Анекдоты про гаишников, ГАИ и гибдд

Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на
первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник – что на
первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил –
врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного
движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех
пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.

Господи! Призови к себе ГИБДД

Сказка.

Еду на машЫне. ГАИ. ( у нас ДАИ, не суть важно....)

- Здравствуйте! .. сержант...

- Здравствуйте? А шо такое ?

- А вот просто так, документы, шо там у Вас исчо, и поехали на всякий
случай в наркодиспансер, мы там договорились...

- Мля! Мужики, вы че, давайте в трубку подышу!..

- Да нету у нас трубки. План есть, а трубки нет. Поехали!

... поехали. Приехали. Доктор в белом халате, то-се, фамилие, пили-не
пили, добро пожаловать - кровь на анализ.

Водитель (В): - идите в жопу, не дам я Вам в себя всякие иголки
втыкать...
Доктор (Д): - Вы отказываетесь проходить тест на алкоголь в крови ?
В. (ищи дурака) - нет, не отказываюсь, я трезв, и ни какой комиссии не
боюсь. Но кровь сдавать не буду. Вдруг у Вас шприц со спидом ?
Д. - С каким спидом, я ж при Вас его расспечатал...
В. - А Вы при мне его не запечатывали. Проверяйте как хотите, только без
шприца.
Д. (теряя терпение) - Эй, там... милиционеры! ГАИИшники!
Гаишники (Г.) - Чо ?
Д. - Ваш пациент отказывается сдавать кровь на анализ !
Г. - Ты че, отказываешься сдавать анализы? Тогда мы тут же пишем -
употреблял !
В. - А я не отказываюсь. Просто не хочу, шоб в меня спидоносным шприцем
кололи.
Г. - Какой спидоносный шприц? Это ж одноразовый !
В. - А де написано? Де ДокУмент, я спрашиваю ?
Д. - Ага. Умный попался, за последние полгода - третий... (тихонечко
гайцам - пора отпускать, ниче не выйдет...)
Г. - (грозно) - Вы отказываетесь проходить тест не алкоголь в крови ?
В. - (не менее грозно - Не отказывюсь! Прповедите пожалуйста тест на
наличие алкоголя в моей крови!
Д. - э-э-э....
Г. - Доктор, проводите!
Д. - Как ?
В. - Никаких шприцов. Я их с детства...
Г. - Доктор, шо делать ?
Д. - Идите Вы на хуй.....................
В. - (тот исчо приколист) -... я шо, свободен ?
Г. - Мнять! Ты нам тридцать минут тут мозги паришь, ты че, совсем
наглость потерял, мы щас права отбираем. техпаспорт теряем, машину на
штрафплощадку...
В. - Оп-п-па! Номер жетончика 7147 и 7013?... несчастливый номер...
Достает мобильный телефон, паспорт, в котором за целулоидом лежит
бумажка с номерами телефона доверия ГАИ, и, ессссно, начинает
разговор(это быстро происходит):
- Здравствуйте...
- Остановили, номера жетонов...
- Нет, деньги прямо не вымогали, пока...
- Но, похоже, оба пьяны...

Один гаишник бледнеет, второй синеет, доктор чуствует себя неуютно, но в
относительной безопасности. Ему представляется это так - если, клиент не
пьян - ваааще все в порядке, а если пьян - он тут ни при чем, патаму шо
он к нему и приблизиться не смог.

Теряющие естественный цвет морды лица гаишники думают немножко не так.
Мысли:
- заломать и отобрать телефон - доктор ссука если что заложит - даи
поздно уже - нет.
- заломать и взять анализ крови из вены - может не получиться - доктор
заложит - нет.
- заломать и пиздюлей бы натолочь что одному (В.), что другому (Д.) -
мнять, поздно - это раз, нельзя - это два, и вообще - нет.
- В службу доверия позвонил, номера жетонов заложил... Мнять, как же мы
сразу эту ссскуку не розглядели....

- Извините, гражданин, ошибочка вышла. Пойдемте, мы Вас к машине
подвезем.... Сто денег хватит? Только позвони в службу доверия... ну...
там... благодарность нам, что ли... Хорошо, двести! Шо?! Пятьсот? Ты шо,
казел, в натуре наглость потерял... - Вот 432 деньги, это все что
есть.... Ну позвони, а ?

У нас, в Казахстане ГАИ называется МАИ (мемлекеттик автоинспекциясы)
Мы, казахи, расшифровывали так: Машина Андыган Иттер.
Дословно - собаки, подстерегающие машину.

Крещенское.
Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник.
Приятель:
- Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
- Так сегодня ж праздник - канун Крещения.
- Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня
техосмотра нет!

Сегодня.

Выступает по телевидению начальник местного ГИБДД "... и я лично и вся
рота ДПС примет участие в марафоне по сбору средств для строительства
храма!!! ..."

Мдя-я-я. Задумался.

"К вопросу о национальностях"
Преамбула: Я - литовец с литовской фамилией, родившийся и выросший в
Питере. В третьем поколении. Но фамилия и отчество, режущая слух
нормальному русскому человеку, сохранилась. Служа еще при СССР в Армии,
на грозный рык начальства:"Ты что, нерусский!?" я всегда жизнерадостно и
громко орал: "Так точно!", чем вводил вышепоименованное начальство в
состояние ступора. Временной размер ступора варьировался в зависимости
от умственных способностей начальства; иногда даже забывалась причина,
по которой мне собирались дать нагоняй и я благополучно уходил от
ответсвенности за очередной разгильдяйский поступок.
Теперь собственно "к вопросу о национальностях": История №1: Еду я
как-то по Питеру, и останавливает меня славный боец ГИБДД ну очень
кавказкой внешности. Ну и ладно, я и сам не очень русский. Все у меня в
порядке, уже хочу права показать, но воин права не смотрит, а делает мне
замечание (при этом с сильным акцентом): "Как вам нэ стэдна по нашэму
городу на такай грязной машинэ ездыт?" Ничего не могу с собой поделать,
с детства смешлив, рот разъезжается, сдерживаюсь из последних сил, чтобы
в голос не заржать. Пауза, доблестный ГИбон начинает понимать причину
веселья, лицо у него делается обиженно-сердитым, и он требует документы.
Получив права, внимательно вчитывается в мою фамилию, с трудом ее
преодолевает и поднимает на меня глаза. Я понимаю, что если сейчас не
засмеюсь, то лопну. И уже сквозь смех говорю: "Вы правы, по НАШЕМУ
городу на такой грязной машине ездить нельзя!" К чести ГИБДД-эшника,
копать под меня он не стал, а заулыбался и пожелал "ЩЧасэливого пути!"
История №2:
Компания друзей у меня многонациональная. Но, честно говоря,
в полной мере осознал я это совсем недавно. А произошло это так. На
дружескую посиделку к нам случайно попал сослуживец моего друга.
Компания веселая, один тост говорит, другой дополняет, третий обсуждает,
но никто не обижается, шутки-танцы-стихи-песни-анекдоты-конкурсы,
пришлый товарищ расчувствовался и решил сказать тост. Надо сказать, что
известен был он своим активным русофильством. Долго пел диферамбу нашей
кампании, а итог подвел такой:"Ребята, я хочу выпить за ваши хорошие,
добрые, ТАКИЕ РУССКИЕ ЛИЦА!". Что называется "РАЗДАЛАСЬ ТИШИНА". В этой
тишине я быстро обвел глазами стол и увидел: еврея, украинку, немца,
снова украинку, татарина с татаркой, башкирку, и себя, любимого. Сквозь
душащий меня смех я радостно возопил: "СПАСИБО!". Остальных тоже
пробрало, некоторые от смеха со стульев свалились. С тех пор на наших
посиделках обязательно провозглашается тост: "За наши хорошие, добрые,
русские лица!"

Немного о собачьих кличках и человеческой фантазии.
История не моя, рассказал быший коллега по работе еще в доблестных
правоохранительных органах. Коллеге, Славе, он следователем был,
необходимо было смотаться в расположенный недалеко от нашего города
поселок - душевно пообщаться с одним гражданином. Слава взял за компанию
двух оперов, мало ли гражданин несговорчивым окажется, сели в машину и
поехали. В поселке дядьку быстро изловили, допросили, ну и вроде бы все
дела сделаны. Но ведь лето, погода - благодать, тепло, солнышко. Решили
устроить небольшой пикничок на природе. В местном магазине были
закуплены пара копченых куриц и пивко, благо гаишники своим опасности не
представляют.
Около протекавшей через поселок речки была обнаружена небольшая
живописная полянка, где мужики и расположились. Сидят, курочек поедают,
пивко прихлебывают - кайф и красота. Ну тут, разумеется, на полянке
нарисовался местный бичик-алкашок с дежурными фразами насчет "помочь
мелочью" и "оставить бутылочки". Ребята мелочи бичику отсыпали и
предложили в процессе ожидания пустых бутылок сгинуть нафиг с глаз,
чтобы пейзаж своим видом не портить. Бичик понятливо убрался и не
показывался, сидя где-то неподалеку в заседе.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, в том числе копченые курочки
и пивко. Один из оперов завернул кости от куриц в газету и начал
озиратьсся, куда бы их выкинуть, так как живописную полянку поганить не
хотелось. К пустым бутылкам мнгновенно метнулся бичик и, заметив
озиравшегося опера, предложил: "Мужик, ты, типа, кости не выкидывай,
давай я лучше их своей собаке скормлю". "Нет проблем, зови свою шавку".
Бичик забрал газету с костями развернулся и зычным голосом прооорал:
"Разъябай! Разъя-а-аба-ай!"
На зов довольно быстро прибежал симпатичный двортерьер и с удовольствием
начал жрать кости.
Долго, молча и вдумчиво мужики смотрели на собаку, потом уехали.
Рассказывают, что еще долго в том поселке останавливались машины с
ментовскими номерами, из них выходили люди и неслось по поселку зычное:
"Разъя-а-аба-аЙ!"

