Анекдоты про автобус

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

О том, как трудно быть неформалом в провинции.

Весной сажусь в междугородный автобус, жёлтый, пузатый и маленький; давка, рядом на задних сиденьях раскинулись шумные розовощёкие крепкие парни, как и полагается, с пивом в руках. А впереди дальше по салону сидят две худенькие длиноволосые фигурки в чёрном, пальто в пол, перчатки, тихо щебечут. Видно только непрокрашенные затылки и то, что девушка, что сидит у окна, - пониже и посимпатичнее.
Один из парней сзади, громко обсудив тему "готы тоже люди", после фразы "а слабо?" встаёт и, покачиваясь, пропихивается вперёд - идёт знакомиться с подругами на спор. Громко при этом заявляет, что та, что у окна, ему больше нравится. Разговора между ними не было слышно. Но он быстро вернулся, натянул куртку на голову и издаёт тихое "бля...", "бля...". Далее громкий пересказ:
- Я ей: "Привет, симпатичная, давай знакомиться? Я Андрей. А тебя как зовут?" Симпатичная: "Марина. Но я не знакомлюсь, у меня уже есть парень". Я ко второй, повыше: "А ты, красавица?" Ответ: "Приятно познакомиться... Анатолий. Я и есть её парень". Анатолий, бля...!

Ржал весь автобус.
Парочка готов, кажется, вынужденно вышла на ближайшей остановке в каком-то поле между деревнями.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

Было на становлении турбизнеса в России, году эдак в 2001. Купили путевку на наше родное Черное море. На трассе Джубга-Сочи (или как-то так) наша провожатая в автобусе начала обзванивать дома отдыха и узнавать(!) - кто сколько народу может принять! Один из пансионатов назывался «Южный». По дороге к нему лежала здоровенная труба, покрытая сверху полуметровым слоем цемента. Чтобы не продавили, наверно. И автобус, переезжая эту трубу ТУДА, здорово о нее плюхнулся днищем. Оттуда народ попросили выйти из салона. Отдельная история, как мы бились за то, чтобы нас из этого пионерлагеря с ароматом канализации вывезли. Но вывезли. И привезли в другой санаторий. Поселили. Идем в номер. Как положено, звоню домой. Говорю, все нормально мол, поселили нормально, доехали тоже нормально, совсем не тяжело, автобус отличный! Рядом идущий водитель. Грустно так…
- БЫЛ…

Один кадр решил из автобуса спилить козырную GPS-железку, продать её и деньги пропить. Дождался конечной, протянул руку, выдрал девайс (он на двустороннем скотче был) и свалил куда-то во дворы. Прикол в том, что козырная железка была не навигатором, а куском диспетчерской системы. На автономном питании железка исправно рисовала на диспетчерской карте все передвижения... Менты по указаниям из диспетчерской подтянулись минут через 15 и приняли кадра на горячем.

Правила перевозки

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

тюремный автобус

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

Не умею я шутить..Ехал в автобусе. Обычного парня укачало на жаре, не сдержался - вырвало его фонтаном. Че тут началось! Тетки-бабки озверели, чуть ли не обратно все его скушать заставить вздумали.Я тоже сначала злиться стал, потом жалко его стало, ителлигентик такой, извиняется. Автобус остановился, я решил выйти, и переступая через рвотную массу, нагнулся и внимательно стал рассматривать содержимое.Пахло нехило так, кисленьким специфическим. А мне чего, я ж 3 года врачом работал) Ну и решил пошутить - распрямился и довольно: "О! Салатик!!))" В салоне тишина. Секунды 2. Потом сзади тетку как вывернуло наизнанку.На соседку. Видать салатик представила. На кого вырвало, ответный фонтан стрельнула. Я понял че к чему. из автобуса успел выпрыгнуть. Дальше не знаю, быстро ушел, автобус стоял. Зря я так пошутил, вообщем.

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Донецк. Жесткий ливень. Машины плавают в воде. На остановке промокшие и задубевшие люди загружаются в пустой автобус... Загрузились, все передали денежку, чёт ждем. Пришёл водитель. Автобус не едет. Спрашиваем водилу - когда в путь? Отвечает: "Никогда - у меня колесо отвалилось, я напарника вызвал, минут через 30 приедет, а вас впустил, чтоб погрелись, замерзли ведь все, промокли"...

Дальний родственник рассказал историю из советских времен.
Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву - за покупками. Кто тогда жил – знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила.
Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки – у него были права нужной категории, в армии получил, неясно как и зачем. Только ездил он всю жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор. Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь, если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были, сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся.
Остановиться и осмотреться – нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало – шея заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду – такси. Водила открыл пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику:
– Поди, спроси у таксиста, куда мы едем!
Мужик вышел, как сказано на улицу, подошел к желтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло и недовольно посмотрел на мужика.
- Товарищ, - как мог проникновенно сказал мужик, - а куда мы едем?
Сильно удивился таксист. Но ответил почти вежливо:
- Да хуй вас знает, куда вы едете!
- Спасибо, товарищ, - сказал мужик и поднялся обратно в автобус. - Он не знает, не местный, наверное.

Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...

В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

История не смешная, предупреждаю... Да и не то чтобы история, просто разговор, нечаянно подслушанный в автобусе лет десять тому назад, то есть в начале 2000-ных.
Еду в автобусе, на сиденье впереди меня негромко разговаривают двое парней, я их не слушаю, почти дремлю, но некоторые фразы как-то доходят до подсознания, заставляя насторожиться. В первый раз это было, когда парни начали выяснять, какой сегодня день - вторник или среда. Вообще-то был четверг... но я не стала вмешиваться. Согласившись на среде, ребята продолжали тихий разговор о своем, один все жаловался на свою семейную жизнь, на нелады с женой,"...а она мне говорит, чтО ты такой нервный..."
Вывели из дремоты меня слова, произнесенные все так же тихо и монотонно: "Ну я тогда его ударил...один раз рукой... два раза ногой..."
Слушаю дальше, с некоторым даже ужасом. Парень продолжает: "Потом обломки на помойку вынес... Пришлось новый магнитофон покупать... она мне - ну чтО ты такой нервный...Говорит - давай разведемся... Ну, говорю, давай разведемся, а вас с дочкой тогда кто кормить будет? Она говорит, лечиться тебе надо... " - "Ну да, в Кемерово в военном госпитале отделение есть для таких, ветеранов военных действий, можно лечь месяца на полтора или на два..." - "Знаю, ну а как ляжешь? Как их бросишь, а работать кто будет... А с работы придешь, магнитофон орет, а она мне - ну что ты такой нервный..."

Навеяно историей с кирпичом.
Есть в Подмосковье остановка по требованию, мимо которой водители автобусов предпочитают проезжать не останавливаясь, если видят голосующих молодых людей не офисного вида. Задолбавшись подавать знаки водителям пустыми руками, я взял здоровенный булыжник, и жестами показал, что будет со стеклом рейсового автобуса если водитель не остановится. Водитель остановился метрах в 10 от нас. Подойдя к двери автобуса, я сделал жест доброй воли - выкинул булыжник. Водитель не растерялся - тут тут же захлопнул двери и автобус скрылся за горизонтом :-)

"Наша гордость"

ПЛАМЕННАЯ КОММУНИСТКА
Еду на работу. С недосыпу решил машину не брать, еду на автобусе. Тесно, шумно, потно. Но и в этой среде находится бабулька - божий одуванчик (госс-споди, да когда ж ты на них дунешь как следует?),которая, размахивая какой-то коммунистической газеткой, громко на весь автобус агитирует идти на очередной митинг КПРФ обличать проклятую власть, ПЖиВ, и лично Путина в придачу. Народу пофиг: народ с утра, с недосыпа, с бодуна, с недотраха (нужное - подчеркнуть). Бабульку это, естественно, злит. А рядом с бабулькой стоит девчушка-студентка в куртке, капюшон которой оторочен мехом. Так вот, когда в автобус втискивается очередная порция пассажиров, бабульку-коммунистку прижимает носом к этой меховой оторочке.
Бабка на секунду затыкается. В эту секунду слышен общий вздох облегчения: агитаторша уже весь автобус задолбала по самое не могу.
Но старые коммунистки не сдаются! Бабулька, отплевавшись от меха, громогласно требует, чтобы "малолетняя буржуйка" немедленно убрала свои меха от её лица. Тут уже возмущается половина автобуса и хором советует бабке отвернуться или заткнуться: ну хватит уже! У всех тяжёлое утро! И не надо этим тяжёлым утром ещё ездить людям по мозгам пламенным коммунистическим бронепоездом! всё поняла, "тимуровка"-переросток?
Бабка, поняв, что если будет возникать, то её просто выкинут на ближайшей остановке "заагитированные" ей люди, замолкает. Едем спокойно...
...И тут я случайно бросаю взгляд в сторону бабки. И оторопеваю: бабка стоит, уткнувшись носом в капюшон девушки и... БЫСТРО-БЫСТРО ОБГРЫЗАЕТ МЕХ, воровато оглядываясь по сторонам!!! Встречается со мной взглядом, понимает, что "спалилась" и мгновенно (откуда только силы?) вылетает из автобуса на ближайшей остановке!
Казанские коммунистки, они такие... коммунистки...

СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК

То, что я хочу вам сейчас рассказать, мне довелось наблюдать в те далекие годы, когда проезд в автобусе стоил пять копеек, а кондукторов в общественном транспорте не было и в помине. Ехал я куда-то в полупустом автобусе, и на одной из остановок в салон вошел мужичок. Виду - как бы помягче сказать - простоватого. Но привлек он внимание пассажиров своим багажом: на его шее висел большой баян. Конечно, может это был и не баян, а какой-нибудь там аккордеон, не могу сказать точно, поскольку мои познания в этом вопросе сильно скудны, но я буду называть его баяном.
Мужчина бросил пятачок в кассу, оторвал билетик, и сел на свободное место. В течение нескольких остановок он, глядя на свой билет, производил какие-то сложные расчеты – то загибая пальцы, то вознося глаза к потолку, видимо, в надежде увидеть там готовый ответ. Наконец, мыслительный процесс завершился, и мужчина просиял лицом – итог счета его сильно радовал. Причем настолько, что он даже привстал с места, и победоносно оглядев салон, сообщил всем присутствующим: - «А билет-то у меня – того! Счастливый!»
Автобус в этот момент стоял на остановке с открытой дверью. И тут мужичок внимательно смотрит в окно, затем в распахнутую дверь, и по выражению его лица становится понятно, что это его остановка. Под шипение закрывающейся двери он бросается вперед. И, видит Бог, он бы выскочил, если б не висящий на нем баян. В итоге мужик оказался прихлопнут дверью в районе груди. Но сдаваться этот отчаянный человек и не собирался: он уперся ногами в ступеньки, и, пыхтя как ёж, стал с усилием рваться на волю. В это самое мгновенье водитель открыл дверь…
Пробка от шампанского – вот что пришло мне в голову, когда я увидел этот необычный полет. Словно человек – ракета, мужичок с баяном вылетел из автобуса. Только мелькнули в воздухе подошвы его ботинок. Звук упавшего на асфальт тела был ужасен. Глядя в окно отъезжающего автобуса, я увидел, что бедолага с растерянным видом сидит на земле, потирая ушибленную голову, а баян валяется метрах в трех от него.
Если бы это несчастье произошло сегодня, то можно с уверенностью сказать, что половина пассажиров автобуса, смакуя подробности, снимали бы его на мобильные телефоны, предвкушая выложить «жареное» видео в интернет. А остальные – смеялись бы как гиены. Но в тот раз в автобусе была тишина. И только пожилой толстячок в очках философски предположил: - «Наверное, он в расчетах ошибся…»

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!

- Почему в России нет двухэтажных автобусов?
- Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются.

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

В лесу что-то сдохло.
Ручеек потек вспять, а ворона пролетела хвостом вперед.
Автобус 407го маршрута "Москва-Подольск" в 19-15 отошел от столичного
метро полупустым. Это среди недели-то (до НГ)!
Мое любимое место в хвосте, над движком, справа. Сижу. В последний
момент влетела парочка. Девушка с огромным медведем и паренек с букетом
и пакетиком. Они хлопнулись слева, двери скрипнули и бас покатился к
Варшавке.
Пара устроилась шикарно.
1 место - девушка+медведь.
2 место - пацанчик.
3 место - пакет.
4 и 5 - букет - три свежих тюльпана.
Они бы и шестое заняли, наверно, но оно уже было занято. Мной.
Вырвавшись из плотного потока за Щербинкой, автобус радостно понесся к
пробке на Силикатной.
- ЖэБэКа! - крикнула кондукторша под шипенье тормозов.
Толпа работяг повалила в автобус. Сидушки с букетиком тут же привлекли
внимание мужиков:
- Эй, друг, подбери цветочки! - весело бросили пацанчику.
Парень медленно повернул башку.
В глазах светилось возмущение и читалось огромными буквами "ЧМО".
Притом ЧМО нагло-москушное. Так смотрят бабы в соболях до асфальта,
когда их касаются в метро.
- Постоишь. - брезгливо процедил понтярщик и отвернулся.
Бетонщики переглянулись и одновременно прыгнули на сидушки. Тюльпаны
чуть слышно хряпнули сквозь урчанье движка, а пакетик, звякнув,
хлопнулся парню на сокровище. На третью сидушку сел здоровенный дядя,
один вид которого говорил "Зашибу!"
Девица что-то пискнула, но мгновенно затихла под хмурым взглядом мужика.
- Красная горка! - объявила кондукторша.
Парочка ринулась на выход по ногам стоявших.
Девчонка спрыгнула нормально, а пацану влепили качественный пендель.
Взмахнув ручонками, урод с размаху улетел в песчанно-снеговую жижу у
обочины. Пакет описал в воздухе параболу и приземлился в сугроб за
остановкой. Судя по хрустальному звону, не все пузыри сохранились в
целости. Одобрительный гул пронесся по салону.
Двери схлопнулись. Набирая скорость, автобус уходил к Пахре.

