Остальные анекдоты

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал:
все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от
секса, Энштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему
важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный
инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к
вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на
обед есть.
Eliza

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем
лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
Eliza

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями:
немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса;
француз думает, кого бы еще трахнуть;
русский - что бы еще спереть...
И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах
всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.

Молитва француженки:
- Матерь Божья, ты зачала не согрешив, помоги же мне согрешить не зачав!

-Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет!

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет,
гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит
еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке,
говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа,
француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для
женщин!
sultan

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
Eliza

К интересному выводу пришли ученые Мухосранской Академии Наук. Они
установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются
от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
sultan

Почему программисты весят больше чем другие люди?
Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

Зайчиха прогиливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах
целящегося охотника. Зайчиха:
- Дети немедленно закройте уши!
Сейчас он промажет и будет страшно материться!

Заходит парень в бар, и видит там симпатичную девушку. Он сразу к ней:
- Девушка, потанцуем?
- Дддыыввайте!!!
Потанцевали.
- Девушка, а может я вас напитком каким-нибудь угощу?
- Дддыыввайте!!!
Угостил.
- Девушка, а может я вас до дома провожу?
- Дддыыввайте!!!
Проводил.
- Девушка, а может к вам поднимемся?
- Дддыыввайте!!!
Поднялись.
- Девушка, а может кофе попьем?
- Дддыыввайте!!!
Попили.
- Девушка, а может я вас трахну?
- Дддыыввайте!!!
- А можно вопрос?
- Дддыыввайте!!!
- А почему вы все время так странно говорите?
- Зззубы сводит, трахаться хххочу!

Pharaonchik

Конторе требуется главный бухгалтер.
Режим работы - год через три...

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил
аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и
говорит: - Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит Тот ныряет снова, выныривает: -
Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит Тот ныряет еще раз,
выныривает: - Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли
Vovan

Гаишник тормозит "запор" за непройденный техосмотр.
Права забрал - мимо на бешеной скорости - "мерин".
Мент в свисток дунул - "мерин" задом сдает, оттуда - бычара бритый:
- Кто свистел?
Гаишник бледный и молчит.
- Я спросил, кто свистел, а?
Мужик гаишнику шепотом:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел.

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Eliza

Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел
чертей на тачанке, те ему говорят:
- Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые!
Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил
его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и все на
халяву. Приходит мужик опять к Всевышнему и говорит:
- Отпусти меня насовсем!
Тот подумал и отпустил. Как мужик обратно в ад попал, его черти стали в
котлах варить и на сковородках жарить, а он им и орет:
- Мужики! Я же свой, я же у вас уже был!
А они ему:
- Ты не путай туризм с эмиграцией!
sultan

Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из неоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Мужик обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как дети?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро
будут расти!
Eliza

- назови число.
- "до хуя".
- это сколько?
- вон мужики шпалы кладут, спроси.
- мужики, "до хуя" - это сколько?
- а посчитай шпалы и, как будет "а ну его на хуй", - это только
половина.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Eliza

Основное отличие комара от жены - когда комар пьет кровь, он не зудит

Приходит подвыпивший муж домой, а там жена с тещей.
Посадил он их за стол и говорит:
- С сегодняшнего дня всеми деньгами в доме буду распоряжаться я!
Жена с тещей:
- Как? Как?
Муж (кулаком по столу):
- Вот так, бля!
Посидел, подумал и опять:
- С сегодняшнего дня любое мое слово в доме - закон!
Жена с тещей:
- Как? Как?
Муж (кулаком по столу):
- Вот так, бля!
Еще посидел и говорит:
- С сегодняшнего дня еб@ть буду не жену, а тещу!
Жена:
- Как? Как?
Теща (кулаком по столу):
- Вот так, бля!

Звездные войны. Эпизод III. Атака клоунов.
В главной роли сборная России по футболу

- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил
Eliza

Едут пацаны ночью на дискотеку. Подпитые, дым столбом, музыка орет, ноги
баб из окон салона торчат.
И тут на дороге - голубое сияние! Они по тормозам - стоит мужик весь
голубой. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Меркурий. Возьмите мя на дискотеку.
- А, ну, садись.
Едут дальше. И тут на дороге - розовое сияние! Они по тормозам - стоит
мужик весь розовый. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите мя на дискотеку.
- А, ну, садись.
Едут дальше. И тут на дороге - серое пятно, все в звездах! Они по
тормозам:
- А ты че за пидор?
- ... Так... Ваши права пожалуйста!

Лысый

Во Владивостоке обезврежен антисемитский плакат. Надпись "Смерть жидам!"
на нем заменена на "Не дождетесь!". Взрывное устройство оставлено в
исходном состоянии.

