Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С
удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху-
трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина
мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша
мужского пола 8 лет.
Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется.
Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка - перфоратор строительный. По
доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать,
как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова).
Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так
же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия
острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и
бесчеловечных опытов.
Детеныш точная копия своих родителей.
В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу :
- выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором
и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет
- способы борьбы с такими соседями
Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным
инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию
С уважением
Dimkenig
Рассказчик: Dimkenig
1
11.12.2010, Новые истории - основной выпуск
Записки сумасшедшего ресторатора
Было это в бытность мою директорствования и шеф-поварения в одном из
ресторанов нашего славного города-героя Кенигсберга (Восточная Пруссия
однако). Ресторан принадлежал одной знаменитой группе компаний, которая
в прошлом году напиздив кредитов была благополучно отдана в анальное
рабство Сбербанку, но тем не менее продолжает успешно выступать на рынке
ритейлеров, по ассортименту приблизившись к уровню "Мыло, спички,
керосин", а уж любая продавщица тетя Дуся из сельпо деревни "Малые
мандавошки" даст сто очков вперед по качеству обслуживания
"квалифицированному персоналу, прошедшему многочисленные
зомбо-тренинги".
Ну-с, начнемс
Часть первая "Да здравствует Польско-Российская дружба"
Фашисты главбухшу поймали, хотели баланс отобрать. Главбухша фашистам
сказала: "Не сделала еб Вашу мать!"
В канун предновогодней сексуальной гонки (пробки, закупки, корпоративы,
банкеты, подарки, заказы) я ничего не подозревая сидел у себя в кабинете
предавшись грустным раздумьям по поводу новогодней программы в моем
заведении и никак не ожидал приближающегося пиздеца. И пиздец не
заставил себя долго ждать.
Широким гвардейским шагом, гоня перед собой волну воздуха как поезд в
метро в кабинет промаршировала дама кустодиевского типа, одетая в
норковую шубу и с добрым лицом одесской бандерши. Улыбнувшись улыбкой
людоедки и шикарным жестом положив мне на стол шелковую визитку, дама
представилась шаляпинским басом - Марья Алексеевна, для друзей Маша! На
визитке было написано, что этот танк в норковом чехле является главным
бухгалтером Polska Folk Kurvabank, а вернее его филиала,
расположенного в Калининграде.
Вжавшись в кресло и пропищав свое имя, я пожал ее руку больше
напоминающую манипулятор промышленного робота с для чего то сделанным
маникюром и украшенную ювелирными изделиями стоимостью с годовой бюджет
Калининградской области. В это время в кабинет влетел бармен по кличке
Олень с надеждой подписать табель на зарплату, но был загипнотизирован
нежным инфразвуковым ревом финансовой воротилы: "А ну-ка зайчик, иди к
тете"! Гордый Олень дрогнул и подошел, в глазах его бился гейзером
первобытный ужас, тетя начала что то жарко шептать на ухо бедного
представителя семейства оленьих и в его глазах ужас начал постоянно
меняться на уважение. Олень испарился и через 15 секунд снова
материализовался в кабинете с маленьким подносиком, на маленьком
подносике гордо стояли два полных 300 граммовых стакана с коньяком и две
рафаэлки.
- Будем! Провозгласила Маша, гвардейским жестом замахнула стаканюгу и
захрустела Рафаэлкой, бросив повелительный взгляд на Оленя, Олень с
криком Банзай ускакал за добавкой. Я отпил меньше половины и с ужасом
подумал о последствиях, но вычислив, что Машиными панталонами можно
обмотать весь коллектив моего ресторана понял, что она может принять на
свою могучую грудь в качестве легкого аперитива еще литра три и
успокоился. В ходе конструктивного диалога выяснилось что в Машином
банке через неделю будет празднег по случаю годовщины успешной работы и
Маша желает фуршет исключительно с Русской кухней, поросятами, осетрами,
пирогами, селедками и прочими излишествами. Сунув мне в руки гарантийное
письмо Маша возжелала перейти в зал, дабы слегка перекусить и заодно
освежиться водочкой и ушицей. Проводив выгодную клиентку за стол и лично
вручив ей меню, я удалился в кабинет считать заказ и выписывать
счет-фактуру уверив последнюю, что сей документ будет готов через 20
минут. На 7 минуте в кабинет вплыла старшая повариха Семеновна и ехидно
улыбаясь попросила заглянуть в терминал и просмотреть заказ со стола #1,
я просмотрел заказ и задрожал в кресле, дрожать было от чего, не
мудрствуя лукаво, главбухша решила отлететь по всем пунктам меню, не
забыв про пиво, водочку, кофеек и дыню нафаршированную фруктами и
мороженым. Пришлось пойти на кухню и оказать братскую помощь угнетенным
кухонным народам, а потом вернуться обратно и дописывать счет. Выйдя в
зал, я увидел, что Маша счастлива, как экскаватор. И кстати было на что
посмотреть. Маша кушала! Но как! Расправлялась с куриными крылышками в
тесте и пила пиво, випивала водочку и закусывала грибком, снова выпивала
водочки и закусывала малосоленым лососиком, ела свиные ребрышки и
запивала пивом, хлебала ушицу и кушала расстегайчик, выпила водочки и
ловко как лисица расправилась с цыпленком табака. Во время десерта Маша
поняла, что она в зале не одна и начала хищно рассматривать посетителей
мужчин, мужчины пытались слиться с интерьером а их спутницы от страха
пытались залезть в собственные сумочки, Машу это забавляло, она игриво
подмигивала трусишкам-мужчинам и грозно сдвигала ниточки брови их
спутницам. Персонал признал в Маше доминирующую самку и сдувал с нее
пылинки, Олень стоял за ее стулом и не успевал наливать. И тут Маша
вспомнила про меня: "Ну поедем, посмотрим место" и мы поехали.
