Анекдоты про автобус

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."

Еду утром в автобусе и взгляд неожиданно натыкается на лист А4 на стене,
где в глаза резко бросается слово ЗАПРЕЩАЕТСЯ. После него следует
список, что именно запрещается:
1. Наносить удары ногами.
2. Поднимать, переворачивать, перетаскивать с места на место.
3. Предпринимать попытки к разборке.
Прочитав, очень сильно задумался о суровых русских нравах и мнении
транспортного начальства о простых людях. Потом, посмотрев на верхнюю
часть листка обнаружил заголовок: "Меры, предпринимаемые при обнаружении
предметов, напоминающих взрывные устройства".
Пришлось задуматься уже о своеобразной направленности своего
собственного мышления...

Свидетелем и участником был пару лет назад в Лондоне.

Автобус, следующий из Найтсбриджа к Паддингтону. Второй этаж. На
переднем месте сидит молодая довольно полная афробританка, которая ОЧЕНЬ
громко общается по мобильному со знакомой по имени Keesha (Ки:ша).
Более того, она прямо-таки кричит в том духе, что "You spoilt all my
life, Keesha! You ruined it, Keesha! Listen to me, Keesha!" (Ты
испортила всю мою жизнь! Ты сломала ее! Послушай меня! и т. д.),
повторяя после каждого предложения имя подруги, теперь очевидно бывшей.
Не знаю, что они там не поделили, до этого так и не дошло, хотя ор стоял
страшный. Как вы понимаете, это нигде не приветствуется, тем более в
сдержанной Англии. Однако народ сидит, фигеет, но молчит (делать
замечание в такой ситуации здесь тоже не принято, все ограничиваются
мимикой, впрочем, вполне красноречивой). В общем, за 10 минут пути она
достала всех, несмотря на политкорректность.
В конце концов автобус останавливается на углу Оксфорд-стрит и Эджвер
роуд, афробританка резко подрывается с места, продолжая обличать Keesh'у
во всех смертных грехах, и резко идет спускаться вниз, свободной от
телефона рукой волоча девочку лет 5, которой по ходу движения собирает
углы 3-4 сидений. Наконец она выходит из автобуса (крик становится
тише), автобус трогается и очередное "You ruined all my life..."
затихает вдали. Народ медленно набирает воздух для вздоха облегчения.
В этот момент я не выдерживаю и выдаю, стараясь сымитировать интонацию:
"Goodbye, Keesha!.."
Надо ли говорить, что, несмотря на политкорректность и общую
сдержанность, вздох облегчения взорвался немыслимым ржачем? Даже пара
немолодых и строгих англоангличан расплылась в улыбке, а это дорогого
стоит...

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.

В автобусе мужик пенсионного возраста протягивает кондукторше деньги со
словами:
- Девушка, мне до станции.
Кондукторша, не намного моложе мужика, со следами былой красоты,
кокетливо:
- А откуда Вы знаете, что я девушка?
Аплодисменты.

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и
задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...

Сегодня в автобусе увидела забавный плакатик.
"Внимание! Открылся сезон охоты на автобусных зайцев. Всем попавшимся -
по ушам".

Улыбнуло. Еду с работы в автобусе, готовлюсь к выходу. Проходя мимо
водителя, замечаю у него на панели бумагу, на которой большими красными
буквами: СНИМИ С РУЧНИКА!!! Видимо были случаи
P.S. Водитель - гость из средней азии

Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы,
уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. И
тут подходят две феи и говорят:
- Молодые люди, а вы верите в бога?
Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направление
движения указал вполне конкретное. А мне одна ну очень уж понравилась, к
тому же этих сектантов недолюбливаю и возможность поглумиться стараюсь
не упускать, и я говорю:
- Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, в
традиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб не
посещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю.
Фея: - Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье,
приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелей
иеговы), вот вам литература наша - почитайте.
И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю:
- Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и друга
уговорю придти.
Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжение
цирка пропустить. Я:
- В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам в
клуб (адрес, первое что в голову пришло).
- А что это за клуб, чем занимаетесь?
- А мы свингеры.
- Ой, вы знаете мы...
Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова.
- Да вы не волнуйтесь, вам понравится!
- Да мы как бы....
- И мужей приводите, а если мужа нет - друга, в конце концов у нас в клубе
есть одинокие мужчины.
- Вы нас неправильно поняли...
- Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы с
уважением относимся к сексменьшинствам!
- Мы не по этой части....
- Тоже не вопрос, у члена нашего клуба есть дог, аффигенный ё%арь, ни
одна женщина недовольной не осталась!!!
Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит им
вслед:
- Куда же вы, у меня еще мул есть!!!
Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут.
А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.

