Самые смешные истории за 2010 год!

ОШИБОЧНЫЙ ПОДХОД
Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих
друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и
родители помогали ему, если у него возникали проблемы.
Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:
"Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего
три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я".

Вуз. Вступительные экзамены по математике. Психологический факультет.
Заочное обучение. Контракт. Неофициальное указание ректора – брать всех,
ибо это ваша зарплата, надбавки и т. п.
Абитуриенты (А) разобрали билеты в порядке очереди. Через некоторое
время преподаватель (П) приглашает отвечать. Далее следует примерно
такой диалог:
А: Ой, а на Вас порча! Хотите, прямо сейчас сниму.
П: Спасибо, не надо. Отвечайте, пожалуйста.
А отвечать, собственно, нечего. Но! Указание ректора, как-никак. В
общем, путем дополнительных наводящих вопросов типа «Два плюс два равно
четыре. Не так ли? » удалось вытянуть абитуриента на «троечку».
Следующий! И вдруг опять:
А: Ой, а Вас сглазили…
Короче, ситуация повторяется…
После очередного (десятого!) предложения снять с него родовое проклятие
преподаватель осторожно поинтересовался, а что, собственно происходит.
Выяснилось: вышел некий закон, согласно которому экстрасенсам, гадалкам,
ясновидящим и прочей братии для получения лицензии, дающей право на их
бурную деятельность, требуется наличие образования, которое показывает
их способность работать с людьми. В общем, среди всех специальностей,
входящих в список, самой привлекательной оказалась психология.
Страсти улеглись. Экзамен продолжился. Но вот преподавателю попадается
абитуриент, который не может ответить ни на один (!!!) наводящий вопрос.
Что делать? «Трояк» ставить не за что. Но, чтобы поставить «двойку»,
нужны ОЧЕНЬ веские основания (см. указания свыше). И тут преподаватель
находит, вероятно, единственно правильный выход из этой ситуации: он
пишет простую формулу, но С ОШИБКОЙ и просит СНЯТЬ С НЕЕ ПОРЧУ!!!
Естественно, абитуриент-целитель не справляется, и преподаватель
спокойно ставит ему «пару».

Сидел тут в Питере в скверике у Казанского собора на Невском, и случайно
подслушал разговор молодого человека по мобиле. Он ждал другого молодого
человека и ориентировал его куда тому подойти.
Ориентировка потрясла меня до глубины души:
"Напротив Манго такая шняга с колоннами, забыл как называется. Там
фонтан еще."

Как заставить женщину сесть к вам в машину.

Сегодня, Ставрополь, перекресток около цирка. На красный свет дорогу
переходит барышня. Прям перед хорошо упакованным гаишником. Ессно,
свисток, отдание чести, короткая фраза... Лицо у барышни - как будто
счас перед ней расстреляют всех её родственников. Гаишник тем временем
проводит сеанс внушения и нравоучения. Наконец он кивает барышне, она
кивает ему в ответ.

Итак, когда же гаишник отпускает барышню? Конечно, при зеленом мигающем
сигнале светофора. А барышня? Естественно, с просветелнным выражением на
лице прёт на красный свет...

Бинго! Гаишник коротким свистком приглашает барышню к себе в патрулку...
;)

Тут про кота, любителя верхолазнья было. Был кот (сейчас тоже есть, но
об этом в самом конце). Две истории.
Первая (вводная): Брал я его котёнком на рынке, обещали породистого
сибиряка (наврали, котяра получился здоровый, даже хвост слегка
пушистый, токо в остальном (экстерьер) обычный дворовой кот). Когда
принёс домой он реально помещался на ладони. Первым делом, когда я его на
пол отпустил, забился в мой ботинок, на попытки извлечь отвечал шипом.
Прозвище получил соответствующее-сначала упса, показалось слишком
женское имя, в результате Аспирин. За два года реально из дома не
выходил. Кастрировать я его не дал (жена очень сильно настаивала). Сама
история. В опуск поехали в соседний регион к моей матери. В наличии
имелась квартира и строящийся дом в км так 3х. Кота было решено
оставиить на стройке. Первое ощущение кота-полное офигевание (по морде
было видно), по грядкам даже не ходил, а по-пластунски ползал. 4е дня
пытался его кормить, валил в миску хавчик, а он всё мявал и мявал.
Застал картину-соседский кот (действительно сибиряк) просто отгонял его
от миски и сам всё харчил. Полумеры в виде охраны миски в момент трапезы
Аспирина тож не вариант. Дальше Аспирин пропал, дня на три. Следующая
встреча-подъезжаю к дому с квартирой: вижу картину маслом по
хлебу-Аспирин гонит и реально пиздит (слово бьёт не подойдёт) этого
самого соседского кота. Мышей в принципе не было (стройка), но крысы
иногда шныряли. ПРОПАЛИ, пока мы там были после этого случая ни одной не
прошмыгнуло, в погребе с пяток трупиков нашли. Сам практически не
появлялся, но жрать приходил. Строго в определённое время. Забирать
его-отдельная история, сам лопухнулся от миски его за шкиряк не отодрав.
Нашёл на другом конце посёлка (пр 12 км от стройки), в машину запругнул,
стерва, видать чё-то понял.
Вторая.
Жили мы на 4м этаже. По приезду кот также по хозяйски обошёл владение,
завалился на диван. Утром, я и жена уходим практически одновременно
(разница в 15 мин), Аспирин спит на диване. Вечер. Нет кота. Взаимные
разборки показали-никто кота не выпускал. Через два дня в 7 утра мяв под
дверью. Открываю-Аспирин. Мордой лица, просто мордой, выражением это
назвать нельзя. Это было довольное, счастливое, умиротворённое и т. д.
и. т. п. ЕБАЛО. (Сам себя в зеркало не видел, но, видимо, поэтому у жены
портится настроение, когда я из командировок возвращаюсь). Просто
вошёл-и на диван спать. Спал при мне дня два, только пожрать бегал.
Оказалось просто прыгнул с 4го этажа (балкон открыт был) прям на
бетонку. Выбил себе клык. Щербатый, блин. После этого началась лафа.
Уходишь на работу-Аспирин спит. Балкон оставляешь открытым. Дня на 2
кота нет. Было 3 раза, когда кот неделю не выходил. Видимо алименты
требовали.
P.S. Этот кот (потому и пишу его имя с большой буквы Аспирин) нашёл меня
за 250 км. Пью пиво около дома-подваливает кошак, один в один с
Аспирином. Откликается на Аспирина. Трётся об ногу, а затем МЯВ. Вижу.
Щербатый, нет именно того клыка. Забрал к себе, эта сволочь пожрала,
поспала и вместе со мной (на работу) ушла. Живу на 5м этаже, типа
домофон. Через 2а дня припёрся, всё по предыдущей схеме. Сейчас с 5го
летает :))))

Бегу на обед. Коллега нервно утрясает что-то по телефону.
– Леночка, что тебе купить?.. – спрашиваю.
– Кофе и пару пирожных... – и в трубку, – Это я не вам, про кофе...
– А как твоя диета?.. – не понял я.
– Дам ей отгул!.. И все!.. – отрезает она.
– Это ты про диету или в телефон? – пытаюсь уточнить.
Рассмеялись вместе.
– А что? Хорошая идея... Диете тоже даю отгул... Покупай!..

