Анекдоты про Путина

После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

- Владимир Владимирович! Это непорядок, что у вас есть только ядерный
чемоданчик! Вот вам ядерный стульчик, ядерный столик и ядерный шкафчик!

"Что бы я без Толи делал? - подумал Владимир Владимирович, - Хорошо что
я его в военные министры назначил!"

Ходорковский собрал в зоне пресс-конференцию.
- Скажите пожалуйста, вы решили остаться на второй срок?
- Ни в коем случае.
- Тогда назовите имя вашего преемника!
- Владимир Владимирович Путин...

Однажды Владимир Путин встречался с победителями международной олимпиады
школьников. Кругом щелкали затворами и наводили на резкость.
Поравнявшись с высоким юношей, он внезапно задержался и спросил: "Ну
что, твои родители сейчас, наверное, смотрят, волнуются?" "Что вы,
Владимир Владимирович, я же не где-то, а у президента", – простодушно
заметил молодой человек.

Взято здесь: http://www.kommersant.ru/application.html?DocsID=738708

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

Компания "Отель Инвест", планирующая строительство в центре
Санкт-Петербурга гостиницы стоимостью 20 миллионов долларов, заявила,
что проект не подразумевает перемещения старейшего в России роддома
номер шесть имени Снегирева, сообщает "Интерфакс". Этот роддом также
известен тем, что в нем родился президент России Владимир Путин...
Роддом имени профессора Снегирева является старейшим в России и
специализируется на беременностях с патологиями.

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних
сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает
обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел,
смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз
бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец..
смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре
точно наш - Ландсбергис.

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

©копировано©

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

(с)Евгений Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/)

ВОВЧЕГ, РАЗВЕДЧЕГ, КРАСАВЧЕГ

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся
удвоить ВВП.

Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Александрович Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб
текст был!
...
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию
самой острой проблемой в России..."

Вопросы президенту:

- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не
бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?

- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не
автомобили "Жигули" :)

Путин наш любимый,
Путин наш родной,
Сталин уже умер,
А ты еще живой

Hon Tang Ro

25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал
на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и
задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?"

Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной Кондопожец. Ой, нет,
Кондопожник, то есть Конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините – нам
только вчера бумажки выдали... Тут мне подсказывают: Кондопожнец, то есть
Кондопнюк, Кондопопо... в общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос...
Забыл... Память проклятая. А в общем - всех вам благ, народ вас очень
любит. Живите долго. До свидания.

Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы
власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам",
- заявил президент.

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея
Руси.
(С)анек

- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там,
зарплатами в конвертах?
- Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!

Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании
этого слова".

Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут
абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно
заподозрить".

Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю
телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня
президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".

Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще
заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов
президентства".

Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть
президент, который может сохранить стабильность в обществе".

Сценка "Путин и Президент Латвии".
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой
войны.
- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на
DVD.

Президент России Владимир Путин поздравил по телефону Виктора Януковича
и пожелал плодотворного труда на благо украинского народа.
Янукович: "Що, опять?"

- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать
для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные
боевые человекоподобные люди.

- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия".
Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву
для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом
которой станет песец.

На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал
пресс-конференцию.
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы
есть?
Встал представитель BBC.
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.

Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть
избранным президентом России в 2008 году"?
Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.

- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
- Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
шепчет:
- Узы трубопровода, Володя.

Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки
нефтепровода.
- Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за
свои решения.. и все такое.. Ну вы в курсе.. Словом, что вам необходимо
для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли
предъявить народу карту с новой трассой?
- Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и
карандаш.
kmatros

Владимир Владимирович Путин написал книгу- "Малая Чечня"

Недавно прошедший "Золотой теленок" поразил два раза.
Сначала Остап предсказал карукатурный джихад против Дании (Что есть
заслуга Ильфа и Петрова).
Второй – полностью на совести авторов фильма – можно смело заносить в
реестр 400 абсолютно глупых киноляпов. По хронологии романа знаменитое
дело Корейко было заведено 24 июня 1930 года. С трофейным миллионом
Остап в Москву вернулся примерно в начале октября. Как он умудрился
попасть на похороны Маяковского, если Владимир Владимирович упокоился 14
апреля 1930 года?
Привет Эрнсту и компании!

На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в
случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет
несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.

- Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию?
- Отлично! Одного не пойму: чего они все так зашумели, когда я сказал,
что не считаю КАМАЗ террористической организацией:

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

- Уважаемый Владимир Владимирович! Вопрос от всех блондинок России: а
как Вас зовут?

Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999
года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в
курс дела:
- Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
- Охренеть! А что осталось?
- Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал
Абрамович.
- Обалдеть! Что все-таки осталось?
- Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал
Лужков.
- Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
- Да вроде оставалось по мелочи...
- Ну?!
- Но потом Жириновский проиграл это в карты.
www.msk2004.narod.ru

Январь 2006 год. Чубайс в своем кабинете РАО ЕЭС играет в карты с
Лужковым.
Заходит Путин.
- Чем занимаетесь?
- В карты играем.
- На что?
- Если я выиграю Владимир Владимирович, - говорит Лужков - Чубайс у меня
в мэрии свет не будет отключать.
- А если проиграешь?
- Ну он тогда говорит в Кремле свет отключит.
- Толя, заходи с бубей, с бубей заходи!

На вопрос "почему на Новый Год вы послали Кондолизе Райз костюм
Снегурочки" Владимир Владимирович удивленно переспросил:
- А вы разве не знаете, что из слова "снегурочка" простой перестановкой
букв легко получается слово "негросучка"???

В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружжия в обмен на гарантии
безопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий,
обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказывает
на нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, что
нарушаются договоренности.
Путин звонит в Газпром:
- Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить
давленние!
- Так, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем
уменьшить до нуля.

- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
на газ?
- Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое -
хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно

Вопрос к Путину:
- Владимир Владимирович почему вы ведете себя так по отношению к
Украине?
- Я два раза поздравил Януковича с победой. Третий раз повторять не
буду.

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!
http://kpnemo.ru/users/diamant

- Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой
жопой»?
- Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно?
- Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях...

Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» -
Довлатова(Д) и Чижов.
Преамбула (для тех, кто не в курсе).
Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее
ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в
записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки
должны быть с подвохом, с юморком, что ли.
Амбула.
Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С).
Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы?
С – Сыктывкар, Республика Коми.
Д – Ну что Светлана, готовы?
С – Да.
Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей?
Ответ напрашивается сам собой, но………
С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент.
Д – А точнее!?
С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин!
Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в
ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля)
Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за
того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный
ответ.
Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ!
Дядька.
3057009

Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и
говорит:
- Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного
движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам
хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное
дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут
на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе.
Главный гаишник:
- Владимир Владимирович, где ж их столько взять?
Путин:
- Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В
конце концов, пусть встанут по двое, по трое...

Русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос
"Владимир Владимирович Путин" - 184789 ссылок, на запрос "Хуй" - 2408026
ссылок...

- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы
собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

не мое:

Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и х@й не дрочит,
Он неизменно 3.14здит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!

Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не х@й собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

http://www.ostrie.ru/element/428664/

--все совпадения имен с реальными персонажами случайны, а упомянутые
торговые марки являются собственностью соотв. правообладателей..

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.