Анекдоты про студентов

Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два студента на высшей математике...

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
лекции тоже непонятен.

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на
платное отделение.

Донецк. Время сдачи сессии. В троллейбусе едут в основном студенты,
листают конспекты. Деревенского вида тетка объявляет:
- Следующая остановка библиотека имени Крупского.
Какой-то очкарик поправляет - "Крупской".
Она с гонором:
- Ну да, а то я не знаю, чей памятник там стоит!
Все так и грохнули, т.к. рядом с библиотекой памятник Тараса Шевченко.

ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ ТЕХНОЛОГИЯ

Это случилось, еще когда я был студентом, а более конкретно - когда я со
товарищи делал дипломную работу. Так как заканчивал я по специальности
"Химическая технология полимеров" и готовился получить диплом
инженера-полимерщика, то дипломная работа была отнюдь не халявная. Все
было очень серьезно. То есть в институте была кафедра, а на кафедре -
лаборатория, в которой под руководством заведующего кафедрой (кстати,
отставного военного, но смеяться еще рано) мы (то есть
студенты-дипломники и аспиранты) создавали одну хитроумную технологию
получения одного полимера. При помощи этой технологии мы собирались
заткнуть за пояс фирму "Дюпон", скупить по дешевке америкосские
химические заводы и нанять президента "Дюпона", чтобы он мыл пробирки в
нашей лаборатории. Это было начало 1990-х годов, когда в СССР еще была
Советская власть, но уже чем-то откуда-то повеяло, и слово "бизнес"
звучало заманчиво и романтично, еще не став синонимом слова "работа". И
даже заведующий (тот самый отставник) почувствовал себя "крутым в
натуре" бизнесменом. Он не сомневался, что технология уже у него в
кармане, что скоро в этот карман потекут золотые реки, и составлял план
переговоров с капитулирующим "Дюпоном". Но для осуществления золотой
мечты не хватало (по его мнению) одной мелочи - действующего
производства. То есть лабораторная установка (нагромождение титановых
сплавов, кварцевого стекла, веревочек и советской электроники)
существовала, вокруг нее суетились собственно разработчики технологии,
но даже неиспорченному западной научной роскошью завкафедрой было ясно,
что показывать это чудо техники на Западе не следует, чтобы не быть
поднятым на смех.
Тогда наш "менеджер проекта" (как стал именовать себя старый заведующий)
начал искать инвестора для постройки маленького, но действующего
химического заводика. Этот заводик и был темой наших дипломных работ, а
также ряда диссертаций, готовившихся на кафедре. Периодически к
"менеджеру проекта" приходили бизнесмены "первой волны", с которыми он
вел переговоры. Показывал продукцию "Дюпона" и говорил:
- Наша будет более прочной, более термостойкой, более дешевой!
А главное - наша технология - экологически чистая!!!
Наконец, заведующий встретил бизнесменов, которые уже знали, что
заработать можно не только на торговле бананами, но и на высоких
технологиях. Они перепродавали трактора. И решили, что химическое
производство - как раз то, что им нужно.
Наконец, настал день окончательных переговоров, когда решался вопрос о
заключении договора и вложении денег. Заведующий пришел в идеальном
костюме и отличном настроении. Пришли и потенциальные инвесторы. Вся
компания "менеджеров" разместилась в "офисной" части лаборатории, а мы,
"черные люди", невозмутимо продолжали работать на своей установке за
перегородкой, лишь изредка выходя, например, чтобы подойти к весам, или
взять из шкафа тетради с записями. В эти моменты мы видели
переговорщиков, а они нас.
Надо сказать, что в технологии применялись, на самом деле, очень
ядовитые вещества. Одно из них было "родственником" знаменитого гептила,
а другое - "родственником" не менее знаменитого фосгена. Все это густо
приправлялось каустиком. Так что для большего спокойствия за свою жизнь
все работы мы выполняли в противогазах ГП-4У (с гофрированным хоботом и
сумкой на боку). Противогазы, в принципе, не снимали с утра и до обеда,
потому что снимать и снова надевать - скорее лысину протрешь, да и время
жалко.
И вот "менеджер проекта" снова поет инвесторам про экологически чистую
технологию. Мол, у америкосов химические заводы убивают все живое,
вокруг себя, рабочие страдают, болеют и умирают, а наше химическое
производство - просто курорт, счастливые люди будут хлопать в ладоши и
прославлять в веках тех, кто вложит деньги в создание такого
производства.
И в этот самый момент из-за перегородки появляются две фигуры - студент
и аспирант. Естественно, в противогазах. Заведующий, который только что
говорил о чистом воздухе, запнулся и уставился на эту парочку.
- Э-э-ээ... Э-это в-вы не слишком... ли... - произнес он.
И повернулся к инвесторам, чтобы продолжить разговор. Но инвесторов не
было. Ни инвесторов, ни их вещей и одежды. Они ушли по-английски, не
прощаясь. Такой скорости эвакуации наш "менеджер проекта", наверное, не
видел даже в армии.
А технологию, собственно, так и не довели до ума.

Вполне возможно, что похожее здесь уже было. Эти хохмы часто
рассказывают студентам на занятиях по криминалистике.
А мой отец услышал их в Калининградской школе милиции.
Приезжает значит, опергруппа на место преступления. Смотрят, а кругом
сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В
кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался.
Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только
сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы
заметал. До самого дома. Так вот по табачной дорожке к нему и пришли.
А другой злоумышленник, уходя с места преступления, упал лицом в грязь.
Причем в буквальном смысле. Прям так вот мордасами в грязюку и
приложился. Все что осталось потом сделать криминалистам - залить эту
маску гипсом и портрет, а точнее бюст подозреваемого готов.
А когда в конце семидесятых отец сам стал работать участковым в
маленьком поселке в пригороде облцентра, истории случались не такие
курьезные. И уж тем более не было никаких запутанных сюжетов а-ля Агата
Кристи. Все было гораздо тривиальнее. Никто не собирал подозреваемых в
одной комнате с тем чтобы коротенько обрисовать картину преступления и
назвать имя преступника. Злодеев очень часто брали по принципу ”больше
не кому”. Обыкновенный деревенский детектив. Хотя убивали и воровали
тогда ничуть не меньше чем теперь. Мотивы только другими были и размеры
украденного. А вот дежурной части в милиции не было, поэтому звонили
прямо домой. Чуть ли не каждую ночь всех нас звонками будили…
А красть тогда особо нечего было. Поэтому преступления были довольно
незатейливыми: у того из сарая мешок картошки пропал, у этого коза или
курица. Но бывало конечно и посерьезнее. Петров или как его называли
“шухарной” день без смертных случаев редко обходился. Шухарил-то ведь
каждый по-разному. Кто-то дрожжей несколько пачек в деревянный туалет
возле барака накидает и дерьмо лезет через крышу, а кто-то и из
поджигного всю ночь жарил.
Или просто сосед соседу по балде топором звезданет, за то что тот
неправильно самогонку разлил на вечеринке по случаю субботы. А уж
изнасилований и грабежей… Как в Бразилии Пэдров.
А милиция состояла из трех человек. Два участковых и сержант, в
должности “милиционер”. В распоряжении этих сыщиков был старый
раздолбанный мотоцикл с “коляской” и уставшая от жизни, понурая кляча с
местного конного двора.
Ну а преступления раскрывали приблизительно так.

Вот угнали у мужика из гаража мотоцикл.
Надо бы конечно сразу на место преступления выехать. Отпечатки пальцев,
следы, то, се… Для всего этого существовал так называемый следственный
чемоданчик, в котором колонковая кисточка, порошок, фонарик, даже
стеклорез и прочие причиндалы криминалиста. Но ближайший следственный
чемоданчик находился в райцентре. Причем внутри этого чемоданчика давно
уже кроме паутины ничего не было…
Поэтому терять время на осмотр вскрытого гаража не стали. Решили начать
с другого.
- Тэк-с, если они с мотоциклом этим в поселке покажутся, то засыпятся
сразу, да и в гараже своем держать такую улику…Они его конечно на части
разобрали, колеса у одного, мотор у другого. Так и будут пропивать по
частям…Кто у нас там освободился-то недавно? Ага, Вася Пупкин. А сидел
за что? Тоже за кражу. А где он живет? Так, пройдемся-ка к его дому!
Идут, смотрят, а во дворе мать подозреваемого выстиранные штаны
развешивает. Причем только штаны и больше ничего другого. То есть
никакой большой стирки не было, а постирать пришлось просто по каким-то
обстоятельствам. А в ночь преступления как раз дождь хлестал и грязища
была по колено. В общем, дело почти завершено. Остался пустяк - найти у
подозреваемого улики. Но ни один прокурор не даст санкцию на обыск на
том лишь только основании, что подозреваемый недавно “откинулся”, а его
мама выстирала грязные штаны.
Но отступать некуда, заходят в дом и с порога без всяких предисловий
заявляют злодею в лоб:
- Ну что, орел, говори куда колеса спрятал!
Но орел оказался калачом тертым и так вот просто схлопотать себе срок
совсем не собирался.
- Какие колеса?
- Деревянные! - это была любимая присказка папашиного коллеги, когда
урки задавали ему такие вопросы. - Кто вчера гараж подломил и мотоцикл
увел?! Папа Римский?!
- Не бери на понт, начальник! Не брал я твои колеса, а санкция есть -
ищи!
Стало ясно, что с этим типом такой номер не проканает. Лобовым ударом
взять неприятеля не получится. Противник занял глухую оборону, все
отрицает и ни в чем признаваться не собирается. Кроме того, после
нескольких отсидок он стал еще и юридически подкованным.
Тогда решено было заходить с флангов.
- Так, мать, говори куда сын колеса дел! А то ведь посадим его снова в
тюрягу будешь опять тут одна горе мыкать!
Мать в слезы:
- Ой, сынок, отдай ты им колеса, ведь посодют снова, как я тут одна
буду-у!
- От, дура, блядь! - рявкает сынок и лезет на антресоли за колесами…

Вот так в течение часа без дактилоскопии и прочей криминалистики
раскрывались преступления. Хотя на место преступления старались все-таки
выезжать. Иногда это приносило сюрпризы.
И что интересно, вот в этом захолустье с никакой технической
оснащенностью, милиция вела агентурную работу. С агентами встречались на
явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к
подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать
двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не
стал “двойным агентом”.
Большинство преступлений раскрывали при помощи агентов-осведомителей.
Причем приемы работы с агентурой были очень часто весьма остроумными.
Еще на пару историй хватит. Если понравилось, напишу еще.