МЕЛКИЙ РЕМОНТ СВОИМИ СИЛАМИ
Работа моего мужа связана со строительством, и он считает, что может
самостоятельно справиться с мелким ремонтом по дому. Поэтому я была
удивлена, когда, после того как от ножки кровати отвалилось колёсико, он
обратился ко мне со словами: "Дорогая, ты не могла бы принести мне книгу
о ремонте, которую ты недавно купила?"
На следующий день я заглянула под кровать: под ножку, в том месте, где
было сломанное колёсико, была подложена та самая книга.
Николь Видак, США

Есть такая известная история о том, как в одном из северных городов
СССР, при сорокаградусном морозе, прохожие покупали и ели мороженое, и
как это поразило до глубины души иностранного журналиста. А я только что
увидел прямо противоположную картину. Москва, конец июня, жара под
тридцать. Ремонт дороги. Гастарбайтер сидит на генераторе! Ему что, ВСЁ
РАВНО ХОЛОДНО?

Давно было.. лет так 20 назад, че-то вспомнилось...
Стоим мы с Лехой - оба студенты тогда - около кафешки (дело было в
Харьковском универе), Леха курит. Леха вообще приколист был, с
нестандартным мышлением временами. Короче, мимо туда-сюда студенты
шарятся - время обеденное. Ну и, понятное дело, сигареты у Лехи
стреляют. Мы пока стоим, трем за жизнь. И постепенно я обращаю внимание,
что Леха одним стрелкам дает сигареты, другим нет, причем правило отбора
уловить не могу - ну никак не соображу, по какому принципу все
происходит. В какой-то момент нe выдерживаю и спрашиваю его - типа, а
почему ты этому дал сигарету, а предыдущему - нет. Ответ Лехи - а я,
говорит, рассчитал, если каждому третьему давать, пачки как раз на день
хватает.

Загадочная Русская душа.
Как-то в эпоху не мобильных телефонов, смотрели в компании новости.
Интерактивное голосование только входило в моду. Ведущий вначале
объявляет: -Дорогие телезрители, ответьте пожалуйста на вопрос: –
Выведет ли премьер Виктор Черномырдин страну из кризиса?
Три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Не знаю
Звонок платный, я запомнил, что по тем деньгам, это две буханки хлеба.
Пока шли новости, внизу экрана выдвигались три разноцветные полоски с
количеством проголосовавших, так, или иначе. Вроде бы ничего такого, и
вдруг, мы все, не сговариваясь, начинаем истерически ржать. Ржали долго,
до слез. Нам всем одновременно пришла в голову простая мысль:
Представьте себе как выглядит человек (а их масса) и что у него должно
быть в голове, чтобы он не поленился позвонить, не пожалел двух буханок
хлеба и послал ответ –«НЕ ЗНАЮ…»

к истории про мясо и жидкий гелий: чушь это всё собачья, рассказчик не в
теме, жидкий гелий хранится с специальных сосудах-дьюарах в рубашке из
жидкого азота, и никакое мясо в этот дьюар не пропихнешь, да и вылить из
дьюара гелий не получится. С физикой в рассказе тоже нелады, температура
жидкого гелия в сосуде -269, это к слову.
А вот настоящая история выглядит так: стояли у нас на предприятии
8-тонные танки для жидкого азота, из которых в пятницу вечером в
обыкновенное оцинкованное ведро наши граждане наливали этот самый азот,
и он спокойно стоял себе парил в ожидании того же самого мяса или
курицы, которых на проволочном крюке в ведро опускали на считанные
секунды, а потом в десяти слоях газеты везли по дачам и прочим фазендам.
Годы были последние советские, голодные - так что рассчитывать
приходилось только на вывезенную из города еду, за городом дачнику
купить ее было просто негде.
Один из наших дождался очереди на подход к ведру с азотом, запустил туда
плавать своего отбитого в столе заказов у коллег бройлера, но тут его то
ли к телефону, то ли специально отвлекли - уже не вспомнить. Словом,
вместо спринтерского заплыва у этой самой тушки (охлажденной
полупотрошенной по 2-90 за кило плюс наценка стола заказов, что для сути
дела и неважно) получилось настоящее глубоководное погружение со всеми
вытекающими, а точнее испаряющимися - азот выкипел почти до дна ведра.
Гордый птиц был извлечен вернувшимся владельцем. С виду всё было очень
даже хорошо, и ничто не предвещало беды.
Беда пришла внезапно. В понедельник в цех мрачнее тучи пришел коллега.
На воскресенье был план - после трудов праведных под соответствующую
закусь принять заслуженные поллитра. Курице в этом плане отводилась
центральная роль, мейнкурс и вообще украшение стола.
Разморозилась виновница торжества только снова оказавшись в Москве.

30 декабря 2009 22.00, движение на Рублевке остановлено. В срочном
порядке гайцы 2-го спецполка на спецтрассе загоняют на примыкающие
дороги оставшиеся на шоссе машины. Сорок минут не происходит НИЧЕГО.
Народ матерится и сигналит. В общем, казалось бы, обычное чновничье
хамстово. Но нет, как выясняется не обычное, а с изюминокой! В 22.41 и в
последующие несколько минут народ изумленно наблюдал, как Дмитрий
Анатольевич за рулем старенькой "Победы" едет из бывшей дачи Хрущева
(ныне резиденция ДАМа) неспеша по "правительственной трассе" в сторону
резиденции Преидента РФ (там сейчас проживает ВВП, у него, между прочим,
"Волга") в сопровождении окруживших старенькую машину многочисленных
джипов охраны. Вот такое, понимаете, подражание... старшему товарищу.
Похоже, губернаторы скоро пересядут на "Москвич 412". Кстати, только
через 20 минут после спецпроезда, простые смертные наконец-то получили
разрешение выехать на Рублевку.

Едем с немцем по Карелии. Проезжаем реку Кирккойоки. Говорю ему:
- Это река Кирккойоки, что значит церковная река. Киркко по фински
церковь, а ёки - река.
Едем дальше, говорю:
- А это река Куркиёки.
Немец: - О! Я-я. А где река Яйкиёки и Млекоёки?

Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на
ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая
деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
- По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
- Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу
купил.

Подыскивал себе авто, наткнулся на авто ру страницу с продажей Опеля
Вектры. Машина оказалась интересной, но убило меня описание хозяина,
собственно, его и привожу.

Чисто стеб.

Дополнительная информация:

ПРОДАЮ опель вектра С такими вопросами как: - я по обьявлению звоню. Вы
еще не продали машину? - А она как, не битая, не крашеная, с документами
все в порядке?
ОТВЕТ БУДЕТ СЛЕДУЮЩИМ..
Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали
ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к
сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень
морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия
ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик.
Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Только одна серьезная
авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, все живы, только все седые.
Короче восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в
солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю
подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати
техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщь после
второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе
что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, ГУР
свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска
гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади
росава шипованая и гудьир навареный, все лысые. Не все так мрачно, она
на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не
узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал" и видео ВМ-12...

Уверен, она найдет своего хозяина
=)

"ДОРОГОЙ ДРУГ" АЛЁХИНА
В 1934 году в Швейцарии к чемпиону мира Александру Алёхину подошёл
незнакомый человек и заговорил дружески фамильярным тоном, назвав его
своим "дорогим другом".
- Но я вас не знаю! - удивился гроссмейстер.
- Что вы! Мы ведь с вами играли в прошлом году в Вене! - воскликнул
незнакомец.
- Неужели? А какое место вы заняли? - спросил Алёхин.
- Прямо напротив вас! Мы ведь играли с вами в преферанс! - ответил
"дорогой друг".

Подготовишка бурлит впечатлениями после похода в школу:
- Мама, мне так учительница понравилась! Чем бы ее порадовать? Давай
кошку назовем ее именем!

