Поиск по автору:

В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет,
вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в
задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот,
он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал
переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было
не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает
проезжавший мимо грузовик.
Свидетели вызвали «скорую», которая отвезла его в местную больницу, где
он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его
перевели в палату интенсивной терапии.
Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением
того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота,
ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки,
необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном,
прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.
И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что
самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего
бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить… смертная
казнь.

Случай произошел с моим другом Серегой, которому верю на 100%.
Возвращался он домой из командировки из стольного града Москвы на
поезде. Началось все еще с перрона. Подходя к своему вагону увидел он
галдящую толпу разговаривающую не по-русски. Но судя по виду не цыгане.
Уже хорошо, подумал он, может высплюсь. Наивный. По обрывкам фраз, и,
поднатужившись, вспомнил уроки немецкого в школе пришел к выводу что
толпа состоит из немцев и переводчицы (кстати из бывших наших, 10 лет
проживающая на неметчине). Догадки его подтвердила и проводница, сказав,
что один из них поедет с ним в купе.
Кое-как их рассадили, объяснили, научили что да как в наших поездах.
После того как первый шок у них прошел стали налаживать с басурманами
контакт. Серега в школе учился не ахти, поэтому немецкий на уровне хенде
хох, гитлер капут, йа-йа натюрлих. Но язык жестов, пара фраз и
подоспевшая переводчица сделали свое дело. Контакт пошел, а для его
закрепления Серего выставил на стол 2х литровую бутылочку пива
"Оболонь". Немец радостно закричал: "Бир!!!" Но пить почему-то
отказался. Видимо недоверие к русским осталось, и, быть может вспомнив
Сталинград, немец сбежал в соседнее купе к землякам. Которые уже начали
разливать из фляжек по наперсткам свой родной шнапс. Удивившись объму
посуды и размеру рюмок Сергей спросил у переводчицы, как же так можно
пить, ведь гораздо вкуснее налить полный стакан холодненькой, да под
огурчик малосольный, с картошечкой горячей, селедочкой соленой.
Проводница прикрыла глаза, представила (или вспомнила) и говорит: "Да,
да конечно.... Хотя ведь помрут нахрен, куда мне их потом девать?"
Короче с проводницей у Сереги не срослось, она при исполнении, с немцами
разговаривать не получилось, зато с русскими из другого купе, да с 2х
литрашкой общий язык был найден. Тут надо еще отметить что весь вечер по
вагону бегали девушки с тележками. Торговали минералкой, чипсами,
сухариками и т. д. Причем стоимость продуктов у них росла в
геометрической прогрессии. Если первая еще не знала об иностранцах, то
следующие втюхивали им свой товар наплевав на совесть и здравый смысл.
Ближе к ночи друг мой решил, что раз пиво все выпили и вставать рано
пора бы в люльку. Но не тут-то было. Немчура галдела не хуже цыган,
дембелей и малолетних детей вместе взятых. Этого Сергей стерпеть не мог,
ибо нехуй православным спать мешать. Открыв дверь их купе, оглядев этот
бедлам из пьяных иноземцев (и это с фляжки наперстками) и дождавшись
когда все внимание было устремлено на него (а это между прочим 190 рост,
120 кг вес и каждый кулак что их голова) Серега громким басом на чистом
русском языке выдал: "Заткнулись нахуй, на горшок и спать!" Несмотря на
численный перевес на стороне врага возражать ему никто не посмел поняв
все и без переводчицы.
Ну и как водится апофеоз.
Раннее утро, дружище встал, умылся, сдал проводникам постель и сидит ждет
своей станции. Робкий стук, дверь отворяется и в проеме возникает
девушка с тележкой. Улыбаясь во весь рот говорит:
- Гутен морген
Тот ей также мило улыбаясь:
- Гутен морген.
- Минералочка, сухарики, чипсы.
Серега переставая улыбаться и начиная глумиться:
- Нихт ферштейн.
- Ну сухарики - Начиная говорить громче и по слогам - СУ-ХА-РИ-КИ!
- Вас из дас СУ-ХА-РИ-КИ?
- Блять, - уже почти орет, видимо русский человек думает, что если орать
то его лучше понимают - СУ-ХА-РИ-КИ, блять, КИ-РИ-ЕШ-КИ!
- Вас из дас КИ-РИ-ЕШ-КИ?
- хуй с тобой. МИ-НЕ-РАЛ-КА!
- Вас из дас МИ-НЕ-РАЛ-КА?
- БЛЯТЬ!!! МИ-НЕ-РАЛ-КА! ВО-ДА! АК-ВА МИ-НЕ-РА-ЛЕ! О АКВА, АКВА!
- йа-йа, аква.
- сука, покупать будешь?
- Нихт ферштейн!
Удар головой об дверь, истерика:
- СУКА!
На шум за ее спиной возникает вчерашний Серегин знакомец из соседнего
купе, с которым тот вчера пиво квасили. И спрашивает:
- А че здесь происходит?
Девушка:
- Да вот фашист проклятый ничего покупать не хочет!
Сосед:
- Сергей, а почему ты у этой милой девушки ничего не покупаешь?
- Да мне просто девушка понравилась, общаюсь вот.
Так быстро по вагону с тележкой еще никто не бегал, я полагаю мировой
рекорд был с позором бит.