На четвертом курсе нам преподавали психологию.
Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные
здоровые дяди. 30-40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик,
влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала.
Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки.
Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте,
который мальчиком 18 лет попал в армию.
И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.
Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик,- мальчики лежали на
земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы
представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы
представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы
представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик
бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках.
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и
хмыкнул...
Потом с камчатки донесся недоуменный бас.
- А че такого? Нормальная подготовка....
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию.
Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять,
взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых
задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы.
Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска,
инструктора.
Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.
Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии.
- Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо спросила она..
- Нет,- донеслось из другого угла,- я например, только управлял этим
проклятым танком.

сторькой про увольнение от 6.10 навеяло...

Неправильно набран номер...

В бытность мою студентом наблюдал следующее. Телефон учебной части
психфака лишь на 1 цифру отличался от номера экскурсионного отдела
Музеев Кремля. Что, ввиду географической близости, неудивительно.
Неудивительно и то, что при верстке справочника типа "досуг в Москве"
эту самую цифру перепутали.
Устав от звонков, на очередной звонок с вопросом "А Вы можете
организовать культпоход школьникам?" сотрудница честно ответила "Да, но
у нас экскурсии только в психбольницу или неврологию".
Смех присутствовавших позволил мне тихо смыться от нагоняя...

Телефон одного из рановских институтов, где пашет папенька, столь же
мало отличался от номера музучилища. Путают регулярно, но уже сами.
Папин коллега отвечал последовательно так:"Девушка, Вы ошиблись.
)(Девушка, у училища другой номер)(Девушка, правильней номер
набирайте... и, вконец озверев: "Девушка, с такими кривыми пальцами в
музучилище не берут!!!"
окружающие дамы и мой папа, отсмеявшись, хама осудили.
С уважением, Чокнутый Косметолог

Утро. Я спешу в институт, но по пути надо было зайти в часовую
мастерскую (сменить батарейку в часах). Захожу в мастерскую, отдаю часы,
прошу вставить новую батарейку. Далее между нами происходит такой
диалог:
- А вам какую: подороже, подешевле?
- Йопт, ну ясно, самую дешевую, откуда у студента деньги...
Вставляет батарейку и начинает переводит часы. Я сразу живо представляю,
как он будет переводить часы с календарем, которые остановились пять
дней назад.
- Ой, знаете, не надо, я спешу, я сам потом переведу.
- А ты че не знал, у тебя же есть ускоренный календарь!
- Правда, ну спасибо вам большое...
- ... а деньги?
Я думаю: че иму за совет еще и денек дать, совсем мужик зажрался... и
произношу так вкрадчиво, по буквам
- ДЯДЯ, КАКИЕ НАХУЙ ДЕНЬГИ, ДОМА ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!
И тут с дядей что-то произошло. Вы видели когда-нибудь что происходит с
рыбой, которую достали из воды? Дядя слегка позеленел, склонился над
столом и начал хватать воздух ртом. Тут то я и понял: я ему денушку за
батареечку то и не отдал...
- Ой простите, я не понял, простите, вот деньги (а сам начинаю тихо
ржать)
Дядя еще с полминуты хватает возух, после чего из недр его
организма вырвалось тихое, подавлено-восхищенное "блять"

Глеп

Быль.
Преамбула.
Мехмат МГУ, Главное здание, 17-й этаж общежития, вокруг которого идет
сплошной широченный карниз.

Амбула.
Одна из моих подруг - аспирантка, живущая на этом самом 17-м этаже, у
которой есть СТРАШНО ЛЮБИМЫЙ хомяк, - на недельку уезжает. Куда не
важно. И просит другую подругу присмотреть за ее ненаглядным хомяком,
типа - покормить, налить водички и почистить место обитания. Я об этой
истории узнаю, когда та дней через пять-шесть после отъезда хозяйки
зверя вваливается ко мне в комнату с выражением дикого ужаса на лице и с
невразумительными криками: «Ирка, что мне теперь делать?!?!? Что я ей
скажу, что я ей скажу?!?!? » После проведенного на скорую руку допроса с
пристрастием выясняется, что про зверя она начисто забыла, и теперь
боится заходить в комнату с остывшим трупом хомяка. И я ей нужна в
качестве моральной поддержки. Ну что ж, пришлось соответствовать. В
комнату мы входили со смешанными чувствами: и хомяка жалко, и воняет,
небось, противно, и вообще… И уж конечно особенно хорошо в тот момент мы
представляли реакцию на смерть хомяка его не очень воздержанной на язык
хозяйки. В комнате, к счастью, посторонних запахов не было, видимо, по
причине настежь открытого окна. Впрочем, хомяка не было тоже. Ни живого,
ни мертвого. Мы осмотрели комнату как следует, разве что плинтусы не
стали отдирать. Куда подевался этот маленький гад, было совершенно
непонятно. И что говорить хозяйке - тоже. Мы математики - люди в
чертовщинку не особенно верящие, не стали привлекать в качестве
соучастников исчезновения хомяка потусторонние силы. А сочинили простую
и красивую историю, про то, как хомяк, не вынеся разлуки с ЛЮБИМОЙ
хозяйкой, сиганул с 17-го этажа, вырвавшись у нас из рук, когда мы
пришли его покормить и приласкать. А до этого, тоскуя, три дня не
притрагивался к пище. В общем, она сама виновата, как там у Экзюпери:
«мы в ответе за тех кого приручили» и т.д. (Вот сволочи!) Короче,
хозяйка по приезде три дня рыдала, терзаясь угрызениями совести, а мы уж
стали немного раскаиваться. А на четвертый этот гадский хомяк ПРИШЕЛ
ДОМОЙ!!! Он, конечно же, никак не мог умереть с голоду, бродя по карнизу
17-го этажа, на который студенты при отсутствии холодильников,
выставляли всякую снедь. Но что мы выслушали от хозяйки!!!!!

ЗЫ. Привет выпуску 1992 года!

Ирен

1) идет забастовка детских садиков и я взяла сына на работу. сын бегает
по этажу и заходит на кухню. минут через 5 на кухню прихожу я и вижу -
некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а галюша за ней очень
внимательно наблюдает.
я (не обращая внимания на студентку): "галюша, пора идти домой."
галюша (громко, своим тоненьким голоском): "мама, сейчас тетю ударит
ток. я хочу посмотреть!"

2) как то галюша сидит и рассуждает:
"я сидел у мамы в животике, потом я вырос и вылез...
потом томочка сидела у мамы в животике, она выросла и вылезла"
далее задумчиво: "а как же мы туда попали?"

3) черeз какое-то время я купила ему книжку "откуда я взялся". там
подробным языком, с картинками для детей, объясняется этот процесс.
галюша рассматривает книжку:
"мама, ты мне купила книгу про секс! я еще маленький"

http://turn.to/parents

Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в
совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на
Псковщине. Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля
поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая
внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась
в комнату бабули. Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно
в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один. Лежит,
вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне
открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных
размеров."Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа".
Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель
забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель
накрывшись одеялом. Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут
незнакомец робко пошарив под одеялом нашел кисть приятеля, взял ее и
осторожно положил ее на свое "хозяйство". Приятель, видимо в шоке, не
дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку
"воздыхателя" кладет ее на свое причинное место... Занавес.

Хотел бы рассказать вам сказку, а приходится рассказывать историю.
Случилась она в нынешнем году, довольно поганом для страны, но (пока)
весьма удачном для меня. Заканчивал я литературный институт им.
Горького. Госэкзамены, по правде сказать, оказались полной халявой, но
студенты, запуганные профессором О. Кривцуном чуть ли не до энуреза,
усиленно вмыкали в труды Мерло-Понти, Натали Сарот и Коллингвуда. Или,
по крайней мере, выясняли, где в этих гадских фамилиях нужно ставить
ударение. Я, несмотря, на постоянное и усердное приятие успокаивающих
напитков в виде пива, понимал, что гранит философской, а тем более,
эстетической науки, в любой момент может отдавить мне самое ценное, не
говоря уж о том, что уже заплел мне все извилины. Итак,
долгоматьегожданный экзамен. Выбор билета остался за мной :).
Французские классицисты. Ну, знаете: Дидро, Руссо, Вольтер и Монтескье,
о котором я так и не вспомнил. Я пытаюсь провести свое каноэ по бурному
потоку, стараюсь не задеть подводные камни, но... раздается: "а кто вам
больше нравится из вышеназванных философов?". Мне, вообще-то, куда
больше нравится английская школа: Оккам, Роджер и Фрэнсис Бэконы, ну и,
в порядке исключения, братаны Ортега и Гассет. А отвечать-то надо... ну
я и говорю: "Вольтер". Типа, крут был старик. А вот у Дидро и Руссо были
некие завиральные идеи. У Руссо что-то там про "назад в пещеры", а у
Дидро... Позвольте небольшую паузу. Передо мной сидит и смотрит на меня
умными глазами профессор Кривцун. Я, глядя на него не менее умными, но
абсолютно круглыми глазами, произношу: "Дидро считал, что если
ПРОФЕССОРА поставить на четвереньки и удлиннить ему МОРДУ, то он будет
жрать кости как собака". Ну, а если собаку подвергнуть подобным же
операциям с обратным знаком, она сможет преподавать в Сорбонне.
К финалу этой тирады я уже понял, что говорю что-то абсолютно не то.
Подтверждением тому служила тишина, установившаяся в аудитории.
Профессор тоже заподозрил неладное, но пока еще не решался оспорить
авторитет Дидро. Спасла меня от намечавшейся катастрофы наша любимейшая
философиня (простите, леди, жанр обязывает). Она, сдерживая смех,
перевела беседу на другую тему. За экзамен я получил "пять с отличием".
Счастливые годы!

