Остальные анекдоты

Едит дедок на 120км и врезался в крутой мерс, согнул тачку так что
багажник в салон вьехал. Ну все думает, мне кранты, сейчас все равно
выйдут эти братки, платить прийдется по-любому. Ну подумал дедок: хотябы
оттянусь сейчас. Выходит с тачки, вытаскивает ломик с багажника,
подходит к мерсу, и начинает его колотить со всей дури, все окна разбил,
все фары тоже нафиг, от мерса вобще уже что-то еле осталось, а потом сел
в свою тачку и уехал. Тут два офигевшых от всего случившевося мужика
сидят в мерсе, и один другому говорит:
- А прикинь еслиб мы в него вьехали..

Просыпаееся мужик утром от телефонного звонка.
- Але, Колян, мы с тобой, вчера водку пили ?
- Пили.
- А самогон пили ?
- Пили.
- А спирт пили ?
- Пили.
- А ракетное топливо ?
- Тоже пили.
- А ты в туалет сегодня уже ходил ?
- Нет.
- И не ходи. Звоню тебе из Токио.

География женщины

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,
наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита

и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или
автомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину
разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для
посещения.

Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного
климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Идут по лесу Илья Муромец и Василиса прекрасная, Василиса говорит: "Илья
Муромец, ты - богатырь, такой сильный, сможешь сломать вон ту березу?".
Тот ей: "Не вопрос дорогая!", и ломает березу об колено. Она: "О, круто,
а сможешь сломать вон тот дуб?", он ей: "Бля, да воще без проблем!",
вырывает дуб и ломает об голову. Она: "Круто, ну а если сосну?",
Муромец: "ну, а если соснешь, я вобще весь лес переломаю!!!"

Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг - прыг!
Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой".
Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается,
кричит "помогите!", и тут зайчик бежит.
- Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь?
Лось:
- Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин!
Заяц (сочувственно):
- Наглухо?
- Да, да, беги уже!
Заяц:
- Щас, щас... - а сам сзади пристраивается...
Лось:
- Заяц, %б твою мать, ты че делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц
заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит.
- Лось! Че это ты тут ругаешься?
Лось:
- Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц вые%ал, да
убежал, скотина!!!
Барсук (обрадованно):
- Че, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет,
ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется
волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются...
Лось просто в ауте. Тут идет медведь:
- Лось, ты чего тут делаешь?
Лось, всхлипывая:
- Да е%и, потом расскажу...

Tanchella

Услышал анекдот по американскому радио, мне понравился.

Шел мужик(М) по берегу океана и нашел бутылку с джином(Д). Джин
предлагает исполнить желание.
М:- знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на Гаваях но боюсь самолетов, и
если я попрошу тебя доствить меня в один конец это не покатит - обратно
мне не добраться будет. А давай-ка ты мне построишь мост так чтоб я
значит мог туда ездить на машине, ну и людям польза. Так вот прямо чтоб
из Калифорнии - прям так на Гаваи. А?

Д:- (задумчиво) мост это хорошо, но понимаешь дружище, что это несколько
тысяч километров через океан, в некоторых местах до дна 3 километра,
мост должен выдерживать ураганы, быть высоким чтоб под ним океанские
корабли проходили, по дороге нужны бензоколонки, отели, магазины и
рестораны, я уж не говорю о том как получить все соответствую- щие
разрешения и согласования на такой проект...

М:- Ок, забудь про мост. А давай ты мне дашь достаточно мудрости чтоб я
научился понимать женшин.

Д:- (с энтузиазмом) Так, тебе двухполосный или четырехполосный?

Владимир.

Идут два тостых японца с ящиком выпивки после матча со сборной России.
- Пусть тренируются!
- Да!

Одна из первых фраз комментатора матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игроки оставили белыми, как в матче с Тунисом, А вот
трусы они поменяли..."

Что такое зарплата ?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

Лежит заяц на берегу косяк курит. Тут бобер мимо плывет, увидел зайца и
спрашивает:
- Косой, ты что делаешь
- Да вот пыхаю, кайФ ловлю
- А это как?
- Да просто берешь затягиваешься, затаиваешь дыхание, переплываешь
речку, и лежишь на бережку кайф ловишь.
Ну, бобер пыхнул, затаил дыхание, речку переплыл, лежит кайф ловит, а
тут мимо бегемот плывет
- Бобер ты че делаешь?
- Кайф ловлю
- А как?
- Да вон на том берегу, косой лежит, ты к нему плыви он тебя и научит
Бегемот речку переплывает, около зайца выныривает и говорит
- Косой!
Заяц открывает глаза
- БОБЕР ТЫ ЧТО ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!!

Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Сенсация!!!
В корпорации Microsoft также пользуются WINDOWS.