Племянник, живущий в Латвии, просил привезти ему российский учебник
географии. Я привез. Учебник 9-го класса, современный, авторы не на
памяти...
На первом развороте карта страны, множество разных диаграмм, графиков,
таблиц и крупная надпись сверху на весь разворот: "Геополитическое
положение России".
- Интересно, - размышляет 17-летний племяш, - а почему у НАС на
географии не рассматривают геополитическое положение Латвии?
Ржач я подавил. Но гордость за свою страну осталась...

Зачем сапожнику сапоги?

Конец ноября. Резкий перепад температуры. Гололед. По одной из улиц в
гору упорно карабкается "жигуль". Карабкается долго. Колеса шлифуют на
месте, потому что давно стерся даже намек на протектор. Какие там
шипы... На борту "жигуленка" гордо красуется надпись: "Шинный центр ХХХ
- любые шины за ваши деньги!"

Почти там же. Та же погода. По улице с бешеной скоростью летит пожилая
"девятка". Не самая безопасная манера езды для таких условий, и вот
итог: на льду ее заносит, и автомобиль прикладывает бортом к опоре
освещения. На дверце машины - надпись "Комплексные системы
безопасности".

Есть на радиостанции Европа-плюс некая викторина, где по подсказкам
нужно определить страну. Ди-джей дает задание: в какой Европейской
стране содержится шесть процентов запаса пресной воды всей Европы. А еще
там есть Альпы. Звонит дамочка, по голосу явно блондинка. Пытается
вспомнить хотя бы какую-нибудь страну. Даже треск напрягаемых извилин
слышен в эфире. Ди-джей всеми правдами и неправдами пытается вытащить
эту двоечницу:
- Эта страна славится своим шоколадом. Ну и часы там знаменитые на весь
мир.
- ???.
- Банки там банки. Ну не те, которые трехлитровые. Там в этих банках
денег немеряно лежит.
- А, кажется я догадалась. Эта страна – УКРАИНА.

Услышала только что в аптеке.
Забегает мужчина лет 35-38, безумным взглядом обшаривает витрину, потом
обращается к провизору:
- Девушки, я вчера у вас лекарство брал, название не помните?!

Самое интересное, что девушки помнили. А название действительно
заковыристое, я и не воспроизведу...

Учусь в институте на факультете гостиничного бизнеса. Один из моих
преподов раньше работал в отеле менеджером front desk. Как-то раз к ним
заехали какие-то жутко религиозные люди, вроде даже монахи, не помню,
честно говоря, человек где-то 100. Их расселили по номерам и иже с ними
как говорится, проблема возникла на следующий день. Во многих отелях
есть так называемые платные каналы(в число которых практически всегда
входят порноканалы). Первые пару минут показывают бесплатно(ну типа
чтобы понять о чем речь), а потом требуют ввести номер комнаты и таким
образом подтвердить оплату(цена невероятная-можно 5-6 раз в кинотеатр
сходить за эти деньги). В данном отеле было три таких канала, каждый
подключался отдельно, на двух крутили фильмы, а на третьем была
"клубничка" Соответственно как только ты вводишь номер своей комнаты
автоматически на твой счет записывается эта сумма. Так вот на следующий
день во время чек аута выяснилось, что примерно 80% этих монахов
подключили данную услугу. Был жуткий скандал из серии нас не не
предупреждали и всю сумму, разумеется, списали. После их отъезда один из
рецепшеонистов пошел проверить, какой именно канал они смотрели. Он
смеялся, наверное, полчаса- 99% из этой группы подключили порноканал.

На работе утро, пересменка, две бригады. Мой друг, Серёга, официально
уже в отпуске, реально - вынужден кого-то подменить на одну смену. Злой,
с сигаретой в зубах орёт на всю мастерскую (эхо):
- Меня здесь нет! Я в отпуске! Я уже на море, на пляже загораю!!!
В паузе чей-то тихий голос:
- Серёга, а ты что куришь?..

Как я посетил театр...
Соседка, «дама бальзаковского возраста», упорно приглашала меня в театр.
Я – холостяк и не любитель посещать места, где людей приобщают к
искусству. О таких местах я уже кое-что знал. Но и соседку не хотелось
огорчать. Тем более, что она уже основательно «просветилась» от своей
подруги по поводу содержания спектакля и была неумолима в своих доводах:
- Понимаешь, Иван, - так она меня называла, когда хотела в чем-то
убедить, - мы многое потеряем, если не увидим этот замечательный
спектакль своими глазами. Там много эротических сцен, которые не увидишь
даже в театре Евтюка. Представляешь, главная героиня, жена олигарха,
достигшая в жизни уже всего, начинает разочаровываться в своей жизни. В
спектакле есть замечательная сцена, где она, сидя на золотом унитазе в
своей спальне, произносит такой монолог, что многие зрители плачут. И
подруга так разревелась, что даже объявили антракт и вызвали «скорую».
Понимаешь, эту сцену надо видеть …
- Ну, хорошо, идем! - согласился я, понимая, что лучше один раз увидеть,
чем много раз слушать…
И уже через день соседка показала мне два билета на этот хваленый
спектакль, который начинался в 18-00 в ближайшее воскресенье. Она
предупредила, что зайдет за мной в 17-00….
В субботу, как и обычно, мы с приятелем были в гостях у двух
очаровательных подружек. Были там весь день и прихватили даже
последующую ночь. Время летело незаметно, и только после обеда в
воскресенье я с трудом стал осознавать, что завтра мне на работу и утром
у меня очень важная деловая встреча с иностранцами! Эту встречу надо
было провести безукоризненно и, естественно, о спектакле я даже не
вспомнил. Кое-как я разъяснил компании, что мне надо ехать домой … Меня
долго не хотели отпускать. И только с третьего захода, приняв на
прощанье трижды «напосошок», я, наконец, вырвался от них и примерно в
16-00 добрался до своей квартиры и тотчас вырубился в прихожей …
Я долго не мог проснуться и только по непрерывным толчкам понял, что
рядом кто-то есть:
- Ну, слава Богу, жив! А я уже хотела вызывать «скорую»! - лепетал
знакомый мне голос радостно, когда я открыл глаза, - Я пришла к Вам
полчаса назад. Вижу - дверь открыта! Еле Вас разбудила. Вставайте
скорей, мы уже опаздываем …
- Куда? – с трудом спросил я. Но увидев изумленные и с укором смотревшие
на меня глаза, стал нехотя подниматься с кушетки и кое-что вспоминать.
И, наконец, вспомнил все. Отпираться было бесполезно. Я знал характер
соседки. Она взяла меня под руку и, как под конвоем, уже через полчаса
доставила в театр …
Сидя в мягком кресле партера и слушая актеров, я расслабился и быстро
задремал. Но даже сквозь сон чувствовал непонятную тревогу и меня
одолевало какое-то смутное желание. В какой-то момент меня очень сильно
толкнули в бок и голос соседки страстно прошептал:
- Смотрите, Иван, сейчас будет та самая сцена, о которой я Вам
рассказывала прошлый раз …
Взглянув на сцену, я ничего там интересного не нашел. Но зато сразу
вспомнил - чего мне хотелось во сне. Мне нестерпимо хотелось
холодненького пивка. … Но еще нестерпимее хотелось … по-малому! И
настолько нестерпимо, что буркнув соседке: «Сейчас вернусь!», я в
первую попавшую дверь стремительно выскочил из зала и помчался по слабо
освещенному коридору. Мне казалось, что туалет должен быть где-то рядом,
и, наконец, я увидел его. Раздумывать было некогда. Я буквально рванул
дверь на себя и вломился внутрь. Освещение было тусклым, таким, каким
оно бывает в привокзальных туалетах. «Значит, попал правильно» –
мелькнула радостная мысль и тут же исчезла. Единственный унитаз был
занят. И на нем сидела … женщина, и она разговаривала сама с собой?!
«Черт возьми! Попал в женский туалет, да еще к сумасшедшей!» -
мелькнула вторая, менее радостная мысль. Раздумывать дальше и, тем
более, искать здесь спасительный писсуар было делом дохлым. Однако
присмотревшись, я увидел впереди белую полоску, а за ней - большой
приямок … «Канал для стока мочи!» – догадался я и смело расстегнул
ширинку. И уже почти заканчивая эту спасительную для меня процедуру, я
услышал вдруг грохот и мгновенно вырубился второй раз за этот день.
Очнулся от знакомого мне голоса. На краю моей больничной койки сидела
соседка. Увидев, что я открыл глаза, и совершенно не обращая никакого
внимания на мое состояние, она продолжала:
- Печально, Иван, что у Вас случился повторный приступ именно в театре.
И Вы не смогли досмотреть спектакль до конца. Представляете, в этот раз
режиссер уже по-новому, более современно, поставил концовку спектакля. В
тот самый момент, когда главная героиня начала свой блистательный
монолог, и я уже готова была заплакать, вдруг неожиданно распахивается
дверь в спальню и появляется ее любовник. Героиня не замечает его и
продолжает говорить, обращаясь к зрителям. Любовник растерян, от
безумной страсти мечется по сцене и, наконец, не выдерживает и выливает
эту страсть на … музыкантов в оркестровой яме.
И здесь, по задумке режиссера, появляется еще один любовник героини. Он,
обуреваемый ревностью, с криком «Он меня хотел замочить!» со всей силой
бьет своего соперника контрабасом по голове...
«Так вот чем мне пробили голову!» – сразу возникла в голове
успокоительная мысль-отгадка. И я в третий раз за день беззвучно
вырубился. Но, уже через неделю меня выписали. Сразу же позвонил шеф и
сказал, что моя встреча с иностранцами не отменена, а лишь перенесена и
состоится, когда я выйду на работу. И она состоялась. Встреча была
плодотворной. Иностранцы, как мне показалось, остались довольны.
Особенно мне запомнился один из них. По окончании встречи он, хитро
улыбаясь и подмигивая мне, сказал на ломанном русском понятную лишь мне
одному фразу:
- Я ходить в замечательный театр. Я видеть там талантлив актер, как Вы!
- Горжусь Вашим комплиментом! – не растерялся я, тоже подмигнул ему и
крепко пожал руку на прощанье. Шеф был в восторге, и я понял, что он на
том спектакле не был …