Во времена, когда мобильные телефоны еще были редки, заботливая мама
подарила такой аппарат дочке студентке с просьбой звонить, если где-то
долго задерживается.
Через некоторое время, глубокой ночью, находясь в гостях в пьяном, а то
и обдолбанном состоянии, дочь вспомнила мамин наказ и позвонила домой:
- Мама, у меня все хорошо!
- Да чтоб ты сдохла! - в сердцах спросонья ответила добрая мать.

Каждый студент - уникум! Особенно студент-вечерник.
Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменов
удачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету".
Подойдет бывало, задает вопрос - набычился, сопит как-то. В общем с
трудом учился... Но на занятия - ходил исправно!
Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Ваш
чемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей - парень обычно в
руках себя держал, если гранит науки был слишком твердый - просто уходил
проветриться из аудитории.
А с мышью получилось так...
Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты топчут клаву и решают
тестовое задание. "Чемпион" сидит и все больше хмурится. Затем,
вытаскивает складной ножик и отрезает мышь у своего компа. Препод,
добрейшая женщина подходит к нему и ласково так спрашивает:
- Ты зачем, мой золотой, у компьютера мышку отрезал?
"Чемпион": - А что он мне два поставил!!!
Не смог договориться с компьютером...

Студент на первом курсе любит учиться, на втором - учиться любить,
на третьем - учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там
любил вначале?

Собснно, это даже не история, а так... мемуары. Навеяно рассказом о
студентке по фамилии Понедельник.
Так вот, была у меня однокурсница по фамилии НЕФАКА. Да, забыл сказать -
учился я (и она, соответственно) в ИнЯзе, на английском факультете. А
курсе на четвертом она вышла замуж... после чего все считали себя просто
обязанными спросить: "Ну что, ты теперь ФАКА?"

Сдавали мы как-то зачет по вышке под конец 2000-го года. Принимал его
препод по фамилии Волк, который всячески ее оправдывал. Он сидел за
первым столом, а возле него - двое студентов. Пока ведется их допрос,
остальные 50/50 учат и всячески пытаются помочь этим страждущим. И вот
дошля моя очередь. Относительно легко разделавшись с зачетом (любимый
предмет был все-таки), получаю зачетку и, вставая говорю:
- Фу-у-у, точно напьюсь.
Преп отвечает:
- Знаете, после всего этого - я тоже.
Все в аудитории согнулись пополам.

Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс
был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по
аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою
фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок
лектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилию
Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы
обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную
Понедельник.

Актуально.
Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю,
что и в сегодняшние дни будет актуален.
За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала
указ «оклеить окна». Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж
кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли
крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному
старосте - Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул
клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее
приемлемое время.
Утром весь этаж был поднят на ноги его криком;
- Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! - потрясая
почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.

Любимый совет преподавателя студентам: Если вам нЕчего сказать
на экзамене, главное - не молчите!

История о том, как я права получил.

Преамбула.
Было это в начале девяностых. Тогда, будучи студентом, я подрабатывал
сисадмином на горстке бухгалтерских 386-ых в одной конторке, где часть
ребят занималась перегонкой машин. Территория конторки была огорожена и
с постоянной охраной. И посему машин на территории было много и разных.
Там я и научился и водить, и немножко разбираться во всем этом. Кроме
того, постольку, мне было все это очень интересно, я частенько помогал
заправить, помыть машину, подержать ченить при ремонте, подогнать с утра
машину кому-нить к дому за пяток кварталов и даже пару раз сам заводил и
пригонял старый ЗИЛ, чтобы выдернуть паджеру из лужи.
Но при всем при этом водительского удостоверения у меня не было.
Да, я ездил без прав.
А в свете того, что сам уже собирался обзавестись железным конем, такое
положение меня стало напрягать.

Учиться на курсах я не хотел по двум причинам: во-первых я знал, что
меня там уже ничему не научат, а во вторых меня совсем не радовала
перспектива платить за это деньги.

О выходе я узнал случайно: сдать экзамен в ГАИ экстерном !
Как выяснилось, во всей московской области тогда это можно было сделать
только в Балашихе.

Амбула.
Июль. Жара. Нет не так. ЖУТКАЯ ЖАРА. Солнцепек. Десятка два «гениев
экстерна», в том числе и я, успешно прошедших первый этап экзамена
«компьютер», стоят у угла гаевни и нервно ждут окончания ихнего обеда.
Все периодически косятся на темно-синюю шестерку-жигули, на которой и
предстоит второй этап экзамена - «площадка».
О как же долго длится этот гайский обед!
И как же сильно жарит солнце!
Шестерка стоит в теньке, но в ней все рано будет ОЧЕНЬ ЖАРКО.
Внезапно отворяется дверь и из здания выходит и направляется к нам
милиционер.
Он очень тучной комплекции. Очень.
Он сытно поел. По лицу видно.
И он очень сильно страдает от жары. Это видно по всему милиционеру.
Представляете, как может быть плохо очень тучному милиционеру после
обеда в такое пекло, когда он идет принимать экзамен?
Да?
Тогда представьте себе какая наступила тишина среди всех экзаменующихся,
когда все вдобавок к тому увидели в руке у этого милиционера небольшую
стопку документов.
Там были паспорта. Это были экзаменационные документы кого-то из нас!
Милиционер подошел ближе. Остановился и прочел в документах три фамилии
(в том числе мою), а затем добавил «… в машину!».
Мы сели в эту темно-синюю баньку.
Я оказался справа на заднем сидении. Милиционер сидел передо мной. В
машине ему стало еще хуже. Он тяжело дышал.
Милиционер стал молча показывать первому водителю пальцем куда ехать.
Тот не переспрашивал, но ехал довольно уверенно туда, куда указывал
перст милиционера.
Почему-то мы поехали не на площадку, где собственно и должен бы
проходить второй этап экзамена, а выехали на горьковское шоссе.
Я офигевал от такой крутизны: экзамен и сразу на таком оживленное шоссе!
А машин было много. Парень за рулем напрягся, явно нервничал, но вел
машину уверенно и ошибок почти не делал.
Милиционеру стало еще хуже. Жару он переносил ОЧЕНЬ плохо. А тут еще
духота.
Через пару километров перст милиционера указал вправо на заправку.

Апофеоз.
Только тут я заметил, что показометр уровня топлива на приборной панели
указывает на нуль. Едем заправляться!
Милиционер вынул талоны на бензин.
Остановились у колонки.
В это мгновенье я представил себе, каковО будет этому милиционеру
выходить из машины на солнцепек, бегать заправлять машину…
Я в одно ловкое движение выскочил из задней правой двери автомобиля и
всунул свой нос в окно к милиционеру: «Давайте, я заправлю! » - сказал я
и взялся за талончики на бензин.
Взгляд милиционера был неописуем.
Так быстро и четко я никогда не заправлялся. Формула-1 нервно курит за
углом.
«Как фамилия? » - спросил милиционер.
Я ответил.
«Сдал! » - сказал он. И добавил третьему экзаменующемуся «Вези назад. »

(с) qqkiz@hot.ee 2004

ЗЫ надеюсь эта история станет баяном на афта-ру :)
ЗЗЫ привет нафигатору
:)

Душещипательная история про «праздничного» ребеночка и злого
дядю-документоведа

Не хотите ли услышать историю про то, какими озорниками порой бывают
детишки? Что? Настоебенили, говорите, вам подобные сладенькие истории,
рассказываемые с умилением счастливыми мамочками и папочками? Нет, моя
история совершенно другая! Это, можно сказать, садистская история…
Действие происходит на складе одной московской фирмы, которая
распространяет печатную продукцию. Продавцами в этой конторе работают в
основном школьники, студенты, пенсионеры, алкоголики и алкоголички. Этот
народ приходит на склад и затаривается там всякими журнальчиками, а
затем дружно двигает к станциям метро, где и проводит остаток рабочего
дня в трудах праведных.
Рабочий процесс на складе шел изо дня в день спокойно, размеренно:
кладовщики собирали заказы, кассир принимала деньги, документоведы
(именно таким словом - «документовед» - и называется в этой фирме
должность) забивали данные в компьютер… Так было до тех пор, пока некая
мадам, продавщица журналов, трепетно относящаяся к спиртному и
пропитанным тем же спиртным мужчинкам, не притащила на склад своего
малолетнего отпрыска. Чадо свое оставила посреди склада, а сама отчалила
в неизвестном направлении. Может быть, за пивом… Или, может, подыскивать
очередного «папу» для своего сокровища. Или проектировать с кем-нибудь
из своих собутыльников братика или сестренку своему уже имеющемуся в
наличии сыночку.
А сынуля времени зря не теряет: то журнал какой-нибудь спиздит, то
принтер попытается раскурочить, то по клавиатуре мышью ебнет. Короче,
всех утрахал. Интеллигентный народ, сидящий за компами, и чуть менее
интеллигентные кладовщики увещевают дитятку: мол, нехорошо баловаться,
нельзя плохо себя вести, шел бы ты отсюда на … А ему, как и его
развеселой мамаше, все до фонаря! Бегает, бесится, все крушит и
хихикает. Народ-то у нас в России добрый и трусливый (общественного
порицания боится!): никто не решается его по мозгам чем-нибудь тяжелым
угостить или хотя бы засунуть в коробку из-под журналов и замотать
сверху скотчем. А работать-то надо, иначе начальство доебываться будет,
зарплату урежет, взыщет штраф за спионеренные журналы… Что делать?

