Остальные анекдоты

Устроили международный конкурс "кто обучит говорить собаку" и пригласили
на этот конкурс англичанина, француза и узбека.
Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и дали
им месяц срока.
Через месяц приходят к англичанину и видят такую картину: На диване
лежит жирная лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин,
который умоляюще просит собаку "ду ю спик инглиш",
"плиз", а собака ему в ответ "гав, гав".
Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле
нее изможденный француз, который просит собаку "парле ву франсе",
"силь ву пле", а собака отвечает "гав-гав".
Наконец заходят в комнату к узбеку и перед ними разворачивается сцена:
На курпаче лежит жирный-жирный узбек с круглым как арбуз животом, а
около него на задних лапках худая костлявая собака просит узбека:
"Холмат-ака, битта сосиска беринг".

- вовочка, чем отличается героизм от мужества?
- Ну, героизм проявляют...
- А мужество?
- А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!

Жизнь прожить - не в поле наложить!

- Чем же я теперь пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведешь!

Милые дамы! Вышел в свет новый любовный роман под названием "Немного
Fairy в холодной воде"!

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и
поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его
национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски -
"Человек" - по-француски будет "лом" (l`homme). Вместо Кацман получилось
Шалом - от судьбы не уйдешь!

В магазине:
- Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а
по цене сильно различаются ?
- Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила, при легком
поглаживании он превращается в чемодан.
VSEL

Заяц приходит к сове и спрашивает:"Сова, ты птица какая: ночная или
дневная?" Сова:" У-ж-е н-и-к-а-к-а-я."

Инопланетяне поймали русского, немца и американца и говорят:" Кто скажет
число которое мы не знаем, тот останется жив. Немец:"1000000". И:"Это
вчерашний день". Убили. Американец:"1000000000". И:"У нас это даже
младенцы знают". Убили. Русский:"ДОХРЕНА". И:"Опа, а сколько это?"
Р:"Спускаетесь на железную дорогу, подходите к рабочим, они Вам
расскажут"Те спускаются, подходят. Рабочие:"Видите вот эти
параллельные-рельсы, а горизонтальные-шпалы. как только дойдете ДА НУ
ЕГО НАФИГ-это будет только половина."

Недавно популярная группа "Отбитые мошонки" купила квартиру в не менее
популярном жилом комплексе "Парные ануса".

Злобстр

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.

В комнату к Анке вошел Фурманов. Подтянутый, в гимнастерке, весь в
ремнях.
- Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев... - вздохнув, подумала Анка.

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией
Чечни, технические неполадки случаются в 300 раз чаще, чем у тех,
которые не пролетают.

Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет
служить поближе к дому.

Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической
лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили,
стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не
пристает.

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из
водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте
преступления.

Филипп Киркоров долгое время рос без жены...

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

Новый рекорд зафиксирован на чемпионате мира по тяжелой атлетике!
Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела
четыре часа в толчке.

Чукча спрашивает армянское радио:
- Чем отличается плановая экономика от рыночной?
Ответ:
- При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно,.
При рынойчной работают стихийно, а воруют по плану (приватизация)...

Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, ловит. Рыбы есьсьно нихрена.
Тут мальчик подходит, снимает трусы, берет палку и заходит в воду по
пояс. Бъет палкой по воде, вытаскивает рыбину и кладет ее на берег и так
много раз. Мужик смотрит удивленно:
- Мальчик, а что ты делаеш?
- Я рыбу ловлю, захожу в воду, рыба думает что у меня червячок,
подплывает а я ее палкой по макушке!
Мыжик снял трусы взял палку по больше и вошел в вводу.
Мальчик спрашивает:
- Ну что дядя клюет?
- Тихо. СОСЕТ!!!

Это надо показывать...

Гинеколог принимает пациентку. В тот момент, когда его рука полностью
погружена в ее нутрь, звонит телефон.
Гинеколог берет другой трубку трубку и начинает объяснять человеку на
другом конце линии, как к нему добраться, делая соответствующие движения
другой рукой:

- Значит, двигаетесь прямо, потом поворачиваете направо, снова направо,
немножко прямо, потом вокруг садика, снова прямо...

Пациентка:
- Доктор, а можно еще раз вокруг садика?

- Как бы вы назвали деушку, у которой ноги "от ушей растут"?
- П@#да с ушами.