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в
размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена
сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см,
т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте
до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в
молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к
перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года),
а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с
ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за
этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то
уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на
меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и
нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил
монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что
я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и
убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с
побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня
вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я
такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый
джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды,
что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел
помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев
этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно
разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал
ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал
ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность
с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку,
а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.

Токо что услышано:

Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием
деревни) - "Гадючьи выполозки", а рядом с ним - несколько гаишников...

:)

Есть у меня один знакомый, работает инспектором ДПС. Сидим тут 2-го
января, деньги все проедены и пропиты, смотрим вместе фильм "Невероятные
приключения итальянцев в России". И вот дело доходит до момента, когда в
начале фильма они гонятся на москвиченке за девушкой и глохнут перед
жд-переездом. В этот момент загорается красный сигнал семафора, типа
едет поезд. И вот они толкают машину на бензоколонку, а в этот момент по
встречной полосе три (!) машины проезжают на этот горящий красный
сигнал, одна вообще еле успевает проскочить перед закрывающимся
шлагбаумом. Надо было видеть глаза моего гаишника, в которых было
столько грусти и упущенной выгоды... Эх, не знали в СССР, что такое
дикая рука капитализма...

Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и
фуражка с прозрачным верхом.

ЖЕРТВА КРИЗИСА.
В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- .................................................................
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
anekdotc.ru

К ментам, конечно, у народа отношение двоякое. Надо же кому-то и
преступников ловить. Там наверняка и нормальных людей достаточно. А вот
с гаишниками вопрос открытый. Что заставляет человека идти в работники
ГАИ, мне лично непонятно. Любовь к автотранспорту? Так проще в гонщики
или слесаря податься. Предположить, что мотивация этой профессии
заключается только в дорожных поборах и всевозможных комплексах
неполноценности, как-то чересчур. Но тем не менее без них на наших
дорогах было бы вообще невозможно ни ездить, ни ходить. Уж очень наши
люди любят нажраться или еще хуже, накуриться и за руль. Буквально, еще
год назад в нашем окраинном районе города постоянно ночами звучали
выстрелы. Я долго по этому поводу недоумевал, вроде бандитские дележки
давно закончились. Оказывается, это менты по машинам палят, уже не имея
других возможностей остановить местных Шумахеров. У меня один знакомый
так раза три под обстрел попадал. У него вся машина в пулевых отверстиях
и городской рекорд прошлого года по штрафам. Чувак-то в общем
безобидный, но как нажрется, то туши свет. Когда у него машину украли,
так в милиции наверное разнарядку дали, типа ни в коем случае ни
находить. Но дело не сколько в нем самом, а в его компании. Стоит им
только вместе собраться, то кабздец. Едут как-то ночью по загородной
трассе бухие, лес кругом, дорога пустая. У нас местность холмистая,
только с одной горы съехал, тут же в другую заезжаешь. Короче,
разогнались, чтобы в горку заехать, выскакивают наверх, со встречной
машины фары в глаза, им естественно, показалось, что по их полосе едут,
вылетают на бровку и точно в столб. Откуда он там взялся, за городом,
непонятно, но тем не менее машина в клочья. Или взялись ремонтировать
чью-то тачку, сделали, все дела. Ну как же не покататься. Покатались.
Решили проверить на проходимость, заехали в какой-то сугроб, а там
откуда ни возьмись пень снегом заваленный оказался. Ремонт понятное
дело, затянулся. Гнали его как-то менты пьяного, тот естественно
останавливаться не собирался, те уже стрелять приготовились, тут
навстречу машина, бах, лоб в лоб. Прикол в том, что тот, с встречной
машины тоже от гаишников срывался. Менты с обеих машин долго потом
смеялись, типа как они ловко друг друга нашли. Останавливают его как-то
гаишники для проверки документов. Я, говорит, практически трезвый был,
пива слегка только выпил, менты и не поняли бы, а вот товарищ мой, тот
накуренный. Нет, что бы сидеть в машине, так тот вылез и давай права
качать, типа, что вы до человека докопались. Те на него посмотрели, а
что, спрашивают, у вас зрачки такие большие. Тот,- где?, берет и
отрывает у их машины боковое зеркало, видать, чтобы посмотреться в
него. Все, естественно, тут же перемещаются в наркологию. На собственном
опыте знаю, все что касательно машины, в семье считается священным и
деньги на это дело выделяются без вопросов, чем все водители постоянно и
пользуются. Захотелось выпить, навтыкал жене всякой шляпы про запчасти,
деньги получил и в гараж, водку с мужиками пить. У нас тут целый
гаражный культ появился. Встречал гаражи в шесть этажей, с баней, сауной
и т. д. Да, по поводу гаража. Стою как-то в одной деревне. Подъезжает
новенькая семерка, останавливается возле гаража, вылезает водила и
открывает двери гаража, затем уходит во двор. С соседнего кресла
выпадает какой-то пьяный дед, как потом выяснилось, владелец машины, и с
репликой «что я в собственный гараж свою машину не смогу загнать
что ли…», садится за руль, трогается и проезжает гараж насквозь, пробив
кирпичную заднюю стену. Искореженная, засыпанная кирпичом машина
останавливается где-то в огороде. Выходит чувак, что раньше за рулем
был, сразу понимает ситуацию и спокойно рассказывает мне историю, как
они с дедом купили машину в соседней области, дед естественно на
радостях всю дорогу бухал. Задача же водилы была просто пригнать машину
и поставить ее в гараж, для этого его и нанимали. Самую малость не
успел… Другой мой знакомый водила как-то появился с гиганской гематомой
на лбу. Нажрались, говорит, в гараже, решили гайку у двигателя какую-то
открутить, та не поддается. Нашли ключ специальный, длинный и кувалду.
Щас открутим. Я, говорит, даже рукавицы толстые одел, чтобы тот напарник
случайно мне по рукам кувалдой не попал. Тот размахивается, типа бить по
ключу и… Товарищ говорит, если бы трезвый был, погиб бы наверняка. Я,
говорит, метра на три отлетел. В больницу даже на всякий случай потом
сходил, все не верилось, как можно после такого удара в лоб кувалдой и
не пострадать. Бывает… Привет.

Лихим девяностым посвящается:

Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что
сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил
гаишник на Кутузовском:
— Почему у вас нет ближнего света?
— У меня и дальнего нет.
— Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?
— Чтобы не упало.
— Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?
— Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года
старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне
номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже
этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.
Гаишник сообразил, посуровел:
— Проезжайте.
— То есть как проезжать? И ничего?
— И ничего.

Ну не скотина?

Сегодня ехала на работу. Пока стояли у светофора, увидела такую сценку:
Возле зеленой девятки стоит ППС-ник и заполняет квитанцию. Вручив ее
грустному водителю, служитель порядка, весело улыбаясь, начинает
обходить машину сзади, направляясь на свой пост. И тут грустный
водитель, то ли от расстройства, то ли еще по какой причине, сдает
назад, и машинка плавненько так толкает гаишника под пятую точку.
Ошеломленный гаец, взмахнув руками, аж прокатился около метра по
укатанному снежку. В этот момент он сильно напоминал утку, пытающуюся
взлететь :) Разумеется, девятка снова была остановлена, а водитель,
наверняка, погрустнел еще больше, но этого я увидеть уже не успела...

Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю.
Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая
четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более.
Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился,
взгляд в кучу.
Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу.
Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из
машины спиртной духан – кенгуру свалит.
- Дедуля, что с тобой?
- Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… - пробормотал тот,
расслабился и закрыл глаза.
А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному
в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под
шипучки, затарил машинку и поехал.
По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60
градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально
проникли в легкие бедолаги.
Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку,
и продолжил движение в меру своего состояния.
- И что вы сделали с дедком? – спросил я.
- Но ведь он же не пил, - сказал друг – это же несчастный случай! Хорошо,
что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали
из рук в руки.
- И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я.
- Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……

Петруха

Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго
– китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень
черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то
неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за
машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит
ко мне и вежливо так говорит:
- Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в
левом ряду.
- Да я Вас не подгоняю, говорю с удивлением, а сам думаю: -Во, блин,
наверно моргнул «на автомате», надо следить за собой, а то можно
нарваться.
Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам.
Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим
внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два
не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя
ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам,
хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки
на дорогие костюмы.
- Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим.
Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и
пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары
вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения
подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же
перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими
ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на
приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только
не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять. Нашел
причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали
сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет!
Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те: - Да это не китайцы
виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят,
особенно с электрикой, но такое – в первый раз.

Петруха

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.

"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в
состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в
обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с
передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу
обнаружил в конце следующего дня... "

Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

Про конъюнктуру рынка.

Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах
августа сего года, между 8 и 9 часами утра.
Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в
городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на
чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида.
Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще не
вывели.

Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутый
рынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно.
Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель в
гражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военным
делам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортным
средством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегка
ориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток и
дальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударила
в мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика из
машины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника,
джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданно
возникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали на
немедленном погашении задолженности наличными средствами на месте в
наикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той же
наличкой поруганную честь своего брата:

- Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да?
Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматры
на себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило на
совэст не хватыло, да?

И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Из
машины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник.
Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:

- Грузины?

- Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить,
да?

Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяя
проезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайно
не сдвинулся. Никогда.

Несколько лет назад останавливает меня ГАИшник. Выхожу. Требует
документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости -
ограничение 60 км в ч.
Я: никакого превышения.
Он: у меня радар.
Я: у меня в машине сидят два (реальных) свидетеля. К тому моменту как вы
меня остановили они смотрели только на спидометр. 60 не было.
Он: протокол.
Я: обжалую в судебном порядке.
Он: Вы адвокат?
Я: естессно.
Он (несколько минут смотрит на меня, соображает, складывает документы и
отдает мне): предупреждать надо сразу, я за это время столько мог...
(додумайте сами)

- Хочу подарить мужу (он работает в гибдд) новые погоны. Говорят,
сейчас модна аппликация из страз. А что вы посоветуете?
- Дарите, он своей палочкой сделает их алмазными.

Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского.
Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из
светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло
нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде
сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них
замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел
на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.

Любит наш народ былины русские. Эвон сколько симпатичных мультфильмов
наснимали за последнее время "по мотивам". И ходят по родной земле,
"непереведенные" еще ей, богатыри, да и враги с нечистью всякой изредка
встречаются.
Летним вечером прошлого лета мы возвращались из Челябинска в Уфу по
федеральной трассе М5 – "Урал". Горная часть М5 узка и извилиста как
линия партии, стремящейся к коммунизму. Спуски и подъемы, чередуются или
совпадают с крутыми и не очень поворотами. Обгонять ползущие в гору
"большегрузы" то можно – то нельзя. Не первый раз ехали, все места
гаишных засад известны как свои пять пальцев – где скорость меряют, а
где запрещенные обгоны в бинокль высматривают. Проехав все повороты на
Златоуст, решили остановиться – покурить на природе, ноги размять – пока
светло еще, да и излишек жидкости из организма наружу вывести. Выбрали
местечко, где обочина пошире, полянка красивая и дерево одинокое на
полянке. До дерева мы не дошли метров пять, как в листве чего-то
зашевелилось.
- Белка видать, - сказал мой товарищ и поднял с земли сучковатую
обструганную палку размером с городошную биту, - сейчас мы ее…
- Чего тебе белки плохого-то сделали? – попытался я удержать друга от
нехорошего.
- Положи палку обратно, - сказала из ветвей белка хриплым басом, - и
езжайте отсюда, вы меня демаскируете.
Ветки раздвинулись. Белка оказалась среднего размера мужиком в форме
сотрудника ДПС. На груди у него висел бинокль, а на правой руке
полосатый жезл.
- Ладно, все равно темнеет уже, - сам себе сказал гаишник и начал
спускаться с дерева.
Приглядевшись, мы заметили, что к стволу прибиты "лестничные" планки, в
ветвях сколочен дощатый помост, а на помосте пристроена маленькая
скамеечка.
- Мужики, - обратился к нам капитан ДПС, натягивая, извлеченный из
кармана, светоотражающий жилет, - подкиньте до машины, метров пятьсот
всего. Здесь как асфальт новый положили народ биться начал, мы теперь за
обгонами следим.
Пришлось подвезти. Через пятьсот метров действительно обнаружилась
"гаишная" машина. Стоящий рядом с ней, еще один капитан разбирался сразу
с двумя нарушителями правил обгона.
Ну как тут было не вспомнить былину об Илье Муромце и Соловье
Разбойнике?
И анекдот про первого российского гаишника.

Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из
достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в
центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи
невероятных историй, и вот одна из них.
Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на
личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже
на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы
полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял
вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за
отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной
историей.
Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную
фразу: "Ну что, ежик, залетел?"
Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в
забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.

Романтик.

Один мой приятель в августе этого года съездил в Цхинвал.
Вы же помните эти дни. По новостным каналам репортажи о беженцах,
разрушениях, о раненых и убитых. И хотелось что-то предпринять, оказать
какое-то участие, может быть, совершить поступок.
Этот идеалист накупил детских игрушек, загрузил их в свой минивэн,
поводил пальцем по автомобильному атласу и уехал. Никто о его сборах не
знал. Семье он позвонил, когда оставил за спиной уже километров триста.
Но история не об этом.
Просто он частенько приходит ко мне на работу, здоровается со всеми и
рассказывает анекдоты и байки для всех. Все знают о том его
путешествии, и что на обратном пути Кабардино-Балкарские гаишники
отобрали у него водительское удостоверение. Что он не признает себя
виновным, пишет ходатайства и жалобы и не может найти в нашем
захолустье нормального защитника, а Москва далеко и дорого. И что вся
помощь адвокатов сводится к фразе: «Ты возьми на день рассмотрения
больничный, а я его отнесу». Он редко унывает и в любой ситуации
старается найти и часто находит что-то забавное.
Сегодня он радостно нам объявил:
- Ну, наконец-то я нашел нормального адвоката! Человек меня выслушал,
задал уточняющие вопросы и изучил все документы и схемы!
Кто-то спросил:
- Ну, и что он сказал?
- Сказал, что шансов у меня нет. А он в этом вопросе хорошо
разбирается, - его самого недавно лишили на четыре месяца.

Каждый водитель должен отчетливо понимать, что любую его попытку
проехать из пункта А в пункт Б инспекторы ГИБДД склонны рассматривать
как вполне достаточную причину для выписки штрафа.
(Леонид Хлыновский)

Все-таки жизнь на первом этаже – источник приколов. Понял я это лишь
сейчас, когда переехал двумя этажами выше. А тогда...
История первая, пиротехническая.
Прямо под окнами у нашей квартиры находилось летнее кафе
круглосуточное.
По причине дефицита столиков (и денег) местная алкашня собиралась прямо
на лужайке у кафе, а уж когда добрая душа вкопала там две скамейки...
Всякое было, и в окно стучались, стакан просили, водички там запить
водку, бывало, и залезть пытались за закуской на кухню.
Как-то раз слышу, под окном разгулялась компания. Орут, песни поют – ну
это бы ладно, привыкшие мы... Но они начали фейерверки запускать, это в
два-то часа ночи. Спать невозможно, как ракета взлетает – в комнате
светло как днем, а потом – бабах! Слушал я эту канонаду, слушал, а
потом потихоньку форточку открыл и самую большую петарду, с Нового года
завалявшуюся, в самый центр компании и запустил. Грохнуло, дамский
визг, крики: “Шозанах!”... Но потом – сладостная тишина.
Наутро коллега по работе рассказывает, как они вчера замечательно
погуляли на дне рождения, а когда их из ресторана выставили по причине
закрытия, продолжили в летнем кафе. Тут я начал что-то подозревать.
Окончательное озарение наступило, когда коллега фразу озвучил: “А когда
мы ракеты запускали, какая-то сволочь одну мне под ноги уронила. Я-то
ничего, только в ушах звенело, а вот Светка из рекламного – та
описалась... ”
История вторая, автомобильная.
Сижу дома, радуюсь выходному дню, в колонках что-то такое играет
бодрое.
Надо сказать, что окна у нас расположены низко над землей, подоконник
на уровне пояса проходящего человека. Сижу, значит, никого не трогаю.
И вижу, как ярко-красный Hyundai Getz пытается вырулить в тесном
проезде между домом и бордюром. Машинка с виду типично дамская, да и
маневры... Барахтанье парализованного крокодила, точнее не скажешь.
Чего-то я на миг отвлекся, бутылку пивную открыть, или еще что...
Громкий хлопок, звон – смотрю в окно, а там вместо привычного пейзажа
корма “Гетца” этого, и стекло тонированное. Хорошо, что под окном еще
кусок стены имеется, а то въехал бы этот деятель прямо в квартиру, и
нафиг он мне там нужен? Сижу в тихом обалдении, жду явления
Блондинки... а кому ж еще быть? Щазз! Дверь открывается, вылазит
дядя... ну не “шкаф”, но крупненький дядя, именно вылазит – с трудом,
подходит к окну, нагибается, поднимает осколок заднего фонаря, видит
меня в окне, хмуро сплевывает и говорит: “Бл@! Достала эта тонировка,
ни фига в зеркала не видно!” Дальше вызывает гаишников – страховка у
него, видимо была, или еще зачем. Сам садится в машину. Стекла
тонированные, напоминаю. Сижу, пью пиво, форточка открыта. Слышу шум
подъезжающей машины, потом голос (очевидно, гаишника): “Ну вот, еще
одна прошмандовка (сорри!) “права” купила, а ездить... ”

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

У нас на Украине сегодня "праздник" - День ГАИ, вводятся новые штрафы.
И вот на злобу дня РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся буквально 4 дня назад.
Со слов товарища, документы которого проверяли гаишники и на глазах
которого это произошло.
Родители у меня живут в селе в 20 км от Запорожья. Село чуть на отшибе
- 6 км от трассы на Мариуполь, поэтому гаишники заезжают изредка
покормиться - раз в квартал и еще реже, места не хлебные, работы у
народа и доходов нет особо... То ли дело трасса рядом - маши себе да
собирай дань... Но теперь зверствуют в моем населенном пункте уже 4
дня, и вот по какому поводу... Далее - со слов свидетеля. Итак, 4 дня
назад заехал патруль в село - то ли по плану, то ли так живца закинуть.
Ессно, приехали когда на улице сумерки. Стоят возле своей ВАЗовской
семерки, лениво машут палочками, тормозят всех редко проезжающих (а
сарафанный телетайп сработал моментально - пол села ушло в подполье -
и дядьки на мотоциклах с колясками, без прав и без шлемов, пьяные
мужики, держащиеся за велосипед - и те поныкались... И тут едет копейка.
Не сильно спеша, но как-то подозрительно все-таки, уставше... Ну они
давай палочкой крутить и в свистки дудеть.. А эта копейка, не прибавляя
и не снижая скорости ВЬЕЗЖАЕТ В ЗАДНИЦУ ИХ СЕМЕРКЕ!!! Товарищи гаишники
чуть свистки не проглотили от такого, а шофер копейки, пьяный в зюзю,
вышел из машини - и к ним в ручки: "Бл*, какого х*я вы тут стоите?!"...
Теперь 4 дня патрули в селе ежевечерне, зверствуют по полной.
Корпоративная солидарность, однако... А душе - приятно все-равно...