И вот тут на сцене появляется спаситель - доселе молчавший и мирно
набивавший накладные, а теперь вот попавший в зону боевых действий
обезьяноподобного человеческого детеныша, документовед. Немногословный
(ну, национальная особенность у него такая), он все же решился на
разговор с надоедливой малолетней особью: «Вот посмотри: ты сейчас
поломаешь принтер, компьютер… А за эти сломанные вещи надо будет деньги
заплатить. У тебя и у твоей мамы таких больших денег нет… Чтобы получить
эти деньги, придется продать тебя - твои внутренние органы: печень,
почки, селезенку…» Документовед для наглядности загибает пальцы,
перечисляя; его голос звучит ровно, лицо никаких чувств не выражает.
Слушая эту речь, маленький говнюк ухмыляется и не верит. А документовед,
видя такое дело, продолжает вещать, поворачивая разговор в несколько
иное русло: «Продадим мы твои внутренние органы, получим деньги и
на-а-а-пьемся!!! Купим ящик водки!!! Хо-о-ро-шо!!! » И выражает своим
широким лицом огромную радость, даря ребенку счастливую улыбку до
коренных зубов (видимо, примерно такое выражение лица и было у
многочисленных «пап» этого чада, когда они вместе с его матушкой
заливались бормотухой до затылка). И тут на складе воцаряется тишина и
покой…
А куда же делся ребенок? Ведь вот только что он тут всех доставал, а
теперь где он? А! Да вот же он: тихонько, как-то боком, боязливо
оглядываясь, вжавшись в стену, он продвигается на выход, подальше от
злого дяди-документоведа… И все! Испарился! И все вздохнули с
облегчением.
Через несколько минут является складской начальник, не слышавший
монолога документоведа, и удивленно спрашивает: «Что же это ты такого
ребенку сказал, что он теперь забился в угол, сидит там тихо и дрожит? »

P.S. Видите, как важно разговаривать с ребенком именно на том языке, на
котором с ним разговаривают его родители - мама и многочисленные «папы»?
Только так можно добиться положительных результатов. И даже врожденная
немногословность, трезвость и наличие высшего образования в этом деле не
помеха.

Taisto.

Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
garry_e95

Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по
идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах.
О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но
не будем об этом.
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как
правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики
(секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким
хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле,
работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов
церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.
Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как
понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и
показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо?
Задает последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет
уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? »
(для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после
утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в
суд).
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс.
Жмется-мнется…
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с
соответствующей интонацией): «Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он
потом его отправляет? »
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на
рельсах - как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор.
Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…»
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно
улыбаясь, говорит: «Че, на х%й, что ли? »

Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…

P.S. В спину майору полетела зачетка…

Лекция в одном из американских университетов. Профессор, пожилой
человек, замечает, что в седьмом ряду один из студентов уронил голову
на грудь и уснул вечным студенческим сном. Поскольку профессор очень
не любит, когда на него не обращают внимания, то он поднимается по
ступенькам к седьмому ряду и строго говорит соседу спящего: "Молодой
человек, разбудите-ка вашего друга." На это сосед немедленно и громко
парирует: "Вы его усыпили, вы его и будите."

Грустный профессор вернулся к кафедре, провел остаток лекции, и ушел не
попрощавшись.

А спящий ушел со всеми - значит, не очень-то крепко спал.

Преамбула.
Учился я после школы в строительном техникуме. Нормально учился, как
все. Учеба в техникуме очень похожа на учебу в школе. Преподаватели еще
называли нас детьми, вызывали к доске, проверяли домашнее задание,
ставили оценки. Самая нелюбимая система проверок у студентов была
письменная, особенно если сложно списать. Списывали конечно, шпаргалки
всякие и т. д. Мало кто готовился. Но по одному предмету старались
подготовиться почти все - списать сложно, а за двойку свободно можно
было лишиться стипендии на весь семестр. Преподаватель по фамилии
Козычко внешне был очень неординарен: небольшой, плотный, в очках,
полностью лысый, но с огромными как у Брежнева (если не больше) бровями.
Любил рассказывать, как он работал в министерстве и от нечего делать
пересчитал какой-то проект, найдя в нем большой перерасход
государственных средств, но так как средства были государственные, и
проект уже приближался к стадии воплощения, ему сказали, чтоб он сидел
на попе ровно. Списать у этого препода было практически невозможно,
т.к. он постоянно перемещался по классу и заглядывал всем в глаза,
четко определяя, кто списывает, и отбирал шпаргалки.
Амбула.
Вот одна очередная внеочередная контрольная. Туева хуча формул, которые
надо было выучить и воспроизвести, что-то из чего-то вывести и т. д.
Двадцать минут преподаватель ходит между рядами, заглядывает в глаза,
под парты, недоумевает. Ясно видит, что все списывают, ну не могут все
все знать, даже у заядлых двоечников половина контрольной уже написана.
Тридцатая минута. Все почти все сделали и особо быстрые уже собираются
свалить. Взгляд преподавателя задержался на доске, которая по
обыкновению грязная, не вытертая предыдущей группой. Так он стоял минут
пять. После сказал, чтобы все быстро было стерто, тем кто это написал,
иначе всей группе устроит новую контрольную. Пришлось стирать. Честные у
нас люди попались. Вышел стирать тот, кто все это придумал. Все
гениальное просто: препод ни когда не обращал внимание на доску, а так
как она почти всегда была грязной, вот и пришла идея написать там нужную
грязь - всю контрольную для трех вариантов. Хороший мужик был этот
преподаватель, оценки снижать не стал, наверно не обиделся, за то, что
его так надули.

Про Зидана и старого профессора…

История эта передается из уст в уста уже несколькими поколениями
студентов истфака Гомельского университета и стала украшением многих
студенческих вечеринок.
Представь себе, уважаемый читатель, помесь Леонида Ильича Брежнева в его
самые смутные и нечленораздельные последние годы жизни (когда весь
советский народ с большим трудом пытался разобраться в речах вождя) и
злобного цербера, с завидным упорством ставящего неудовлетворительные
оценки в зачетки студентов. Представили? Так это преподаватель
психологии Гомельского университета, пенсионного возраста господин с
большими седыми бровями и ужасным характером. Назовем его условно Иван
Иваныч Огурцов.
Как и многие другие «преподы» Гомельского университета, он ленился
отмечать «присутствие» студентов на своих занятиях. Вместо этого наш
Огурцов пускал по аудитории лист бумаги, где присутствующие должны были
запечатлеть свои фамилии. А чтобы чего не вышло «наш мудрейший Иван
Иваныч» в конце занятий оглашал своим «брежневским» баритоном сей
скорбный список, а студенты, услышав сою фамилию, должны были
откликнуться.
Понятно, всенародной любовью Огурцов не пользовался. Из желания
подшутить кто-то из студентов однажды записал в список присутствующих
«Зинедин Зидан». Надо сказать, это был пик популярности великого Зи-Зу.
Два гола в финале чемпионата мира в ворота бразильцев - он был у всех на
устах. Но Иван Иванович даже ухом не повел.
- «Та-а-к, Зи-не-дин Зи-дан». - по-брежневски проскрипел Огурцов.
Все напряглись. - «Зинедин! Болгарин что ли? ». -Аудитория сдержалась.
Нет Зидана. Огурцов еще пожурил, дескать нечего дружков своих
прикрывать.
Так продолжалось полгода. На каждом занятии Иван Иваныч зачитывал
фамилию знаменитого француза и все больше мрачнел, когда никто не
отзывался. Но вот она развязка. Конец семестра - время сессии, последнее
занятие по психологии. Наш «брежнев» в последний раз оглашает список
присутствующих. «Зинедин Зидан»! Нет ответа. Тогда Огурцов сделал полную
драматизма достойную великих актеров паузу и, торжествующе окинув
взглядом аудиторию, прошипел:
- Передайте своему Зидану, ша-а-а он у меня зачет не сдаст!
Вот тут уж все, накопившаяся за семестр студенческое веселье, излилось
неудержимым потоком и никто не в силах был этому помешать.