На улице перед рестораном, перегородив весь Ленинский проспект стояла
BMW чудовищных габаритов с мотором не менее 5 литров в объеме, водителя
в машине видно не было. Маша ловко протиснулась за руль, я сел рядом.
Мадам нажала кнопку "Start engine" и втопила. Мадонна! Как она втопила!
Ту-154 на взлетном режиме был по сравнению с нами машинкой на веревочке
у ребенка!
Продолжение следует
Было это в бытность мою директорствования и шеф-поварения в одном из
ресторанов нашего славного города-героя Кенигсберга (Восточная Пруссия
однако). Ресторан принадлежал одной знаменитой группе компаний, которая
в прошлом году напиздив кредитов была благополучно отдана в анальное
рабство Сбербанку, но тем не менее продолжает успешно выступать на рынке
ритейлеров, по ассортименту приблизившись к уровню "Мыло, спички,
керосин", а уж любая продавщица тетя Дуся из сельпо деревни "Малые
мандавошки" даст сто очков вперед по качеству обслуживания
"квалифицированному персоналу, прошедшему многочисленные
зомбо-тренинги".
Ну-с, начнемс
Часть первая "Да здравствует Польско-Российская дружба"
Фашисты главбухшу поймали, хотели баланс отобрать. Главбухша фашистам
сказала: "Не сделала еб Вашу мать!"
В канун предновогодней сексуальной гонки (пробки, закупки, корпоративы,
банкеты, подарки, заказы) я ничего не подозревая сидел у себя в кабинете
предавшись грустным раздумьям по поводу новогодней программы в моем
заведении и никак не ожидал приближающегося пиздеца. И пиздец не
заставил себя долго ждать.
Широким гвардейским шагом, гоня перед собой волну воздуха как поезд в
метро в кабинет промаршировала дама кустодиевского типа, одетая в
норковую шубу и с добрым лицом одесской бандерши. Улыбнувшись улыбкой
людоедки и шикарным жестом положив мне на стол шелковую визитку, дама
представилась шаляпинским басом - Марья Алексеевна, для друзей Маша! На
визитке было написано, что этот танк в норковом чехле является главным
бухгалтером Polska Folk Kurvabank, а вернее его филиала,
расположенного в Калининграде.
Вжавшись в кресло и пропищав свое имя, я пожал ее руку больше
напоминающую манипулятор промышленного робота с для чего то сделанным
маникюром и украшенную ювелирными изделиями стоимостью с годовой бюджет
Калининградской области. В это время в кабинет влетел бармен по кличке
Олень с надеждой подписать табель на зарплату, но был загипнотизирован
нежным инфразвуковым ревом финансовой воротилы: "А ну-ка зайчик, иди к
тете"! Гордый Олень дрогнул и подошел, в глазах его бился гейзером
первобытный ужас, тетя начала что то жарко шептать на ухо бедного
представителя семейства оленьих и в его глазах ужас начал постоянно
меняться на уважение. Олень испарился и через 15 секунд снова
материализовался в кабинете с маленьким подносиком, на маленьком
подносике гордо стояли два полных 300 граммовых стакана с коньяком и две
рафаэлки.
- Будем! Провозгласила Маша, гвардейским жестом замахнула стаканюгу и
захрустела Рафаэлкой, бросив повелительный взгляд на Оленя, Олень с
криком Банзай ускакал за добавкой. Я отпил меньше половины и с ужасом
подумал о последствиях, но вычислив, что Машиными панталонами можно
обмотать весь коллектив моего ресторана понял, что она может принять на
свою могучую грудь в качестве легкого аперитива еще литра три и
успокоился. В ходе конструктивного диалога выяснилось что в Машином
банке через неделю будет празднег по случаю годовщины успешной работы и
Маша желает фуршет исключительно с Русской кухней, поросятами, осетрами,
пирогами, селедками и прочими излишествами. Сунув мне в руки гарантийное
письмо Маша возжелала перейти в зал, дабы слегка перекусить и заодно
освежиться водочкой и ушицей. Проводив выгодную клиентку за стол и лично
вручив ей меню, я удалился в кабинет считать заказ и выписывать
счет-фактуру уверив последнюю, что сей документ будет готов через 20
минут. На 7 минуте в кабинет вплыла старшая повариха Семеновна и ехидно
улыбаясь попросила заглянуть в терминал и просмотреть заказ со стола #1,
я просмотрел заказ и задрожал в кресле, дрожать было от чего, не
мудрствуя лукаво, главбухша решила отлететь по всем пунктам меню, не
забыв про пиво, водочку, кофеек и дыню нафаршированную фруктами и
мороженым. Пришлось пойти на кухню и оказать братскую помощь угнетенным
кухонным народам, а потом вернуться обратно и дописывать счет. Выйдя в
зал, я увидел, что Маша счастлива, как экскаватор. И кстати было на что
посмотреть. Маша кушала! Но как! Расправлялась с куриными крылышками в
тесте и пила пиво, випивала водочку и закусывала грибком, снова выпивала
водочки и закусывала малосоленым лососиком, ела свиные ребрышки и
запивала пивом, хлебала ушицу и кушала расстегайчик, выпила водочки и
ловко как лисица расправилась с цыпленком табака. Во время десерта Маша
поняла, что она в зале не одна и начала хищно рассматривать посетителей
мужчин, мужчины пытались слиться с интерьером а их спутницы от страха
пытались залезть в собственные сумочки, Машу это забавляло, она игриво
подмигивала трусишкам-мужчинам и грозно сдвигала ниточки брови их
спутницам. Персонал признал в Маше доминирующую самку и сдувал с нее
пылинки, Олень стоял за ее стулом и не успевал наливать. И тут Маша
вспомнила про меня: "Ну поедем, посмотрим место" и мы поехали.
