Поиск по автору:

Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по
идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах.
О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но
не будем об этом.
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как
правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики
(секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким
хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле,
работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов
церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.
Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как
понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и
показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо?
Задает последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет
уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? »
(для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после
утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в
суд).
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс.
Жмется-мнется…
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с
соответствующей интонацией): «Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он
потом его отправляет? »
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на
рельсах - как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор.
Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…»
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно
улыбаясь, говорит: «Че, на х%й, что ли? »

Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…

P.S. В спину майору полетела зачетка…

Еду в автомобиле (не новая десятка). По старой памяти (я - бывший
сотрудник МВД) - еду не так, как предписано правилами, а как мне
удобнее. На прямой, хорошей дороге - 140. Ну и пусть, что по городу.
Закон бутерброда - гаишники с «фонарем». Машет жезлом. Останавливаюсь
метров через 40-50-60. Сдаю назад. Ну, думаю, пипец, вечер начался (а я
еще и под 1-2-3 мя банками пива). Выхожу.
Гаишник - молодой, лет 20-22-24, выражение лица - явно доволен
наметившимся пополнением семейного бюджета, но изо всех сил это
скрывает, пытаясь позиционировать себя как сурового и неприступного
стража порядка.
Сую ему документы (пока без «не лишних» бумажек).
Процедура стандартна и выверена до мелочей: «сержант, фамилие, полк ДПС,
посмотрите на радар: превышение, время 1 минута, куда торопимся? »
Я: « Знаю. Виноват. Трщ. Сржнт. , тороплюсь, куда деваться то? »

А, надо сказать, в разговоре с Гаишниками - всегда признавайте свою
неправоту (даже если вы правы на 200 %). Запомните: трамвай и гаишник -
всегда правы. Это как прилив и отлив - смиритесь с этим.
У них, понимаете, проложены рельсы, с которых они съехать могут только в
самом крайнем случае. Т. е. при определенном (причем, достаточно
сильном) воздействии извне.

Он: «Пройдемте в машину»
Обреченно плетусь.
Переходим через дорогу к ГАИшной шестерке.
Сажусь на переднее сиденье, за рулем - тоже Гаишник (ничего себе, думаю,
развелось их ;) - постарше, лет 35-ти. Молодой садится назад (тема то
интересная, как бы не проехала мимо кассы).
Начинается беседа: «Куда торопимся, почему нарушаем, почему не повышают
зарплату милиции? » И прочие глобальные проблемы человечества.
Ну и легко угадываемый финал: «Что будем делать дальше? »
Ну е-мое, не пиво же будем пить, что за глупые вопросы? Осторожные,
млин, стали какие…
Рельсы, впрочем, давно проложены, трамвай едет, куда ему следует, т.е.
разговор медленно но верно двигается к выяснению моего финансового
состояния на момент разбора полетов: начинается упорный торг. А
торговаться я умею - дай боже! (Гран мерси моему папашке). Убеждаю их в
том, что 1,5 тыс. руб. за такой пустяк (ну че там, превышение на 80 км.
- не 150 под литром водки) - это грабеж и я имею право на вооруженное
сопротивление. Парни ржут в голос, азартно спорят.
Вдруг!!! Сильный удар!!!! Служебная шестерка пролетает сколько-то метров
(не считал, не буду врать) вперед по обочине… В голове шумит прибой…
«Бип-пииии-бип-бип-биииииииип... » - возмущенно пробормотал старший гаец
некоторое время погодя.
«Биииип-пииии-бип-бип-пиииии…» - согласился с ним тот, что помоложе.
(цитировать дословно не буду - историю могут читать маленькие дети)
Вид у нас у всех, скажу без всяческих прикрас, как минимум ох%евший…
Бледные лица ГАИшников смотрелись невыгодно на фоне ярко-зеленой
униформы…(а щас они ходют в модных зеленого цвета жилетках поверх ППСки)
Выходим из авто-аха-мобиля, смотрю - в задницу нашим любимым гайкам
въехала потрепанная (даже без учета «поцелуя») копейка. Зато с
тонированными стеклами в круговую, мажорными брызговиками ярко синего
цвета. Движений в копейке - ноль. Шальная мысль проскочила - хана
пацану, жив ли? Ну и попал он, судя по лицам ГАЕК, на все деньги.
Гайка что постарше на негнущихся ногах подходит к копейке, стучит в
окно. Окно открывается (такое впечатление, что в этой, извиняюсь,
трахоме, - стеклоподъемник от мерседеса), оттуда высовывается пьяная
физия не маленьких размеров. Увидев человека в гаишной форме он
обрадовано: «Братан, подскажи как до областного ГАИ доехать? »
У ГАИШНИКА ШОК!!! СТУПОР!!!
Ситуация: нет слов, одни буквы. Да и те не цензурные.
Я обрадованно подумал: теперь точно им не до меня (грех конечно,
радоваться чужому горю, но не мы такие - жизнь такая ;) - трамвай съехал
с рельс и, вероятнее всего, намотает владельца копейки на кардан (или на
чем там у трамвая колеса крутятся?) Как известный всем питон Каа,
Гаишник шикнул мне, что я свободен, и то, что здесь сейчас будет - не
для чужих глаз. Я отвечаю: «Поял, не дурак», - и в темпе быстрого вальса
сливаюсь с места весьма вероятной гибели собрата по несчастью.