Пришла молоденькая учительница(по географии) в школу работать, и попала
сразу в класс к Вовочки и всем распездяям этой школы. Толлько зашла в
класс а Вовочка кричит на весь клас:
- Я ее первый отра**ю!
Учительница расплакалась и убежала жалаваться директору... пожаловалась
решили пойти поговорить с учинеками. Заходит деректор(Д) в класс и
говорит:
- Здарова слабоки!
а Вовочка(В) отвечает:
- А чего ето мы слабоки?
Д:- А слабо вам презерватив на глобус натенуть?
В:-А что такое глобус???
Д:- а вот что это вам и расскажит новая учительница по географии, Марья
Ивановна!
__________________________________
ДомовеноК-АнтошкА

Сидят три крутых ковбоя в баре, пьют виски. Вдруг забегает ковбой с
топором в спине, падает, и говорит " К нам... едет... Белый Джо", умер.
3 ковбоя сидят дальше, вдруг вбегает еще один ковбой со стрелой в спине,
падает говорит "К нам едет Белый Джо". № ковбоя уже испугались.
Затем в бар еще вбегают ранненые ковбои" Кнам едет Белый Джо", и
умерают.3 Ковбоя в ужасе выбегают на улицу, и видят Едет мужик весь в
Белом на белом коне. Ну а 3 ковбоя что бы он их не убил решили
подшестерить. Подошли, помогли слезть. Он говорит "Миньетик мне быстро"
Они отсосали. А потом он говорит: "К нам едет Белый Джо"

Если у вашей жены пропал голос - вернитесь часа в 2 или 3 ночи...

Слова корреспондента РТР с манежной площади: "Сейчас здесь убирают
мусор, здесь было много представителей милиции..."

-Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит
налоговый инспектор "новому русскому".
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули
не поместились

Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: отрастить пузо,
посадить печень и построить тещу.

Идет мужик по лесу, грибочки собирает, вдруг слышит крик:"Встаньте в
круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за
кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками
кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь
орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"

Cидит лягушка на болоте. Смотрит-летит стая уток.
- Утки, возьмите меня с собой!!!
- А как ты полетишь? У тебя же крыльев нет?!!!
- А я на соломке! У меня сегодня такая соломка-полный улет!!!
android from Kharkov

Хроника происшествий: Вчера в результате пожара на складе готовой
продукции завода ЖБИ
огнем было уничтожено 87 железобетоных блока.
В качестве причин пожара рассматриваются: короткое замыкание и курение в
постели.

В кабинет врача-уролога влетает взволнованный мужик и в отчаянии
набрасывается на врача:
- Доктор! Сделайте что-нибудь! У меня правое яйцо посинело!!!
Врач, осмотрев: Да-а, батенька, придется отрезать!
Врач отрезает яйцо, мужик уходит.
Через два дня он опять приходит:
- Доктор! У меня и левое яйцо посинело!!!
Доктор снова отрезает.
Через день мужик опять приходит:
- Доктор! У меня и член весь посинел!!!
Доктор отрезает член.
Потом, присмотревшись получше, говорит мужику: Ба-атенька, да у вас
трусы линяют!

MSG

В Израиле недавно отметили годовщину победы в Шестидневной войне.
Египтяне причиной своего унизительного поражения считают стратегические
советы Москвы, но не всякая армия может отступать к своей столице в
ожидании зимы.
Михаил

- Внучок, ты хоть раз видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью
поливал?
- Неет...
- А я ПОЛИВААААЛ!!!

(Игрой Россия-Япония навеяло) Команда России собрала 15 крышечек Пепси и
поехала на Чемпионат...

Выражая солидарность русским болельшикам, грузинские тиффози устроили
погром в Тбилиси. А т. к. японцы там отсутствуют, били китайцев...

Есть такая профессия - Родину зачищать.

Известная актриса играет в одной сцене роль травести. После первого акта
она гордо заявляет:
- Бьюсь об заклад, что половина зрителей верит, что я действительно
мужчина!
- Возможно, - отвечает ей одна из "подруг", - зато другая половина
хорошо осведомлена!

Армянин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они
на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!?!

К приезду президента США, в Мариинском театре поставлен балет "Том и
Джери". С целью экономии средств на декорациях и преданию постановке
смысла, ее действие разворачивается в Афганистане.

Сообщение агентства Рейтер: Сегодня президент США Джордж Буш во время
просмотра бейсбольного матча подавился соленым крендельком, упал с
дивана и набил себе бланш...
Комментарий ФБР: На автостоянке Белого дома был найден брошенный
автомобиль, в котором обнаружены Коран и инструкция по приготовлению
соленых кредельков на арабском языке...

Как же все изменилось… В Армении в гостиницах к мужчинам теперь
подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Бог чего не случилось между
однополыми…

Yahoo-ительно!!!

жил-был старый дед. И все бабы к нему липли, и старые, и молодые.
Спрашивают у деда: в чем секрет твоего успеха?
Не знаю, отвечает дед, облизнув языком седые брови.

Папа, мама и Вовочка нашли золотую рыбку.
Отпустите меня в море, выполню любые три желания, - говорит рыбка.
Хочу хомячка! - говорит Вовчка.
В пизду хомячка, - говорит папа.
Из пизды хомячка, - говорит мама.

