Остальные анекдоты

Старый антисемитский анекдот: Патруль доставил в отделение полковника и
какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный
спрашивает полковника:
- Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и
встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не
сойдет - я ему и врежу.
- С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу - Ну а
вы-то чего влезли?
- Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу:
полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а
потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

Сидят парнь с девушкой в комнате... Царит молчание. Проходит 15 мин. и
девушка говорит:"Может быть я пойду?"
Парень:"Давай еще посидим."И так повторяется несколько раз. Тут дев-ка
не выдерживает и уходит.
Парень сидит и думает:"Эх, опять не дала!"

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда
представте, что каждый день видят они!!!

В детском саду дети начали материться. Воспитательница пошла к
заведующей, и вместе они вспомнили, что за неделю до этого в детсад
присылали двух солдат чинить проводку. Заведующая пожаловалась командиру
части, и он вызвал к себе этих двух солдат:
- Ну, Петров и Сидоров, рассказывайте, как было дело.
- Да ничего особенного, товарищ командир, я держал стремянку, а Сидоров
паял и капнул мне за шиворот припоем.
- Ну а ты что?
- А я и говорю ему:"Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу за
шиворот падают капли расплавленного олова?"

Едут в купе четыре женщины. Оказывается, все – с курорта домой.
Завязался разговор... Первая говорит:
- Приеду, и все-все расскажу мужу.
"Во дура!!!" – подумала вторая.
"Во смелая!" – подумала третья.
"Во память!" – подумала четвертая.

Идут заяц с медведем по лесу и находят волшебную лампу - хватают ее,
начинают лихорадочно тереть - появляется джин и говорит:
- ну что ребята, загадывайте по три желания.
Медведь не долго думая:
- Я, я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами!
Джин:
- сделано.
Заяц:
- А я, я хочу мотоцикл!
Джин:
- сделано.
Медведь, воодушевленно :
- Я, я хочу, чтобы все медведи в соседних лесах стали медведицами!
Джин:
- сделано.
Заяц:
- А мне шлем к мотоциклу и все.
Джин:
- готово Медведь разрываясь в предчувствии дальнейшей райской жизни на
земле:
- Я хочу, чтобы все медведи на всем белом свете стали медведицами!!!
Джин:
- легко, исполнено. Ну что, зайчик, твое последнее желание.
Заяц:
- да мне больше ничего не надо, все мои желания сбылись. Спасибо джин, я
счаслив, больше ничего не хочу.
Джин, умоляюще:
- ну зайчик, ну загадай одно, последнее желание - мне для отчетности
надо, сам понимаешь, Начальство требует.
Заяц, садится на мотоцикл, одевает шлем:
- да нет джин, я больше ничего не хочу, спасибо.
Собирается уезжать, но тут:
- А хотя нет, Джин, погоди, есть у меня одно желание: я хочу, чтобы
медведь стал ПЕДЕРАСТОМ!!!

- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!
sultan

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Scooby Doo

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд,
заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу
"Еntеr"...

Scooby Doo

Чем Windоws похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Scooby Doo

Проходят соревнования по выпивке: Диктор обьявляет
- Вот на арену выходит англичанин, что же он будет пить? конечно же
виски, а чем же он будет пить? конечно же рюмочками, первая, вторая,
третья,.... ,пятнадцатая, сломался, сломался англичанин!!!
- А в это время русский попивает винцо.
- Вот на арену выходит немец, что же он будет пить? конечно же пиво, а
чем же он будет пить? конечно же боченками, первый боченок, второй,
третий,... ,пятый, десятый, сломался, сломался немец!!!
- А в это время русский тренеруется винцом.
- На арену выходит китаец, что же он будет пить? конечно же саке, а чем
же он будет пить? конечно же плошками, первая плошка, вторая, третья,
... , пятая, десятая, пятнадцатая, сломался, сломался китаец!!!
- И вот на арену выходит русский, что же он будет пить? конечно же
водку, а чем же он будет пить? конечно же ковшиками, первый ковшик,
второй, третий, ... , десятый, пятидесятый, сотый, двухсотый, сломался,
сломался... ковшик, а пока ищут другой ковшик русский тренеруется
скотчем!!!