Суданский преступник, изнасиловавший козу был вынужден взять ее в жены,
как того требовал Совет Старейшин. Данная история произошла в ночь на 13
февраля, когда суданец под покровом ночи пробрался в соседский сарай и
напал сзади на беззащитное животное, после чего обесчестил козу в особо
извращенной форме. Хозяин козы проснулся от шума и пошел проверить свою
зверушку. И что же он увидел? Увидел он, что какая-то скотина имеет его
домашнюю скотину.
– Эй, что ты делаешь? – закричал он на зверелюбца, чем вызвал у того
замешательство, которое позволило без особых проблем связать его и
доставить на совет старейшин.
Старейшины посовещались и решили, что полицию вызывать не будут. Вместо
этого они рассудили так – раз мужик использовал козу как свою жену, то
пусть и живет с ней как с женой. При этом он обязан был выплатить
хозяину животного калым за невесту в размере 15000 суданских динаров
(около 50 долларов).
– Мы отдали ему козу и, насколько я знаю, они до сих пор вместе, –
закончил на романтической ноте свой рассказ журналистам хозяин козы.

№8 от 17.07.2010 навеяла. Работал я продавцом в магазине автозапчастей.
Приходит паренек, сосед мой, лет 18 ему, на день рождения дед ему
подарок сделал - МАШИНУ. И говорит: есть ли у вас к "Москвич"у 2140:
бампер, решетка радиатора, радиатор, фара правая, стекло лобовое, люк и
так еще по мелочи? Я представил состояние авто и говорю, мол, не вопрос,
чего нет - привезем, только стоит ли оно того, восстановление дороже
встанет, чем сама колымага, и что же с тобой приключилось за несчастье?
Он рассказывает: поехал к деду в деревню, через дорогу коров колхозных
перегоняли, остановился, ждет. Последняя встала перед ним почти
вплотную, отвернулась, и мычит жалобно так. Он недолго думая, взял да и
посигналил. У буренки с перепугу ноги подкосились, и не капот
завалилась, выдавила лобовуху, воткнулась в крышу рогом, вскрыла как
консервную банку, обгадилась, соскочила, задними копытами долбанула по
радиатору и по фаре, и умчалась догонять сородичей с чувством
выполненого долга, отмщенная. И вот сижу я, говорит в машине, в
полнейшем ахуе от такого произвола над отечественным автопромом, где
сильнее воняет в машине или снаружи сказать затрудняюсь, и думаю: А ЧТО
Я ДЕДУШКЕ СКАЖУ?

Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы,
уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. И
тут подходят две феи и говорят:
- Молодые люди, а вы верите в бога?
Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направление
движения указал вполне конкретное. А мне одна ну очень уж понравилась, к
тому же этих сектантов недолюбливаю и возможность поглумиться стараюсь
не упускать, и я говорю:
- Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, в
традиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб не
посещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю.
Фея: - Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье,
приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелей
иеговы), вот вам литература наша - почитайте.
И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю:
- Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и друга
уговорю придти.
Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжение
цирка пропустить. Я:
- В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам в
клуб (адрес, первое что в голову пришло).
- А что это за клуб, чем занимаетесь?
- А мы свингеры.
- Ой, вы знаете мы...
Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова.
- Да вы не волнуйтесь, вам понравится!
- Да мы как бы....
- И мужей приводите, а если мужа нет - друга, в конце концов у нас в клубе
есть одинокие мужчины.
- Вы нас неправильно поняли...
- Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы с
уважением относимся к сексменьшинствам!
- Мы не по этой части....
- Тоже не вопрос, у члена нашего клуба есть дог, аффигенный ё%арь, ни
одна женщина недовольной не осталась!!!
Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит им
вслед:
- Куда же вы, у меня еще мул есть!!!
Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут.
А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.

Учился мой приятель Серега в Одессе на курсах (каких - не помню).
Жили они в гостинице втроем. Серега, Валерик из Перми и орел один с
Кавказа. Орел простыл и заболел. Катит к доктору. Доктор ему таблеток
выписывает и процедуру - сетку йодную на груди и спине. Орел в аптеку.
Ему дают таблеток, а йода, извините, нет. Орел говорит (находчив,
чертяка) - Дайте тогда зеленки...
Пришел в гостиницу, на пузе сам нарисовал сетку, а на спине - не
может. Просит друзей помочь. Взялись Серега с Валериком за дело и так
кавказца уделали, что когда он на следующий день перед докторшей
заголился и спину ей показал, она от обалделости только и спросила:
- Кто это вас так разрисовал?
- Друзья.
Ответил кавказец. Что уж эти паразиты на спине кавказца нарисовали
и написали - угадайте сами. Но более мерзких паскудств, по их же
собственному признанию, они в жизни не изображали.

Мама рассказала: Её подруга, еще в советское время, работала в 3-ю
смену. На работу к 24-00. Осень, грязно, темно и очень страшно. Идет на
работу вдоль дома, шухерится от каждого шороха. И вдруг, дойдя до угла
дома, нос к носу сталкивается с огромным мужиком. С пересеру как заорет:
"Ура-а-а!!!!!". Не знаю о чем в этот момент подумал этот мужик, но
подруга мамина на следующий день уволилась со словами: "На х%ю я видала
такие приключения!"

Наверное уже не раз здесь было, но тем не менее прикольно. Идиотские
законы разных стран.
Айова В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
(и правильно! Нефиг подолгу лобызаться!) Однорукие пианисты по закону
обязаны играть бесплатно. (непонятна логика)

Алабама В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой,
при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца
мужа. (мелочь, а приятно)

Арканзас Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.
(хотелось бы конечно почаще. заметьте, размер палки не ограничен)

Вашингтон Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой
водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город
остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции». (у них
тоже менты работать не хотят) Противозаконно наносить на флаг США узор в
горошек. (а в клеточку можно?) Противозаконно делать вид, что твои
родители богаты. (не понтуйся, мажор!)

Вермонт Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии
письменного разрешения от мужа. (суровые у них мужики!)

Делавэр Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.
(видимо сильно достали желающие)

Западная Вирджиния Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с
любыми животными, вес которых не превышает 18 кг. (Ну и извращенцы!)

Индиана Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия
противозаконно. (жаль, так хотелось!) Все знают, что число Пи равно
3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4. (+100, МАЛАДЦЫ!!!
Не заморачиваются!) Гражданам запрещается посещать театр или кино, а
также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
(полностью поддерживаю, вонища!!!) Родители имеют полное право не
платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их
выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по
больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо
оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства
оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в
соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и
уход духовными способами». (отпевали чтоль?)

