Самые смешные истории за 2022 год!

В латвийской газете "Новости Латвии" (Latvijas Ziņas) напечатана интересная статейка. В начале опубликовано фото двух президентов Латвии и Эстонии, кстати очень похожих друг на друга. И задан вопрос как их отличить. Предложено масса признаков отличии: по форме очков, по прическе, по качеству одежды и т.д. Но самое классное отличие дал товарищ на форуме.
-На самом деле это сделать максимально легко. Нужно спросить их: кто из Вас эстонец? Кто первый ответит, тот латвиец!

Не нашла нигде чёткого ответа, в чём ценность картин в стиле "неоэкспрессионизм" - тех, которые выглядят как детские каракули. Пыталась разговаривать с людьми разбирающимися, общий месседж у всех один: только "избранным" дано понять ценность этого искусства, они и творят в мире "прекрасное", а мы их обслуживаем. Теперь я глубоко убеждена, что существует некий заговор - внушить миру ценность подобной мазни, чтобы делать деньги на олигархах.

Как-то давно приехал знакомый. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: "Спасибо", а продавщица в ответ: "На здоровье".
Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое.
- Что случилось? - спрашиваю я.
- В мороженом водка?
- Нет! С чего ты взял?
- Она сказала "Наздоровье". А так говорят, когда водку дают. В фильмах...

Иду по улице мимо жилого дома, где продают арбузы, ягоды и саженцы.
У лотка стоит колоритный грузин, среднего возраста, и парень лет двадцати.
- Дэвушка!
Уже напрягаюсь, ожидая, что мне сейчас придется отбрыкиваться от покупки арбуза.
- Дэвушка!! Ты посмотри на него, какой лентяй, - показывая на парня. - Каждый день у меня денег просит!
- Ты что, с ума сошел, старый, я работаю у тебя! - ответил парень.
Смеялись оба))

Комиссар

Как то раз заглянул к бывшему одноклашке на работу, он физрук в школе.
Ведет несколько секций среди школяров после уроков.
Увидел интересную картинку:
Пока шла тренировка (баскетбол) среди старших, мы затихарились в тренерской на втором этаже зала, позволяя себе недозволенное в школе, типа пива с рыбкой, но наблюдая за игрой в окошко.
И тут робкий стук в дверь.
Убираем со стола все, что не положено, делаем умные лица,
- Войди! – вдруг металлический голос моего друга
Входит мальчуган, лет 10-11, аккуратно закрывая за собой дверь и встает перед нами с поникшей головой.
Он даже сказать ничего не успел.
- Ну и что ты пришел?! Ты выгнан! ЯСНО?! – вдруг взревел тренер, я аж обмер от неожиданности.
- Пожалуйста… - парень реально плачет, роняя капли слез на пол - я обещаю…
- Который раз?! А?! А ну-ка вспомни?!
- В этот раз честно! Клянусь! Не буду курить и прогуливать!
- Вот тут у меня проверяющий, как раз о тебе говорили, так вот он (кивает на меня) не рекомендует.
Такого пристального и просящего взгляда мальчишки на себе я давно не встречал.
Возникла секундная пауза – мы упорно мерили друг друга взглядами. Какие глазищи!!! Какой взгляд!!! Он не осекся, он честно смотрел на меня, наверно видя во мне последнюю инстанцию в споре с физруком. А я балдел от этих глаз, наполнявшимися слезами , и поверил этому взгляду и хлюпающему носу.
- Вообшем так! – авторитетно подвожу итог, - тебя возьмут обратно. Но если еще раз выпендришься, то самолично выпорю! Вот этим ремнем! – показываю поясной ремень для штангистов на крюке , ПОНЯЛ?!
- УГУ! Вот ОН тебя выпорет! – вторит мне физрук, - И исключит! НАВСЕГДА! Понял?!
- ДА! – громко сияет мальчишка, - значит мне можно вернуться? Можно?!
- Можно, - машет рукой физрук, - иди уже…
- УРРРРРРРРААААААААААА!!!!!!!! – он улетел, лбом выбив нараспашку дверь, скатился по ступеням и убежал, продолжая громко высказывая радость.
- За что ты его так?
- Тебе не понять, это наше. Но тебе спасибо, хорошо подыграл! ))))
- круто у тебя однако!
- Не, вот Ты был действительно крут! Приходи почаще! Буду отдавать тебе неучей! Очень реально получилось! Пять баллов!

Мы обсудили тему, за которой я и зашел, пришли к согласию и договорились встретиться через неделю (ничего криминального, просто о возможности снять спортзал на пару вечеров для проведения матча по волейболу среди моих сотрудников)
А я ведь остался доволен оценкой, что ни говори...

Через неделю я вновь зашел к другу к нему в школу после окончания всех уроков.
Идя к нему по вестибюлю, вдруг встречаю бегущую навстречу стайку мальчишек, и того среди них, который просился обратно в секцию. Меня ему тогда еще «проверяющим» друг представил.
Встретились глазами.
Вот тут я натурально увидел, как веселый взгляд превращается в испуганный, как подкашиваются колени.
Парень буквально отпрянул в сторону от меня, как от чумного.
Прохожу мимо, кивнув улыбчиво.
- Драсстье, - в ответ почти шепотом.
- А кто это? – слышу вопросы его друзей
- Проверяющий, … ща к нашему пойдет… а тот ему все доложит… - в полголоса
- А че доложит то?
- Да про каждого… блин! Кого оставлять, кого слить… это же Комиссар! Наш ему все докладывает, а этот решает, - в пустом вестибюле мне отлично слышен их полушепот
- Мляя… А давай скажем, что это не мы курили. Пусть докажет!
- Ага! Сам доказывай! Говорил же, … - дальше не расслышал, но последнее уловил четко: - А если ебнуть?
Останавливаюсь и оборачиваюсь для разъяснений. Какое там! Едва я остановился, они убежали…
Разговора с ними не получилось, но другу за такие дела высказал.
Он поусмехался, но все же сознался в том, что провел типа воспитательную беседу с наиболее трудными подростками, в которой изобразил меня в виде ооочень важного чиновника от «Росспорта», следящего за работой физруков в городе – типа Комиссара.
Мне хотелось его убить или хотя бы ебнуть! Чем–нить тяжелым по голове…или просто придушить.
- Гад! Ты мной детей пугаешь! Какой я нахрен Комиссар?! Тем паче от спорта! Ты взгляни на меня! И что за должность такая?! Ты сам выдумал? Придушу!
- Не, не! Уже не поможет! – отмахиваясь от тянущихся к его шее моих рук, ржал мой бывший одноклашка, - теперь ты Комиссар! Эт точно! Даже если их построить и объявить…ха-ха, все равно Комиссаром останешься, пока они живы. Из них теперь это не выбить!
- Ну почему? почему именно Комиссар? Издеваешься???
- Ха-ха! А помнишь, кем ты был в Мальчише-Кибальчише? Так как тебя еще назвать? Ты же меня до сих пор Гадом называешь!

И я вспомнил.
Когда то давным-давно, будучи старшеклассниками, ставили в школе спектакль для маленьких по Гайдару. По его бессмертному «Мальчишу-Кибальчешу». Я был одним из режиссеров, отведя себе малюсенькую роль в самом начале и самом конце – роль умудренного жизнью Красного Комиссара, тяжело раненного в руку и в голову, (с перебинтованной рукой и головой).
Это сейчас смешно, а тогда все воспринималось на полном серьезе.
В спектакле я самым трагическим голосом и конечно не сразу соглашался послать в разведку самого маленького в отряде - Мальчиша, а в конце действия так же трагически, но стойко переносил его гибель, произнося знаменитое «Салют Мальчишу!».
Мальчишом был худенький паренек из третьих классов, - хулиган, просто оторва в жизни, но мы его тогда уболтали, пообещав снисхождение учителей, если он сыграет эту роль. Плохишом выбрали кругленького, пухленького тихоню из пятых классов – с ним было проще, гавкнешь на него, покажешь кулак, и он делает все как надо. Еще в спектакле был Главный Буржуин и его два помощника, причем один из них настоящий, буржуинский, а второй – предатель, бывший наш, хорошо знающий Мальчиша, этакий гад. Ну еще была массовка, но это уже не важно.
Так вот этот мой одноклашка играл в спектакле именно предателя, Гада. А во время репетиций, как это обычно бывает, все обращаются друг к другу через персонажей. Таким образом меня звали Комиссаром, а его Вторым Помощником. Однако, уже сработавшись, на площадке стали называть короче – Гадом.
Спектакль был сработан на славу!
При Генеральном прогоне для учителей нас похвалили, но все же внесли некие замечания
– не надо ТАК радоваться Буржуину, когда Мальчиша взяли в плен, и Плохишу, получая конфеты с печеньем, а Мальчишу не стоит при этом сглатывать, жадно разглядывая накрытый стол.
И еще уберите сцену расстрела, не надо такое показывать маленьким. Уведите Мальчиша за кулисы и уже там… Ну типа выстрелы…
***
Ребятня с первого по третий класс смотрела спектакль по настоящему, разинув рты.
Слух о спектакле разлетелся по школе в один день.
Успех был настолько крут, что в течение недели в коридорах школы мелкие играли в Мальчиша по спектаклю. Сам Мальчиш стал звездой школы, чем наслаждался безмерно.
***
Через неделю нас попросили повторить спектакль для всей школы, исключив мелких.
Собрали всех участников, похвалили еще раз и назначили дату. В вестибюле вывесили плакат о нас. Но была одна проблема – Плохиш наотрез отказывался играть еще раз.
Его несчастного загнобили в классе. Пришлось сразу нескольким из нас прийти в класс и провести разъяснительную работу, навешав десяток подзатыльников его одноклашкам, и взяв его под защиту. Потом еще с ним маленько поработали, и он согласился.
На спектакле «для взрослых» Мальчиш был расстрелян прямо на сцене. Мы ввернули это в действие, договорившись заранее, но никого из взрослых не предупредив.
Он стоял возле занавеса, лицом к публике, а два его конвоира по бокам сцены. И вот в момент залпа ружей, с другой стороны занавеса Мальчишу четко влупили доской по ногам на уровне коленей. Его ноги подкосились, и он упал настолько реалистично, что целый зал циничных подростков ахнул.
Другое дело, что никто не подумал что с ним делать дальше. По ходу действия трупа Мальчиша вроде как и не должно быть, но вот он лежит. И че делать?
Пендалем на сцену посылается Главный Буржуин с заданием убрать тело Мальчиша.
- Убрать тело, – командует он своим помощникам, титаническими усилиями стараясь не рассмеяться, - убрать это тело… - и согнувшись убегает за кулисы.
Те недоуменно на него смотрят, но все же въезжают в тему и наконец уносят за руки и за ноги дрыгающегося в беззвучном ржаче Мальчиша.
Далее была пауза наверно с минуту, когда мы уссывались за кулисами, зал ждал продолжения, а на сцене никого не было.
Представляете каких трудов мне стоило серьезно и трагически произносить в конце спектакля свои реплики «Салют Мальчишу!»?

