Остальные новые истории

Вполне реалная история которой пройзошла со мной пару недавно.
Еду на автобус.
Вдруг сотовый начинает звенеть. Громкий звонок с работы. Явно боольшие
неприятности...
А в этом городе сотовые еще считаются "для понтов", хотя для мне лично
это уже крайне
необходимый предмет для работы. Смотрю вокруг и вижу обычная
реакция народа: "...ездить на автобус - BMW поломал..."
Но что подделаешь... Подниму трубку
"Слушаю!.." Оттуда крики - "Сервер NNNN подвис! Сейчас все
клиенты начили бомбить сетку! Процесс MMM подвисает все!
Что нам делать???!!!!"
Короче, дело известное. На наше сеткой есть десятки станции
на UNIX, которые зависят от нескольких больщих серверов.
А при падении серверов
то одна программа начинает грузить сетку до отказа.

Отвечаю в нашем обычном жаргоне. В UNIX есть одна всемогущая комманда
"killall". Только в нашем любовь к великому и могущему мы естественно ее
русифицировали...

"УБИТЬ ВСЕХ! И СРОЧНО!!!"

Во всем автобус пал ледянной занавес, смотрю в мою соседку и читаю
в ее глазах: "Дожили..."

Было это так. Мы с другом (А) и двумя подругами (Б и В) решили поехать
за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине
(Audi A6). Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике
разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были
кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе
вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами
не возился (не любил он это дело).

Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди,
вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем
из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли,
а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей
заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности
заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный
бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика
в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.

Мой друг А откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться
переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако
ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина
и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя
на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них
произносится просто сенсационная фраза:

- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!

После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться
не стало больно.

P.S. у нее действительно получилось лучше.

www.vesti.ru (19.04.2000)

...Место России в Совете Европы займет Гондурас - единственная страна
в мире, где за прошлый год не убили ни одного чеченца.....

no comments.

Никогда не учите детей политике!
Ибо устами младенца глаголет истина!!!

Мои знакомые несколько лет назад родили ребенка и теперь учат его
говорить. Умный папа, насмотревшись политических комиксов под Новый Год
и проникшись безальтернативными нашими выборами, решил ребенка учить
на политический манер.
По случаю мне довелось услышать из-за дверей детские слова, трогательные
и безапелляционные, как и все детские убеждения: "Путин - пиздень!"
Изумленный, я подошел вместе с мамой поближе и услышал голос молодого
папы: "Скажи: Путин - президент!"
Потом нам пришлось смеяться всем вместе, а ребенок изумленно смотрел
на нас, огромных носителей юмора и смеха, власти и политических бредней.
Пусть ваши дети учатся говорить на более приятных образцах типа
"Мама мыла раму". Неплохое изобретение прошлого.

Как-то, будучи студентом Политеха, своими глазами видел вот что:
В мужском туалете кто-то, видимо, желая тупо подшутить над знакомым,
написал:
"Кто хочет с парнем, звоните...", и дальше следовал номер телефона.
Внизу кто-то приписал "С пидарасами не общаемся, пока хватает девочек".
Внизу кто-то приписал "Шлюх".
Внизу кто-то приписал "Сам ты шлюха".
Внизу кто-то приписал "От шлюхи слышу".
Внизу кто-то приписал "НЕ РУГАЙТЕСЬ, ДЕВОЧКИ!!!"

Те кто учился во времена Союза наверное помнят уроки по русской
литературе, когда надо было учить на изусть стихи и потом
декламировать их перед классом. Выбрал Есенина (название стиха
уже не помню но первая строчка была:"Был я весь как запущенный сад").
Зубрил несколько дней. И вот время истины настало.Надежда, что
не вызовут расстаяла... иду к доске, мысленно повторяю первую фразу,
становлюсь в позу пиита и выдаю:
- Был я весь как запущенный ЗАД!!!!
Класс в ауте!

Хочу рассказать свою историю-кому то смешно, а моим было страшно.
По порядку: вчера, моя мама посмотрела по первому каналу какой то
триллер или фильм ужасов, сидела пол ночи в одиночестве и смотрела,
и утром, под впечатлением, на мой вопрос об основном сюжете фильма
принялась рассказывать мне все кино, и так она вжилась в образ, видимо
опять ощутила всю атмосферу -ночь, одна, страшно, что на слове:
"И тут из совсем другой потайной двери входит этот киллер..."
в комнату незаметно вошел мой брат Слава, не зная о чем это мы тут
с мамой разговариваем, мама в состоянии сильного перевозбуждения,
поворачивается в сторону, чтоб показать мне типа про мужика ...
И ТУТ от неожиданности увидев Славу как заорет, Слава тоже от
неожиданности и перепугу как заорет . Меня же видившего все это со
стороны, даже то, как Слава неожиданно вошел, чуть не порвало,
я так ржал, что они меня потом вместе успокаивали. Мы потопом все
вместе над этим смеялись.

