Остальные анекдоты

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как
все мои пожилые тетушки по-очереди тыкали меня под ребро и шептали на
ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им
аналогичные вещи на похоронах.

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

sultan

Hа медкомиссию пpиходит пожилой полковник - летчик, командиp экипажа.
Вpач с удивлением констатиpует, что полковник пpактически ничего не
видит.
- Как же Вы летаете с таким зpением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штуpман есть.
- А пpи чем здесь штуpман?
- Так, когда заходим на посадку я в опpеделенный момент слышу голос
штуpмана: "Hу все, pебята, сейчас эта слепая падла нас угpобит!"
- Hу, я штуpвал на себя и ноpмально садимся.

sultan

Валяется пьяный на дороге, к нему подходит милиционер и
спрашивает:"Фамилия?"
"Чья?"
"Имя?"
"Чье?"
"Чья Чье? Так ты китаец что ли?"

Приходит мужик к врачу и говорит :
- - Доктор, выпишите мне больничный. У меня жуткий насморк !
Доктор :
- -Так, снимайте штаны.
- -Доктор, какие штаны?! У меня насморк !
- -Снимайте штаны! Я доктор или кто?
Мужик снимает штаны. Врач мажет ему одно яйцо йодом.
- -Все, одевайтесь.
А сам чего-то в бумажке пишет, пишет. Отдает мужику:
- -Отнесите в 325 кабинет.
Ну, вышел мужик совершенно о*уевший, заходит в 325, там ему мажут второе
яйцо зеленкой, дают бумажку и отправляют к первому доктору. Мужик совсем
о*уел- чего это за врачи такие.
Раскрывает бумажку и читает –
«Христос воскрес, Иван Петрович! »
«Воистину воскрес, Сигизмунд Палыч! »

Подводная лодка. Вечеpняя повеpка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на х%&, денешься.

sultan

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

sultan

Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к
двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.
Муж - жене:
- Кэтрин, к тебе доктор пришел.
- Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.

Идет Красная шапочка ночью по дремучему лесу. Ей на встречу Серый волк.
Волк - а не боишся ты красная шапочка одна ночью по лесу гулять?
К. Ш. - а чего мне бояться, денег у меня нет а ебаться я люблю!

Идет собpание внутpенних оpганов человека.
Мозг(М) (самый главный):
- Коpоче, место мало осталось в теле надо кого-нибудь удалить.
Селезенка(С) (гнусным голосом):
- Давайте удалим желудок!
(М):
- Hу нет. Желудок полезен, он меня коpмит, без него я умpу.
(С):
- Давайте идолом печень!
(М):
- Hет. Печень кpовь отчищает, без хоpошей кpови я умpу. Встает Х;й:
- А давайте удалим селезенку!
(М):
- Точно давайте удалим селезенку!
(С):
- Hу вот как обычно только Х;й встал, мозг сpазу отключился

sultan

Абрам приходит к раввину и говорит:
- Ребе, моя жена хочет отравить меня, что мне делать?
- Пусть придет ко мне, я с ней поговорю.
На следующий день Абрам снова приходит к раввину, и тот ему говорит:
- Абрам, я три часа подряд говорил с твоей женой, и знаешь, что я
подумал? Тебе лучше выпить этот яд.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!!!!

Суд: Судья (С): Обвиняемый (О) вы признаете себя виновным? Только да и
нет!

О: Ваша честь, поймите были обстоятельства.

С(перебивая): На любои вопрос можно ответить да или нет, спросите меня,
любой вопрос!

О: Вы перестали избивать жену, когда возвращаетесь домой пьяный, после
того как проиграли в карты полученную взятку за оправдательный приговор?

Красная Шапочка спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а от чего у тебя такой большой нос?
- Еврей, потому что, - сказал серый волк, и заплакал.