На улице перед рестораном, перегородив весь Ленинский проспект стояла
BMW чудовищных габаритов с мотором не менее 5 литров в объеме, водителя
в машине видно не было. Маша ловко протиснулась за руль, я сел рядом.
Мадам нажала кнопку "Start engine" и втопила. Мадонна! Как она втопила!
Ту-154 на взлетном режиме был по сравнению с нами машинкой на веревочке
у ребенка!
Продолжение следует
29.03.2012, Остальные новые истории
Dimkenig
Помнится, раньше был на анекдоте раздел, посвященный некоей сети бытовой техники. Забыл ее название. Дима Вернер! Не желаете ли открыть специальный раздел посвященный Сбербанку РФ? Если что я первопроходец!
Меня изнасиловали? Или господин Греф, теперь я сверху! ( В качестве рекламы)
dimkenig
March 28th, 2:00
Приходит парижская проститутка утром в банк .
- служащий: "Мадам, но деньги фальшивые!!!"
- проститутка: "Как? Выходит меня изнасиловали?"
(типа эпиграф или пролог)
Я что то не пойму, меня жестко выебли бесплатно или я еще за это должен заплатить? (в качестве второго эпиграфа)
Чтобы не было напрасных фрикционных движение ко мне со стороны самого, самого зеленого банка в России, заявляю, что все что написано в этом посте, есть ничто иное, как мое личное оценочное мнение, написанное под воздействием обезболивающих препаратов.
А теперь начнем!
21 марта, через систему "Сбербанк онлайн" перевел остатки своей сраной пенсии по инвалидности (единственный, бля источник дохода (Вечная слава нашему, бля советскому правительству)) на карту другого банка. Жду положенные 3-5 дней (сегодня пять банковских) и в результате не получаю нихуя. Звоню в "другой" банк (тоже редкостные долболюбы)но хоть зачисляют минута в минуту - денег нет и не было. Звоню в колл-гелл-центр Сбера: мне в ответ бла бла бла, идите пожалуйста в жопу, в этот банк не перечисляем, деньги должны вернуться. Не вернулись? Заряжайте батарейки в своих протезах уважаемый клиент, берите поводыря и пиздуйте с копиями квитанций и заявлением в ближайшее отделение. Ну песец. Зарядил батарейки в протезах фирмы "Zimmer" (рекомендую как пользователь), одел поводок на зверозайца, воткнул себе в жопу шприц с вольтареном и пошли. В филиале на Багратиона объявление:
Уважаемые клиенты, идите на хуй!
В ввиду отключения электроэнергии в вибраторах персонала, отделение 27 и 28 июля работать не будет! Умоляем!!! Принесите батареек!!! Атблагадаааарим!!!
Хуяссе, мы попали - сказал я зверозайцу
Зверозаяц чихнул, задрал лапу и помочился кислотой на двери филиала. Веди на Ленинский приказал я поводырю и зверозаяц весело покручивая хвостом повел меня вдаль. В отделении на Ленинском наблюдался феерический пиздец. Работали три окна, в момент нашего прихода обслуживали 198-го посетителя, я оказался 227-м. Пришлось ждать. Зверозаяц от скуки сожрал особенно сволочную бабку, пришедшую проставить процентики в сберкнижечку и в тоске достающую всех и вся. Охранник у входа "незаметно" чесал яйца и время от времени куда-то с таинственным видом убегал, - видать сафари на pthirus pubis vulgaris (вошь лобковая обыкновенная, в общеупотребительном выражении - мандавошки) было в самом разгаре.
Пелотки в зеленых косынках на шее, постоянно куда то убегали, схватив для видимости пачку чистой бумаги (наверное поссать, 3 раза в 4 минуты - видать цистит) очередь от этого нихуя не ускорялась. Единственный мальчик-операционист важно надув щеки и с тоской в глазах (видать хотел поссать или пофапать на портрет Грефа в туалете), уже 30 минут, как обслуживал тетку. По виду или торговку с центрального рынка, или одесскую бандершу.
Наконец то дошла моя очередь. Я дернул за поводок зверозайца и мы пошли. Я протянул пелотке заявление с копиями квитанций. Пелотка сделала вид, что умеет читать по диагонали вскочила и сьебала, оставив после себя шлейф духов "Красная Москва-Gucci". Зверозаяц весело съел фирменную зеленую ручку на подставке привязанную к последней армированным кабелем правительственной связи. Пелотка все не возвращалась, от тоски я стал смотреть на плазму, прибитую к стенке гвоздями-сотками. В плазме бесконечно шла реклама Сбербанка, в которой всем посетителям делали по 8 минетов, за 12 секунд выдавали беспроцентный кредит на 100500 мильенов мегаевро США и с нежными поцелуями в жопу провожали на выход, махая на прощание зелеными платочками. Пелотка вернулась и осчастливила тем, что заявление будут рассматривать 45 дней.
А теперь, дорогой мистер Герман Греф! Шутки кончились. Встретимся с вашими подчиненными в суде. Гехаймефлюг я им обеспечу.
Помнится, раньше был на анекдоте раздел, посвященный некоей сети бытовой техники. Забыл ее название. Дима Вернер! Не желаете ли открыть специальный раздел посвященный Сбербанку РФ? Если что я первопроходец!
Меня изнасиловали? Или господин Греф, теперь я сверху! ( В качестве рекламы)
dimkenig
March 28th, 2:00
Приходит парижская проститутка утром в банк .
