой дикий крик СААААМ!!!!

Теперь к сути. Подходит следующий ложится, хватает штангу, резко(!)
срывает ее со стоек и кидает себе на живот( Как это получилось я так и
не понял). У меня глаза делаются совсем круглые. Парень складывается
пополам потом резко раскладываеться и штанга(он не выпускал ее из рук)
опять вылетает на вытянутые. Я помог ему положить на стойки.... Стоим
всей компашкой офигеваем... Я вообще в осадке. Таких трюков в цирке не
увидеть... Минуты через 3 отойдя я смог выговорить только:"Что!!.. Что
это было?!!) На что получил законное "Незнаю!!!

ЦИТИРУЕМ RAMBLER: Косметика Oriflame, Орифлэйм, Орифлейм. Косметические
серии, новые косметические средства. Эротики, секса sex нет.
26.08.2002 | 362 Bytes | koi8-r | http://www.oriflame.bigmir.net/

Всем известно, что влагалище не единственное место в организме женщины,
которое можно использовать в сексуальном смысле. Я это тоже знала(о всех
трех вариантах), до недавнего времени... Пока со мной и моим другом не
произошла забавная случайность. Мы занимались сексом: несколько
привычных поз, эякуляция посредством минета в позе: я полувозлележу на
спине, он-стоя на коленях напротив моего лица (сорри за технические
подробности, но вы должны это представить). Мой фанат орального секса,
видимо, спьяну забыл, что я не люблю вкус спермы, и, когда я
почувствовала начинающееся биение вырывающейся струи, я ловко отвернула
голову вбок. Он, опять таки спьяну, ничего не заметил, кроме того, что
член в самый ответственный момент лишился теплой пещерки. Инстинктивно,
он сует член в ближайщее отверстие: мое ухо! И кончает прямо туда! Я все
понимаю, но не хочу обломывать ему весь кайф (ведь такую маленькую
дырочку ему еще не довелось иметь), поэтому героически молчу и не дергаю
головой. Не подумайте, что у него тонкий член или мое ухо такое широкое.
Просто для стимуляции во время оргазма довольно порхания крыльев
бабочки, а в ушной раковине столько соблазнительных выступов... Кончив,
он удовлетворенно откидывается так и не осознав куда именно спустил. Он
не понял этого, пока я ему не сказала! Он не поверил! Пришлось
продемонстрировать истекающее спермой ухо. Мы хохотали минут 5. Потом я
вспомнила, что читала об этом способе в Кама-сутре. Но у нас это
получилось совершенно случайно!