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции
Eliza

Объявление: Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом..
Eliza

Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это
у вас началось?
Eliza

Пятачок в бронежилете и с автоматом вбегает в мясной отдел продуктового
магазина.
- Свинина есть?
- Есть...
- Свежая?
- Свежая.
- НЕНАВИЖУ!!!!

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много,
много средних денег!
Eliza

Приходит мужик в больницу, заходит к врачу:
- Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать?
- Вам мужчина надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д.
Мужик офигел на врача и пошел к другому. Другой врач тоже посылает
мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы. Мужик к следующему,
тот тоже самое. Ну мужик совсем охеревший идет к Глав. врачу.
- Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины
смотреть!
- Ну правильно, когда ЯЙЦА вырастут уже ничего не увидешь. Олег.

Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось, Золушке
выставили подоходный налог или налог на транспорт?
Eliza

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал:
все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от
секса, Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
sultan

Капитан тонущего корабля в отчаянии вопрошает:
- Кто-нибудь здесь, на борту, умеет истово молиться?
- Я, - отвечает один из пассажиров.
- Прекрасно, у нас как раз не хватает одного спасательного жилета.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами
Eliza

-Вовочка, тебе как лучше: один раз Машу или два раза Петю?
- Ну, Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза!!!

Банкомат в Сочи.
"Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите
чек" - "Возьмите прикуп"...
Eliza

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока соседи снизу у него
скакалку не отобрали.

Судят грузина за изнасилование малолетнего.
Судья говорит ему
- Ну расскажите нам подсудимый Сванидзе как все было.
- Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу мальчик ну я и того....
- Что "того" подсудимый?
- Ну я и употребил мальчика.
- Гражданин Сванидзе! Как же Вы могли? Вы же советский человек, и нашего
же малолетнего гражданина изнасиловали!
- Вах гражданин судья! А я думал что дикий мальчик!!!

pzrk + Владислав

Лучше всего мы поднаторели в решении трех основных вопросов:
Зачем что-то делать?
Чего лучше не делать?
И главное: Как ничего не делать?

Девушка говорит своему избитому приятелю:
- Да-а, красиво тебя отделали!
- Ну,-отвечает парень,-ручная работа!

Жизнь - это две жопы, поставленные друг напротив друга. Только из одной
вылез, а на самом деле оказался в еще более глубокой.

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для
выплаты пособий и пенсий."
Eliza

урок эстонского языка учетельница спрашвает детии Чтоо знаачит Чеерный
цвеет на нашем флаге Тиит поднимает руку и говорит это нашая Чийстая
эстонская земля потоптаная руускиими сапогами.
учительница: правильно тиит.
учительница: дети Что значет голубои цвет на нашем флагее.
аннеке поднимает руку и говорит аннеке: это значит наше Чистое эстонское
небо загазено русскими завоодамии.
учительница: правельно аннеке.
учительница. дети Что значит бели цвет на нашем флаге.
бобачка поднимает руку и говорит бобчка: это значет если тиит и аннеке
сейчас не перстанут виабиваться то они будут тапта себирский снезок.

Ночь. Бабка с дедом в кровати. Деду не спится.
Д. - Бабк а бабк может минет?
Б. - Чего у меня нет?
Д. -... да спи-ты все у тебя есть.

Папа с сыном дауном пришли в дельфинарий.
Сын спрашивает: "Папа, а это кто?"
- Это, сынок, папа-дельфин.
- А-а-а понял, а это кто?
- Это, сынок мама-дельфин.
- А это кто?
- Вот тот маленький - это дельфин-сынок. Все понял?
- Да все. Папа, а где тетя Галя?
Vovan

Идет перекличка в армии:

- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Сидоров !
- Я !
- Череззаборногузадерищенко !
- Я !
- Ни х*я себе фамилия...
- Я !

Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О,
несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой
вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...
Eliza

- Зарплату полгода не платят, жена ушла, квартиру затопили...
- Неужели у тебя все так плохо?
- Конечно не так. Все еще хуже.

PavelS

Звонит пиявка другой пиявке и спрашивает:
- Я тебя не оторвала?

Приходит мужик ночью домой. Жены нет дома. Идет на кухню и видит на
столе записку: "Я у мамы. Суп на столе..... вытри!!!!!!".

Чемпион по карате Вася Пупкин за 5часов до соревнований всегда мазал
яйца "БЛЕНДАМЕДОМ" и побеждал - ведь яйца не бились.

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
Eliza

Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу, кто ты...