Дневник кошки (звать Соней)
День 752 - Мои мучители продолжают дразнить
меня мерзкими, болтающимися на веревочках предметами. Они обедают
аппетитным мясом, а меня заставляют есть сухую смесь. Единственная вещь,
которая заставляет меня терпеть все это - мечта о побеге. Ну и еще
определенное удовлетворение, которое я получаю в процессе порчи
очередного предмета мебельного гарнитура. Завтра я съем еще один
комнатный цветок.

День 761 - Сегодня мои попытки убить моих мучителей, путаясь у них под
ногами, почти увенчались успехом. В следующий раз нужно будет
попробовать на лестнице. В попытке вызвать у этих насильников отвращение
я вырвала съеденное на их любимое кресло... Нужно будет попробовать
вырвать на их кровать.

День 762 - Спала весь день, чтобы я могла раздражать моих мучителей всю
следующую ночь, лишая их сна, постоянно требуя пищи...

День 765 - Поймала мышь, оторвала ей голову и притащила им ее безголовое
тельце в попытке продемонстрировать, на что я способна, и вселить ужас в
их сердца. Они почему-то только обрадовались и стали сюсюкать на тему
"какая хорошая у нас кошечка..." Хм... Что-то пошло не в соответствии с
планом.

День 768 - Вот они и продемонстрировали весь садизм своих натур. Без
видимых причин я была подвергнута пытке водой. Причем с применением
химиката под названием "Шампунь". Только больное воображение могло
придумать такую жидкость. Единственное утешение - кусок большого пальца,
все еще застрявший у меня в зубах.

День 771 - Сегодня случилось своего рода сборище их соучастников. Я была
заперта в одиночестве на протяжении всего мероприятия. Но я могла
слышать все, о чем они говорят, и ощущать гнусный запах стеклянных
трубок, которые они зовут "пивом". Самое главное - я подслушала, что мое
заточение связано с тем, что я вызываю "аллергию". Нужно выяснить, что
это такое, и обязательно использовать.

День 774 - Я уверена, что другие пленники - недоумки и ябеды. Собаку
время от времени выпускают во двор и, похоже, что она возвращается
обратно в полном восторге. Какая дура. С другой стороны, Птица - явный
доносчик. Она научилась говорить на их ужасном языке (напоминает звуки,
издаваемые кротами) и регулярно болтает с ними. Я уверена, что она
сообщает им обо всем, что я делаю. В связи с тем, что она находится
сейчас в металлическом помещении, ее безопасность очевидна. Но ничего, я
подожду, все еще впереди...

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи
лечил. Ну, помер. Выскрыли, оказалось - китаец.

sultan

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

sultan

Приходит девушка к геникологу садится в кресло задирает ноги
- Выше Девушка поднимает ноги выше
- Выше!
Девушка задирает ноги еще выше
- Выше!!!
- Да я не могу выше!
- Гениколог этажем выше это парикмахерская

прислал [HFC]XAMяk!

Приходит муж домой, а на столе бутылка водки стоит.
- Ой, жена, бутылка! Налей рюмку, а?
Жена отвечает:
- Пусть стоит - может кто-нибудь придет.
Прошел час, супруги сели ужинать. Муж снова канючит:
- Ну налей рюмку, жалко что-ли!
- А я говорю, пусть стоит - может кто-нибудь придет.
Наступила ночь. Супруги ложатся спать. Муж:
- Слушай, сколько можно? Уже никто не зайдет, налей водки!
- Отстань! Пусть стоит - может кто-нибудь придет.
Легли в постель. Жена поскучала-поскучала и давай гладить мужа пониже
живота.
А он вежливо так ее руку отвел да и говорит: Знаешь что, пусть СТОИТ -
может кто-нибудь придет.

Белка

Диалог на базаре между покупателем и продавцом:
- Что это за ягода?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая.

Слушь, Вано, пачему Грэцию так назвали?
Ти что Гиви, савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу.

Приходит мужик в паспортный стол.
Говорит:
- Я тут хотел имя сменить...
- А какое у вас имя?
- Иван Дерьмоедов.
- Мда... и правда не очень хорошо.
- Вот я и говорю...
- А какое имя вы бы себе хотели?
- Эдуард.