Рассказала мама. Летом у них в деревне гостили мои племянницы 7 и 10
лет. И вот как-то подходит к маме младшая и говорит:
- Баба у меня две новости хорошая и плохая.
Мама говорит, давай сначала плохую.
- Баба, я туалетную бумагу в дырку уронила( это в деревенском туалете
такое отверстие есть).
- Ну давай теперь хорошую.
- Баба, но кончик бумаги я удержала, ее еще можно вытащить, пойдем
скорее!

Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним
впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади -
трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво
настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам,
движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем
выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в
плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно
громко для идущих сзади жен:
- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...
Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом"
и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает
фразу:
- Да по морде, да по морде!!

По СТС идет фильм с Элизабет Херли, в котором она играет дьяволицу,
искушающую главного героя Брендана Фрейзера, торопит его с последним
желанием, ибо ей некогда - "У меня еще землятресение в Чили",
параллельно по новостям бегущая строка - "Сильнейшее землятресение в
Чили" Ну его нафиг такие совпадения(((

Где-то на стыке 80-х и 90-х годов в Артеке проходил слёт пионерии, на
котором был поставлен вопрос о переименовании организации в соответствии
с веяниями времени. Первоначально планировалось выбрать сочетание Союз
Пионерских и Детских Организаций, но тут кому-то не понравилась
аббревиатура будущей пионерии СПиДО, поскольку СПИД был уже у всех на
слуху. Тогда другая "светлая голова" предложила название Пионерские и
Детские Организации России... Хорошо, что слёт так и не принял никакого
решения.

Про стимулы и находчивость.
Во времена Московской Олимпиады-80 нас, студентов МГУ, принудительно
раскидали по "строй-отрядам", хотя, конечно, никакой стройкой там и не
пахло. Я работал в гостинице, будущая жена - на кондитерской фабрике,
Шурик снабжал нас в общаге говядиной с мясокомбината, а мой кореш Мишка
(можно просто Майк - говорил он девушкам) "попал" на Москворецкий
пивзавод. Там были четкие правила. В пивном цехе работали только
женщины, и, соответственно, в лимонадном - только мужики. Разрешалось
употреблять продукцию цеха в количестве, вмещающемся в организм, и
выносить ее домой "в разумных пределах".
Рабочий день происходил примерно так (Майку я верю, видел его вечером
после работы ежедневно): утром красивая русская женщина с двумя ведрами
свежего пива торжественно прибывала в лимонадный цех. Обратно она
следовала с уже приготовленными двумя ведрами свежего лимонада.
В обед самый молодой (понятно, кто), снаряжался через "вторую проходную"
в магазин за беленькой. В конце рабочего дня процесс с двумя ведрами
повторялся.
Майк выдержал неделю, потом резко взял больничный. И слава Богу!

Год 1989й, Тимирязевка, 3й курс (зоофак - всем фак'ам фак!), кафедра
акушерства и гинекологии домашних животных. На дворе поздняя весна.
Корпус (его порядковый номер уже изгладился из памяти, 5й, кажется?)
2-этажный, замкнутое каре красного кирпича, со шпилями и башенками, в
интерьерах излишества Серебряного века вроде лепнины, чудом
сохранившейся после многочисленных реконструкций. В помещении
лаборатории чудесная дубовая мебель с длинными столами, со шкапами, как
в дореволюционной аптеке, от пола до потолка, но с уродливыми
вкраплениями металлических околомедицинских конструкций с облупившейся
желтоватой эмалью и хромированными стойками. За столами рядами рассажены
25 молодых людей и барышень в белых халатах, каждому лет под 20 или
около того. Барышень заметно больше, некоторые экземпляры неплохо
смотрелись бы и в аудиториях, скажем, Щепкинского училища. Или, положим,
недоступного простым смертным МГИМО (это не преувеличение, одна
сокурсница к концу учебы переехала из Коньково-Горбунково в "Дом на
набережной", где Театр эстрады). Наглядные пособия за стеклом вызывают
неподдельный интерес у молодых людей и глубокую задумчивость у девушек.
Плакаты. Микроскопы. Хитроумная посуда для опытов. Инструменты, походу -
явно из колекции Малюты Скуратова. Преподаватель, бородатый кандидат
наук лет 35, импозантный мужик, терпеливо ждет, когда утихнет шум и
иссякнут скабрезные шутки "половозреющих" юнцов, храбро предлагающих
сокурсницам "провести осмотр" с помощью 40-сантиметровых
гинекологических щипцов диаметром с кофейную чашку. Времени у него
предостаточно, начинается 4-часовой практикум по искусственному
осеменению КРС (крупного, так сказать, рогатого, скота). Тема занятия:
получение семенной продукции от быка-производителя. 1я часть занятия
проходит в вышеописанном помещении, 2я - на кафедре кормления,
расположенной в Тимирязевском парке, где имеется настоящая ферма.
Итак, действие первое: подготовка к отбору семенного материала. Место,
время и действующие лица те же.
Студиозусам на двоих-троих розданы короткие трубы из пластика, по виду
напоминающие канализационные, резиновые рукава (немного длинее труб,
резина толще, чем у бытовых перчаток), термометры и вазелин. Резиновый
рукав пропускается сквозь трубу, края его с обоих сторон заворачиваются
на пластик на манер манжетов, пространство между пластиком и резиной
через боковой клапан заполняется теплой водой, которая расширяет резину
так, что внутри трубы остается только щель в виде 3-лучевой
даймлеровской "звезды", упругое тесное пространство обильно смазывается
вазелином - все, искусственная вагина готова. Нюанс в том, чтобы
температура в искусственной вагине точно соответствовала температуре в
реальной (37,5 или около того), иначе бык вас не поймет... Для измерения
служит термометр, его показания проверяет доцент с внешностью Хемингуэя.
Так вот, то тут, то там по мере достижения успеха раздается
взволнованный призыв студентки (ребятам в этих мини-группах, как
правило, доверяют только сборку конструкции) - ...ндр ...ич, скорее,
скорее, у меня вагина остывает...

