Остальные новые анекдоты

У одного немецкого банкира спросили:
-Чем вы занимаетесь в свободное время?
-Да так, марки собираю!

Новый препод принимает экзамен у группи.
-Кто хочет “5”?
Группа препода не знает, все бояться, что завалит,
и все молчат.
-Кто хочет “4”?
Самый смелый отличник не видерживает:-Я хочу!
Препод без базара ставит “4”.
-Кто хочет “3”?
Группа подрывается, препод быстро проставляет
тройки и собирается уходит. А один студент чего-то
ждет и не уходит.
-Вам чего?
-Товарищ профессор, а пересдат можно?
-Можно. Кто хочет “5”?

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми,
Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы

На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит:
-Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре,
а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне
можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова
орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить
с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража,
вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.

Встречаются китаец с японцем после выборов президента в России:
"У меня с английским плохо", - говорит один из них - "Как фамилия русского
президента "put-in" переводится?"
Другой отвечает - "Да фиг его знает...То ли "сунуть в", то ли "положить на"...

Прожектор.

Прибегает сын к матери"мама мама Бобик плохой он съел мой бутерброт".
Mама "Вот не хороший надо его наказать".
Сын "Я уже накозал,я полокал из его чашки".

-А я знаю пять имен девочек!
-А я знаю их адреса!
-А я знаю хорошего доктора!

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы,
награды и деньги. Каково же им было, когда по возвращении командир
заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали
его от всяких умных мыслей, так как просились выпустить их погулять.
Наконец Архимед придумал, как этого избежать. Он вырубил в двери 2 дырки -
большую для большой кошки и маленькую для маленькой. Друг спросил его -
зачем ДВЕ дырки, ведь маленькая клшка вролне может пройти в большую дырку.
Знаете, что ответил Архимед? "Я об этом не подумал"

"О Великий и Ужасный, Эля разродилась шестерней"- докладывал страшила Гудвину.
Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел.

Утром, после страшной пьянки в Простоквашино, кот Матроскин слезает с печьки,
облизывая лапы, и (голосом Табакова) говорит Шарику:
- Шарик, Поздравляю Вас-с, Вы пед@раст-с!

Шерлок Холмс-Ватсону
-Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы!
-Это потому что я доктор?
-Нет,это потому что вас колбасит!

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание
на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему:
"Короче, Склифософский!"

-У этой пьесы счастливый конец?
-Конечно.Все были рады,что она закончилась...

Закон Архимеда:
Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды
телом, впернутым туды.

Если видишь фигу есть два варианта узнать, что ты смотришь. Превый книгу.
Второй - матч Португалия - Германия

"Внимание! В компании с толстяком, пиво летит незаметно !"

Т.Квейковна.

Идет мужик по степи и видит стоит мужик, совершенно голый с эрекцией.
Первый спрашивает второго: "Ты что здесь голый с этой штукой вверх делаешь?"
А второй отвечает: "А я говорю время!"
Первый: "Ну и сколько времени?"
Второй: "Двадцать минут четвертого"
Первый мужик смотрит на свои часы и ужасается - на них ровно двадцать минут
четвйртого! Удивленный он следует дальше по степи и видит другого мужика ,
совершенно голого с эрекцией.
Первый спрашивает второго: "Ну а ты то что здесь делаешь?"
А второй отвечает: "Я говорю время!"
Первый: "Ну и сколько времени?"
Второй: "Половина четвертого"
Первый мужик смотрит на свои часы и снова ужасается - на них ровно половина
четвертого! Удивленный он опять следует дальше по степи и видит третьего мужика ,
совершенно голого и онанирующего.
Первый: "Ты что делаешь?"
Второй: "Завожу свои часы!"

"Хотя б одним глазком взглянуть на Париж"- мечтал М.И.Кутузов....

Герой нового времени - агент 008.Агент с лицензией на убийство, разбой,
погром, изнасилование и езду в пьяном виде.

Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте.
По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью.
Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь
жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"

По дороге в Кремль Путин увидел на Кутузовском проспекте
оставшийся с марта плакат:
"В новое тысячелетие - с новым президентом!"
И сильно огорчился...

Раньше всех в деревне встают доярки!
Позже всех в деревне ложаться доярки!
Во бабы дизелят !!!

2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

Ползет черепашонок по стволу дерева - БУМ: наебнулся!
Начинает карабкаться опять - ШМЯК: упал!
Из последних сил начинет лезть опять, лезет, лезет - БАЦ: опять упал!
Скворец на дереве:
-Вот достал! Ладно, ладно, усыновляю!

Едет Заяц на велосипеде.Его догоняет Волк:
-Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло.
-Это под зад!
-А это?-спросил он, указывая на педали.
-А это, чтобы ноги крутились.
-А где купил?
-У Медведя.
Волк у Медведя:
-Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!!
-Ну, ты только наклонись...

Армянскому радио спрашивают.
-С кем советуется Путин.
- Пока с офицерами КГБ, а через некоторое время с дочками.

Гегхам

Таки да, Путин переименовал Северный Кавказ,
теперь он называется "Черномазая полоса Росcии".

Йon (TM)

Теперь о погоде: на всей территории облачно, снег с дождем, температура...,
а дальше лучше не рассказывать!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
-Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
-Ммм.....эээээ
Мальчик:
-Иди скорей посмотри на этот ужас....!!!

Объявление:
Еда сэконд-хэнд из Голландии. В бочках по 20 литров.

Что нам мешает все время материться?
-Сон.

В "Российское общество глухих" прислали 200 аудио кассет
со звуками природы:
пение птиц,
шум леса,
шум прибоя,
крики китов,
крики чаек,
молчание ягнят...

Было у отца три сына. Вот позвал он их к себе и говорит:
"А ну, поворотись-ка, сынку!" Младший-то был дурак... Вот он и поворотился...

tric_trac

Президент фирмы обзванивает по домашнему телефону руководителей отделов.
Звонит домой первому. К телефону подходит жена:

- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью?
- Шесть часов.
- Плохо! Я с ним разберусь.

Звонит второму:

- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью?
- Четыре часа.
- Нормально! Привет мужу передать?.

Звонит третьему:

- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью?
- Двадцать часов.
- Двадцать часов???? Он что, охренел????
- Нет, он с ума сошел, его в психушку увезли..

Еще один на тему Титаника...

Вопрос:
Тонет Титаник и на борту Билл и Хиллари Клинтон. Кто будет спасен?

Ответ:
Мир

Рабинович приходит домой и говорит жене:
- Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу.
Сделай мне тоже.
- А у нас масла нет.
- Ну, хоть какое где-нибудь есть ?
- Есть кусочек старого, вонючего.
- Ну, сделай на нем.
- Соли нет.
- А что есть ?
- Есть сахар.
- Ну, посыпь сахаром.
- И яиц у нас нет. Только один старый желток.
- Ну, сделай из него.
Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит:
-Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??

Две подруги.
-Прям не знаю что и делать!? Мою собаку так мучает бессоница!
-А ты ее у ветеринара усыпи!

Из дореволюционного.
Попробуйте прочитать своим знакомым следующие фразы:
"Мария лен тре, а пан теля пасе"
"Пип силь тре аж упре"
и попросите их перевести. Получите массу удовольствия.
З.Ы. Для тех кто не понял - это украинский.

Побудка в казарме.
Прапорщик (П). - Эй, подъем.
Новобранец (Н) - Куда пойдем?
П. - Вставай.
Н. - В столовай?
П. - Три наряда вне очереди.
Н. - Положи на тумбочку.

Что такое шеколадка Марс для програмистов? Два коврика для мыши и между ними
толстый толстый слой шеколада.

