Остальные анекдоты

Встречаются два начальника:
- Ты за что секретаршу уволил?
- Да она меня так подставила... В общем, у меня недавно день рождения
был. С женой накануне разругался, на работе никто и не вспомнил -
все бегают, суетятся... Настроение никакое, до вечера досидел и пошел
в магазин, чтобы взять бутылку и выпить в одиночку. И уже на улице
секретарша эта меня догоняет, поздравляет и приглашает к себе домой...
- Так это хорошо!
- Да подожди... Заходим мы в подъезд, поднимаемся, входим в квартиру.
Она просит меня подождать в одной комнате, а сама уходит в другую...
- Так это здорово!
- Не спеши... Через некоторое время слышу, что она меня зовет
из соседней комнаты. Захожу - а там накрыт стол, сидят все наши
сослуживцы, наперебой поздравляют меня, аплодируют...
- Так это же прекрасно!
- Только ты представь, в каком виде я туда зашел...

Разговаривают жены новых русских:
- Представляешь, мой такой сволочью оказался!!!
- а что же он такого сделал?
- Да, я подошла и попросила на салон красоты у него 200 баксов,
а он так внимательно ко мне пригляделся, со всех сторон тщательно
посмотрел и дал 500...

Грузин сдает экзамен в ГАИ.
Ему показывают треугольник с красной каймой, где изображен лось:
Что это за знак?
Грузин подумав:
-Звэри.
-Хорошо! И где он устанавливается?
-За 100 мэтров от Гаи.

Все что тут происходит надо представить себе в лицах.
Сотрудник ГИБДД останавливает 600-й, за рулем жгучая блондинка:
-сержант Иванов,здравствуйте,Ваши права!
-(из-за плавно опускающегося стекла) Здравствуйте! А права это что?
-ну права это такая небольшая бумажка с Вашей фотографией.
-(радостно)где-то видела!(И ныряет в салон)Вот кажется!
-точно права,хорошо.Техпаспорт,пожалуйста!
-??? А техпаспорт это что?
-ну это такая небольшая бумажка без Вашей фотографии.
-(умирая от счастья)где-то было!(И опять ныряет)
В это время время в рации сержанта Иванова раздается:
-I-й,I-й,я II-й прием!
Сержант Иванов:I-й слушает!
-там у тебя 600-й не останавливался?
-да вот он как раз тут стоит
-снимай штаны!
-?непонял?
-быстро придурок штаны снимай!!!!!!!
Делать нечего-начальство приказывает-снято
Тут из салона выныривает мадам
-Вот,кажется,техпаспорт.О!опять тест на алкоголь!!!

Просыпается мужик ночью ,сильно хочется мочевой пузырь освободить ,
а спать еще больше ,он и так повернетса и так ,все равно не уснуть .
Ну делать нечего ,надо идти в туалет .
Стоит сонный над унитазом ,отливает ,и так печально говорит :
"Вот видеш ,какой ты ,когда тебе надо ,я всегда встаю .

Узнал один немец, что в Караганде самое лучшее пиво, и специально
приехал
туда из Германии. Так как он совершенно не знал русского языка, то за
помощью обратился к своему знакомому, живущему здесь. Тот написал на
бумажке немецкими буквами все, что нужно сказать официанту. Ну вот,
приходит
он в бар и читает:
- Pivo est'?
- Нет!
- Nu, yob tvayu mat'! Tak i znal!

Сидит мужик на берегу озера.Жара,искупаться хочется,а везде таблички:
"В Воду не залезать,опасно!".Сидел.сидел-решил залезть.Только
до буйков доплыл-чувствует что-то за яйца схватило и спрашивает его:
-Плюс два или минус два?
Мужик думал"Скажу минус два вообще ничего не будет и ответил:
-Плюс два!
выплывает на берег ,а унего четыре яйца между ног болтается.Посидел
на берегу,подумал.Ну думает ,залезу в воду спросит "Плюс два или минус
два"-скажу "минус два" и все будет в норме.
Залез опять в воду ,только до буйков доплывает,опять его за яйца
холодная рука хватает и аопрос:
-Плюс четыре или минус четыре?