Цель этого практикума - подготовиться ко второй части занятия, которое
проходит на ферме, помните? Итак, действие второе: современная, розового
кирпича, пристройка к корпусу кафедры кормления, чистая и ухоженная
изнутри и снаружи, со светлыми помещениями. На полу опилки и резиновые
коврики, животные, как на ВДНХ, пышат здоровьем и радуют своими статями.
Привесы, надои и приплод уже сегодня - как в только еще строящемся пока
коммунизме. Те же студиозусы робко прячутся друг за друга, так как во
второй части предстоит брать реальную сперму у реального
быка-производителя. Для этого служит конструкция, "младшая сестра"
придуманного еще в баснословные времена Дедалом для Пасифаи станка:
нечто вроде коня из спортзала, только заметно крупнее, укрепленого под
наклоном на суровой металлической раме и (о, бедные парнокопытные!)
накрытого шкурой невинно убиенной коровы. Бык весом в тонну уже косит
лиловым глазом из загона. Предстоит выпустить его из стойла, прогнать по
узкому проходу к станку, а сидящий под станком человек рукой (sic!)
направит бычий член в закрепленную трубку из первой части повествования.
Так вот, под предлогом наличия под станком весьма малого пространства (и
не только, я думаю, поэтому) доцентом была выбрана симпатичная
миниатюрная брюнетка с короткой стрижкой, из числа наиболее мажорно
выглядевших одногруппниц. Она затравленно оглянулась и обреченно полезла
под шкуру с только что подготовленной искусственной вагиной, а
отслужившие армию сокурсники подняли тяжелую отсечку в проходе.
Дальнейшие события были скоротечны: яростная тонна мышц и сухожилий
сразу же устремилась в проход, с разбегу взгромоздилась на станок и...
из-под пятнистой шкуры с криком подстреленной птицы вырвалась и
бросилась вон из помещения наша красавица. В тот день ее мы больше не
видели. Быка же ублажила другая студентка, менее чувствительная.

В Букмекерской конторе познакомился с парнем, сотрудником всем известной
фирмы по продаже бытовой техники. Слушай, говорю, ведь у вас техника
такая дешевая, потому что косячная. Говно, одним словом, продаёте. Он,
даже не задумываясь, ответил: ''На любое говно найдётся свой навозный
жук''. И, ведь, не поспоришь. Отличный, кстати, слоган для многих наших
фирм.
P.S. Всех с Новым Годом!

Псевдовор. История произошла со мною близ города Темниково в Мордовии в
13-14 лет. Я с матерью отдыхал у родственников в деревне. Деревня по
размерам средняя, но все про всё и всех знают. Это предыстория.
Собственно история. Лето было жаркое, мы почти весь день проводил на
Мокше - реке. Прибегали только пообедать. Как-то раз прибегаю - пить
хочется - канистру бы выпил. На столе стоит 3х литровый баллон с
жидкостью, напоминающей по цвету квас. Спрашиваю - квас? Мне с едва
заметной ехидцей отвечают - квас, квас, только ядрёный очень. Открываю
крышку и прямо из банки медленно выпиваю залпом почти два литра. Вижу
как у моих родственников медленно округляются глаза. Ставлю баллон,
перевожу дух и произношу убившую всех фразу - горький он у вас какой-то,
так бы весь баллон допил. Объявляю, что пойду к бабушке через два
квартала. Те молча кивают головой, дядя произносит загадочную фразу - ну
ты там покемарь часика два. Я не поняв, что он имел ввиду, отправляюсь.
В избе у бабушки я почувствовал действие "кваса". Меня сморило, ноги
едва слушались. Я залёг и проспал до позднего вечера. Вечером меня
разбудила (с трудом) бабушка и отправила ночевать обратно.
Вечер, темнота, фонарей нет, многие уже спят и повыключали свет в избах.
Плетусь с мыслей о том как приду, лягу спать. Подхожу - вижу мои уже
свет погасили. Ломлюсь в калитку - закрыто. Блин, думаю, не ночевать же
на улице. Кричать, чтобы отперли - перебужу всех. Решаю залезть в окно.
Залезаю на скамью под окном, легонько толкаю - отворяется. Опускаю ногу
- чувствую диванчик. О, думаю, уже и диванчик приготовили. Собираюсь
расположиться - и вдруг незнакомый женский голос из темноты спрашивает
- Митьк, ты чоль?
- Я - не совсем соображая -, отвечаю я, хоть и не Митька.
Владелец голоса приближается и я узнаю в нём... соседку.
- А куда я попал? - в растерянности я спрашиваю.
Соседка начинает тихо хихикать. Она узнает меня.
Я пытаюсь вылезти обратно, но соседка хватает за руку и хихикая,
говорит, что через дверь проведёт, только тихо.
Я киваю, извиняюсь, ошалело осматриваюсь.
Вижу в полутьме, что обстановка действительно чужая. Соседка выводит
меня наружу, всё так же хихикая. Показывает пальцем на соседний дом со
светом в окне. Я добираюсь. Меня уже ждут. Маме рассказали про мой
подвиг - выдул за раз 2 литра браги и отправился спать к бабушке. Мама
переживала. Я, впервые в жизни нетрезвый, буркнув извинения, завалился
спать. Утром я проснулся знаменитым. Вся деревня знала о моём ночном
приключении. Мама говорила, что ей стыдно за меня. Я молчал как
партизан. Все в деревне здоровались и улыбались, провожая глазами.
Неделю мой "ночной позор" был первой новостью на сарафанном радио.
Пока его не заменила новость о драке между соседскими деревнями на
танцах.

Раз уж зашла речь о фамилиях... Зять моей прабабушки был прокурором г.
Кирова в 30-50 годы. Человек он был выдающийся, но сейчас не о том.
Прокурор города по общему надзору - должность ответственная, работы
невпроворот, и полагаются прокурору помощники. Так вот, было у него трое
помощников с фамилиями, в нашем краю редкими, и оттого ещё более
удивительно, как они собрались вместе. Фамилии их были Голод, Холод и
Могила.