Кентукки Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в
длину более шести футов (около 2 метров). (хотел бы я посмотреть на
замаскированный ЗРК)

Коннектикут Полиция не имеет права останавливать вас за езду на
велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час. (один хрен этого придурка
не догонишь) Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть
признанным таковым официально. (это с какой целью?)

Массачусетс Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не
более трех сэндвичей. (и ведь, наверное, кто-то за этим следит!) Храп
является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в
спальне закрыты и заперты надлежащим образом. (я бы из тюрьмы не вышел)

Миннесота Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове. (блин!
Такой облом, так хотелось!) В Миннесоте запрещается спать голым. (только
в фуфайке и ватниках) Человек, управляющий мотоциклом, должен быть
одетым хотя бы в рубашку, при этом шлемы в Миннесоте не обязательны.
(каждый защищает то, что ему дороже) В Миннесоте запрещен оральный секс.
(дебилы!) Все ванны должны быть на ножках. (Я бы предложил, на
колесиках. Тогда на них и покататься можно) Самолетам запрещено
приземляться в городских парках. (а то уже всех белок распугали)
Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из
центральных улиц в Миннеаполисе). (опять не понятно) Любой, кто пытается
уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается
преступником. (у них поди в массажных кабинетах только массаж и делают)

Миссури Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в
этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть
горох при помощи ножа. (вот клоуны!)

Мэн Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут
рождественские украшения до 14 января. (у нас пол страны бы сидело. Сам
елку в мае выбрасываю).

Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
(Коля Валуев, не ездий в Нью-Джерси-посодют) Задерживать голубя,
возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно. (какие-то
голуби у них низколетящие. наверно к дождю)

Огайо Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
(сволочи!!! Последних собутыльников лишают)

Оклахома В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого
гамбургера. (жадины!) Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть
подвергнуты штрафу или тюремному заключению. (собачки этого не любят)
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы
собираться в группы по три или более особей в пределах частной
собственности. (представляю какие у них очереди из собак к мэру:
«Подпишите, пожалуйста, у нас тут сука одна загуляла. Очень трахнуть
хочется! ») Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с
рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в
автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно. (Правильно! Пусть
сдохнут! Бухать ведь все равно нельзя!)

Пенсильвания Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать
грязь и пыль под ковер в своем доме. (Их потом еще и муж раз в месяц за
это поколотит) Нарушением закона является проживание более 16 женщин в
одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование
борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не
считается противозаконным. (И где их феменистки? Хотя я бы количество
женщин в одном месте ограничил тремя. Бордель и в этом случае не
исключен) Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю
должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога
расчистилась. (А представьте у нас! МКАД стоит, фейерверки каждую ночь,
красота!!!) Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на
обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были
специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. В случае
если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец
автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах. (Да
пристрелите эту кобылу! Всем легче будет).

Теннесси Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев,
когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным
флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.
(Чтобы все видели-обезьяна с гранатой!).
В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на
своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона
имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода
солнца». (Этого нам точно не надо! А то менты сильно отожрутся).

Техас Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
(Опять облом! Так хотелось буренку раскрасить).
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для
приготовления пива в домашних условиях. (Всю мою библиотеку в топку!
Особенно «100 рецептов самогона»).

Флорида За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку
автомобиля. (Правильно! А то борзеют парковщики!).
Незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут
быть заключены в тюрьму. (Сначала пусть замуж выйдет, потом от мужа
пиздюлей получит-сама не захочет).

Аллентаун (Пенсильвания) Все пожарные гидранты следует проверять за час
до пожара. (какие предусмотрительные!)

Бельведер Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться
в общественных местах без хозяина на поводке». (капец! Собака, а с ней
хозяин на поводке! Вот ведь забота о братьях наших меньших!).