Было дело в колледже на уроке физкультуры. Колледж педагогический,
учатся в основном девушки. Ну а преподаватель физкультуры мужчина (в
самом расцвете сил, разве что не Карлсон). Гимнастика. Надобно прыгать
через "козла", снаряд такой. Некоторые дамы не очень любят это делать,
даже побаиваются. Преподаватель, как истиный джентельмен подбадривает
одну из студенток: ты не бойся, главное ноги расставляй, а остальное я
сам сделаю.
Ну вот и как после этого прыгать? :-))

В ответ на историю о вьетнамцах...
Давно это было. Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще
преподавания русского языка как иностранного. Первые открытый урок,
методист, старшие коллеги - все ужасно серьезно. Смешанная
китайско-корейская группа, тема «магазин». Все по плану. И тут один из
студентов заявляет:
- И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица:
«Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! » А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же
недоумение и ужас.
- Такого слова в русском языке нет, - заявляю я ( сурово так,
по-учительски). - То, что Вы хотели купить - оно какое?

Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое
подобие овала.
- Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть
писек - очень-очень!

И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
- ЭТО вы хотели купить?
- Да, это писька!
- ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста,
пы-шка!

Заключительная реплика методиста на «разборе» урока:
- В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском
языке все-таки есть...

Дело было в славной общаге физфака НГУ в конце 90-х. Был у нас один
студент, по фамилии К. Парень как парень, роста, правда, выше среднего.
Была у него так же подруга жизни, тоже в общем обычная девушка и тоже с
заметным отклонением роста от средней нормы, но уже в другую сторону.
Суммарная дельта у этой пары составляла примерно полторы головы. В
общем, смотрелись достаточно колоритно. Уж не знаю, то ли мне так везло,
то ли на самом деле это было так, но вот вдвоем они появлялись редко, а
все больше втроем - собачка у них еще была, французский бульдожек. Лично
я собак люблю, и в этом бульдожике, вероятно, была своя прелесть, но
подавляющее большинство окружающих иначе как страшилкой его не называло.
Далее, история со слов моей знакомой.
Стою в коридоре, курю. Идет К., один, без собаки (вот те раз!). Ну я с
ходу: "Куда страшилку свою дел?" Ответ прозвучал так же незамедлительно
(а главное естественно!): "Да в Москве она, на курсах учится"...
Результат, как говорят, превзошел ожидания!

Подлинная история из далеких лет застоя.
Жил я тогда в одном из областных центров некогда братской, а теперь
независимой Республики Казахстан. В этом городе к 50-летию Октябрьской
Революции (для молодого поколения уточню- к 7 ноября 1967 г.) было
решено воздвигнуть монумент отцу-основателю - В. И. Ленину.
Не знаю, как уж там выбирали, по конкурсу или нет, но подряд достался
нашему местному скульптору, фамилия его, если не изменяет память -
Билык. Скульптура, по его замыслу, создавалась огромных размеров, но
поясная, на постаменте. Видимо, подходящего размера куска гранита не
нашлось, и скульптор высекал отдельно голову, затем должен был из другой
глыбы сделать туловище по пояс и постамент.
Все шло по плану, голову скульптор сделал в срок и в самом деле хорошо -
реалистично.
Соответственно ему были выплачены деньги за этап работ. Однако, этот
скульптор, как всякий талантливый человек русско-украинско-еврейского
происхождения, сорвался с винта, и ушел в длительный запой. Когда
контролирующие творческий процесс партийно-гб-шные органы спохватились,
было поздно - белая горячка и дом для скорбных разумом.

Наши руководители в панике, срок открытия памятника на носу, работа не
сделана, запахло крупными оргвыводами. Тогда в строгой тайне нанята была
строительно-монтажная организация, которой было приказано выполнить
временный постамент из уголка и фанеры, чтобы его задрапировав,
водрузить туда башку Ильича, и провести торжественное открытие. Под
покровом ночи это сооружение было собрано, но!
Во-первых, размер туловища получился явно меньше чем нужно для того,
чтоб соблюсти пропорции. Во вторых, когда высокая обкомовская комиссия
ранним утром осматривала это чудо инженерно-художественной мысли,
раздался треск, и все сооружение медленно завалилось на бок, голова из
гранита (умище-то какой в нем при жизни был), оказалась слишком тяжелой
для подпорок. Спасло ситуацию то, что голова шмякнулась в разбитый рядом
цветник лысиной, и ничего у нее не отвалилось. Мат стоял такой, что я,
житель соседнего дома, будучи похмельным студентом первого курса,
пришедшим домой в 4 утра с блядок, проснулся.
Все следы ночной деятельности были срочно убраны, башку вождя погрузили
в самосвал на опилки (так перевозят обнаруженные снаряды). На месте
памятника в праздник открыли небольшой камень с надписью, что «здесь
будет сооружен …»

Но это еще не вся история. Дело в том, что скульптор вылечился и ему под
строжайшим запретом пьянок поручили завершить монумент, что он и сделал.
И вот в день столетия со дня рождения вождя (для молодых - 22 апреля
1970 г.) при огромном скоплении согнанного народа в присутствии деятелей
из республиканского и союзного ЦК покрывало, или как там называется эта
хреновина, было сдернуто. Оркестр, речи, возложение цветов - благость.
Вдруг в толпе, в какой-то ее части, родился и пошел концентрическими
кругами расширяться гомерический хохот, сопровождаемый непечатными
выражениями и тыканьем пальцами в сторону изваяния. Шестерки из обкома,
сбегав в толпу и поняв в чем дело, подошли на полусогнутых к первому
секретарю, стоящему на трибуне среди высоких гостей, и шепотом
обрисовали ему ситуацию. Секретарь схватился за сердце и ноги у него
подкосились.
На туловище Ленина пальто, пиджак и жилет застегивались на ЛЕВУЮ
(женскую) сторону!
Скульптора снова убрали в скорбный дом, памятник закрыли щитами, месяца
два над ним трудилась бригада каменотесов, сделали пальто нараспашку,
перебили пуговицы, наконец, многострадальный памятник был открыт для
обозрения, кстати стоит он до сих пор, в отличии от меня, сбежавшего из
суверенного Казахстана в Питер, и ничуть об этом не жалеющего.
Евгений из Питера.

Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя жили в одной
комнате в общежитии. Историю эту подтверждают и Т., и В. И было у них
ружье. Нет, на стене не висело. Под кроватью лежало. Да и не ружье. так,
воздушка. Т. и В. - обычные раздолбаи, Ф. - тоже, только еще и дремучий,
как тот колхоз, из которго он приехал науку постигать. Естественно досуг
изысканностью и оригинальностью не блистал.
Приближалась очередная сессия. Вечерело. Ребята пили. Много. Первым
отключился Ф. А надо сказать, был он в одних семейных трусах, которые от
не слишком частой замены сжались в гармошку в местах крепления ног к
телу, и прилег на кровати так, что в одну из таких гармошек свесилось
все его мужское хозяйство.
Ну как не порадовать товарища. Я уже говорил что история старая. Из
подручных увеселительных средств нашлась только банка чернил. Врать
небуду, не знаю чем, но наверное кисточкой, мирно висящие яйца аккуратно
были окрашены в фиолетовый цвет и оставлены в покое для обсыхания.
Шло время. Более крепкие товарищи продолжали поглощать горючее, но в
меньших количествах (сессия же, утром в институт). И тут Толика осенило
- воздушка то старая, а ни разу не чищена. И он с увлечением занялся
приведением ТТХ ствола в норму.
В это время мочевой пузырь спящего Ф. стал подавать сигналы мозгу.
Желание поссать пересилило желание поспать. Ф. встал, обул тапочки и
пошел в конец коридора "до-ветру". Ну и естественно, ему пришлось снять
трусы (а в силу позднего времени одевать что-либо еще он не посчитал
необходимым). Я же говорил, что Ф. был достаточно дремучим, и первое и
единственное, что пришло в его нетрезвую голову при виде пасхального
набора - подцепил что-то венерическое. Про необходимость поссать он тут
же забыл и рысью к друзьям за советом.
Опущу сначала сочувствующие советы под еле сдерживаемый смех, потом
откровенное ржание. Как сказал классик, если упомянули ружье, оно должно
выстрелить.
К тому моменту, когда резко протрезвевший Ф. осознал причину неожиданной
пигментации своей гордости, Т. как раз завершил сборку оружия и вставил
пульку для проверки его боеготовности. Ну куда же еще целиться, как не в
товарища, который к тому же поливает тебя матом. Но с пьяну целиться
трудно, поэтому Т. очень старался и наводил ружье точно в центр
матюгающейся фигуры, прикрытый уже упомянутыми семейными трусами.
Что бы вы сделали на месте Ф. Правильно. Он тоже решил замахнуться на
агрессора ногой, одновременно закрываясь обутым на нее тапочком. То есть
стоит на одной ноге, а вторая оказывается вытянутой прямо вперед. Т.
видит перед собой замечательную мишень в виде висящего на ноге тапочка.
Благоразумно решает что воздушка толстую подошву не пробьет.
В общем, то ли ружье неправильно собрал, то ли ветер дунул, но пулька в
тапочек немного не попала. Пролетев параллельно вытянутой ноге она
застряла в фиолетовой зоне. Ну дальше все как положено: крик, вой, мат.
Следующая сцена была в травмпункте. Видавшие виды врачи травмпункта
несколько ох..ли при виде фиолетовых яиц, но пульку из под кожи вынули.
При заполнеии бумажки на поступившего пациента был задан естественный
вопрос: -чем же тебя так, на что сквозь стоны последовал не менее
естественный ответ: -из ружья. Само собой, раз прозвучало слово "ружье"
- надо вызывать милицию.
Бла-бла-бла Бла-го мент оказался веселым, понятливым и не пид.ром
(третий раз повторю, давно это было, тогда и менты разные были). Как
говорится, утром усталые, но довольные мы возвратились домой

ПРО МЕДВЕДЕЙ В ФОРМЕ ПРОТОКОЛА

Году эдак в 1986 пришлось мне маленько побегать по Федоровым тундрам.
Если кто не знает, то это небольшие горы так называются в центре
Кольского полуострова, к востоку от города Апатиты. Замечательно
красивые места, богатые всем, что разрешено природой в тех краях. Рыбы -
навалом, да еще какой! Когда при мне произносят слово "рыбалка", я встаю
в стойку и спрашиваю про процесс. Потом расслабляюсь - это не как ТАМ. В
Федоровых тундрах ловить рыбу не нужно: просто заходите в речку и берете
сколько нужно. То же самое с грибами. Но, сейчас не об этом.