Приехал парень в родную деревню на побывку из армии. Артиллерист. Ну,
выпил с дороги, сидит у печки, греется, кот на коленях мурлычет.
Разморило, прикемарил. А из печки выскочил уголек и подпалил половицу,
вскоре дым повалил. А парень спит. Входит в избу мать, видит -горит,
кричит:"Огонь!". Солдат ошалело вскакивает, швыряет кота в печку,
закрывая с треском заслонку:"ОРУДИЕ К БОЮ!!!"

Стоит в реке голый мужик проходит мимо прохожий и спрашивает что мол
делаешь? Мужик отвечает: Русалку ловлю
- И что клюет?
- Нет сосет

Встречаются две женщины. Поговоили о том, о сем. Зашел разговор о сексе.
Одна говорит: Мой последние пару месяцев как с ума сошел, через день, да
каждый день.
Другая: Чем же ты его вдруг так привлекла?
Первая: Да как-то на кухне пол голая мыла. Загнулась раком, а он в это
время домой пришел. С того дня и началось.
Решила вторая тоже попробовать. Пришла домой, разделась, моет пол.
В это время заходит муж, увидел и в обморок. Жена испугалась, откачала
кое-как и спрашивает: Ты чего в обморок упал?
Он в ответ: А гном уже ушел?
Жена: Какой гном?
Он: Слушай. Захожу домой, а посреди кухни гном стоит. Щеки вооооо...
Борода до колена и в твоих тапочках.

Знаете, когда программисту пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

Scooby Doo

сидят три бабульки возле подъезда:
(1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли,
уветочки принесли. ну так красиво, так красиво.
(2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на
мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато.
(3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС
ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

Два соседа встpечаются на лестничной площадке.- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.- Покажи, где.- Здесь.- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?- Hет, милиционеpом
sultan

Солдаты в лесу собирает грибы. Один кричит:
- Товарищ прапорщик, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Товарищ прапорщик, так ведь они ядовитые!
- Я сказал - берем, теще все равно, что есть!

Спрашивает на уроке учитель (У): Какой национальности Буратино?
Машенька: Буратино был немец.
У: Почему Машенька: Папа Карло был немец, поэтому и Буратино был немец
Петенька: Буратино был итальянец У:????
Петенька: Действие происходит в Италии, поэтому Буратино был итальянцем
Вовочка: Буратино был узбек У:?????????
Вовочка: Читирую, Папа Карло взял чурку и выстругал Буратино

Re: Краткий словарь

How do you do? - Как вы ЭТО делаете?
All right! - Все правой!

Садист, мазохист, зоофил, некрофил сидят, пьют пиво
Зоофил, мечтательно, - котика бы
садист - в начале голову бы оторвать ему
некрофил - и в земельке дня три дать отлежаться для запаху
мазохист - МЯУ

Наши дни. Белорусское Полесье. В дверь белорусской хаты стучится пожилой
еврей. Ему открывает старая белорусская крестьянка.
Еврей:
- Скажите, это вы в годы сурового фашистского нашествия прятали у себя
маленького еврейского мальчика, и тем самым спасли его от неминуемой
гибели?
Крестьянка:
- Да, это мы!
Еврей:
- Шапочку верните!

Приходит муж домой, открывает дверь, а у него под рукой пробегает
человек. Ну мужик обалдевает и смотрит в корридоре жена в распахнутом
халатике стоит. Муж говорит если б у меня был нож я б тебя зарезал, если
б уменя был пистолет я б тебя застрелил, если б у меня была веревка я б
тебя задушил. А жена ему так томно "ЗАБАДАЙ МЕНЯ".

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;

мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec('wolf3d.exe /evil',0);

лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.

