Остальные анекдоты

Старое, но доброе...

Загадки в Мурзилке лет 20 назад (+)

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед).

Сидять, значится, две бабки на скамеечке и молодежь обсуждают:

- Совсем молодежь ополоумела: Захожу я вчерась в подъезд, а там парень
девке в лицо х@#м тычет - хорошо еще в рот попал, а если бы в глаз???

Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку...
Открыл ее, а от туда вылетает джин и говорит:
- О мой повелитель, исполню три твоих желания.
Мужик и говорит:
- О джин, хочу пить.
Тут рас ему джин лопату кидает и приказывает копать.
Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу есть.
Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу е... ся
Джин кидает ему лопату и опять приказывает
копать.
Мужик покапал несколько часов и говорит:
- О джин, я за... ся
Джин ему в ответ:
- Лопату верни.

Автобус с туристами из Израиля едет на экскурсию в Освенцим. Вдруг мотор
глохнет и водитель выходит искать подмогу. На обочине сидит толстый
бюргер с банкой пива. Водитель:

- Слышь, друг, помоги, пожалуйста...

- А что случилось?

- Да вот, везу евреев в Освенцим, а тут движок заглох...

- Не-е, извини, ничем помочь не могу, у меня дома только маленькая
микроволновка...

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
русский - это судьба...
sultan

выпили мы с коляном фанты - остановили трактор...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!!
А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...

Муж отправил жену с подругами отдохнуть на курорт. Приехала она домой
отдохнувшая и довольная. Супруг решил проверить, чего это она такая
счастливая вернулась. Поехал на этот же самый курорт, подходит в ресепшн
отеля, где останавливалась жена. показывает фотографию, на которой
супруга с подругами, и спрашивает у менеджера, показывая на одну из
подруг: как эта себя вела? Менеджер: эта -- с кем только не переспала.
Показывает на вторую -- эта со всем отелем перетрахалась. Показывает на
жену. Ну а эта, говорит менеджер, ничего плохого сказать не могу --
очень положительная женщина. сразу видно, что любит мужа -- как с ним
приехала. так и уехала.
Я

Стоят два пьяных мужика около стоба. Один из них, увидев наряд милиции
говорит: "Смотри голубые идут", второй: "Почему голубые?", в ответ:
"Смотри, вокруг так много женщин, а они обязательно к нам доебутся"

Menen утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

Сидит медведь на берегу реки и смотрит на бегемота.
Бегемот: чего грустишь Медведь: эх, твоим бы хлебалом да медку хлебнуть.

Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-Яга.
- Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! - говорит
Баба-Яга, а Василиса ей и отвечает:
- Это на срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты
старая в современной моде не понимаешь.
Качнула бедром и ушла, а Баба-Яга подумала-подумала, не долго думая
синула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый
Волк. Увидал он такое дело и говорит:
- Ты что же старая совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу
ходишь.
А та ему отвечает:
- Ничего-то ты Серый не понимешь. Мода это последняя. Эротический
костюм, называется. Понял?!
- А-а-а!!... Теперь понял, - помолчал и потом добавил. - Ну, ты бы его
погладила бы что ли...

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

1злетный школьник Вася Иванов нашЕл в столе у отца 5 таблеток ваягри,
которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с
ожогами ладоней 3-ий степени.

Разговаривают два собаковладельца:
- А у меня песик, кажется, становится педерастом...
- Ты че??? Как такое, объясни..
- Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не
брыкался...

Покупатель: Извините у вас есть туалетная бумага?
Продавец: Нет. Но за-то есть наждачная. Все берут и очень хвалят.