Мужик в лесу привязанный к сосне орет:
- Помогите! Помогите! Кто-нибудь!
В это время рядом грузин проходит:
- Вай, кацо, чэм памоч?
- Да бля%ь! Целую ночь стою тут привязаный! Хоть бы один хуй подошел!
- А ну абажди! Можэт мои падаидет!

Грузинами придуман спосособ от облысения.
Они отращивают волосы на груди и спине, и зачесывают их на голову!

Москва, Лужники. Заканчивется матч между сборными России и Гер- мании по
футболу. Гости ведут со счетом 3:0. На трибуне вскаки- вает подвыпивший
старичок и орет на весь стадион, -Эх вы, слаба- ки! Да мы, этих фрицов,
на войне и под Москвой и под Сталинградом и в Берлине так трепали....
- Правильно говоришь дед,-обращается сидящий рядом грузин,- только тогда
у Вас другой тренер был!
Гиви

На уроке Вовочка спрашивает у учителя:
- Николай Иванович, а в чем измеряется интелект?
Тот посмотрел на него скептически:
- У тебя, Вовочка, в спичечных коробочках.
- Это почему???
- А это потому, что лучшей тары для дерьма еще не придумали.

Юрка.

Открылся новый наркопритон с патриотическим названием
"Госплан"

- Какая разница между Windows XP и вирусом?
- Вирусы распространяются бесплатно.

Известно, что женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Новая позиция
Кама-Сутры №64 - мужчина смотрит женщине в ухо.
Настюха

FAQ от фирмы SONY.

Q: Что такое MEMORY STICK?
A: Палка на память.

Лещ

А вы никогда не задумывались: Почему говорят бледнолицый, но черножопый?

Поженились двое глухонемых. В первую же брачную ночь они обнаруживают
такую проблему, как невозможность общаться жестами при выключенном
свете. Тогда на следующий день они условились впредь подавать друг другу
знаки путем прикосновений. Жена говорит мужу (жестами, естественно):
- Давай так: если ты меня хочешь, возьми меня за левую грудь, а если нет
– то за правую.
Муж:
- Понял. А ты – если хочешь меня, дерни меня за конец один раз, а если
не хочешь – то сто раз.

Ловит матрос рыбу в плохую погоду. И попадается ему золотая рыбка, и
говорит ему" Выполню одно любое желание". Матрос попался с чувством
юмора, и говорит он рыбке " Мне ничего не надо, но я хочу чтобы ты
выполнила желание того, кто первым выйдет на палубу!". Через минуту
дверь на палубу резко открывается, выходит боцман и потягиваясь
говорит"Ну и погодка, якорь мне в зад!"

Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и
спрашивает:
- Вы ведь пожарный, правда?
- Правда! А как вы догадались?
- По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать
подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках.

У грузина спрашивают:
- Какая твоя самая любимая птица?
- Орол!
- Почему?
- Нос красивый!

Объявление:
ПРопал кот персидский, бежевый, в районе фабрики головных уборов.
Просим вернуть за вознаграждение.....

Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута
ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и
кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин
разворачивает лист и читает:
"Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас
расстегнута молния на брюках.
P.S.
Я люблю Вас."

Общаться с начальником можно всего несколькими универсальными
словосочетаниями. Предлагаем полный разговорник.

Нубля — выражение согласия (употребляется редко).

Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие).

Нунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления).

Йоптваю — употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести
дедлайн.

Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно).

Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза).

Нихуянебудуделать — универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на свои мышцы! Потом
поворачивается спиной и смотрит на свою жопу. Затем опускает глаза вниз
и говорит своему члену:"Лежать дарагой, да. Это свои!!!"

Приходит мужик "М" к любовнице "Л" и говорит.
М- Я новую позу узнал, довай попробуем.
Л-Не могу. Муж попугая купил чтобы он все рассказывал.
М-Давай его полотенцем накроем и все.
Так и зделали.
М-Ты залазь на подоконник а я на люстру. Я раскачаюсь и поехали.
Попугай из клетки.
- Отрубите мне язык, но я должен это увидеть.

