Остальные новые истории

Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на
6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая.
Назначили дознание.
Вчера поехала в гибду на разборки.
То да се, х-мое. Сидят 2 дознавателя.
Нашли дело.
Один что-то пишет, второй начал листать дело.
По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3 минуты
поднимает на нее удивленные глаза и выдает: "Каааааааак?!!
Так Вы не виноваты что ли?!!" Она: "Да нет!" Он, второму: "Нет, ну ты
прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!" Второй, отрываясь от писанины:
"Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в ДТП не
виновата!" Первый: "Да что значит редко?!! Я уже сколько дознавателем
работаю, и у меня это - ПЕРВЫЙ РАЗ!!!"
)))

10 минут назад:

Звонит клиент с восточным акцентом, поговорили, потом я ему
представился, далее его фраза:
- очень приятно, а меня зовут Усама, вы только не пугайтесь, я уже
привык.

Вот уж не помню, откуда взял, может быть даже с этого сайта... но -
смешно!

Звонит телефон в службе технической поддержки, звонит дама:
- Здравствуйте !
- Здравствуйте.
- Вы знаете, у меня в компьютере что-то хлопнуло, и повалил дым...
- Откуда дым? Из монитора, или из системного блока ?
- Из такой прямоугольной коробки...
- Ага, это похоже, у вас блок питания из строя вышел, скороее всего...
- Да, да, да...
- Вам нужно ваш системный блок привезти к нам, мы..
- Да, да, да...
- Поменяем вам блок питания всего за..
- Да, да, да...
- Всего за... надцать баксов !
- Да, да, да, я знаю, мне уже говорили... Но, понимаете, я вам верю, но
у меня есть друг - хороший компьютерщик... он сказал, что если в
avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально !
- Да нет, вы не понимаете, если у вас дым пошел...
- Да, да, да...
- То это скорее всего короткое замыкание...
- Да, да, да...
- Пыль в помещении..
- Да, да, да... но вот мне друг сказал, что если в avtoexec.bat
прописать какой-то драйвер, то все будет нормально...
...
...
...
...- Знаете что... позвоните-ка в Майкрософт, пусть они вам вышлют САМУЮ
СВЕЖУЮ ВЕРСИЮ драйвера NoSmockCom...

Пятиминутная пауза... звонок:
- Вы знаете... мне нужен НОВЫЙ БЛОК ПИТАНИЯ...
- А вы в майкрософт звонили ?
- Звонила...
- А что они вам сказали ?
- Сказали, что такой драйвер есть, и они обязательно вышлют, и даже
безплатно... вот только ЭТОТ ДРАЙВЕР, СО СТАРЫМИ БЛОКАМИ ПИТАНИЯ - НЕ
РАБОТАЕТ...

Истории 511 - ого автобуса
Это происходило во времена осознанного, коллективного творчества студентов на ст
роительстве теплиц в подмосковном совхозе Московский в начале 80-х годов. Если к
то не знает - это на полпути от Москвы во Внуково. Ходит туда 511 автобус.

Час пик. По проходу идет кондуктор, обилечивая пассажиров. Один везет
целую упаковку клетей с яйцами.
Кондуктор - Платите за багаж.
Пассажир с яйцами - Не буду. Это не багаж.
Кондуктор - У вас сумма измерений по высоте и ширине больше положенного
Пассажир с яйцами - Нет. Давайте мерить.
Кондуктор - Рулетка есть у водителя. Сейчас обилечу всех и вернусь с
рулеткой!
Пока кондуктор добиралась до водителя и возвращалась мужик сошел на
остановке. На его место встал другой. К нему и подошла кондуктор с
рулеткой:
- Ну что, яйца мерить будем?
- ??? А что у меня больше чем у других!

Оплата за проезд была строго дифференцированной, и достаточно сложной в
зависимости от того, где ты сел и куда едешь. Посчитать сколько надо
заплатить часто мог только кондуктор...
Пьяный мужик весит на поручнях. К нему подходит кондуктор:
- Платите за проезд!
- На-на-нааа... !
- Платите за проезд!
- На-на-нааа...!
- Куда едете?
- На-на-нааа.. На х..!
- С вас 80 копеек!

Час пик. Группа бойцов стройотряда успела заскочить в отходящий в
сторону Внуково 511 автобус. Естественно никто не посмотрел автобус
черный (останавливается в Московском) или красный (не останавливается в
Московском). Бойцы хоть и нетрезвы, но люди интеллигентные, затеяли на
задней площадке культурную дискуссию:
- Красный!
- Нет четный!
- Да нет же красный!
- Ну какой красный, ежу ясно что черный!
- Ну вы охренели! Какой на фиг черный! Ясный хрен - красный!
В сдавленной обстановке переполненного автобуса остальные пассажиры
молча прислушивались к обсуждению, и как люди тоже культурные в разговор
не встревали.
Дискуссия продолжалась:
- Красный!
- Ты достал! Говорят же -черный!
Вдруг раздается щелчок громкой связи водителя:
- Да остановлю я в Московском, остановлю!!! Замолчите только!
Надо добавить, что автобус был Икарус с гармошкой, а бойцы стояли на
задней площадке.

Эту историю расказал мне мой товарищ Вадим из Риги.
Когда ему было лет эдак 4-5, задали ему в детском саду выучить наизусть
начало сказки про Красную Шапочку. Проследить за тем, чтобы он выучил
как следует, поручили его старшей сестре. Но у сестры были другие дела и
она нашла простой и эффективный способ не читать вслух эту сказку для
брата: Она поставила пластинку с этой сказкой в проигрыватель и
довольная своей находчивостью ушла по своим делам.
Сестра не знала, что на пластинке появилась мааленькая царапина.
Добросовесный ребенок выучил все, что от него требовали...
На утреннике в детском саду дети показывают родителям все, чему они
научились за последнее время. И вот объявляется сценка из сказки
«Красная Шапочка» В ролях: Машенька, Сереженька и другие.
Текст от автора читает Вадим:
- Послала мама Красную Шапочку к бабушке. Положила мама в корзинку
пирожки и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с
маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и
горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем....

Возмездие!

Сдавал я значит сегодня с утра экзамен, не сдал. Принимал этот экзамен
человек по важности в нашей академии третий после ректора, собственно к
такому хрену - хрен подъедешь. И вот вываливаюсь я весь в расстроенных
чувствах из академии, злой, нервный. Короче нормальный студент не
сдавший экзамен. Солнце шпарит, жара, пиздец одним словом. Ну и хрен,
беру пива, сигарет и иду в посадку что рядом с академией, захожу за
корпус, а там как-раз ректорская стоянка и Мерс «Лупатый» этого МУДАКА
стоит. У меня в голове сразу рождается куча эпитетов про этот Мерседес и
хозяина в частности. Ну вообщем решаю я присесть на один из пеньков.
Сижу глотаю пиво, поминаю мерс по чем зря, рядом крутится поливательная
машина. Крутится, крутится, начинается разворачиваться и прямо своей
поливательной херней, пропарывает мерсу фары, капот, как нож масло. Я в
ахуе, из машины вываливаться еще более охуевшимй мужик начинает
метаться. Мечется, мечется, а вокруг кроме меня никого. Тут мужик
замечает мой опизденевший взгляд ну и ко мне бежит. Я думаю: Ну все
пиздец уберет как свидетеля. Была мысль тоже бежать но когда она пришла
мужик был подле меня. Так вот стоит мужик передо мной, чуть не плачет,
глаза бегают, всего трясет, что то говорит - но говорит настолько быстро
что разобрать я кроме матов ничего не могу. Начинает рыться в карманах
достает пятисотку сует мне, и говорит - Не сдавай братишка. Запрыгивает
в свой драндулет и уебывает. Я еще минут пятнадцать стою охуевший, потом
когда до меня доходит все произошедшие сваливаю тоже.

P.S. Сейчас сижу попиваю пиво, и на душе у меня так хорошо как будто я
только что переспал с половиной женского обществ нашей академии.
Извиняюсь за не цензурщинуно, по другому я щаз весь наплыв чувств
передал бы вряд ли.

Cтудент Пахомыч

Еще одна история про "продавцов полосатых палочек"...