К чему я это так подробно – да вспомнили вместе с физруком все в подробностях…
Уж не стал я душить его, ясное дело.
Теперь я Комиссар для него и его подопечных, хрен с ним.
Ну и ладно, лишь бы не ебнули в самом деле.

А матч по волейболу состоялся )

Медлительность  Леонардо да Винчи  раздражала почти всех, кто имел с ним дело, а особенно тех, кто дожидался, когда он завершит работу.
Поскольку художник не торопился заканчивать «Тайную вечерю» в Санта Мария делле Грацие, приор церкви пожаловался герцогу Миланскому на то, что работа чересчур затянулась.
Леонардо объяснил, что ищет особенно злобное лицо для портрета Иуды, но если ему не удастся найти более подходящую модель, он «всегда сможет использовать лицо бестактного и нетерпеливого приора».
Больше жалоб герцогу не поступало.

Полезный совет

Была такая ситуация. Заказал на Яндекс маркете ремень морской СССР, в подарок другу за границу, пришёл товар, дома рассмотрел - дешёвая подделка. Пришёл в пвз вернуть, а там мне сказали что отправить надо почтой за свой счёт ещё и курьером по адресу продавца. (Ох%енный сервис, да?) Деньги возвращали два месяца. Кормили "завтраками". Психанул, написал всё что о них думаю и уточнил юридический адрес, куда досудебку отправить. Вернули деньги за заказ и за пересылку. Жена работает в озоне, подсказала что те, кто пишет агрессивно, с ними решают всё быстро, так как такие люди могут реально дойти до суда. А такие проблемы не нужны.

В Афинах осквернили памятник советским воинам, павшим за свободу и независимость Греции. Вандалы нарисовали на памятнике символику полка «Азов». Надпись закрашена, ведется расследование.
В Братиславе неизвестные осквернили мемориал Красной армии «Малый Славин». Памятник облили краской.
В городе Кошалин на севере Польши неизвестные с помощью тяжелой техники снесли памятник советским воинам-освободителям.
В США тоже сносят памятники, ведь с памятниками воевать куда безопаснее - они не ответвят.

Окончив строительный институт, я поехал на севера́ за длинным рублем. Очень на машину хотелось заработать, квартира-то у меня и так была, от бабушки. С заработками получалось не особо, зато познакомился, и даже, можно сказать, подружился с ростовчанином Аршаком.

— А хочешь я тебе свою машина отдам? — сказал мне как-то Аршак, — SAAB 900, космического синего цвета, авиационные технологии, турбонаддув и все дела. Трёхлетка, как за невестой ухаживал, да. Никому бы не отдал, только тебе. Триста тысяч как другу, ничего больше не надо, только чтоб ты был доволен.

Аршак знал, что больше трёхсот мне и не поднять. И начал я всё сильнее и сильнее мечтать об этой машине, воображая её себе чуть ли не космолётом.

Не отдохнув после вахты и недели, поехал в Ростов-на-Дону. От вокзала до Аршака шёл пешком и чуть ли не вприпрыжку — было начало октября, светило ласковое солнце, настроение было прекрасным.

Аршак же встретил меня заспанным и хмурым. Как-то нехотя повёл к машине, у яблони припаркованной. Под слоем пыли и листьев с трудом угадывался "космический" синий цвет. Здесь и там виднелись потёртости, левая фара как-то странно косила.

— Немножко тут крыло помяли, фара новая ровно не встала, — зевая, пояснил Аршак. — Но светит как прожектор на китайской границе!

Я приуныл и отпросился погулять по городу, проветриться после поезда. Гулял долго, запомнил рынок у красивого белого собора — такая там жизнь кипела, южная, шумная, необычная. Не смог пройти мимо квашенного баклажана, фаршированного жёлтыми, красными и зелёными овощами, купил из-за красоты, по вкусу-то потом окажется не лучше уксуса.

На выходе с рынка меня плотно окружила толпа цыганок. Ни к кому больше не цеплялись, только ко мне, как-то вычислили, что соглашусь. Может баклажан их сориентировал или сомнения на лице прочли. Да и вообще, вид у меня двадцать лет назад был непутёвый. Допускаю, что и сейчас такой же, но за килограммами прожитых лет не так заметно.

— Ваша взяла, — говорю я самой цепкой и самой старой, ей бы Бабу-Ягу без грима играть, — гадай.

Цыганка в ладонь мою уставилась и затараторила как понаписанному:

— Человек ты хороший, ой, хороший, добрый, жить долго будешь, детей у тебя двое будет, радость тебе принесут, а вот жена тебя обманет...

— Стоп! — прерываю. — Это всё не научно и не интересно. Ты конкретно ответь, покупать ли мне синюю машину?

— Так ты сюда за машиной приехал? — спрашивает меня цыганка и смотрит пристально.

— Да, но деньги в банке! — соврал я на всякий случай.

Тут эта Баба-Яга руку мою бросила и отступила на шаг:

— Не покупай, не покупай эту машину. Большую беду накличешь, не покупай.

И ушла, утянув за собой весь табор, даже про деньги не спросила. Потом правда, мелкая меня догнала, выпросила пару бумажек.

По дороге к дому Аршака я, помахивая баклажаном в пакетике, составлял отказную речь. Пришёл — а там в саду большой стол накрыт, шашлык-хоровац, колбаса домашняя, гусь копченый, хрустящий суп Тутмач, пирожки с солёной лебедой и ещё всякой всячины. Кругом родственники Аршака, на барабане играют, песни поют и все как один уверяют меня, что синий SAAB не иначе как подарок судьбы. А заодно обещают на обратный путь багажник арбузами забить, да такими, что я сроду не пробовал.

Арбузы и в самом деле были очень вкусные. И к машине больших претензий нет. Отъездил без малого три года. Рейку рулевую менял, шаровые, амортизаторы, в общем, по мелочи. Правда, ездил аккуратно, как-то всё цыганка из головы не шла.

А при первой возможности взял SAAB поновее и с кондиционером. Старый продал, и так меня отпустило после продажи, что даже напился. Всё убеждал собутыльников не верить цыганам, хотя никто и не спорил.

Пришло время — женился. Родился сын, потом второй. Взяв на руки третьего сына, я, зачем-то, обратился мыслями к цыганке, хоть к тому времени почти забыл о ней:

— Ну что, ведьма ты старая, съела? Дуришь народ почем зря, стыд и срам.

И вот работаю я в строительном тресте, начальником участка. Строим дом аж в двадцать пять этажей. И с этого самого двадцать пятого этажа летит вниз шестиметровая стальная балка-двутавр. Ударяется обо что-то, пружинит, перелетает забор, которым стройка как полагается огорожена, и впечатывает в асфальт проезжавшую мимо машину вместе с водителем. Сразу насмерть.

Иду я к месту происшествия и холодею, вижу — синий SAAB. Ближе подошёл — левая фара косит.

Начальство порешило меня крайним сделать. Не поленились даже задним числом выговор нарисовать, причём за основу взяли мои же доклады, о том, где непорядок и что требуется исправить. Получай статью 216, часть 2. Восемь месяцев гадал — посадят или нет. Плохие были месяцы. Дали два года условно с запретом руководящих должностей. Как смягчающие обстоятельства были приняты отсутствие судимостей, трое детей и мочекаменная болезнь. По гражданскому иску изъяли машину и гараж. Счастье, что квартиру оставили.

