По Охлобыстину (№2) военно-морской вариант.
Давеча рассказывали, как в пехоте ломами влагалище рыли… Сильно.
На флоте вообще, а на подводном в частности подобная коллективная
терапия как то не прижилась, а вот касаемо персональной,- тут полный
полет фантазии. Было это так.
Я тогда служил на дизель-электрической подводной лодке, на Северном
флоте. Кто не знает что такое «дизель», скажу одно - со времен
пионеров-первопроходимцев подводников мало что изменилось. И технически
и бытово.
И довелось мне обитать в одной каюте с корабельным доктором. Человек он
в общем добрый, отзывчивый(был тогда). Но. Каюта докторская, она же и
его боевой пост. И все время пока лодка в море доктор в ней(каюте)
томится. Я то в каюту только спать прихожу, -вахты, тревоги, погружения,
всплытия. А каюта докторская напоминает новомодные шкафы-купе, но не
комфортом, размерами. И бедный доктор от вынужденного одиночного
заточения медленно офигевает. Посидите-ка три недели в шкафу! Детективы
всякие он не любил, шахматы не интересовали, в карты сам с собой много
не наиграешь Единственной радостью доктора было выйти покурить на
ходовой мостик, после обеда(ежели лодка в надводном положении). А
основным время провождением был здоровый сон.(на третьи сутки и это
давалось доктору с трудом- даже при помощи фенозепама).
И вот однажды… Лодка в море уже с неделю, доктор на фенозепаме по брови,
выполз к обеду, откушал, и побрел в центральный пост( чтоб на мост
выйти). Я в каюте расположился, отдыхать после вахты собрался- но тут
дверь слетает с салазок- в каюту вваливается пыхая гневом доктор. Рожа
перекошена, слова только нецензурные, зубы скрипят. Выясняю- не пустили
доктора на мостик курить. Командир не пустил. За что?
А вот за что- в каждой части есть свое «чадо»-слабо, хило, дохло
обиженное. Причем не трогает его никто, оно само по себе такое,
причмурнутое. В нашем экипаже это чадо носило чудную фамилию- Буханьков.
И вот об это самое чадо споткнулся Командир проходя по отсеку. Чадо
лежало в уголочке, около боевого поста и всем видом показывало как ему
чаду плохо. Командир поинтересовался, чегож это приключилось с героем
североморцем. И давай чадо канючить как ему плохо, и все у него болит.
Так сходи к доктору, посоветовал Командир. Ходил-отвечает чадо-но доктор
все время спит(надо понять после фенозепама) а если его будить ругается.
Матерно. Ладно, сказал Командир, примет тебя доктор. А тут доктор сам к
Командиру вылез и на глаза попался -результат-вердикт Командира-, пока
Буханьков жалуется на здоровье, доктор не курит. И радостно так руки
потирает Командир, и есть от чего- Буханьков косила известный, достал
всех, так что либо док находит ключи от его болезни либо…
Прочный корпус с людьми творит странные вещи….
Сидит доктор, ругается, папу маму Буханькова поминает. А у меня мысля-
док, говорю- а давай Буханькову гланды вырвем? Док опешил- как? Ну как,
учебно-тренировочно, не фактическим же пуском. Попугаем слегка,
инструментом помахаем перед носом- у него хворь вся пройдет. А надо
отметить врачебный инструментарий у нас на корабле был богатый- даже
щипцы для удаления зубов, и роторасширитель. Только все изрядно покрыто
ржавчиной.
Значит достает доктор весь инструмент,- стоматологический,
хирургический, раскладывает на столе- вид фантастический. Вызывает
Буханькова. Радостный Буханьков прилетает к доктору. И начинается.
Доктор симптомы выспрашивает. Достал откуда-то жуткую книгу-пособие по
военно-полевой хирургии, с цветными иллюстрациями,--полости
огнестрельных ран, травматическая ампутация, ожоги- кошмар полный.
Рассматривает рисунки и головой так в такт Буханьковым словам кивает.
Буханьков симптомы излагает но энтузиазма в голосе все меньше и меньше-
декорация работает- инструмент, книга, мрачный доктор. От симптомов
перешли к осмотру- док шпатылем к Буханькову в пасть залез, язык прижал,
посмотрел. Да –грит, беда –у тебя матрос- гланды воспалились. Если не
начать оперативное вмешательство- можешь и умереть. А это не больно,
вмешательство- робко интересуется чадо. Не почувствуешь -мрачно
ухмыляется док, вытащив из кучи инструмента шипцы для удаления зубов и
стирая с них ваткой ржавчину. Док может спиртом- вмешался я кивая на
ватку и ржавчину. Да, да может спиртом- суетится чадо.
Кто из нас доктор?- рыкает док в ответ, и продолжает удаление ржавчины с
инструмента, только теперь он на ватку еще и поплевывает. Короче
вскорсти он завершает свои манипуляции. Вдевает бедному чадушке в пасть
роторасширитель, раскрыв его на полный, и лезет туда своими щипцами.
Чадо мычит. Дерагется, но деться ему не куда-сзади я его за плечики
нежно придерживаю, к стульчику прижимаю. Док для полноты ощущений
пощелкивает щипцами в пасти. Аккуратно, чтоб не дай боже чего не
повредить. Пощелкал он так, с минуту может. Нет говорит, сложный у тебя
Буханьков случай. Надо полостную операцию делать, горло вскрывать. Чадо
в ауте- лечится уже не хочет, и жалеет, что не остался там, куда его док
спросонья посылал. Но –грит док-эта операция сложная. Давай грит сперва
температуру померяем- если она у тебя в норме- в базе и резанем. А если
нет- не обессудь как сможем –но драть гланды будем тебе здесь и сейчас.
И градусник дает. Никогда в жизни не видел, чтоб так старательно боец
температуру СБИВАЛ. Когда мы у него градусник отняли, выяснили, он ей,
температуре выше 36 еле дал подняться. Посмотрел док, покхекал,
посомневался а не 37 ли? Чадо рвалось на фашистский крест и клялось, что
температуры нет. Ну может все таки горло,- сомневается док. И горло в
порядке,- верещит чадо. Ладно смилостивился доктор,- но смотри, ежели
вдруг тебя в сон потянет, голова заболит, тошнить будет, температура
подымется –я уже и не помню весь перечень симптомов, суть его проста шаг
влево или в право- это гланды, драть немедленно к чертовой матери. С тем
и отпустил чадо. Не забыв оповестить про «симптомы» экипаж. И стоило
бедному чадушке склонить главу, как появлялся кто-нибудь заботливый и
участливый, интересовался, а не плохо ли, не болит ли горло, не позвать
ли доктора. При поминании доктора, Буханьков менялся в лице и бодро
отвечал, что ему хорошо, только вот спать хочется- за что тут же и
огребал, по полной.
Характер у Буханькова не изменился, но на вахтах более не спал, а к
доктору до самого ДМБ даже и не подходил.
Один только вопрос я иногда задаю себе,- а если б Буханькову гланды
удалили в детстве, какое место мы б ему учебно-тренировочно «удаляли»? И
ведь наверняка нашли, прочный корпус, знаете-ли….
Горилыч
07 февраля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования22
История эта произошла в добрые старые младоперестроечные годы со мной
лично.
Есть в подмосковном городе Мытищи такой стратегический объект как ММЗ -
Мытищинский Машиностроительный Завод. Прославился сей объект в общум то
тем, что помимо танков, которые всякий уважающий себя советский завод
обязан был строить он еще был единственным на весь Совок заводом,
который строил поезда метро. Есть правда еще Ленинградский
Машиностроительный, но те метровагоны никогда не делали, а толко
собирали из нашего сырья. Так вот, прибыла на заре перестроики на завод
зарубежная делегация. Из Германии.
Ну водим мы ее вокруг в присутствии дирекции и "заинтересованных
товарищей" у которых сплошь на рожах написано, что они с будущим вторым
президентом России лично знакомы и заводим, значит, в главный цех.
А там аккурат посередке стоит наша главная гордость - большой прокатный
пресс. Прессу лет за сто, конфискован в Москве из какого-то буржуйского
завода аккурат после революции. И гоняем мы его в хвост и в гриву, так
как весь процесс можно сказать на нем одном держится.
Немцы как его увидели аж посинели все! Задрожали так будто привидение
увидели. И тут их главный на ГБщного переводчика просто накинулся.
Продайте за любые деньги! - умоляют. Я даже стал к разговору
прислушиваться.
Оказывается - пресс наш уникальный. Ну что он немецкий по происхождению
мы и раньше знали. А тут выясняется, что это второй сохранившийся в мире
экземпляр. Первый стоит в английском музее техники (типа это чуть не
самый первый станок в мире), а у них на родине в Германии ничего и нет.
Так этот их босс нам за него уже новый конвейер установить предлагает.
Ну наш директор в полной прострации смотрит на ГБшника и так испуганно
спрашивает: Как же я его продам, мы ж на нем работаем?
Переводчик недолго думая вопрос переводит.
Тут у немцев вообще немая сцена и их главный так испуганно спрашивает:
Как, он еще и работает???!!!!
Тут мастер цеха который все это время стоял рядом тряпочкой прессик
протирая поворачивается и к немцу и гневно так говорит: А как же! У нас
все работает! Тут лет пять назад он встал, так даже бригаду из Москвы
вызывали, они сделать ничего не могли с этим старьем. А мы потом
крышечку сняли и половину деталей ненужных на хер выбросили. Так с тех
пор он как миленький работает!
Пока переводчик это переводил, мы все просто по полу от смеха
катались...
лично.
Есть в подмосковном городе Мытищи такой стратегический объект как ММЗ -
Мытищинский Машиностроительный Завод. Прославился сей объект в общум то
тем, что помимо танков, которые всякий уважающий себя советский завод
обязан был строить он еще был единственным на весь Совок заводом,
который строил поезда метро. Есть правда еще Ленинградский
Машиностроительный, но те метровагоны никогда не делали, а толко
собирали из нашего сырья. Так вот, прибыла на заре перестроики на завод
зарубежная делегация. Из Германии.
Ну водим мы ее вокруг в присутствии дирекции и "заинтересованных
товарищей" у которых сплошь на рожах написано, что они с будущим вторым
президентом России лично знакомы и заводим, значит, в главный цех.
А там аккурат посередке стоит наша главная гордость - большой прокатный
пресс. Прессу лет за сто, конфискован в Москве из какого-то буржуйского
завода аккурат после революции. И гоняем мы его в хвост и в гриву, так
как весь процесс можно сказать на нем одном держится.
Немцы как его увидели аж посинели все! Задрожали так будто привидение
увидели. И тут их главный на ГБщного переводчика просто накинулся.
Продайте за любые деньги! - умоляют. Я даже стал к разговору
прислушиваться.
Оказывается - пресс наш уникальный. Ну что он немецкий по происхождению
мы и раньше знали. А тут выясняется, что это второй сохранившийся в мире
экземпляр. Первый стоит в английском музее техники (типа это чуть не
самый первый станок в мире), а у них на родине в Германии ничего и нет.