- служащий: "Мадам, но деньги фальшивые!!!"
- проститутка: "Как? Выходит меня изнасиловали?"
(типа эпиграф или пролог)
Я что то не пойму, меня жестко выебли бесплатно или я еще за это должен заплатить? (в качестве второго эпиграфа)
Чтобы не было напрасных фрикционных движение ко мне со стороны самого, самого зеленого банка в России, заявляю, что все что написано в этом посте, есть ничто иное, как мое личное оценочное мнение, написанное под воздействием обезболивающих препаратов.
А теперь начнем!
21 марта, через систему "Сбербанк онлайн" перевел остатки своей сраной пенсии по инвалидности (единственный, бля источник дохода (Вечная слава нашему, бля советскому правительству)) на карту другого банка. Жду положенные 3-5 дней (сегодня пять банковских) и в результате не получаю нихуя. Звоню в "другой" банк (тоже редкостные долболюбы)но хоть зачисляют минута в минуту - денег нет и не было. Звоню в колл-гелл-центр Сбера: мне в ответ бла бла бла, идите пожалуйста в жопу, в этот банк не перечисляем, деньги должны вернуться. Не вернулись? Заряжайте батарейки в своих протезах уважаемый клиент, берите поводыря и пиздуйте с копиями квитанций и заявлением в ближайшее отделение. Ну песец. Зарядил батарейки в протезах фирмы "Zimmer" (рекомендую как пользователь), одел поводок на зверозайца, воткнул себе в жопу шприц с вольтареном и пошли. В филиале на Багратиона объявление:
Уважаемые клиенты, идите на хуй!
В ввиду отключения электроэнергии в вибраторах персонала, отделение 27 и 28 июля работать не будет! Умоляем!!! Принесите батареек!!! Атблагадаааарим!!!
Хуяссе, мы попали - сказал я зверозайцу
Зверозаяц чихнул, задрал лапу и помочился кислотой на двери филиала. Веди на Ленинский приказал я поводырю и зверозаяц весело покручивая хвостом повел меня вдаль. В отделении на Ленинском наблюдался феерический пиздец. Работали три окна, в момент нашего прихода обслуживали 198-го посетителя, я оказался 227-м. Пришлось ждать. Зверозаяц от скуки сожрал особенно сволочную бабку, пришедшую проставить процентики в сберкнижечку и в тоске достающую всех и вся. Охранник у входа "незаметно" чесал яйца и время от времени куда-то с таинственным видом убегал, - видать сафари на pthirus pubis vulgaris (вошь лобковая обыкновенная, в общеупотребительном выражении - мандавошки) было в самом разгаре.
Пелотки в зеленых косынках на шее, постоянно куда то убегали, схватив для видимости пачку чистой бумаги (наверное поссать, 3 раза в 4 минуты - видать цистит) очередь от этого нихуя не ускорялась. Единственный мальчик-операционист важно надув щеки и с тоской в глазах (видать хотел поссать или пофапать на портрет Грефа в туалете), уже 30 минут, как обслуживал тетку. По виду или торговку с центрального рынка, или одесскую бандершу.
Наконец то дошла моя очередь. Я дернул за поводок зверозайца и мы пошли. Я протянул пелотке заявление с копиями квитанций. Пелотка сделала вид, что умеет читать по диагонали вскочила и сьебала, оставив после себя шлейф духов "Красная Москва-Gucci". Зверозаяц весело съел фирменную зеленую ручку на подставке привязанную к последней армированным кабелем правительственной связи. Пелотка все не возвращалась, от тоски я стал смотреть на плазму, прибитую к стенке гвоздями-сотками. В плазме бесконечно шла реклама Сбербанка, в которой всем посетителям делали по 8 минетов, за 12 секунд выдавали беспроцентный кредит на 100500 мильенов мегаевро США и с нежными поцелуями в жопу провожали на выход, махая на прощание зелеными платочками. Пелотка вернулась и осчастливила тем, что заявление будут рассматривать 45 дней.
А теперь, дорогой мистер Герман Греф! Шутки кончились. Встретимся с вашими подчиненными в суде. Гехаймефлюг я им обеспечу.
31.12.2010, Остальные новые истории
Записки сумасшедшего ресторатора. Часть 1(окончание) И наступил день
"Д", час "Ч". Кухня упаковывала закуски, администратор с дикими криками
и мигалкой на голове бегала со склада на склад, разыскивая потерявшееся
стекло, официанты путались под ногами как коты. Лишь бармен Олень
философски жевал спизженный бутерброд и мечтал о снежной тундре,
северном сиянии и нежных оленихах. Старшая повариха Семеновна нахмурив
лоб никак не могла вспомнить куда жареному поросенку вставляется яблоко
и морковка с хвостом зелени, то ли яблоко в рот, а морковка в задницу,
то ли наооборот. Поросенку все было до пизды, он сверкал вставленными
вместо глаз маслинами и хвастался перед паровыми осетрами морковкой под
хвостом. Осетры молча завидовали им досталось всего лишь по пучку
петрушки в рот и по горстке неродной красной икры для украшения спины.
Через пол часа народ на Ленинском проспекте наблюдал следующую картину:
на тротуаре перед рестораном стояли три бронированных инкассаторских
фургона с надписями "Polska Folk Kurvabank" и "Twoje pieniądze w
bezpieczne dupe" * и снующую, орущую толпу в белых поварских куртках и
рубашках с бейджиками. Вездесущие бабки с вожделением оглядывали могучих
инкассаторов, совали головы в фургоны, хищно осматривали осетров с
поросятами и задавали свой извечный вопрос; "А почем это"?. Наконец то
мы загрузились и поехали в неизвестное, мы это Ваш покорный слуга,
администратор, Мудрый Олень и горстка официантов обоего пола и лишь
одинокая Семеновна оставшаяся на хозяйстве, стояла на тротуаре и роняя
обильную материнскую слезу крестила наш кортеж большим крестом.