Случилось только вчера... О чудесах стариковской памяти.
Приезжаем мы семьей на дачу к свекрам, нас как положено, садят за стол.
В жаркий до изнеможения день подают вкусную холодную окрошку... М-м-м...
вкуснотища... Тут свекровь решила похвастаться огурцами, что растут
прямо у стола:
- Только сорт никак запомнить не могу... По этому делу у нас дед. Дед,
как сорт огурцов называется?
Дед флегматично ест окрошку, не обращая внимание на бабулю. Он у нас
глуховат, а тут еще такая вкуснятина. Разговор плавно течет дальше.
Минуты через три дед, вперив грозный взгляд в сына, спрашивает:
- Как звали собаку Шульца?
Любой грамотный человек, воспитанный на классике советского
кинематографа, поймет о каком Шульце речь. Мы пытаемся угадать:
- Эмма?
- Альма?
- Нет, - суров и непоколебим наш дед. - Думайте.
- Гектор?
- о! точно! Гектор! Так этот сорт и называется!- и продолжает c чувством
исполненного долга есть окрошку дальше.

Записки сумасшедшего ресторатора

Было это в бытность мою директорствования и шеф-поварения в одном из
ресторанов нашего славного города-героя Кенигсберга (Восточная Пруссия
однако). Ресторан принадлежал одной знаменитой группе компаний,  которая
в прошлом году напиздив кредитов была благополучно отдана в анальное
рабство Сбербанку, но тем не менее продолжает успешно выступать на рынке
ритейлеров, по ассортименту приблизившись к уровню "Мыло, спички,
керосин", а уж любая продавщица тетя Дуся из сельпо деревни "Малые
мандавошки" даст сто очков вперед по качеству обслуживания
"квалифицированному персоналу, прошедшему многочисленные
зомбо-тренинги".

Ну-с, начнемс

Часть первая "Да здравствует Польско-Российская дружба"

 Фашисты главбухшу поймали, хотели баланс отобрать. Главбухша фашистам
сказала: "Не сделала еб Вашу мать!"

В канун предновогодней сексуальной гонки (пробки, закупки, корпоративы,
банкеты, подарки, заказы) я ничего не подозревая сидел у себя в кабинете
предавшись грустным раздумьям по поводу новогодней программы в моем
заведении и никак не ожидал приближающегося пиздеца. И пиздец не
заставил себя долго ждать.
Широким гвардейским шагом, гоня перед собой волну воздуха как поезд в
метро в кабинет промаршировала дама кустодиевского типа, одетая в
норковую шубу и с добрым лицом одесской бандерши. Улыбнувшись улыбкой
людоедки и шикарным жестом положив мне на стол шелковую визитку, дама
представилась шаляпинским басом - Марья Алексеевна, для друзей Маша! На
визитке было написано, что этот танк в норковом чехле является главным
бухгалтером   Polska Folk Kurvabank, а вернее его филиала,
расположенного в Калининграде.
Вжавшись в кресло и пропищав свое имя, я пожал ее руку больше
напоминающую манипулятор промышленного робота с для чего то сделанным
маникюром и украшенную ювелирными изделиями стоимостью с годовой бюджет
Калининградской области. В это время в кабинет влетел бармен по кличке
Олень с надеждой подписать табель на зарплату, но был загипнотизирован
нежным инфразвуковым ревом финансовой воротилы: "А ну-ка зайчик, иди к
тете"! Гордый Олень дрогнул и подошел, в глазах его бился гейзером
первобытный ужас,  тетя начала что то жарко шептать на ухо бедного
представителя семейства оленьих и в его глазах ужас начал постоянно
меняться на уважение. Олень испарился и через 15 секунд снова
материализовался в кабинете с маленьким подносиком, на маленьком
подносике гордо стояли два полных 300 граммовых стакана с коньяком и две
рафаэлки.
- Будем! Провозгласила Маша, гвардейским жестом замахнула  стаканюгу и
захрустела Рафаэлкой, бросив повелительный взгляд на Оленя, Олень с
криком Банзай ускакал за добавкой. Я отпил меньше половины и с ужасом
подумал о последствиях, но вычислив, что Машиными панталонами можно
обмотать весь коллектив моего ресторана понял, что она может принять на
свою могучую грудь в качестве легкого аперитива еще литра три и
успокоился. В ходе конструктивного диалога выяснилось что в Машином
банке через неделю будет празднег по случаю годовщины успешной работы и
Маша желает фуршет исключительно с Русской кухней, поросятами, осетрами,
пирогами, селедками и прочими излишествами. Сунув мне в руки гарантийное
письмо Маша возжелала перейти в зал, дабы слегка перекусить и заодно
освежиться водочкой и ушицей. Проводив выгодную клиентку за стол и лично
вручив ей меню, я удалился в кабинет считать заказ и выписывать
счет-фактуру уверив последнюю, что сей документ будет готов через 20
минут. На 7 минуте в кабинет вплыла старшая повариха Семеновна и ехидно
улыбаясь попросила заглянуть в терминал и просмотреть заказ со стола #1,
я просмотрел заказ и задрожал в кресле, дрожать было от чего, не
мудрствуя лукаво, главбухша решила отлететь по всем пунктам меню, не
забыв про пиво, водочку, кофеек и дыню нафаршированную фруктами и
мороженым. Пришлось пойти на кухню и оказать братскую помощь угнетенным
кухонным народам, а потом вернуться обратно и дописывать счет. Выйдя в
зал, я увидел, что Маша счастлива, как экскаватор. И кстати было на что
посмотреть. Маша кушала! Но как! Расправлялась с куриными крылышками в
тесте и пила пиво, випивала водочку и закусывала грибком, снова выпивала
водочки и закусывала малосоленым лососиком, ела свиные ребрышки и
запивала пивом, хлебала ушицу и кушала расстегайчик, выпила водочки и
ловко как лисица расправилась с цыпленком табака. Во время десерта Маша
поняла, что она в зале не одна и начала хищно рассматривать посетителей
мужчин, мужчины пытались слиться с интерьером а их спутницы от страха
пытались залезть в собственные сумочки, Машу это забавляло, она игриво
подмигивала трусишкам-мужчинам и грозно сдвигала ниточки брови их
спутницам. Персонал признал в Маше доминирующую самку и сдувал с нее
пылинки, Олень стоял за ее стулом и не успевал наливать. И тут Маша
вспомнила про меня: "Ну поедем, посмотрим место" и мы поехали.
На улице перед рестораном, перегородив весь Ленинский проспект стояла
 BMW чудовищных габаритов с мотором не менее 5 литров в объеме, водителя
в машине видно не было. Маша ловко протиснулась за руль, я сел рядом.
Мадам нажала кнопку "Start engine" и втопила. Мадонна! Как она втопила!
Ту-154 на взлетном режиме был по сравнению с нами  машинкой на веревочке
у ребенка!
Продолжение следует

Еще про загранкомандировки в советское время.
Один наш сотрудник должен был поехать в первый раз за границу в Мюнхен.
Дело было в середине 80-х. Уже началась перестройка, но старые порядки
сохранились.
Если кто не знает, то такие поездки в советское время согласовывались с
органами госбезопасности, а потом конкретные лица должны были еще
получить благословение парткома на предприятии и райкомовской комиссии.
Ну этот мужик, пройдя благополучно первые собеседования, отправился в
райком. А там председателем такой комиссии был какой-то старый
большевик, который еще Ленина в Разливе видел. Изучил он документы
нашего коллеги, по-отечески его похлопал по плечу и произнес:
- В самое логово, сынок, едешь!
Самое сложное для нашего товарища было после этого сохранить серьезное
выражение лица, чтобы не нервировать большевиков.

Буквально вчера)) в какой то передаче) не важно в какой, НО...

интервью у Ксении Собчак порадовала фраза: "И вот гоняли МЕНЯ!!
и В ХВОСТ!! и в ГРИВУ!!!"