Так этот их босс нам за него уже новый конвейер установить предлагает.
Ну наш директор в полной прострации смотрит на ГБшника и так испуганно
спрашивает: Как же я его продам, мы ж на нем работаем?
Переводчик недолго думая вопрос переводит.
Тут у немцев вообще немая сцена и их главный так испуганно спрашивает:
Как, он еще и работает???!!!!
Тут мастер цеха который все это время стоял рядом тряпочкой прессик
протирая поворачивается и к немцу и гневно так говорит: А как же! У нас
все работает! Тут лет пять назад он встал, так даже бригаду из Москвы
вызывали, они сделать ничего не могли с этим старьем. А мы потом
крышечку сняли и половину деталей ненужных на хер выбросили. Так с тех
пор он как миленький работает!
Пока переводчик это переводил, мы все просто по полу от смеха
катались...
Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное
слово. И во всех трех историях виноваты вороны.
1. Дед его был геолоком, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у
них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней
привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужкиам смешно. так вот. В
очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с
привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное
дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат
остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника
партии.
2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона. (как она
умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь
обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве
страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И
мимходом сбивает гаишника. Опять суд.
3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали
командовать эксперементальной установкой лазерного сбивания ракет (была
такая хрен - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падуют.
Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну. понятное дело, нужно все точно
отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая
юстировка. Когда наводишь на цель. жмешь кнопку и эта хренотень сама
цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Клас! Умнее
придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на
пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким то чудом
хренотен лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И
енто сволочь (ворона ьезголовая) свалилась прямо на самого главного
члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. под судом друган
ходил аж 9 месяцев.
И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в
личных невоенных целях!
Вот ивсе. Говорю же - смешного мало.
слово. И во всех трех историях виноваты вороны.
1. Дед его был геолоком, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у
них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней
привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужкиам смешно. так вот. В
очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с
привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное
дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат
остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника
партии.
2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона. (как она
умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь
обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве
страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И
мимходом сбивает гаишника. Опять суд.
3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали
командовать эксперементальной установкой лазерного сбивания ракет (была
такая хрен - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падуют.
Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну. понятное дело, нужно все точно
отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая
юстировка. Когда наводишь на цель. жмешь кнопку и эта хренотень сама
цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Клас! Умнее
придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на
пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким то чудом
хренотен лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И
енто сволочь (ворона ьезголовая) свалилась прямо на самого главного
члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. под судом друган
ходил аж 9 месяцев.
И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в
личных невоенных целях!
Вот ивсе. Говорю же - смешного мало.
36
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты
караманы и желудки. Формула спящий человек не хочет есть уже не
работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и
обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика полная тоски
голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла.....
XXXL
караманы и желудки. Формула спящий человек не хочет есть уже не
работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и
обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика полная тоски
голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла.....
XXXL
7
Дело было так...
Сижу я значит на лавке и наслаждаюсь теплой, летней погодой, у подъезда
стоит новенькая иномарка к ней подбегает девочка лет восьми и плошмя
прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук из
окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка
кричит;
- Пап, можно я еще погуляю?
вот в принципе и все.
Сижу я значит на лавке и наслаждаюсь теплой, летней погодой, у подъезда
стоит новенькая иномарка к ней подбегает девочка лет восьми и плошмя
прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук из
окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка
кричит;
- Пап, можно я еще погуляю?
вот в принципе и все.
28
Честная правда. Случилось минуту назад. Я учусь в М. И. Т. (Бостон).
Стою я в туалете перед писюаром. Заходит Професор Алберт Маер
(известнейший ученый в Кибернетике) с открытым лаптопом. Ставит его на
писюар. Достает своЕ хозяйство. Начинает отливать. И в это время че-то
там бурно печатает на лаптопе.
Стою я в туалете перед писюаром. Заходит Професор Алберт Маер
(известнейший ученый в Кибернетике) с открытым лаптопом. Ставит его на
писюар. Достает своЕ хозяйство. Начинает отливать. И в это время че-то
там бурно печатает на лаптопе.
33
Центр по планированию семьи. Мы с мужем на приеме у врача. Врач говорит:
- на последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских
измен и часто возникает разлад.
Я говорю:
- не может быть!
доктор:
- Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже
невозможно думать ни о чем другом!
Я:
- Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних
месяцах и живот мешаться должен.
врач:
- я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!!
Я:
- предупреждать надо!!!!!
Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :))))
Оля
- на последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских
измен и часто возникает разлад.
Я говорю:
- не может быть!
доктор:
- Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже
невозможно думать ни о чем другом!
Я:
- Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних
месяцах и живот мешаться должен.
врач:
- я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!!
Я:
- предупреждать надо!!!!!
Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :))))
Оля
27
Великий октябрьский вождь Ульянов (получивший известность под последним
псевдонимом Ленин), узурпировав вожделенный Трон, в припадке альтруизма
брякнул: «Мы никогда не будем заебатывать на иконах и водке! »
Получилось, как известно, с точностью до наоборот... Но борьбу с с
Зеленым Змием (ЗЗ) коммунисты никогда не прекращали, и на одном из
этапов спиртное начинали продавать с 11 утра, чтобы трудящиеся не
успевали заправиться до работы. Естессно, наш несуетливый народ
преодолел и эту трудность, просто сдвинув фактическое начало рабочего на
парочку часов - до начала продажи Зелья. И пока до Товарищей дошло, что
и эта суровая мера не отвратила народ от Главного, антинародное правило
торговли просуществовало еще какое-то время.
... Зарисовочка из эпохи того Правила. Время действия - где-то 70-е годы
ХХ-го столетия новой эры. Место действия - «Гастроном». На пятачке подле
кассы, в самой точке вбрасывания, стоит прислонютый к кассе лохматый
синюшый Персонаж, крепко зажав в кулаке вожделенные «РУБЛЬ ТРИДЦАТЬ ДВЕ»
- стоимость самого дешевого шмурдяка, древесно-яблочной жидкости с
громким именем типа «Солнцедар». Мужичку эта сумма явно с неба не
капнула, потребовав для ее достижения полного напряга всех скудных
умственных и физических возможностей. Пришлось, видать, сердечному, и
немало дворовых гектаров истоптать, и в мусорниках поковыряться, чтобы
хоть какую посудку сдать. У сердобольной соседки занять копеек
двадцать-тридцать, и, наконец, смирив гордыню гегемона, унизиться перед
паршивым прохожим интеллигентом про дефицит 10 последних копеек.
Наконец, вершина покорена - куча мелочи, большей частью - медью,
приготовлена без сдачи. Время медленно ползет к 11-00. Истекают
последние минуты, в течение которых Персонаж не отрывает глаз от
минутной стрелки, которая в конце каждых 60 секунд дергается на одно
деление вперед. Наконец, когда эта самая минутная стрелка впрыгивает на
цифру 12, задвигая часовую на государственные «11-00», Персонаж
мгновенно просовывает кулак в окошечко кассы, раскрывает дрожащую ладонь
и голосом Левитана:
- РУБЛЬ ТРИДЦАТЬ ДВЕ!
Молоденькая кассирша, эдак так деловито:
- Какой отдел?
Персонаж, сурово, с мрачным сарказмом:
- КАНДИТЕРСКИЙ!!!
Навеяно Алику, анонимному трезвеннику, алкогольной историей № 4 от
6.02.02.
псевдонимом Ленин), узурпировав вожделенный Трон, в припадке альтруизма
брякнул: «Мы никогда не будем заебатывать на иконах и водке! »
Получилось, как известно, с точностью до наоборот... Но борьбу с с
Зеленым Змием (ЗЗ) коммунисты никогда не прекращали, и на одном из
этапов спиртное начинали продавать с 11 утра, чтобы трудящиеся не
успевали заправиться до работы. Естессно, наш несуетливый народ
преодолел и эту трудность, просто сдвинув фактическое начало рабочего на
парочку часов - до начала продажи Зелья. И пока до Товарищей дошло, что
и эта суровая мера не отвратила народ от Главного, антинародное правило
торговли просуществовало еще какое-то время.
... Зарисовочка из эпохи того Правила. Время действия - где-то 70-е годы
ХХ-го столетия новой эры. Место действия - «Гастроном». На пятачке подле
кассы, в самой точке вбрасывания, стоит прислонютый к кассе лохматый
синюшый Персонаж, крепко зажав в кулаке вожделенные «РУБЛЬ ТРИДЦАТЬ ДВЕ»
- стоимость самого дешевого шмурдяка, древесно-яблочной жидкости с
громким именем типа «Солнцедар». Мужичку эта сумма явно с неба не
капнула, потребовав для ее достижения полного напряга всех скудных
умственных и физических возможностей. Пришлось, видать, сердечному, и
немало дворовых гектаров истоптать, и в мусорниках поковыряться, чтобы
хоть какую посудку сдать. У сердобольной соседки занять копеек
двадцать-тридцать, и, наконец, смирив гордыню гегемона, унизиться перед
паршивым прохожим интеллигентом про дефицит 10 последних копеек.
Наконец, вершина покорена - куча мелочи, большей частью - медью,
приготовлена без сдачи. Время медленно ползет к 11-00. Истекают
последние минуты, в течение которых Персонаж не отрывает глаз от
минутной стрелки, которая в конце каждых 60 секунд дергается на одно
деление вперед. Наконец, когда эта самая минутная стрелка впрыгивает на
цифру 12, задвигая часовую на государственные «11-00», Персонаж
мгновенно просовывает кулак в окошечко кассы, раскрывает дрожащую ладонь
и голосом Левитана:
- РУБЛЬ ТРИДЦАТЬ ДВЕ!
Молоденькая кассирша, эдак так деловито:
- Какой отдел?
Персонаж, сурово, с мрачным сарказмом:
- КАНДИТЕРСКИЙ!!!
Навеяно Алику, анонимному трезвеннику, алкогольной историей № 4 от
6.02.02.
Самара. Телепрограмма "Однажды утром". В гостях высокопоставленная
милиционЭрша. Речь идет об обмене паспортов. Матрона отвечает
односложно, скупо сцеживая слова. Ведущий из последних сил придумывает
вопросы....
- Сколько у нового паспорта степеней защиты?
Пауза.
- В смысле?
Пауза.
- Ну они вообще есть?
Пауза.
- Есть.
- А почему нет графы "национальность"?
Пауза.
- Так решили.
Пауза.
- Ну а вообще, чем новый паспорт отличается от старого?
Пауза.
- Он открывается по другому.
Рекламная пауза...
милиционЭрша. Речь идет об обмене паспортов. Матрона отвечает
односложно, скупо сцеживая слова. Ведущий из последних сил придумывает
вопросы....
- Сколько у нового паспорта степеней защиты?
Пауза.
- В смысле?
Пауза.
- Ну они вообще есть?