1) Проводишь все время в чате? - Значит ты любишь поговорить, а не с
кем...
2) Рыскаешь по порносайтам? - Значит ты хочешь чаще чем можешь...
3) Качаешь музыку? - Значит не хватает денег на ночные клубы...
4) Шаришь по сайтам с халявой? - Значит ты русский... причем живущий на
родине...
5) Выставляешь штаны на Молоток. Ру? - Если это последние штаны, то ты
рабочий...
а если лишние, то зажиточный рабочий...
6) Читаешь новости? - Значит ты боишься пропустить конец света...
7) Делаешь свой сайт? - Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя
никто не слушает...
8) Висишь в форумах или конференциях? - Значит ты очень умный, либо
собираешься им стать...
9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? - Значит ты надеешься там случайно
встретить Билла Гейтса...
вдруг подарит миллион?
10) Ищешь работу? - Уж лучше бы ты ее работал, чем искать...

(с) Александр Аникин -

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А
навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал... :-)))

Дорогая редакция 2

ПРИХОДИТ ПЕТРО ДОМОЙ, А ПОД МЫШКОЙ У НЕГО ГАРБУЗ(ТЫКВА). МАТЬ И
СПРАШИВАЕТ У НЕГО:"ПЕТРО КТО ЭТО ДАЛ ТЕБЕ ГАРБУЗА"
- "ТА Ж ОЦЕ ГАЛЯ."
- "ТАК, АНУ ИДЕМ К ГАЛЕ."
ПРИХОДЯТ К ГАЛЕ, ЗОВУТ ЕЕ, ВЫХОДИТ ГАЛИНА МАМА
МАТЬ ПЕТРА ГОВОРИТ СЫНУ:"НУКА ПЕТЯ СНИМАЙ ШТАНЫ", А ТОТ НИВКАКУЮ,
НАКОНЕЦ
СОГЛАШАЕТСЯ, СНИМАЕТ
ГАЛИНА МАТЬ:"ОГО!"
МАТЬ ПЕТРА:"ОТ И Я ГОВОРЮ "ОГО", А ВАША ГАЛЯ БАЛОВАННАЯ"

Населению целой деревни в глухой сибирской тайге помог найти место в
жизни кандидат в губернаторы Бестолкуев. В ходе своей предвыборной
поездки он не только подарил им глобус с крестиком на месте расположения
деревни, но и в случае победы на выборах обещал сделать их деревню ближе
ко всему остальному миру, проведя через нее воздушный коридор из
областного центра в столицу.

Задержан опасный преступник по кличке DIESEL. Этот опасный субъект
рекламировал свой долбоебнутый сайт (какая-то хуйня про нао-таро-мэро),
нарушая тем самым спокойствие добропорядочных посетителей анекдота. ру.
Дизель получил 15 палок и был предупрежден, что за каждую рекламу своего
сайта получит еще столько же... Правоохранительные органы не уверены,
что подобное наказание остановит Дизеля, они считают, что подобное
наоборот, будет являться стимулом для неугомонного рекламщика...

Из цикла про "сурового еврея":
- Это кто?
- Рамштейн.
- Хм... Свадебный марш у него был мелодичнее.

После "ста дней" Наполеона наголову разбили британские и прусские войска
(Россия в этом уже не участвовала) в местечке с названием "ВатерЛоо",
которое с английского языка переводится как "ВатерКлозет".
У Путина есть достойные предшественники, еще в 19-м веке
практиковавшие "мочить в сортире".

Петя идет на митинг.
Митя идет на петтинг.

Еще раз про деда, который яблочки всякой гадостью поливал...

- Ты видел их яблочки? Глянцевые, а пользы никакой!
- И в твоих яблочках пользы никакой. Вон, тетю Груню своими яблочками
угостил, так она теперь в больнице...
- Ну вот! Тетя Груня в больнице, а ты говоришь, что от моих яблочек
пользы никакой.

В то время как настоящие мужчины пытались решить судьбу русского
футбола, их друг Сидоров понял всю безнадежность ситуации и выгнал свою
жену. Радужный факт.

Первый

Путин прочитал список погибших над германией, утер скупую мужскую слезу,
поднял глаза на министра транспорта и просил: "А как гос. чиновник,
живущий на зарплату, может отправить в Испанию трех или четырех
детей?",- и перевел глаза на министра внутренних дел.

Идет слон (С) по джунглям, и застрял между двух деревьев, ни назад, ни
вперед, и помочь некому. Тут рядом удав (У) ползет.
С - Удав! помоги, подтолкни руками!
У - Да у меня рук нет.
С - Тогда ногами!
У - И ног у меня нет.
С - Ну тогда головой!
Удав с разгона в слона...
С - ААА! Удав, бля! Не той головой, и не туда!
У - Дурак ты слон, тьфу, той головы у меня тоже нет, тьфу, промахнулся
я.