Аллу Борисовну (АБ) приглашают на гастроли на Чукотку. Ну, она думает,
че я туда поеду, я ж АБ, супер-стар. Ей предлагают $1000000 и зал
забитый до отказа. Она соглашается, прилетает на Чукотку. Выходит на
сцену, а там сидит один чукча. Она идет к администратору и начинает
предъявлять. Он говорит, что все нормально, работайте, за все заплачено.
Выходит на сцену.
Чукча:
- АБ, подрочи мне!
- Ты че ебанутый, я ж АБ, чтоб я дрочила какому-то чукче!
- Я те $5000000 заплачу.
АБ подумала, деньги не плохие, не зря же за три пизды ехала. Подрочила
чукче, тот бабки отсчитал, АБ уехала домой довольная.
Проходит месяц, у нее начинает гнить рука. Она по всей Москве носится,
никто помочь не может. Нашла чукотского шамана, он ей говорит:
- Езжай туда, где давала концерт, там есть озеро. Помой там руку и все
пройдет.
Летит назад, , находит озеро, моет руку. А на другом берегу озера два
наркота сидят:
- Эй, Вася, смотри на том берегу Алла Борисовна руку моет!
- Да ты, Петя, как накуришься у тебя вечно, то Киркоров рот полощет, то
Малежик жопу моет

Нодар, Астрахань

Высшее проявление скупости - это связывать порванные резинки для денег.

Второе пришествие Христа. Естественно в Израиле.
Все бегают, суетятся. Абрам сидит, что-то делает.
Забегает к ниму человек
- Абрам Христос пришел.
- Не мешайте.
и так несколько раз Заходит Христос
- Абрам ну сколько можно ждать?
- Ой, ну кто бы говорил!

Встречаются два приятеля.
- - Привет? Ты что, на похороны идешь?
- - Нет, на свидание, к девушке.
- - А почему цветы исскусственные?
- - Так она сама тоже резиновая!

"Ну у Вас и запросы" - сказала База Данных и обижено зависла.

Scooby Doo

Футбольный матч Германия-Саудовская Аравия. Идет 90-я минута матча.
Счет 8:0. Арабский шейх на трибуне наклоняется к сидящему внизу фрицу:
- Слушай, дорогой, скажи, сколько у вас в Германии стоил бензин часа
полтора назад?

Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"
sultan

Приезжает чукча в новый город со своей женой, ну, и тут же ее потерял
возле вокзала. Идет к менту....
Чукча: Я жену потерял!
Мент:"А какие у нее приметы?"
Чукча:"Я приметы не терял, чукча жену потерял!"
Мент:"Вот дуроеб, да ты не понял. Вот смотри, у меня жена: высокая,
блондинка, стройная, среднего роста......(при этом мент, просто
изголяясь, все это показывает).
Чукча посмотрел, подумал и отвечает: Да, ну, мою курицу, давай лучше
твою искать!

Из вышеподнятого вытекает нижеследующее... :)

Сидит на берегу реки обезьяна. Выплывает бобер:
- Обезьяна, ты че делаешь?
- Каааааайф ловлю?
- Это как?
- Напас дергаешь, задерживаешь дыхание, ныряешь и на том берегу
выныриваешь. Вылезаешь на берег, выдыхаешь и кааааайф!
- Дай попробовать.
Бобер делает напас, ныряет и выходит на том берегу, выдыхает. А там
бегемот:
- Бобер, ты че делаешь?
- Каааааайф ловлю?
- Это как?
Бобер обясняет как. Бегемот плывет на тот берег, выходит из воды,
подходит к обезьяне. Обезьяна:
- БОБЕР! ДА НУ ТЕБЯ НА ХУЙ! ВЫДХАЙ-ВЫДЫХАЙ БЫСТРЕЕ!
Нодар, Астрахань

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

Scooby Doo

Блоха приходит устраиваться на работу.
Взяли ее и определили ей место на усах у Гаврилова.
Через два дня она приходит уволняться.
Ее спрашивают:
- В чем дело?
Блоха:
- Гаврилов зубы не чистит, курит, изо рта пахнет, а у меня астма...
Ей говорят: _ Ну хорошо, переводим вас работать на лобок Сидорову.