Дорога по Горному Алтаю, время ближе к 9-ти вечера. Еду от родителей с
сестрой и ее мужем до дома, завтра на работу - поэтому спешу. Трасса
пустая и довольно хорошего качества - поэтому несусь в среднем под 100
км/ч. Если-бы не горная местность - то на такой дороге можно было-бы и
под 150 лететь. Вхожу на 110 в поворот, передо-мной тащится волга. Хочу
ее обогнать и замечаю - что за поворотом - милиция... (прямо как
Зодорнов сказал). Резко торможу, но чувствую - что поздно.
Пристраиваюсь за волгой и наблюдаю следующую картину: со злорадной
улыбкой на лице и покручивая палочкой, от локатора к дороге идет
"продовец". В машине создается гробовая тишина. Я мыслено считаю -
сколько будет "а половина - это сколько?" Все так-же покручивая палочкой
"продавец" пропускает волгу и уже замахивается - как вдруг палочка
выскальзывает из его руки и падает на землю. Я проезжаю мимо него и
наблюдаю в зеркало - как тот в позе "раком" с несчастьем на лице смотрит
мне всед. :-(( Мы сдержалить только до следующего поворота.... :-)))

Сижу вчера с подругой в баре, и она решила мне рассказать одну историю
про свою однокурсницу из универа... Эта ее однокурсница имела одну, так
сказать, особенность - она была (да и есть) жутко некрасивой и по этому
поводу сильно комплексовала, т. к. очень хочется мужской любви и ласки,
да кто ж на такую позарится. И чего она только не пробовала делать! И
кулинарные рецепты там всякие "с наваротами" осваивала, дабы проложить
хорошо известную кратчайшую дорогу к сердцу очередной жертвы, и напоить
пыталась и потом затащить таки в постель, и т. д. и т. п, но все зря:
кулинарные изыски методично поедались, пьяные при попытках поползновений
резко трезвели и все поголовно испарялись, как только становились
очевидными ее планы... Но, случай всегда приходит к тому, кто его
настойчиво ищет. Да! В ее жизни появился ОН! Наконец-то! Смазливый
неглупый парнишка, который не пытался сбежать и даже реагировал
адекватно на всякие знаки внимания с ее стороны. О, как она его лелеяла!
И всячески укрывала и прятала от контактов со своими подругами-
конкурентками, которые обязательно отбили бы у нее такой лакомый
желанный кусочек. Но нельзя же постоянно кормить пирожными и телятиной,
тушеной в вине, так и растолстеть может! Короче, надо пасию "в люди"
выводить, но куда? Отобъют ведь! Решение принято, и она ведет его к
одному своему хорошему другу - уж он-то точно не уведет... Пришли,
посидели качественно, поговорили, выпили конечно, все закончилось мирно,
тихо и цивильно. Разошлись по домам... Но после этой встречи, ее пасия
стал как-то терять к ней интерес, реагировал уже неадекватно, появлялся
все реже и вскоре совсем исчез с горизонта... Мадам опять загрустила,
взяла поллитру и пошла в общагу к своему тому самому другу излить тоску-
печаль... Вы еще не догадались?.. Да-да, вот именно! ;-) Короче, толи
дверь не была закрыта, толи ключи у нее имелись, в общем, застает она
ОБОИХ спящих в обнимку в одной кровати, совершенно конкретно голых с
совершенно однозначным выводом, по какому поводу они "тут все
собрались". И самое главное (вот сволочи!), с довольными "лыбами" на
спящих лицах... ;-) Что тут началось! Произошла ускоренная побудка
методом "пинок нижней конечностью в филейные места", поллитра не была
использована по назначению и закончила свою жизнь, "наткнувшись" на
стену, голые мальчики бегали по комнате и пытались где-нибудь затаиться
и отсидеться в темном углу, но все тщетно: карающая длань с подручными
предметами настигала их даже в пресловутом "сортире", ибо праведный гнев
разъяренной фурии не остановить ни чем... По возвращению домой,
кулинарные книги полетели в мусорку, плакаты с породистыми самцами были
сорваны со стен, фотографии пассий разорваны до молекулярного состояния,
а в душе созрела и выросла мысль, что "все мужики - козлы!"
Эта мысль с рассказом вышеизложенных фактов и была доведена моей
подруге. Вы скажете, а в чем тут прикол? Прикол заключается в том, что
моя подруга вчера конкретно "нажралась" со своими подругами, и решили
девчушки по-пьяни завалиться в клуб... ну этот... где геи и лесбы
собираются. И шо вы думаете она там увидела? Да-да, ту самую фурию в
объятиях одной... э-э-э... женщины...
Я где-то читала, что секс. ориентацию, как и цвет кожи, изменить
невозможно... Уже начинаю сомневаться.

В новостях:

16:59 Население России сократилось до 143,7 млн человек
16:38 В России сократилась безработица

Пустячок, а приятно.
Сегодня увидел на рынке:
"АЗЕРБАЙДЖАНСКОЕ
ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ
ПОМИДОР"

Скачала из сети хорошую книгу (несколько даже стыдно отправлять опечатки
в качестве прикола, поскольку книга далеко не веселая - "Зима тревоги
нашей" Стэйнбека). Но все же...
Опечатки (если их можно таковыми назвать) обусловлены сходным видом
некоторых букв. Видимо текст набирался не вручную, а был задействован
печатный вариант... не очень я в этом разбираюсь, но знаю, что такое
бывает :)

Самые забавные перлы:
"Сломите мои покупки в сумку..." (видимо, развернытуми они туда не
влезут)
"Вам бы в байке работать..." (персонажем, что ли?)
"Те, кто вырос на морс, знают..." (бедняжки! их специально выращивали,
чтобы потом морс из них сделать) И - "самая жемчужная жемчужина":
"стояла тишина - но какал-то не та тишина..."

Joujou

Здравствуйте, уважаемые! Служу я в славной пожарной охране города
Москвы, и давеча на КПП обнаружил неуставную =) красную книжечку для
рабочих записей... На титульном листе которой было написано "Лейтенант
***** подарил эту книгу в Дар КПП", а чуть ниже подпись кого-то из
солдат "за что был предоставлен к трем правительственым наградам:
1. Орден "Светило щедрости Российской" 1-й степени с мечами и бантом;
2. "За отвагу на продскладе" - медаль из консервной латуни с пряжкой на
сургуче; 3. Памятный значок с закруткой "Я вас всех еще поставлю в позу"
из кремня с вкраплениями винного камня. Так-же в обстановке повышенной
торжественности, под звуки пневматического пожарного оркестра был вручен
переходящий вымпел "Не пугайтесь, я - добрый" из немнущегося целлофана."
Вот такие перлы рождает мозг под конец смены =)

Вспомнились обеды по 1р20коп :-))) В студенчестве обедали мы с другом в
заводской столовой. Кормили там очень не плохо но были и приколы.
Однажды стоим на раздаче, мой друг Вовка из только что взятой порции
картофельного пюре достает черный и очень кудрявый волос :-( Молоденькая
повариха, которая это все видит в шоке, очередь в ступоре. Вова не
растерялся: "Ну вот! Опять повара без трусов через бачки прыгали!" Хохот
стоял долго :-) А после Вова вроде бы даже с поварихой с этой
познакомился :-)))