Наш маленький коллектив состоял из пяти человек: студентка-практикантка
(она же повар), техник, геолог (то есть я), водитель и начальник отряда.
Студентка была худа, длинноволоса и склочна, а начальник не в меру
толст, туп, завистлив и безнадежен в смысле дальнейшего карьерного
роста. Собственно говоря, именно по этим причинам он не принимал участия
в собственно работе, а по негласному решению коллектива был при кухне.
Типа спал до обеда. Вставал, завтракал, доставал Важные Бумаги с
картами, изучал их и при нашем появлении к обеду, начинал объяснять, что
и как нужно делать. Мы с техником ели свой обед и, жуя, внимали. Потом
опять шли в маршрут. Или ехали, если там мог пройти вездеход, который
вечно ломался. Соответственно, водитель всегда был при деле - чинил.

И вот однажды... (замерли?) Да. Однажды практикантка громко намекнула
начальнику на то, что хорошо бы и ушицы свеженькой сварить к вечеру. А
она по нашим наблюдениям слегка клеилась к боссу, поскольку была тупа в
той же степени, что и он. Видимо рассчитывала по окончании полевого
сезона поиметь в его лице рекомендателя для дальнейшего трудоустройства
в блатную геологическую контору за полярным кругом. Босс так далеко
смоделировать ситуацию был не способен и принимал ее влажные взгляды как
должное, считая себя непревзойденным красавцем и сердцеедом. Так вот, он
принял намек и предложил коварной фемине вместе прогуляться к ближайшей
рыбоносной жиле. Дело шло к ужину. Мы с техником распахивали тундру
километрах в двадцати, а водитель чинил. Голубки пошли в одиночестве, но
с ведром.

Как уже было отмечено выше - поймать в тех местах рыбки особого труда не
составляло. История умалчивает о пикантных подробностях ловли. Когда
поздно вечером мы вернулись в лагерь, то застали самый конец
произошедшей драмы. Если использовать художественные средства
милицейского протокола, то увиденное можно было представить так:
водитель с бланшем под глазом бился в смеховой истерике, фуриеобразная
практикантка нервно поедала запасы хлеба, сидя на рассыпанной по земле
рыбе, а начальник, держась за руку, посылал ее без перерыва на три
буквы.

Факты были таковы. Наловив ведро рыбы, молодые сбросили с себя мешавшие
одежды и решили предаться чистой любви. В это время к реке вышел
огромный медведь и грозно зарычал на влюбленных. Те, не долго думая,
мгновенно телепортировались на два, по счастью росших рядом, невысоких
деревца. Медведь зарычал еще грознее. Ситуация получилась
книжно-банальная. В течение двадцати минут мишка рычал, а голубки
стучали от ужаса зубами, вцепившись в качающиеся кроны деревьев.
Наконец, медведь решил действовать...

Тут я забегу далеко вперед. Через полгода, сидели мы с начальником
экспедиции в его кабинете и курили. Обсуждали какой-то проект. Звонит
телефон. Шеф снимает трубку. Долго слушает, периодически поддакивая, а
потом включает громкую связь. Это звонили из районного суда. Поступило
заявление от гражданина такого-то: "... и когда медведь подошел к ее
дереву, гражданка такая-то начала ему говорить, что она костлявая и
невкусная. Чтобы он шел и ел меня. Она приказала дикому зверю отстать от
нее и подойти к моему дереву. Медведь послушался ее козней и полез на
мое дерево, которое было тонким и не выдержало моего веса. Я упал на
медведя и, сломав руку, прогнал его. Прошу учесть, что только благодаря
моему мужеству, свирепый хищник сбежал, а не съел обоих... "

Случилось это со мной пару лет назад, в те славные времена, когда я был
аспирантом Белорусского государственного университета и жил в общежитии
№ 10, где вместе с аспирантами компактно проживали в мире и согласии
также и студенты того же ВУЗа (большой привет всем студентам и
аспирантам БГУ).
В этом, без преувеличения, чуде архитектуры, которое на общежитие в
общепринятом смысле похоже довольно мало - функционировало 3 лифта - 1
грузовой и 2 обычных. Вернувшись однажды в родную «общагу» чуть пораньше
обеда, я как обычно поднялся на одну пролетку и оказался на площадке
перед лифтами, предвкушая быстрое возвышение до 10 этажа. Краем глаза
заметил одинокостоящую у лифтов симпатичную миниатюрную девушку (видно
было сразу - ожидает меня уже давно). При моем появлении девушка заметно
оживилась - в глазах появился блеск, на щеках румянец.
- Молодой человек, - с придыханием, волнуясь, проговорила она и дальше
с самой обворожительной и влекущей улыбкой, на которую она, вероятно,
была способна, добавила: - Вы поедете со мной?
Ну, думаю, нет нужды вам рассказывать, как разыгралась моя фантазия. За
пару секунд я придумал для себя историю, о том как давно она влюбилась в
меня, но не решалась подойти, а сегодня пошла «ва-банк» - во что бы то
не стало решила дождаться меня у лифта. Я уже предвкушал все радости от
романтического путешествия в лифте с симпатичной крохой, как она
разрушила все очарование момента:
- Вы знаете, обычные лифты не работают, а грузовой везет только больше
50 килограмм. А я вешу всего 47. Как хорошо, что вы пришли.

Vitovt

Ваше имя: Никто

Живет себе, поживает обычная семейка: она - преподаватель философии, он
- прораб на стройке, Ну, столь разительное несовпадение профессий им
как-то не мешало до определенного времени, жили себе и жили. Но в один
прекрасный день ужалил прораба пролетавший Амур и ушел он к другой. А
разлучница - тоже философ, мало того, кандидат философских наук,
советской выпечки, правда. У прораба, судя по всему, была несколько
патологическая тяга к философам в юбках... И он, будучи еще официально
неразведенным, переселился к своей любушке. И жил с ней, воркуя,
какое-то время. А у нее дочка-студентка, и, вы-таки будете смеяться,
господа, - не просто студентка, а третьекурсница философского
факультета. Однажды в неурочный совершенно час мама-кандидат
возвращается домой и находит свою дочушку в постели с прорабом - у него
же необоримая страсть к философии, где тут вытерпеть... И мама начала
бить сожителя по голове Шопенгауэром.
Главное, дамочка, хотя и кандидат философии, к открывшемуся зрелищу
отчего-то отнеслась отнюдь не философски. Вовсе даже наоборот. И, как
вы правильно угадали, стала сожителя энергично критиковать - за
материализм, переходящий в вульгарный эмпириокритицизм. На ту беду, надо
ж такому случиться, в квартиру заявляется супруга прораба - официальная,
согласно нерасторгнутому браку. И тут уж у них начинается подлинно
философский диспут с применением всех доступных тяжелых предметов.
Дамочка, которая кандидат, колошматит прораба, попадая временами по
супруге, супруга колошматит разлучницу, попадая временами и по прорабу.
Ему, сами понимаете, приходится хуже всего - меж двух огней, бабы хоть
одетые, а прораб голышом... Уютнее всех студентке. Вот уж кто оказался
подлинным философом из школы циников. Девка лежит в постели, лицезреет
диспут и хохочет, как гиена, то ли от веселья, то ли в истерике... Ну
что вы ржете? Тут плакать надо... Хотите, я вас доведу до слез
предпоследней деталью? Дамочка-кандидат допрежь была супругой некоего
инженера-строителя, он ее пару месяцев назад выставил за разврат,
переходящий в «тенденцию, однако». А потом, как порой случается,
заскучал и возжелал примирения, хотя и развелись уже, и хату
разменяли... Идет мириться и прощать. Дверь открыта, он заваливает с
тортом и бутылочкой, гордый собственным благородством, - и попадает в
разгар диспута. А поскольку он перед историческим визитом еще и принял
для храбрости, быстро проникается идеей и в конце концов начинает
колошматить всех подряд, не отделяя философов от пролетария. Шум от
диспута стоит на дом, соседи вызывают «луноход». Влетает в квартиру
наряд и стоит в полной растерянности - ребята всякое повидали, но тут
совершенно непонятно, кого нужно выхватить из-под плюх, а кому
побыстрее крутить руки как агрессору... Да, чуть не забыл про собаку...
У дамочки-кандидата был жизнерадостный годовалый сенбернар. Песик
никого не кусает, но он решил, что началась веселая игра, и бесится от
всей собачьей души, носится по стенам и потолку...
Районщики чуть со смеху не сдохли...