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец,
тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из
проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА …
И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
«Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с
главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы
даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу.
Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и
забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

Днепропетровск, середина дня. За оживленным перекрестком в центре города
стоит сотрудник ГАИ и продает палочки. И есть за что - довольно много
авто пытаются на перекрестке из крайнего правого ряда повернуть налево.
Поймана очередная блондинка. Идут минут 5 переговоры, блондинка что-то
лихорадочно ищет в сумке. Потом наклоняется к уху гаишника и что-то
тихонько ему говорит. В этот момент прохожу мимо них и слышу ответ
гаишника у которого глаза стали как у мышки на горшке: - "Какой, бля,
терминал???"
Блондинка мнется, в руке банковская карточка...

Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький
барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю.
Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr!
- А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"

тамбов 4 ноября. на перекрестке в центре города стоит пара гаишников.
тамбов 7 ноября. на перекрестке в центре города стоят 6 гаишников.
по рейтингу ДПС 7 ноября круче!

Нигерия, 2007 год. Мы, двое российских ученых африканистов, едем в
Представительство ООН в Лагосе, крупнейшем мегаполисе страны.

Перед выездом на большую дорогу таксист начинает застегивать ремень
безопасности (в то время в России это еще было редкостью).
Интересуемся, а зачем он это делает. Ответ вполне советский –
"а иначе гаишники оштрафуют". Мы спрашиваем – "а что, здесь есть
полиция?". Таксист отвечает – "да, вот они на перекрестке стоят".
На перекрестке стоит красивая женщина в оранжевой жилетке. Мы раньше
думали, что люди в оранжевых жилетках на местных дорогах это
строительные рабочие, теперь приглядываемся – видим, и вправду на
жилетке написано "Police". Дарья фотографирует, мы едем дальше.
Проезжаем метров 20.

Вдруг слышим оглушительные удары по машине. Смотрим - нас окружила
толпа местных гаишников, они лупят по машине дубинками и что-то кричат.
Передняя дверь (где сидит Дарья) с треском открывается, в нее
просовывается перекошенное лицо красивой гаишницы, которая остервенело
кричит: "Отдавай фотоаппарат!!!!!!!!!!!!!!". Слава Богу, Дарья
вцепляется в него обеими руками и не отдает. Один здоровенный гаишник
садится на заднем сидении справа от меня, другой слева.

Главная претензия – почему сфотографировали, не спросив разрешения.
А теперь, говорят, платите штраф. 12000 найр. Сумма колоссальная.
Позавчера наши коллеги откупились в близкой ситуации от местных
гопников (без формы, просто от шпаны) за 1000 найр. Мы начинаем
говорить, что, да, конечно, заплатим, но в Российском Посольстве и
после составления протокола по всей форме.

Я начинаю набирать телефон знакомого сотрудника посольства. Гаишники:
"Да ладно, бросьте, зачем эти сложности – сколько вы хотите
заплатить?".
Мы прикидываем, что 1000 найр может быть достаточно для гопников, но у
гаишников расценки наверняка выше; поэтому предлагаем 2000 найр. Дарья
еще требует, чтобы гаишница вместе с ней сфотографировалась, т. к. мы
уже подружились. Гаишники недолго ломаются, потом соглашаются. Платим
найры, выходим из машины, идем в сторону, чтобы сфотографироваться.

Вдруг откуда-то сзади выскакивает какой-то мужик и начинает с
оглушительными криками сдирать с гаишницы ее оранжевую жилетку.
Подбегают еще какие-то мужики, между ними и гаишниками начинается
драка. Мы стремглав бежим обратно в такси – таксиста нет – тот
остался и с интересом смотрит на драку. Со всех сторон сбегаются
толпы народа. Дарья говорит, а не начнется ли сейчас над нами суд
Линча и не стоит ли взять первое попавшееся другое такси и мотать
куда глаза глядят.

Тут все-таки подходит таксист. Мы говорим ему ехать отсюда как можно
скорее. Едем. Погони за нами вроде нет. Дарья спрашивает, а что это за
мужики напали на гаишников. Он говорит – "солдаты". Добавляет, что те
увидели, что гаишники с нас деньги берут и вроде как решили за нас
вступиться, вернуть нам деньги. Не верим своим ушам. Переспрашиваем
разными словами. Но таксист упорно выдает ответы именно с таким
смыслом.

Вот она - борьба с коррупцией по-африкански...

Превысил

«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД
дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево,
посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать
дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые
объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят,
сознавая, что попались с поличным. Однако...
Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу
В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают.
Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал,
ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже
повода нет придраться.
Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных
автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение
скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот
инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт
нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем
левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно
замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили,
или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что
отпустили гражданина без всякого штрафа.

Веселая история 8-летней давности. Возвращаемся как-то с приятелем из
командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому - 30 км (300 уже
проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с
ограничением 40. На спидометре - 100, в кустах - они! Платить, конечно,
не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр - тем
более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники
(молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в
этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас,
спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания
и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван - они
получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? -
жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и
уставились куда-то в сторону.
Мы поехали дальше.
Хорошо иметь братьев в деревне!

Черепахины.

Есть у меня такая штука – аллергия называется. На кошечек там, собачек
мохнатых и не очень. В общем дома живность держать могу только
ободранной и в холодильнике. А зверюшку то хочецца. Ну что делать?
Решили завести кого нить без шерсти. Например что нить водоплавающее,
но только не рыбок. Они ведь такие бездушные! – выразила свое
отношение жена. Ага! Как будто то, что мы в итоге купили оказалось
очень душевное!
Ну лана, обо всем по порядку.

И пошли они на птичий рынок. И пришли они на него. И офигели от обилия
живности.
Пока я гулял по рынку, от всех этих лохматых братьев меньших, сопли
текли так что я не успевал платки отжимать.

Наконец мы дошли до рядов с ихтиандрами.

Фигасе! – вырвалось у меня при виде разнообразия рептилий. Там было
несколько рядов с аквариумами, и в каждом кто нибудь ползал, плавал,
прыгал, жрал и спал.

Ну, и кого самого душевного ты тут присмотрела? – обратился я к супруге
после часа хождения по рядам - вот, смотри, тортилы плавают. Может их?
А че, прикольные зверюги, и жрут наверно нечасто и немного.
(впоследствии я им покупал говядину на рынке, и жрали они как гости на
свадьбе)

- Ну давай, согласилась жена. На обратном пути мы совершенно случайно
прикупили несколько розовых лягушек, тройку тритонов и разнообразных
улиток. И стайку гупий. (это такие маленькие рыбки) Ну и естественно
набрали литературы по уходу за этими тварями.

Весь вечер и пол ночи я как идиот смотрел на аквариум и читал мануалы
по эксплуатации этих шустрых девайсов. Жизнь в аквариуме бурлила. Все
жрали, плавали и кто мог грелись на плотике под лампой.

В три часа ночи я лег спать, намериваясь весь следующий день посвятить
изучению прикольных земноводных.

На утро меня ждал удар!

На поверхности воды плавала лягушачья рука. Естественно одной розовой
лягушки не хватало. Из за стекла на меня хитро пялились тритоны, а
черепахи как ниче и не видели продолжали карабкаться на плотик
сталкивая друг друга. Ах вы твари плотоядные! – возмутился я. Притащив
тазик я пересадил тритонов в него, предварительно серьезно побеседовав
с каждым глядя им в глаза. Убедившись что тритоны поняли я со
спокойной душой отправился в магазин.

Хитрые тортилы наверно не ожидали, что я так быстро вернусь, и поэтому
не на шутку напугались когда я застал одну из них доедающую последнюю
лягушку. Гады вы! – раз и навсегда определил я их место в этой жизни.

Остаток дня прошел относительно спокойно.

На ночь я выпустил к ним из тазика хищных на вид тритонов.

Утром, выйдя из спальни я сразу понял, что то не то. Уж больно
демонстративно ихтиандры повернулись задами к внешнему миру.

Ни одного тритона в аквариуме не было. Не, ну не козлы ли? –
поинтересовалась жена.

В течение дня эти твари сожрали еще трех гупий.

На следующий день еще несколько.

В течение месяца в аквариуме происходил естественный отбор, зато
оставшиеся рыбки приобрели такую скорость и реакцию, что не то что
сачком поймать, даже взглядом стало трудно проследить за ними.

В последствии черепахи из размеров пятикопеечной монеты выросли в
тортилл намного больше ладони.

Они жрали мясо из рук.

А однажды даже укусили меня за палец. Больно.

Как то приехав с практики, я обнаружил, что родственница отдала моих
тортилл.

Теперь они живут где то в Армении.


Сцобако

Когда я был маленький (хотя сейчас это трудно представить) у нас дома
квартировали всякие животинки. Не одновременно конечно, а так сказать,
одна за другой, по мере их естественной убыли.