Пауза.
- Есть.
- А почему нет графы "национальность"?
Пауза.
- Так решили.
Пауза.
- Ну а вообще, чем новый паспорт отличается от старого?
Пауза.
- Он открывается по другому.
Рекламная пауза...
20
Есть у нас в конторе шеф по безопсности (доморощеный гений), так вот
этот самый гений выдает переодически перлы, сегодня был вот такой:
Звонит он значит мне и говрит:
- Дай пожалуйста две МАЛЕНЬКИЕ (наверное имел ввиду 3.5) дискеты.
Я ему отвечаю что мол дискет нет и найти будет сложно и зачем тебе
вообще дискеты. (дискет не жалко, просто их действительно нет) На что он
мне отвечает: (Передаю дословно)
- Мне надо все со своего компьютера перевести на дискеты и обязательно
нужно две МАЛЕНЬКИЕ дискеты, так как мой компьютер БОЛЬШИЕ (5.25) не
принимает. Если бы вы мне поставили ПРОИГРЫВАТЕЛЬ для больших дискет мне
бы понадобилась всего одна, а так придется использовать не меньше двух.
Весь разговор происходил привключеном спикере, так что народ спинки от
стульев чуть не разгрыз.
И еще о нашем продвинутом руководстве.
Шеф наш (тоже ученый, три класса образования) недавно выдал: Накрылся у
нас звездой копир, а надо сказать что дорогущий он, а гарантия
кончилась.
Так вот прихожу я выпрашивать у шефа субсидии на восстановление этого
монстра на что он мне с лукавой улыбкой говорит:
- А вы почему (сорри за лексику, но из песни слов не выкинешь), мудаки
не следите что бы его не ковыряли и в кишках не лазили?
Я начинаю божиться что падлой буду, и ничего такого замечено не было.
Заметьте что дело происходит у шефа в кабинете.
Шеф с еще более лукавой улыбкой:
- Ты мне не пизди, я мимо проходил и видел как в него разные бумажки
запихивали.
Я не знал что ответить и куда вообще деться. :)
этот самый гений выдает переодически перлы, сегодня был вот такой:
Звонит он значит мне и говрит:
- Дай пожалуйста две МАЛЕНЬКИЕ (наверное имел ввиду 3.5) дискеты.
Я ему отвечаю что мол дискет нет и найти будет сложно и зачем тебе
вообще дискеты. (дискет не жалко, просто их действительно нет) На что он
мне отвечает: (Передаю дословно)
- Мне надо все со своего компьютера перевести на дискеты и обязательно
нужно две МАЛЕНЬКИЕ дискеты, так как мой компьютер БОЛЬШИЕ (5.25) не
принимает. Если бы вы мне поставили ПРОИГРЫВАТЕЛЬ для больших дискет мне
бы понадобилась всего одна, а так придется использовать не меньше двух.
Весь разговор происходил привключеном спикере, так что народ спинки от
стульев чуть не разгрыз.
И еще о нашем продвинутом руководстве.
Шеф наш (тоже ученый, три класса образования) недавно выдал: Накрылся у
нас звездой копир, а надо сказать что дорогущий он, а гарантия
кончилась.
Так вот прихожу я выпрашивать у шефа субсидии на восстановление этого
монстра на что он мне с лукавой улыбкой говорит:
- А вы почему (сорри за лексику, но из песни слов не выкинешь), мудаки
не следите что бы его не ковыряли и в кишках не лазили?
Я начинаю божиться что падлой буду, и ничего такого замечено не было.
Заметьте что дело происходит у шефа в кабинете.
Шеф с еще более лукавой улыбкой:
- Ты мне не пизди, я мимо проходил и видел как в него разные бумажки
запихивали.
Я не знал что ответить и куда вообще деться. :)
10
Еду сегодня в автобусе. На очередной остановке автобус глохнет.
Водила вылезает и начинает где-то стучать, типа чинить. Так как
объявления о том, что автобус дальше не пойдет, не было, все терпеливо
сидят и ждут. Через некоторое время пьяненький мужичок говорит своему
такому же другану:
- Слышь, ты бы сходил спросил у водилы, может у него авария.
- Это зачем это?
- А вот смотри тут написано "ПРИ АВРИИ ВЫБИТЬ СТЕКЛО"! :)
Водила вылезает и начинает где-то стучать, типа чинить. Так как
объявления о том, что автобус дальше не пойдет, не было, все терпеливо
сидят и ждут. Через некоторое время пьяненький мужичок говорит своему
такому же другану:
- Слышь, ты бы сходил спросил у водилы, может у него авария.
- Это зачем это?
- А вот смотри тут написано "ПРИ АВРИИ ВЫБИТЬ СТЕКЛО"! :)
15
После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было
это в начале 80-х. Два часа ночи сижу читаю какую-то книгу о сложных
переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает
что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю,
прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе
длинный глист, который не хочет вылазить... я с трудом сдерживая смех
спрашиваю где подруга. Та завет ее. Заходит подруга - далеко не
дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и
поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая
пот со лба пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно,
доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места
происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое.
Взял акуратно двумя палцами, потянул - сокращается. Точно глист.
Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду когда
мышцы расслабяться. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут
глист длинной окло 30 см. лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы
точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая
обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале
80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги краснея
и хихикая убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.
это в начале 80-х. Два часа ночи сижу читаю какую-то книгу о сложных
переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает
что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю,
прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе
длинный глист, который не хочет вылазить... я с трудом сдерживая смех
спрашиваю где подруга. Та завет ее. Заходит подруга - далеко не
дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и
поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая
пот со лба пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно,
доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места
происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое.
Взял акуратно двумя палцами, потянул - сокращается. Точно глист.
Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду когда
мышцы расслабяться. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут
глист длинной окло 30 см. лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы
точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая
обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале
80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги краснея
и хихикая убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.
Все происходило непросредственно при мне...
У моей подруги есть пятилетний сын. Он тут приболел гриппом, причем
серьезно так. Ночью температура дошла до 40, чтобы ее сбить пришлось
применить кардинальные меры. Есть такие свечки лекарственные, в попу
ставить(только не помню как называются), которые и пришлось в панике
распечатать. Сын закатил совершенно дикую истерику. От мягких уговоров
"надо, Федя, надо" измученная (сама гриппозная) мама перешла к
распластыванию своего чада на кровати в виде барахтающейся "звездочки" и
засовыванию этой злосчастной свечки в энное отверстие. Испуганные крики
"больно!!!!" достигли крещендо, затем, видимо поняв бесполезность своих
протестов, ребенок затих и жалобно попросил: "Мааамааа, ты ее только не
зажигай.." Мда... выпав предварительно в осадок, мы объяснили ему, что
это не ТАКИЕ свечки, и чем они отличаются...
У моей подруги есть пятилетний сын. Он тут приболел гриппом, причем
серьезно так. Ночью температура дошла до 40, чтобы ее сбить пришлось
применить кардинальные меры. Есть такие свечки лекарственные, в попу
ставить(только не помню как называются), которые и пришлось в панике
распечатать. Сын закатил совершенно дикую истерику. От мягких уговоров
"надо, Федя, надо" измученная (сама гриппозная) мама перешла к
распластыванию своего чада на кровати в виде барахтающейся "звездочки" и
засовыванию этой злосчастной свечки в энное отверстие. Испуганные крики
"больно!!!!" достигли крещендо, затем, видимо поняв бесполезность своих
протестов, ребенок затих и жалобно попросил: "Мааамааа, ты ее только не
зажигай.." Мда... выпав предварительно в осадок, мы объяснили ему, что
это не ТАКИЕ свечки, и чем они отличаются...
6
Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый. И тем не менее…
Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для
меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я
немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой
температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться
к врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело
было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое
появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только
положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о
своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила
температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив
прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов,
твердым голосом заявила: «Ну, что ж – все ясно, у Вас очень опасное
заболевание – МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я был
поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный
исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко
возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно
свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои
поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт
работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на
квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость
лабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику,
врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. На
прощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшим
тоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайди
потом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ее
голосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать было
нечего - и я отправился в путь, на другой конец Москвы.
Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовал
разницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек,
которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трех
часов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные в
некуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палец
оцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный.
Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию - «а
она все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепанная
старушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я начал
путано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторной
базе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплял
размахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачные
намеки на возможный летальный исход не произвели на представительницу
самой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла у
меня направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тоном
осведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространные
рассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бы
неплохо осмотреть. Ее ответ: «А, смысл? », застал меня врасплох и я
затих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А, смысл? –
продолжала врач, - «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннее
обследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию,
но начни со снимка легких – это самое главное для оценки ситуации при
малярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете».
Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельное
мычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделал
незамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенного
пола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и было
раздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких,
я услышал буквально следующее: «Опомнился - сегодня же 26 число, талонов
на снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка».
Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иных
талончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне все
это начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моего
врача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимок
именно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойно
ответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и на
снимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких по
снимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы,
существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленное
множество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я не
стал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон на
снимок желудка…
Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки и
посещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то между
посещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительно
лучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здорового
человека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться к
участковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состоянии
моего здоровья.
В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольно
доброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленные
бумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мне
температуру и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показание
градусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интересную
взаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец она
отложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж – ничем не могу тебе
помочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, как
участковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что ты
совершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почти
хрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются только
больные».
«Да, пожалуй, лучше и не скажешь! », - подумал я и перешагнул дверь
кабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.
Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для
меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я
немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой
температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться
к врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело
было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое
появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только
положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о
своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила
температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив
прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов,
твердым голосом заявила: «Ну, что ж – все ясно, у Вас очень опасное
заболевание – МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я был
поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный
исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко
возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно
свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои
поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт
работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на
квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость
лабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику,
врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. На
прощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшим
тоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайди
потом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ее
голосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать было
нечего - и я отправился в путь, на другой конец Москвы.
Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовал
разницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек,
которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трех
часов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные в
некуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палец
оцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный.
Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию - «а
она все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепанная
старушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я начал
путано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторной
базе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплял
размахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачные
намеки на возможный летальный исход не произвели на представительницу
самой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла у
меня направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тоном
осведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространные
рассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бы
неплохо осмотреть. Ее ответ: «А, смысл? », застал меня врасплох и я
затих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А, смысл? –
продолжала врач, - «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннее
обследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию,
но начни со снимка легких – это самое главное для оценки ситуации при
малярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете».
Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельное
мычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделал
незамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенного
пола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и было
раздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких,
я услышал буквально следующее: «Опомнился - сегодня же 26 число, талонов
на снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка».
Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иных
талончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне все
это начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моего
врача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимок
именно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойно
ответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и на
снимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких по
снимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы,
существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленное
множество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я не
стал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон на
снимок желудка…
Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки и
посещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то между
посещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительно
лучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здорового
человека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться к
участковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состоянии
моего здоровья.
В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольно
доброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленные
бумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мне
температуру и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показание
градусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интересную
взаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец она
отложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж – ничем не могу тебе
помочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, как
участковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что ты
совершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почти
хрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются только
больные».
«Да, пожалуй, лучше и не скажешь! », - подумал я и перешагнул дверь
кабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.
.. все таки я расскажу эту историю. Быть может, она заставит кого-нибудь
задуматься... :)
Однажды я пошла прогуляться вечером со своей одногрупницей, хоть и было
не очень поздно, трамваи уже перестали ходить, автобусы туда не едут где
мы живем, а домой охото. Центр города. У нас в кармане на двоих нашлось
15-ть рублей. Мы стоим останавливаем "шофера" (точнее я)... понятное
дело что за такие гроши может довезти лишь человек которому попути да
еще и очень добродушный человек (маньяков понадеялись не встречать :)
Останавливаются многие (машин 20-ть), но увы нет того доброго что бы нас
довез... :( Но вот тормозит "москвич" и мужичку попути, мы садимся, а
через 15-ть метров нас тормозят ГАИшники... оказавается в том месте
остановка запрещена 8/.. При этом, рядом с нами стояли ВСЕ машины,
которые я успела остановить!!! :) Их всех оштрафовали на 20-ть рублей!!!
Некоторые из водителей подходили ко мне и почему-то вместо злости
улыбались, хотя, думаю в первый момент всеже злились. А ГАИшник
предложил мне постоять там еще пару часиков. :) Вот так то, товариши!
Смотрите на знаки!
задуматься... :)
Однажды я пошла прогуляться вечером со своей одногрупницей, хоть и было
не очень поздно, трамваи уже перестали ходить, автобусы туда не едут где
мы живем, а домой охото. Центр города. У нас в кармане на двоих нашлось
15-ть рублей. Мы стоим останавливаем "шофера" (точнее я)... понятное
дело что за такие гроши может довезти лишь человек которому попути да
еще и очень добродушный человек (маньяков понадеялись не встречать :)
Останавливаются многие (машин 20-ть), но увы нет того доброго что бы нас
довез... :( Но вот тормозит "москвич" и мужичку попути, мы садимся, а
через 15-ть метров нас тормозят ГАИшники... оказавается в том месте
остановка запрещена 8/.. При этом, рядом с нами стояли ВСЕ машины,
которые я успела остановить!!! :) Их всех оштрафовали на 20-ть рублей!!!
Некоторые из водителей подходили ко мне и почему-то вместо злости
улыбались, хотя, думаю в первый момент всеже злились. А ГАИшник
предложил мне постоять там еще пару часиков. :) Вот так то, товариши!
Смотрите на знаки!
Рассказывал мне эту историю дядька, после выписки из травмотологии.
Лежали с ним в палате двое, у одного перелом ключицы (перегибсованный с
выставленной рукой в форме буквы “Г”), а у другого перелом ноги (тоже
загибсованный, на костылях). И вот эти двое так сильно “спелись”, после
очередной пьяньки они вдвоем на ночь глядя решили идти девок снимать.
Вернулись они не соло нахлебавши, а произошло с ними примерно следующее.
Подходят они никакие к ночным бабочкам, у одного рука на отмашь и в
гибсе, у другого нога в гибсе и на костылях, и говорят: “Ну че, девушки,
почем?" А те им в ответ: “Ну вы вообще долбанулись! Вы бы еще с собой
третьего с морга притащили!"
Лежали с ним в палате двое, у одного перелом ключицы (перегибсованный с
выставленной рукой в форме буквы “Г”), а у другого перелом ноги (тоже
загибсованный, на костылях). И вот эти двое так сильно “спелись”, после
очередной пьяньки они вдвоем на ночь глядя решили идти девок снимать.
Вернулись они не соло нахлебавши, а произошло с ними примерно следующее.
Подходят они никакие к ночным бабочкам, у одного рука на отмашь и в
гибсе, у другого нога в гибсе и на костылях, и говорят: “Ну че, девушки,
почем?" А те им в ответ: “Ну вы вообще долбанулись! Вы бы еще с собой
третьего с морга притащили!"
Сильно улучшилось настроение утром в автобусе.
Надпись на стекле кабины водителя:
"Отойдите, укушу!"
Надпись на стекле кабины водителя:
"Отойдите, укушу!"
С женой только что по телефону разговаривал.
Она:
- - Сидишь там, рукоблудством занимаешься...
Я:
- -???
Она:
- - Ну, руками по клавиатуре блуждаешь.
Она:
- - Сидишь там, рукоблудством занимаешься...
Я:
- -???
Она:
- - Ну, руками по клавиатуре блуждаешь.
25
Еду в троллейбусе. Народу битком в конце рабочего дня. Гдето-то недалече
слышится оживленная речь подвыпившего мужичка. Активных собеседников не
оказывается.
Мужичек на некоторое время замолкает, но поразмысливши решает увеличить
свою привлекательность в глазах народа и затягивает песню. Не знаю точно
как называется эта песня, но в ней есть такие слова "На дальней станции
сойду. Трава по пояс."
В троллейбусе затихают разговоры. Кто раздраженно слушает, а кто
улыбается.
Мужичек старается, принимая тишину за благосклонное внимание.
Т. к. знает он только два куплета, то после энного повторения этих
куплетов, кондуктор не выдерживает и спрашивает резким голосом:
"Мужчина, вам когда выходить?"
Образуется пауза. Потом мужичек говорит:"Я-ж тебе сколько раз спел - На
дальней станции сойду..."
И песня полилась по кругу.
слышится оживленная речь подвыпившего мужичка. Активных собеседников не
оказывается.
Мужичек на некоторое время замолкает, но поразмысливши решает увеличить
свою привлекательность в глазах народа и затягивает песню. Не знаю точно
как называется эта песня, но в ней есть такие слова "На дальней станции
сойду. Трава по пояс."
В троллейбусе затихают разговоры. Кто раздраженно слушает, а кто
улыбается.
Мужичек старается, принимая тишину за благосклонное внимание.
Т. к. знает он только два куплета, то после энного повторения этих
куплетов, кондуктор не выдерживает и спрашивает резким голосом:
"Мужчина, вам когда выходить?"
Образуется пауза. Потом мужичек говорит:"Я-ж тебе сколько раз спел - На
дальней станции сойду..."
И песня полилась по кругу.
11
"Месть мастурбатора Чтобы вернуть ушедшую подругу Барбару,
восемнадцатилетний немец Отто Чунке прибегнул к весьма оригинальному
способу. Он заявил ей, что будет непрерывно мастурбировать до тех пор,
пока она не вернется к нему. Девушка сочла это за глупую шутку, однако
через три дня ей позвонили из больницы. Оказалось, Отто попал туда чуть
ли не в коматозном состоянии. Налицо были полное истощение, воспаление
пениса и даже мозоли (!) на руках. Врачам он признался, что за трое
суток довел себя до оргазма...
43 раза! Навестившая Отто в больнице Барбара была взволнованна и
растроганна, но врачам заявила, что возвращаться к бывшему бой-френду не
собирается в любом случае."
ОТКУДА НЕ ПОМНЮ.
восемнадцатилетний немец Отто Чунке прибегнул к весьма оригинальному
способу. Он заявил ей, что будет непрерывно мастурбировать до тех пор,
пока она не вернется к нему. Девушка сочла это за глупую шутку, однако
через три дня ей позвонили из больницы. Оказалось, Отто попал туда чуть
ли не в коматозном состоянии. Налицо были полное истощение, воспаление
пениса и даже мозоли (!) на руках. Врачам он признался, что за трое
суток довел себя до оргазма...
43 раза! Навестившая Отто в больнице Барбара была взволнованна и
растроганна, но врачам заявила, что возвращаться к бывшему бой-френду не
собирается в любом случае."
ОТКУДА НЕ ПОМНЮ.
13
ЯЗЫК
Этот случай произошел в давние доперестроечные времена, на стадионе
"Шахтер" города Караганды. Свидетелем его оказался муж моей сестры в
свои студенческие годы. От первого лица это звучало примерно так: Сидим
мы с друзьями на матче "Шахтер" против "Неважнокто" на Юго-Северной
трибуне. Игра проходит довольно интересно, что для этих команд играющих
между первой и второй лигами редковатое явление. На тех играх болельщики
от гостевых команд не присутствовали, во всяком случае их не было слышно
в отличие от хозяев, которые неистово поддерживали своих.
Перед нами чуть сбоку расположилась кампания шахтеров (по профессии),
как раз из таких Своих. Один из них оказался Здоровяком, другой -
Корешок. В центре гора мантов, остальные на расстоянии вытянутой руки.
Очередной острый момент, на этот раз у наших ворот. Все привстают и
замолкают. И в это время Корешок довольно громко произносит:
- "Щас банка будет." Удар - Яя отбивает, еще удар - гол. Все сели.
Здоровяк встает выдерживает паузу где-то 0,00001сек и бьет со всего
размаху своим шахтерским кулачищем Корешку в зубы со словами:
- "ТЯНУЛИ ТЕБЯ ЗА ЯЗЫК ПАДЛА???"
Мужикам под пятьдесят...
Этот случай произошел в давние доперестроечные времена, на стадионе
"Шахтер" города Караганды. Свидетелем его оказался муж моей сестры в
свои студенческие годы. От первого лица это звучало примерно так: Сидим
мы с друзьями на матче "Шахтер" против "Неважнокто" на Юго-Северной
трибуне. Игра проходит довольно интересно, что для этих команд играющих
между первой и второй лигами редковатое явление. На тех играх болельщики
от гостевых команд не присутствовали, во всяком случае их не было слышно
в отличие от хозяев, которые неистово поддерживали своих.
Перед нами чуть сбоку расположилась кампания шахтеров (по профессии),
как раз из таких Своих. Один из них оказался Здоровяком, другой -
Корешок. В центре гора мантов, остальные на расстоянии вытянутой руки.
Очередной острый момент, на этот раз у наших ворот. Все привстают и
замолкают. И в это время Корешок довольно громко произносит:
- "Щас банка будет." Удар - Яя отбивает, еще удар - гол. Все сели.
Здоровяк встает выдерживает паузу где-то 0,00001сек и бьет со всего
размаху своим шахтерским кулачищем Корешку в зубы со словами:
- "ТЯНУЛИ ТЕБЯ ЗА ЯЗЫК ПАДЛА???"
Мужикам под пятьдесят...
14
История о дверном звонке....
У меня дома бухали, на втором курсе.... Понажирались так, что натурально
падали, когда домой расползались.
Некоторые кто пил поменьше, потащили тяжелоповрежденных товарищей по
домам.
Некто Алик тащил некоего никакого Козина.
Утро...
