Поиск по автору:

Стоит гаишник, видит, навстречу летит крутой мерс. Подымает палку, мерс
останавливается. Опускается стекло, оттуда крутяк башку высовывает, мент
представляется:
- Здравия желаю, сержант Залупкин!
- Че надо?
- Превышаете, штраф 50 р!
- Похел на хуй!
- За оскорбления сотрудника гаи при исполнении штраф + 1000 р!
Из окна высовывается пушка:
- Я ща те башку сломаю, мент позорный!
- За покушение на жизнь сотрудника гаи штраф + 5000р.
- Пошел на хуй, не буду тебе платить!
Мент достает мобилу, звонит:
- Семеныч, тут один гандон выебывается надо разобраться.
- Еду!
Через три минуты подъезжает супер крутой мерс, Семеныч подходит к менту,
тот показывает на крутого. Семеныч вытаскивает крутого и запихивает в
джип. Мент кричит:
- Оттрахай его во все дыры, чтоб поумнел.
Едут. Крутой от страха чуть в штаны не насрал.
- Семеныч, не еби меня в жопу, я те 10000 баксов дам.
- Неа, не нужны мне деньги.
Выехали за город, крутой:
- Семеныч, не еби меня в жопу, я те 30000 баксов дам.
- Неа, не нужны мне деньги.
Въезжаютв лес:
- Семеныч, не еби меня в жопу, я те 50000 баксов дам.
- Неа, не нужны мне деньги.
Выходят из машины, Семеныч снимает с крутого штаны, нагибает его:
- Семеныч, не еби меня в жопу, я те 1000000 баксов дам.
- Неа, не нужны мне деньги.
И тут у Семеныча мобила звонит, а там мент:
- Семеныч, приезжай, тут еще три мудака, надо разобраться.
Семеныч сажает крутого обратно в машину, едут к гаишнику. Приезжают, а
тот уже повязал тех троих. Семеныч погружает их в джип, мент кричит:
- Грохни их где-нибудь за городом.
Джип уезжает, крутой в ужасе, подъезжают к лесу, крутой взмолился:
- Семеныч, я тебя прошу как брата, только не перепутай: их грохнуть, а
меня в жопу выебать!

Нодар, Астрахань

Аллу Борисовну (АБ) приглашают на гастроли на Чукотку. Ну, она думает,
че я туда поеду, я ж АБ, супер-стар. Ей предлагают $1000000 и зал
забитый до отказа. Она соглашается, прилетает на Чукотку. Выходит на
сцену, а там сидит один чукча. Она идет к администратору и начинает
предъявлять. Он говорит, что все нормально, работайте, за все заплачено.
Выходит на сцену.
Чукча:
- АБ, подрочи мне!
- Ты че ебанутый, я ж АБ, чтоб я дрочила какому-то чукче!
- Я те $5000000 заплачу.
АБ подумала, деньги не плохие, не зря же за три пизды ехала. Подрочила
чукче, тот бабки отсчитал, АБ уехала домой довольная.
Проходит месяц, у нее начинает гнить рука. Она по всей Москве носится,
никто помочь не может. Нашла чукотского шамана, он ей говорит:
- Езжай туда, где давала концерт, там есть озеро. Помой там руку и все
пройдет.
Летит назад, , находит озеро, моет руку. А на другом берегу озера два
наркота сидят:
- Эй, Вася, смотри на том берегу Алла Борисовна руку моет!
- Да ты, Петя, как накуришься у тебя вечно, то Киркоров рот полощет, то
Малежик жопу моет

Нодар, Астрахань

Сидит на берегу реки обезьяна. Выплывает бобер:
- Обезьяна, ты че делаешь?
- Каааааайф ловлю?
- Это как?
- Напас дергаешь, задерживаешь дыхание, ныряешь и на том берегу
выныриваешь. Вылезаешь на берег, выдыхаешь и кааааайф!
- Дай попробовать.
Бобер делает напас, ныряет и выходит на том берегу, выдыхает. А там
бегемот:
- Бобер, ты че делаешь?
- Каааааайф ловлю?
- Это как?
Бобер обясняет как. Бегемот плывет на тот берег, выходит из воды,
подходит к обезьяне. Обезьяна:
- БОБЕР! ДА НУ ТЕБЯ НА ХУЙ! ВЫДХАЙ-ВЫДЫХАЙ БЫСТРЕЕ!
Нодар, Астрахань