Первый был собак. Хотя собаком его назвать, это оскорбить всех ныне
живущих представителей этой разномастной четвероногой братии.
Действительно, как повернется язык назвать идеально белое, пушистое
существо, причем с ярко розовым поросячьим носом – собакой? Да никак.
Тем более его натура больше соответствовала натуре неделю не жравшему
тигру. Злобная в общем была натура. Зато какая внешность! А имя! Это
воплощение красоты и аристократизма носило плебейскую кличку Филя.
Хотя, довольно часто, его звали Сволочь, Гандон и Паскуда. И все из за
непростого характера и анатомической особенности выражающейся в полном
отсутствии такой важной части тела, как мозг..

Филимон был настолько лохматым, что где голова, а где зад определялось
только экспериментальным путем - подношением пельменя. Поднесешь
пельмешек к окончанию этой собаки, а оно разворачивается и ты
понимаешь, пельмешек то ты сначала заднице евоной предложил.

На этом собсно, достоинство его и заканчиваются и начинаются сплошные
недостатки. Например оно кусалось. По поводу и без повода. Хорошо, хоть
в силу своей маленькой пасти оно просто кусалось, а не откусывало, а то
бы я до совершеннолетия был бы на четверть сгрызен. Филя мог, просто
проходя в задумчивости мимо тяпнуть тебя за ногу, только потому, что
ему показалось, что твоя нога отозвалась о нем некорректно. Потом,
своей пустотой вместо мозга он понимал, что накосячил, и рвал когти
куда нить под диван. Там он от волнений и переживаний, удивительно
громко для такой маленькой собачки, вонял и через некоторое время
выползал наружу. Через пару лет диван стал пахнуть Филиными
переживаниями, и мы его выкинули.

Еще он любил любить сидящих за столом. Несмотря на то, что с приходом
гостей мы его запирали в соседней комнате, в которой он сразу по
привычке начинал переживать, еще не разу он не досидел там до конца
вечера. Обычно всегда находился кто нить особо любопытный из гостей,
который просто не мог не сунуть свой нос за закрытую дверь, что бы
посмотреть, кто это там так громко переживает? В итоге хитрый Филимон
белой глистой сквозь приоткрытую дверь скользил по паркету под стол и
там затаивался в засаде. Как правило засаживал он уже минут через пять.
Когда кто нибудь неосмотрительно клал ногу на ногу, Филимон с
похотливым блеском в глазах тут же под столом пристраивался к этой
ноге и давал волю своим инстинктам. Офигевший взгляд счастливчика,
направленный под стол, и судорожное подергивание ногой, с целью
стряхнуть внезапного насильника, указывало, что Филимон влюбился.
Причем несмотря на рост, этот паскудник держался очень цепко, и
зачастую стряхнуть его было ой как не просто. Даже поднесенный к
носу кусочек колбаски не помогал. Эта сволочь не останавливаясь
хватала колбасу и продолжала глумиться над ногою. Жрать и
глумиться, жрать и глумиться.

И вообще, этот брат наш меньший, никого не любил. Не сучек, не кобелей.
Но инстинкты все таки кой какие у него были, поэтому в качестве
сукозаменителя (а кули, жалко все ж собачку!) ему выделили маленькую
подушку, хз откуда появившуюся у нас и валявшуюся до этого лет десять в
кладовке..

Филя всей душой полюбил свою новую подругу. Он ставил ее вертикально и
трахал самозабвенно и с нечеловеческим энтузиазмом, причем любил это
делать посереди коридора. А в коридоре паркет. Скоо-о-ользкий. Он имеет
подушку, подушка скользит по паркету, Филя не останавливаясь скачет на
ней.

Периодически гости сидевшие в зале наблюдали, как скользя по паркету из
коридора в комнату лихо заруливает неистовый Филя, как, пля, седой
Чапаев на коне. Только ура не кричит.

Ладно, закончим про Филю. Умер он от чумки и я сильно переживал. Хоть и
сволочь он был и онанист, но все таки более чем за десять лет мы все
привыкли к его закидонам.

Следующая зверюга появилась у нас через год. Это был карликовый пудель.
Щас скажу как она (сука) была по паспорту и вы поймете, почему ей
придумали более короткое имя. А в паспорте этой серебристой пуделихи
было написано – Арланда Сюр. Забегая вперед скажу, что сюр это был
конкретный, тут с именем производители не ошиблись.

Собачка была ласковая, добрая и нежная. Кусать она не умела, рычала
очень редко и то после этого, видимо осознав как низко она пала, Дуся
виновато улыбалась и лезла под руку.

… Однажды с Севера я привез шкуру волка и повесил ее на кульман. Мимо,
как обычно, опустив голову и грустно повесив свои серые длинные ухи, по
каким то своим делам брела Дуся. Она всегда так ходила. Опустив взгляд
долу и подметая пол ушами. Это был ее многолетний маршрут, по нему она
ночью ходила с закрытыми глазами и знала все наизусть.

И черт ее дернул поднять голову. На расстоянии в пол метра, на нее
жутко скаля сантиметровые клыки, красной пастью скалилась огромная
волчья голова! И это на самом безопасном в квартире маршруте!

Такого душераздирающего крика я больше никогда не слышал. Маленький
пуделек кричал так, что заглушал пролетающие мимо самолеты. Из
крохотной тушки выплескивались такие децибелы, что Кобзон от
зависти давился мацой.

Не переставая кричать Дуся засучила ногами с совершенно дикой
скоростью, и поэтому минуты две буксовала на месте. Наконец ножки
зацепились за пол и ошарашенная Дуся, сшибая все на своем пути
понеслась на кухню. И там сидела. Два дня.

Потом, в последствии, когда Дуська немного попривыкла к лежащему без
движению волку, и начала хоть и косясь на него с опаской, но все таки
проходить мимо, я одевал эту шкуру на себя, и ползал по квартире за
Дусей, чем доводил бедную скотинку до истерики.

…А как то раз на даче она долго пританцовывала на краю небольшой, но
наполненной водой канавой, собираясь перепрыгнуть через нее. То отбежит
от берега, то кинется к берегу и вот-вот перепрыгнет. Но на самом
берегу тормозила и опять выбирала маршрут прыжка. И наконец выбрала.
Как водится у Дуси, из кучи вариантов она выбрала самый неудачный.

Серебристая тушка лихо оттолкнулась от берега, на секунду зависла над
серединой канавы и с тихим всплеском шлепнулась прямо в середину. На
поверхности остались плавать только два длинных уха.

Когда я вытащил ее из воды, она ничуть не удивилась да и испуганной она
не выглядела.

И вообще, к старости Дуся помнила все свои маршруты, что твой Жак
Кусто. По даче и квартире, помнит где что стоит, где надо повернуть
направо, где налево. И поэтому нередко совершала свои вояжи по
памяти, не глядя на дорогу.

В этот раз, собираясь запрыгнуть на скамейку она четко знала, где
оттолкнуться, куда приземлиться. Только она как то не рассчитывала, что
матушка поставит на скамейке эмалированный тазик. Я ж и говорю,
рассеянная Дуська стала.

Разгон…Толчок… Дуся головой вперед летит в сторону скамейки…Уже
сгруппировалась для приземления, подобрала лапки…

БАМмммм, с точностью снайперской пули влетает головой в тазик. Звук
такой, будто в церкви в колокол ударили. Тушка шлепается на землю,
встает, отряхивается и уже напрочь забыв, что хотела, скачет на
крыльцо. Естественно опять по памяти.


Есчо про Филю.

Жила-была одна собака. Конечно сволочь она была еще та, никого не
любила, ласки не признавала и была на редкость злобным существом.

Как в такой доброй семье как наша, могло вырасти такое?! Но что
выросло, то выросло. Когда они было щенком, его назвали Филя. Филя
обещал вырасти в прекрасную по своей красоте и характеру собачку.
А выросло…

А выросло нечто в полностью белую как снег, лохматую как мамонт и что
удивительно с розовым носом собаку. Болонку. Нет, ему слово болонка не
подходило. Вот болон - это будет правильно. Шерсть свисая на морду
закрывала вечно злобные глазки, а пушистый белый хвост служил для того,
что бы периодически из под него, что то выпадало на ковер.

Но и у этой скотины были слабые места. Он до умопомрачения любил
семечки и пельмени. Иногда со стола ему перепадало несколько
деликатесов, и тогда его глазенки становились добрыми-добрыми,
насколько это возможно у вурдалака.

Периодически наступали трудные для нас и крайне тревожные для Филимона
моменты. Он рос, начинал пованивать и обрастать шерстью. И тогда
принималось решение – мыть и стричь! К этому событию готовились
заранее, потому как глупое но необычайно хитрое животное чуяло приход
по его душу песца и мгновенно пряталось под диван.

Так было и в этот раз. Где то мы слошили и Филимон, жопой почуяв
приближение нехорошего сквозанул под диван.

Фиииляааа, ласково запел я под диван, иди сюда Филимоша... Ага, у
Филимоши хоть мозги и отсутствовали как класс, но инстинкты были
развиты как у Стивена Сегала. Поэтому на мои позывные оттуда
доносился только животный рык.

Ну не хочешь так, сделаем по другому. Я пошел на кухню, взял пельмень и
вернулся назад.

Из под дивана послышался стон окруженного партизана у которого и пули
то последней не осталось.

- Филенька, пельмешек на! Я показал под диван чудный, благоухающий
пельмень надеясь что инстинкты выгонят кровопийцу наружу.

Из под дивана раздался захлебывающийся в слюне рык и жалобный стон.
Видно Филя вспомнил как пару раз его вот таким образом выманили наружу
и подстригли как последнего лоха. Короче инстинкт самосохранения
оказался сильнее чувства голода.