Ну а сейчас жизнь налаживается потихоньку. Вначале хотел плитку класть. Заказчик же мой полстены снёс и сильно переживал, что за перепланировку накажут. А у меня опыт есть и знакомства. Я ему всё и согласовал. Он на радостях кучу денег отвалил, руками столько и за три месяца не заработаешь.

Теперь только перепланировками и занимаюсь, желающих хватает. Документы готовлю, конструкцию считаю, с использованием двутавровых балок, взятки сую кому следует. Можно сказать — своя фирма, хоть и не оформленная. Взял по кредиту внедорожник "Volvo", тянет меня, почему-то, к шведскому автопрому.

Ну а цыганку теперь уж никак не забыть. Смотрю на сыновей — двое точно на меня похожи, а вот третий как-то не совсем.

Завели мои друзья себе собаку -- дом в деревне, хозяйство (козы, кролики, домашняя птица). Предыдущая "ушла за радугу" пару лет назад. Вот и нужен "звонок".
Приехали в эти выходные к ним знакомиться со своей рыжей мордой. Сначала мелкая активно гавкала из-под дома. А что? Приехала тут большая и страшная, ведет себя как хозяйка. Потом вместе сходили на речку искупаться, на обратном пути оказалось, что гостья не такая уж и страшная и с ней можно даже поиграть. В общем собаченции нашли общий язык...
Но дальше произошло нечто:
Как я уже сказал, есть у друзей домашняя птица, немного, гуси и утки, в сумме голов 20-30. Почти все время они плавают в небольшом пруду (бывший фундамент от недостроя на границе участка), но тут решили прогуляться по земле. И моя их увидела!!! Проблема в том, что она -- "чистый" пастух и на уровне инстинкта должна строить всю домашнюю живность. У нас соседи этим пользуются и просят ее собрать разбежавшуюся птицу и загнать на участок в птичник. Естественно, увидев свободно гуляющую толпу гусей и уток, моя сделала стойку и помчалась "работать". Проблема в том, что по ее мнению птица должна сидеть в птичнике (извините за тавтологию), а молодая собака, как выяснилось тоже со здоровым инстинктом "пастуха", привыкла, что гуси и утки должны плавать в пруду, на участок ни ногой. В общем моя отсекла стадо от пруда и погнала его в птичник, а мелкая, увидев нарушение привычного порядка, толпу попробовала завернуть в пруд. Две силы столкнулись...
Гогот, кряканье, хлопанье крыльями и половина разбежалась, половина рванула в спасительный водоем. Дальше уже моя прыгает в воду и пытается выгнать оттуда гусей, а молодая собирает разбежавшихся и гонит их в пруд. В общем минут 10 был форменный волейбол, где в роли мяча выступала стая птиц -- сначала одна гонит гусей в воду, потом вторая принимает подачу и выгоняет всех на землю.
В итоге все устали, птицы забились в угол пруда, а "спортсмены" жутко довольные улеглись рядом с чувством выполненного долга....

Давняя уже история. Метро, праздничный день, тишина. У металлоискателя сидит парень с нагловато-ничего не выражающим выражением морды лица. Заходят в метро мальчик с девочкой, счастливо смотрящие друг на друга, чистенькие, радующиеся жизни. Смотритель понимает, что его, местного авторитета, даже не замечают) и с показательно злобным начальническим выражением указывает молодым людям пропустить через металлоискатель: девичью малюсенькую кошелечек-сумочку и планшет 20*25 см юноши. Знай, мол! Я главный! Шо хочу, то и указываю, а вы выполняйте! Чё этот ... хотел обнаружить в крохотных сумочках... Досматривают обычно подозрительно громоздкие баулы на предмет опасных грузов.
По факту просто есть категория людей, которая чувствует себя хорошо, только если унизит других и подчеркнет собственную (часто никакущую) значимость. Желаю всем пореже встречать указанные побочные ветви эволюции!

Когда мне было семь лет, мама купила мне радиоуправляемую машину. Я был несказанно рад! Но ещё более радостное лицо было у моего папы. Когда мы распаковали эту машину, он целый вечер игрался с ней, а когда я просил поиграть, то он говорил, что я ещё успею наиграться. Когда эту сцену увидела мама, она посмеялась и сказала, что у неё в семье два ребёнка: я и папа. Но ещё больше я удивился, когда на следующий день мама принесла ещё одну машинку - для папы...))

Традиция держать на передовой кошек зародилась ещё во время Первой мировой войны. Тогда солдаты российской армии заметили очень ценное их свойство – обладая намного более чувствительным, чем у человека, обонянием, кошки распознавали отравляющие газы раньше бойцов и пытались убежать. Интересно, что известные нюхачи – собаки – не обладали тем же свойством. Псы оставались рядом с человеком. А вот кошки стремились спасти свою жизнь.
Хотя в годы Великой Отечественной войны химическое оружие не использовалось, кошки были постоянными обитателями окопов советских солдат. Здесь причина была не только в нюхе, но и в слухе.
Советские бойцы использовали кошек как своеобразный радар. Те издалека слышали приближение вражеской авиации. Причём, кошки отличали шум немецких и своих самолётов. Поэтому зенитчики были предупреждены.
За кошками даже значится подвиг в годы ВОВ. В блокадном Ленинграде толпы голодных крыс заполонили город. Грызуны становились день ото дня всё агрессивнее. Поэтому весной 1943 года, когда окружение было частично прорвано, в Ленинград завезли несколько вагонов ярославских кошек, которые быстро расправились с грызунами.

Вчера выслушал душераздирающую историю от своего знакомого.
Знакомый решил для поправки пошатнувшегося в последнее время финансового положения продать принадлежащие ему 2 машиноместа на подземных стоянках в г. Москве. Даже и цены на них не особо сильно упали, оказывается, за последние месяцы.
Первое машиноместо он продал пару недель назад. Все нормально, зарегистрировали на нового владельца, деньги получил. Со вторым - закавыка. Не желают регистрировать сделку, т.к. "договор продажи подписан лицом, НЕ ЯВЛЯЮЩИМСЯ владельцем машиноместа". Знакомый едет в контору: "Вы чё, ох..ли? Вот бумаги, вот мой паспорт"
"Нетушки!" - говорят ему. "Машиноместо зарегистрировано на Сидорова Ивана Петровича, паспорт номер такой-то, выдан 18 сентября 2007 г. Вы, конечно по Вашему паспорту тоже Сидоров И.П., но и номер паспорта у Вас другой, и выдан он в 2013 году. Так что машиноместо - не ваше".
"Дык я в 2013 г. менял паспорт, мне 45 лет стукнуло тогда! Вот и у меня штампик там стоит, на последней страничке, что раньше у меня был как раз тот номер паспорта, который в свидетельстве о регистрации указан!"
"Ничего не знаем. Езжайте в МФЦ, пишите заявление, чтобы вам официально поменяли данные паспорта в свидетельстве о регистрации"
"Так вы же госучреждение, у вас должны автоматически меняться все мои данные, как только я получаю новый паспорт! Когда я захожу на госуслуги, я же сразу вижу там и новый номер паспорта, и вся моя недвижимость там указана, с кадастровыми номерами, включая это машиноместо! То есть Госуслуги от вас получают данные автоматически!"
"Ну - они автоматически, а мы от них - не автоматически! Езжайте быстрее в МФЦ, заполняйте заявление, что у вас теперь номер паспорта другой. Через недельку-другую ваши данные в системе обновятся, наверное. Вот тогда мы зарегистрируем вашу сделку"
Знакомый рассказывает, что он просидел час с лишним в МФЦ, решив уже обновить паспортные данные для всех своих объектов недвижимости, включая то "недопроданное" машиноместо, две квартиры и дачу.
Но до сих пор недоумевает, как ему та же самая контора ухитрилась зарегистрировать две недели назад сделку по первому машиноместу - оба машиноместа покупались им в один день, разумеется - по одному и тому же паспорту, который он успел поменять в 2013 году...

У меня сын в американской армии служит, Савкой его зовут, вчера вернулся из девятимесячного тура в Кению.

Рассказал:

Им частенько приходилось патрулировать одну область в Кении, милях в 60 от базы. Вот идут как-то, тут вдруг из кустов вылезает пацан, Джулианом зовут. К Савке подбегает, говорит: "Конфеты есть?"
Савка: "Нет конфет, извини..."
Тот: "Да пошел ты на...", убегает обратно в кусты. Через полчаса является снова, с тем же вопросом, и посылает Савку туда же. Потом еще через час.

Через три часа Савкин патруль натыкается на взрослых, мужчину с женщиной. Те скромно себя вели, представились, сказали, что они родители Джулиана, а потом спросили: "У вас случайно конфет нет?"

Савка: "Нет у нас конфет, извините..." Те: "Ну и вы нас извините тогда..."

И тут же откуда-то с ветки спрыгивает этот гаденыш-Джулиан, называет, кхм, какашками Савку и весь его патруль. И уже из кустов добавляет, что ни слова не скажет о том, что вот сейчас в деревеньке неподалеку наркоту на бабло меняют.

Савкин патруль деревеньку навестил, на деятелей наручники понадевал, доставил на базу.

С утра Савка с докладом, так мол и так. Докладывал капитану, но тот доложил выше.

А через пару недель Савкина рота получила приказ от двухзвездного генерала за подписью: "В патруле всегда иметь пакет конфет для Джулиана".