Перепечатка письма моего товарища, в котором он рассказыает о сложных
трудовых буднях, непростой профессии - инкасатора. Пунктуация и
орфография соблюдены. Николай, надеюсь ты не в обиде ?
=====
Что-то мы давно друг другу не писали. Как жизнь Бродяга?
У меня пока более менее нормально. Работаю в г. "XXX" Инкассатором.
Вернее сказать сижу пока в офисе, потому что не дали еще лицензию на
оружие. Как дам сразу выйду на маршрут.
Сижу уже три месяца. Все из - за того что потерял вначале как устроился
паспорт. Народ нормальный. Нет выпендрежа. Работаю с 8-00 до 17-00. В
основном кормлю раз в день аквариумных рыбок и хожу в магазин за кофе,
сигаретами и т. д. , когда шеф попросит(прикажет) или просто поболтать с
девчонками. А потом либо сплю, что практически равняется 100%, смотрю
телевизор или сижу играюсь на копьютере(когда нет шефа). Иногда печатаю
различные приказы, формы и т. п. Для шефа я спасение в сфере компа.
Правда компьютер 486. Ну, да это не беда. Будет лучше. В банке в отделе
АСУ сидят полные тормоза. Вообщем я их развел по всем статьям. Короче
после НГ будет 333 Celeron. Вот в принципе и все, что я делаю на работе.
Хотя комнату полностью переоборудовал. Переставил мебель(т. е. 2 дивана)
и достал с подвала или со сберкасы отнял несколько шкафов, столов,
стульев. В наличии чайник, микроволновка. Вообщем все условия, чтобы
жить там. Но нельзя. Надюсь в скором, перееду на квартиру ибо я не могу
более жить с родителями. Осталось только получить пару премий, коорые
если бывают, то 100%. 29 декабря обещают выплатить за декабрь.
Также играю в футбол. Тепреь мы "XXX". После двух игр на 6 месте из 9 (1
победа(8:7) и 1 поражение(5:8)) в первой лиге г. "XXX". Все сильные
команды(кроме одной). Вообщем идет бойня из 8 команд за выход в высшую
лигу. Пока что я забил 3 гола и 4 гол. паса.(причем 2гола и 3паса в
1игре) Хотел отметить день рождения 28 декабря на работе. Со мной на
работе также за днюху проставляются. Васек празднует Светин день
рождения 28 деабря. Я попросил, чтоб они перенесли на субботу, т. к. я
пить у них буду. И тут на работе все перенесли на 29 декабря, из - за
переноса выходных. А мне пить нельзя 29 декабря, потому что 30 игра и
еще обратно перенсти Светин день рождения нельзя, и я в пролете... Так
что что будет, то и будет.
Твой друг, Николай.

Подмосковный Королев. Пятница. Вечер. Перегорает подводка силового
провода к кухонной плите. Электрики в ЖЭКе уже отдыхают. Звоню в
аварийку. Называю адрес, объясняю, что в семье маленький ребенок,
которого нужно кормить теплой пищей и т. д. В ответ - ждите.
Через час звоню еще раз. Совершенно тот же женский голос с полным
удивлением, как после потери памати, заново расспрашивает меня о том что
случилось и как к нам проехать. За час опять никто до нас не добрался,
хотя обещали, что машина уже едет.
Третий звонок в аварийку. Уже мужской голос начинает заунывно объяснить,
что ребятам после ремонта какой-то аварии ехать к нам ну очень тяжело. Я
естественно говорю, что я их "не обижу", и если их 50 р. устроит, то я
готов. На другом конце провода было явное оживление.
Через 20 минут приехали. Один молодой, другой постарше действительно
очень уставший от отмечания побед над всеми случившимися за день
авариями.
Их первый вопрос:
- ну так на сколько догованиваемся? Ведь мы на машине, ты сам
понимаешь...
- как говорили - 50 р.
- поехали отсюда.
- 100 р.
- каждому
- ... хрен с вами мне ребенку надо еду готовить.
За 5 минут нарастили перегоревший провод, подсоединили, рассчитались.
Прощальная реплика работников муниципальной аварийной службы, стоящей на
страже нащего благополучия была просто вершиной лаконичности и
выразительности : БУДУТ ДЕНЬГИ - ВЫЗЫВАЙТЕ.
Двери лифта закрываются. Занавес.

Разговариваю я вчера со своей научной руководительницей. Обсуждаем
тонкости предстоящего эксперимента. Вдруг мой сотовый, висящий у меня на
поясе и поставленный на виброрежим, начинает звонить. Мне приходится
прервать столь захватывающий дискашн словами:
- Извините, у меня звонит сотовый.
- Что-то больно тихо он у Вас звонит, - с недоверием произносит она, и
следом радостно кричит на всю лабораторию:
- А! ЭТО У ВАС ВИБРАТОР!!!
Скажу только, что во мне боролись два желания: сползти побыстрей
куда-нибудь под стол, и ответить «Нет, это мой сотовый»… ;))

Зашел сегодня в дом Спорта на Тверской- Ямской, типа, кроссовки купить.
Видел улетную сцену: дама выбирает панамку, которая даже издалека
выглядит как клеенка:), спрашивает у продавца: Это хлопок? "Нет, это
плащевка." - Ну, плащевка и есть хлопок. Продавец, видя, что дама в
непонятках, достает подшитую к изнанке этикетку, показывает и говорит:
видите, это 100% нейлон. Дама - ну это и есть хлопок. Вконец офигевший
продавец с глазами по барабану(размером:)оформляет покупку:)Даже
глубокие познания в клинической психологии не предохранили меня от
истерического ржача - оглядывался весь магазин. Прослушавшая историю
продавщица сначала моргала, а потом таки уронила мои новенькие 100
баксовые кедики - ржач напал. В общем, граждане - в жару надо под
кондишном сидеть, а не демонстрировать оплавленные мозги окружающим!
Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru

Третий год читаю истории, и, хотя, много чего забавного в жизни
происходило, писать не решался. Но произошло со мной событие, которое
никого не оставило равнодушным…
Итак…
Вроде лето наступило, а в деревне все никак не появлялся. Решился.
Приехал в пятницу вечером, набрал пива с целью отдохнуть от суетливой
Москвы, подышать свежим воздухом, искупаться, сходить в баньку.
По приезду сразу же был выловлен группой знакомых подростков, собирающих
деньги на ящик пива. Что удивило, на меньшее количество они были не
согласны. Ну, да бог с ними, отделавшись 50 рублями, улегся на травке
рядом с домом, открыл пивка – отдыхаю.
Наступает вечер, отдых меня уже порядком заколебал, пиво подходит к
концу, женский пол, проходящий мимо, не вызывает никаких приятных
ассоциаций, так как крестьянки 40 лет со всеми выпирающими частями тела
не вызывают желания. Решил прогуляться по деревни, повидать старых
знакомых, водочки попить.
Встретил подростков, которые намутили все-таки на ящик пива и счастливые
собирались его испить где-нибудь в лесочке своей компанией. Попытку
попить пивка без меня я благополучно пресек и отправился с ними, по пути
встретил двух знакомых орлов, купили литр “шикарной” водки “Кедровая” за
80 рублей, и всей счастливой компанией направились в лес.
Костер, пиво, водка, еще водка …… В час ночи, заявив всем, что в этом
году я еще не купался, подбил троих державшихся на ногах сопроводить
меня на речку с романтическим названием ЛОПАСНЯ. Купанье при лунном
свете обнаженным!!! Что может быть лучше?
Развели костер, допиваем водку, думаем, где бы еще выпить…
И тут я, поскользнувшись, падаю своей прекрасной попкой с бархатистой
кожицей в КОСТіР…
От крика ужаса залаяли собаки, замычали коровы, посыпалась листва с
деревьев.
Вскочив, бросился в воду, вылез на берег, послушал комментарии своих
собутыльников, понял, что пить пора бросать, и побрел неспеша домой.
По пути домой прислушался к ощущениям задницы, ничего
сверхчувствительного не почувствовал (к этому моменту набрался я уже
прилично и чувствовать ничего не мог), подумал: “Херня вопрос! Завтра
сметанкой помажу и все пройдет ”.
С утра, проснувшись от неприятных ощущений, понял: “Попили пивка”.
За рассматриванием в зеркало своей обожженной конкретно задницы меня и
застала матушка, приехавшая посмотреть не спалил ли сыночек дом.
Высказав, что она обо мне думает, швырнула в машину, отвезла домой, а
сама поехала к нашему знакомому доктору.
Доктор Иванов меня всегда поражал своим юмором, приехав, посмотрел,
поржал и заявил: “Хорошо хоть не яйцами уселся! Пить больше жидкости,
лучше пива (почки промывать), мазать жопу мазью, лежать на спине,
следить за мочой ”.
Первые три дня выпивал 2 литра пива в день, смотрел футбол, и если бы не
жопа…, хотя заживала она хорошо (СПАСИБО тебя моя любимая мама, что
смазывала задницу своему неразумному сынульке 6 раз в день).
На четвертый день, обнаружив что-то этакое в моче, было принято решение
прокапать мне капельницу. В больнице, вливая в меня 400 грамм какой-то
бурду за 1.5 часа, общаясь с дедками, которые обсуждали преимущества
капельницы перед всеми остальными способами лечения, я ощутил нереальную
тяжесть внизу живота. На помощь медсестры, предложившей “утку ”,
благородно отказался и провел самые кошмарные 10 минут своей жизни,
наблюдая как же медленно вливается эта дрянь в мою вену.
Так продолжалось еще три дня. Дедки стали как родные и стали
интересоваться, что ж такое со мной произошло, ты ж такой молодой.
Сказать правду я не смог.
Отвалялся неделю и три дня дома вышел на работу. Сижу нормально, все
прекрасно зажило. Подумываю о том, что бы бросить пить. Нереально веселю
знакомых о моей интимной хвори, как я называю свою неудачною попытку
погреться.