Через три дня опять приходит блоха увольняться.
Ее спрашивают: _ В чем дело-то? Сидоров дедок чистый, душ принимает,
лобок реденький, ухоженный.
Блоха:
- Да у Сидорова на лобке чисто и спокойно, отработаю и вечером спать
ложусь. А утром просыпаюсь на усах у Гаврилова. А он зубы не чистит,
курит, у него изо рта пахнет, а у меня астма....

ннн

Из выпуска новостей
Российские полярники и команда зажатой во льдах
"Магдалены" просят перебросить по воздуху, в первую очередь сигареты,
кофе, сахар, масло, ЖЕНЩИН и ВОДКУ. Всего этого на борту немецкого судна
должно хватить до 15 июля. Предполагается, что к этому времени начнется
эвакуация.

Мужская солидарность.
Идет мужик домой с работы, заходит в подъезд, а там 6 голубых насилуют
его лучшего друга!
Что делать?!! Лучший друг, в садик вместе ходили, в школе за одной
партой сидели, в армии вместе служили, в один день женились, деньги в
долг друг другу всегда без проблем!!
Мужик орет - милиция!! , ноль эмоций, другу уже штаны сняли.
Мужик орет - соседи!! , ноль эмоций, другу уже трусы снимают.
Что же делать? Думал, думал, снял штаны и орет
- ТРОЕ КО МНЕ!!!

ПРИХОДИТ НОВЫЙ РУССКИЙ К СТАРОМУ ЕВРЕЮ И ГОВОРИТ:
- ПАПА ДАЙ ДЕНЕГ!!!

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кто дорожку втягивает,
кто марки глотает. Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все
обдолбанные.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за
спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?

www.humor-channel.com

- Если имеешь собаку нужно ли выгуливать ее каждый день?
- Что бы выгуливать собаку вовсе необязательно иметь ее каждый день
vkain

Первый урок в первом классе во французском лицее. Молоденькая
учительница знакомится с детишками и просит их назвать свои имена и
рассказать, кто их родители.
- Меня зовут Мари. Мой папа - почтальон.
- Меня зовут Пьер. Мой папа - механик.
и т. д.
Доходит очередь до мальчика за последним столом. Он встает и еле слышно
произносит:"Меня зовут Марсель. Мой папа стриптзер и танцет в клубе для
голубых." Учительница смутилась, и быстро сменила тему.
На перемене она подошла к мальчику и спросила: "Неужели твой папа
действительно голым танцует в гей-клубе". "Конечно нет, - ответил
мальчик. - Мой папа футболист и играет за сборную Франции. Только мне
было очень стыдно в этом признаться".

PS. В русском варианте "Мой папа - Володя Бесчастных".

Говорят, женщины просят перенести свой праздник с 8 на 11 марта: им
видите ли, им не нужны две дырки, лучше две палки...

Мужик заходит в бар, там сидят таксист, рабочий и врач.
Мужик оглядывается, и немного погодя грит: Простите, я не в тот анекдот
попал...

утром проснувшись парень спрашивает у девушки
- Ну и что тебе, больше всего понравилось?
- Твой хорошо подвешанный язык!

Перед самым узким участком дороги обязательно дежурит самый раздолбанный
грузовик, который только и ждет, момента, когда я подъеду, чтобы
выползти передо мной на единственную полосу движения. А если на этом
участке еще запрещен обгон, значит, в самом удобном для обгона месте уже
ждет дядя с самой полосатой палочкой.

Идет бой. В окопе сидит "голубой" командир и приводит в порядок свои
красивые ноготки на ручках. Через какое-то время прыгает к нему в окопу
запыхавшийся солдат и говорит: "... товарищ командир, там немцы
наступают". А командир спрашивает: "... а среди них красивые есть?"
"... не",- отвечает солдат, "... красивых не видел". Продолжая пилить
свои ручонки, командир в ответ дает указ: "... тогда Огонь! Беспощадный
огонь!"

От близости с дисплеем и лошадь околеет.

Сборная Германии вышла в финал!
Ребята! На их месте должны были быть мы!

Сборная Украины.

Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник?
sultan

Вертолет с катапультируемым сиденьем.

Scooby Doo

Разговаривают три педераста.
Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким
высоким, белокурым...
Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким,
жгучим брюнетом. Чтобы он меня и так и так...
Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю!
Первый и второй: Как это?
Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Россия"-"Бельгия". Я
центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем,
обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И все Российские болельщики, и
все миллионы телезрителей как закричат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!

1. Предложение завести рубрику: "Бездорожьем по рекламе", а то некоторые
тов. уже зае...ли

Аллюзия на тему рекламы про дедушку, который любит "наши" яблочки...

Стоит дедушка и ссыт под яблоньку, поворачивает голову к подходящему
сзади внучку и говорит: "ты когда-нибудь видел, чтоб я наши яблочки
гадостью какой-нибудь поливал!?..."

Один гол - нет гола
Два гола - пол-гола
Три гола - гол !

- А что, внучек, не доебал я тебя со своими яблочками?

На этом попрошу считать тему с яблочками закрытой. (Официальный
создатель первого анекдота про яблочки

p.s. я только создатель, флудил кто-то другой!!!

Косметолог- не профессия, а ориентация.
Психолог- не профессия, а диагноз.
Рассказчик анеков про гадость и яблочки- профессия.
Рассказчик про футбол и Романцева- диагноз.
Рассказчик историй про маршрутку и писю- ориентация.
Рассказчик анеков про педиков- и профессия, и ориентация, и диагноз.
Многостаночники вы наши!
Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru

Знайте, вы стали панком, если:
1. Считаете, что носить длинные волосы - нормально
2. Сидеть на голой земле - тоже норманьно.
3. А сорвать голос на концерте "Арии" - это круто
4. Пиво - это вкусно. Водка тоже
5. Некурящим людям надо лечиться ( мне например)
6. Вы с подозрением смотрите на любого человека с короткой прической
и в одежде одного из семи цветов радуги и на ширину его штанов
7. Вы НЕНАВИДИТЕ неживую музыку
8. Совсем не обязательно всегда ходить чистым и аккуратным
9. У вас часто нет денег на пиво, но ваша главная цель - их достать.
10. На каждого человека в майке "Король и Шут" или "Ария" вы смотрите,
как на брата (или сестру).

продолжение следует
Кай Хансен

Футбол, полуфинальный матч: сборная Кореи против сборной Германии
(Покемоны против Телепузиков)

- Деда, я новые яблочки нашел.
- Ща в ЯБЛО кому-то залетит.

- Дед, ты же сейчас пизды получишь.
- А я тебя своими яблочками угощу.

Приходит муж с работы домой и говорит:
- Дорогая, я новую позу в сексе знаю!
- Какую?
- Поза "БОБРА",- гордо отвечает муж!
- А давай сразу попробуем, а?
- Давай!
Выводит муж жену на лестничную площадкуб ставит р*ком и п*рдолит как
обычно.
- Дорогой, кричит жена, так ведь это же поза раком?!
- Грызи перила, дура,-отвечает муж!

Лейтенант мечтает быть - Капитаном, Капитан - майоpом, Солдат генеpалом.

Самый удачливый в России игрок - министр МЧС Шойгу. Призовая игра ему
всегда обеспечена.

Спонсор судейского комитета чемпионата мира:

SAMSUNG ELECTRONICS

Дед внуку: Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Возьми их сад - яблоки глянцевые, а пользы никакой...
Внук: Да уж лучше глянцевые, чем никаких! Три года урожая ждем! Ты бы их
хоть водой полил.

Приходит девочка в магазин волшебства. Купила там куриных лапок, куриных
голов, мешочек куннилингусов, мешочек сангвиннусов и мешочек незнай
чего. пришла домой, кинула в котел куриные лапки, куриные головы,
куннилингусы, сангвиннусы, достала из мешочка с незнай чем незнай что,
тоже кинула, перемешала и выпила. Засветилась ярким светом и пошла на
болото курить план. Накурилась и засветилась еще больше.
Там-то ее Шерхок Холмс с Доктором Ватсоном и пристрелили!