Все собрались на второй паре и с трудом составляют мозаику из
воспоминаний о вечере....
Алик с гордостью выкладывает: "Я тебя дотащил, поставил перед дверью,
позвонил, и спустился ниже. Слышу - дверь открыли, ты туда рухнул, и
дверь закрылась."
Козин белеет:"У меня дома НЕТ ЗВОНКА!! Куда ты меня отвел, скотина?!?"
... позже уверял, что проснулся дома...
У меня дома бухали, на втором курсе.... Понажирались так, что натурально
падали, когда домой расползались.
Некоторые кто пил поменьше, потащили тяжелоповрежденных товарищей по
домам.
Некто Алик тащил некоего никакого Козина.
Утро...
Все собрались на второй паре и с трудом составляют мозаику из
воспоминаний о вечере....
Алик с гордостью выкладывает: "Я тебя дотащил, поставил перед дверью,
позвонил, и спустился ниже. Слышу - дверь открыли, ты туда рухнул, и
дверь закрылась."
Козин белеет:"У меня дома НЕТ ЗВОНКА!! Куда ты меня отвел, скотина?!?"
... позже уверял, что проснулся дома...
19
Письмо намедни получил из Италии. Автор - наш русский программер, в
ноябре дочку родил, про нее и спич:
"Растем, растем. Скоро до 6 кг доберемся. Вся одежка, купленная до
родов, уже мала :-( Делаю апгрейд."
ноябре дочку родил, про нее и спич:
"Растем, растем. Скоро до 6 кг доберемся. Вся одежка, купленная до
родов, уже мала :-( Делаю апгрейд."
26
Отдыхали мы как-то с подругами на турбазе, расположенной на берегу
некоего прекрасного озера. Отдохнули в итоге неплохо, но были и
некоторые сложности. Точнее, одна - кормили нас, мягко говоря,
скудновато. Сначала мы радовались, потом, когда мечты по снижению веса
сбылись, стало как-то неуютно, а есть хотелось все больше и больше. Были
неподалеку магазины и все такое, но денег было не так уж много. Поэтому
дополнительное питание (ягоды) изыскивалось в лесу. Как-то, возвращаясь
из лесу, мы набрели на небольшую, но оживленную толпу народа. Оказалось,
что на соседней турбазе проводилась викторина, в которой могли принимать
участие все желающие, а призом был огромный пакет конфет. Разумеется, мы
победили - желудки наши давали мозгам такие импульсы, что не ответить
правильно на вопросы мы просто не могли. Ответы кричали хором - боялись,
что ведущая не расслышит. После внимательного рассмотрения и
распробования наша радость немного поутихла - конфеты оказались покрыты
плесенью и ужасно тверды, что твои убеждения. Но выбросить их мы не
могли. Выход нашли следующий - ножичком счищался слой плесени, а
оставшаяся часть конфеты помещалась в рот, где после нескольких минут
взаимодейтвия со слюной она достаточно размягчалась для последующего
жевания и проглатывания. Но съесть приз сразу мы не могли - там было
килограмма три этих сладких заплесневелых камней. Поэтому в наш обиход
вошли такие фразы: "Кума, начисти, пожалуйста, конфет к чаю!", или:
и"Скоро гости придут, а конфеты не чищены!". Не помню, как они
назывались - в желтенькой обложке, но потом я их увидела в магазине и
купила - интересно было, а каковы они свежие на вкус. По моему мнению
(экспериментировать я не стала), рецепт прост: если в пластилин добавить
немного сахара, то как раз и получатся эти конфеты.
Прошли годы... Наверное, три или четыре уже... Сейчас я нахожусь в США и
пытаюсь лечить приступы ностальгии едой из местного русского сельпо -
селедка, сушки, икра кабачковая тож... И на днях увидела там мои любимые
конфеты "Ромашка". Естественно, купила фунтик к чаю. Конфеты, что
удивительно, мягкие, но заплесневелые. Наверное, морем их везли сюда. Я
не стала сильно огорчаться, а, вспомнив молодость, решила перед
употреблением их мыть. Тепленькой водичкой. Потом салфеткой обсушиваешь
и ешь. Конечно, здесь к таким кулинарным изыскам народ не привык, да и
самой мне тоже не очень интересно шокировать знакомых мытьем конфет, но
охота пуще неволи. Спасибо работникам турбаз за закалку и смекалку!!!
Старлейка
некоего прекрасного озера. Отдохнули в итоге неплохо, но были и
некоторые сложности. Точнее, одна - кормили нас, мягко говоря,
скудновато. Сначала мы радовались, потом, когда мечты по снижению веса
сбылись, стало как-то неуютно, а есть хотелось все больше и больше. Были
неподалеку магазины и все такое, но денег было не так уж много. Поэтому
дополнительное питание (ягоды) изыскивалось в лесу. Как-то, возвращаясь
из лесу, мы набрели на небольшую, но оживленную толпу народа. Оказалось,
что на соседней турбазе проводилась викторина, в которой могли принимать
участие все желающие, а призом был огромный пакет конфет. Разумеется, мы
победили - желудки наши давали мозгам такие импульсы, что не ответить
правильно на вопросы мы просто не могли. Ответы кричали хором - боялись,
что ведущая не расслышит. После внимательного рассмотрения и
распробования наша радость немного поутихла - конфеты оказались покрыты
плесенью и ужасно тверды, что твои убеждения. Но выбросить их мы не
могли. Выход нашли следующий - ножичком счищался слой плесени, а
оставшаяся часть конфеты помещалась в рот, где после нескольких минут
взаимодейтвия со слюной она достаточно размягчалась для последующего
жевания и проглатывания. Но съесть приз сразу мы не могли - там было
килограмма три этих сладких заплесневелых камней. Поэтому в наш обиход
вошли такие фразы: "Кума, начисти, пожалуйста, конфет к чаю!", или:
и"Скоро гости придут, а конфеты не чищены!". Не помню, как они
назывались - в желтенькой обложке, но потом я их увидела в магазине и
купила - интересно было, а каковы они свежие на вкус. По моему мнению
(экспериментировать я не стала), рецепт прост: если в пластилин добавить
немного сахара, то как раз и получатся эти конфеты.
Прошли годы... Наверное, три или четыре уже... Сейчас я нахожусь в США и
пытаюсь лечить приступы ностальгии едой из местного русского сельпо -
селедка, сушки, икра кабачковая тож... И на днях увидела там мои любимые
конфеты "Ромашка". Естественно, купила фунтик к чаю. Конфеты, что
удивительно, мягкие, но заплесневелые. Наверное, морем их везли сюда. Я
не стала сильно огорчаться, а, вспомнив молодость, решила перед
употреблением их мыть. Тепленькой водичкой. Потом салфеткой обсушиваешь
и ешь. Конечно, здесь к таким кулинарным изыскам народ не привык, да и
самой мне тоже не очень интересно шокировать знакомых мытьем конфет, но
охота пуще неволи. Спасибо работникам турбаз за закалку и смекалку!!!
Старлейка
Постельные "корки".
1.
По окончании "любовных забав", лежим с подругой, расслабляемся. :))) Я
ее поцеловал и говорю :
- Люблю тебя. Никому тебя не отдам!
Она, чисто на "автомате":
- А я никому и не отдамся!!! :))))))
2.
Утро. Прозвонил будильник. Я не выспался. Лень вылезать из теплой
постельки.
Подруга, видя что я не отреагировал на "сигналы точного времени",
теребит меня за "орган" и ласково говорит:
- Вставай.
Я, сквозь полудрему:
- Это ты кому ?
Проснулись оба моментально :))))))
ЗЫ: Пользуясь случаем.
ВАНЯ-Индеец, ХВАТИТ ЧИТАТЬ ИСТОРИИ!!!! Работать надо!!! :))))))
1.
По окончании "любовных забав", лежим с подругой, расслабляемся. :))) Я
ее поцеловал и говорю :
- Люблю тебя. Никому тебя не отдам!
Она, чисто на "автомате":
- А я никому и не отдамся!!! :))))))
2.
Утро. Прозвонил будильник. Я не выспался. Лень вылезать из теплой
постельки.
Подруга, видя что я не отреагировал на "сигналы точного времени",
теребит меня за "орган" и ласково говорит:
- Вставай.
Я, сквозь полудрему:
- Это ты кому ?
Проснулись оба моментально :))))))
ЗЫ: Пользуясь случаем.
ВАНЯ-Индеец, ХВАТИТ ЧИТАТЬ ИСТОРИИ!!!! Работать надо!!! :))))))
5
Решили мы с одноклассниками поступать в НИГАиК, тк как вступительные
экзамены принимались экстерном (в апреле, а не в июле-августе), те
подстраховатся на случай если в любимый не сдадим.
В приемной комиссии был то ли обед, то ли еще что и мы решили подождать
в пустой аудитории... Сидим развлекаемся... Ждем..
Вдруг в аудиторию входит грузин и с колоритным акцентом спрашивает:
"Что это вы здесь делаете?"
Мы: "Типа, поступить хотим, ждем"
Он: "Ну, давайте, учится можно, мне нравится..."
Мы решили узнать какой факультет лучше, престижней и где халявы по
больше и спрашиваем, на каком он учится...
Сколько лет прошло, а не могу забыть его ответ... С гордостью было
сказано:
"Космический геодезий, блядь!" :-)
экзамены принимались экстерном (в апреле, а не в июле-августе), те
подстраховатся на случай если в любимый не сдадим.
В приемной комиссии был то ли обед, то ли еще что и мы решили подождать
в пустой аудитории... Сидим развлекаемся... Ждем..
Вдруг в аудиторию входит грузин и с колоритным акцентом спрашивает:
"Что это вы здесь делаете?"
Мы: "Типа, поступить хотим, ждем"
Он: "Ну, давайте, учится можно, мне нравится..."
Мы решили узнать какой факультет лучше, престижней и где халявы по
больше и спрашиваем, на каком он учится...
Сколько лет прошло, а не могу забыть его ответ... С гордостью было
сказано:
"Космический геодезий, блядь!" :-)
Эта история реально произошла в моем присутствии 3 года назад, и как я
вижу на сайте, похожее случалось и в других местах :) В общем, еду
утречком на работу ( к слову, тогда я работал в Минске на Ждановичах, не
ближний свет) Народу как всегда тьма -тмущая, ну а я с приятелем стою
тихо на задней площадке и обсуждаю чисто професиональные вопросы. От
этого занятия нас отрывает громкий женский голос
- Молодой человек, вы долго будете на мне лежать? - женщина была очень
недовольна парнем, который через ее плече пытался дотянуться до
компостера. Но ответ парня прибил весь автобус
- А что мне делать ЕСЛИ ОН СМОРЩИЛСЯ И НЕ ЛЕЗЕТ? ( подразумевая, конечн
о талончик :) Что творилось в автобусе следующие полчаса я не берусь
описывать!!!