Дочь Женя - 3года, постоянно кусает свою сестру на год младше Сашу.
Естессно, получает нагоняй от нас - родителей.

Вечером входим гулять на улицу, и она видит собаку в наморднике,
спрашивает что это такое? Обьясняем, что намордник, чтоб собака не
кусалась.
Ответ: - А мне такой не надо!!! :) Во логика...

Battman

История рассказана другом моего отца. Это я к тому, что продаю
нижеследующее только за то, за что сам купил.

Произошла всэ это в далекие 70-е годы прошлого столетия в одном из
городов тогда еще советского Дальнего Востока.

Итак, папин друг (Д), будучи заядлым баскетболистом, выступал за сборную
своего института. А институт тот был не какой-нибудь там, а медицинский.
И выпало институтской команде выступать в рамках какой-то очередной
студенческой спартакиады где-то то-ли в Сибири, то ли на Урале, вобщем,
на изрядном удалении от родного города. Все бы ничего, но соревнования
выпадали как раз на пред-сессионный период (уж не знаю, кто там эти
спартакиады планировал), и участники сборной никак не успевали на
зачетную сессию.

В принципе тогда (как, наверное, и сейчас) это не было большой
проблемой: студенты-спортсмены, сражавшиеся за честь и популярность
своих альма-матерей, в аналогичных ситуациях как правило получали зачеты
и экзамены автоматом вне зависимости от своих реальных знаний.

Ну вот, значит, прошелся (Д) с зачеткой по кафедрам, объяснил ситуацию,
догоговорился почти со всеми, за исключением одного-единственного
профессора. Этот самый препод, в связи с тотальной неявкой (Д) на его
семинары, автомат ставить отказался. Ему уж и тренер позвонил, и
декан... Профессор -- ни в какую... И только когда дело дошло до
ректора, препод повелся, но при этом поставил (Д) условие: отдежурить в
институтском анатомическом театре (а проще говоря, в морге) несколько
смен как раз до отъезда команды. То ли у них там персонала не хватало,
то ли просто из вредности...

(Д) деваться некуда, пришлость дежурить. А дежурство заключалось в
следующем: прием трупов, их каталогизация (проще говоря, привязывание
бирки с датой поступления тела и еще с какой-то там информацией к
большому пальцу левой ноги), наблюдение за температурно-влажностным
режимом ну и все в таком духе.

Но самым интересным было другое. Из некоторых трупов, по прошествии
определенного времени их хранения и использования по назначению (т. е.
после вскрытия их брюшных полостей перед молодыми студентами и
студентками), полагалось извлекать скелеты!!!!! Разумеется, для научных
целей. Как это делалось? Да очень просто: труп опускался в чан с кипящим
раствором (честно признаюсь, состав раствора не знаю, (Д) об этом ничего
не говорил), и варился там до тех пор, пока, прошу прощения за
подробности, мягкие ткани не отставали от костей.

И вот, заступив на очередное дежурство, (Д), проверив влажность и
температуру воздуха в холодильных камерах, приступил к плановой выварке
трупов: проверил график по скелетам, сравнил с бирками на пальцах,
отобрал нужные тела, ну и в котел их!!

Тут вдруг заходит к (Д) делегация представительная: кто-то там из
руководства, милиция, а с ними бабулька-божий одуванчик. Руководство
объясняет (Д), что мол обнаружилась бывшая жена одоного из тех, чье тело
сейчас находится в анатомичке. Похоже, этот кто-то загнулся на улице без
документов, а труп медикам отдали для опытов.

Ну (Д) разумеется метнулся к своему журналу поступлений, ищет в списках,
сортирует что-то там в голове.

А потом смотрит на бирку на столе, хлопает себя по лбу рукой и говорит
делегации: "Так я же его час назад в чан на выварку загрузил!!!"

Бабулька поглядела на это безобразие, и -- в обморок!! Откачать ее,
кажется, так и не удалось, но (Д) с дежурств в анатомичке сняли до конца
учебы.

>>
Все цветные принтеры России в случае чрезвычайного положения конфискуют
у владельцев.

Если в России будет введено чрезвычайное положение, владельцам цветных
принтеров придется расстаться с ними. Такое решение приняло на днях
правительство РФ. Как сообщили в аппарате Белого дома, теперь в условиях
официально объявленного чрезвычайного положения средства цветного
копирования могут быть временно изъяты у населения или арестованы. Это
относится, прежде всего, к средствам оперативной полиграфии,
копировально-множительной технике, капельно-струйным принтерам. Как
предполагается, после использования данного оборудования в
государственных целях его вернут законным владельцам.

Как и прежде, при покупке средств цветного копирования обычным россиянам
и руководителям фирм дается месяц на то, чтобы они зарегистрировали свое
оборудование в органах внутренних дел. Именно по этим регистрационным
данным и будет проводиться при чрезвычайном положении сбор цветной
копировальной техники.

Утро. Ру

>>

.... & see the correresponding comments... :)))

Эпиграф. "Поучайте, лучше, ваших поучат"

Иду вчера вечером, потягивая пиво. Навстречу молодая мамаша с подругой и
следом за ними маленький ребенок лет 6. На руку к ребенку садится
букашка, и он торопиться поделиться сей новостью с мамой:
«А у меня вон что».
Поразительна реакция мамы, которая, видимо не переключаясь с разговора с
подругой «о своем, о женском», произнесла глубокомысленную фразу:
«УКУСИТ, ЗАЛЕЗЕТ В ШТАНЫ, и будет там ЖИТЬ».

Ranger

Всегда прикалывалась над всякими объявлениями.
Вот вчера читаю по кабельному такой шедевр:
"Приглашаем жителей Москвы и области на сбор земляники.
Приглашаем старших групп: оплата - деньгами. Или 10% от собранных ягод.
Тел. ***-**-**"
А вы говорите...

J_480

Еду я вчера в тролейбусе с работы. Он доблестно останавливаеться на
светофоре. В левом ряду выстраиваеться очередь легковушек. В районе
пасажира, напротив средней двери, из такси высовываеться, не то, что бы
пьяный, а просто в стельку, гражданин. И орет на всю улицу, обращаясь к
пасажиру в тролейбусе: "Слышь, братан, мы тут опаздываем, ты не мог бы
свою калымагу убрать с дороги?" после чего резко ныряет в такси, и тут
же выныривает обратно, но уже с бутылкой пива. Все к тому же пасажиру:
"Не, в натуре, ты в сторону, а я тебе пива...". Тут загораеться зеленый,
и такси стремительно уноситься вперед. До нас доноситься только:
"Спасибо, браток. Как и обещал, держи пиво." Следующее, что видят все
пасажиры тролейбуса из окна, ошарашеного водителя москвича возле стоящей
машины, осколки бутылки на крыше и пенистые потеки по лобовому стеклу.

ХРОНИКА РАБОТЫ ОДНОГО УЧИТЕЛЯ.

31 августа Хочется, наконец, учить разумному-доброму-вечному (РДВ).

1 сентября Коллеги странно косятся на недачный загар и бодрое
настроение.

2 сентября Наконец познакомился с первыми смертничками. Хочется научить
их всему, что сам когда-то знал. Про РДВ они еще не знают.

3 сентября Провел первый урок. С третьей попытки запомнили имя-отчество.
Путали и вольно изменяли еще 2,5 часа. Появилось нездоровое желание
смерти (не своей). РДВ откладывается.

4 сентября Понял почему ученички так скалились: 2 часа отдирал жвачки от
стульев (они что их, на клей сажают?).

20 октября Что-то тут не так. Дети абсолютно необучаемы. Хочется выть на
луну. РДВ опять откладывается.

12 ноября Решил простимулировать учащихся оценками. Наверное еще пожалею
о своем решении.

14 ноября Ученики знакомили с их методами убеждения. Пожалел о своем
желании. Обещал исправиться.

20 ноября Исправился. Всем поставил 12. Обещали любить (неужели всем
классом).