На крыльце банка нас встречала при полном параде главный бухгалтер всех
времен и народов Маша, одетое в "скромное" платьице на которое ушло
метров 15 ткани и украшенная золотым запасом развивающейся страны. Судя
по широкой улыбке, Манюня успела принять грамм эдак 300 и поиграть с
парочкой охранников "в зайчика". Началась разгрузка, подхалим Олень
умудрился угостить Марию Алексеевну спизженным пирожком и та ходила по
операционному залу, постепенно превращавшемуся в банкетный в
откусывательно-жевательном режиме, громко умиляясь
лапочками-поросятками. Вечно голодные охранники и пелотки операционистки
приданные нам в помощь подкатывались к Оленю в надежде получить
пирожковый подарок, но злобный Олень показывал на меня глазами и делал
страшное лицо.
Наконец то все было выставлено. Оставалось ждать гостей. Скромная
польская бабушка-управляющая банком очень тихо попросила попробовать
кусочек селедки, кусочек ей был немедленно выдан. Пани откушала
селедочки и удалилась в свой кабинет. Машин заместитель, бесподобная
Эмма отчаянно семафорила мне правым глазом, предлагая бухнуть пока не
приехали гости. Мы своровали канапе с икрой и слегка бухнули. Ожидание
стало не таким напряжным.
И вот в 17 часов в банк стали съезжаться гости. Первыми пришли голодные
журналисты, потом на шикарном, лаковом, двухэтажном автобусе приехала
польская делегация, Калининградские бизнесмены с женами взятыми напрокат
в ближайшей сауне, какие то непонятные деятели культуры и искусства.
Потом приехал мэр и куча чванливых блядей - чиновниц мэрии. Все как одна
одетых в норковые шубы и килограммы безвкусного золота. Началась
официальная часть.
Официальная часть была как всегда скучна, Маша произнесла положенную
речь и с хитрым выражением лица подошла ко мне.
- Посмотри на этих мандавошек из мэрии, знаешь откуда у них такая куча
золота?
- Наверное взятки берут - выложил я свою гипотезу
- Да хер там, кто им даст? Они же, бля "финансисты", слово финансисты
Маша произнесла с Ленинской ненавистью. Они, бля по Египту в норковых
шубах ходят в жару, что бы статус не потерять. Зайдет такая дура в
ювелирную лавку, распахнет шубу, а там ее прелести до колен висят, арабы
то всеядные, но в этом случае начинают в них кидать всем что под руку
попадется, иногда в исступлении и золото кидают. Вот и приезжают обратно
"красавицы" упакованные ювелиркой. Потом тебе расскажу, как они в
Греции шубы покупают. Маша включила киловаттную улыбку и направилась к
гостям. Я представил себе несчастного араба сидящего в ювелирной лавке,
от скуки почесывающего себе яйца к которому вдруг врывается потная баба
в норковой шубе на голое тело и распахивает ее, потрясая свисающими до
колен сиськами и прочими прелестями. Мне стало жалко арабов,
действительно и весь товар отдашь, лишь бы этот мохнатый шайтан свалил.
От нечего делать я позвал Оленя и рассказал ему Машину версию,
приобретения золота в Египте дамами из мэрии. Кажется я сделал это зря,
потому что через 10 минут весь персонал ресторана совместно с банковской
охраной поглядывали на мэрских баб и кусали губы еле сдерживая смех.
Официальная часть закончилась, журналисты ринулись к закускам первыми,
на ходу доставая из карманов полиэтиленовые пакеты, но были остановлены
и посланы на хуй бдительной администраторшей рыжей Иркой. Мандавошки из
мэрии не увидев на столах свежих устриц, черной икры, трюфелей и
рукколы смотрели на всех укоризненно (как пизда на электробритву), но
покрутив ебальниками начали оснащать свои тарелки едой. Польска строна,
вовсю кокетничая со всеми и вся тоже подтянулась к закускам. Чем
отличаются русские и поляки на подобных мероприятиях? Да ни чем, у нас и
у них есть одна общая черта- пить пока есть куда. Градус веселья
поднимался, жалобно зазвенел первый разбитый бокал, гости разобрались на
группки по интересам. Маша, как крейсер ходила от одной группке к
другой, умудряясь накатить с каждым гостем. Ее заместитель Эмма
образовала вокруг себе кружок из полек и рассказывала им скабрезные
анекдоты, польки заливались беспечным смехом. Мэр потихоньку свалил,
следом за ним начали потихоньку расходиться норковые золотодобытчицы.
Счастливые поросята с осетрами заканчивали свой земной путь в желудках
гостей. Все шло спокойно и чинно, но тут появился начальник службы
безопасности с гармошкой и начался концерт художественной
самодеятельности. Подвыпившая Эмма начала петь частушки, от которых икра
на канапе полопалась в смущении и покраснела еще больше, всего текста я
не помню, но что то там было про секс для развития костей. Польска
строна не осталась в долгу, отобрав гармошку у безопасника она исполнила
хором польскую игривую песенку " Dupa jak cukierka", потом Эмма под
акомпанемент безопасника исполнила "Виновата ли я" в собственной
редакции. От Эмминой редакции покраснели даже зеленые огурцы в овощном
ассорти. Польска строна в ответ исполнила не менее забористую песню под
названием "Kawa", не судите строго, но перевод примерно такой:
Пей Марыська это кава
Та и выпила раззява
Утром встала в шесть часов
Не резинки не трусов
Цап за сраку, мокра срака
Значит выебал собака
Потом обе стороны станцевали "Краковяк" и польские гости начали
потихоньку зевать и выразительно поглядывать в стороны автобуса, начался
великий исход поляков из России. Наконец то панов, паненок и пани
загрузили в автобус, трижды пересчитали, дали с собой ящик минералки и
отправили. Мы собрали, посуду, мы упаковали посуду, мы загрузили посуду.