Почему мужчины просыпаются среди ночи?
В 20% случаях - чтобы попить воды.
В 30% случаях - чтобы пописать.
В 50% случаях - потому что дома их ждут жены.

Подошел ежик к сосне и крикнул:
- Хуйня!
Тишина...
_ Хуйня!
Опятьт тишина.
- Хуйня!
И вот из дупла на вершине сосны вылезает и зверек, а ежик еще раз
крикнул:
- Хуйня!
Зверек:
- Я не хуйня я выхухоль.
- Ну вот еще всякую хуйню на "вы" называть!!!

- Я Пеpвый. Я Пеpвый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метpов.
Гоpючее кончилось. Пеpедайте инстpукции...
- Hаземная служба... Пеpвый... Пеpвый, повтоpяй за мной "Отче наш, иже
еси на небеси..."

sultan

Женщина приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, меня уже два года мучает навязчивая идея - я считаю себя
уродиной.
- Хочу вас успокоить: это не навязчивая идея, это прозрение.

Встречаются как то шарпей с питбулем.
Ну питбуль выпендриваться:
- вот видишь этот шрам на шее - это я с догом поспорил, ну ему от меня
досталось...
а вот этот шрам - двух бультерьеров разорвал...
а вооон та царапина у меня на спине, так то овчарка была. Ну ей тоже
несладко пришлось...
Шарпей сидит себе, слушает и потихоньку подтягивает свои складочки к
голове. Вдруг спрашивает:
- видишь у меня за ухом дырку - жопа.
masik

- Как зовут трех лучших друзей Билла Гейтса?
- Контрол, Альт и Дель.

Накуреный наркоман смотрит в зеркало и говорит: " Там я и здесь я"
Слышит звонок в дверь, спрашивает: "кто там?" "Я" "О и там я!"
ха-ха-ха-ха! Правда смешно!!!!

Из реально существующей рекламы:

Сестра, мама, подружка?
Сок "Чемпион". Стоит только захотеть.

Сидят Жена с Мужем, смотрят групповую камасутру, ну и жене тоже
захотелось. А муж говорит:
- Так там же груповая а нас всего двое
- Ну иди соседа позови Ну тот пошел, приходит к соседу:
- Не хочешь камасутрой заняться?
Ну тот думает поиду нахаляву по*бусь.
- Пошли.
Проходит час, другой, третий и тут жена говорит:
- Давайте сменим позу Сосед:
- Нет уж пошли вы на х*й десятая поза а я все ХУЙ сосу

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту
несправедливость на твоих внуках!

- Ох и хороший у вас коньяк! Аж грудь жжет!
- ... Дура, дойку из борща вынь...

Педераст - человек, испытывающий половое влечение к представителям
своего пола.
Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям.
Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух
предыдущих.

это пошловато черный юмор...
Итак, деревня,5 часов утра хозяйка большого семейства встает первой и
идет доить корову... заходит в хлев, глядь, а корова дохлая лежит.... Ну
думает -все, кормилицы нет как жить дальше?.... взяла там же и
повесилась...
6 часов утра, встает отец... идет искать жену, заходит в сарай....
смотрит -жена повесилась, в углу корова мертвая лежит.... думает-ну все,
нет больше жизни.... взял ружье и застрелился.
7 часов утра, встает старший сын........ заходит в сарай, глядь --отец
застрелился, мать повесилась.... да еще и корова сдохла..... пошел на
речку топится. Идет к речке, смотрит на дереве русалка сидит, и она
говорит ему:-знаю я твое горе.... могу помоч, оживлю всех.... если
кинешь мне 5 палок... Ну парень думает -куда деватся, начал русалку
трахать.... и на 4 палке не выдержал и умер....
8 часов утра, встает средний сын...... заходит в сарай....... ну и
короче пошел тоже на речку топится, а там еще и брат мертвый лежит......
смотрит, русалка сидит на дереве и говорит ему:-Знаю твое горе, так и
сяк, кинеш мне 10!! палок оживлю всех.... парень старался, старался и на
9 палке окачурился.......
9 часов утра, просыпается младший сын -раздолбай...... заходит в сарай,
видит такое дело, пошел топится тоже..... а там еще оба брата мертвые
лежат......
смотрит русалка сидит на дереве, и говорит ему:- знаю твое горе могу
помоч тебе...... кинешь мне 20 палок и я все исправлю.....
- паренек почесал репу, подумал, и говорит:
- А ТЫ НЕ ЗДОХНЕШЬ --КАК НАША КОРОВА???!!!!