28 ноября Сегодня от учеников выяснил, что вирусы бывают опасные и
неопасные, опасные заражают компьютер, а неопасные только пугают.
Поставил 2. Собрался весь класс, поставили точки над i и еще кое-что на
память. Признался, что был не прав. Поставил 11. Сломали ребро. Придется
ставить 12.

1 декабря Скоро НГ. Все в предчувствии праздника. Шальные дети носятся
по школе.

28 декабря Сегодня весь класс пересдавал в четвертый раз (когда они уже
угомонятся?).

30 декабря НГ приближается. Ни одного ученика, только какие-то пьяные
подростки.

31 декабря НГ уже тут. Все в курсе. Дети учили меня пить. Безуспешно.
Организм больше 1-ой бутылки не выносит.

2 января НГ наносит ответный удар. Учили похмеляться. Удачно. Встретил
ученика. Всех люблю. Обещал поставить 12.

6 января Помню, кому-то что-то обещал. Но что и кому?

23 февраля Мне впервые подарили цветы! Страшно, подарили 4 гвоздики.
Сказали, ждут с нетерпением...

24 февраля Понял, чего они ждали. После второй взорвавшейся гвоздики,
понял, пора уносить ноги.

8 марта На всякий случай, поздравил всех девочек. Не помогло...
Ушел весь в помаде - чтобы не было видно синяков.

1 апреля Прислали практиканта. Мрачно улыбаясь, обещаю веселую практику.
Дети празднуют день Дурака - сегодня у них Дурак - Практикантик (слава
богу, пронесло).

2 апреля Практикант все понял. Ходит по стеночке. После вчерашнего всех
учеников называет на вы.

6 апреля Все в шоке. Практикант загремел на розочку, врачи удивляются
как у меня еще с нервами в порядке. Приглашали в гости. Всех успокоил, -
там уже был, - 12 сентября на профилактику отправляли (2 недели и
никаких детей).

30 апреля Понял в чем дело. Заручился поддержкой двух санитаров -
контрольная удалась. Чувствую - еще пожалею.

1 мая Пожалел. Конец года близко: завуч не выдаст, ученик не съест.

9 мая Дети принесли мне венок. На мое предложение отнести его к вечному
огню, сказали - мне нужнее.

24 мая Встретил выпускника. Странно улыбается, обещает припомнить все
хорошее. Хочется к маме.
Встретил второго. В глазах - огонь Джихада. К маме хочется все сильнее.

12 июня К маме уже не хочется, все-таки в реанимационном отделении есть
свои плюсы, например, заботливые врачи (один из них, родитель, сегодня
угостил меня котлетами и бананом через решетку).

24 июня Еле откачали, сказали - это был цианистый калий (интересно, чей
это был родитель, как бы в следующем году не проколоться).

1 июля Неужели я их до 1-го сентября не увижу?

30 августа Скучаю по школе. Как я мог конфликтовать с этими милыми
детьми?

31 августа Хочется учить разумному-доброму-вечному...

АВТОР: Александр Полапа ДОБАВИЛ: Eug9n9 Привет
выпускникам мат. фака ТНУ(СГУ) 2000 года (Симферополь)!!!

Наткнулась случайно на надпись в одном старом конспекте моей мамы с
курсов компьютерной грамотности.
"Чтобы стереть букву, надо щелкнуть курсор после нее и нажать БАКС ПЕЙС"

Как-то сдавали зачет. Предмет сложный. Препод - зверь. Маленький,
вредный. Был у него и такой физический недостаток, как горб. Может быть
и не стоило этого делать, но студенты дали ему прозвище - Мориарти, по
аналогии с Конан Дойловским героем. Этакий злой гений.
Стоим перед аудиторией, дрожим. И тут вдруг кто-то вспоминает такую
народную примету: если дотронутся до горба, то это принесет счастье.
Студенты - народ суеверный, хватаются за любую соломинку. И вот мы,
перед тем, как как положить зачетку на стол преподу, тихонько
дотрагивались до спины Мориарти (он сидел спиной к входной двери,
поэтому мы могли это сделать незаметно).
Сидим, готовимся. Кто-то отвечает. Кто ответил, выходит. Очередной
заходит. Дотрагивается до горба препода, кладет зачетку, берет билет,
называет номер, идет готовиться. Все как обычно. Кому-то примета
помогает, кому-то нет. И тут входит Ваня. Подходит к Мориарти и всей
пятерней шлепает того по спине. Видимо, чтобы примета помогла сильнее...
Ясное дело, примета не помогла, и Ваня сдавал тот зачет долго и упорно.

Как я и обещал, продолжение историй о моем братишке.
Уже упоминалось, что живет он в другом городе. Так вот, моей маме
(назовем ее А) понадобилось в этот самый город по делам смотаться на
пару дней. Естественно, при наличии родственников никто в гостиницах не
останавливается. Приехала она к ним, обосновалась. Так как не принято
хозяевам не помогать, то она решает после ужина помыть посуду, в
качестве первой помощи. Теперь отступление: Малый воспитывается в
условиях ежовых руковиц. Если не дай бог что-то где-то разольет или
опрокинет, получит по мозгам. Причем конкретно получит. Так вот, моет А.
посуду, неловко сжимает губку, и фонтан грязных пенных брызг украшает
стол. Малый, крутящийся здесь-же в надежде получить кусок еще
чего-нибудь после ужина, кричит на всю квартиру:
- Мама, а А. - такая же рохля, как и я!!!
Вот такой вот малый.
To be continued..

KRILLAN

История эта произошла лет этак 7 назад Работали мы тогда менеджерами в
одной из московских оптовых фирм. У нас сложился достаточно дружный
молодой коллектив.
Клиентов у каждого было придостаточно, новые клиенты появлялись
постоянно, и никто из менеджеров до крови не бился если очередной новый
клиент достанется не ему, т. к всегда придет следующий.
В общем жили дружно. Оплата, естественно, была сдельной.
И вот руководство представляет нам нового менеджера.
А он такой серьезный, прямо ботан какой-то!
Сидели мы в двух смежных комнатах, в каждой по четыре человека. И этого
новенького сажают в комнату противоположную нашей.
Ну, новенький, естественно рвет из под себя, пытается зарекомендовать
так сказать с лучшей стороны. А в нашем кабинете рядом со мной стоит
факс. И надоже так получается что я сидя рядом с этим факсом буквально в
метре просто не успеваю дотянуться до него во время звонка, потому-что
этот новенький успевает буквально за долю секунды метнуться из своего
кабинета в наш, добежать до факса и прямо передо мной выхватить трубку и
перво-наперво представиться что он мол такой-то и такой и мол в
следующий раз звоните только ему. Ну, ладно, думаю рвет парень, понимаю.
Но когда это повторяется в N-ный раз это уже начало понемногу
раздражать. Мы намекаем, мол лови звонки клиентов у себя, а он нам
отвечает, что мол надо быстрее работать. Ну думаем, дружок, ты не прав,
но и выяснять отношенияя как-то сразу не хочется. Ну, и придумали как
отучить его от чрезмерного рвения. Вышли мы с ребятами в отдел розничной
торговли по простому в шоу-рум, и с телефона девчонок, которые принимали
звонки клиентов позвонили к нам же в оптовый отдел. После первого же
гудка наш активный поднял трубку и пионерским голосом отрапортовал что
мол так и так, я Вася Пупкин, и звоните только мне и больше никому.
Я используя все свои актерские задатки перевоплотился в очередного
регионала с мешком денег и со страшным желанием купить техники этак на
50 тыс долларов. Говорил с деревенским акцентом, что мол фирма моя
называется "ЛОХос"с ударением на первый слог и сам мол из Пскова.
Что мол "котлета жжет ляжку, и надо, мол, ее взлохматить"-почти по
Шукшину из "Калины Красной"
Боже, как он только не зазывал меня и какие комплименты мне не делал,
что даже мой деревенский акцент выглядит очень даже благородно. Я
ответил чтобы он меня ждал до вечера и я обязательно приеду. Название
фиры с намеком на лоха он проглотил.
Мы заходим в отдел и видим глаза полные превосходства и выслушиваем
историю о том, что ему сейчас удалось раскрутить клиента на сумасшедшую
сумму и вот он мол какой крутой, хотя и работает совсем недавно и нам
всем было бы не плохо у него поучится. Мы его конечно поздравляем, но
просим по закону "младшего сына", сбегать в магазин за чем-нибудь
вкусненьким. Он в жесткий отказ, мол жду клиента и все, в общем ни в
какую.
Тогда мы снова из зала звоним ему от имени этого клиента и объясняем,
что случилось непредвиденное обстоятельство, прошу прощения, у щофера
грузовика, извините, понос, и никакой возможности приехать, увы, нет.
Приедем мол в следующий раз. Извиняемся.
Заходим в отдел. Он встречает нас с чувством разочарования и видя, что
воздушный замок разрушился буквально на глазах покорно идет за печеньем.
Мы ему, конечно рассказали, что его розыграли, он страшно обиделся,
наверное месяц не разговаривал но потом мы стали друзьями и до сих пор
не смотря на то, что работаем в разных отделах поддерживаем нормальные
отношения. Вот такая история, а вы говорите.......