Умер студент. Попадает на небеса, а апостол Петр ему говорит:
- Ты плохо жил. Дебоширил, прелюбодействовал и т.п. Короче, в Ад,
только в Ад.
В Аду Диавол предлагает суденту выбор: студенческий или человеческий ад.
Студент:
- Ну, в студенческом я уже побывал, попробуем человеческий...
А там ... Вино, женщины, все 33 удовольствия...Одна проблема: каждый
вечер приходит Черт и вбивает в задницу во - о -о -т такой гвоздь...
Живет так студент месяц, другой... Надоело ему...Говорит посылайте
меня в студенческий ад...
А там... Все тоже самое: вино, женщины, 33 удовольствия...Только Черт
по вечерам не приходит...
Кайфует так стедент месяц,другой, третий...В конце четвертого месяца
приходит Черт с ... ведром гвоздей...
- А теперь, студент, СЕССИЯ!!!!

Пошел мужик в лес, типа в поход. Половить рыбку, пострелять зайчиков.
Взял с собой палатку, еду и т.д. Пришел в лес, нашел красивую
полянку, рядом речка, ну, все прекрасно. Вдруг слышит из далека
доносится
голос:"Пошел на х..!" Мужик прислушался, вроде послышалось. Собрал
палатку
стал разводить костер, вдруг опять тот же голос, но уже ближе:
"Пошел на х..!" Мужик опять посмотрел по-сторонам, никого нет. Затем
он развел костер, поставил на огонь кипятить воду. Вдруг опять тот же
голос, но уже совсем близко:"Пошел на х..!" Мужик посмотрел по сторонам,
видит, по реке в лодке плывет какой-то мужчина и гребет ложками. Мужик
ему и говорит:
-Ты бы еще вилки взял.
-Пошел на х..!

Пошел как-то мужик на охоту. Бродил по лесу целый день, ну нет дичи -
хоть ты тресни :( Ваще никого не подстрелил, идет грустный, уставший.
Глядит на опушке сидит толпа НР, субурбаны, тахи стоят, бухают,
все дела короче,
а рядом лежит немеренная гора дичи. Ну он к ним - пацаны, мол, выручите
не в падлу, дайте хоть птицу какую, а то жена все мозги сгноит мне...
Ну они ему и говорят - давай так, завязываем тебе глаза и ты на ощупь
называешь
зверя, возраст и причину смерти. Ну он - базару нет - согласился.
Завязали ему глаза и дают пощупать зверье.... Пошурудил он руками,
говорит:
- Кабан-секач, пять лет, убит прямым попаданием разрывной пули
в пятачину
НР - Правильно, забирай, следущий...
- Лось, паругодовалый, причина смерти - разрыв РГД в районе правого уха
НР - Ага, типа тоже твой, еще...
- Тетерев, молодой, этого года, получил заряд крупнокалиберной картечи
в пекушку
НР - Угадал и все такое...
Ну, короче говоря, все отгадал он, запарился кучу зверья до дому
таскать,
вечером, чуть живой, отрубился. Утром будит его жена, говорит:
- Ты че, мол, офигел?
- А че такое?
- Да ты всю ночь ощупывал мою п@зду и говорил: "Ёжик-трехлетка, убит
ударом топора в спину"

Одолжил мужик у соседа быка - коров покрыть. А бык что-то
не хочет. Что делать? Вызвал мужик ветеринара. На другой
день прибегает к соседу радостный, говорит - все телки
крыты, причем и мои, и тестя, и кума.
- Как? - сосед спрашивает.
- А ветеринар быку таблетки какие-то дал.
- Какие таблетки?
- А Бог их знает, какие. На вкус мятные.

Решил Ельцин покататься на машине. Спускается в гараж иговорит водителю:
- Слушай Ваня давай я сегодня сам повожу.
- Хорошо Борис Николаевич, только вы быстро не гоните а то на улицах
большое движение.
Садятся они в машину, выезжают из гаража и сразу впиливаются в 600-й.
Оттуда выходит такой типа браток подходит к машине Ельцина, смотрит
в окшко, разворачивается идет обратно и садится в свою машину.
Его приятели и говорят ему:
- ты че типа, надо было с него бабок снять еще на одну тачку бы хватило.
А он им:
- пацаны, не знаю кто у этого мужика крыша, но водила у него Ельцин

Военная кафедра. Майор - студенту:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет
приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Однажды в переполненный автобус зашел старенький дедушка, и добрый
мальчик-пионер быстро уступил ему место. А дедушка оказался волшебником
и, расстрогавшись поступком мальчика, сказал: "За это я выполню любое
твое желание!"
Мальчик загадал: "Я хочу, чтобы день рождения у меня был каждый день!!!"
Через два месяца мальчик состарился и умер...