Приказы не обсуждаются, а пацан этот еще не раз патруль подобной информацией снабжал. Из конфет сосульки больше всего любил, шоколад не переносил на дух.

Про авто.
Всегда из автомобилей предпочитал и предпочитаю внедорожники. Было много разных.
Есть 2 сына с разницей в 7 лет (сейчас уже взрослые мужики).
Каждому из них в своё время, лет в 10-16, нравились спортивные авто, кабриолеты и прочие мажорские тачки. И постоянно спрашивали меня, почему я такие не покупаю, вот они-то когда вырастут, то обязательно себе такие купят. На что я им отвечал:
- Хорошие дороги рано или поздно заканчиваются, а бездорожье будет ВСЕГДА.

Вчера собираюсь на корпоративный вечер, в центре города, престижный ресторан. Прикидываю сколько будет стоить такси обратно до дома ближе к полуночи.
Отсчитываю необходимую сумму на глазах супруги.
- Ладно, давай еще тысячу возьму.
- Зачем?
- На девочек.
- С ума сошел? Какие девочки? За тысячу? Возьми уж пять...

Худяков из вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1356048/ не одинок. Одноклассница моего друга детства училась в школе еще в советские времена, когда записи в паспортах делались вручную чернилами. Безымянный сотрудник милиции поместил первые две буквы в ее фамилии Голядкина довольно близко друг к другу, так что при чтении паспорта людьми с неидеальным зрением они виделись слившимися в одну. Как результат, в доброй половине случаев справки, выписываемые ей на основе паспорта, содержали в себе, как в те времена выражались бюрократы, неблагозвучное написание ее фамилии. Переделывать паспорт можно было либо по смене фамилии, либо по порче; дева замужества ждать не стала, а уронила паспорт в лужу или лужеподобный водоем, заплатила штраф и получила новый документ, предупредив, чтобы пeрвые две буквы разнесли подальше.

Не давно наткнулся на удивительный факт истории. В 1943 году в Мюнхене произошла антивоенная демонстрация. Около 150 немцев жителей города вышли на улицу с требованием к властям третьего рейха прекратить войну, потому что им надоело получать похоронки на своих близких с фронта и прятаться от налётов британской авиации. Демонстрацию встретил полицейский заслон, возглавляемый самим начальником полиции Мюнхена в звании генерала. Он выслушал требования демонстрантов и сказал, что понимает их, но людям следует разойтись по домам, так как своими действиями они нарушают общественный порядок и затрудняют работу транспорту. Дисциплинированные немцы все разошлись в течении получаса. Никто не был избит или арестован. Ни один демонстрант.

Жена Зеленского в интервью британскому изданию Mail Online сообщила, что 9-летний сын Президента даёт отцу военные советы

"Мой сын растёт политологом, он всё знает, он даёт нам военные советы, что мы должны покупать. И своему отцу тоже... Какие танки, самолёты, вертолёты нам нужно купить, чего нам не хватает. Какие страны помогают нам плохо, какие - хорошо. Он военный эксперт, с ним можно говорить об этом месяцами."

Это многое объясняет.

Ехала с таксистом, он говорит:
- Я работаю только по ночам. Знаете, почему?
Говорю:
- Потому что днём у вас свой бизнес?
Он смотрит на меня, как на дуру, и говорит:
- Потому что я сова.
Дальше ехали молча.

О Горбачеве и том времени.

В начале истории https://www.anekdot.ru/id/1346768/ от 4 сентября утверждается о Горбачеве, что "Именно он добил советскую экономику." И далее следует текст, претендующий на доказательство этого "добития" именно Горбачевым.

Стремясъ в меру сил противостоять введению в заблуждение молодых голов сумбуром, по типу профанации, на тему недавней истории страны, покажу, опираясь на факты, что в приведенном доказательстве кроме сумбура ничего нет.

МОМЕНТ 1. Автор Истории центрирует вину Горбачева на антиалкогольной кампании, не конкретизируя даже, то ли за ошибочность ее введения, то ли за ошибочность ее проведения то ли и за то и за другое. Лишь приводя широко известные негативные проявления. По типу осуждения пожарного за обрушение конструкции в ходе тушения.
1. Введение антиалкогольной кампании в 1985-ом году отнюдь не было волюнтаристким "бзиком" типа кукурузной кампании у Хрущева. Объективная необходимость введения антиалкогольной кампании была известна и до Горбачева, шла подготовка к ней и до него. На Горбачева же пришлась ее реализация. Цитирую: "К концу 1970-х годов потребление спиртных напитков в СССР достигло рекордного уровня в истории страны. Потребление алкоголя, которое не превышало 5 литров на человека в год ни в Российской империи, ни в эпоху Сталина[5], достигло к 1984 году отметки в 10,5 л зарегистрированного алкоголя, а с учётом подпольного самогоноварения могло превышать 14 л....В мае 1982 года Ю. В. Андропов направил Л. И. Брежневу записку о необходимости «усиления борьбы с пьянством»." https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B8_%D0%B2_%D0%A1%D0%A1%D0%A1%D0%A0
2. Антиалкогольная кампания как пожарное средство известна и в США, и в царской России, и в СССР как до войны так и после, и в Скандинавии. И нигде она не осуществлялась без негативных проявлений. Человечество пока не придумало совершенного способа борьбы со спиванием нации. И даже бурно растущая наркомания не спасает. Не стреляйте в пожарника,- он тушит, как умеет. Если вы знаете, как лучше тушить- поделитесь знанием (Может, памятник вам отольют. Из чистого спирта, безо всякой воды. И разместят на геостационарной орбите. В 3-х экземплярах, чтобы вся страна видела!).

МОМЕНТ 2. Среди остальных негативных явлений для населения в горбачевские времена автор особо нажимает на возникший дефицит мыла и конкретные примеры страданий обезмыленного населения, включая и его самого. Но возведение этой мелочевки в ранг "добития экономики", причем на полном серьезе, вызывает прямо желание воскликнуть "Горбачева на мыло!" (Шутка). Конечно же, при ломке экономического уклада такие казусы вполне ожидаемы. В первую очередь этот дефицит отражал массовую пассивность, атрофию духа предпринимательства у народа, которого советская власть порой не только по рукам, но и по хребту за инициативу нещадно била.
Случай из времени, когда возник дефицит мыла. Я оказался на выступлении американского ученого- естественника, приехавшего в Россию по научным делам, без какой-либо гуманитарной миссии. После того, как вопросы по его докладу иссякли, из аудитории прозвучал вопрос о том, как он находит нынешнее положение в России. Краткий ответ его меня тогда удивил, лишь с годами пришло понимание. Воспроизвожу дословно, как запомнил: "Я вырос в большой бедной, но дружной семье, где царила любовь. (Небольшая пауза, по-видимому, подыскивал слова.). И я не понимаю, почему нельзя собраться и сварить мыло."

А смелым скоробогатым, добравшимся тем или иным путем до закромов Родины, проблемы с мылом были до лампочки. Купи-продайщикам было не до организации рентабельного производства. Как-то я затащил на работу бывшего коллегу, ушедшему из науки в коммерцию, показать свою сырую разработку, имеющую в случае ее доведения до продукта явный потребительский спрос. Предложил ему вложиться. Его реакция была: "Ты сделай, а я продам". От класса коробейников к классу созидателей предстоял еще длинный путь. И когда с мылом, когда без.

Есть у меня одна подружка, которая очень запаянная на чистоплотности. Как-то после очередной гулянки, употребив огромное количество алкоголя, мы пришли домой. И даже в этом состоянии она настаивала на том, что ей нужно пойти принять душ и привести себя в порядок. Она пошла в ванную комнату и не выходила оттуда около часа. Я уже начала стучать дверь, переживая, что что-то случилось. Дверь оказалась открыта. Я зашла и увидела занимательную картинку. Подруга сидела в ванной и надраивала мылом и мочалкой ноги, на которые были одеты темные капроновые носки. При этом постоянно повторяя: «Где я могла так испачкать ноги?». Когда я стянула один носок, она молча подняла на меня взгляд и пошла спать. Чистоплотность в сочетании с алкоголем оказались очень гремучей смесью.