Стоит заец на горе и кричит:
- Волки пидоры! Волки пидоры!
Подходит медведь и говорит:
- Ты че заяц??!! У тебя еще молоко на губах не обсохло!!!
- Да нет, это волки пидоры!!!

Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает
гаишника. Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь,
pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке
кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде.
Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте
снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем
на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за
yпокой дyши. Бpателла могильщикy:
- Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно
вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной!
Могильщик емy:
- Командиp, накладка вышла - щаз все испpавим.
Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит:
- Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай.
Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов
могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза
выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком:
- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!

Едет как-то дальнобойщик (Д) по глухомани рейс чуть-ли не месяц, без баб
уже совсем невмоготу. Вдруг видит селенье, подъезжает - смотрит грязный
зачуханный кабачок. Он к бармену (Б): слушай подгони мне бабу на
палочку.
Б. Шеф у нас тут с бабьем голяк сплошной, но если уж совсем не втерпеж,
то могу предложить старого китайца Вонга.
Д. Да ты, что на какой хер мне этот китаец уперся, лучше уж я спать
лягу.
Лег в машину, ворочался-ворочался уснуть не может под утро ну приперло
сил нет, возращается в кабак и говорит: Хуй с ним, давай китайца.
Б. Окей, 20 баксов.
Д. Ну, мужики вы тут совсем охуели 20 баксов какому-то сраному китайцу.
Б. Нет, шеф, ты не понял 20 баксов-мне и моему брату за то, что мы его
подержим, а то он ведь не голубой и очень этого не любит.

Больница. В лифт заходят старенькая бабушка и молодой паренек.
Паренек: Бабуль, тебе на какой этаж?
Бабуля: На второй, сынок. Сейчас кровь сдам, получу рублики - проживу
как-нибудь месяц.
Паренек: А мне на пятый - я им сейчас спермы накачаю, баксы получу -
буду месяц с друзьями тусоваться.
прошел месяц...
Та же больница, тот же лифт, в котором опять встречаются та же бабулька
и паренек.
Паренек: Бабуль, тебе на какой этаж?
Бабуля стоит с раздутыми щеками и показывает парню свою пятерню (типа
мол на пятый, сынок;-)

- Ну и разврат!- сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с
вермешелью.

Мужик случайно попадает в тюрьму, всех боится. Следователь ему
говорит:"Ты когда в камеру придешь, скажи, что сидишь за 220 статью
пункт 2".

Мужик пришел в камеру, его спрашивают: ты за что сидишь?".
Он говорит, что 220 пункт 2. Бычки притихли .
Мужик потом спрашивает у следователя: Че это за статья ?
Следователь говорит:"Изнасилование крупного рогатого скота со
смертельным исходом".

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!!

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

sultan

Сидит в автобусе панк. К нему подходит старик на костылях и говорит:
- Молодой человек, уступите мне, пожалуйста, место, я свою ногу в 42-м
потерял.
- Я сегодня в 42-м ехал - не было там твоей ноги.

Идут Пятачок и Винни-Пух. Пятачок спрашивает:
- Винни, а куда мы идем?
- Свинью в жопу ебать.
- А если она не даст?
- А куда ты денешься??

Идет Новый Русский по базару.
- Это что?
- Яблоки.
- Заверните каждое в бумагу и грузите 50 кг в машину!
Идет дальше.
- Это что?
- Сливы.
- Заверните каждое в бумагу и грузите 50 кг в машину!
Идет дальше.
- Это что?
- Изюм, НЕ ПРОДАЕТСЯ!!

Летит в самолете НР. Стюардесса объявляет:
- Товарищи пассажиры! Через 10 минут мы приземлимся в городе
Баден-Баден.
НР: - В натуре, че 2 раза повторять? Не лохи же летят.

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои
услуги.
Языка взял еще в 43-ем...

sultan

Десантники прыгают из самолета. Инструктор:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики,
парашютики не забываем, не забываем!

sultan

Outlook Express: "Ваше сообщение не может быть отправлено, так как
работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!"

sultan

Узнав о распаде легендарной группы KiSS, национал-патриоты собирают
группу КваСС.
VladR

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет
телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается.
Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...

sultan

Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил
косячок забить. Забил, сидит, курит, а дым собаке в нос задувает. Вдруг
видит - кто-то контрольно-следовую полосу так перебегает. Пограничник
поворачивается к собаке и командует:
- Мухтар, взять!
Собака лениво поворачивает голову:
- Да ну, в лом! Может, ты стрельнешь?

sultan

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на
кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!

sultan

(C) Как известно, на каждого Рыжего Апа найдется и Рыжий Даун...