Приехал иностранец в Россию. Идет по Москве и хуеет – во красота, в
общем разинул варежку, пизданулся в канализационный колодец и влопался в
дерьмо по самые уши. Ну менты его вытащили, почистили. Иностранец и
говорит:
- Что же вы не поставили вокрут ограду и не написали что мол в дерьмо
вляпаешься?
- А вы когда в Россию вьезжали видели на границе такую ограду с
колючками? Так это она и есть

Вобщем идут пятачок с винипухом по пляжу, И тут пятачок спрашивает у
винипуха,
- Вини, а ты чем мазаться для загара будешь,
- Сметаной, ответил винипух,
- А мне чем посоветуешь?
- Мойнезом!-А так че лучше будет?
- Нет вкусней!
Atlantis

В банке пропали ключи от сейфа. Чтобы его не ломать пригласили старого
медвежатника. Тот поковырялся в замке, потом уверенно сделал 3 оборота
отмычкой и сейф отворился. Обрадованный кассир спрашивает у мужика, как
он узнал, что надо делать всего три оборота из множества возможных?
- Ну, дык! Сам вчера запирал!

- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
- Пять тысяч!
- Суд удаляется на совещание!

Harik

приходит мужик (М.) к урологу (У.)...

У. : раздевайтесь...
М. разделся...
У. смотрит а там мелкий такой, как фильтр у сигареты... поднимает глаза
и сочуственно так грит: жалуетесь?
М. так сакрастически: не мля хвастаюсь...

Конферансье:
- Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с
гвоздями!!! Смертельный номер!!!
Как в воду глядел...

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.

КВН-щики набрались смелости и, между исполнением гимна Росии и старой
шутки про жопу, рассказали анекдот про Путина.

Почему лучше быть женщиной:

* Можно 5 лет валять дурака в институте, все равно Ваша задница является
важным фактором на собеседовании при приеме на работу.
* В течение жизни вы можете выбирать более благозвучные фамилии.
* Оргазм для Вас еще одна приятная возможность для манипуляции. Всегда.
* Вы можете быть уверены, что Ваши подружки обязательно заметят обновку.
* Свадьбу Вы можете провести так, как Вы этого хотите, никто дурацкими
советами мешать не будет.
* Все окружающие люди зависят от Вашего настроения
* Проснувшись рядом с волосатой задницей – Вы без лишней скромности
можете восхититься своей красотой.
* Вам редко придется покупать себе Шоколад. У Вас будет его достаточно.
* Вы можете стать черным кардиналом страны.
* Вы можете надевать в жару легкий топик и тонкие обтягивающие шорты.
* Вы всегда можете рассчитывать на прелюдию. Она всего лишь первый кадр
в целой серии удовольствий.
* Вы всегда замечаете, когда приятель заврался.
* Глядя на Вас, никто не задумывается, мастурбируете ли Вы в туалете.
* Любая устроенная Вами сцена, может обернуться дорогим подарком.
* Механики в гараже готовы собрать Вам новую машину, в обмен на 5 мин
приятного для Вас кокетства.
* Разжигающий страсть теплый воск на Вашей паховой области – не
заставить Вас терзаться сомнениями относительно Вашей секс. ориентации.
* Одинаковая работа – разная оплата.
* Первые морщины могут быстро омолодить Ваших сексуальных партнеров.
* Прокладка и зубная щетка для Вас не более, чем атрибуты гигиены. Вам
не понятно, откуда у них может быть эротический ареол.
* Люди глазеют на Вашу грудь, поэтому не приходится метаться в поисках
темы для разговора.
* Само собой разумеется, что в Вашем обществе, мужчины потратят немалые
усилия и непременно покраснеют, пытаясь подавить естественную отрыжку,
после обильного ужина.
* Вы выбираете туфли, которые Вам нравятся, а не те, которые не жмут
ноги.
* Вам не надо вникать в запутанную схему эрогенных зон, мучаться в
догадках об правильной прелюдии. Все, что нужно – это включить
видеомагнитофон с порнофильмом.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит,
что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

by Wolod

Мужик приходит к врачу и говорит: "У меня член, как бешеный жеребец",
Врач: "С чего ты взял?" Мужик: "Ни секунды не стоит".