Вдогонку истории Травэла о чем говорят мужчины в бане, или мечты сбываются.....
Как говорят что даже если свинью нарядить в платье с рюшечками она свиньей и останется....
Было это сравнительно недавно, лет пять назад. Отдыхали на море мужской компанией в Ялте.
Весело тусили по кабакам, на пляже загорали, ну полный драйв!
И тут появилась она!
Высокая, стройная, блондинка с потрясающей фигурой и стильной одеждой.
Помимо нашей компании, стали в стойку еще две, одна чисто армянская из Краснодара (познакомились на пароме в очереди), и вторая по виду менеджеры среднего или высокого звена из Москвы.
Она села за столик, сделала заказ и уткнулась в смартфон.
Оценив свои шансы, я понял что не мой кошелек, не мой прикид в виде льняных брюк, сланцев и майки с надписью Де Пута Мадре впечатления не произведет, продолжил двигаться по своей программе, бухать, курить кальян и веселиться.
Хотя в голове проскочила фэнтэзи как я ее раздеваю, а потом эх....
К столику дамы началось паломничество, появилось ведро роз, Моет Шандон, фрукты и прочая.
Даже из нашей компании два товарища втянули животы, и перестали веселиться, и стали лихорадочно подсчитывать шансы и место в очереди.
Буквально за пол часа от ворот поворот получил армянский столик, потом пришла очередь менеджеров среднего звена.
Надо сказать она отшивала всех так деликатно, что практически даже армянский стол не обиделся и продолжали заказывать песни для самой прекрасной девушки, чем явно испортили настроение другим дамам, поэтому я старался не давать скучать столикам и обошел практически все, тем более что уже был в изрядном подпитии.
Наша компания из пяти человек разделилась, три мрачных перца, и два распиздяя в лице Соломона и Васи, который застолбил татуированную серфингистку из Питера.
Наше состояние и прикид был аналогичным, и было понятно что мы абсолютно раздражаем все мужское сообщество и половину женского своими движениями.
Перетанцевав половину женского состава я понял что мне ночью придется снимать напряжение в душе, представляя Монро (как я ее окрестил).
Устав водить обезьяну, тем более что Вася свалил, я заказал второй кальян и решил накуриться. Кальянщик сказал что придется ждать пол часа, и я отказавшись и решил выкурить сигару на веранде.
Усевшись в плетенное кресло, я смотрел на море, и допивал виски, так было за все уже уплочено.
Когда сигара уже закончилась, и стало понемногу светать, я пошел на выход.
Спускаясь по лестнице, я услышал стук каблучков и увидел спускающуюся красотку.
Как галантный кавалер, я подал руку.
- Внешность обманчива - сказала она.
- Весь вечер вел себя как животное, а оказывается галантный мужчина.)
- Я за честность!
- А я за безопасный секс - почему то вырвалось у меня.
И на всякий случай прищурил глаз, но удара не последовало, а раздался веселый смех.
- Не сегодня дорогой!
- А когда?
- Посмотрим! Я завтра буду на пляже, захочешь найдешь!
- Ты права, я в таком состоянии что максимум могу поцеловать в ушко, погладить по попе и уснуть!)
Проводив ее до такси, я пошел в номер.
На следующий день, ничего не сказав товарищам я ушел искать ее по пляжу, и нашел ориентируясь на броуновское движение мужского населения.
Подойдя я не стал стоять в очереди, а просто предложил пойти пообедать.
Я надолго запомнил лица и эмоции товарищей.
Смесь, восхищения, злости, ненависти и удивления.
Потом, когда мы с нею общались, она объяснила свой поступок.
Далее с его слов..
- Мой папа, военный, воспитывал по мужски, так как имея трех дочерей всегда мечтал о сыне. На первом месте он всегда ценил честность, и ненавидел людей которые стараются казаться не теми кем являются на самом деле.
Так и вчера, все вдруг стали хорошими, и даже ты несколько секунд сомневался в себе.)
- Да я трезво оценил свои шансы, и решил что достаточно того, что трахнул тебя мысленно продолжая действовать как и до твоего появления.
- Если бы ты подошел к столику ты бы стал как все, но ты остался настоящим, хотя и вел себя как свинья, а честность должна быть вознаграждена.
Общаемся до сих пор, зимой встретимся в Поляне, покатаемся на лыжах.

В провинциальном городке моего детства с начала 90х появилось местное ТВ, показывали фильмы с кассет VHS с дёргающейся картинкой, меняющимися цветами и гнусавым переводчиком (пофиг, зато это были хиты кинематографа того времени), а зарабатывали на поздравлениях горожан с всевозможными праздниками, юбилеями, свадьбами и тд. Девушка, местная телеведущая, помнится сильно наштукатуренное с деревянной неестественной мимикой создание, на фоне какого-то узорчатого ковра и букета цветов в вазе перед микрофоном торжественно зачитывала поздравление, потом шёл музыкальный клип. Никогда не забуду одно такое поздравление: "Дорогую тёщу Марь Иванну поздравляет с юбилеем любящий зять Василий, и желает ей здоровья, счастья, долгих лет, и от всей души дарит ей песню Вадима Казаченко "Бог тебя накажет!"

Из типографской жизни

В начале девяностых в России появились первые отечественные модные журналы (потом их вытеснили иностранные). Возникла проблема с выводом на плёнку одной страницы: контур обтравки одной из фотографий слишком сложный, аппарат не справляется, надо исправить исходный файл. Звоню в редакцию, на громкой связи главный редактор и учредитель, обе - женщины за сорок.
- Передайте верстальщику, чтобы исправил фото на 13-й странице вверху.
- Хорошо, скажите название файла, мы передадим.
Смотрю название файла: blyad_v_shlyape.tiff
- Кха, гм... В общем, на 13-й странице есть фото женщины в шляпе, он сам найдёт.

Брат позвал на рыбалку. Осень, ноябрь, скоро всё льдом покроется. Пришли к берегу, а там пещера в зарослях, зашли в пещеру, а там дверь, внутри как в сказке: небольшое окно, печка, разные книги, электричество с соседних дач, вытяжка и свет, тепло сам провёл. Сам он инженер. Раньше там дача была, развалили, а теперь рыбалка: открывает люк в полу, а там в трёх метрах вода, прикормку насыпал, и клёв пошёл! Зимой и летом можно рыбу ловить! Самое уютное место, в котором я был, в горах Алатау.

Никогда ранее не читал Дни Турбиных Булгакова, хотя это мой любимый автор. Просто из-за стереотипа – считал, что раз это пьеса, то интересней ее смотреть и слушать на сцене, как ходят на оперу, к примеру, обнимая девушку рядом, вдыхая ароматы духов, любуясь игрой света, яростно аплодируя, оря во все горло Браво!, если понравилось. Вместо того чтобы читать ноты и либретто. Есть что-то недоброе в людях, читающих пьесы, подозревал я – им либо не с кем сходить в театр, либо они втайне ненавидят окружающих.

Да и сам Булгаков ехидно рассказал в Театральном романе, как он переделывал поручиков в полковники, чтобы вписаться в возрастной состав главных актеров МХАТа, кромсал боковые сюжетные линии и беспощадно прихлопывал персонажей, чтобы уместиться в нормальное время пьесы. В общем, не хотелось мне это читать, и за всю жизнь не нашлось времени посмотреть.

Однако же, вчера на сон грядущий я налетел на эту пьесу вообще по случайному поводу в случайном месте, и начав читать – не смог оторваться от корки до корки, чего и всем советую. Булгаков вовсе не искромсал свой роман, он написал к нему своеобразное дополнение – живую речь героев, для которой в самом романе места не хватило.

Я понял, что тексты не меняются, но сильно меняемся мы сами, читая их в разном возрасте и в разные эпохи. То, что казалось мне давней историей, вдруг ожило – более века прошло, а всё примерно то же самое. Россияне наступают, скоро войдут в Киев. Законное украинское правительство сбежит на Запад, между собой оно говорит по-русски, публично – на украинском. Германия посылает к нему дипломатических представителей, владеющих ломаным русским, но увы не потрудившимся выучить мову. Равно как и лояльное к нему украинское правительство не потрудилось особо выучить немецкий, так что обеим сторонам легче общаться на русском. Россия обложена санкциями. Немцы свои войска вывели, Антанта еще не ввела и в общем не собирается, кроме разве что охраны портов для безопасной выгрузки оружия поддерживаемой ею стороне.

И вот этот несравненный Тальберг:
- Европе нужна гетманская Украина как кордон от московских большевиков. Ты видишь, я все рассчитал.

Да и сами границы Украины живо напоминают условия Брестского мира. И петлюровцев-националистов достаточно, с которыми надо только на мове. Те, кто на мове не хотят и еще случайно остались в родном городе, размышляют, что им делать – то ли защищать законное прозападное украинское правительство, то ли уж сразу свалить на Запад или вернуться в Россию. Живо напоминает историю ЮАР, Родезии и прочих колонизированных стран Африки.

Лето 2021, в районе метро Преображенская Площадь в Москве. Подходя к светофору вижу стайку хасидов (пейсы, шляпы с мехом и длинные черные сюртуки). Они стоят, ну и я пристроилась рядом. Ждем, когда включится зеленый. Но зеленый не включается! Как это принято сейчас, надо нажать на кнопку и ждать...
Суббота, хасидам нажимать на кнопку религия не позволяет. Кто-то из них пытается подсказать, показать, намекнуть мне, чтобы я им помогла.
Правда поняла я это, только на полпути к следующему светофору, куда стартанула (подальше от невменяемой, как мне тогда показалось, компании).
Сейчас думаю, что поступила бы так же, потому что если кому-то религия не позволяет работать, то я-то тут при чем?

27.09.22
Родители разругались вдрызг!
Мама 78 лет плакала мне по телефону, что ОН, мой папа 80 лет, называет ее дурой!
Ну она тоже не осталась в долгу, послав его на.., за что он в свою очередь…, а потом она еще круче…., короче не разговаривают.
Папа (я ему позвонил сам) подтвердил имевшуюся ссору.

Бля! Ну вот родители ссорились и ранее, когда я был маленьким, когда подрос, и всё как-то улаживалось само собой.
Но не теперь!
Теперь они оба видят во мне последнюю инстанцию для разрешения спора.
Как дети… Но они старики мои родные!