Мы накормили персонал банка. Мы отправили домой матершинницу-гламурщицу
Эмму. Маша, пытающаяся подарить мне с барского плеча свою-шубу танковый
чехол была посажена в свою чудовищную машину и отправилась домой. Маша
врубила Шнура и поехала.
Обычный день больного на голову ресторатора кончился.
С наступающим
--------------------------------------------------
* твои деньги в надежной жопе
"Д", час "Ч". Кухня упаковывала закуски, администратор с дикими криками
и мигалкой на голове бегала со склада на склад, разыскивая потерявшееся
стекло, официанты путались под ногами как коты. Лишь бармен Олень
философски жевал спизженный бутерброд и мечтал о снежной тундре,
северном сиянии и нежных оленихах. Старшая повариха Семеновна нахмурив
лоб никак не могла вспомнить куда жареному поросенку вставляется яблоко
и морковка с хвостом зелени, то ли яблоко в рот, а морковка в задницу,
то ли наооборот. Поросенку все было до пизды, он сверкал вставленными
вместо глаз маслинами и хвастался перед паровыми осетрами морковкой под
хвостом. Осетры молча завидовали им досталось всего лишь по пучку
петрушки в рот и по горстке неродной красной икры для украшения спины.
Через пол часа народ на Ленинском проспекте наблюдал следующую картину:
на тротуаре перед рестораном стояли три бронированных инкассаторских
фургона с надписями "Polska Folk Kurvabank" и "Twoje pieniądze w
bezpieczne dupe" * и снующую, орущую толпу в белых поварских куртках и
рубашках с бейджиками. Вездесущие бабки с вожделением оглядывали могучих
инкассаторов, совали головы в фургоны, хищно осматривали осетров с
поросятами и задавали свой извечный вопрос; "А почем это"?. Наконец то
мы загрузились и поехали в неизвестное, мы это Ваш покорный слуга,
администратор, Мудрый Олень и горстка официантов обоего пола и лишь
одинокая Семеновна оставшаяся на хозяйстве, стояла на тротуаре и роняя
обильную материнскую слезу крестила наш кортеж большим крестом.
На крыльце банка нас встречала при полном параде главный бухгалтер всех
времен и народов Маша, одетое в "скромное" платьице на которое ушло
метров 15 ткани и украшенная золотым запасом развивающейся страны. Судя
по широкой улыбке, Манюня успела принять грамм эдак 300 и поиграть с
парочкой охранников "в зайчика". Началась разгрузка, подхалим Олень
умудрился угостить Марию Алексеевну спизженным пирожком и та ходила по
операционному залу, постепенно превращавшемуся в банкетный в
откусывательно-жевательном режиме, громко умиляясь
лапочками-поросятками. Вечно голодные охранники и пелотки операционистки
приданные нам в помощь подкатывались к Оленю в надежде получить
пирожковый подарок, но злобный Олень показывал на меня глазами и делал
страшное лицо.
Наконец то все было выставлено. Оставалось ждать гостей. Скромная
польская бабушка-управляющая банком очень тихо попросила попробовать
кусочек селедки, кусочек ей был немедленно выдан. Пани откушала
селедочки и удалилась в свой кабинет. Машин заместитель, бесподобная
Эмма отчаянно семафорила мне правым глазом, предлагая бухнуть пока не
приехали гости. Мы своровали канапе с икрой и слегка бухнули. Ожидание
стало не таким напряжным.
И вот в 17 часов в банк стали съезжаться гости. Первыми пришли голодные
журналисты, потом на шикарном, лаковом, двухэтажном автобусе приехала
польская делегация, Калининградские бизнесмены с женами взятыми напрокат
в ближайшей сауне, какие то непонятные деятели культуры и искусства.
Потом приехал мэр и куча чванливых блядей - чиновниц мэрии. Все как одна
одетых в норковые шубы и килограммы безвкусного золота. Началась
официальная часть.
Официальная часть была как всегда скучна, Маша произнесла положенную
речь и с хитрым выражением лица подошла ко мне.
- Посмотри на этих мандавошек из мэрии, знаешь откуда у них такая куча
золота?
- Наверное взятки берут - выложил я свою гипотезу
- Да хер там, кто им даст? Они же, бля "финансисты", слово финансисты
Маша произнесла с Ленинской ненавистью. Они, бля по Египту в норковых
шубах ходят в жару, что бы статус не потерять. Зайдет такая дура в
ювелирную лавку, распахнет шубу, а там ее прелести до колен висят, арабы
то всеядные, но в этом случае начинают в них кидать всем что под руку
попадется, иногда в исступлении и золото кидают. Вот и приезжают обратно
"красавицы" упакованные ювелиркой. Потом тебе расскажу, как они в
Греции шубы покупают. Маша включила киловаттную улыбку и направилась к
гостям. Я представил себе несчастного араба сидящего в ювелирной лавке,
от скуки почесывающего себе яйца к которому вдруг врывается потная баба
в норковой шубе на голое тело и распахивает ее, потрясая свисающими до
колен сиськами и прочими прелестями. Мне стало жалко арабов,
действительно и весь товар отдашь, лишь бы этот мохнатый шайтан свалил.