Вобщем животина по хорошему отказывалась выходить из укрытия дабы как
все приличные собаки принять ванну и быть остриженным умелыми
матушкиными руками.

- Филя! – сказал я ему строго – я пошел за шваброй. Их под дивана
раздалось яростное рррррр, и нестриженные когти заскребли по паркету
вдавливая лохматое тело глубже в угол.

Швабра, это был последний способ вынуть Филимона на свет божий. Это
знали все, а лучше всех это знал сам Филимон. Поэтому запустив когти в
щелки паркета он ждал развязки, втайне надеясь что вот в это то раз у
нас ничего не получится.

Иди сюда, собачка этакая – проговорил я осторожно запуская швабру под
диван. «Собачка этакая» страшно зарычала и вцепилась в швабру.
Перебирая древко я попытался вынуть эту тварь наружу пока она
вцепилась зубами в швабру, но она сообразив на пол пути, что
происходит что то не то бросила инструмент и опять закогтилась в
своем углу.

Из под дивана завоняло.

- Ах ты, скунс недоделанный – возмутился я и повторил попытку.

- Выйди, собака, выйди – гундел я под диван. Из под дивана слышалось
рычание и летели щепки от швабры. Это маленькая болонка раскладывала
швабру на атомы.
- Ну все, писец – сообщил я Филимону. Рррррррр – прогундел со шваброй
во рту Филя.

ААААААА!!!! – заорал я под диван. Офигев от удивления Филя открыл пасть
и выпустил швабру. Я сделал отвлекающий маневр и пока животное сквозь
заросшую челку пыталось рассмотреть что там делается, я поддел его
шваброй и под истошные вопли Фили поволок его в зал. Этот паразит
упирался чем только мог, но на скользком паркете это было бесполезно. Я
толкал перед собой швабру, которая в свою очередь толкала собаку.
Собака голой жопой скользила по паркету, скребла лапами и отчаянно
материлась.
Волки позорные! – визжал Филимон – не возьмете!!! Зарулив в зал он
увидев матушку и понял – это писец.
А на чеоорной скааамьеее, а на скамьеее паадсудимыыыыых…!! – заверещал
он прощальную песню.

Через час он был помыт, побрит и накормлен пельменями.

Ну гады! – думал Филимон оглядывая уже пустую миску – так за дешево
купили пацана! Иэх!


Йожег

Давным давно, когда я был еще маленьким, а родители уже большими,
поехали мы на море. Сняли домик почти на берегу, обжились, обкупались…

Где то в середине сезона, темным шашлычным вечером к нам пришел еж.
Самый обыкновенный, с черно-серыми колючками, любопытным лицом и
нестриженными ногтями. Посмотрел он на нас грустными глазами и сел
жрать… Жрал он так грустно, что нетрезвые сердца взрослых растаяли от
умиления и проблема с жилплощадью, если таковая и была у ежа, решилась
моментально.

А маленький наворачивал как мясорубка какую то вкусность и о постигшей
его радости и не догадывался. Мы кстати тоже.

…Теоомнааая нооочь, только ежик пыхтииит под столооом… О, как он
пыхтел!
Невозможно представить, как из такого маленького рта или еще откуда
может исходить такое пыхтение. Но это были еще цветочки. Попыхтев
немного, еж пошел. Шел он сцуко, как лошадь Буденного на параде.
Маленькие лапки грохотали по деревянному полу аж дом содрогался
Родители, принявшие накануне, крепко спали, оставив меня в одиночестве
догадываться, куда там еж в темноте пошел.

А эта колючая скотина все шла и шла. Причем, судя по звукам, шел он
иноходью иногда переходящей в галоп. Цокот ежинных копыт в темноте
перемещался в комнате по диагонали. То ли ежу было совсем похрен на
препятствия, то ли прибор ночного видения у него сломался, то ли по
натуре он был целеустремленным животным, но шел он напрямик.

Сумка на пути? Похрен! Сбив ее еж попер дальше. Что там еще? Полочка?
Туда же ее! Грохот упавшей полочки для обуви нимало не смутил ежа,
поскольку бодрое цоканье не на секунду не сбилось с ритма.

Дойдя до противоположного угла еж затих. Наверно задумался. Ну, это я
так подумал, а на самом деле он просто выбирал площадку.

Уверенный, что колючая скотина завершила свой вояж, я прикрыл
глаза…Задремал…

ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ - раздались его осторожные шаги в обратном
направлении. Я свечкой вознесся над кроватью пристально вглядываясь в
темноту. Где то там, в черной ночи, одинокий ежик с грохотом, что
метропоезд, несся в свой угол.

В эту ночь я так и не уснул. Еж до утра накатывал себе лыжню из угла в
угол, солируя тяжелым сопением и сопровождая звуками копыт взбесившейся
лошади.

…Под утро я забылся сном уставшего ветеринара принимавшего роды у
слонихи.

- Млять! – я изобразив привычную фигуру свечки, вскочил в кровати.
– Какого черта?! Где коробка?! - возмущался батя. Тут вчера вечером
стояла коробка с яблоками!

«Там, где вчера стояла коробка» теперь валялись обрывки картона
вперемешку с ежикиным дерьмом. Сам яблочки, аккуратной кучкой лежали в
противоположном углу комнаты, явно подготовленные к дальнейшей
экспроприации. Из за этой кучи на нас, как загнанный в западню леопард,
щерился еж.


Сцобако унд котег

Здоровенная московская сторожевая и кот жили душа в душу. Пес
периодически своим лопатообразным языком вылизывал кота до такой
степени, что домой тот приходит весь мокрый и с ирокезом торчащим в
небо. Когда кот находился в доме, пес терпеливо ждал его за дверью,
потому, что в дом ему входить запрещалось.

Как только кот осторожно выходил на улицу, пес радовался, неуклюже
прыгал вокруг и опять наводил ирокез котику.

Взаимную любовь подкреплял холодильник, который стоял под металлическим
навесом и в котором хранилось мясо для животинок. При открывании
старенький холодильник скрипел дверцей и кот наперегонки с псом бежали
к нему, садились рядышком и ждали, когда хозяин накормит их вкусненьким.

Много много лет эта традиция оставалось неизменной, но однажды хозяина
два дня не было дома, и четвероногие обитатели дачи сильно
проголодались. Они сидели у забора навострив ушки в ожидании услышать
знакомые хозяйские шаги, после которых обязательно должен был
последовать долгожданный скрип дверцы их холодильника.

Целый день они сидели рядышком, огромная московская сторожевая и
беспородный котик, изредка переглядываясь и тяжело вздыхая. Они
понимали друг друга без слов.

И вот раздались долгожданные шаги, щелкнул замок и отворилась калитка.
Кот и пес традиционно, как сотни раз до этого кинулись к холодильнику и
сели рядышком.
Огромная собака и маленький котик.

Как сотни раз до этого скрипнула дверца холодильника, хозяин протянул
кусок мяса собаке, держа в другой руке мясо для котика. Котик вытянул
шейку ловя вкснющий запах мяса, представляя как он сейчас будет его
есть. Ммммм, какой изумительно пахнет мясо, которое хозяин дает псу.
Мое наверно пахнет так же! Котик еще чуть чуть вытянул шейку ловя
аромат еды, еще чуть чуть подвинулся в сторону собачьей порции…

Пес так и не понял, что произошло. Инстинкты, сидевшие в нем сработали
намного быстрее мысли…

Резкий поворот головы, щелканье клыков, и переломанный пополам котик
тихо лег возле так и не попробованного мяса.

Пес минуту соображал что случилось, все еще не веря в произошедшее
трогал лохматой лапой мертвого кота и тихо поскуливал.

Потом, не тронув еду он тихо пошел к себе в вольер и лег свернувшись
калачиком.

Через несколько дней он умер.


Опять сцобако

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли
травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару,
вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.

Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и
смотрит так из под бровей, жалобно-жалобно.

Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В
туалет на улицу регулярно выносил на руках.

Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее
обратно в гараж на теплую подстилочку.

Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как
посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка
покалеченная не ходит. Всю неделю.

Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал
закрывать.

Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную,
проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка
аццким вихрем носится по гаражу гоняя какую то тряпку по полу.

Вы видели как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца это
нифига не метафоры.
Увидала его, секунду стояла отвесив челюсть, потом ноги резко
подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая
передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.

P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение
жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки..


И исчо собак.

Люди особи глупые, непродуманные и стремительны в части принятия
нелогичных решений.

Намедни захожу в подъезд, голодный, как медведь после спячки, перед
глазами огромная лохань с борщом и тазик с пельменями. Подхожу к лифту.

Надо сказать, что лифт у нас существо особенное, своенравное и
независимое. Хочет едет, хочет не едет. Двери то откроются, то нет.
Автоматика открывания дверей, если в них что то застряло, не работает.
В общем артакцион.

Захожу в лифт, нажимаю кнопку своего этажа. Жду. Лифт тоже что то ждет.
Я молчу. Лифт тоже.

- Нну, суко, поехали уже – попросил я его кулаком по стенке.

Лифт вышел их анабиоза, что то в нем щелкнуло, пискнуло и двери начали
закрываться.

В этот момент слышу топот бегущего кого-то, старающегося успеть на
последний уходящий лифт. Прикинул – не успеет. Топот далеко, а двери
уже наполовину закрылись.

Вот тут то я и ошибся. Бегущий человек был да, далеко. А вот его
здоровенное, лохматое сцобако бежало тихо, но шустро.

Двери уже почти закрылись, когда глупое животное с разбегу попыталось
втиснуццо между закрывающихся створок.