Бегает ежик по полю.Мимо проходит лось:
-Ёжик,ты чо здесь бегаешь?
-Кайф ловлю.
-Я с тобой.
Бегают ежик и лось по полю,кайф ловят.
Лось весь запыхался.Остановился и спрашивает ежа:
-Ну и в чем здесь кайф?
-А тебе разве травка пузико не щекочет?

Значит, ехает в очередной раз мимо поста ГАИ 600-ый мерс,
естественно гаишник машет на обочину, дескать делиться надобно,
и спокойно с чувством собственного достоинства подходит к а/м.
Медленно опускается (стеклоподъемник понимаешь) тонированное стекло,
но ни руки с купюрой ни ксивы помошника депутата оттуда
не высовывается. Заинтригованный таким нетривиальным подходом
бестолковый Гаишник засовывает свою головку в машину и стеклоподъемник
быстрым, годами отточеным движением, резко поднявшись вверх фиксирует
блюстителя правопорядка в очень выразительной позе. Затем открывается
другая дверь тачки и оттуда вылазит личность при взгляде на которую
становится жалко даже Гаишника и пользует Гаишника для удовлетворения
своих низменных потребностей, затем садится в машину и ударом пудового
кулака дарует свободу subj. Мерс исчезает впереди в облаке пыли,
Гаишник одной рукой поднимая штаны, другой вытирая окровавленный рот
замечает мальчика, на другой стороне дороги,который с неподдельным
интересом наблюдает за действием и кричит что есть сил сквозь остатки
зубов.
Г-Мальчик, ты номер видел?
М-(С восхищением)Нет, дядя, я такого номера даже в цирке не видел!

Обычное советское утро.Обычная советская семья.Обычная советская
ситуация: засорился унитаз. Вызывают сантехника. Он вытаскивает
все свои инструменты и начинает чистить унитаз. И так, и сяк,
ну никак! Он идет на последний шаг: закатывает рукава и засунув
по плечи руки, начинает ковырять рукуами. Результат налицо: унитаз
прочищается. Сантехник вынимает руки и понюхав их, возмущенно
произносит:
- Вы здесь срете, чтоли ?

Лето, зной, страшная жара, идет набитый битком трамвай и вдруг.....!
Кто то громко и вонюче пукает....
Все очень громко возмущаются и хотят найти "врага"
И тут пионер Вовочка говорит-" Я могу найти его!"
Все протягиваем ниточку от начала до конца трамвая..
Протянули?
Да!!!
А теперь все беремся за ниточку..
Все взялись?
Да!!!
А тот кто перднул взялся?
Да!!!!!!!

Приземлились инопланетяне, двое отправились контакт устанавливать.
Подходят к бензозаправке у дороги. Первый (П), обращаясь к автоколонке:
- Мы захватчики! Где у вас Главный, говори!
- ...
- Последний раз спрашиваю, где у вас Главный? Отвечай, или буду
стрелять! - достает бластер.
Второй (В) его останавливает:
- Подожди, я отойду в укрытие! - уходит.
(П) стреляет в автоколонку в упор. Взрыв, пламя... Обгоревший (П)
подходит к (В) и спращивает:
- Как ты догадался, что нас подстерегает опасность?
- А что еще можно ожидать от парня, у которого член три раза обмотан
вокруг туловища и вставлен в ухо?!?!

Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез
некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой:
"Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон."
Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела
пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось.
И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю.
Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный
студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"

Краткая характеристика утра 1 января 2000 г. - Опохмеленниум

Скачет Илья Муромец по дороге и видет впереди развилку на три дороги,
а по средине стоит камень ,и на нем надпись:
- Прямо поидеш - коня потеряеш.
- На лево пойдеш - жизнь потеряеш.
- Прямо пойдеш - об камень ебнешся.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить

Скачут Петька с Василием Ивановичем по степи. Вдруг на горизонте
"белые". Куда спрятаться? Тут увидели одинокое дерево, залезли,
висят. Проходит время, а "белые" все кругами ездят, видать заметили
и ищут. Тут Петька не выдержал и говорит:
- Все Василий Иваныч, больше не могу, отпускаю руки.
- Петька, ты лучше ноги отпусти, пускай лошади падают.