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

встречайться два мента, говорят о сексяльной жизни. один говорит: я тут
новый способ попробовал, перед тем как кончат, стреляешь из своего
табельного оружия, у жени там все сжимается от испуга, кайф обалденный!
встречайться через неделю и первый мент спрашибает: ну как, попробовал?
Второй говорит: да хреново вышло. мало того, что она мне член откусила,
так ещЕ и все лицо обосрала!

-Слышишь, почему англичане так странно Москву называют - MOSKOW?
- Я думаю, это от слова "MOSKOWSKAYA"!

Современная мама:
- Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.

Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит:
- Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но
сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила,
что ты мне изменяешь с соседом!
- Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня – я бы тебе бесплатно
подтвердила!

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?
- Разрешаю.
- Что делать, если случайно наступил на мину?
- Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в
радиусе 10 м от места происшествия.

Загадка: кто его делает, тот поет, кто его покупает, тот плачет, а кто
им пользуется, тот его не видит. Что это такое?
Гроб.

Страус соскакивает с избушки на курьих ножках.
- Хорошо иметь домик в деревне!

Мужика уволили с работы. Начальник объяснил это тем, что у него лицо,
как жопа. Ну мужик думает: "Надо напиться по такому поводу, пойду к
друзьям."
Приходит он к друзьям, ате ему:
- Извини, мы нехотим с тобой больше общаться. У тебя лицо как жопа!!!
Мужик с горем возвращаетсядомой, к жене, а та ему:
- Я от тебя ухожу - у тебя лицо как жопа!!!
Идет он по улице думает - все вообще п@$&;ц - выход один самоубийство,
но вешаться - страшно, травиться - противно. И тут он видит перед собой
канализационный люк, и решается в него прыгнуть. Заглядывает в люк,
чтобы проверить, достаточно ли он глубок, а оттуда голос:
- СЮДА НЕ СРАТЬ!!!!!!!

Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье,
спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое
белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?

-Скажите, в вашем магазине есть художественная литература?
- Нет. Только научно-техническая. Например - "Как закалялась сталь".

Подходит маленький мальчик к отцу и говорит:
- Папа! Я недавно узнал два новых слова:"виртуальность" и "реальность",
но не знаю что они означают.
- Сейчас объясню сынок, подойди к маме и спроси даст ли она за 2000$?
Сын ушел, через некоторое время возвращается:
- Да, мама говорит, что даст!
- Теперь спроси у своей сестры даст ли она за 2000$?
- Сестра говорит что тоже даст!!
- А теперь сходи к дедушке и узнай у него даст ли он в жопу за 2000$?
Cын возвращается:
- Дедушка тоже говорит что даст!!!
А вот теперь смотри сынок: виртуально мы имеем 6000$, а реально - двух
шлюх и одного старого пидора!

Johnpos.

сидят два кавказца, ара бадо я был вчера в гостинеце метрапол ара там
все зановески порваные! Мамед это жалюзи!

"И все же она мне изменяет" - размышлял трамвай, внимательно разглядывая
себя в зеркало.