Бежит Красная шапочка по лесу. Вдруг, выбегает Серый Волк и говорит: -
Красная шапочка я тебя съем! - Не ешь меня Серый Волк- я тебе минет
сделаю. Волк согласился. Через некоторое время сидит у дерева, чешет
голову и думает:- Была сказка как сказка, и откуда это бл№дь взялась?

Инопланетяне приземляются на нашей планете и нечайно врезаются в 600ый
мерседес. Из него выскакивают братки, отламывают люк, залезают внутрь и
видят там зеленых человечком с коричневым оттенком.
Братки: Ну что козлы, Обдристались?!!!

Встречаются, как-то два клитера.
Один другому говорит:
- Слушай, говорят ты фригидный?
- Да нет. Это злые языки говорят!

Какая разница между женщинами и батарейками?
У батареек есть плюсы.

Сидят два голубых в сауне. Вдруг на поверхность всплывает большой такой
комок спермы. Один другого спрашивает:
- Ты что? Кончил?
- Нет, пукнул!

Стучаться как то ко мне в дверь жираф, крокодил и гипопотам. Все в
черных очках.
Открываю.
Жираф снимает очки и говорит:
- К нам дошли сведения, что вы принимаете галюциногены.

До сих пор не могу понять, мне это рассказал кто или...

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат.
Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте. Они не
унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в ответ ну ладно.
Берет два человеческих черепа показывает и говорит (открывая им рты):
- Петрович, мля здесь же медведи!
- Да ну на#й откуда здесь медведи!

Попали в ад американец(ам.) и русский(рус.). Черт(ч.) их спрашывает:
- В какой ад пойдете американский или русский?
Рус.-А чем отличается??
Ч.-Ну в амариканском съедаешь ведро говна вдень и свободен, а в русском
2 ведра. Ну так куда?
Ам.-Нууу я к своим пойду!! Там хоть одно ведро есть!!! :) Рус.-А я
патриот!!! К своим пойду!!
На том и порешили. Встречаются через год.
Рус.-Ну как дела??
Ам.-Все хорошо сьедаю положеное ведро с утра и весь день свободен!! А ты
как?
Рус.-А я вообще еще говна не ел!!! :) Ам.-Rак так??
Рус.-А у нас то черти пьяные, то ведра дырявые, то говно не
завезли!!!!!!

Gogo

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
Windows?!"

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с
косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstaller...

Старый, но весьма вдруг актуальный, ввиду переноса будущей пятницы на
минувшую субботу по причине майских праздников.
Может, кто в правительстве РФ этого анекдота и не знает...

Поспорили представители трех различных конфессий, кому и как Господь в
жизни помог. Мулла:
- - Лечу как-то в Мекку, хадж совершаю. Вдруг -- разразилась страшная
гроза, молния попала в двигатель, самолет стал падать. Я взмолился:
"Аллах всемогущий, не дай погибнуть, не посетив святые места!" Тут же
двигатель заработал, и мы благополучно приземлились.

Пастор:
- - Поехал я однажды в Ватикан, на консультацию к Папе. Синее море,
белый пароход... Внезапно разыгрался шторм, моторы остановились, пароход
понесло прямо на скалы. Гибель была неминуема... Я сотворил чудотворную
молитву, и волнение в тот же миг улеглось, турбины заработали, пароход
благополучно миновал скалы, все спаслись.

Раввин:
- - Это что! Вот у меня было однажды чудо... Иду я субботним полднем по
центральной улице Тель-Авива, вдруг вижу -- прямо на дороге лежит
кошелек, набитый шекелями. А наклониться и поднять -- грех, все и
проходят...
Я обратился у Господу, нашему единому, Яхве, и свершилось чудо! У всех
вокруг была суббота, а у меня был четверг!

У поручика Ржевского спрашивают:
- Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
- Я их ебу, это очень сближивает.

Импотент-человек нейтральной ориентации

"Теперь Вам больше нечего стесняться" - сказал хирург пациенту.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Нарушителей трудовой дисциплины нужно не только вывешивать, но и бить
материально не в бровь, а в глаз. (Из выступления на собрании)

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Лежат две головы на обочине дороги. Одна говорит: "Росно попало. Ха-ха,
ха-ха-ха!"