Обошлось все сравнительно нормально - ни переломов, ни проломленных
голов - все-таки интеллигенты, философы... Синяков у каждого с
полдюжины, висят живописные лохмотья, волосы выдранные, прораба обе
дамочки ухитрились исцарапать с ног до головы - сам-то он больше
прикрывал мужское достояние, в его положении ручками не особенно и
размахаешься... Сенбернар под шумок сожрал до крошечки инженеров торт.
перебил все бутылки и цветной телевизор сшиб, хорошо еще, кинескоп не
взорвался... Такие вот кровавые милицейские будни. Теперь усердно
скрипят перья. Студентка уже совершеннолетняя, но мамаша все равно
катает в суд бумагу, требует привлечь прораба за совращение, развращение
и принуждение. Супруга пишет на разлучницу, выставляя ее первой
развратницей города. Инженер пишет на супругу прораба - она ему сгоряча
новенький импортный пиджак порвала и часы разбила. Студентка пишет, что
не было ни принуждения, ни совращения, а было лишь добровольное согласие
сторон. Один прораб оперу не пишет, ему грустно и тягомотно, пьет вторую
неделю и заверяет, что непременно повесится. Обе бабы его выставили,
кочует по дружкам.
Вы хотели бы узнать, чем кончилось?
Да ничем еще не кончилось.
Но все друг друга избегают - второй раунд не хочут.

КОРАН ОТ АНДРОНОВА

Это произошло, когда я был студентом и жил под Москвой. Поехал я однажды
в Казань скорым поездом, который отправлялся с Казанского вокзала
вечером и утром прибывал в Казань. Чтобы не скучать в дороге, взял с
собой книжку почитать. Есть у известного физика А. А. Андронова, кроме
популярной "Теории колебаний", еще две такие большие зеленые книжки с
золотым тиснением на обложках: "Качественная теория динамических систем"
и "Теория бифуркаций динамических систем на плоскости". Я взял
последнюю.
Я разместился в своем купе, в которое вошла еще одна пассажирка --
бабка, на вид -- лет 65. Я сел на свою нижнюю полку, бабуля -- на свою,
то есть противоположную. Едем. Я читаю "Теорию бифуркаций", старушка --
какую-то областную газету типа "Калужская правда" или "Рязанская правда"
-- точно не помню (но, во всяком случае, грамотная). Бабка едет из
какой-то подмосковной области по каким-то делам (а скорее всего, просто
к родственникам) в столицу Татарстана. И вот эта бабка очень внимательно
рассматривает обложку моей книги. Посмотрит в свою газету, а потом опять
скосит глаза на книгу -- подозрительно так смотрит. Я положил книгу на
стол, вышел, налил кипятка, сижу, чай пью, а бабка все на книгу косится.
Часа четыре, до самой Чувашии, она обложку книги этой рассматривала.
Наконец, не утерпела и спросила:
- Сынок, это что же, Коран у тебя?
Надо сказать, что время было еще советское, и тогда чтение книг вроде
Библии и Корана не приветствовалось. (Примерно так, как сейчас в США не
приветствуется чтение Корана совместно с руководством по управлению
самолетом.) Так что вопрос бабки меня ошарашил, и я удивленно спросил:
- Нет... А разве эта книга на Коран похожа?
- Не знаю, -- ответила бабуля, -- да я ведь только смотрю, что на
обложке-то по татарски написано, а не по русски...

Профессор МГУ Николай Иванович Ст-ин был человеком незаурядным. О нем
среди студентов ходили не только легенды и анекдоты, но даже притчи.
Экзамены Николай Иванович принимал по системе, которую тогда называли
армейской:
- Знаешь - «отлично»! Не знаешь - «хорошо»!
И был у нас на курсе милый, аккуратный паренек Боря Охгберг, девочки его
любили и не сопротивлялись при знакомстве. Учился он не плохо, но любил
в сессию «неуд» получить. Это его моментально взбадривало, мобилизовало
и он начинал ходить в библиотеку, вместо свиданий и заниматься не только
знакомствами.
А тут он говорит:
- А спорим ребята, я у самого профессора Ст-на сумею «неуд» получить и
тем войду в историю.
Поспорить - не поспорили, но договорились удачу коллективно отметить.
Вытянул Боря билет, сел готовиться как бы «неуд» получить. Подходит к
Николаю Ивановичу с понурой головой и говорит честно:
- Я первого вопроса не знаю.
- Хорошо, - отвечает профессор. - Переходите ко второму.
- А тут, - говорит Боря, - вообще странное дело. Казус. Я вот пока
сидел, готовился, подсчитал: во втором вопросе, в формулировке ровно 13
слов. Три из них я знаю, еще шесть - точного определения не дам, но
смысл знаю, а вот остальные четыре слова, хоть убей, буквально в первый
раз слышу.
- Хорошо, - говорит профессор. Тогда вот на листочке возьмите задачу,
садитесь, подумайте над ней.
Боря был сильно обескуражен, морально сдался. Вышел минут через двадцать
к столу и обреченно сказал:
- Эту задачу я решить даже и не представляю как....
- Хорошо, - сказал Николай Иванович и поставил в зачетку «Хор».
Но главное потрясение наступило когда мы узнали, что Леночка К. получила
в тот же день у того же Ст-на «УД»! На вопросы: «Леночка как тебе это
удалось? », она только убегала, а однажды даже заплакала. А была она
брюнеткой.

1982 г. Военная кафедра. Все студенты как надо - по форме стрижены и
бриты, один Паша в темных очках и с бакенбардами. Входит замполит.
Звереет от Пашиного облика.
- Опять у вас во взводе бардак! Я, товарищи курсанты, добьюсь - чтоб как
вот у меня здесь ничего нет (стучит паьцем по гладко выбритому виску) -
так и у вас ничего не будет!

Там же, примерно в те годы. Ругаются меж собой два майора:
- Я, молдаванин, тебе, казаху, РУССКИМ языком объясняю!

Учился я в свое время в школе с английским уклоном. Так как инглиш у нас
преподавался на вполне неплохом уровне, многие из нас успели побывать в
Штатах по программе обмена "Акт в поддержку свободы". Жили там в
америкосских семьях, проедали их деньги и учились говорить "уотсап" и
"кул".
Рассказывал мой одноклассник, побывавший Там. Американские школьники -
в своей основной части тупы и невежественны. Их интересует баскетбол,
тачки и наркотики. И вопросы иностранным студентам они задают не потому,
что их что-то интересует, а просто так.
И вот на перемене к моему однокласснику (допустим, его зовут Юра)
подвалило несколько американских тинов и начали расспрашивать о Рашше, о
том, как мы тут живем, как у нас холодно, голодно и просто хреново.
Среди прочих прозвучал вопрос: "Правда ли, что в России вы все ходите в
шапках-ушанках, независимо от времени года?"
Юра, не моргнув глазом, ответил утвердительно. Америкосы чуток
покудахтали насчет того, какие все русские придурки и отвалили. Юра же
отправился писать письмо на родину. Рассказал про эти шапки-ушанки.
У нас тут лето в самом разгаре, город плавится от жары, но мы
мужественно надели на головы шапки-ушанки, сфотографировались и отослали
Юре, чтобы он продолжал сеять разумное, доброе, вечное в неокрепших умах
штатовских тинэйджеров, подкрепляя свои рассказы о дикой России
фотодоказательствами.

ЗЫ. А фотка была классная - пятеро парней в шортах, футболках и
шапках-ушанках =))

Привет всем выпускникам Гимназии №3 г. Саратова )))

Конец 80-х прошлого века
Вступительные экзамены на заочное отделение
какого-то факультета некоего института
предмет МАТЕМАТИКА

Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни
к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и
повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них),
а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое).

И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма - он
и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам
престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и
обиженная на весь мир.

Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытерается - на
лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении
зовет профессора:

- Посмотрите!!! Уважаемый И.О.!!! Какие люди поступают!!!

Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:

П: - Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете?
М: - Так точно!
П: - Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько?
М: - 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4
П: - Неправильно. Поллитра и поллитра сколько?
М: - Литр!
П: - Во! а у вас получается поллитра.
М: - А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО!
П: - Тогда вот так: 1/2 + 1/4
М: - 1+4=5 1+2=3 итого 3/5
П: - Ну что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько будет?
М: - А!!!! 0.75!
П: - Хорошо! 3. Свободен!
Тут вмешивается Мадам:
- Кааааак!!!!!!!! Три!!!!!!!!! да он дроби складывать не умеет!
П:
- Как это не умеет? работает с _обыкновенными_, а результат переводит
в десятичные!

Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене
он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,
какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить
зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и
высказывает профессору все, что он думает о его методе:
- Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!
- Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это
отчислили из института! Как ваша фамилия?
Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад
и, злорадно ухмыляясь, отвечает:
- Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!

Пятый курс отчаянно готовился к защите дипломов. Собственно, до самой
защиты оставалось четыре дня, в связи с чем 80% студентов активно
дописывали, а 20% бегали по научрукам и рецензентам, упрашивали
Олечку-из-деканата красиво прошить и выполняли прочие необходимые
ритуальные действия.

Один лишь студент Вася (Петя, Коля - неважно, в общем) чувствовал
великолепно. Несмотря на небольшой ум, ударное пьянство и пожизненное
раззвиздяйство, Вася был тем единственным, чей диплом был уже полностью
готов. Причиной тому был Васин Секрет, о котором, впрочем, знал уже весь
курс. Вася ходил со своим красиво переплетенным дипломом, ловил
очередную жертву и гордо демонстрировал посередине диплома 20 страниц
отборных матерных анекдотов, частушек и просто бессвязной ругани.
Васиной особой гордостью было слово "Х..Й", набранное 72-м кеглем на всю
страницу - ее он демонстрировал чаще других.

- Ну а х..ли? Че, б..я, все равно никто не читает. Не ссыте, защищу
беспи..ды, - уверял Вася однокурсников.