Вот, вопрос с которым ко мне обратился один Америкос
изучающий русский язык, и неплохо поднаторевший в этом:
- Что значит - "Кругосветное путешествие по родной стране"?
- Я ему обьяснил, что ,возможно, некоторые историки несколько
поторопились с выводами о темпах роста Советскогй страны. Или
это было в планах партии, а некто решил взять повышенные
обязательства.

Разьяснение откуда взялся вопрос, появилось потом.
Выдержка из толкового словаря -
"ПУТЕШЕСТВИЕ, я, ср. Поездка или передвижение пешком по какимн. местам,
странам (обычно для ознакомления или отдыха).
Кругосветное п. П. по родной стране. Жанр путешествий
(повествовательная литература о путешествиях, странствованиях).",
явно была истолкована неверно.

Учитесь читать словари.

Дело было прошлым летом. Получилось так, я где-то месяц жил один,
ну и естественно не обремененный родителями и т.д. усраивал у себя
дома периодические гулянки. Так вот это пред история, сама история
такова.
Утро я с бодуна пытаюсь поспать, но с периодичностью в 15 звонит
телефон. То номером ошибутся, то кого нибудь из родителей спрашивают.
Достало жутко. Все это время я пытался заснуть, и вот звонит жертва (Ж)
которая ошиблась номером.Разговор привожу дословно потому, что я после
этого почувсвовал себя лучше, да и спать расхотелось сразу.
Я сонно и несколько недружелюбно:Алло
Ж нагло так: Оля где?!
Я: ???? 8-0
Ж: Ну?
Я: В ванной ! 8-))
Ж сопение в трубке и треск от того что эту трубку хорошо сжали
Я: Извини номером ошибся, нету тут никакой Оли
Ж: Ну ты №;%№"№;№ (на этажей девять наговорил он мне точно)
Я: Счастливо
Вот в принципе и вся история, а мужика мне жалко.

Сегодня прохожу по улице и на одном здании вывеска
"СТОМАТОЛОГИЯ
с гарантией
с 9.00 до 20.00"
Интересно, а что же после 20.00.
Я так думаю, что после 20.00 начинается КАРИЕС.

Захожу сегодня в метро, подхожу к эскалатору. Эскалаторов два - один
движется, другой просто работает как лестница. Народу много и поэтому
половина спускается пешком. И вот наблюдаю такую картину: бабка - лет
под 70 - заходит на стоящий эскалатор, одновременно, отработанным за
многие годы движением, переносит свой центр тяжести немного вперед и,
естественно, начинает падать. Пытаясь удержаться в вертикальном
положении, обнимает поручень и тут же отпрыгивает на середину дорожки
- видимо сработал условный рефлекс неприслонения к стенкам эскалатора.
В общем все кончилось довольно прозаично - осознав свой промах, бабка
выругалась и ломанулась обратно, чтобы спуститься под землю с
комфортом, подобающим ее возрасту.

PS.А ощущение действительно прикольное - когда заходишь на стоящий
эскалатор - главное не сосредотачиваться.

К вопросу о совмещении различных вывесок. Год назад, проходя мимо ларька
с видео- и аудиопродукцией видел следующее. В витрине висят друг над
другом следующие надписи (именно в таком порядке): "NEW!", "МАМА",
"ТВАРЬ", "ПОТОМУ,ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ТАКОЙ"...

Предыстория:
Есть во Франции на телевидении такая рекламка (от ли нового Рено,
то Пежо, то ли еще чего-то супер-пупер на колесиках):
Начинается так: «абалденно»-красивая девушка вышагивает по улице,
все водители ессно зачарованно смотрят ей всед, ну и понятное дело,
сталкиваются, врезаются, чем вызывают ее несказанную радость (вот
такая она злая). Но тут мимо нее проезжает то самое, что рекламируют,
она провожает его таким же зачарованным взглядом, продолжая идти
вперед, ну и врезается лбом в фонарный столб. Титры:
«Ура нашей-самой-красивой-машине!»

Сама история (происходит сегодня утром в той же самой Франции).
Тут, понимаете ли, наступила весна со всеми вытекающими последствиями -
солнышко, птички, цветочки. Ну и я, вся такая счастливая, пархаю
по Парижу, каблучки по асфальту стучат, на девчонку ребята глядят» -
водители всед бибикают, комплименты из окошек отвешивают, улыбки
до ушей, ну все как положено – Весна.Франция. Так вот одно такое чудо
довосхищалось и въехало в бордюр, и не слабо так!... ну и что вы
думаете – я, конечно, в свою очередь засмотревшись на бедолагу ...
об какую-то фигню на тротуаре нафиг сворачиваю каблук :[ ....
Ремонт,конечно, обошелся недешево. Все-таки Париж... город дорогой.
Отсюда мораль – девушки, милые, если на вас обратили внимание,
это еще не значит, что нужно отвечать взаимностью!

Удачи всем, и поаккуратнее с восхищениями :))
Аленка de Зайка.

Иду как-то по улице, рассматриваю рекламные плакаты, вывески, а сам
о чем-то своем думаю (короче, загрузился), вижу рекламный плакат
шоколада Kit-Kat, читаю: “Перед`охни, Kit-Kat отломи”. Стоп что-то
ни то, читаю еще раз: “Перед`охни, Kit-Kat отломи”. И тут до меня
доходит, что: “Передохн`и, Kit-Kat отломи”.
Вот как меня переклинило. Не надо грузиться в общественных местах.