В рунете есть такой сайт, где каждый желающий может задать вопрос о
своих болячках, а через некторое время получить ответ на свой вопрос от
врача.
Вот такой вопрос задала некая девушка, обращаясь за помощью к врачу.

"Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного
приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких
конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа
сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли
простатит. Может ли он передаваться через лизание?"

На этот вопрос один из посетителей сайта ответил следующим образом
"Нет, через лизанье передается только геморрой."

Велик и могуч испанский язык, особенно когда говоришь на родном русском.
Сравнительно недавно посмотрел я фильм "Дрожь Земли 2: Афтершоки".
Киношка такая, забавнай ужастик-комедия, - гиганские черви ползают под
землей, схватывая все живое, а где-то в середине фильма превращаются в
маленьких динозавро-подобных монстриков с внушительными челюстями. Мне,
вообщем, очень понравилось. Особенно привлекли имена двух героев
мексиканцев (обоих, кстати, сожрали почти моментально). Одного звали
Хулио, второго Педро. Но это еще не самый крутой прикол. Живу я в USA и
учу испанский ы школе. Училка долго не могла понять причину моего
истерического припадка когда класс изучал главу про пляж. А причина была
такая: бассеин по ихнему будет "Ла Писина", но это не что по сравнению с
купальником: "Эл ТРАХЕ ДЕ БАНЬО".

Даже не знаю к чему отнести: к анекдотам или к историям, хотя это
вообще-то цитата. Прочитала сегодня рекламное объявление Мак Дональдс в
Питерском метро, цитирую :

"Приглашаются энергичные молодые люди на должность члена бригады
ресторана"

Вот так-то....

ЧМЯК`2002 Подлинные слова телекомментатора: ДАВАЛА ПРЕДЛАГАЕТ СЕБЯ
(т.е. турецкий нападающий Давала ожидает паса)

Classnet - это такая штука (не единственная в своем роде), которая
позволяет, в компьютерном, допустим, классе передавать изображение с
учительского компьютера на экраны учеников, а также наоборот, а также
брать в принудительном порядке управление любым компьютером в классе с
центрального. "Позволяет". Ну как, позволяет... Если все хорошо, то
позволяет. А если мониторы разные, то, из-за несоответствия разрешения
экранов, изображение может и не передаваться.

И нужно мне было, безо всяких учеников и, соответственно, без всяких
задних мыслей провести некую рутинную операцию со всеми машинами в
лаборатории. Для чего вполне естественно было воспользоваться
пресловутым Classnet`ом, а именно: сидя за главной машиной, по очереди
переключаться на остальные, вместо того, чтобы бегать от одного экрана к
другому. Пока нормально, да?

В какой-то момент наступила очередь как раз-таки несовпадаюших
мониторов. Но, поскольку, что делать, и так ясно, то, хоть у меня на
экране и тьма кромешная, в принципе, взяв управление, можно попытаться
отследить происходящее на дальнем компьютере по его экрану, пытаясь - ну
не вставать же! - попасть мышкой куда надо. Требует это, конечно,
некоторых усилий сознания и зрения.

О чем это я?.. Теперь поставьте себя на место непосвященного, которому в
этот момент не посчастливилось заглянуть в класс. В классе сидит человек
перед темным экраном, напряженнейшим взглядом сфокусировавшись на экране
компьютера в нескольких метрах от него, а там КУРСОР САМ ПО ЭКРАНУ
ДВИЖЕТСЯ!

Эффект был.

Наконец это свершилось!
Сборная России по футболу встала в один ряд с такими грандами мирового
футбола, как : 1. Франция 2. Португалия 3. Аргентина

ЧЕМ ПИВО ЛУЧШЕ ДЕВУШКИ?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво терпеливо ждет Вас в машине, пока вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Приходя в бар Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит рубль.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом,
когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести и
без претензий предыдущего.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делиться пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

24. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте

Навеяно историей от 19 июня про стройотрядовский пикник на берегу реки.

Любим мы с друзьями иногда ходит в походы на байде по мелким и не очень
речкам нашего Полесья. Дык вот пошли и в тот раз. Все ОК: день гребли,
наслаждались видами, ближе к вечеру выбрали для ночевки живописный берег
с крутым, правда не слишком высоким (не больше метров двух) обрывистым
берегом.
Ну там палатки, костерок, ужин, визит аборигенов, братание-знакомство,
скрепление дружественных отношений бартером - они нам рыбу для ухи
(возвращались с рыбалки), мы им гостеприимство, ловля клина в мозгу
одним из аборигенов, его попытки развязать конфликт на почве... фигЪ вам
- не помню на какой, но помню что под воздействием огненной воды,
улаживание конфликта, в процессе которого прияли участие все и его
соратники (фразами типа: "Ну Вась, ты че?") и мы в лице некотрых
готовностью вступить в бой, и в лице остальных реакцией типа:
"А на фигЪ это надо?". В самый разгар, один из нас (Эдик), бросив фразу:
"Я сейчас, ик, приду" отлучается, как грят в армии, справить
естественные потребности. 2-3-х секундная пауза тишины и вдруг (про
обрыв помните?) нечеловеческий (Эдиковый) вопль: "АХ ЕПТ!" и всплеск от
падения чего-то тяжелого в воду. Враждующие стороны обратили взоры на
берег, на который вдруг взлетела мокрая фигура нашего товарища Эдуарда.
Глядя на него можно было бы понять всю справедливость народной мудрости
"не сцы против ветра", однако смущал факт громкого всплеска... В
ситуации разобрались сразу: Эда к костру, шмотки сушить, стакан в зубы,
конфликт забыт и погашен. Мирно добив водку, мы разошлись - аборигены
понесли домой впечатления от рыбалки и знакомства с нами (рыбу-то мы
сьели), мы наконец-то начали готовится ко сну, лишь изредка тишина
нарушалась ненормативной лексикой нашего пострадавшего (ныне кстати
кандидат физико-математических наук)

На утро, при свете первых лучей солнца, Эдуард произвел осмотр своего
места падения, на что был озвучен вердикт: "Специально я, #%$@%^&^*&(/,
сюда обратно бы не вылез..."

Серега, любитель походов

Сегодня в автобусе был новый экземпляр "из перлов водителей":
"Уважаемые пассажиры!
Убедительная просьба жрать семечки вместе со шкурками"

Была у меня знакомая, которая изменяя своему мужу на лево и на право,
вовсе не считала это изменой, аргументруя это следующим образом:

* с этим не считается, потому что с ним я не спала, а "полуспала"
* с этим не считается, потому что я в него влюбилась
* с этим не считается, потому что это было всего один раз
* а с этим не считается, потому что я с ним познакомилась до своего
мужа...

Вот такая железная, непробиваемая логика!

Привет.
Переехали мы в начале года в новую квартиру. Ремонт, покупка мебели, все
такое, длилось это больше года перед переездом и, честно говоря, изрядно
высушило мне головной мозг. А кровать в свою спальню купила всего-то
месяц назад, т. к. с переездом решительно остановила сушку мозгов и
сконцентрировалась на других важных делах, например на работе, которую
чуть не потеряла. Короче, рассказываю: Просыпаюсь как всегда с большим
трудом и на полтора часа позже намеченного срока, тащусь в душ, включаю
воду, постепенно навожу резкость и с удивлением обнаруживаю в одинаковых
местах на ногах чуть выше ступни два таких аккуратненьких, но
довольно-таки черных синяка. Пытаюсь их оттереть губкой. Черта с два -
настоящие синяки. Жмурюсь, трясу головой, постепенно она начинает
включаться, и тут - О УЖАС!!! замечаю на руке даже не синяк - СИНЯЧИНУ,
да такую, словно меня именно ЖЕВАЛ бегемот!! Точно знаю 2 вещи: 1) вчера
вернулась из офиса сразу домой, ничего не пила; 2) синяков у меня почти
никогда не остается, такая вот моя кожа.