Туристический автобус мчится по австрийскому автобану. Латвийские
туристы, изрядно уставшие от дальней дороги, созерцают альпийские
пейзажи. Не повезло с экскурсоводом - турфирма дала латышского гида, а
публика в автобусе русскоговорящая. Приходится слушать ломаную русскую
речь полную ошибок.
- Мы подъезжаем к городу Зальцбург. Одна из достопримечательностей
города - "Орган быка".
Тут в автобусе началось оживление - все живо представили какой у быка
может быть орган, но как его можно сделать достопримечательностью
города?
Вот такой коварный русский язык - ударение не там поставишь и
развеселишь весь автобус. А прохожие не могли понять, почему туристы
смеются, разглядывая оргАн "Зальцбургский бык".

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные
автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки
- "Я спою вам, я спою еще одну".
Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такая
общительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много...
ой то... ой се... Наконец, всех "обилетила", возвращается на свое место,
и начинает общаться уже с водителем: "Ой, зимой так неудобно - все в
шубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-то
проще..."
Водитель: "Так я же тебе еще вчера говорил - надевай стринги на работу!"

Еду в автобусе, тут он резко тормозит, да так, что народ кто упал, кто
ударился о че нить. Один мужик под пару метров роста, поднимается,
матерится вытягивает водилу из кабины и начинает ебашить руками, ногами.
Народ с интересом наблюдает и желает присоединиться, но больше всего
поразила кондуктор, увидя это, она изрекла: "Ну вот ОПЯТЬ блять..."

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на
планете!!

АВТОБУСНАЯ ОСТАНОВКА И АКТИВИСТЫ Е. Р.

Выходные часто провожу в деревне - отцу по хозяйству помочь, погулять по
ещё не загаженым дачниками местам, да и просто поспать подольше, не
слушая воплей автомобильных сигнализаций.
Места "глухие", но муниципальный автобус ходит, соответственно вдоль
дороги расположены остановки - железные будки, под крышей которых
ожидающая автобус бабулька может укрыться от дождя, снега, солнца. Ну а
в ночное время эти остановки - излюбленное место молодёжи. Спиртное,
гитара, плотские утехи. Надо сказать, что будки эти последний раз
приводили в порядок когда Ельцин посещал районный центр. Ржавые,
изрисованые и исписаные всякой непотребщиной, со вмятинами от стрельбы
из пневматики. ПисАли заявки в сельсовет с просьбами восстановить
остановочные павильоны. Ответ - это не наше, обращайтесь в "автотранс".
Автобусники посылают к дорожникам. Дорожники - в сельсовет... Так и
стояли эти убогие ржавые остановочки до минувшей недели.
Утром четвёртого я проснулся оттого, что какие-то люди при помощи
здоровенной ленточной шлифовальной машины сдирали с остановки надписи
типа "НЕТ ЖУЛИКАМ!", "ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!" и т. п. Оперативно сработали.
После этого будка хоть и не блестела, но избавилась от рыхлой ржавчины
вместе со всеми надписями. Когда в воскресенье вечером уезжал домой, все
остановки по пути снова были расписаны анти-Е.Р-овскими лозунгами.
Причём краска какая-то светоотражающая, типа той, которой рисуют
дорожные знаки, в свете фар за пол-километра видно.
Ехал в эти выходные, подсознательно понял, на дороге что-то не так. Было
не до разглядывания окружающей местности, на стекло липнет мокрый снег,
ничего не видно, единственная мысль - как бы в кювет не улететь на
летней резине по этой "каше". Уже дома за чашкой чая отец ткнул пальцем
в окно в сторону свежевыкрашенной будки и сказал: "видишь, постоИт ещё
наша остановочка, в три слоя покрасили. Уже в понедельник днём бригада
маляров приехала. Потом на неделе ещё пару раз приезжали подкрашивали,
чтобы их `реклама` не просвечивалась. Эти единорасты хоть что-то
полезное сделали со своими выборами. Эх, надо было у себя на заборе
какую-нибудь х...ю про них написАть, глядишь, они бы мне забор
бесплатно покрасили."

- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером
маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

В автобус лезет женщина и начинает интересоваться у водителя:
- До Лобачевского, 116 довезете?
- Нет, сворачиваю.
- Ну тогда до Лобачевского, 96?
- Нет, не останавливаюсь.
- А до 92?
- Женщина, прекратите торговаться! Не останавливаюсь я так далеко.
Выйдете сразу как поверну, там и пересядете, а то как на базаре, честное
слово.

Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не
останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит,
то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда
в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на
двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на
площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным
кавказским акцентом, очень вежливо:
- Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался.
Вместе со мной сошло еще человек восемь.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.