Россия-Япония. В. Гусев:
"Что же тогда подкат, если это штрафной?!!!"

Не могу понять, почему сборная Чупа-Чупс выступает под российским
флагом!!!! :) И почему Романцев все время плачет??? Насосался что-ли?
:)))

Бедуин в своей жизни должен успеть сделать три вещи: посадить колючки,
вырастить верблюда и завести гарем.

На Можайке по звонку неизвестного обнаружено 8 кирпичей. А ведь рядом
Рублевское шоссе!
Кто хотел сбивать правительственные автомобили?
Материалы дела переданы в СМИ.

Футбольные болельщики учинили погром в японском ресторане на Тверской
улице. Следующая цель - японские автомобили

Как-то Пятачок раздобыл целую коробку сгущенки и принес одну баночку
Винни-Пуху.
- Винни, хочешь сгущенку?
- Д-а-в-а-й!!!
Потом Пятачок сбегал еще за одной банкой...
- Винни, хочешь сгущенку?
- Давай !
После этого Пятачок притащил весь ящик...
- Винни, хочешь сгущенку?
- Уйди свинья - мне все противно !

ПАЦАНЫ!

Я не жЫрный!... И не толстый!...

Я ЧИСТА ПЛОТНЫЙ! КАНКРЕТНО!

После такой игры, о каких островах может идти речь?

Вопрос: сколько подписчиков ньюсов нужно, чтобы сменить лампочку?

Ответ: 1331:

1 чтобы сменить лампочку и написать об этом в ньюса;
14 чтобы поделиться своим опытом смены лампочек и другими
способами сменить лампочку;
7 чтобы предупредить об опасностях смены лампочек;
27 чтобы указать на ошибки в правописании и грамматике
у тех, кто писал про лампочки;
53 чтобы обругать грамотеев;
156 чтобы пожаловаться на обсуждение лампочек, его
неприемлемость в данной группе и потребовать
модератора;
41 чтобы исправить правописание и грамматику во флейме
о грамматике и правописании;
109 чтобы написать, что эта группа не о лампочках, а
потому пишущим о них лучше убраться в alt.lite.bulb;
203 чтобы потребовать прекратить кросспостинг в alt.grammar,
alt.spelling и alt.punctuation;
111 чтобы защитить пишущих о лампочках, потому что мы все
ими пользуемся, значит эти статьи вполне соответствуют
теме конференции;
306 чтобы поспорить о том, какой способ замены лампочки лучше,
какие типы лампочек лучше всего подходят для этих способов,
а какие лампочки ни к черту не годятся;
27 чтобы кинуть ссылки на WWW, где можно посмотреть на
разные типы лампочек;
14 чтобы указать, что эти ссылки не работают и дать
правильные;
3 чтобы написать о ссылках, найденных ими на указанных
страницах, которые соответствуют теме конференции, а
потому дискуссия о лампочках не оффтопик;
33 чтобы собрать все статьи на эту тему, объединить их
в одну и приписать снизу "Согласен";
12 чтобы написать, что они отписываются от конференции
из-за этой невыносимой болтовни о лампочках;
19 чтобы процитировать "согласных" и приписать "А я гласен!";
4 чтобы предложить обсуждающим лампочки почитать FAQ;
1 чтобы предложить создать alt.change.lite.bulb;
47 чтобы сказать, что для этого уже создана
alt.physic.cold_fusion, пусть там оно и остается;
143 недействительных голоса за создание alt.lite.bulb.

Две пародии на известную рекламу:

Вариант 1 - пессимистический.
(В)нук: - Дедушка я из ихнего сада яблочек принес.
(Д)едешка: - Их яблочки глянцевые, да химия одна. Ты видел, что бы я
наши яблочки гадостью какой поливал? Нет...
(В): - Зато у них есть яблоки, а наши все червивые.

Вариант 1 - оптимистический.
(Д): - Ты видел, что бы я наши яблочки гадостью какой поливал? Нет...
(В): - А как же навоз?
(Д): - Так это ж ценное экологически чистое средство! Ни насекомых, ни
воров!

- менюшный селектинг леттеров;
- кириллиический ридинг, врайтинг, кротинг, оверквотинг и постинг ваших
артиклов;
- кратчайший раутинг;
- надежный деливеринг;
- верный ретгрн-ресипт из любого нетворка;
- форлдвайдный дистрибьюшн;
- перманентный ньюсфид;
- крепко заистеблишеный дайалапный коннекшн;
- эменповый пяти-левелный эррор-коррекшн;
- и много других полезных фичей, необъятных поссибилитей и мелких багов!
- а ТЫ уже засабскрайбился на наш ньюс-стервер?

Polyna_A

Играли негры с неграми... Порвали две гармошки.

(c)

@уй Японии, а не Курилы.

Сборная команда России вышла в 1/16 финала ЧМ 2002.

WALD

Черепаха слышит: телефон звонит, подходит и говорит: “сиди

Пололи у тещи на огороде, - Сломали 25 сапок:))))) RICH