Пребывая в состоянии крайнего изумления, иду на кухню, начинаю пить
кофе, в голове появляются мысли, я начинаю вспоминать..

Уснула я накануне для себя очень рано - около 11. Посреди ночи
подрываюсь и понимаю очень важную вещь - моя новая кровать стоит НЕ
ТАК!!!
Отступив в сторону, скажу: полный размер кровати 1,95м на 2,20м, вес
точно не знаю, но устанавливали ее и громко при этом кряхтели два
здоровенных дядьки.
Так вот - часа 2 ночи и кровать, как я уверена, стоит не так. Встаю, и,
конечно же, тут же начинаю действовать. Первые попытки хоть как-то ее
подвинуть привели к нулевому результату. Чем-то там соображаю и принимаю
решение - сначала нужно вынуть матрац, т. к. весит он столько же, если
не больше самого каркаса. Предварительный скрежет кровати еще с
матрацем, которую на тот момент я не сдвинула ни на миллиметр, я опускаю
и мысленно ставлю памятник соседям на первом этаже. Начинаю выковыривать
матрац, и слегка приподнять за один угол его мне удается через полчаса,
не меньше. На свою беду в комнату заглядывает мама, проходившая к себе
из, пардон, туалета, и изо всех сил таращит на меня глаза. Я страшным
голосом командую немедленно мне помочь, и следующие полчаса мы проводим
более результативно - матрац лежит на полу, заняв все место, которое не
занимает каркас и я с мамой. Тут неизвестно откуда мне в голову приходит
очередная важная мысль и я застываю в задумчивости, стоя на одной ноге,
растрепанная, с одышкой и в мыле, как лошадь после скачек. Мама
смывается, воспользовавшись моментом. А я тем временем наконец-то
соображаю, что же необходимо для победы и, с трудом маневрируя по
вообще-то немаленькой комнате, извлекаю из ящика неизвестно откуда
взявшуюся у меня книгу по Фен-шуй (!!!!!!!) Продолжая стоять в позе
цапли, следующие минут двадцать внимательно изучаю все по поводу
расположения кровати в спальне относительно сторон света (!!!!),
перечитываю несколько раз, внимательно осматриваю помещение и, довольная
собой, в течение следующих сорока минут самостоятельно ворочаю каркас
кровати и с третьей попытки его месторасположение меня вполне
устраивает. До сих пор не понимаю, почему так крепко спят соседи,
начинаю волочь матрац на свое место, мудохкаюсь как раб на плантации в
разгар лета, но так как пути назад нет, заканчиваю спальный переворот
успешно, ползу в ванную, умываюсь и наконец-то вырубаюсь, предварительно
отметив, что развернула этот мебельный монстр на 180градусов.

Допивая вторую чашку кофе утром, возвращаюсь в спальню и прихожу к
выводу, что ночью мне трижды повезло: 1) мама спросонья не сообразила
вызвать бригаду психиатрической помощи и я все еще на свободе; 2) соседи
у меня ленивые или умерли этой ночью и по этой причине я все еще на
свободе и всего-то с тремя синяками; 3) в спальне теперь гораздо уютнее
:)))

Было буквально вчера в стенах учебного заведения МИФИ. У нас должна
проходить консультация в ауд. К-306. Идем с парнем: корпус К, 3 этаж,
видим стоит наш препод в конце коридора и что-то бубнит, в общем
находится в замешательстве. Подходим ближе, над дверьми, возле которых
находится наш семинарист, надпись 306... а на самой двери доблесной
рукой студента маркером нацарапано: "WC-туалет".

1 Сообщение: Как всем уже думаю известно, игра выйдет в 4 вариантах. Но
думаю еще далеко не всем известно, чем они будут различатся В начале я
предполагал, что только коробками Как же я ошибался...
Когда только нажимаешь war3.exe, появляется небольшая такая картинка с
копирайтом by blizzard, так вот эта картинка зависит от коробки(расы).
Пиратка у всех орковская, и нарисован там соответственно грунт Идем
дальше... попадаем в стартовое меню... И видим поле, на которое падают
метеориты... Это собственно глав. меню за орков. Так же нам известно
меню за людей(по бете) это красивый такой замок... Представляю какое
великоление ждет нас за эльфов...
Так же меняется инетрфейс в игре в зависимости от расы (много всяких
мелочей, их надо видеть, описывать бесполезно) В общем народ, что
делать? хочу коробку с эльфами.(естественно не за 75$, столько лишних
денег у меня нет ТТ
2 Сообщение: з. ы. : А рандомную коробку мона?
3 Сообщение: Вначале нужно отрастить рандомную губень
Без коментариев....

Картина маслом: Лето, жара. На улице стоит бочка на колесах (с которых в
розлив молоко/пиво/квас продают) без надписи. Перед бочкой зонтик с
логотипом "пикур", на продавце фартук с логотипом "толстяка". Жаждующий
народ подходит к бочке и обламывается, посмотрое на ценник: с бочки
продовали КВАС!!!

From http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8464&sid=9

Вторым полуфиналистом чемпионата мира стала сборная Германии.
Встреча проходила в равной борьбе, однако сказался более высокий класс
сборной Германии, которая смогла использовать свой главный козырь –
игру головой.

На тему Пушкина "Сказка о царе Салтане". Вспомнилось в связи с историей
от 21.06.02. Тот же отрывок из бессмертного произведения...
Сидим как-то компанией в общаге (лет 9-10 назад) в комнате у девушек,
где постоянно зависали. Не помню, по какой причине, на я начал
декламировать отрывок из этой сказки:
А орешки не простые,
В них скорлупки золотые,
Ядра - чистый изумруд...

И так далее. Долго декламировать не получилось, заметил, что друзья мои,
соседи по комнате, действительность уже не воспринимают, а тихо умирают
от смеха, согнувшись в позы эмбрионов. Девушки ничего не понимают. Я
какое-то время тоже смотрю на них, не врубаясь, а потом, проанализировав
последние события в комнате, не найдя в них ничего смешного и вспомнив
собственнную декламацию, также тихонько ложусь на стол и начинаю
ржать...
Последняя из здесь приведенных строчек великого поэта явственно
прозвучала таким образом: Я - дрочистый изумруд...
P.S. Послесловия не будет

Сегодня ночью, просматривая новые поступления на одном из сайтов,
публикующих рассказы эротического плана, я обнаружил рассказ,
повествующий о сношениях молодого человека с разлагающимся трупом.
Рассказ был отвратителен, и я даже не дочитал его до конца. Но, когда я
проскроллил страницу до конца, взору мою открылась интересная ссылка,
звучавшая дословно так:

"Испытай тоже самое с лучшей проституткой страны!".