Муж три дня дома не появлялся.
Жена спрашивает-ты козел такой, сякой где шлялся Муж-Да это все Бен
Ладен поганый, представляешь прихожу на работу лежит конверт, вскрываю,
а там белый порошок Жена в ужасе-Что сибирская язва Муж-не представляешь
хуже-ТРИППЕР

Жена говорит мужу: я не буду с тобой жить мне сказали что ты педофил!
Муж: Эй а не слишком умные слова для двенадцатилетней???

Неправда, что у женщин нет логики.
Вот Вы, например, никогда не видите атомы. Но Вы же не будете
утверждать, что их нет.

Максим Горький выходит из бара с девушками. Те его просят соченить какое
нибудь стихотворени на ходу, смотрят на дороге лежит пьяный. ну девушки
предлагают ему про пьяного сочинить стих......
Горький: Лежит безжиненное тело на нашем жизненном пути....
Пьяный: А вам то бля какое дело, моглибы взять и отбойти!
Горький: Все, девочки, пойдем отсюда, я узнал его, это Есенин

Стучится смерть в дверь. Ее спрашивают:"Кто там?" Она отвечает:"Смерть."
"Ну и что?" "Ну и все"

Идет мент, весь издерганный, преступность высокая, получил нагоняй от
начальства, видит нарика, который косяк забивает. Ну он его пристрелил.
Попадает нарик к Богу, сидит раскуривается. Бог просит:
- Дай попробовать.
Ну тот дал. Бог говорит:
- Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по
коробку.
Ну договорились. Идет на другой день опять тот же мент, дела еще хуже.
Видит тот же нарик сидит, он в бешенстве:
- Я ж тебя вчера пришил!"
- Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул
- Давай я тебя еще раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три
года назад отправил, я бы тогда не пошел учиться на мента, стал бы
банкиром, разбогател...
- Давай...
Появляется нарик перед Богом.
- Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только
траву передавать.
- Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад.
- Ну ладно, пойдешь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернется
мент на три года назад.
Ждет Бог назначенного срока, нет нарика. День ждет, два, неделю - нет и
нет. Решил пойти посмотреть, где он запропастился. Спустился на гору,
видит нарик бешено колотит в колокол и орет: "Я тебя к динозаврам
отправлю, мент поганый!!!"
Кирилл

Из теленовостей: В США вышли в свет мемуары правой руки Билла
Клинтона...

Приходит мужик к доХтору и говорит :
- ДоХтор, я не выговариваю букву "Ч".
Доктор ему :
- Ну почему, Вы очень даже хорошо ее выговариваете!
Мужик :
- Не човчем, не човчем.

При посещении нашего аттракциона "Ебанись-с-Горы", Вы можете:
- заглянуть в рюмочную
- воспользоваться услугами нотариуса
- взять напрокат калоприемник.

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является
полным отстоем.

С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина. А на случай
осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует контрольное
слово.

Приходит медведь в публичный дом. Но свободен оказался только колобок,
ну он согласился(трахаться очень хотелось). Ночью:
- Куда тебя ебать? Куда тебя ебать? Куда тебя ебать? Куда тебя ебать?
Колобок:
- НЕ НАДО МЕНЯ ЕБАТЬ!!!!!!!!!!!!
- ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??? ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??? ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???

;-) Herou

Муму была породы буль-буль-терьер.

(c) Дети на Куличках http://children.kulichki.net

Клуб импотентов - принемает Новые Члены

Радистка Кет душила Штирлица меховым воротником.
“Песец”, подумал Штирлиц.