не в бровь а в глаз)))))))))))))

Нужно было передать финансовые документы на одну фирму за пределами
МКАД. Послали нарочного Федя. Нарочный от метро поехал на автобусе до
указанной остановки, а оттуда позвонил по мобиле нашим партнерам.
Какая-то женщина его спросила:
- Вы сейчас где?
- Возле белого четырехэтажного здания.
- Какого такого здания? Вы точно на той остановке сошли?
Наш Федя понимает, что ничего не понимает.
- Ладно, я сейчас к остановке подойду, - говорит женщина.
Действительно, подходит через некоторое время к остановке.
- Это какое здание? - спрашивает ее Федя.
Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом.
- Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела!

28-29 декабра в город Владивосток приезжал Путин. 30 декабря на город
налетел ураган, да такой силы, что повалил главную городскую ёлку на
центральной площади.

Порадовали комменты на форуме:

"Дык, понятно, почему ветрюган такой. После визита плешивого город
проветрить надо, элементарная гигиена..." :)

Дело перед Новым Годом было...
Дочка утром обрадовала - "Папа - я Деду Морозу подарки заказала!"
Мне интересно стало, что же это. Получил ответ - кукла, книжка, ноутбук.
Думаю ничего себе запросики у ребенка! И решил немного с ней
поторговаться - может ноутбук уберем из списка )) На все просьбы получил
ответ - "А ты-то чего нервничаешь? Подарки-то Дед Мороз покупать
будет!!"

Если в кране нет воды,
Значит, выпили (они).

У моих родителей дача в Подмосковье. На даче пробурена артезианская
скважина на несколько десятков метров и вырыт прудобассейн. В нынешнее
лето пруд отлично помогает пережить адскую жару. Естественно, вода из
него испаряется, и тут на помощь приходит артезиан. Насос в нём
работает на износ, но исправно поставляет ежедневные порции живительной
влаги из-под земли.

У деревенских артезианов нет. Есть колодцы по 10-15 метров. Воды там
практически нет.

Если учесть, что по национальности мы "таки да", то сложилась
классическая ситуация, вынесенная в эпиграф.

Навсегда запомнил аспиранта, который вместе со мной сдавал когда-то
кандидатский минимум. Тоже по немецкому языку. Один из компонентов
экзамена - перевод со словарем. Нужно было за ограниченное время
качественно перевести достаточно большой кусок научного текста. Аспирант
этот был гидрологом, и дали ему переводить текст на "родную" для него
тему - про приливы и отливы. Парень действовал методично. Уселся, надел
очки. Не торопясь, раскрыл толстенный словарь. И начал медлительно
переписывать через запятую многочисленные синонимы каждого слова. К
концу отпущенного срока он управился только с одним предложением, да и
то не полностью. Когда его попросили огласить результат, аспирант так же
спокойно начал зачитывать: "Чарующая, обаятельная, привлекательная,
женственная сила луны..." Чтение прервал дружный гогот членов
экзаменационной комиссии. Отсмеявшись, спросили, хватит ли ему тройки, и
отпустили с миром.

особенности русского покера.
в москве жара -ппц! впопыхах собравшись, с друзьями выехали на
природу-шашлык, водка и тд..
в какой то момент приспичило сыграть в покер-а как играть если фишек нет
а деньги все крупняком. спичек сейчас меньше чем зажигалок.. ну решили
шишек еловых набрать-не игра а сплошное мучение-когда ктонть оллин ходит
и двумя руками передвигает кучу даров природы.
затосковали.. и видим пацан лет 7ми какойто бредет а в руках пачка
конфет эМендэМс (хуй выговорить и написать по русски)-кароче как в
рекламе где красный и желтый всякой фигней занимаются... там
разноцветные конфетки-которые классно совпадают с игорными фишками по
цвету.
- эй пацан!- кричим продай нам свою початую пачку конфет! даем 50рублей.
он сначала заинтересовался но потом что то его осенило-типа: -что мне
ваш полтинник в лесу жевать что ли? магазинов то тут нет((
- ну скока хочешь тогда?
- давайте стольник.
- ну согласны.. на бери..
- нет пожалуй отдам только за 150-берет 150 руб а конфеты держит... и
видим что он опять засомневался..
- ладно заебал говорим-на 300 рублей и без разговором конфеты нам!!!
потом мы вдоволь наигрались.. и про меж делом поняли как этот мелкий
пацан разыграл свои никчемные конфеты стоимостью 12рублей до 300. вот у
кого надо покеру учиться!

Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел.) Поселили на
верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых
анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю
повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за
женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя
жена умерла" в санаторий.
Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в
санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу
состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите
время похорон".
Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу
продолжается!"
В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её
мертвую трахают?"
Повторный смех:)

Эпизод из моей армейской службы, который можно было бы считать просто
забавным, если бы он не имел для меня некоторые неприятные последствия…
В мои годы у солдат срочной службы свободного времени было совсем мало –
40 минут в день по уставу (что, кстати, являлось предметом военной
тайны, за разглашение которой можно было загреметь в дисбат, что-то типа
штрафного батальона). Тем более личного времени почти не имелось у нас,
солдат-первогодков. И каждую свободную минуту большинство из нас
старалось использовать для самого важного дела – написать письма родным
и близким. В тот день, в те 40 минут личного времени, у меня было
запланировано три письма – родителям, другу детства, тоже попавшему
вместе со мной в армию, но совсем в другие войска и в другом регионе, и
знакомой девушке. Текст родителям был стандартным, близким к реальным
обстоятельствам службы: тяжело, но терпеть можно (щадя психику матери об
ужасах дедовщины и прочих армейских гадостях умалчивал), кормят неважно,
поэтому вышлите 5 руб. Семья наша была не то чтобы зажиточной, но могла,
к примеру, легко накопить на мебельный гарнитур из трех предметов
(кухонный стол и пара табуреток из спрессованных опилок местного
деревообрабатывающего комбината), и ежемесячная посылка мне 5 руб. в
конверте (по-другому никак) для родителей уж очень серьезной проблемой
не являлась. А для меня – подспорье существенное (две бутылки дешевого
портвейна). Впрочем, эти деньги на спиртное тратить было жалко,
поскольку жрать хотелось постоянно, и с лишним полтинником все ходили в
так называемый «чепок» - гарнизонный комбинированный магазин-кафе.
Письмо товарищу было совсем иного рода. Мы с ним и на гражданке любили
повыделываться друг перед другом, а тут на меня вообще нашло! Даже и не
знаю – с чего. И я ему пишу, что у меня в полку едва ли ни гарем. В
санчасти – медсестра, которая меня еще и медицинским спиртом поит (там
вообще не было ни одной девицы, санитарами служили обычные солдаты), в
штабе – сногсшибательная делопроизводительница из штатских (была в штабе
действительно одна баба из гражданских – переболевшая в детстве
полиомиелитом калека, вызывавшая всеобщую жалость), за пределами части –
пара девочек, к которым я хожу в увольнительные и бегаю в самоволки (за
пределы гарнизона выбраться было нереально). И все это расписано
красочно и в весьма живописных деталях, потому как фантазия солдата,
обделенного обыденными радостями жизни, не знает никаких границ.
Но особенно тщательно я писал письмо девушке. Знал и запал я на нее
достаточно давно, но на гражданке наладить с ней контакт у меня просто
духу не хватило – слишком уж она для меня, простого парня, была вся из
себя. Так и ушел служить, не установив с ней даже элементарных
дружеско-ребяческих отношений. Но адрес ее я знал, и, уже находясь вдали
от ее небесного образа, рискнул – написал ей довольно трогательное
письмо. Не то чтобы прямо-таки признавался ей в любви, но из текста
можно было понять что к чему. Я был просто потрясен, получив ответ!
Оказывается, я был ею замечен, и она сожалела, что между нами как-то так
ничего не сложилось, но она «надеется, что все еще впереди»! И у нас
завязалась оживленная переписка, которая обещала перерасти в нечто более
серьезное после моего дембеля. Она как и мать расспрашивала меня: не
тяжело ли мне служить, нормально ли я питаюсь, а также предлагала
выслать мне деньги - девочка была из совсем небедной семьи. Но для нее,
как и для своего приятеля, я корчил из себя супермена, но иного рода:
мол, полковой повар - мой ближайший друг, поэтому я хожу в столовку,
когда хочу, и ем, сколько хочу. А денег у меня вообще навалом, потому
что меня в полку все любят и ценят как специалиста, и я получаю
повышенное денежное довольствие. Ну и еще пару страниц подобного же
бреда. Чего только ни сделаешь, чтобы вызвать интерес понравившейся тебе
женщины… А чтобы все это выглядело более убедительно и чтобы
окончательно ее добить, я послал своей будущей, как я надеялся,
возлюбленной в конверте 5 руб, которые только что получил от своих
родичей!
От приятеля ответ пришел очень быстро и был, надо сказать, весьма
язвительным. Но я долго не мог врубиться - чего это он так развеселился.
Наконец дошло – я в спешке, из-за дефицита свободного времени, перепутал
конверты, и он получил от меня письмо, которое я отправил родителям, где
просил выслать мне денег. Но я не сразу осознал катастрофические
последствия моей оплошности…
Потом пришел ответ от отца с матерью – им досталось письмо, посланное
мною своей девушке, я туда еще 5 руб. вложил. Не вижу смысла излагать,
что мне ответили родители, но с той поры денег от них я не получал ни
копейки.
Ну а письмо с моими амурными похождениями ушло к моей любимой. Ответа от
нее я ждал с ужасом, хотя и с некоторой все-таки надеждой, - но так и не
дождался. Причем до сих пор…