1 января. Утро. Программист. Лифт. Нужен 12 этаж.
[1] [2] ?????? Enter???????

У вас конфеты есть хорошие?
- Да, вот, пожалуйста, "КЁт у чоботях".
- А это что такое?
- Ну, "Кот в сапогах".
- А "Дивчины в пидорке" у Вас нет?
- А это что такое?
- Ну, "Красная шапочка".

Зачем на милицейской машине синия полоска?
-для того чтобы можно найти ручку на двери
-Почему милиционеры влезают в машину быстрее ,чем вылезают из нее ?
-изнутри то нет полоски ..)

Живет себе тихонько в Москве Рабинович, никого не трогает, ни во что
не влазит. И тут вдруг в 2 часа ночи - стук в дверь. КГБ. Привозят на
Лубянку, в кабинет следователя:
- Моисей Самиулович Рабинович?
- Да, это я.
- А скажите, вроде бы у вас двоюродный брат есть?
- Есть.
- А где он сейчас?
- Ой, как будто ви не знаете! В Израиле...
- Ну и как он там?
- Ви не поверите, как он уехал 10 лет назад, так мы словом не
обменялись, ни письма, ни звонка по телефону.
- А вот это напрасно, гражданин Рабинович, с родственниками надо
отношения поддерживать. Понимаете? ;)
- Хорошо-хорошо, я обязательно ему напишу! Завтра же.
- Ну зачем же откладывать? Вот вам ручка и бумага, напишите прямо
сейчас, а потом вместе и отправим.
И начинает Рабинович письмо: "Здравствуй, Изя! Наконец-то я нашел
место и время тебе написать..."

Каменный век. В школьной пещере идут занятия по русскому языку.
Учитель спрашивает:
- Дети, как пишется слово "любовь"?
Машенька тянет руку, подходит к доске, берет булыжник, молоток и
вытесывает огромный член. Учитель посмотрел, да как влепит ей по мордам.
- За что, Иван Петрович?
- Запомни, слово "любовь" пишется с двумя яйцами.

Чебурашка (Ч) и Гена (Г)купили у барыги "шалу" и решили курнутьь!
Тут же "забили" мощный "косяк" и "взорвали" его.
(Ч) Ген, дай дернуть!!!
(Г) Не дам!!!
(Ч) Ген, ну дай, пожалуйста!
(Г) Не дам, сказал! В прошлый раз ты накурился до беспамятства,
потом потерял сознание, а когда очнулся, то заблевал все вокруг.
(Ч) Ну дай хоть один "парик"!
Зеленый (Г) курил, курил, курил, курил- чувствует, накурился
и оставил маленькую "пяточку" ушастому (Ч).
Чебурашка давай ее жадно "убивать". Ушами шевелит, глаза выпучил,
дым долго-долго держит.
УБИЛ!!!
ПРИХОД!!!
Глазки закатились, весь обмяк, побледнел и потерял-таки чувства.
Полежал часок и стал приходить в себя.
ПРИШЕЛ. Глазенки медлено открыл и как ЗАОРЕТ!
МАТЬ ВАШУ, КРОКОДИЛ, КРОКОДИЛ ЗДЕСЬ - СПАСИТЕ!!!

Маленький мальчик нашел на стройке маску газосварщика,
надел ее и ходит довольный. подъезжает на машине педофил
и говорит: "Мальчик, хочешь покатаю?"
Пацан думает: "Во мне везет сегодня - маску нашел, а
сейчас катать бесплатно будут".
Запрыгнул в машину, едут. Тут мужик и спрашивает:
"Мальчик, а знаешь ли ты, что такое эрекция?"
- "Нет, дяденька, не знаю."
- "А ты знаешь, что такое коитус?"
- "Нет, не знаю."
Мужик не унимается: "И что такое эякуляция, не знаешь?"
Пацан снимает маску и говорит: "Да что вы пристали ко мне,
дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!"