Анекдот про Буратино:

Дрочил, дрочил и загорелся.

Алкаши бывают 4-х видов: Застстенчивые-нажрутся и держатся за стенку
Выносливые-нахрюкаются, а друзья их выносят(из пивняка и тд)
Положительные-напьются и укладываются под забор
И наконец малопьющие-пьют, пьют, а им ВСі МАЛО и МАЛО!!!

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда писает - падает.

sultan

Наркоман звонит по телефону:
- Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- А че вы трубку тогда берете?????

sultan

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

sultan

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,
повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
sultan

Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!! :(
- Какой ужас!
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!

sultan

К №5 от 26.04
"Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона.
На надгробье надпись: "абонент временно недоступен".
Надпись там была:"Абонент выбыл из зоны обслуживания"

Сидит ворона на дереве, с кусочком "Эдама" во рту. К ней подходит лиса и
заискивающе спрашивает:
- Ворона, ворона, а ты знаешь, что у нас завтра будет восресник?
Ворона перекладывает кусочек сыра под крыло и говорит:
- Конечно!
Лиса недолго думая спрашивает:
- а на суботник почему не ходила? - Ворона с криком "На какой
субботник?" с силой всплеснула крыльями.

Первая буква в этом слове - вторая буква в слове ухо. Вторая буква в
этом слове - первая буква в слове ухо. А третья буква в этом слове -
последняя буква в слове х%й.

Заходит кавказец в магазин нижнего белья.
- Хачу трусы женский купить.
Ну продавцы такие:
- Пожалуйста, ассортимент богатый, какие хотите?
- Вон те красный хачу.
- Какой размер?
- А не знаю, 8-й класс....
- А по точнее можно?
- 8-й "Б"

авеяно рекламой свеч от геморроя...
АК-47 - лучшее средство от геморроя
Виталик

маленькая девочка пяти лет спрашивает у отца:
- как я появилась на свет?
отец начинает лапшу на уши вешать типа:
- нам с мамой тебя аист принес
девочка подумав:
- а кто аиста тр@x@л?

Сидел араб в пустыни и захотелось ему выебать свою самою любимую кобылу.
Поставил он зади нее сулчик, встал на него и снял штаны. И только он
захотел засунуть в ее пизду свой хуй, она повернула свой зад в сторону,
он тоже повернулся в ту сторону, но только он опять попытался засунуть
ей свое оружие, кобыла повернула свой зад в другую сторону. Так
продолжалось гдето чяс пока он не услышал крики завущуи на помощ. Он
седлал эту же кобылу и поехал в сторону криков и увидил красивую девушку
и 4-х бандитов которые хотели ограбить ее. Он отпиздел бандитов и они
удежали. Довольная красавидца говорит ему.
Девушка. -Ах! Ты мой спаситель! Ты спас меня от этих безжаластых убийц!
В знак благодарности, я для тебя зделаю все что ты захочиш.
Араб. -Все все все что я захочу? Абсолютно все?
Девушка. -Все все все что ты захочиш. Абсолютно все.
Араб. -Ну тогда держи эту твать чтобы я мог выебать ее.

Мужчина и женщина приходят к сексопатологу. Женщина говорит:
- Мы хотим пожениться, но у нас что-то в постели проблемы возникают.
Психолог:
- Я уже вижу, в чем дело, - и просит мужчину выйти.
Мужчина выходит, и психолог говорит женщине:
- Ваши проблемы в том, что ваш партнер намного ниже вас ростом и из-за
этого у него падает и самооценка, и…. Ему нужно купить ботинки на
толстой подошве, тогда его самооценка повысится и все должно
нормализоваться.
Через две недели пара снова приходит к нему. Психолог:
- Вам удалось решить проблему?
Женщина:
- Ой, даже не знаю, как вас и благодарить - у нас теперь все отлично…
только вот простыни пачкаются.

Писатель спрашивает у своего знакомого:
- Ты читал мою последнюю книгу?
- Да, как только увидел ее в продаже, тут же купил.
- Ага, значит, это был ты, спасибо тебе, дружище!