(c) Onis

Сидит Винипух на лавочке и торт ест, тут к нему подваливает пятачок и
говорит,
- Вини, а Вини дай мне кусочек торта,
- Да ты чо пятачок-это же булочка!
Через некоторое время пятачок опять спрашивает,
- Вини, а Вини дай мне кусочек булочки?
- Это не булочка, а корочка пятачок!
- Вини, а Вини дай мне кусочек корочки?
- Пошел вон пятачок, сам не знаешь чего хочешь!
Atlantis

Самый короткий анекдот о прапорщиках:

- Прапорщик!
- Сам дурак!

Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.

В связи с многочисленными нареканиями "новых русских" на непонятные и
вводящие в заблуждение обозначения фирма "Мерседес" приняла решение
отныне указывать объем багажника моделей, поставляемых в Россию, не в
литрах, а в жмуриках.

Джордж не популярное в России имя. Поэтому, когда прилетел Буш, его
сразу же в народе стали называет Егором Бушем. А коротко - Е. Буш.

(С) Робинзон ОдЕсский

Если Рыжий Ап и вправду существует, то, наверное, где-то есть и Рыжий
Даун???

Идут Вини-Пух с пяточком по минному полю. Вини-Пух нарывается на мину и
тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике
с предсмертной улыбочкой. Подходит к нему пятачок и говорит:
- Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!

Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и
тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает,
что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета:
- Аааааааааааа!!!!!!!
Жена, испуганно:
- Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила.
Муж:
- А, это свет... А я думал, глаза лопнули... - Такое впечатление, что
чувак, который рассказал этот анекдот, вообще никогда погосом не срал...

... заявили, что если им запретят митинг перед зданием американского
посольства, они устроят fuckельное шествие перед зданием городской
администрации...
... О спорте...
...

Одного мужика как-то ограбили.
И вот на вопрос следователя рассказать все подробно и в деталях он
говорит :
- Встал я утром, в часов 7 и подрочил, потом пошел в ванную - побрился и
снова подрочил, затем позавтракал - и снова подрочил, дальше посмотрел
телевизор и опять подрочил.
Как вдруг слышу звонок в дверь - я открыл, а мне с порога как зарядили
по лицу - я и потерял сознание, а потом уже не помню дрочил я или не
дрочил.
\\мамонт\\

- Каких деревьев не хватает в ботаническом саду?
- Бинарных, - ответил программист.

Ходит мужик на ректальный массаж простаты. Решил сэкономить. Говорит
жене, -давай я тебя научу, денег сэкономим.
Жена, -а как это?
Мужик, -кладешь левую руку на левую ягодицу, правую, на првую.........
сцука доктар!!!

Вмашине Скорой помощи на вызов едут водитель, медсестра, санитар, доктор
и стажер. Вруг медсестра хватает себя за шею и начинает душить. Через
какое-то время, когда у нее начались судороги, доктор достает из
чемоданчика маленький молоточек и бьет ее по голове. Медсестра приходит
в себя. Через пару минут тоже самое случается с санитаром. Доктор так же
достает молоточек, бьет по голове, все проходит. Следующим водитель
бросает руль и начинает себя душить. Картина повторяется. Приехав на
место вызова доктор, медсестра и санитар выходят из машины. Стажер в
недоумении спрашивает у водителя:
- А что это с вами происходило?
- Так это у дока недавно сын повесился - прикалуемся...

После встреч Путина и Буша в Москве и Ленинграде разговаривают двое:
- И зачем только Путин выучил английский язык?
- Как зачем!? Теперь он знает что делать без переводчика!

"Звездные Войны" эпизод II (Атака Клоунов)