Блит В соответствии с распоряжением городских властей человек должен
являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет
позволено носить ковбойские ботинки. (нефиг понтоваться!)

Глендейл Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник,
вторник и среду. (Им, наверное Глоба сказал, что это самые благоприятные
дни для фильмов ужасов).

Голливуд В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более
200 овец одновременно запрещается. (А если больше, то начинает
напоминать вручение Оскара)

Джольет (Иллинойс) Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в
магазине более шести платьев за один раз. (Я б вапще убил!).

Кенилворт (Иллинойс) Петухи, которые собираются кукарекать, должны
отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200
футов. (Прикинь, пернатые с рулеткой!).

Кламат-фолс (Орегон) Запрещается свистеть под водой. (Это как?).
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах. (А то
провалятся в очко, ногу себе сломают, отвечай за них потом как за
путних!).

Кливленд (Огайо) Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
(Это, наверное, какая то отдельная каста охотников!) Женщинам
запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в
них отражение нижнего белья. (Дайте им журнал Playboy, и они перестанут
херней страдать!)

Клинтон каунти (Огайо) Человек, прислонившийся к общественному зданию,
может быть подвергнут штрафу. (А то залапают грязными руками).

Лос-Анджелес Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
(Или утонут, или в канализацию смоются).
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
(Согласен! Заипали!).
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут
для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия. (Жаб
налижутся, а потом давай орать: Я Джон-царевич, выходи за меня!) Мужья
имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см
(в противном случае необходимо согласие жены). (Вот почему американки не
хотят замуж за своих выходить – законы знают. А наши то дурехи: за
америкоса замуж хочу! Они же их когда-нибудь поубивают!)

Льюис (Делавэр) Вступление в брак на спор является законным основанием
для расторжения подобного брака. (У нас бы пол страны развелось).

Майами (Флорида) Запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
(Опять согласен! Заипали!)

Миннеаполис (Миннесота) Человека, виновного в двойной парковке, следует
заковать в кандалы и держать на хлебе и воде. (И расстрелять урода!)

Натома (Канзас) Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя
в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску. (Видать в глазах
рябит).

Нью-Йорк Запрещается подвешивать вниз головой черных мальчиков моложе 12
лет, на высоте больше трех футов и на время более 20 минут. (Если
больше, то это уже расизм, а ежели 13 летнего негритенка, на пол метра,
вниз башкой, минут на 19, то это ему же на пользу!).!

Оксфорд (Огайо) Для женщины противозаконным считается снимать одежду
перед портретом мужчины. (Когда Валерия Новодворская раздевается перед
портретом Ленина, то тот переворачивается до 50 раз за ночь. Туристы в
ужасе разбегаются!).

Полдинг (Огайо) Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить
ее замолчать. (Да они скоро всех перекусают!)

Портленд (Мэн) У человека, идущего по улице, шнурки должны быть
завязаны. (Ебнется и отвечай за дурака потом!)

Рамфорд (Мэн) Жильцам запрещается кусать домовладельцев. (Бей в лицо!)

Расин (Висконсин) Запрещается будить спящих пожарных. (Зашибись!!!! Гори
все синим пламенем! Будить низя! А наши то ноют: как пожар хоть
уволняйся!).

Ричмонд (Виргиния) Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет
платить за кофе, противозаконно. ( А спички тянуть?).

Сан-Франциско Запрещено стрелять в кроликов с задней площадки трамвая.
(А это мысль! Хули там с вертолета по джейранам! Ты вот так попробуй!)
Владельцы лошадей могут оставлять навоз на перекрестках, лишь бы куча
навоза не превышала двух метров в высоту. (И как у них машины ездят?)
Запрещено выводить слона на прогулку без поводка. (потому что потом его
хрен запаркуешь) Запрещено разбивать в доме более трех тарелок в день.
(Хватит бить посуду! Бей в лицо!)

Сент-Круа (Висконсин) Женщинам запрещается носить одежду красного цвета
в общественных местах. (Женщина в красном, дай нам несчастным, ……..)