вижу на сайте, похожее случалось и в других местах :) В общем, еду
утречком на работу ( к слову, тогда я работал в Минске на Ждановичах, не
ближний свет) Народу как всегда тьма -тмущая, ну а я с приятелем стою
тихо на задней площадке и обсуждаю чисто професиональные вопросы. От
этого занятия нас отрывает громкий женский голос
- Молодой человек, вы долго будете на мне лежать? - женщина была очень
недовольна парнем, который через ее плече пытался дотянуться до
компостера. Но ответ парня прибил весь автобус
- А что мне делать ЕСЛИ ОН СМОРЩИЛСЯ И НЕ ЛЕЗЕТ? ( подразумевая, конечн
о талончик :) Что творилось в автобусе следующие полчаса я не берусь
описывать!!!
21
Навеяно историями про немецких бизнесменов Йобста и Йоблика, фамилии
которых вносят каплю радости в жизнь простого нашего человека.
В Германии довольно популярна фирма "JOOP!", которая производит одежду и
всякие сопутствующие вещи. Народ любит сверкнуть одежкой, на которой в
разных местах ненавязчиво так, но уверенно, светится радостное "JOPP!".
Будь то край рукава футболки, или носочек где из-под штанины с заветной
надписью покажется... Читается такое слово, так же как и все немецкие
слова, которые начинаются с буквы "J"... а именно с нашей буквы "Й", ну
и в конце наше неопределенное не то "П", не то "Б"... Особенно радость
вызывает восклицательный знак в конце названия... То есть не просто
какое-нибудь захудалое "Й...", а веселое радостное, почти лозунг всей
жизни "Й..!!!"
Вот так, и самому приятно, и люди другие радуются... Так сказать, с
"Йо.. ом" по жизни...
которых вносят каплю радости в жизнь простого нашего человека.
В Германии довольно популярна фирма "JOOP!", которая производит одежду и
всякие сопутствующие вещи. Народ любит сверкнуть одежкой, на которой в
разных местах ненавязчиво так, но уверенно, светится радостное "JOPP!".
Будь то край рукава футболки, или носочек где из-под штанины с заветной
надписью покажется... Читается такое слово, так же как и все немецкие
слова, которые начинаются с буквы "J"... а именно с нашей буквы "Й", ну
и в конце наше неопределенное не то "П", не то "Б"... Особенно радость
вызывает восклицательный знак в конце названия... То есть не просто
какое-нибудь захудалое "Й...", а веселое радостное, почти лозунг всей
жизни "Й..!!!"
Вот так, и самому приятно, и люди другие радуются... Так сказать, с
"Йо.. ом" по жизни...
31
Сия история приключилась с моим лучшим другом летом этого года. Долго он
не желал мне ее рассказывать, но... :)Для полноты картины необходим
комментарий. Зовут его Леша, мальчик он не маленький, 195 см. кмс по
плаванию ну и т. д. Еще очень любит отращивать бородку и носить бандану.
Вообщем сидели они тихим летним вечерком и квасили. Нехило квасили.
Где-то они выпили 20 или 25 бутылок беленькой на 8ых человек. Все
довольны но одному парню чего то не хватает. Начал думать, понял что ему
не хватает женского общества. Но время уже перевалило за час ночи, рядом
девушек нет, а бухали они на даче. тут же было принято решение
выдвинуться на поиск данных особ в сторону столицы нашей родины. Кто то
правда пытался возразить что они пьяные, но гавно вопрос, а что нам
кобанам, Юрик с Лехой садятся в Юрикину мазду и на автопилоте отъезжают.
Перед отъездом каждый из оставшихся посчитал своим долгом сказать чтоб
они баб отрахали еще и за них:) История умалчивает как они без
приключений по рублево-успенскому шоссе в полвторого ночи добрались до
МКАДа (кто знает тот поймет). И продолжили они свой бренный путь по
кольцевой автодороге. и тут их лафа закончилась. Через несколько
километров одинокую машину едущую по нескольким рядам сразу :) заметили
возле поста ДПС ну и решили ее проверить. Хрен вам, наши герои не
обращая внимания на мелочную возню проехали преспокойно дальше. Правда
сразу начали между собой спорить их это хотели остановить или нет. Не
найдя консенсуса, они не нашли ничего лучшего, как развернуться и
поехать по той же полосе (т. е. по встречке) для того, чтобы спросить у
Гаишников кого те все таки останавливали. уже через минуту они
повстречали гаишную машину несшуюся в погоню за ними, совершив ловкий
маневр они избежали лобового столкновения, и через непродолжительное
время пришвартовались возле поста. Их уже ждали:) Наши герои были тут же
поставлены во всем известную позу, и начался великий допрос с обыском.
(необходимо добавить, что под сиденьем был положен топор, они сами не
знали для чего, а в джинсах у Лехи был складной ножик, маленький такой:)
Так вот этих предметов не нашли. Вообщем Юрик от всего этого немного
протрезвел и пошел с гаишниками решать их вопрос. денег у них было 1700
рублей. Пока Юрик мудохался на посту Леша решил показать свои таланты.
Сказав что ему холодно и спросив разрешения он начал нарезать круги
вокруг машины, после 5 или 6 круга, поняв что он не согревается он упав
на землю начал отжиматься. выдав на гора окола 100 отжиманий и
заебавшись он начал искать чем бы себя занять еще:) Он нашел себя друга
- маленькую непонятного окраса собачку, правда четвероногий друг не
сразу понял чего от него хочет большой дядя и попытался убежать, но был
пойман за хвост и заднюю лапу, после чего и успокоился. Все отделение
уже с интересом смотрела что же Леша выкинет дальше. И он выкинул, он
просто начал с псиной разговаривать. В этот момент с поста вышел Юра без
денег в кормане но с разрешением уебывать нах и побыстрее. Леша понял
что их с четвероногим другом разлучают начал с ним прощаться: "Бедный
песик, мне тебя так жалко, голодный наверное, менты уроды ебанные тебя
не накормят..." Юра понял, что сейчас их будут бить:) У тех отвисла
челюсть... Но их отпустили после получения нескольких сd дисков в
качестве извинений.
История опять же умалчивает как они добрались обратно на дачу, но первое
что у них спросили по приезду: "Ну что шлюх сняли?"
Они гордо ответили: "Сняли только в сером":))
не желал мне ее рассказывать, но... :)Для полноты картины необходим
комментарий. Зовут его Леша, мальчик он не маленький, 195 см. кмс по
плаванию ну и т. д. Еще очень любит отращивать бородку и носить бандану.
Вообщем сидели они тихим летним вечерком и квасили. Нехило квасили.
Где-то они выпили 20 или 25 бутылок беленькой на 8ых человек. Все
довольны но одному парню чего то не хватает. Начал думать, понял что ему
не хватает женского общества. Но время уже перевалило за час ночи, рядом
девушек нет, а бухали они на даче. тут же было принято решение
выдвинуться на поиск данных особ в сторону столицы нашей родины. Кто то
правда пытался возразить что они пьяные, но гавно вопрос, а что нам
кобанам, Юрик с Лехой садятся в Юрикину мазду и на автопилоте отъезжают.
Перед отъездом каждый из оставшихся посчитал своим долгом сказать чтоб
они баб отрахали еще и за них:) История умалчивает как они без
приключений по рублево-успенскому шоссе в полвторого ночи добрались до
МКАДа (кто знает тот поймет). И продолжили они свой бренный путь по
кольцевой автодороге. и тут их лафа закончилась. Через несколько
километров одинокую машину едущую по нескольким рядам сразу :) заметили
возле поста ДПС ну и решили ее проверить. Хрен вам, наши герои не
обращая внимания на мелочную возню проехали преспокойно дальше. Правда
сразу начали между собой спорить их это хотели остановить или нет. Не
найдя консенсуса, они не нашли ничего лучшего, как развернуться и
поехать по той же полосе (т. е. по встречке) для того, чтобы спросить у
Гаишников кого те все таки останавливали. уже через минуту они
повстречали гаишную машину несшуюся в погоню за ними, совершив ловкий
маневр они избежали лобового столкновения, и через непродолжительное
время пришвартовались возле поста. Их уже ждали:) Наши герои были тут же
поставлены во всем известную позу, и начался великий допрос с обыском.
(необходимо добавить, что под сиденьем был положен топор, они сами не
знали для чего, а в джинсах у Лехи был складной ножик, маленький такой:)
Так вот этих предметов не нашли. Вообщем Юрик от всего этого немного
протрезвел и пошел с гаишниками решать их вопрос. денег у них было 1700
рублей. Пока Юрик мудохался на посту Леша решил показать свои таланты.
Сказав что ему холодно и спросив разрешения он начал нарезать круги
вокруг машины, после 5 или 6 круга, поняв что он не согревается он упав
на землю начал отжиматься. выдав на гора окола 100 отжиманий и
заебавшись он начал искать чем бы себя занять еще:) Он нашел себя друга
- маленькую непонятного окраса собачку, правда четвероногий друг не
сразу понял чего от него хочет большой дядя и попытался убежать, но был
пойман за хвост и заднюю лапу, после чего и успокоился. Все отделение
уже с интересом смотрела что же Леша выкинет дальше. И он выкинул, он
просто начал с псиной разговаривать. В этот момент с поста вышел Юра без
денег в кормане но с разрешением уебывать нах и побыстрее. Леша понял
что их с четвероногим другом разлучают начал с ним прощаться: "Бедный
песик, мне тебя так жалко, голодный наверное, менты уроды ебанные тебя
не накормят..." Юра понял, что сейчас их будут бить:) У тех отвисла
челюсть... Но их отпустили после получения нескольких сd дисков в
качестве извинений.
История опять же умалчивает как они добрались обратно на дачу, но первое
что у них спросили по приезду: "Ну что шлюх сняли?"
Они гордо ответили: "Сняли только в сером":))
17
"Эта история произошла однажды вечером, пьянящей весной...."
Так, по моему, поется в известной песне. В отличии от песни, ЭТА
история произошла поздней осенью года этак 2000 в бытность мою студентом
незабвенного Московского авиационного института (привет всем маевцам,
бывшим и нынешним, особенно выпускникам 3 факультета образца 2001
года)Вспомнилось, недавно, когда увидел мужика тащившего целую авоську
капусты.
Как то решив отпраздновать очередной "День независимости Никарагуа"
мы поехали на дачу к одному из наших одногруппников. Начиналось все
культурно(шашлык, водка, дамы -вино) заканчивалось все гораздо хуже
(та жа водка но пивом запиваемая). Ну так вот, когда народ уже "дошел до
нужной кондиции", один из присутствоваших товарищей осознал, что ему
просто необходимо пойти прогуляться, что он и решил немедленно
осуществить. Дальше события разворачивались следующим образом: где-то
через 15 мин. "путешественник" возвратился держа в руках кочан капусты.
На вопрос "где взял?" последовал кивок головой в сторону (а надо
сказать, что к тому времени уже стемнело)и фраза
" Там, через забор перелезть надо." По указанному адресу немедленно была
выслана карательная экспедиция с целью экспроприации капусты.