У одной женщины дома сломался дверной звонок, и она позвонила в ЖЭК,
чтобы вызвать монтера. В ЖЭКе ей пообещали прислать монтера через час,
после чего направили к ней одного, из бывших военных. Час проходит, два,
три… Женщина, посчитав уже, что никакой монтер к ней не придет, решила
вынести мусор. Открывает дверь, а на пороге монтер стоит! Она ему
язвительным тоном:
- Надо же, явился! И года не прошло!
- Так я уже два часа вам в дверь звоню, а вы не открываете!

Собрался Чапай в командировку. Вызывает кузнеца и приказывает сделать
Анке пояс верности. На следующий день кузнец представляет пояс с
аккуратной дыркой в самом нужном месте. Чапаев (гневно): - Ты что
сделал?... Кузнец берет штакетину и сует в отверстие. Встроенные ножи
разрубают дерево пополам... Довольный В. И. премирует кузнеца одевает
пояс на Анку и отбывает в командировку.
Через полгода возвратившийся Чапаев застраивает дивизию и приказыавет
представить концы к осмотру. Все, кроме Петьки, демонстрируют отсутствие
таковых. Чапаев подходит к Петьке и удивленно говорит: "Бля, Петька!
Как-же ты так, а?"
Петька (размахивая руками и хлопая ртом): "У-у-у-а-а-у-у-у-а-аааа".

Стоит мальчик и орет - "пидорасы, пидорасы"
к нему мент подходит и говорит - "ты че орешь? у тебя еще молоко на
губах не обсохло"
мальчик -"это не молоко... пидорасы, пидорасы..."

Imhotep

В болтничной палате дистрофику принесли обед.
- Сестра, это на одного или на двоих? -слабым голосом спрашивает он.
- Это вам одному, кушайте.
- А чего же тут муха прицепилась?
Тим

Вопрос: А вы обменяете, пять пачек обычного порошка.
... на один грамм необычного?

Грузин на улице Ярославля спрашивает:
- Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
- Как больница-то называется?
- Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.
- Скажи прилично.
- Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария".
- Ка-а-ак?
- "Пыс-пыс Мария".
- Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".

-Ого!- сказал врач-гинеколог.
- Ого-го-о-о-о,- откликнулось эхо.

Никита Сергеевич дал грамотеям для выверки текст своей речи,
подготовленной для выступления в ООН. Грамотеи проверили и
подобострастно заявляют:
- Очень грамотная речь, Никита Сергеевич, всего 3 ошибки: "насрать"
пишется вместе, а "на хуй" - раздельно. И, потом, "черножопый" надо
писать с большой буквы, вы же обращаетесь к председателю совещания.

Едут в автобусе пионер и старая бабка.
- Бабка чихает
- пионер: будте здоровы!
- Бабка: внучек я здорова, я табачек нюхаю вот и чихаю.
- пионер: Да ты хоть х.. й нюхай но я же пионер я должен быть вежливым.

Если вы хотите убить сразу двух зайцев, идите в лодочники к Деду Мазаю.

Вчера портовые таможенники в трюме парохода «Красный кнехт» обнаружили
крупную партию КПРФ.

Трахает девушку парень раком и сам при этом курит. Пепел падает девушке
на спину....
Девушка:
- АААА!!!! ООООООО!!!!!! УУУУУУУУ!!!!!!
Парень, вынимая сигарету: _ Да, крошка, я такой!

Договор о покупке квартиры.

...

6.3. Продавец обязуется освободить продаваемую кватриру до 10 мая 2002
года.

...

7.2. В случае невыполнения п.6.3. настоящего договора Продавец
оплачивает услуги бандитов по его принудительному выселению.

Встречает слон бегемота и начинает ржать
- Бегемот какая у тебя задница!
Бегемот отвечает
- Зато у тебя член на лбу!!!!

Пьяный мент останавливает машину и говорит водителю:
- Почему двое за рулем?
Водитель (тоже пьяный) отвечает:
- А что если двое, то надо машину окружать?

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS.
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт.
Exception - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

sultan

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Команда КВН "Азербайджанский характер", Баку

- Хакасская народная мудрость гласит: сколько девку не корми, столько ее
и не пои.
Команда КВН "Хочу чаю", Абакан

Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукнул...

Если курице снится пшено, значит, она голодна, если петух - значит, на
улице весна.

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье
лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья - негде пастись.
Второй тезис: пестициды - лошади травятся. Третий тезис: лошадей воруют.
Оппонент возражает:
- Как же так, если в одном месте воруют, значит, в другом месте лошади
должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает:
- А их везде воруют!