Друг у меня один, Серж, работает старшим по роте, которая периметр
на зоне охраняет. Ну и стоит там по периметру вышек 10-12. Когда
часовой стоит ночью (да и днем тоже) в этой вышке, то нельзя около
3-4 часов выходить из нее. Если захотел по-маленькому или еще хуже,
то извини -придется подождать, и дверь тоже нельзя открыть - сразу
срабатывает тревога. В этой будке (на вышке) только кнопка тревоги,
и телефон, по которому можно сообщить из-за чего поднял шум или
в самом крайнем случае попросить смену, чтоб в туалет пройти (ну если
только совсем из ушей уже лезет).
И вот часа 3 ночи, сидит Серж пишет журнал и тут ТРЕВОГА, сразу
пол роты убежало усиливать периметр, а Серж звонит на вышку чтобы
узнать в чем дело и проверьть тут ему так невинно отвечают: "Вы знаете
я тут стоял и решил проверить работает ли кнопка тревоги".
Эх...я..бл...ху...тут...быстро.
Кнопку эту два раза в сутки проверяют те, кому положено а не в 3 часа
ночи. А через пару дней с тем же солдатом.
Ну по-большому чувак захотел, решил никого не звать, а на газетку.
Так вот, будка эта метр на метр не больше и он умудрился мимо газетки.
Что делать, надо выкинут в окно! А на окне решетки и все г..о повисло
на этих решетках....

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в chat.ru/~mills_darden
Вот, что пишет автор сайта:
Я сделал в интернете сайт по адресу http://putin2000.da.ru (он же
http://vputin.chat.ru, он же http://vputin.da.ru) -
пародию на сайт Путина (http://putin2000.ru). Зарегистрировал его
в поисковых системах. Некоторые люди
находят его и думают, что это и есть сайт Путина. И пишут "ему" письма,
которые получаю я. Вот эти письма:

письмо ярого сторонника Славы
письмо слесаря Игоря
письмо работников главного вычислительного центра гражданской авиации
письмо матери троих детей
письмо помощника председателя комиссии по аграрным вопросам (из Аджарии)
письмо яростного сторонника (с Украины)
письмо инвалида детства
письмо от ООО "ВАРЯГИ"
письмо студентки, желающей перевестись (из Адыгеи)
письмо любящей женщины
письмо ярого сторонника Славы - 2
письмо человека, который имел беседу с Путиным в 1982 (из Панамы)
письмо по поводу национальной концепции России
письмо человека, который имел беседу с Путиным в 1982 - 2 (из Панамы)

Мне понравилось такое письмо:
Уважаемый Владимир Владимирович!

До сих пор не могу поверить, что Вы мне ответили, это просто невероятно,
никогда бы не подумал, что Вы читаете эту почту, ведь ее должно быть
тонны.

Может быть Вы не правильно меня поняли по поводу нашей с Вами встречи в
82-ом. Я ведь упомянул об этом только потому, что наверно, если бы ее не
было, то я бы Вам и не писал. Ведь тогда к тем, кто женился на
"капиталистических" иностранках, многие "официальные" лица относились
очень своеобразно, а с Вами все получилось не так, а просто
по-человечески (Вы все время называли меня исключительно на "Вы"
и по имени отчеству, а также не выжимали никаких "нужных" заявлений).
Поэтому я просто от души, пусть даже через 18 лет, хотел именно
поблагодарить Вас за это и пожелать успехов в новой работе Президента
(Великой страны) России. Я думал, что может Вам будет это приятно
(мне это было приятно сделать).

Все же, согласно Вашей просьбе, напомню обстоятельства нашей с Вами
встречи: В то время в вашем ведомстве появилась информация, что один
латиноамериканский студент имеет предмет, похожий на настоящий пистолет
и, что я этот предмет видел, и поэтому (так я думаю) мог дать свою
оценку о том, был ли это реальный или игрушечный пистолет. Когда, перед
самой свадьбой, я появился в общежитии на Наличной, Литвиненко вызвал
меня, после чего позвонил Вам и этот разговор состоялся (я даже помню
как Вы были одеты ;-)). То есть, обычный тогда для Вас рабочий день
и хотя тогда я не "очень" себя чувствовал - сейчас понимаю, что это
была обычная вещь, которая делается каждый день в любой стране мира.
Надеюсь, что Вы не разочарованы банальностью той нашей встречи.

Если Вы еще не устали - немного о себе:
После нашего с Вами разговора, через неделю женился. С 1986-го года
проживаю в Панаме, двое детей (как и у Вас), сын и дочь (14 и 5),
обоим оформил Русское гражданство, дела неплохо пока идут.... Если
будете когда то у нас (теперь уже во все верю), для меня была бы
большая честь принять Вас у меня на даче в горах (пожарим мясо,
покатаемся на четырехколесном мотоцикле и т.д. - фантазии конечно ;-)).

Еще раз успехов Вам и здоровья,

Александр.

Вот такой вот был наш президент.