Суть спора
Имеется одна спутниковая тарелка. Папа смотрит НТВ+ в своем телевизоре в большом зале, Мама Триколор по своей приставке на кухне.
Но когда идет дождь, у Мамы все каналы отрубаются, а у Папы почти все имеются!
НЕ СОЧТИТЕ ЭТО ЗА РЕКЛАМУ! НЕТ!!!!
Ну и Маме конечно скучно сидеть вечером без телевизора…
Тем более, что папа смотрит только футбол, а маме конечно необходимы другие каналы.
Вообщем пришлось покопаться в инете и приехать, устранив проблему.

Фото загрузить не удалось, поскольку оно не в ссылках, не на компе.

Фишка в том, что во время дождя головка антенны не намокает, но покрывается тонкой пленкой воды, которая снижает уровень сигнала со спутников.
У некоторых каналов сигнал более мощный, чем у других и они пробиваются через пленку на поверхности.
А для других поверхность головки должна быть сухая.

Короче одел на головку презик в виде пластиковой бутылки, что бы не ее замочить во время дождя.
Пока всё работает! Никаких проблем при моросящем дождике (а раньше были!)

Сколково отдыхает!
Ждем большой дождь для проверки)))

В разводе, жена разрешила гулять с ребёнком в коляске только с собой.
Идёт, всё время болтает по мабиле.
В этой тишине слышим скрип балконной двери.
На 2 этаже на балкон выходит мужчина в халате, с сигаретой, подносит к уху телефон и говорит:
"Дорогая, я в жуткой пробке! Не жди к ужину..."
Бывшая кричит прямо на балкон:
- Скатинаааа!

8 громких фраз, которые известные люди не произносили
"Нет человека, нет проблем"
Кому приписывается: И. Сталину
Как на самом деле: Эта фраза, якобы произнесенная вождем народов, давно уже стала символом сталинских репрессий. Однако даже самый беглый поиск ее в советских источниках принесет самые скудные результаты. А все потому что впервые она прозвучала в романе Анатолия Рыбакова "Дети Арбата". В ответ на доводы о неубедительности обвинений против нескольких военных специалистов и последующие после их казни проблемы Сталин поучительно произнес:
— Смерть решает все проблемы. Нет человека, и нет проблем.
Впоследствии сам Рыбаков писал, что он услышал эту фразу от кого-то. Говорят, что потом писатель от души потешался над публицистами и политиками, которые вцепились в эту фразу и стали тиражировать ее в средствах информации.

"Любая кухарка может управлять государством"
Кому приписывается: В. Ленину
Как на самом деле: А на самом деле все было с точностью до наоборот. В том смысле, что Ленин вкладывал совершенно иной смысл в эту фразу. Более того, именно так, как звучит она сейчас, Ленин ее никогда не произносил. В своей статье "Удержат ли большевики государственную власть?" он писал:
- Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас же вступить в управление государством.
А далее Ленин утверждал, что ту же кухарку нужно сначала обучить, и уж потом давать ей в руки бразды правления.

"Кто с мечом к нам придет, от меча и погибнет"
Кому приписывается: А. Невскому
Как на самом деле: Эта фраза настолько широко разошлась в обществе, что ее даже процитировал руководитель в интервью в 2020 году. Тогда СМИ написали, что он сослался на слова новгородского князя Александра Невского после его победы над крестоносцами на льду Чудского озера.
В действительности же ни в одной древнерусской летописи таких слов нет. А фраза эта прозвучала впервые в 1939 году из уст советского актера Николая Черкасова, который играл князя Александра Невского в одноименной картине Сергея Эйзенштейна.

"Солдат не жалеть, бабы еще нарожают!"
Кому приписывается: Г. Жукову
Как на самом деле: Среди сторонников "альтернативной" истории бытует мнение, что эту фразу сказал маршал победы. Ее также приписывали и Суворову, и Кутузову, и Петру Великому. Всякий раз, когда русское государство сталкивалось с военной угрозой находился полководец, который, якобы, произносил эти слова.
В действительности что-то подобное можно встретить лишь в переписке Николая II и его жены императрицы Александры Федоровны в годы Первой мировой войны:
- Генералы знают, что у нас ещё много солдат в России, и поэтому не щадят жизней, но это ведь были великолепно обученные войска, и всё — понапрасну.

"У нас незаменимых людей нет"
Кому приписывают: И. В. Сталину
Как на самом деле: Еще одна фраза, которую некоторые публицисты даже называли "любимой поговоркой Сталина". В действительности ничего подобного он не говорил. А эти слова впервые прозвучали в пьесе "Фронт" драматурга Александра Корнейчука, написанной им в 1942 году. И то, там эти слова говорит один из главных героев, а вовсе не Сталин.
А если копнуть глубже, то можно найти корни этой фразы в революционной Франции в 1793 году. Один ученый муж тогда попросил сохранить ему жизнь, так как его образование и опыт могут еще послужить Республике. На что комиссар Ле Бон якобы ответил: "В Республике незаменимых людей нет!". Кстати, он и сам вскоре отправился на гильотину, вслед за казненным им ученым.

"Разбудите меня через сто лет и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют"
Кому приписывается: М. Салтыкову-Щедрину
Как на самом деле: Несмотря на острый ум и сатирический талант, Салтыков-Щедрин, якобы, не произносил и не писал этих слов. Некоторые утверждают, что их мог говорить другой великий – историк Николай Карамзин. Но никаких документальных подтверждений этому нет.
Впервые эту фразу упомянул Михаил Зощенко в своей "Голубой книге". В ней он ссылается на дневники Петра Вяземского, который, в свою очередь, услышал ее в разговоре с Карамзиным. Но подтверждений этой беседы нет. Вполне вероятно, что это просто удачная находка самого советского сатирика.

"Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные"
Кому приписывается: Марии-Антуанетте
Как на самом деле: А на самом деле в оригинале звучали вовсе не пирожные, а бриоши – сладкие сдобные булочки. И автор этой издевки вовсе не французская королева, а философ Жан-Жак Руссо. В его автобиографии, которая называлась "Исповедь", он упомянул одну немецкую принцессу, которая в ответ на доклад о том, что у ее крестьян нет хлеба произнесла: "Пускай едят бриоши". На момент написания "Исповеди" Мария-Антуанетта была еще маленькой девочкой, жила в Австрии, и вовсе не помышляла о французском престоле. Однако потом парижане так возненавидели королеву, что им очень захотелось, чтобы эту спесивую глупость произнесла именно она.

"Я устал, я ухожу"
Кому приписывается: Б. Ельцину
Как на самом деле: Многие искренне убеждены, что первый президент России сказал именно эти слова с экранов телевизоров 31 декабря 1999 года. На самом же деле фраза дословно звучала так: "Я ухожу. Я сделал всё, что мог". Ни о какой усталости там и слова сказано не было. А по одной из версий трансформированные слова шагнули в народ благодаря кавээнщикам, которые в ту пору шутили гораздо смелее, чем сейчас.

В продолжении истории про кроликов и Наполеона #1325217

Живу в многоэтажном крольчатнике, рядом хороший такой кусок леса. То ли народ перестал охотиться в городской черте, а может стало много вегетарианцев. Не знаю почему, но во многих городских парках теперь живут ежики белки и другая живность. А в нашем, однажды, я видел косулю или что-то на нее похожее.

Как всегда, каждое утро, сонный вылезаю на утреннюю зарядку. Бегу никого не трогаю. Мимо хмурых собачников - тоже им не спится. Мимо старого знакомого, качающего пресс на лавочке: пляжный сезон скоро. Поворачиваю по знакомой трассе и краем глаза успеваю заметить что-то типа белой кошки мчащейся между кустов. На расслабоне заканчиваю поворот, вокруг одинокого дерева.
Выбегаю из-за дерева и... охреневаю, так как кошка какая-то здоровая, с неестественно длинными ушами. Но это полбеды: беда в том, что "кошка" тоже завершила свой маневр и как раз находится в полете, на уровне моей груди. Начинаю понимать, что столкновения нам не избежать. Вброс адреналина, время замедляется, внимательно смотрим с красноглазым друг другу в глаза, но никто ничего изменить не может: у меня момент инерции мешает, а у него крыльев не хватает.
К счастью, последняя часть траектории белого агрессора уходит вниз, и я не получаю удара ушами по лицу. Но вместо этого каратист уверенно бьет ниже пояса. Используя мои "колокольчики" и бок как трамплин, он мастерски отпрыгивает в кусты. Я превозмогая боль тянусь помочь бедному зверьку - не ушибся ли он? Но ушастый даже не оглядывается, убегает по-английски, молча и не прощаясь! Охая и ахая я еще 10 минут "смеюсь и плачу": многое в жизни я повидал, но чтобы кого-то цинично побили зайцы???.

И смех, и грех.
Предприятие Memory Water работает в Латвии, находится в поселке Даугмале (по русски – Берег Даугавы) и продает "биологическую воду", которая обладает особыми преимуществами по сравнению с другой питьевой водой.
Предприятие публикует информацию о специальной технологии производства, так называемом структурировании, в результате чего создается особая структурированная биовода, которая проходит вихревую обработку, которая гасит неблагоприятные электромагнитные частоты, а приобретает позитивные, в том числе впитывает энергии Луны и Солнца,
Деятельность предприятия была оценена по достоинству.
Верховный суд Латвии оштрафовал ребят на 15 000 евро за недобросовестную практику.
Экспертиза сравнила эту биоводу с той, которую жители Даугмале черпают ведрами из артезианской сважины и констатировала их абсолютную идентичность.
Ребята могли бы работать и дальше, если бы не упомянули энергии Луны, Солнца и прочую эзотерику, которая и насторожила потребителей.
Народ в своей массе бесспорно тупой, но не до такой де степени.
Просто надо знать меру.