Любителям "тунинга" и громко рычащих глушителей посвящается...

Ближнее Подмосковье. Едем на машине с женой в среднем ряду. Время
позднее, дорога свободная, скорость приличная. Вдруг мимо нас с ревом
проносится в ноль тонированное зубило, и, переходя из ряда в ряд,
уносится вперед. Жена, задумчиво глядя ему вслед:
- Это какого же ему пенделя дали, что он до сих пор так несется...

Пришел с 6-месячным сыном на прием к генетику.
Как потом выяснилось, ребенок был абсолютно здоров, но раз послали -
пошел.

Генетиком оказалась невообразимых размеров, кубической формы тетя,
смахивающая на порядком ожиревшего мутанта из кошмарного сна. Плывя нам
навстречу, она сладко прогудела:

Ути-ути какой ма-а-аленький, какой хорошенький!
Ну-ка, ну-ка, а сколько у нас па-а-альчиков?

Хорошо, что жену с собой не взял...

Это было в 1995 году. Служил я в Запорожье, в нищей но гордой украинской
армии. Нам повезло в том, что команды отдавались на русском языке в то
время... Так вот, на утреннем разводе командир отделения РЛУ подходит к
своим бойцам и критически осматривает их внешний вид. Был у них во
взводе этнический болгарин с Одесской области, не отличавшийся умом и
сообразительностью (как впрочем и большинство его земляков) по фамилии
Димитров. Обратив внимания на его густую, черную шевелюру майор Шикин
(клятый уставник) спрашивает:
- Димитров, а ты почему не подстрижен?
Тот, малость помявшись, выдает:
- Товарищ майор, а я только что зарос!
Майор охуел и не нашел чем крыть такой аргумент. Всплеснул руками,
покачал фуражкой и перешел к следующему бойцу...

Рассказывают, что мэр одного уральского городка перед кризисом
проворовался. В хлам, мертвецки. Воровал так, точно он не мэр, а целый
губернатор с помощниками.
Городской мусор не вывозился месяцами, потому что мусорные деньги
превратились в мэрский "Лексус", и по переулкам в ночное время шныряли
полуметровые крысы. Из средств, выделенных на очистные сооружения для
вонючих местных заводов, тоже выросло что-то сладенькое, и дети
продолжали играть во дворах в "вулкан" - это когда пускаешь струйку
песка из кулака, а от неё на два метра идёт красивый сизый дым
заводского пепла. Страдающий пофигизмом со времён монгольского нашествия
местный народ смотрел на это безучастно и лузгал семечки.

То было до кризиса, а потом нагрянул кризис, и стало совсем интересно.
Сквозь дыру в бюджете стал виден другой конец Земли. Мэр пошёл по банкам
с протянутой рукой и знаменитой мантрой Кисы Воробьянинова "Месье, же не
манж па сис жур" и собственной присказкой: "Прошу выдать городу кредит.
А то люди начнут волноваться".
Толстокожее местное население, действительно, почувствовало, что стало
как-то не комильфо. Малый бизнес свернулся в трубочку, рабочие места
улетели в тёплые края, а с ними и зарплаты. Даже городское дно, которому
падать некуда, и то обеднело - местным бродягам перестали подавать
милостыню, и им пришлось отжать крыс и бродячих лис со свалок и мусорок.
Наконец, население так огорчилось, что в кулуарах (на рынке и автобусных
остановках) стали поговаривать, что неплохо бы мэра того-этого. Турнуть,
для начала. Тем более, что как раз приближались выборы.

Мэр накануне выборов решил задействовать весь административный ресурс,
имевшийся в распоряжении - прежде всего, городское радио (за
расклеивание мэрских листовок стали конкретно бить морды). Но радио
означает предвыборную речь. А как в таких условиях записать предвыборную
речь? Как воздествовать на сердца и мозги, если говоришь, что будет ещё
лучше, ещё веселее, а в это время перед глазами избирателя бежит крыса с
жестянкой из-под тушёнки? Без мозгового штурма не обойтись.

Секретарь мэра - как говорят, после пятиминутной затяжки сигаретой -
посоветовал добивать избирателя метафорами. Начать издалека - мол, не
впервые в матушке-России кризис, не первый раз её могучему народу
терпеть вонь от невывезенного мусора, а ухабы на дорогах и мороз, от
которого лопаются и не ремонтируются трубы - это вообще святое:
благодаря этому, может быть, Гитлер до Москвы не дошёл. Вот здесь
наступала очередь метафоры. Метафора была такая: "Кризисы - обыкновение
природы. Звери бюрются с ними точно как и мы. Посмотрите, например, на
медведей - летом и осенью, когда корма много, они нагуливают жир,
создают запасы в собственном теле. А когда наступает зима, они тянутся,
тянутся, тянутся на собственных запасах, пока новое тепло не поднимет их
из берлоги. И весной они выходят на свет бодрыми, отдохнувшими,
голодными до новой жизни!"

Повисла пауза. Мэр пожевал губами и посмотрел на секретаря в упор:
- Гоша, суть метафоры я уловил. Но скажи, ты правда рискнул бы разбудить
медведя и сказать ему такое в декабре?

СССР, батальон связи, построение на плацу. Утро, туман, хмурые солдаты
спят стоя... Стоят перед строем разводящий и комроты.
- Рота! Смирно!!!
- Равнение на!...
- ... Товарищ капитан? Вы где?
Сдавленный мат в рифму был ответом...

5 лет назад. Дембельский аккорд: закопать колодец. Ушлые солдатики
сделали помост из досок, сверху навалили грунта. Все забетонировали под
плац... А место бывшего колодца стало местом для офицеров...