Kash

Один мужик сидит дома и вдруг слышит стук в дверь. Подходит, открывает,
а там стоит другой мужик и вежливо так к нему обращается:
- Извините, здесь живет Эдита Пьеха ?
- Здесь живет иди ты на х@й!!!

Рустик

- Угадай загадку, икс, игрек, "и" краткая.
- Что? Что такое? Хуйня какая-то. Ни хуя понять не могу...

В связи с тем, что сборная Бразилии в пятый раз победила на чемпионате
мира, ее новое название - "ПЕНТАПОКЕМОНЫ"

5 июня, кода все настоящие мужики обсуждали судьбу российского футбола,
их друг Петров был замечен ЖЕНОЙ на балете. Тревожный факт!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Бежит еж по лесу, на встречу ему лиса.
і: Лиса, куда бежишь?
Л: Ты чего еж, не в курсе? Налоговая в лес нагрянула, а у нас в семье -
мама в шубе, папа в шубе, я в шубе. Заметут!
і: А у нас - папа на игле, мама на игле, я на игле - точно заметут!!!

Супружескую пару, только что отпраздновавшую 60-ю годовщину свадьбы,
просят открыть секрет долгого и счастливого брака. "Хорошая память, -
отвычает муж. - Нужно помнить, например, когда у твоей жжены день
рождения. Я вот никогда не забываю поздравить свою... как же ее зовут?"

Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет:
- Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно пеpеведите все
деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глyпостей!
Eliza

С женской точки зрения, у мужчины существует четыре стадии опьянения:
1. Уже "да".
2. Еще "нет".
3. Еще "да".
4. Уже "нет".

Приезжают отец и сын к морю на отдых.
Отец говорит: - Видишь, сынок, - море!
- Где, папа?
- Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками
- Дык, где, папа? Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море
мордой - Ой, папа, что это было?
- Море!
- Где?
Vovan

- Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью поливал?
- Нет, дедушка.
- А я - поливал!!! ;-))

Это строчки с Ленты.ру Авиационная катастрофа над Бодензее потрясла
весь мир. Два самолета столкнулись и в огненном смерче понеслись к
земле. С неба падали тела мертвых детей. Дети летели на каникулы.
"Было так шумно... [infoNews]

Oh Yeah

Всеречаются как-то уж и индюк. Уж говорит:
- Ш - ш - ша въебу - у - у.
- Хули - хули - хули ты выебуешься.

Ну Солодов!!! За качество сука ответишь..!

Grin

А если бы 2 боинга навстречу друг другу летели?? - явно опять ПО
микрософта в боингах стоит

- Пап, а инопланетяне есть?
- Да, сынок, да, да! Дас ист фантастиш!!!

Дед МастДай.

После крушения самолетов швейцарская фирма "Sky Guide"
Будет переименована в "Heaven Guide".

Встречаются два друга, давно не виделись, решили взять выпить. Погода на
дворе плохая, один другому говорит-"Пойдем ко мне домой?"
Другой спрашивает-"А кто у тебя дома?"
Тот отвечает, мол жена и теща, но они глухонемые.
Ну приходят они домой, садятся за стол. Вдруг забегает жена, хватает со
стола батон, копашится им в пизде и выбрасывает в окно!
Мужик в панике!!!!!!!!!!!
Муж, не долго думая, хватает тещу, загибает ее раком, отодрал, ведро
воды на нее вылил и спокойно сел за стол!
Мужик думает куда он попал?! Потом спрашивает, мол что ето было?
А муж и отвечает, жена мне сказала ПИЗДУЙ ЗА ХЛЕБОМ!
А я ей ответил-ДА Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ, НА УЛИЦЕ СЫРО!

К нам наконец-то приехал "Квартирный вопрос". Мы с радостью поехали к
родственникам, а они вывезли всю мебель и уехали.
Seletit

иван Торанов любил пиво ПИТ и ВОДКУ жрат!!!!

иДет медведь по лесу, видит горящий трактор. сЕл в него и згорел нахуй.

... Вчера приводила домой своего ухажора...
... ебал меня... пил водку... закусывал поросячьими ушками...

Мичурин.

ВНиМАНИЕ!!! НОВЫЙ САЙТ ДЛЯ ПИДОРОВ, ОБОЖАЮЩИХ ИНЬ-ЯНЬ. ТОЛЬКО ОТ ДИЗЕЛЯ.
ПИДОРЫ ВСЕЙ СТРАНЫ - ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!!! ввв.тау.НМ.ру

девушка каторая падает надежд6и, а тепер6 Надежда каторая дает

Хоронили Круга - порвали три баяна.

Румянцев возвращается домой, после снятия, там зборная Росии по футболу
его ожидает:
- Ну как?
- Да никак, КОЗЛЭ неиграют в футвол!!!!!