От нечего делать я позвал Оленя и рассказал ему Машину версию,
приобретения золота в Египте дамами из мэрии. Кажется я сделал это зря,
потому что через 10 минут весь персонал ресторана совместно с банковской
охраной поглядывали на мэрских баб и кусали губы еле сдерживая смех.
Официальная часть закончилась, журналисты ринулись к закускам первыми,
на ходу доставая из карманов полиэтиленовые пакеты, но были остановлены
и посланы на хуй бдительной администраторшей рыжей Иркой. Мандавошки из
мэрии не увидев на столах свежих устриц, черной икры, трюфелей и
рукколы смотрели на всех укоризненно (как пизда на электробритву), но
покрутив ебальниками начали оснащать свои тарелки едой. Польска строна,
вовсю кокетничая со всеми и вся тоже подтянулась к закускам. Чем
отличаются русские и поляки на подобных мероприятиях? Да ни чем, у нас и
у них есть одна общая черта- пить пока есть куда. Градус веселья
поднимался, жалобно зазвенел первый разбитый бокал, гости разобрались на
группки по интересам. Маша, как крейсер ходила от одной группке к
другой, умудряясь накатить с каждым гостем. Ее заместитель Эмма
образовала вокруг себе кружок из полек и рассказывала им скабрезные
анекдоты, польки заливались беспечным смехом. Мэр потихоньку свалил,
следом за ним начали потихоньку расходиться норковые золотодобытчицы.
Счастливые поросята с осетрами заканчивали свой земной путь в желудках
гостей. Все шло спокойно и чинно, но тут появился начальник службы
безопасности с гармошкой и начался концерт художественной
самодеятельности. Подвыпившая Эмма начала петь частушки, от которых икра
на канапе полопалась в смущении и покраснела еще больше, всего текста я
не помню, но что то там было про секс для развития костей. Польска
строна не осталась в долгу, отобрав гармошку у безопасника она исполнила
хором польскую игривую песенку " Dupa jak cukierka", потом Эмма под
акомпанемент безопасника исполнила "Виновата ли я" в собственной
редакции. От Эмминой редакции покраснели даже зеленые огурцы в овощном
ассорти. Польска строна в ответ исполнила не менее забористую песню под
названием "Kawa", не судите строго, но перевод примерно такой:
Пей Марыська это кава
Та и выпила раззява
Утром встала в шесть часов
Не резинки не трусов
Цап за сраку, мокра срака
Значит выебал собака
Потом обе стороны станцевали "Краковяк" и польские гости начали
потихоньку зевать и выразительно поглядывать в стороны автобуса, начался
великий исход поляков из России. Наконец то панов, паненок и пани
загрузили в автобус, трижды пересчитали, дали с собой ящик минералки и
отправили. Мы собрали, посуду, мы упаковали посуду, мы загрузили посуду.
Мы накормили персонал банка. Мы отправили домой матершинницу-гламурщицу
Эмму. Маша, пытающаяся подарить мне с барского плеча свою-шубу танковый
чехол была посажена в свою чудовищную машину и отправилась домой. Маша
врубила Шнура и поехала.
Обычный день больного на голову ресторатора кончился.
С наступающим
--------------------------------------------------
* твои деньги в надежной жопе
15.12.2010, Остальные новые истории
Записки сумасшедшего ресторатора. Часть1 продолжение
Маша рулила, одновременно подкрашивая губы и разговаривая по телефону,
пейзаж за окном превратился в смазанный туман. Почему то пришли в
голову пилоты-камикадзе, только вместо традиционного банзая, Маша кого
обкладывала хуями. Как только в мою несчастную голову пришла мысль
прочитать заупокойную молитву по самому себе, впереди замаячило здание
банка. Маша выпустила закрылки, интерцепторы, прочую механизацию крыла и
поставила турбины на реверс, т. е. Нажала на тормоз. Дьявольское изделие
концерна "байваришемоторенверке" остановилось, чуть не посадив на капот
торгующую еблом бабку. Бабка, как паровоз на старте выпустила струю
пара, дала гудок и не разбирая дороги куда то ебанула. По моему в
гиперпространство. Мы приехали.
В дверях служебного входа стоял шкафообразный охранник, с квадратной
стрижкой и железобетонным лицом.
- Что стоишь красафчег? Пропусти тетю! Рыкнула Маша.
- Вас пожалуйста, изрек шкаф, а вот у Вашего гостя нет пропуска.
Машино лицо стало напоминать противотанковый надолб, она несколько раз
оглядела гарда с ног до головы и нежным басом спросила: "А может
поиграем в зайчика?" Охранник начал белеть, из штанины вытекла
предательская струйка, а нижняя губа начала трястись, как струна
контрабаса. Вжавшись спиной в стену охранник не глядя набрал на замке
код и дверь открылась.
- Ссыт - значит уважает, я женщина строгая, но справедливая гордо
сказала Маша, ну пойдем - хозяйство покажу продолжила она и мы вошли.
Следом за нами вошел охранник и закрыл дверь. На его лице было написано
большими светящимися буквами: "Сегодня смерть прошла мимо" а в
счастливых глазах стояли слезы радости.
До сего момента, я был уверен, что кабинет главного бухгалтера находится
где то наверху, но меня повели в подвал. Слегка датая Маша решила мне
показать святая святых любого банка - хранилище. Правда ничего
интересного я там не увидел. Сейфы, столы, строгие тетеньки и никаких
сторожевых драконов, груд золота, тисков для зажимания яиц должникам,
кресел с датчиками детекторов лжи для будущих заемщиков ( правда как
принимаются решения по кредитам я узнал чуть позже). Удивляли только
охранники при появлении Маши вжимающиеся спиной в стены и выдавливающие
вымученные улыбки.