Анонс.!!! Сегодня в нашем зоопарке!!!
ВНИМАНИЕ! Редкий экземпляр. Цена демонстрации: пачка чая, кило сахара.
Вид: Vampire psevdohomo primate mikrocefalos(Очень глупый кровососущий
псевдочеловек-древолаз).
Исполняет песни из репертуара Ф. Киркорова, Шуры, Децела, Стюры
Бадейкиной.
Возраст: Примерно 450 лет, что соответствует 22 годам человеческого
развития.
Среда обитания: Пампасы ДОЗа. Может мимикрировать под охранника ЧОП в
любом городе средней полосы России. Предпочитает обитать на территории
промышленных зон.
Популяция вида: Малочисленна, в мире насчитывается всего 48
представителей данного вида, содержащихся в зоопарках. Наш экземпляр
48-ой.
Размножается почкованием и делением один раз в 450 лет.
Питание: Добывает охотой кровь млекопитающих, предпочитает самок Homo
Sapiens, особенно До и После... В случае долгого периода неудачной
охоты, и как следствие - голода, становится всеяден, вплоть до черного
хлеба и белого чая.
Способ охоты: Гипноз и вешание разговором "лапши на уши", с последующим
перекусыванием жертве позвоночника в 3-х местах, в совокупности с
множественными мелкими укусами жертвы. Самка Homo Sapiens, пойманная в
конце месяца, может откупиться своими "выделениями", которые Vampire
Psevdohomo употребляет в виде чифиря. При пинке в зад очень агрессивен!
ТТХ: IQ 48, сила сжатия челюстей - 15 атмосфер, сила воя 80 Мгц.
Знает несколько нецензурных выражений - применяет мастерски.
Внимание! Во избезание травм ближе 1,5-2 метров к клетке не подходить!
Через решетку не кормить! Спиной не поворачиваться! НЕ ДРАЗНИТЬ, НЕ
ОБЗЫВАТЬ - СМУЩАЕТСЯ!!!

может конечно уже не актуально и повтор:

из экциклопедии

фамилия Чубайс возникла в начале 21 века..
когда запорожзкие казаки побували в приморье.
вот и прозвали ген деректора всей электрофикации..
ЧУБ-ICE..
http://lenta-ru.da.ru

Вы никогда не обращали внимание, что мыссленно исключив несколько букв
из названия пива "АрсеНАЛЬНОЕ", можно получить следующее:

"ПИВО АНАЛЬНОЕ

... КРЕПКОЕ!!!"

Как говорится, пиво с настоящим мужским характером :))

Padla.

Финал "Песни-2002". Бессменные ведущие объявляют: "А теперь на нашей
сцене молодая и _многообещающая_ группа Та-Ту со своей песней - "Я не
глотаю!"".... Долгие и продолжительные апплодисменты.

"ТАТУ - Я не глотаю"

Ни о чем не жалеть
Не любить и не болеть
Не бояться, не успеть
И не спеть и промолчать
Не оставить и не взять
Расстегнув не растерять

Пополам, пополам
Здесь самой, а сердцем там
Как назло своим мечтам

Лучше трогать и не брать
Или врать тебе и брать
И кончать и кончать

Я сегодня с другим
Ты ревнуешь, я знаю
Только он не серьезно
Только я не глотаю

И не спрятать, и не скрыть
Все слезами не отмыть
Говорить, не отмолить

По словам и вдоль лица
Пробегает полоса
Не дослушав до конца

Перерезать и не жить
Не просить, не дорожить
Быть собой, а значит быть

Не давать себя догнать
Не давать себя догнать
Никому и никогда

Я сегодня с другим
Ты ревнуешь, я знаю
Только он не серьезно
Только я не глотаю

... Бурные и несмолкаемые апплодисменты... Группа вызывается на бис.

Наконец, слово авторам песни: "Эта песня была написана в поддержку
Моники Левински в ее будущей избирательной кампании на пост президента
США."
==

Идет девушка церез кладбисце носю, сок, сок, сок-с зади голос:-девушка
подоздите! : пук сок сок сок сок сок сок.

еужик бегает вокруг бочки и орут когда атот убании забор кончится

ужик научился дичати хуем и на дрочился до смерти

ебал мужик однажди бабу, но быстро хуй сточил об пол .
сосать не может , что за дура? хоть в жопу трахну и уйду.
зави подругу ты свою!
ее я трахать буду долго, пока пизда не задымит