Добавка к анегдоту Июнь, 18. Курс англ. языка для инженеров.
To be or not to be - пивнуть или не пивнуть.
AlexToUstas

sport.rbc.ru, Германия-Корея...

38 Боже сбрасывал мяч в центр штрафной, но защитник отправил мяч на
угловой.

Понятно, что "это фамилие такое", но все же...

Дедушка внуку
- Вот ты видил чтоб я яблочки какойто гадостью поливал?
- Заебал ты дед со своими яблочками у тебя и сада-то нет

Была скромная радиостанция Online! Но тут пришел Володарский, И ТУТ
ТАКОЕ НАЧАЛОСЬ!!!........
Black Nail

У семейной пары родился сын, вернее что-то непонятное, одна голова.
Мать, не зная, что с ним делать, поставила на окне в вазу. Ну тот
смотрит, как дети во дворе в волейбол играют... Мама и говорит
-""Ничего, сынок, вырастут и у тебя ручки"". На следующий день вместо
рук отрастают две нитки. Смотрит опять в окно - дети в футбол играют.
Мама говорит: ""Вырастут и у тебя ножки"". На следующий день две нитки
вместо ног отрастают. Приходит мать домой и видит что сына нету. Села и
горюет. Тут забегает радостный отец с дубиной в руках и говорит:
""Прикинь, какого я сейчас паука в подъезде прибил"".

- "Подавай длиннее!" - сказал один эстонский тенниссист другому.

- Деда, меня понос замучил.
- Ты что, наши яблочки ел??? Я же их всякой гадостью поливал!!!

Жили-были муж и жена. Горевали, не было у них детей. Наконец родился у
них сын: ни рук, ни ног, одна голова. Растет сынишка, родители радуется.
Однажды мама положила сына-голову на подоконник. Тот смотрит в окно с
грустью, а там дети играют:
- Мама, мама, вот если бы у меня были ручки, я бы мог в баскетбол
играть!
И тут, бах, из головы такие руки выскакивают, мать рада без памяти:
- Молодец сынок, я за тебя так рада!
- Мама, мама, вот если бы у меня были ножки, я бы мог в футбол играть!
И тут, бах, из головы такие ноги выскакивают, мать рада без памяти:
- Молодец сынок, я за тебя так рада!
- Мама, мама я пойду на кухню, покажу папе, пусть порадуется за меня!
Ползет на кухню, через 5 секунд на кухне слышен погром и звук
разбивающейся посуды. Муж выбегает из кухни. Жена:
- Вася, Вася, ты видел, какое чудо произошло с нашим сынишкой?
- Какое на хуй чудо. Если б ты видела какого я сейчас паука на кухне
замочил!

Нодар, Астрахань

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- ну вот, опять новый. А чем тебе мой сок не нравится?
- На сперму по вкусу похож.
- Да не бери ты в голову, внучек, бери в рот.

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- ну вот, опять новый. А чем тебе мой сок не нравится?
- На сперму по вкусу похож.
- Да не бери ты в голову, внучек, соси.

В то время, когда лучшие футбольные команды мира разыгрывают 1-3 места
на ЧМ, команды неудачники провели свой турнир и разыграли 31, 32 места в
поддавки. Победила сборная России. Лучшим игроком турнира стал Ю.
Ковтун, забивший 10 голов в свои ворота.

Жила-была маленькая девочка, и не было у нее ручек. Приходит она на
кухню:
- Мама, мама, дай мне, пожалуйста, варенья!
- Доченька, дорогая, возьми в шкафу!
- Мамочка, но у меня же нет ручек!
- НЕТ РУЧЕК - НЕТ И ВАРЕНЬЯ!

Нодар, Астрахань

Реклама

Каждому слепому ребенку иллюстрированную книжку в подарок.

По аналогии:
Каждому глухому ребенку - аудиокассету в подарок
Каждому немому ребенку - микрофон в подарок
Каждому ребенку без ручек - гантели в подарок
Каждому слепоглухонемому ребенку - караоке в подарок и т. д.