-Я вас уже где-то видел! Вы в порнографической комедии случайно не играли?
-Нет.
-Ах,да там же снимается этот одноногий карлик Боби...

Среди участвующих в серьезной пьянке четко можно выделить
два типа .
Первый тип - "душевные" участники . Их девиз:
- Я не ем , я пью !
Второй тип - "паскудные" участники . Их девиз:
- Я не пью , я ем !
На следующее утро вторых , как правило , убивают ,
а первых - оживляют .

Богатые люди регулярно меняют костюмы, среднего достатка--рубашки и галстуки,
Россия-бедная страна, мы можем себе позволить только смену портянок раз в полгода...
Вместе с правительством.

Джакып.

В магазине:
-Печенье "Юбилейное" есть?
-Нет. Юбилей уже прошел.

Один новый русский матерится на другого:
- Шоб у тебя пальцы отсохли!

Навеяно матчем Голландия-Югославия 6:1
Знаете почему югославы проиграли?
У НИХ ИГРОКА НЕ УДАЛИЛИ!
(те кто смотрел предыдущие матчи - поймет)

Вспомнив ВВЖ.
-Владимиру Владимировичу не приходит, чисто
одна идея в голову! Проблема Чечни и договора
по ССВ решается конкретно - просто-
Двенадцать боеголовок по пять килотонн!
И ВСЕ ДЕЛА !!!!!

SergeyKa (RYE)

На антресоли нашел старый "Огонек"
..Будь на чеку - в такие дни
подслушивают стены!
Не далеко от болтовни и сплетни
ДО ИЗМЕНЫ !!!!!

(С)Упыханный SergeyKa

встречаются как-то два веб.мастера в аське.
один другому: "брек-брек",
а тот ему: "Харе кришна".

Вопрос: Почему Гусинский не может купить туристическую путевку на космическую
станцию "МИР"
Ответ: Дал подписку о невыезде. :(
Graff-in

По В.В.Путину
...Мочить в сортире-это значит гадить мимо
пути в конце тоннеля..

(С)SergeyKa (RYE)

Грузин трахает девушку. Сильно так ее калбасит. И вдруг она вскрикивает:
"Ой, сердце, сердце". Грузин спокойно: "АБХАЖЮ".

ХАРЬКОВЧАНИН

- Существует ли АРМЯНСКАЯ ВИАГРА?
- Да существует - это "капли в нос"....

Pasha

Бритые братки -> брИтки!
Мне понравилось сокращеньице, а вам ?

Где бы в ни были ночью и днем,
В сортире замочим иль морду набьем.
Мобил Телеком, Мобил Телеком.

В ответ на мои жалобы о том, как я сильно потею этим летом,
моя жена произнесла следующий “перл”:
-Правильно, ты же мужчина, ты же потеешь как человек!
;)

Хоронили Бабу Ягу. Порвали два Баюна.

Язык бизнес-программирования для "новых русских": Natural Fenya без версий
и всегда с плюсами. Язык специально адаптирован для группы пользователей
под условным названием "новые русские". Образец кода:
// пример жизненного цикла "навар_откат_канитель"
типа деловой(_лох: в_натуре)
{
навар_откат_канитель {
Подмазал();
чисто конкретно Бабки = Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевел(Провернул
(Что_то*Занял*Приватизировал*Присвоил*Спер))))))++;
Отстегнул_крыше(без_базара, без_налогов, 16%);
}
торчим ((Бабки<$1000000000)|(Разборка==Беспредел));
Сваливаем();
}
//
.

- Я приеду в 21:45.
- Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54.
- Нет! 21:53.

Реальный разговор с человеком, далеким от оперной музыки,теноров и т.д.
(обсуждаются песни с нового диска Н. Баскова):
-Почему песня называестя “Памяти Карузо”?
-Ну..., он этого..., умер! ;(
С безмерной и неподдельной грустью в голосе произносится:
-Недавно? :(
-Ну, лет этак 80 назад!
:)