Стерлинг (Колорадо) Котам разрешается свободно бегать только в том
случае, если у них есть задние габаритные огни. (Не дай бог такую хрень
увидеть! Сразу пить бросишь!)

Уотербери (Коннектикут) Косметологам запрещается бормотать, напевать и
насвистывать при работе с клиентом. (И снова согласен, вапще заипали!

Хартворт (Коннектикут) Запрещено ездить на велосипеде со скоростью свыше
160 км/час. (Вот тут то придурка из Коннектикута и тормознут!)

Чикаго (Иллинойс) Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна
провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина. (Бля! А мне 5 лет
дали!)

Чико Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой
штраф в размере 500 долларов. (Стесняюсь спросить, а кто платить будет,
да и собсно кому?)

КАНАДА

Калгари Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без
разрешения со стороны городского совета. (Тут зима пришла, новый год,
можно петарду хлопнуть, да снежком в окно соседу запустить?),

Эдмонтон Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать
на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.
(Новая раса трехруких!)

Биконсфилд Правонарушением считается использование более двух цветов при
покраске дома. (Тоже видать в глазах рябит от пестреньких домиков!)

Альберта Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того,
чтобы привязывать лошадей. (И слонов из соседней пиндосии).
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту
обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он
смог уехать из города. (Не дай бог у нас такой примут!)

АВСТРАЛИЯ

В Австралии cрок пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой
стране) не может превышать 25 лет. (А потом видать расстрел).
Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не
окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов
заменяли извозчики). (А сейчас видать лошади на такси гоняют).
В австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде,
мягких туфлях и с гуталином на лице. (Негры, сидите дома!) Запрет на
движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том
числе и на сельских пешеходных тропах, поэтому вас могут оштрафовать
просто за гуляние. (И пейте тоже дома, синусоида приведет прямиком на
нары).
В штате Виктория заменять перегоревшие электролампы, даже в частных
домах, могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение -
около $20. (Это лобби электриков продвинуло такой закон).
В штате Виктория после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых
брюках. (Мои любимые!).
В Мельбурне мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в
«платье без лямок». Hикаких ограничений на другие виды женских нарядов
для мужчин в городе не существует. (Трансы, это ваш город!) Жители
новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на
беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без
трех колокольчиков на шее. (Так вот откуда пошли на буренках
колокольчики! Те тоже раньше любили воробьями побаловаться!).

ДАНИЯ

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в
соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и
остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется
успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь. (Это
видать америкосовская лошадь. Депортировали).
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца
поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок. (Какие жестокие у
них законы!).
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть. (Логично).
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его
можно было отличить от стоящих машин. (И после этого америкосы тупые? Не
сильно датчане от них ушли).
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий
флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля. (А
заодно, что в авто обезьяна с гранатой).

АНГЛИЯ

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах, а также
умирать в здании парламента. (Вот это правильно! Его же потом дохлого в
доспехах хрен вытащишь).
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из
лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника. (К
олимпиаде 2012 готовятся).
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у
заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на
автомобиле. (Блин а я правой держать привык, а левой опираться!).
Беременная женщина имеет право справлять нужду где захочет, в том числе
в шлем полицейского. (Скорей бы у нас милицию в полицию переименовали,
желающие бы в очередь выстроились, чтоб в кепку полицейского нассать!).
В Шотландии, если кто-то постучал к вам в дверь и попросил
воспользоваться вашим туалетом, вы должны позволить ему это сделать.
(Вот пример гостеприимства! Хоть все углы обоссы!) Голова любого
мертвого кита, найденного на британском побережье автоматически
становится собственностью короля, а хвост - собственностью королевы. (А
дальше они что с ними делать будут?).
На Рождество в Британии совершенно официально запрещено есть сладкие
пирожки с начинкой из изюма. (За праздники видать сильно толстеют с
пирожков).