Шлеппп… - тихонько сомкнулись двери на подмышках Бобика. Бобик, или как
там его, выразил глазами нечеловеческое изумление, потом попытался дать
задний ход, зашкрябал нестриженными когтями по полу и навонял как тыща
протухших селедок.

Куиньки там… Дверь держала крепко.

Собак поняв, что добром оттуда не выбраца зарычал и как то нехорошо
посмотрел на меня.

Я на всякий случай отошел в дальний угол и сказал ему, что я тут не при
чем.

Но Бобик имел особое мнение на этот счет. Поняв, что задним ходом ему
не светит, эта сволочь глядя мне в глаза, рыча и клацая зубьями начала
прорываться вперед. То есть ко мне.

То, что Боб назначил меня крайним, читалось в его искрившихся добротой
глазах.

- Э-э-эээ…Ты эта…Я тут не при делах, в натуре! – я попытался по
лоховски отмазацца.

Боб разинул пасть еще сильнее и с удвоенной энергией заскреб ногтями по
полу. При этом телом он выделывал такое кренделя, будто его мама
согрешила с удавом, в результате чего и получилось это недоразумение,
которое в данный момент рвалось в тесную кабинку лифта.

- Ааа! Вот ты где! – раздался радостно-пьяненький голос со стороны жопы
собакина. А я тебе говорил, не беги впереди меня удод лохматый!!!

- А это Ваша соб… - попытался я прояснить обстановку а заодно и
спрогнозировать свою дальнейшую судьбу.

- Ага! Моя!! – радостно заржал мужик и в подтверждении своих слов с
ходу заряжает пинка в лохматую задницу. Изумленно чавкнув подхвостьем
лохматое нечто, как из катапульты, влетает в лифт.

Двери закрываются. Лифт трогается.

Я остался жив.


Котег

Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы ихней помидоры ворует.
Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь,
тащит.

Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки,
ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил
помидоры.

... Подозрение пало на соседей...

В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком
направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина,
помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю,
похороню прямо на грядках!

Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская
меня первым.
Захожу, смотрю на помидорные кусты.

А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не
успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а
видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому
как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без
движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а
пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц,
коммандос во Вьетнамских джунглях.

И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И
глазами опять так, хлоп-хлоп.

... Не выдал я засранца... Рука не поднялась...


Попугайчег

Подарили мне волнистого попугайчика. Назвали мы его НеСриНаШторы. Не,
ессно не так. Уже не помню, но то ли Гоша, то ли Кеша. Короче
стандартное попугаичье погоняло.

Попугай по всей видимости был старый, с огромным тюремным опытом и
установившейся жизненной позицией. Эта позиция выражалась в полном
отсутствии интереса к окружающим людям и к своим прямым обязанностям.
Он обожал проводить время в углу клетки на жердочке, прикрыв глаза и
гадя во сне. Иногда он спускался, клевал разные деликатесные зерна, пил
из специальной стеклянной поилочке и снова забирался на свою вторую
полку, спать и гадить.

На колокольчик, весящий перед его клювастой мордой, он не обращал
никакого внимания. На бегательный барабан - тоже. Потом я узнал, что
бегательный барабан, это для хомячков, и деинсталлировал сей девайс из
попугайного пищеблока.

Так проходили дни. ГошаКеша спал, срал и пил. Иногда приоритеты
менялись, и он сначала пил, потом все остальное. Вот и все разнообразие
в его жизни.

Хотя нет, было еще одно. Это носило характер скорее хобби, а может
КешаГоша так развлекался.

Когда портреты вождей напечатанные крупным планом на газетке, которая
лежала на дне клетке, скрывались под толстым слоем птичьего дерьма, то
наступало время менять газету на более свежую прессу.

Газетка осторожно, что бы не оборонить ни крупинки, вынималась из
клетки, КешаГоша задумчиво приоткрывал один глаз и c философским
выражение лица поносил на непокрытое дно. И так постоянно. Стоило
только газете покинуть клетку, как приоткрывался глаз и зловещая
порция помета шлепалась на чистое дно клетки.
Больше КешуГошу в этой жизни ничего не интересовало.

Как то раз он ушел из клетки. Долго мы его искали, звали, обещали
(пиз#ели конечно) больше не материть, кормить тока маслинами без
косточек и привести молодую попугаиху и еще много всего приятного, но
ГошаКеша молчал. То ли потому, что был мудрым и уже не верил в Деда
Мороза, то ли уже просто был глухой от старости. Хрен знает.

Но нашли мы его случайно, и то благодаря моим способностям начинающего
Шерлока Холмса. Я во время заметил на спинке дивана непривлекательный
Кешин след. Потом еще один. И еще.

Мальчик-с-пальчик фуев, думал я идя по следам оставленным диарейным
попугаем. Ну точняк. Подняв глаза мы увидели ГошуКешу мирно сидящего на
шторе и как обычно спящего. По цвету он прекрасно гармонировал с
текстилем, поэтому то и был так долго незамечен. Под Гошей, как и
следовало ожидать, устремляясь вниз по шторе, петляя и изгибаясь как
горная речка, виднелась дорожка птицофекалий.

Тут мы поняли две вещи. КешаГоша хоть и далбойоп, но далбойоп хитрый. И
вторую вещь – он может летать. Что я моментально и проверил подкинув
пернатого к потолку.
Такой подляны от жизни Гоша не ожидал! Первый раз в своей жизни он что
то матерно крякнул и судорожно махая крылами устремился на шторину, где
прочно вцепившись когтями и окончательно проснувшись начал изучать
обстановку. Обстановка, по его мнению, была херовой. Со всех сторон к
нему подкрадывался я, и применяя стратегически грамотный прием
растопыренными руками, заставлял дикую птицу смещаться в угол.
В угол Гоша не хотел. Поэтому он семеня когтистыми пальцами
вскарабкался до самой гардины и торжественно насрал на шторину.

Это было высоко.

- Гоша…Иди сюда, дурачок… - ласково позвал я, и шепотом добавил –
…емнутый…
Гоша почуяв подляну попытался забраться еще выше, но выше был уже
потолок в который он и уперся затылком. Теперь он напоминал знаменитых
Титанов поддерживающих крышу.

Лезть за ним не хотелось, и я тряхнул шторину.

Гардины вешал тоже я.

- Да ну вас всех на куй!!! – орал КешаГоша пролетая надо мной,
копошащимся под упавшими шторами. После чего он залетел в клетку и
сделал вид, что спит.

А потом… Потом, некоторое время спустя, в один из дней его старческие
руки не смогли удержать тело на шторе, и он с высоты потолка грохнулся
в ванночку с фиксажем.

Но у него же были крылья… Может это он специально?

©Кобах

Кто виноват?

Небольшая авария в тихом переулочке. В припаркованный микроавтобус
врезалась «десятка». За рулем которой, вы угадали, ОНА. Диалог между
владельцами машин:
- Девушка, давайте на месте все решим, повреждения-то пустяковые...
Ну некогда мне ГАИ ждать...
- Ничего не знаю! Звоните в милицию, а то у меня на телефоне денег
нет. Вы виноваты, вы и звоните!
(В шоке) - Девушка, а разве не вы в меня въехали?! Почему...
- Конечно, въехала! Вы же машину поставили неправильно, вот и въехала!
Вы виноваты!
- Почему неправильно? Правильно я ее поставил...
- Там же знак! На перекрестке! Красный треугольник и в нем крест,
значит — нельзя! (Знак «Пересечение равнозначных дорог»)
- Девушка... Давайте, я с вами не буду спорить, вот вам две тысячи
рублей, и езжайте с Богом, ладно? (Повреждений максимум на тысячу)
- Нет! Меня муж будет ругать! Звоните в милицию! Вы виноваты!
Блин, как хорошо день начинался...

Едем с товарищем с дачи по трассе в направлении Бронниц. Трасса
не слишком оживленная, но тем не менее насыщена знаками дорожного
движения. Проезжаем знак ограничения скорости до 40 км/ч. Через
некоторое расстояние знак "Конец зоны всех ограничений". Друг
радостно дает газу своей "одинадцатой" и за следующим же поворотом
(метров через 400) также радостно попадает под палку странствующего
торговца полосатыми изделиями (в простонародье - инспектор ГИБДД).
Законопослушно паркуемся на обочину, где уже стоят порядка 7 таких
же бедолаг. Все семь водил обступили машину ГИБДД и вкупе с
некоторыми пассажирами, которые тыкая руками куда-то в сторону,
что-то яростно доказывают инспектору, находящемуся в машине. Второй
инспектор, напомню, продолжает бойко торговать палками, останавливая
все новых лихачей, многие из которых едут на скорости максимум
60-70 км/ч. Товарищ мой, юрист по образованию, заметив, что торговля
здесь носит характер самообслуживания (Европа же почти), вздыхая,
взял документы и пошел к толпе, обступившей кассу (то бишь машину
ГИБДД). Минут 10 он активно участвовал в дебатах. За это время
остановили еще машины три. И торговец с аппартом измерения
скорости и палкой, наконец изволил обратить внимание, что его коллега
не справляется со страждущими. Совместными усилиями слуги закона вняли
словам граждан и обратили свои взоры в ту сторону, куда они тыкали
пальцами... В метрах 100 от того места, где расположился нестационарный
пост ГИБДД, дальше по дороге, ведущей в Бронницы сиротливо висел все
тот же знак "Конец зоны всех ограничений"... Напомню подобный же висел
как раз за тем поворотом, из-за которого мы появились... Почесав репу
от недоумения, один инспектор собрал документы автолюбителей, а второй
сел в машину и проехал за поворот... Через пять минут вернулся, проехал
мимо места скопления автомобилей, доехал до второго знака, вылез из
машины и... правильно, снял со столба знак "Конец зоны всех ограничений"
и положил его в багажник. Толпа безмолвствует... Нужно отдать должное
соломонову решению оставшегося гайца, он молча раздал водителям
документы и отошел в сторонку... Водители радостно разъехались. Уехали
и мы с другом... А вот сотрудники ГИБДД так и остались на означенном
месте... может до сих пор там стоят?)