Едут в поезде студенты Мед. Института на практику. Спорят на тему
"Зачем нужна залупа?" Спорили, спорили решили спросить у кого-нибудь
другого. Как раз на верхней полке зек спал, домой ехал после срока.
Студенты будят его и спрашивают:
- Мы тут спорим на тему "Зачем нужна залупа?", у тебя есть какие-нибудь
мысли?
Зек полежал, подумал и говорит:
- Я хуй знаю, может чтоб рука не слетала.

Учитель:
- Я эту задачу вам задом надавал...
(С)Учитель.

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

так на ком мы остановились? - спросил поручик проснувшись утром после
бала...

Умирает сис-админ. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает архангел
Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами, Гавриил:
- Здесь у нас компы с процессщрами в миллионы Mh, памяти террабайты,
харды в эксабайтах меряем, интернэт на всю вселенную - Рай.
Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено стилажами и
огромными шкафами с оборудованием, везде провода, все работает, мигает,
гудит.
Сис-админ:
- А здесь что ?
Гавриил:
- А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад.

Шахматы для спецслужб: Лебедь и Хаттаб -- размен генералов.

- Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?
- Потому что к ней не предусмотрен пульт.

Шел ежик по мосту, оступился и упал в речку.
Смешно? Вот и ежику тоже.

Жили были три брата-китайца Нах, Нех и Пох.

А фамилия у них была Уй.

Какой самый большой комплимент мужчина может получить от женщины?
- Я не могу с тобой кончить, милый. С тобой я могу лишь начать и
продолжить…

Отец учит сына:
- Любой человек, если, конечно, он не полный идиот, должен уметь четко и
ясно выражать свои мысли. Ты меня понял?
- Нет, папа.

- Почему у мужчин кривые ноги?
- Потому что все несущественное всегда ставится в скобки.

Старый детсадовский анекдот. Дурацкий.

Идут Гена с Чебурашкой. У Чебурашки жвачка, и он ей на ходу громко
чавкает: Чав-чав, чав-чав!
Гена: Чебурашка, хватит чавкать!
А Чебурашка все чавкает: чав-чав, чав-чав!
Гена: Чебурашка, будешь еще чавкать - выверну наизнанку!
А Чебурашка ноль внимания: чав-чав, чав-чав!
Надоело это Гене, вывернул он Чебурашку наизнанку.
Идут дальше.
Чебурашка: Вач-вач, вач-вач...

- Мама, а почему бабушка такая плохая?
- Ну отложи ее в сторону и ешь картошку.

Приходит пацан(П) к своей девченке(Д) и говорит; "Давай займемся сексом"
(Д)- "Давай, но в этом будет участвовать Шарик, мой песик"
(П)- "Какой Шарик, ты че?"
(Д) - "Смотри, иначе ни как"
Пришлось пацану согласиться. Тра.. ет он телку, а Шарик ему жопу лижет.
Через некоторое время девченка кончила, а пацан что-то задумался.
(Д)- "Ты че задумался?"
(П)- "Я вот думаю, в тебя кончить или в Шарика насрать"

Лежит пареннь Мороз со Снегурочкой. Вдруг звонок в дверь. Парень Мороз
вскакивает и бежит к шкафу. Открывает а там Деды Морозы: Залезай!2002
будешь!

учительница спрашивает у вовочки:
- Вовчка, что ты делал во время Второй Мировой?
- снаряды солдатам подавал.
- а что они тебе говорили?
- Good, good Вальдемар.

Вдогонку Первомаю:

Пролетарии всех стран-
Быстро наливай в стакан!
Пролетарий

МИР!!! ТРУД?... вай...
Гоги.

Смело товарищи ногу
Другу откусим в борьбе!
Стая товарищей.

Пголетагии всех стган, извините....
В. И. Ленин.

Седят 2 тормоза на кухне. Звонок В Дверь. Через полчаса один другому
говорит:
- Звонят.
Второй Через полчаса:
- Надо открыть.
Через полчаса идут открывать, открывают Смотрят а там третий стоит и
через полчаса говорит:
- Да я еще позвонить не успел, а вы уже открыли.