Ростовскому саммиту Россия-ЕС посвящается.
еду в автобусе, движение абсолютно свободное.
Мужик пьяный едет, ему на мобилу звонят, он таким потухшим голосом:
- да еду я, еду....
- да, стою в пробке...
Смотрю, он начинает оживать.
- да, правильно, это долбанный саммит виноват.

graysvd@mail.ru

Еду в пригородном автобусе. Только что прочитал анек на этом сайте про
наркомана который показывает кондуктору V (типа заяц) Решил приколоться.
в правой руке зажимаю деньги за проезд. подходит кондуктор я ей V
заяц!!! она ага поняла и уходит. я в ступоре соседи по сидениям тоже :-)
деньги отдал при выходе. совесть заела :-)

Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с
автобусом...

Только что в новостях по НТВ. Сюжет об алкотестерах в автобусах в
Татарстане. Один из героев сюжета: "В общем, должны работать только
трезвые. У нас таких нет. Нормальные ребята".

Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то
на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос,
согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад
не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать
скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало
и вижу эту самую бабку которая волочиться за автобусом прижатая дверью
за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой
помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она
начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю
бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все
обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата,
посадили ее на скамейку, она говорит щас типа отдохну да на другом
автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться
снова в автобус - уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит
там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная,
стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и
не скажешь что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала.
Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана
я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами
советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15
позвоночником. Где только не лечилась и в больницах и у знахарей, и даже
добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его
еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под
90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не
прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на
поправку.

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу
и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он
был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В
соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная
училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит
- Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между
ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры
улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.

Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все
во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском
– поверните голову направо, поверните голову налево… Проезжаем мост
через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает – вы
наверное купаетесь в реке.
Гид, сбившись – нет.
Девушка, понимающе – крокодилы?!
Гид – Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода
пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем.
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами.
Едем дальше.

Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:
- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной
даме....

В АВТОБУСЕ
- Ой. очки дома забыла... Да откуда сёдни стока народу? Не
протолкнешься... да ещё с этими сумками... Хоть бы кто-то место уступил!
Не, ну надо же, женщины стоят. а мужики все сидят! Эй. мужчина... да-да.
я к вам обращаюсь... что вы пялитись в окно будто меня не слышите? Ишь
шею какую бульдожью отрастил! Ни стыда. ни совести! А ну вставай с
сиденья. дай пожилой женщине сесть! Сталина на вас нет... слышишь, что я
тебе говорю. вставай!
- Да?! А автобус ты тоже, старая, поведешь?

Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего.
Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Он
чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус:
- Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?

В пробке. Стоим в автобусе, рядом две девицы, обсуждают события
выходных.
- Знакомый в субботу на свадьбе был, - сообщает одна. - Только сегодня
смогла дозвониться, оказывается в больнице лежал.
- Отравился?
- Не, напился и ногу сломал. Об колонну.
- Не поняла.
- Он говорит, что честь сестры защищал. Хотя приятели говорят, что возле
колонны никого не видели.

Челябинские гопники.
Вот буквально только что. Стою на остановке, жду автобус. Рядом общаются
между собой два реальных пацана:
- ... бухали кароч... Конь, кароч, обожрался, обрыгался весь! Домой,
бля, в Светкиных джинсах ушел, @ля... С вышивкой, нах!
- Гыыыы...
Мимо проезжает серебристый Порш Бокстер. Проводили взглядами,
помолчали...
Один - второму:
- Скажи - ху@ня?

О хитростях градостроительства.

Навеяно историей № 5 от 16 декабря 2009 года об автобусе, ходившем по
второму кругу.
Никогда не писал раньше истории по принципу «навеяно», но ситуация
малость позабавила.

В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы,
и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта
особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов
города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит.
Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двух
домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал
забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на
такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно
здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней
номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается
около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81,
я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом №
1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и
выдает:
- Твою мать! Ну кто так строит!

Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый
мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио.
Голос монотонно бубнит: "Улица Коштоянца, следующая остановка улица
Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица
Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая
остановка улица Коштоянца".
Мужичок встрепенулся.
- Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!

Из серии "Москва и москвичи".
Автобус отвалил от станции метро, высыпав почти всех пассажиров из
своего нутра. В салоне остались: две вьетнамки, греющиеся светом
мобильного, здоровяк - китайский студент, обложившийся книгами с
иероглифами и латиницей, четверо таджикских дорожных рабочих, гость с
Кавказа, полагаю, несмотря на погоду в распахнутом пальто и костюме,
болтающий с кем-то по телефону, седовласая бабулька-негритянка и ее трое
разнополых внучат трех-пяти лет. Ну и я - белая ворона.
На следующей остановке в салон зашел старичок, оглядел компанию,
поворотился ко мне и, сочтя меня за единственного, у кого можно получить
ответ, спросил:
- Скажите, я до Юшуньской на нем доеду?
Я пожал плечами. Бабулька подняла голову.
- Доедете. Я выхожу на конечной, вам скажу, когда выходить.
Старичок поспешно примостился рядом с ней.

В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти,
не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую,
третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно.
Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не
останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся.
- Не понял. А куда же вы все тогда едете?