B лётном училище, что было рядом с нашей частью, был странный полковник, кажется замполит. Он полюбил подкрадываться к двери казармы, заглядывать в замочную скважину и накрывать нерадивых дневальных или дежурных. Однажды курсантам удалось засечь его на подступах. И вот картина: крадётся полковник к замочной скважине, нагнулся, подглядывает. На той стороне двери присел дежурный по роте и шёпотом докладывает: "Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких происшествий не случилось". Говорят, тому стало сильно стыдно, и больше подобного подглядывания он не повторял.

- Мой супруг в бытность байкером-любителем однажды пристроил свою мотоциклетную одёжу на комнатную дверь, как раз в той комнате, где тёща спала. Ночью тёща проснулась и увидела повешенного человека без головы со скрюченным в локтях и коленях туловищем. Мама моя женщина неробкого десятка, но чуть заикой не стала.
- А зятя не отоварила сковородкой по лбу?
- Нет, сказала ему пару тёплых утром. После знакомства с интерактивной игрушкой по имени Гоша (привет от любимой внучки), которая однажды ночью внезапно вздохнула у бабушки над ухом и странным голосом произнесла: "Мне так скучно, давай поиграем", мама была готова, в принципе, к любой подставе.

Приятель рассказывает:
– Сестра с мужем совсем двинулись на веганстве. Ну ладно, не едите вы мяса. Ладно, молоко из овса, яичница из фасоли и сосиски неизвестно из чего. Ладно, веганский рис, потому что в обычном могут быть микрожучки. Но веганская соль! Веганская сода! И финал всему – веганская сковородка. Сковородка, Карл! Кто-то же выпускает, а мои олухи ведутся. Якобы идеально предназначена для готовки веганских блюд, а на деле – обычная сковорода, только зеленая. Я их теперь троллю: тоже купил такую сковородку и, как они приходят, ставлю ее на плиту и бух туда хороший такой шмат говядины. Отличные стейки выходят.

Я говорю:
– Молодец, конечно. Только заметь, что зеленую сковородку ты КУПИЛ. Поддержал рублем их движение.

18 июля 1981 года заместитель командира авиационной эскадрильи по политической части капитан В. А. Куляпин над территорией Закавказского военного округа таранным ударом Су-15 сбил самолет-нарушитель Государственной границы CL-44, который вошёл в штопор и упал в двух километрах от границы. Экипаж CL-44 погиб.

Таран завершился благополучно для советского летчика. За этот подвиг он был награжден орденом Красного Знамени.

Это был второй случай реактивного тарана в мировой практике. Впервые это сделал 28 ноября 1973 года капитан Геннадий Николаевич ЕЛИСЕЕВ.

28 ноября 1973 года системы ПВО Закавказского военного округа зафиксировали нарушение Государственной границы. На перехват цели отправился МиГ-21, за штурвалом которого был 35-летний капитан Геннадий Николаевич Елисеев. Нарушителем оказался американский Фантом RF-4C с иранскими опознавательными знаками. Экипаж самолёта, как впоследствии выяснилось, составляли американский полковник Джон Сондерс и иранский офицер Мохаммад Шокуния. Выйдя на дистанцию прицельной стрельбы, Елисеев выпустил по нарушителю две ракеты Р-3С, но Фантом применил тепловые ловушки, и ракеты, захватив их, пролетели в 30 метрах от самолёта и самоликвидировались. Тогда Елисеев решился на таран. Оба самолета взорвались. Катапультироваться Елисееву не удалось, а оба вражеских пилота оказались более удачливыми. Они катапультировались и были задержаны пограничниками. Генндию Николаевичу Елисееву было посмертно присвоено звание Героя Советского Союза.

Валентин Куляпин, конечно, знал об этом случае. «Я учился на третьем курсе Высшего военного лётного училища, когда услышал о таране капитана Елисеева, - рассказывал впоследствии Валентин Александрович. - Мы все, 19-летние, в те дни спрашивали друг у друга: "А ты бы смог ?" Я тогда промолчал - что толку, находясь в безопасности, толковать о подвиге ? Но про себя решил: Елисеев оставил нам, молодым, завет научиться искусству тарана на реактивном самолёте. Так когда-то Нестеров своей героической гибелью передал русским авиаторам завет сделать открытый им рискованный приём оружием в войне с врагом, и более 600 советских лётчиков - наследников Нестерова - насчитывает сегодня история авиации».

Нужно сказать, что у реактивного сверхзвукового самолёта нет разящего винта и мощных плоскостей - крыльев. Таран казался на нём технически невозможным, тем более после гибели лётчика Елисеева. И всё же через 8 лет капитан Валентин Куляпин на сверхзвуковом реактивном самолёте совершил второй такой таран, уничтожив самолёт, вторгшийся в воздушное пространство СССР.

18 Июля 1981 года Государственную границу СССР на территории Армении нарушил транспортный самолёт Канадэр CL-44 аргентинской авиакомпании со швейцарским экипажем, перевозивший контрабандой партию оружия в Иран. На перехват были подняты 2 пары истребителей Су-15ТМ. Не обнаружив цели и израсходовав всё горючее, они вернулись на аэродром. Тогда на цель был наведён Валентин Куляпин. Ему была поставлена задача посадить нарушитель на нашей территории. Обнаружив самолёт - нарушитель на высоте 11000 метров, он сблизился с ним и пошёл параллельным курсом. Куляпин стал подавать нарушителю знаки следовать за собой. Тот не реагировал и продолжал лететь в направлении границы. Тогда с КП поступила команда - "Нарушителя сбить!".
Су-15ТМ Куляпина был вооружён ракетами дальнего радиуса действия Р-98М. Для их пуска дистанция была недостаточной, а сделать новый заход для атаки уже не хватало времени - нарушитель приближался к границе. Тогда Куляпин решил таранить. Он сблизился с самолётом - нарушителем и со второй попытки нанёс удар фюзеляжем по правому стабилизатору транспортника. После этого Куляпин катапультировался, а CL-44 вошёл в штопор и упал в двух километрах от границы. Экипаж погиб.

За этот подвиг Валентин Александрович был представлен командованием полка к званию Героя Советского Союза, но... получил орден Красного Знамени.

Больше никто во всем мире не решился повторить подвиг капитана Елисеева.

Фильм на ютубе об этом https://www.youtube.com/watch?v=8nry5EnWii0

Оставил машину с женой внутри на стоянке у супермаркета, сам побежал за покупками. Пока искал то что нужно, пока выбирал между кассиршами, какая быстрее обслуживает и очередь двигается соответственно быстрее, прошло время.
Возвращаюсь вспоминая в каком ряду машина, вижу правое переднее крыло помято, сильно помято. Приближаюсь в легком шоке, фу ты, не моя машина, точно такая же, но моя рядом стоит. Цвет, модель одинаковые, но у моей крыло целое. Открываю багажник, ставлю пакет с покупками, иду на водительское место.
К соседней машине с помятым крылом, идет девушка с маленьким ребенком, слышу возглас:
- Ну надо же, показалось.
Решил пошутить:
- Показалось что крыло исцелилось?
Девушка, улыбаясь, отвечает:
- Показалось что чужая тётка в моей машине сидит...

Байка старая. Но в Интернетах отчего-то потерялась, не найти.

Итак, тусили мужики по поводу новоселья. Дом для себя достроил глава семьи из тех материалов, что нашлись в начале 00-х. И пригласил слегка отпраздновать тех, кто помогал ему в этом нелёгком деле.

Напитков было много, качество их не очень. И на утро разумеется никто ничего не помнил. Но осталась одна диковинная загадка:

на крыше двухэтажной новостройки стоит Мерседес. Никаких следов или подсказок нет. Стоит себе на доме и голову всем морочит.

Уклон крыши не такой большой и позволяет машине держаться. Но полностью овеяно тайной, как он там оказался.

Никто ничего не помнит. От слова "вообще".

Кто первый просох, начали соображать. Машина-то нужна. По домам разъезжаться надо. А как ее оттуда снять, - работа диковинная.

Решили вызвать кран. Но дом двухэтажный, сервисов немного. День хоть и выходной, но деваться некуда. Покрутили записные книжки, отыскали несколько контактов. Да один лишь номер и ответил. И как-то быстро человек в трубке назвал цену за услугу и даже вопросов не задавал. По рукам. Приехал быстро.

Крановщик залез по лестнице на крышу, зацепил трос, приподнял Мерседес. Почти нормально обцепил и снял авто с крыши.

Когда рассчитались, решили поинтересоваться.
Может хоть крановщик подскажет, как такой тяжёлый автомобиль может на такую высоту взлететь?! Вопрос попал в десятку!

Этого же умельца накануне вызывали, чтобы Мерин на крышу загнать.
Ну спорили мужики, выдержит ли кровля припаркованный автомобиль. И оказалось, что выдержала.