Сидят бандиты, один такой понурый сидит. Все его спрашивают:
- Ты чего такой грустный
- Да ни чего, просто надоело все.
- Ну, поехали в ресторан, забухаем.
- Не хочу.
- К проституткам?
- Не хочу, все надоело.
- Ну, постреляем тогда в кого-нибудь, разборки устроим?
- Недоело все одно и тоже каждый день, поеду в баню.
- Ты чего, зачем те в баню?
- Помыться, никогда в бане не был, всю жизнь в джакузи купаюсь.
Приезжает в баню, ни чего не знает, первый раз ведь. К банщику подходит,
спрашивает как мыться.
- Ну, берешь тазик, мочалку, мыло и моешься Разделся, пошел мыться, да
чего-то еще больше пригорюнился. Вдруг к нему банщик подходит:
- Накуриться хочешь?
- Давай, анаша нормальная?
- Попробуй!
Накурились, сидит новый русский, анаша не прет, ДУМАЕИ НАЕБАЛ ЕГО
БАНЩИК, ХУЕВАЯ АНАША. Подходит к окну и видит, как его мерс угоняют. Он
все бросает, и выбегает, в чем мать родила, на улицу и начинает ловить
мотор. Никто не тормозит голому мужику. Поймал все-таки, садится,
объясняет ситуацию, водила не особо верит, но начинает погоню. Едут,
едут, а мерса нет и все. Водила обиделся, что бандит его наебал и
выкинул из машины за городом. Тут бандит ваще чуть не заплакал: мерса
нет, голый хуй знает где в три часа ночи. Чего делать? И вдруг ему очень
срать захотелось. Присел, булки раздвинул, и тут сзади такой удар по
жопе. Он в испуге поворачивается назад, а там банщик:
- ТЫ ЧЕ, СУКА, В БАНЕ СРАТЬ СОБРАЛСЯ?

Нодар, Астрахань

Дочка просит папу
- Папа, отпусти погулять.
- Сделай миньет – отпущу.
- Ты чего, я ж твоя дочь.
- Ну, тогда сиди дома.
Она опять просит, и отец опять просит, в конце концов она делает ему
миньет и собираясь гулять опять спрашивает:
- Пап, а чего у тебя хуй в говне.
- Ха-ха, а ты че думала, твой брат уже как два часа гуляет.

Нодар, Астрахань

Жили-были муж и жена. Горевали, не было у них детей. Наконец родился у
них сын: ни рук, ни ног, одна голова. Растет сынишка, родители радуется.
Однажды мама положила сына-голову на подоконник. Тот смотрит в окно с
грустью, а там дети играют:
- Мама, мама, вот если бы у меня были ручки, я бы мог в баскетбол
играть!
И тут, бах, из головы такие руки выскакивают, мать рада без памяти:
- Молодец сынок, я за тебя так рада!
- Мама, мама, вот если бы у меня были ножки, я бы мог в футбол играть!
И тут, бах, из головы такие ноги выскакивают, мать рада без памяти:
- Молодец сынок, я за тебя так рада!
- Мама, мама я пойду на кухню, покажу папе, пусть порадуется за меня!
Ползет на кухню, через 5 секунд на кухне слышен погром и звук
разбивающейся посуды. Муж выбегает из кухни. Жена:
- Вася, Вася, ты видел, какое чудо произошло с нашим сынишкой?
- Какое на хуй чудо. Если б ты видела какого я сейчас паука на кухне
замочил!

Нодар, Астрахань

Жила-была маленькая девочка, и не было у нее ручек. Приходит она на
кухню:
- Мама, мама, дай мне, пожалуйста, варенья!
- Доченька, дорогая, возьми в шкафу!
- Мамочка, но у меня же нет ручек!
- НЕТ РУЧЕК - НЕТ И ВАРЕНЬЯ!

Нодар, Астрахань