Есть в нашем городе остановка "Переулок Ржевский", который водители
автобусов, похоже, на полном серьёзе, упорно объявляют как "Переулок
Ржевского". Блин, вымышленный поручик, похоже, стал национальным
героем...

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

Стою в автобусе. Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за
спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то
на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры
скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая
голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу.
Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я
тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она
дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр
прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька.
Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за
проктолог такие проколы делать?" А та - да, говорит, взял такую железяку
и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это
точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья
радостно - так это ж лор! :))

Обиднее не опоздать на автобус, а видеть как он ушёл. (Ержан Орымбетов)

Из жизни программеров.
Автобусы, идущие из общаги непосредственно в универ, по утрам всегда
были переполнены - хотя ехать до него надо было всего две остановки.
Народу набивалось - мама не горюй, а еще на каждой остановке водитель
открывал двери и туда тоже кто-то пытался влезть, а кто-то - вылезти.
Понятное дело, все это происходило с матами, с криками, но в
конце концов все в автобус помещались. Так вот, процесс залезания
большого количества народу в транспорт у нас назывался "архивация", а
процесс перемещения по автобусу в толпе на выход - "дефрагментация")))

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще
с нами.
А произошло следующее.
Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только
мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если
такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот
дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел
маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить
переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил
весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение,
кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других
пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И
случайно услышал, их разговор:
- Папа, мне уже стыдно так ездить.
- Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит.
:-)

Недобрый у нас народ, но с юмором.
В автобусе ссорятся 2 мужика. Один, поздоровее и повыше с пластырем во
всю щеку. Другой, ругается, размахивает руками, в конце кричит:
- Да, я тебе сейчас вторую щеку располосую!
Ответ:
- Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.

Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в
джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах
тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на
нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от
него.
Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус
тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной,
цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах
за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся
друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке
и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P/S
Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…

Этим летом повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога
дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает
дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в
следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все
утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки
у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За
нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили
попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение
с моей дочерью.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
- А куда ты едешь?
- К бабушке
- А что ты там будешь делать?
- Какать
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери,
стоячие пассажиры легли.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Буквально вчера: Еду с работы на автобусе, за рулем хачик. Человек
приличный, водитель аккуратный, автобус относительно чистый, слушает
"Авторадио". Вдруг тетка какая то орать начинает на весь
автобус:-Выключи радио, ты нас своей музыкой травишь!!!
Народ прибалдело смотрит на тетку, хачик чуть руль не потерял, но
справился:-Что?
- Выключи свою погань!!!!
- Тэбе чито, плахой сон приснился, да?
- Мы тебе деньги платим, вот выйду и не отдам за проезд!!!!!!!!!!!
- Вах, тывой дэсять рублей погоду поменял, слющай.!!!
- Да ты обезьяна, по русски говорить сперва
научись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Абэзьяна, абэзьяна,... Дарвина читать нада.!
автобус рухнул.

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Едем с подругой в автобусе. Она мне что-то хочет сказать, но ничего не
слышно - сзади сидит тинейджер с мобилой, играющей на динамик какую-то
попсу на полную громкость. Выходим на остановке, я в сердцах говорю:
"Козёл!". Подруга в ответ: "Не обращай внимания, это - ТОД". Я в
непонятках. Подруга расшифровывает: Технически Оснащённый Дурак. Идём по
улице - на тротуаре припаркована Ауди с открытой дверцей о мощным
звучанием "Владимирского централа". "И здесь ТОД" - со вздохом заметила
подруга - "У них, наверное, сезон размножения".

Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные
места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.

Еду сегодня в автобусе. Тетка-кондуктор мужичку-хохмачу слегка за 70:
- Мужчина, что у вас там?
- Студенческий билет (протягивает ей "пенсионник" в обложке-обманке))).
- А-а-а-а-, вечный студент, понимаешь ли?

Про урбанизацию собак.
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь
зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что
кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой
остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.

Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то
лепечет себе и спрашивает у мамы:
- Мама, ну мама, что здесь написано?
Мама:
- Прочитай.
- Я не умею...
- Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...

Еду в автобусе №20 в школу...

Отступление: А 20-тый маршрут проезжает (не останавливается) мимо
поликлиники для взрослых, а конечная у него кладбище "Рожки".

... Заходит в автобус бабушка лет 80 и спрашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до поликлиники?
Водитель отвечает:
- Ничем не могу помочь. Только до кладбища.

Автобусная остановка. Вдоль дороги стоят таксисты-частники и увозят
желающих в порядке живой очереди. Первой стоит убитое талибан-такси с
джигитом за рулем. Подходим с другом и садимся из патриотических
побуждений во второе по очереди такси к русскому мужику. Он заводит
мотор, к нам в это время скачет джигит, видя вопиющую несправедливость.
Горец ломится к мужику в окно автомобиля с криками - Вай ты ахуель
слюшай! Добил мнгновенный ответ мужика на той же волне - цитирую
дословно: Пошоль на хуй (с абсолютно кавказским акцентом).