Преамбула: Есть такая профессиональная полушутка: косметолог - не
профессия, а оринентация... Полу- ну, сходите на Интершарм - крупнейшая
выставка косметики - там либо дамы, либо... в общем, косметологи... Меня
там регулярно одаривают комплиментами по поводу волос (реально хороши),
фигуры (прыгун в воду, вашу мать) и шмоток- в них все заработанное и
уходит.... голосок у меня- контртенор(как у Витаса), причесочка- полный
унисекс, так что увидав с сокурсницей где-нить в магазине,
обращаются:"Девушки!". Повернуться и на два тона ниже "что вам,
мужчина..."- обычно приводит в шоковое состояние.
Амбула: в спортклубе подружился с одним геофизиком, нормальный такой сын
нефтяника... Описывает знакомство со мной (тост на моем дне
рождения!!!): не, слышу я голосит кто-то, баба какая-то, думаю, мля, кто
сюда в раздевалку бабу-то пустил...Не, ну потом нормальный парень океазался,
все так хорошо пошло ..(окончание тонет в хохоте гостей, прихихикивающих,
ага, как по маслу).:) И решил этот геофизик, мой полный тезка, гостей
собрать- половина - В МГУ, на геологическом, половина - в Губкинском
обучается. Я- мало того, что старше, так еще и образования- те же курсы
косметологов, не считая текущего ВУЗа- поболе будет. Чувствую себя типа,
патриархом. А ребята все сплошь из Сибири, родители нефть бурят, бабла
много, серьезные. Живут в Москве на собственных квартирах... Прихожу,
начинаю громко поучать, как курицу готовить..(а то без меня не умеет!).
Из кухни (меня не видно) голос кого-то из ребят-"Веди свою девушку сюда!"
Тут захожу я... Три дня небритый, с маникюром (профессия, мля!)
и залихватским колечком:"Привет, мальчики!"... Отходили они минут дцать...
Пока я не сказал- "психолог - это не профессия, это диагноз (образование
такое получаю)".... Да еще водку не жрет (геологи же!)... В общем, убедить
их в своей нормальности так до конца и не удалось...
Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru

Сижу на работе. Напротив меня висит календарь. "8 ноября" отмечено
красным. Ну я в праздниках не очень :)... У рядом сидящего сотрудника
спрашиваю:
- ***, почему красным? Черной краски нехватило? (заигрывая) На что он
мне задает ответный вопрос:
- нда... а кто первый в космос полетел?
- Гагарин!
- а как его имя?
- Юрий! :)))
- молодца!
Наступает мнгозначительная пауза... которую я прирываю следующим
вопросом, полностью уверенная в своей остроумности! *LOL*
- ***, что Гагарину сосулька на голову грохнулась? 8 ноября полетел!!!
ПСИХ! холодно же!!!!!
В осадок выпали ВСЕ...
PS как оказалось с историей я тоже на Вы :)))) исправляюсь :)))

Женщина заходит в бар и заказывает выпивку. Через пару минут к ней
подсаживается мужчина. Он замечает, что дама слегка расстороена, и
спрашивает, что с ней.

- Меня бросил парень, потому что считал меня слишком безбашенной, -
отвечает она.
- Правда? Какое совпадение! Моя тоже бросила меня, потому что я без
тормозов.

Завязывается беседа. Они находят много общего между собой. Выпив как
следует, они ощущают прилив чувст и решают направиться в гости к даме.
Зайдя в дом, она извиняется и удаляется под предлогом, что ей надо
надеть что-нибудь поудобнее. Она надевает кожаную маску, резиновый лиф с
вырезами для сосков, сапоги до бедер, ну и все в этом духе. Возвращается
в гостиную и видит, что мужчина надевает пальто и собирается уходить.

- Ну куда же ты? А я думала, что мы оторвемся! - вопрошает она.

Мужчина смущенно:

- Ну знаешь, пса твоего я уже трахнул, в сумку тебе насрал. Чего ты еще
от меня хочешь?

Друг расписывает мне достоинства игры на валютной бирже через Интернет:
- Ты вкладываешь только 1000 баксов, но тебе дают кредитное плечо, так
что ты располагаешь суммой в 20000 и можешь за несколько часов сделать
огромные прибыли!
Я (недоверчиво): Так можно и проиграть много, не опасно разве такой
кредит брать, влететь серьезно можно...
Д: Ты что!! Все продумано. Cостояние твоего счета постоянно
отслеживается, и как только твой остаток упадет до нуля, то все сделки
автоматически закрываются и твой эккаунт стирается!
Я: Ух ты, вот это здорово!
Д: Ну так!!... Только... вообще-то не очень... :-)

Действительно тышу баксов так просадить наверно не очень здорово.
Привет Саше и Алисе!

VIP/
При осмысливании всякого смысла»

Наверное это все-таки история.
Так вот, учился в ЯВВФУ (кто не знает - Ярославское Высшее Военное
Финансовое училище имени А. В. Хрулева)- ВСЕМ ПРИВЕТ.(особенно выпуск 95
года) - 23 рота - а Мазуренко-чмо!!!
Это импульсивно.

Преамбула.
Был у нас такой предмет - ПОЛИТИСТОРИЯ. Целый семестр этот предмет вед
один дедок. Древний, древний. Ветеран ВОВ (как он рассказывал бегал с
каким-то пулеметом и фашиков отстреливал). Он был контуженый.
Так вот прочитал я в какай-то книге фразу от "бессмысленности" которой
приболдел, ну и от нечего делать выучил:
«При осмысливании всякого смысла, у мыслящего мыслями мыслителя
рождаются мысли осмысливающие смысл смысла в смысле смысла, ибо при
недоосмыысливании всякого смысла, у мыслящего мыслями мыслителя, не
рождаются мысли, осмысливающие смысл смысла в смысле смысла» - бред
полнейший.

Теперь сама история.
Идет пара по политистории. Чего-то там надо рассказывать. Он ищет кого
вызвать. Водит пальцем по списку в журнале. А мне приспичило в туалет. Я
поднимаю руку.
- Он типа: Че надо?
- Я: Хочу в туалет.
- ОН: Хорошо, что есть доброволец, идите отвечать!
- Я: Я хочу выйти а не отвечать.
- ОН: Как ваша фамилия. Ага. Мы Вас слушаем.
Короче, дед ни фига не слышит, я ему про Фому он мне про Ерему. Пришлось
выходить и отвечать. Начинаю вешать какую-то лапшу. Через 5-6 минут
лапша заканчивается. Смотрю на него. У него в ушах возникло тишина, он
поворачивается ко мне и говорит:
- «Да, да, мы Вас внимательно слушаем!
- Я офигел, он меня оказывается все это время не слышал, - отработанную
пластинку, то же самое начинаю рассказывать заново, только начинаю
фантазировать:
- Вот, например, известный английский ученый Элтон Джон, - разработал и
доказал теорию ТОГО-ТО, Получил за ЭТО, ТО-ТО. , ибо «При осмысливании
всякого смысла, у ……. », такая известнейшая французская и т. д. . Каждый
пример заканчивался ибо при осмысливании ….. В пример приводил кстати
тех, кого мне с парт подсказывали друзья, при этом громко-громко
хихикая..
Смотрю на деда. Тому по фигу. В общем когда я закончил минут через
десять, препод мне выдал сакраментальную фразу:

- « У Вас все? Садитесь. -4. То что приводили в пример мнения ученых,
хорошо. Но побольше надо рассказывать о …. (называет название вопроса на
который он меня «вызвал»).

Вот так!

P.S. Для справки, когда мы кому то на его предмете подсказывали (читай
говорили нормальным голосом), он не слышал, а когда начинали по привычке
шепотом подсказывать, он это дело слышал и пресекал. Вот какие
особенности у контуженных!.
Один парень (Паша З.)над ним проделал такой опыт: попросился выйти, он
разрешил, Паша взял с собой какую то толстую книгу (типа БСЭ- большой
советской энциклопедии), проходя за спиной препода остановился. Плашмя
книга падает на пол. Грохот. У препода реакция - НОЛЬ. Даже не моргнул,
после этого мы подсказывали нормальным громким голосом.

VIP - vic234@yandex/ru

Еще привет московским кадетам. МсСВУ - выпуск XLII.

Заглянул на страничку- http://www.whoiswho.com.ua/ а там
...... Анатолій Іванович
..... нська райдержадміністрація. Голова.
....... Володимир Леонтійович Виборчий округ.... Депутат.
Депутатська фракція "Єдина Україна". Член все тело государства
украинского на запчасти разобрали

Закончился рабочий день. Все возвращаются с работы домой. Стоит очередь
на 400 - сотый автобус в Зеленоград. Семейная пара: мама, папа, ребенок.
Ребенок всю дорогу просит маму купить ему Пакемона. На что мама
отвечает: - " Приедем домой, куплю тебе Пакемона!". Все садятся в
автобус. Автобус отъезжает и ребенок вроде бы забыл о своей просьбе. Но
в середине пути он вспоминает о том, что мама обещала купить ему
Пакемона и напоминает ей об этом: - "Мам, ты не забыла мне купить
Пакемона? И тут голос ребенка становится еще громче. - " Если ты мне не
купишь Пакемона, то я скажу папе, что ты у чужого дяди писю целовала!
Немая сцена. Папа, дремавший у окна открыл глаза, понял что сказал
ребенок и как заорет: "Водитель, тормози!" Автобус остановился и
"семейная пара" вышла на улицу.