Возвратившись минут через 20, "экспедиция" принесла еще кочна 4 и
сообщение "что капусты там немеряно". Такое уже стерпеть было
невозможно, посему "за капустой"
бросились уже все(некоторые даже совершили по несколько рейсов).
Причем, как выяснилось,"первопроходцы" перелезали через забор класса РР
(рабица ржавая) коего стояло 2 или 3 секции в то время как в 5 метрах
дальше никакого забора не было и в помине! Когда подхваченный всеобщим
энтузиазмом автор этих строк тоже решил сходить на капустный промысел,
то был немедленно опозорен и подвергнут остракизму, за то, что выбрал
маленький кочанчик. Со словами "Ты что берешь?!! Вот какие надо!" мой
кочанчик был выкинут и вместо него вручен экземпляр весом килограмм в 6.
Ближе к утру энтузиазм поутих и выяснилось, что капустой завален весь
коридор на первом этаже дома. Но самое интересное началось с
утра-проснувшиеся раньше остальных "расхитители гробниц" имели честь
лицезреть следы преступления в виде дорожки из капустных листов,
тянущихся от нашего дома к опустошенному "капустному Эльдорадо" которые
могли бы навести на нас нехорошие подозрения. Принятые оперативные меры
позволили в считанные минуты управится с бросающими на нас тень листами
и перейти к более глобальному вопросу, всюжизнь волновавшим русскую
интеллигенцию: "Что делать?" (в смысле, что с капустой делать у нас ее
было около 100 кг.) проснувшийся к тому времени Макс, (это тот самый
любитель "больших форм", вручившей мне здоровенный кочан) замученный
угрызениями совести, (на хрена, собственно, мы эту капусту таскали?)
предложил избавится от награбленного путем выброса капусты по дороге в
Москву и возместить потерпевшим "плантаторам" нанесенный ущерб (на
вопрос "И сколько же ты им дать хочешь?" последовал ответ "Ну не знаю...
Дать им полтинник и дело с концом!"). Оба предложения были отметены с
негодованием(Дать деньги мешала элементарная жадность, а за капусту
жалко было, все таки столько сил на нее потратили.)В конце концов
Ритуля, с обещаниями всех этой капустой потом угостить, сказала, что
отвезет ее на засолку бабушке. Надо было видеть с какими
предосторожностями эту несчастную капусту грузили! Большевики, подпольно
перевозившие листовки и оружие отдыхают. Машины были подогнаны вплотную
к дому чтоб никто с улицы не увидел и загружены в течении буквально в
течении 2-3 минут. Финал можно охарактеризовать словами из сочинения
"как мы ходили в поход" 4 класса средней школы- "Усталые но довольные
дети возвращались домой."
Самый умный подонок aka Mandrake
P.S. А капусты Ритулиной засолки я так и не попробывал -:)
Так, по моему, поется в известной песне. В отличии от песни, ЭТА
история произошла поздней осенью года этак 2000 в бытность мою студентом
незабвенного Московского авиационного института (привет всем маевцам,
бывшим и нынешним, особенно выпускникам 3 факультета образца 2001
года)Вспомнилось, недавно, когда увидел мужика тащившего целую авоську
капусты.
Как то решив отпраздновать очередной "День независимости Никарагуа"
мы поехали на дачу к одному из наших одногруппников. Начиналось все
культурно(шашлык, водка, дамы -вино) заканчивалось все гораздо хуже
(та жа водка но пивом запиваемая). Ну так вот, когда народ уже "дошел до
нужной кондиции", один из присутствоваших товарищей осознал, что ему
просто необходимо пойти прогуляться, что он и решил немедленно
осуществить. Дальше события разворачивались следующим образом: где-то
через 15 мин. "путешественник" возвратился держа в руках кочан капусты.
На вопрос "где взял?" последовал кивок головой в сторону (а надо
сказать, что к тому времени уже стемнело)и фраза
" Там, через забор перелезть надо." По указанному адресу немедленно была
выслана карательная экспедиция с целью экспроприации капусты.
Возвратившись минут через 20, "экспедиция" принесла еще кочна 4 и
сообщение "что капусты там немеряно". Такое уже стерпеть было
невозможно, посему "за капустой"
бросились уже все(некоторые даже совершили по несколько рейсов).
Причем, как выяснилось,"первопроходцы" перелезали через забор класса РР
(рабица ржавая) коего стояло 2 или 3 секции в то время как в 5 метрах
дальше никакого забора не было и в помине! Когда подхваченный всеобщим
энтузиазмом автор этих строк тоже решил сходить на капустный промысел,
то был немедленно опозорен и подвергнут остракизму, за то, что выбрал
маленький кочанчик. Со словами "Ты что берешь?!! Вот какие надо!" мой
кочанчик был выкинут и вместо него вручен экземпляр весом килограмм в 6.
Ближе к утру энтузиазм поутих и выяснилось, что капустой завален весь
коридор на первом этаже дома. Но самое интересное началось с
утра-проснувшиеся раньше остальных "расхитители гробниц" имели честь
лицезреть следы преступления в виде дорожки из капустных листов,
тянущихся от нашего дома к опустошенному "капустному Эльдорадо" которые
могли бы навести на нас нехорошие подозрения. Принятые оперативные меры
позволили в считанные минуты управится с бросающими на нас тень листами
и перейти к более глобальному вопросу, всюжизнь волновавшим русскую
интеллигенцию: "Что делать?" (в смысле, что с капустой делать у нас ее
было около 100 кг.) проснувшийся к тому времени Макс, (это тот самый
любитель "больших форм", вручившей мне здоровенный кочан) замученный
угрызениями совести, (на хрена, собственно, мы эту капусту таскали?)
предложил избавится от награбленного путем выброса капусты по дороге в
Москву и возместить потерпевшим "плантаторам" нанесенный ущерб (на
вопрос "И сколько же ты им дать хочешь?" последовал ответ "Ну не знаю...
Дать им полтинник и дело с концом!"). Оба предложения были отметены с
негодованием(Дать деньги мешала элементарная жадность, а за капусту
жалко было, все таки столько сил на нее потратили.)В конце концов
Ритуля, с обещаниями всех этой капустой потом угостить, сказала, что
отвезет ее на засолку бабушке. Надо было видеть с какими
предосторожностями эту несчастную капусту грузили! Большевики, подпольно
перевозившие листовки и оружие отдыхают. Машины были подогнаны вплотную
к дому чтоб никто с улицы не увидел и загружены в течении буквально в
течении 2-3 минут. Финал можно охарактеризовать словами из сочинения
"как мы ходили в поход" 4 класса средней школы- "Усталые но довольные
дети возвращались домой."
Самый умный подонок aka Mandrake
P.S. А капусты Ритулиной засолки я так и не попробывал -:)
24
Работаю я в канадском IBM. У нас сейчас страшный аврал с работой -
выходит новая версия и поэтому куча дефектов, зубры программирования
сидят день и ночь что бы исправить код, все спешат, ничего не работает
как задумано - в общем нормальная рабочая атмосфера.
И вот созывается митинг на тему - типа надо увеличить обороты, а то
конкуренты не спят и пока мы тут прохлаждаемся - хапают наших
customerов, тем самым забирая у нас нашу зарплату. Проходит в духе
коммунистического собрания - "Вперед! Ура Стахановскому движению! Даеш
работу без выходных!" и т. п. Ораторы сменяются один за другим, причем
каждый из них приносит свой компьютер со своими презентациями. И вот
один такой оратор не то нажал на своем лаптопе и компьютер ушел в
глубокий перезагруз. И тут с задних рядов один из зубров, не спавший уже
месяц и только что вышедший из своей нирваны, где он исправлял очередной
дефект, поднимается со своего места, вскидывает натруженую клавиатурой
руку в направлении экрана и выдает на гране истерии - "Бля, да это же
баг!."
выходит новая версия и поэтому куча дефектов, зубры программирования
сидят день и ночь что бы исправить код, все спешат, ничего не работает
как задумано - в общем нормальная рабочая атмосфера.
И вот созывается митинг на тему - типа надо увеличить обороты, а то
конкуренты не спят и пока мы тут прохлаждаемся - хапают наших
customerов, тем самым забирая у нас нашу зарплату. Проходит в духе
коммунистического собрания - "Вперед! Ура Стахановскому движению! Даеш
работу без выходных!" и т. п. Ораторы сменяются один за другим, причем
каждый из них приносит свой компьютер со своими презентациями. И вот
один такой оратор не то нажал на своем лаптопе и компьютер ушел в
глубокий перезагруз. И тут с задних рядов один из зубров, не спавший уже
месяц и только что вышедший из своей нирваны, где он исправлял очередной
дефект, поднимается со своего места, вскидывает натруженую клавиатурой
руку в направлении экрана и выдает на гране истерии - "Бля, да это же
баг!."
Сегодня нашим мальчишкам очень повезло…
Работаю… Такая вот специфика - сижу, под ухом телефонная трубка, жду,
когда на том конце скажут что-то умное. День выдался жарким - за весь
месяц столько работы не было, я вся умотанная до невозможности, жду
ответа и, воспользовавшись минутой затишья, листаю забытый кем-то
Спид-Инфо…
Наконец, трубка оживает, дама на том конце просит посмотреть, с каким
уровнем приходит от нее генератор. Я бегу к приборам - генератор ниже
любых допустимых значений. Я бреду назад, ворча на весь зал:
- Недоразумение, а не … ой… не генератор….
При чем тут мальчишки? А они на стремянке сидели, когда я мимо
проходила. А со стремянки очень легко свалиться… А вы бы не свалились,
когда посреди рабочего дня мимо вас топает взлохмаченная дива в рабочем
же халате и шлепанцах, недовольно бурча:
«Недоразумение, а не оргазм! »….
ДаЛила
Работаю… Такая вот специфика - сижу, под ухом телефонная трубка, жду,
когда на том конце скажут что-то умное. День выдался жарким - за весь
месяц столько работы не было, я вся умотанная до невозможности, жду
ответа и, воспользовавшись минутой затишья, листаю забытый кем-то
Спид-Инфо…
Наконец, трубка оживает, дама на том конце просит посмотреть, с каким
уровнем приходит от нее генератор. Я бегу к приборам - генератор ниже
любых допустимых значений. Я бреду назад, ворча на весь зал:
- Недоразумение, а не … ой… не генератор….
При чем тут мальчишки? А они на стремянке сидели, когда я мимо
проходила. А со стремянки очень легко свалиться… А вы бы не свалились,
когда посреди рабочего дня мимо вас топает взлохмаченная дива в рабочем
же халате и шлепанцах, недовольно бурча:
«Недоразумение, а не оргазм! »….
ДаЛила
35
История неполиткорректная, сразу оговорюсь что ничего против негров не
имею, но американские бывает конкретно достают наших соотечественников.
Это емайл от одного из моих друзей который ныне проживает в солнечной
Калифорнии. Транслит сохранен для колорита.
Hello
Kak tam na materike ?