А хозяин авто обещал в таком случае домовладельцу свой транспорт подарить. Если вес автомобиля выдержит.

Чем была накрыта крыша. И какого года выпуска был Мерседес, история умалчивает. Но когда иностранцам её рассказываю, никто в такое не верит.

Не верят, что мужики после выпитого на такие подвиги решались. Не дрались, не буянили. А решали инженерные загадки.

Оказывается кровля может выдержать вес припаркованного автомобиля. Хоть британским учёным идею давай :)

Я бывший работник структуры РЖД.
Пришла к нам девочка с дальней станции на окраине области. Рассказывает, что приехал поезд на расформирование, они с приёмосдатчицей пошли на осмотр.
Видят вагон-платформу, на платформе гроб.
Поржали, пошутили на тему того, что груз не закреплен, нужно акт составлять. Потом уже не до шуток стало, вызвали ментов.
Менты сказали, что гроб уже третий день ищут.
А предыстория была такая, что шла похоронная процессия, дорогу им преградил стоячий поезд. Недолго думая, поставили гроб на платформу, пошли обходить с хвоста. Пока обходили, поезд уехал.

У моей тёти был пёс Кузя - смесь дворняжки с какой-то породой. Каждый раз, приходя к ним домой, я тряслась от страха, потому что Кузя с громким лаем кидался на всякого входящего и норовил сравнять его с землёй. Но была одна особенность... Гроза двора каждый день после своего обеда, ближе к 13:00, заходил к себе в будку, дёргал зубами за шторку на будке и ложился спать. Тихий час. Каждый день. По полтора-два часа. И всё равно, кто и зачем в это время придёт. Не хватало только таблички "Не беспокоить"))

Прочитал во вчерашней подборке историю про Воскресенский химкомбинат, и сразу вспомнилась история, очень-очень давняя. Сам я на этом знаменитом комбинате не бывал, а историю как-то знакомый рассказал:
«Построили комбинат, запустили, и нарисовалась проблема: фтор в почву утекает, и разъедает все коммуникации к едрёной фене! Трубы, кабели, — фтору-то всё по ….! Думали-думали, как с этим быть, как коммуникации от фтора защищать? Потом кто-то говорит: «В ГДР такой же комбинат работает, проект один-в-один. И у них, вроде, проблем нет. Надо послать специалиста, узнать, как они коммуникации подземные от фтора защищают!» А ему говорят: «Так это, наверное, секрет, так они и расскажут!» Тут кто-то вспомнил, что в техотделе немец есть. Русский, конечно, но немец. Там коллектив вообще своеобразный был, город Воскресенск, он же, аккурат, на сто первом километре от Москвы, понятно, как коллектив комплектовался. Всякие люди были, вот и немец тоже свой был. «Давайте, говорят, его в ГДР отправим, он, как свой, всё разведает!» Отправили того немца в командировку, он там побыл, вернулся. Его спрашивают: «Ну, узнал секрет, как коммуникации от фтора в почве защищать?» Он и говорит: «Не узнал! Как ни пытался, не говорят, шифруются, гады! Я их спрашиваю, как вы коммуникации в земле от фтора защищаете, а они глаза выпучат, и трындят: «Откуда в земле фтор? Как он туда попасть может???» В общем, не раскрыли секрет….🤣

Я читала, как ведущие кружков объясняют талантливым детям про число пи, и не собиралась комментировать -зачем повторяться? Все практически меряют длины окружностей и делят на радиусы, и убеждаются, что да, действительно, число пи одинаково для всех кругов. Кто-то давал ссылки на видео с компьютерной графикой. Мерялись, у кого ученики до какого знака наизусть помнят значение этого числа пи. Я вот до 7го помню, больше мне ни к чему: 3.14159.

Но вот чтобы некоторым жизнь медом не казалась, расскажу про один урок, который произошёл со мной в одной средней школе, в классе 12-13 летних.
Принесла я туда веревочки и циркули. Кружки планировалось чертить, поскольку ножницы, как я уже знала, им лучше не давать, не безопасно,- на одном из уроков им резали волосы и рукава.

То, что они не умели пользоваться циркулем, это еще бы ничего. Научила пользоваться циркулем. Вот винтик раскручивать, карандаш вставлять, и не держать за ноги. Сломаные карандаши заодно подточили, у мусорной корзинки очередь учеников с карандашами и точилками собралась. Круги чертились, хотя и не без воплей о помощи.

Потом они, с моей помощью, осознали, что чтобы узнать длинну окружности, не прямого, заметьте, отрезка, удобно воспользоваться веревочкой. Линейка ж не прикладывается! Обложить веревочкой круг, от начала (а где, кстати, начало у круга?) до точки когда веревочка, плотно прилегая к нарисованому кругу, коснется сама себя. Заметить эту точку на веревочке, развернуть веревочку, распрямить ее, и измерить линейкой. Это не очевидно, заметьте! И это не так просто физически для нетренированых рук -то веревочка от линии отойдет, то точку отметить забудут и надо заново оборачивать.

Но был и бонус -некоторым выпал шанс похвастаться гибкими линейками. Шанс-ловушка, ибо там начало измерений, 0, у большинства линеек не на краю, а дальше. Кто не в курсе, уменьшает свои измерения миллиметров на 5, число пи страдает. Но такие тонкости обсуждать не пришлось в тот раз.

Шок моей жизни я получила оттого, что некоторые верёвочки оказались длиннее линеек. Сама виновата, вообще-то, надо было им радиус для циркуля ограничить! Народ в массе не был в курсе, что можно линейку дважды приложить к веревочке...
Вдумайтесь. Какое огромное научно-практическое везение в том, что длина целого равна сумме длин составляющих!

Так что каждый раз, когда какой-то ребенок называет вам число пи пусть и до 3го знака, вспомните про "отложить линейку дважды", и помяните в молитвах простой люд, которым некогда заниматься с детьми. Быт которых таков, что легче дать ребенку гаджет, и никогда нет случая вместе воспользоваться сантиметром.

Да будут благословенны люди, играющие, занимающиеся с детьми!

Ходили с мамой как-то по магазинам в ТЦ, я воодушевленно рассказываю историю, которая приключилась со мной на работе, с полной уверенностью, что она меня слушает, но моя ненаглядная остановилась у витрины, а я пошла дальше, и, когда я заподозрила неладное молчание в ответ, обернувшись, увидела мужчину, лет 50-ти с вопросом: "Ну? А дальше что?".

Поведаю вам очередную кулстори из жизни. Работал я лаборантом на кафедре зоологии в универе. Мышек, крысок выращивал. Забегая вперёд скажу, что речь не обо мне и моих питомцах, ибо рубрика располагает к различного рода домыслам. И училась одна студентка на естфаке, по прозвищу "Сколопендра". Она ещё при студенческой жизни стала мемом и у студней и преподов. Так вот писала она курсовую по животноводству, был такой предмет. Курсовая о козах, тех что мекают и жрут траву. Как и у всех нормальных студентов, курсовая создавалась методом Ctrl+C - Ctrl+V, имея о том что копируешь лишь поверхностное представление. После проверки работ препод по животноводству забегает к нам в лаборантскую, угорает, говорит, что стоит этим поделиться с коллегами... Курсовая данной студентки начиналась безобидно, систематика домашних коз, породы, затем анатомия и физиология коз, после содержание мелкого рогатого скота... Всё вроде бы нормально... А потом способы совершения противоправных действий по отношению к этому мелкому рогатому скоту в подробностях. Видимо, до этого момента студентка то, что копирует из Инета не дочитала. А стоило. Вещи довольно впечатляющие, чего стоит метод фиксации мекающей жертвы - надеть резиновые сапоги и задние ноги козы вставить туда же.
Больше всего поражала воображение научный подход к такой деликатной теме. Описывать методики не буду, ибо на много меня не хватило - нескольких абзацев и я закрыл со словами "Да ёб твою мать!" этот монументальный научный труд. Где-то он так и хранится на кафедре, как памятник научной мысли автора и лени студента.
Dorian_Gray

На съёмки голой массовки в сценах бала сатаны фильма Юрия Кары "Мастер и Маргарита" пробралось немало женщин, которые не прошли кастинг.
Но вырезали из ленты не их, а тех, у кого в кадре на шее оказался крестик — с ним на бал нельзя!

Центр госязыка Латвии стал получать жалобы на украинцев, которые не знают латышского языка.

Я дизайнер интерьера. Недавно ко мне обратилась очень пожилая пара, они вместе лет пятьдесят. При обсуждении проекта ванной вещью первостепенной важности для них оказалась двойная раковина. Рассказали, что всю жизнь вместе умываются, и это залог их счастливого брака. Дедуля, подмигнув, попросил и душевую для двоих впихнуть по возможности. И я впихну!))

Что ни говори, а внутренняя установка человека определяет многое, если не всё.
Как-то давно спросил тогда 12-летнего, явно невысокого ребенка знакомых, ныне весьма преуспевающего молодого человека, какой он по росту в классе.
“Не знаю” – ответил он.
“Ну каким ты стоишь при построениях на физкультуре?” – зашел я с другой стороны.
Он бросил на меня уничижительный взгляд и ответил: “Я не знаю, какой я по росту, но стою я всегда первый!”