В день защиты Вася уже в 9 утра пришел, благоухая вино-водочными
испарениями, и буквально в первых рядах пошел защищаться. Как потом
рассказывали свидетели, выслушав не очень связный Васин рассказ
председатель комиссии - толстый хмурый усатый мужик - задумчиво начал
листать Васин диплом, с тем чтобы задать ему дополнительные вопросы. Тут
следует отметить, что Вася не учел всего один маленький фактор - от
постоянного раскрывания на одной и той же странице в дипломе образовался
небольшой перегиб. Так что, прошелестев листами, диплом открылся......
правильно, на той самой странице.

А свидетели еще долго живописали глаза председателя, в которых
отразилась вековая мука всего преподавательского состава Земли...

[begemot]
http://yakoff.ru

размышления у парадного подъезда

Вот парадный подъезд. По торжественным дням
Житель нашей культурной столицы
Забегает сюда помочиться,
Причаститься к заветным дверям.
Помочась, устремляется в дали,
И блаженно трясет головой,
Так глубоко довольный собой,
Позови - обернется едва ли.
И в обычные дни этот бедный подъезд
Осаждают опухшие лица,
Алкаши, что бухают окрест,
Тоже ходят сюда облегчиться.
От него и к нему по утрам, вечерам,
Проходимцы с бумажками бродят.
Возвращаясь, они напевают "па-рам",
И иные мотивы выводят.

Раз я видел, сюда мужики подошли,
Деревенские русские люди,
Помочились на стены и дальше пошли,
Кто их, братцы, за это осудит?
Показались студенты. "Возьми",- говорят,-
И друг другу дают держать пиво,
Что б бутылки, что зеленью яркой горят,
Hе мешали процессу отлива.
Вон мальчишка худой, он давно,
Hа ногах в напряженье согнутых,
Здесь сидит и, взирая в окно,
Стонет. Тужась считает минуты.
Знать, поел хорошенько вчера
Суп гороховый, или окрошку,
Ах какие стоят вечера!
Кот гоняет облезлую кошку...
Снова хлопнула дверь. Постояв,
Расстегнули штаны пилигримы.
Пожурчали на пол. А потом, отжурчав,
Шли обратно, похмельем гонимы.
Повторяя: спаси же нас бог!
Мужики из какой-то глубинки,
И любой, кто увидеть их мог,
Hезакрытые видел ширинки.

А владелец роскошных палат
Сном глубоким уже был объят...
Ты, считающий жизнью нормальною
Эту грязную реку фекальную,
Жуткий запах, помои и кал,
Хватит дрыхнуть в квартире своей:
Догони их! Вставай же скорей!
Hо ты спишь (очень сильно устал).

Ты все валишь на силы небесные:
"Hе одни в этом доме живем".
Вот и писают люди нетрезвые,
Вот и гадят в подъезде твоем.

Так откуда же вонь вопиющая?
Кто же он - этот наглый народ?
Тонкой струйкой на камень бегущая
Чья урина вздохнуть не дает?
Почему туалетов общественных
Hе поставить на улицах? И:
Без затрат и коллизий существенных
Туда б люди пошли!
Красивее мелодий несыгранных
Hачались бы великие дни:
В туалетах товарищи прибранных,
Порожнили б свои пузыри.
Созерцая, как солнце пурпурное
Погружается в море лазурное,
Пипкой теплой своею труся, -
Убаюканный ласковым пением
Средиземной волны, - как дитя,
Посидел, окружен попечением
Дорогих и любимых друзей
(Ждущих очереди с нетерпением);
Вместе ждать не в пример веселей.
Ах, поставил бы сооружения
Губернатор повсюду. Бог мой,
Люди имя бессмертное гения,
Возвеличили б громкой хвалой!

Впрочем, что ж мы такую особу
Беспокоим для мелких людей?
Hе на них ли нам выместить злобу? -
Безопасней, да и веселей.
Запретить испражняться народу!
Hе беда, пусть потерпит мужик,
Где отлить эту грешную воду?
За углом, благо всяк там привык!
За забором, в парадной убогой,
Отольют, матернутся друзья,
Побредут своей дальше дорогой.
Так вот, братцы. Родная земля!
Hазови мне такую обитель,
Я такого угла не видал,
Где культурный и местный наш житель,
Мужичонка наш не побывал.
Писал он на полях, на дорогах,
Писал по подворотням пустым,
В электричках, лифтах и острогах,
По лесам и по паркам ночным.
Писал в собственном бедном домишке,
Свету божьего солнца не рад,
Писал в каждом глухом городишке,
У подъездов судов и палат.
Выдь на Волгу, чем это воняет
Hад великою русской рекой?
Это русский мужик отливает,
Вытирая со лба пот рукой.
Волга! Волга!.. Весной многоводной
Ты не так заливаешь поля,
Как великой мочою народной,
Переполнилась наша земля, -
Где живем там и льем. Эх, сердечный!
Этот био процесс бесконечный?
Ты проснешься ль, исполненный сил,
Иль движимый природы законом,
Все что мог, ты уже совершил, -
Помочился под чьим-то балконом,
И навеки духовно почил?

Отсюда:

Итак, случилось это в том году, но до сих пор наша группа из
Университета Управления (тот, что на Выхино торчит) смеется...

Был у нас один замечательнейший преподаватель, которого терпеть никто не
мог (пока у него учились). Вел он у нас прикладную математику. Михайлов
П. А. У него было много вредных привычек, которые не давали студентам
спокойно просыпать всю сессию. Он отмечал посещаемость, устраивал
контрольные чуть ли не каждый день и т.п. Вот именно за счет того, что
он отмечал - на его лекциях и семинарах всегда было огромное количество
народа. И вот теперь включаем воображение: аудитория слишком
переполненная, на 200 стульях сидят чуть ли не 300 человек (ступеньки,
естесственно, тоже все уже облюбованны студентами)... Идут последние
минуты лекции, все потные, злые, душно в классе, окна и двери закрыты,
голос препода уже никто слышать не может, а тому все пофигу. Он как
объяснял свой пример в течение всего занятия, так и объясняет ЕГО ЖЕ!
Мы уже не можем врубиться, что обозначает та или иная закорючка в нашей
формуле на 10 листов... и вот, финал. Препод выводит какую-то хрень на
стене (т.к. доска уже 10 минут назад закончилась) и произносит следующую
фразу: "ПРОИНТЕГРИРОВАВ... ЭТО... ВЫРАЖЕНИЕ (с паузами, выжиданием
реакции слушателей...) ЧЛЕН МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН!!!" (шквал
аплодисментов, все студенты медленно в истерике сползают под парты)...

Так я об этом всегда думаю …

Друг рассказал.
На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов
привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию.
Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны,
тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг
красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе,
оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык.
Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не
его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:
- Как вы до такого додумались?
- Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!

Хорошее воспитание.

Есть у меня друг, который, несмотря на свой сорокалетний возраст,
беспрерывно учится. Правда, после двадцати он делает это заочно и во
внерабочее время - но беспрерывно. Т.е. между сессиями он умудряется
закончить какие-нибудь курсы, и при трех высших останавливаться,
по-моему, не собирается.
Один раз я его спросил;
- Зачем, Серега, тебе столько образования?
Ответ поразил меня до глубины души.
- У меня отец был пьющим.
Никакая логическая взаимосвязка между моим вопросом и его ответом явно
не просматривалась, и я приступил к более детальному изучению данного
парадокса. По ходу расследования выяснилось, что помимо беспробудного
пьянства, его папа обладал еще одной характерной особенностью, а
именно, кучей слов-паразитов и любовью наставления сына на путь
истинный.
Обычно Серегин вечер начинался так:
- Ты, значит так, понял да, э-эээ, ну это, в общем … - кряхтя,
присаживаясь к кровати и дыша свежим перегаром, начинал свою нотацию
отец.
Ночью, Серега иногда, а может и постоянно, вставал в туалет или просто
просыпался, слушая все тоже самое - «ну ты меня понял да, так значит
так, в общем, э-эээ, так значит так».
К утру, уже вставая в школу, он наконец-то слышал окончание фразы:
-«э-эээ, так значит так, ну ты меня понял да, ТЫ ГЛАВНОЕ УЧИСЬ! »
Вот, блин, и зазомбировался.

И на рассвете вперед, уходит рота солдат,
Уходит чтоб победить, им помог деканат...

Перечитывала старые (2002 год) истории и тоже вспомнила...
2000 год, учебная база СПб Университета, где мы, студенты-географы,
проходили практику. База - два барака эпохи царизма и парочка
соответствующих мест общего пользования. И вот поодаль стоит один такой
туалетик поприличнее (то есть с дверью), а на нем крупными такими
буквами объявление (привожу дословно):
"Туалет только для преподавателей и обслуживающего персонала. СТУДЕНТЫ,
ЗАМЕЧЕННЫЕ В ПОЛЬЗОВАНИИ ТУАЛЕТОМ, БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ИЗ УНИВЕРСИТЕТА".
Вот так! :-)

Итак, история, расказанная один из преподов в МГУПБ.

Тогда еще не было подземного перехода на Волгоградке рядом с МИКОМСом,
от Пролетарки до Талаллихина ходил трамвай, станции Волгоградский
проспект не было и КлейТук не вонял. На Пролетарке в трамвай
втискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен.
Вразвалочку к трамваю подходит профессор, тот самый который должен
читать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первой
паре. Подходит профессор и ждет, может потеснятся студенты... Но,
тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозов
подвинуться. В ответ на что слышит:
- Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она
начнется?
- Да.
- Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется.
Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоять
на остановке.

ВСФ 2002 - Всем привет!!!