Namedni prazdnovali den' rozhdeniya MLK Jr., ezdili v tir strelyat',
super !!!!!! Vystrelil 400 patronov s Beretta, Glock17,Glock30 eto vse
pistolety, strelayt' tam bez problem, kogda ty idesh v night club
security v 3 raza bolshe. I ne ochen' dogoro, rent $7, 100 patronov $12.
Zhalko photo ne delali, no mozhet sleduuzhiy raz.
Vsem privet big.
*MLK = Martin Luther King. (известный американский негр)
имею, но американские бывает конкретно достают наших соотечественников.
Это емайл от одного из моих друзей который ныне проживает в солнечной
Калифорнии. Транслит сохранен для колорита.
Hello
Kak tam na materike ?
Namedni prazdnovali den' rozhdeniya MLK Jr., ezdili v tir strelyat',
super !!!!!! Vystrelil 400 patronov s Beretta, Glock17,Glock30 eto vse
pistolety, strelayt' tam bez problem, kogda ty idesh v night club
security v 3 raza bolshe. I ne ochen' dogoro, rent $7, 100 patronov $12.
Zhalko photo ne delali, no mozhet sleduuzhiy raz.
Vsem privet big.
*MLK = Martin Luther King. (известный американский негр)
2
@По моему Ингви Мальмстин - " Я вчера так нажралсся, чтто "Дым над
водой" сыграть не смог...
А я вчера так, что "Windows" поставить... с третьего раза :-(
водой" сыграть не смог...
А я вчера так, что "Windows" поставить... с третьего раза :-(
23
Расскажу вам невероятную, но подлинную историю.
Я открыл формулу китайского символа гармонии Инь-Янь и выложил ее на
специально созданном для этого сайте www.tao.nm.ru/yinyang.htm в сервере
"НОВАЯ ПОЧТА". Спустя полмесяца на сервере "НОВАЯ ПОЧТА" произошли
изменения, похожие на те, которые имели место на телеканале ТВ-6. Теперь
представьте, что некто вам сообщает, что до сих пор смотрит программы
Киселева на малоизвестном другом телеканале. Вы, конечно, ему не
поверите...
Аналогичная ситуация имеет место с моим сайтом www.tao.nm.ru! У меня
оказалась действующей связь с прежним СЕРВЕРОМ "НОВОЙ ПОЧТЫ", который
гораздо удобнее тем, что быстрее грузится по модемной линии. Но о том,
что Старый сервер до сих пор существует и на него можно попасть с моего
сайта, остальные пользователи "НОВОЙ ПОЧТЫ" просто не знают! А мои
попытки сообщить об этом пользователям на Форуме технической поддержки
www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml наталкиваются на яростное
сопротивление службы поддержки! Они даже грозятся ликвидировать мой
сайт, неизвестный широкому кругу любителей даосской культуры из-за
нежелания РАМБЛЕРА его зарегистрировать бесплатно в своей базе данных.
Ситуация настолько анекдотическая, что я даже стал подписывать свои
сообщения на Форуме www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml псевдонимом
"СТАЛКЕР". Но все мои сообщения мгновенно стираются из Форума бдительно
следящими членами СЛУЖБЫ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ ОРЦ. КАК МНЕ БЫТЬ?!
Пустить все на самотек и не афишировать своего открытия?! Как бы Вы
поступили на моем месте?
Я открыл формулу китайского символа гармонии Инь-Янь и выложил ее на
специально созданном для этого сайте www.tao.nm.ru/yinyang.htm в сервере
"НОВАЯ ПОЧТА". Спустя полмесяца на сервере "НОВАЯ ПОЧТА" произошли
изменения, похожие на те, которые имели место на телеканале ТВ-6. Теперь
представьте, что некто вам сообщает, что до сих пор смотрит программы
Киселева на малоизвестном другом телеканале. Вы, конечно, ему не
поверите...
Аналогичная ситуация имеет место с моим сайтом www.tao.nm.ru! У меня
оказалась действующей связь с прежним СЕРВЕРОМ "НОВОЙ ПОЧТЫ", который
гораздо удобнее тем, что быстрее грузится по модемной линии. Но о том,
что Старый сервер до сих пор существует и на него можно попасть с моего
сайта, остальные пользователи "НОВОЙ ПОЧТЫ" просто не знают! А мои
попытки сообщить об этом пользователям на Форуме технической поддержки
www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml наталкиваются на яростное
сопротивление службы поддержки! Они даже грозятся ликвидировать мой
сайт, неизвестный широкому кругу любителей даосской культуры из-за
нежелания РАМБЛЕРА его зарегистрировать бесплатно в своей базе данных.
Ситуация настолько анекдотическая, что я даже стал подписывать свои
сообщения на Форуме www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml псевдонимом
"СТАЛКЕР". Но все мои сообщения мгновенно стираются из Форума бдительно
следящими членами СЛУЖБЫ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ ОРЦ. КАК МНЕ БЫТЬ?!
Пустить все на самотек и не афишировать своего открытия?! Как бы Вы
поступили на моем месте?
Я подписан на рассылку «НЛП». Однажды пришло письмо со статьей про это
собственно НЛП, где в конце был такой абзац: Помните как в «12 стульях»
Остап обрадовал Эллочку?
- Прекрасный мех! - воскликнул он.
- Шутите! - сказала Эллочка нежно. - Это мексиканский тушкан.
- Быть этого не может. Вас обманули. Вам дали гораздо лучший мех. Это
шанхайские барсы. Ну да! Барсы! Я узнаю их по оттенку. Видите, как мех
играет на солнце!.. Изумруд! Изумруд!
Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью и потому
похвала утреннего посетителя была ей особенно приятна.
Это почему-то меня прикололо. То ли забавно, то ли непонятно, но меня
это почему то веселило. И в голову вылезла фраза:
- Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью,
шанхайские барсы отдыхают!
Фраза как фраза, ничего необычного, классика все-таки. Я подумал…,
подумал и послал по аське ее своей знакомой. Она ответила:
- У нее слишком бедный лексикон, что бы кого-нибудь попросить сделать
колер, шанхайские барсы пока отдыхают....
Когда я прочитал ответ, я мало того, что ударился челюстью об стол, я
вообще не мог понять логики, ход мысли, о чем человек думал и все такое.
Нет, вы представьте, сидите вы на работе, погружены в размышления о том
почему не раскладывается пасьянс, а тут на тебе: мексиканские барсы и
шанхайские тушканчики!!! Улет! Я бы послал подальше и дальше бы
занимался разорением босса, а она что то сообразила и выдала такой вот
переплет.
Замечательно! Я беру поисковик Аси и ищу по нику Sveta – штук 20 разных
Свет, все в он-лайне. Посылаю всем:
- Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью,
шанхайские барсы отдыхают!
Жду… проходит минуты три – правильно, ведь не сразу сообразишь, чего
хотел сказать какойто чел и при чем здесь барсики и тушканчики! И тут
началось: 148355660(12:18 AM): а ты кто???
Отвечаю: Ruslan(12:20 AM): Руслан Дальше меня вообще убило: Sveta(12:20
AM): А как ты на меня вышел???
Ruslan(12:21 AM): Набрал "Sveta" в поисковике в Асе И правда что я мог
ответить на этот вопрос? Потом отозвалась еще одна?
149044764(12:18 AM): чего чего ?
Я и отвечаю, честно и без утайки J : Ruslan(12:19 AM): У нее слишком
бедный лексикон. ю что бы кого-нибудь попросить сделать колер,
шанхайские барсы пока отдыхают....
И тут же еще одна: 148455615(12:20 AM): Отдыхают- Все!
И еще: 148853854(12:23 AM): ок, и что же дальше??
А одной смешно стало: 89559160(12:39 AM): смешно:) Но одна из Свет
выдала мне такое!!!!!! Вот: 101861139(12:41 AM): Остап сам. с помощью
советов передачи "Оч. умелые ручки" соорудил ситечко из старой ржавой
затычки для ванны... все остальное - просто ничто...
Все аут, пошел лечить голову…
собственно НЛП, где в конце был такой абзац: Помните как в «12 стульях»
Остап обрадовал Эллочку?
- Прекрасный мех! - воскликнул он.
- Шутите! - сказала Эллочка нежно. - Это мексиканский тушкан.
- Быть этого не может. Вас обманули. Вам дали гораздо лучший мех. Это
шанхайские барсы. Ну да! Барсы! Я узнаю их по оттенку. Видите, как мех
играет на солнце!.. Изумруд! Изумруд!
Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью и потому
похвала утреннего посетителя была ей особенно приятна.
Это почему-то меня прикололо. То ли забавно, то ли непонятно, но меня
это почему то веселило. И в голову вылезла фраза:
- Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью,
шанхайские барсы отдыхают!
Фраза как фраза, ничего необычного, классика все-таки. Я подумал…,
подумал и послал по аське ее своей знакомой. Она ответила:
- У нее слишком бедный лексикон, что бы кого-нибудь попросить сделать
колер, шанхайские барсы пока отдыхают....
Когда я прочитал ответ, я мало того, что ударился челюстью об стол, я
вообще не мог понять логики, ход мысли, о чем человек думал и все такое.
Нет, вы представьте, сидите вы на работе, погружены в размышления о том
почему не раскладывается пасьянс, а тут на тебе: мексиканские барсы и
шанхайские тушканчики!!! Улет! Я бы послал подальше и дальше бы
занимался разорением босса, а она что то сообразила и выдала такой вот
переплет.
Замечательно! Я беру поисковик Аси и ищу по нику Sveta – штук 20 разных
Свет, все в он-лайне. Посылаю всем:
- Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью,
шанхайские барсы отдыхают!
Жду… проходит минуты три – правильно, ведь не сразу сообразишь, чего
хотел сказать какойто чел и при чем здесь барсики и тушканчики! И тут
началось: 148355660(12:18 AM): а ты кто???
Отвечаю: Ruslan(12:20 AM): Руслан Дальше меня вообще убило: Sveta(12:20
AM): А как ты на меня вышел???
Ruslan(12:21 AM): Набрал "Sveta" в поисковике в Асе И правда что я мог
ответить на этот вопрос? Потом отозвалась еще одна?
149044764(12:18 AM): чего чего ?
Я и отвечаю, честно и без утайки J : Ruslan(12:19 AM): У нее слишком
бедный лексикон. ю что бы кого-нибудь попросить сделать колер,
шанхайские барсы пока отдыхают....
И тут же еще одна: 148455615(12:20 AM): Отдыхают- Все!
И еще: 148853854(12:23 AM): ок, и что же дальше??
А одной смешно стало: 89559160(12:39 AM): смешно:) Но одна из Свет
выдала мне такое!!!!!! Вот: 101861139(12:41 AM): Остап сам. с помощью
советов передачи "Оч. умелые ручки" соорудил ситечко из старой ржавой
затычки для ванны... все остальное - просто ничто...
Все аут, пошел лечить голову…
Самый смешной анекдот за 24.12:
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.