Идут солдаты мимо кучи кирпичей. Командир спрашивает:
-Петров, что ты думаешь?
-Из этих кирпичей можно построить дот
-Иванов, что ты думаешь?
-Из этих кирпичей можно построить гараж
-Сидоров, а ты что думаешь?
-Я о бабах думаю
-Почему?
-Я о них всегда думаю

Пришел Вовочка к папе и спрашивает:
-Папа, почему у людей жопа вдоль, а не поперек?
-?
-Бегунам неудобнуо будет!Вот ты бежишь а жопа чпокает!

Два алкаша возвращаются ночью из бара:
-Слушай Вась,как красиво поет жаворонок !!!
--Никакой это не жаворонок,это форель !!!!!
-Ты че мудак что ли ? форель ??? и ночью ???

Первые признаки заболевания СПИДом:
острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

-Дорогая, ты под мышками потеешь ?
- Да нет,я потела только под Сашкой .

Сидят в купе поезда 3 женщины и говорят о мужчинах.
1-я: Мне нравятся милиционеры за то что они служат закону,
защищают нас. 2-я: Мне нравятся спортсмены, за то что они сильные,
быстрые,знаменитые.3-я:мне нр-ся индейцы, за то что они такие
мужественные, храбрые, ловкие и т.д. Рядом с купе стоял мужик
и услышал это, заскакивает и говорит:"Разрешите представится,
мастер спорта майор Чонгачкук.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие,
к счастью, нет...

Или еще - Внимание , внимание... До конца матча сборных СССР
и Канады осталось 1 минута....Наши ведут...Бросок по воротам....
Шайба летит в комментаторскую кабину.... Фмена Фофтавоф...

(сразу скажу - не мои анекдотики)

Из кодакса Непала.Настоящем непальцем является тот, кто рожден
непальцем и непалкой.

Идет девушка. Навстречу грузин.
- Дэвушка, дэвушка, залэзь на дэрэво, сорви мнэ яблочко, дам доллар.
Она залезла на дерево, сорвала яблоко, он ей дал доллар.
Приходит девушка домой.
- Мама, мама, я грузину яблочко сорвала, он мне дал доллар.
Мама говорит:
- Ах, ты дурочка, он же твои трусики смотрел.
На другой день та же история.
На третий день приходит она домой.
- Мама, мама, я грузину яблочко сорвала, он мне дал десять доллларов.
А я сегодня умная, я трусики в карман спрятала.

Несется мужик на мерсе.Его мент остновил и хочет содрать сотню.
Мужик ответил "да я и пол скорости не развил. Там написано Москва-850.

Что лучше сосиски в тесте ? Сарделька в теще:)

В доску пьяный мужик увидел деда мороза и заорал:
-Антонио,ты весь в красном!

Шапокляк встречает Гену
- Ну, как Новый год встретили?
- Ой, весело! Перепились, передрались, ПЕРЕЕБЛИСЬ!
- А кто был?
- Я, да Гена...

С Новым ГАдом Вас, Рос-с-и-ане, па-а-ни-маэшь...

Преемственность власти: Путин удочерил Татьяну Дьяченко.

Ночью пьянный водитель автомобиля въезжает в стену частного
дома и растерявшись спрашивает у хозяйки дома которая лежит
в постели "как на базу проехать"а хозяйка холодно отвечает
"прямо по коридору потом налево и через кухню".

- КАК ТЫ МОЖЕШЬ ТАК СО МНОЙ, Я ВЕДЬ ИЗ ДЕТДОМА...
- А Я ЕБУ И ПЛАЧУ...

И так, почему же Ельцин ушел в отставку 31.12.1999г?
Потому ,что не мог решить проблемму 2000,BIOS не тот, мог и сам
скатиться на 1980 г, и страну утащить.

Два прозектора в морге распиливают труп. Ну, значит, вспороли ему
брюхо, а там гречневая каша лежит.

Первый: Отлично, сейчас кашки поедим!!!
Второй: Зачем же холодную-то есть? Сбегай-ка за сковородкой, подогреем.

Пока тот бегал, второй уже всю кашу сожрал.

П: А где каша?
В: Ха, уже нет!
П: Дурак, а вдруг она отравленная была?

Второго тут же вывернуло наизнанку. Первый, подставляя под блевотину
сковородку: "Вот и отлично, гаряченькую поем!