Светящиеся искренней радостью лица проезжающих автолюбителей были
несомненным подтверждением народной любви к сотрудникам ГИБДД….

Был на неделе в интересном заведении при городском морге.
Контора называется "Ритуальные услуги".
Все и вся пропитано атмосферой скорби:
В демонстрационном зале нарядные гробы соседствуют с не менее нарядными
образцами всяческой сопутствующей продукции. Веночки, ленточки,
цветочки...

В сторонке стоит стол.
Обычный такой письменный стол.
Над столом табличка, на ней крупно: "Распорядитель похорон".
Под ней за столом здоровый мужик со страданием (или с состраданием?)
в глазах принимает посетителей.

Собственно на столе, под носом у убитых горем людей, календарик с
рекламой надоевших шоколадных конфет (тех самых, что Санта Клауса
шугали).
Ну а на календаре прям таки девиз заведения:

"В ЛЮБОМ МЕСТЕ ВЕСЕЛЕЕ ВМЕСТЕ!"

Тормозная жидкость "Таллин" - почувствуйте себя эстооонцееээм!!

Дежурил я как то раз в воскресенье.
Суббота – день интересный, да и зарплата была не давно.
В общем, худо мне.
Да еще и скучно, потому как делать не фиг, на этаже никого.
Сдвигаю стулья, ложусь спать.
Через 5 минут стук в дверь. (Мля, дайте поспать...) Открываю. На пороге
зам. начальника следствия. Смотрит на меня, принюхивается к выхлопу: «Ты
что, здесь ночевал? » Думаю: «Не х%й делать мне больше… И на какой хрен
ты приперся?».
Но бодренько, стараясь дышать в сторону, отвечаю: «Никак нет, дежурю. »
Хе. Краткость – сестра таланта. Если он чего и унюхал, но мне не
сообщил.
Говорит: « Спустись, отметься на входе, учебная тревога у нас. »
Какая тревога? Че ваще ему от меня надо?
Спускаюсь на проходную – действительно тревога, молча отмечаюсь, иду
спать.
Через 20 минут стук в дверь. (МЛЯ!!!! ДАЙТЕ ЖЕ ПОСПАТЬ!!!) Открываю.
Соседи: «Че, спишь?». (НЕТ, БЛИН! БАМБУК КУРЮ!!!) «А не х%й!! »
Через час набился полный кабинет народу (человек 10). 2/3 с похмелья.
Курим (в кабинете курить строжайше запрещено), легким матерком
(РАЗБУДИЛИ ТО В 9 утра) проходимся по начальству, системе, тревогам,
правительству. Кто-то достает запасенное пиво, начинает похмеляться. Я
достаю полбутылки водки, оставшейся с какого-то праздника. Короче, мне
уже не скучно.
Забегает какой то поц: «С проверкой идет начальник штаба, готовьтесь. »
К ЧЕМУ? Приказ, где расписаны действия, предпринимаемые личным составом
по тревоге никто не помнит (да и не читали). Курим дальше, треплемся,
по-тихонечку пьем. Начинаем с интересом поглядывать на коробки с
бодяжной водкой.

Входит генерал: «Товарищи офицеры! ».
Из-за табачного дыма еле видим его силуэт. У входа в кабинет видны
очертания его многочисленной свиты. Богатыри! Все как на подбор с
кабурами, противогазами через плечо. В форме. Становится стыдно за свой
внешний вид – нечесаные, не бритые, помятые…
Нехотя вскакиваем, со скрипом принимаем позу «Смирно» (в нашем
исполнении типа: че пришел, м%дак?) Ждем, когда отчалит (ну тяжело же
стоять, после вчерашнего, войди, чувак в положение!!!).
Он (вот зае%а) поочередно задает вопросы всем: «Ваши действия по сигналу
«Тайфун», «Вихрь», "Стена" что такое план-перехват, и т.д. »
Мужественно молчим. (нас бы в разведку).
Он неожиданно выдает: «Товарищи офицеры, в кабинете пожар! »
Во взглядах соседей читаю: «Он здоров вообще?», «Может психушку
вызвать?», «Чувак, похоже, грибов объелся!», «А вдруг стрелять начнет?
» И т. д.
Потом до наших затуманенных мозгов начинает доходить, что это очередная
проверка, надо что-то делать. (могут и премии лишить) Хозяева кабинета
(в т.ч. и я) начинают метаться, собирать в охапку дела, закрывать
форточки. В общем, грамотно создаем панику.
Антоха хватает трубку телефона и орет туда: «В кабинете пожаааар,
сделайте что-нибудь!!!». Кладет трубу, и нам всем: «Бежим!!!! »
Все с веселым гиканьем ломанулись из кабинета, по пути сдвинув генерала
в пыльный угол. Распихав обалдевших прихлебателей, несемся по коридору в
сторону сбора личного состава в случае пожара (где это – никто не знает,
но понятно, что бежать нужно быстро и подальше). Хохот стоит – лошадь
Пржевальского отдыхает.

Опять шальная мысль: «Пи%дец карьере…»

P.s. Проверку наше подразделение не прошло.