Законы городов

Ливерпуль Женщинам запрещено находиться топлесс, если только они не
работают в зоомагазине, торгующем аквариумными рыбками. (Заботятся о
рыбках, не то что в пиндосии.)

Честер Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских
стен после полуночи. (Сильно видать достали)

Херфорд Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории,
принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня. (Эти хотя бы только
по воскресеньям)

Лондон Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны
возить тюк сена или мешок овса. (Интересно кто первый придумал, англы
или австралы?).
В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
Также законом запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
(Вот я когда в последний раз чумкой болел так хотел на такси
покататься!).

Йорк При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья,
разрешается застрелить его из лука. Однако, если шотландец пукнет в
воскресенье, то закон разрешает застрелить его из лука и в выходной
день. (Вот тебе и спасибо за гостеприимство! Пустил человека в туалет,
он тебе все углы обоссал, а если ты еще случайно бздонул - получи
стрелою в глаз. Да и вообще шотландцы наверное ходят с пробкой в жопе!).

ФРАНЦИЯ

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на
всей территории Франции. (Повадились, понимаешь, парковаться в
виноградниках. А как они собираются закон исполнять? Вы откуда? С
Сириуса? Сначала на нары, потом поговорим!).
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка
«Наполеон». (Обидчивые какие! Ельцин вон не возражал, что свиней
Борьками зовут!).

ЭСТОНИЯ
В Эстонии планируется запретить называть людей именами различных
учреждений - граждане страны не смогут называть себя или своих детей
такими именами, как «Акционерное общество», «Парламент», «Министерство»
или «Волость». (Правильно!. Нелепо будет звучать МУДО Детский сад №17! А
отчество потом какое у детей?).

РОССИЯ
Владимирская область, Россия Владимирские депутаты запретили пинать и
вырывать грибы вместе с грибницей и постановили аккуратно срезать их
ножичком. Но только съедобные. Пинать поганки и мухоморы можно без
ущерба для кошелька. С такими темпами у депутатов еще есть шанс,
например, официально запретить в лесу топтать траву и ломать ветки,
грызть шишки, ловить ворон и дразнить барсуков...(щекотать волка, бухать
с медведем. Сами походу грибов галлюциногенов хряпнули).

Свердловская область, Россия Депутатов Свердловской областной думы
застраховали от... изнасилования. Сумма страховой выплаты составляет 500
тысяч рублей на каждого депутата. (Бедолаги! Тяжелая у них работа! Вот
на работу и не ходят! Ипут их там!).

Киргизия Все дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о
полученных за день взятках. (И делиться).

Беларусь, Украина В Беларуси автолюбителям предписали держать в аптечке
не менее трех презервативов (в Украине - один презерватив). Причем за
отсутствие контрацептивов штрафовали не только мужчин, но и женщин и
даже священников. Закон отменен в Беларуси в 2007 году, в Украине
презервативами комплектуются все автомобильные аптечки. (СПИД не спит).

ЮЖНАЯ КОРЕЯ

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они
получили от водителей. (Да что ж такое! Трудовую копейку у гаишников
отбирают).

ТАИЛАНД

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов
США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на
тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф,
вас могут посадить в тюрьму. (Тут наверное на колесо своей машины уже не
облегчишься).
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является
правонарушением. (Они же под ногами валяются! Хрен пройдешь. Денег на
земле больше, чем в Сан-Франциско навоза на перекрестках!).

КИТАЙ

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является
вмешательством в его судьбу. (А веслом ебнуть можно?).
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть
умным. (Если веслом тонущего ебнул – просто гений!).

ИНДИЯ

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или
кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (А
считать Золушка будет?).

В субботу 23.10.2010 был в славном городе Перми. Есть там район Закамск
называется, на улице по-моему Адмирала Ушакова находится аптека с гордым
именем "Аптека-Таймер". Вот кому в голову пришло так назвать. Это что,
таблеточку принял и обратный отсчет пошел? А на сколько таймер
установлен? С близкими попрощаться успею?