Начало 90-х. Кто не попавший - тот бизнесмен. Два лихих друга открыли
магазин в деревне. Сами синяки - еще те, хотя в блатных кругах - люди
известные. Рассказывал один из них - сам такого не придумаешь.
Нужно везти товар из города. Естественно основное - водка, пиво,
сигареты. Сели на свой бортовой, крытый тентом 53-й. Кроме прочих
продуктов с собой - ящик водки. Решили, не доезжая до многострадальной
деревни с их суперминимаркетом, взять по дороге барашка у местных
чабанов - в подарок городской братве. Заехали на стоянку. Их,
естественно, встретили, как и положено, по всем степным обычаям (дело
происходило в Бурятии). Договорились насчет барашка. Решили обмыть это
дело. Обмывали с чувством, с толком, но без расстановки.
В итоге - один будит другого почему-то на подъезде к городу
(оказывается, даже до деревни не добрались, а вернулись обратно, до
того пьяные были). Тормозит гаишник - документы, аптечка, огнетушитель -
все как обычно.А какие на фиг документы и все остальное - если на ногах
не стоят и даже понять не могут как обратно в городе очутились (хотя
один из них за рулем)!!!
Гаишник: - Что везем?
Кенты: - Где?
Г: - В кузове, под тентом?
К.(напрягая мозги, аж до появления дополнительных складок на бритых
затылках): - Барашка купили, на шашлык.
Г: - А почему такой топот в кузове?
Кенты, в самом деле не понимая о чем речь: - Ну дык барашек -
молодой, резвый - вот и скачет!
Гаишник заставляет открыть тент, два тела нехотя и матерясь,
вываливаются из кабины, сами удивляясь неимоверному шуму из кузова.
Открывают тент - и столбенеют... В кузове 8 баранов и один чабан...
Весь товар на месте, только ящика водки нет.
Вот так все начиналось в лихие 90-е.

Работа наших доблестных гаишников, всегда всех бесила, даже мне
кажется во времена Петра. Они сплошь да рядом берут взятки, причем,
не стесняясь и строго торгуясь. Эта самоуверенность в их речах их
наглость, короче им осталось только чеки за взятки выписывать. А
государственные протоколы - не модно. Оговорюсь в самом начале,
что все же берут не все, есть те которые не берут, но их никто и
никогда в природе не видел.
Случай произошедший со мной. Как-то раз возвращаюсь я на машине
домой, и замечаю впереди стоит машинка с мигалками, а к слову сказать,
я несколько дней как езжу без прав, готовлюсь к сдаче экзамена, машину
взял у знакомого с целью купить. На машине наклейка, мол, продаю, цена,
пробег, на какую кличку откликается и тому подобное. Еду с работы,
денег в кармане нет, ну может пятьдесят рублей. А гаишники, мне
кажется, чувствуют страх водителя как псы (позже проверено не раз,
думаю, что можно даже на диссертацию выйти в этом вопросе), один
выскакивает, палкой взмах, останавливаюсь, жду и прикидываю что
делать, ведь даже документов нет на машину. Румяный и, кажется
даже счастливый, гаишник представляется, просит документы и,
услышав, что их нет, начинает свою основную работу. Оценивает мою
финансовую ситуацию, ведя вроде бы обычный в этом случае разговор.
Оказываюсь в их машине. Второй боец румяней первого и упитан как
в рекламе пива "толстяк" (раньше когда еще люди мелькали), видно
он старший.
- Здра, такого-то звания, Пупкин, где ваши права, документы на
машину, страховка...
- Прав нет, - говорю я, - а машина не моя, взял так сказать на
тест-драйв.
- Права забыли? - уточняют они.
- Нет, завтра сдавать иду, а пока их нет в природе, - я, грустно.
- Опа, - только и произнс мощный. Ну а дальше у них отработано,
перечислили мои на данный момент нарушения, это такая-то сумма,
машину на стоянку, плюс страховки нет и бац - общая сумма
такая-то. Сумма, охренеть я в панике, пауза и вопрос:
- Знакомые в ГИБДД, милиции есть? - не знаю, что ответить и говорю
- Нет.
Они посовещались, протокол не пишут, вижу, ждут моего предложения по
деньгам. Я смекаю, что они ждут, и предлагаю, мол, ребята, не хотелось
бы подводить хозяина машины, давайте решим вопрос здесь. Они ждали
именно такого поворота событий, назначают сумму 500 рублей, к примеру,
штраф на то время за непристегнутый ремень был 50 рублей. У меня в
кармане полтинник, в чем я честно признаюсь. Они заметно скисли. Это
как на рыбалке, клюнет рыба, да так сильно сразу азарт, тянешь, а там
ерш мелкий и ты скисаешь.
Я беру ситуацию в свои нарушительские руки и прошу меня отпустить, мол,
завтра куда скажете, завезу, ну в смысле занесу. Они задумались. Я
предлагаю им прийти завтра в мой офис за деньгами, они смеются, но по
рации сообщили о ДТП, и они меня отпускают. Но зайти обещают. Оставляю
адрес и старший говорит, чтобы я аккуратно ехал домой.
Картина такая. Я без прав, без документов на машину (может я ее вообще
угнал) без страховки, без удостоверений личности с помощью
доверительной беседы отпущен работниками ГИБДД!
Короче на следующий день они не пришли, наверное, подстраховались, а
пришли на другой день. Пришел младший, заметно нервничая, попросил
выйти на улицу и, получив основную зарплату, пожелал мне сдать удачно
экзамен по вождению. Можно было конечно послать их конечно, они никак
бы не доказали факт нарушения мной чего-то там, но я же честный
человек в отличие от них...

Камертон

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

Друг недавно попал.
Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками
называют.
Вопрос гаишника.
- Девушка, вы поворотник включали?
Удивленно моргает ресницами.
- Поворотник??
- Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине
находится поворотник?
Задумчивая пауза... Счастливая улыбка.
- Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.

Историю рассказал брат.
Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не
знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против
одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста
выбегает гаишник.
Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на
бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник
держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет,
рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем
городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили
поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":
- А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?
- Я жить сюда приехал.
- Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.
- А представляете, каково в Москве фанату Зенита?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
- Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только
аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.

Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после
перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе.
Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас
11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо.
Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила:
"Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я
тебя посажу-то".
В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник.
Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то
вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо,
свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут
водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.

Случилось как-то в жизни почти как в анекдоте.
Сам анекдот. Едет как обычно черный джип с такой же тонировкой.
Останавливает его гаишник, а водитель не выходит. Гаишник стучится к
нему в окошко, стекло опускается. Гаишник видит интересную картину.
Сидит водитель –браток крупного телосложения, а между ног у него
обезьянка активно качая головой занимается удовлетворением некоторых
потребностей водителя. Гаишник недоумевая, спрашивает – как так? Можно
понять если бы это была там девушка, для некоторых с другой ориентацией
- парень, но чтобы обезьянка? Водила поясняет, - ты че, это сейчас очень
модно и стильно. Гаишник спрашивает – а как ты смог научить обезьянку
этому делу?. – А тут все дело техники. Даешь шелбан по голове обезьянке,
а она головой качает. Даешь подзатыльник – а она раз десять головой
мотнет. А если ее со всей дури вдарить, то на полчаса хватает. Хочешь
попробовать? – Гаишник: не-е, голова болеть будет!
Случай из жизни. Возвращались компанией парней из отпуска с курортного
города Сочи, позади уже полтора тысячи километров втроем в одной машине.
До дома осталось всего час езды. Жара, август, время около 19 часов. На
выезде из г. Ульяновска за кольцом дорожной развязки на остановке
замечаем голосующую девицу легкого поведения в короткой юбчонке и еще
более коротком топике, а на лице огромнейший синяк светится. Проезжая
это создание обсуждаем трудности ее работы, стоимость услуг, особенности
получения удовольствия от такой особы. Спрашиваем третьего пассажира – А
ты бы за 100 рублей согласился? Ответ был скоропалительным – Не-ет,
мало!
Искатель приключений

О трудностях мультилингвального общения.
Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население
там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного
понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне
хорош и поэтому, если есть какая проблема стараюсь говорить подробно.
Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть
огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать. Однажды я
заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего
пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей
проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом
английском отвечает:" Шторм, авария, вода - экономить." Вижу, девушка
меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин!
Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно
улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом - 5 попугаев!" Я
его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что
пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе:
"Отдыхающим все можно." Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше.
На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня
поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят
грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро
решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец,
коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: "Эта
избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен."
Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному
американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за
компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать
50% назад.

Я попал вчера в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"),
второй участник - типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам
раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и
пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на
обратной стороне, причем делалала это подчеркнуто медленно.
Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать
столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну как же? Все же было ТАК
эффектно, ТАК драматично!"
Гаишник утерся и стал ждать.
Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил
меня где я живу и работаю - я ответил.
Спрашивает у дамы место работы. Ответ - МГГУ, Литературный редактор.

Теперь я точно знаю что профессия реально накладывает на людей свой
отпечаток.