В операционном зале наверху было куда приятнее, в 16 часов обслуживание
посетителей закончилось. Фуршет решили проводить тут же, выставив
закуски на мраморную стойку, затянув тканью рабочую зону.
И тут Маша снова показала себя с веселой стороны, неожиданно она сделала
стойку как спаниель и мелкими Шажками начала красться в сторону
охранника, вовсю любезничающего с пелоткой-операционисткой.
Приблизившись на расстояние удара, Маша схватила его за брючный ремень
и слегка (сантиметров на 30 ) приподняла. Повисший в воздухе охранник
начал сучить задними лапками, а пелотка операционистка увидев круглые
глаза дружка и стоящую сзади Машу, от ужаса втянула в себя стринги
вместе с колготками.
- Я сколько раз говорила, не стоять спиной к залу - вещала Маша,
встряхивая беднягу у которого яйца превратились в Страсбургский паштет.
Теперь танцуй зайчик! Зайчик висел в Машиной руке и жалобно дрыгал
лапками одетыми в ботинки 46-го размера. Судя по Маше она даже не
запыхалась. Легко поставив наказанного зайчика обратно, она обвела
суровым взглядом зал. Побелевшие лица пелоток и оставшихся в живых
охранников явно сигнализировали, что подобных случаев не повторится и
ныне и присно и вовеки веков. Нарезвившаяся вдоволь Мария Алексеевна
пригласила меня в кабинет, заговорщицки подмигнув и мы пошли.
Приключения только начинались. Заключались же они в том, что Маша
выудила из сейфа литровую бутылку с Мартелем и мы начали планомерно
нажираться, закуской же служили сигареты. В ходе нажирания Маша
познакомила меня со всей бухгалтерией, начальником безопасности,
завхозом и управляющей банком, милой пожилой полькой. Умудрилась
проверить и подписать дневной баланс, опечатать хранилище и побеседовать
с начальником кредитного отдела на предмет выдачи кредитов. Я не знаю,
как в других банках принимают решения по более или менее крупным
кредитам, но Маша все решила за 5 минут. Разложила кредитные документы
на 2 пачки, одну большую, другую маленькую. Показав рукой на маленькую
пачку - повелела выдать, показав на большую, ехидно улыбнулась и
сказала: "нахуй". Из сейфа была извлечена, вторая бутылка и к нам
присоеденилась Машина подружка - ее зам. Маленькая, толстенькая
хохотушка - специалистка по экономике и ржачным еврейским анекдотам
Эмма. Помню Эмма убила меня наповал стишком:
"А там, где слышен хруст рублей или катается копейка всегда окажется
еврей или как минимум еврейка". Я же рассказал им стишок про главбухшу
и фашистов, вызвав град аплодисментов. Все остальное я помню с
трудом. Две бухгалтерицы меня все таки перепили. Помню Маша напоследок
пыталась мне подарить пустую инкассаторскую сумку и калькулятор,
размером с пол стола и ламповым табло ( где они его откопали?). А домой
меня привезли инкассаторы в бронированном фургоне, к огромному удивлению
соседских бабок.
Продолжение ( оно же окончание ) следует
Маша рулила, одновременно подкрашивая губы и разговаривая по телефону,
пейзаж за окном превратился в смазанный туман. Почему то пришли в
голову пилоты-камикадзе, только вместо традиционного банзая, Маша кого
обкладывала хуями. Как только в мою несчастную голову пришла мысль
прочитать заупокойную молитву по самому себе, впереди замаячило здание
банка. Маша выпустила закрылки, интерцепторы, прочую механизацию крыла и
поставила турбины на реверс, т. е. Нажала на тормоз. Дьявольское изделие
концерна "байваришемоторенверке" остановилось, чуть не посадив на капот
торгующую еблом бабку. Бабка, как паровоз на старте выпустила струю
пара, дала гудок и не разбирая дороги куда то ебанула. По моему в
гиперпространство. Мы приехали.
В дверях служебного входа стоял шкафообразный охранник, с квадратной
стрижкой и железобетонным лицом.
- Что стоишь красафчег? Пропусти тетю! Рыкнула Маша.
- Вас пожалуйста, изрек шкаф, а вот у Вашего гостя нет пропуска.
Машино лицо стало напоминать противотанковый надолб, она несколько раз
оглядела гарда с ног до головы и нежным басом спросила: "А может
поиграем в зайчика?" Охранник начал белеть, из штанины вытекла
предательская струйка, а нижняя губа начала трястись, как струна
контрабаса. Вжавшись спиной в стену охранник не глядя набрал на замке
код и дверь открылась.
- Ссыт - значит уважает, я женщина строгая, но справедливая гордо
сказала Маша, ну пойдем - хозяйство покажу продолжила она и мы вошли.
Следом за нами вошел охранник и закрыл дверь. На его лице было написано
большими светящимися буквами: "Сегодня смерть прошла мимо" а в
счастливых глазах стояли слезы радости.
До сего момента, я был уверен, что кабинет главного бухгалтера находится
где то наверху, но меня повели в подвал. Слегка датая Маша решила мне
показать святая святых любого банка - хранилище. Правда ничего
интересного я там не увидел. Сейфы, столы, строгие тетеньки и никаких
сторожевых драконов, груд золота, тисков для зажимания яиц должникам,
кресел с датчиками детекторов лжи для будущих заемщиков ( правда как
принимаются решения по кредитам я узнал чуть позже). Удивляли только
охранники при появлении Маши вжимающиеся спиной в стены и выдавливающие
вымученные улыбки.
В операционном зале наверху было куда приятнее, в 16 часов обслуживание
посетителей закончилось. Фуршет решили проводить тут же, выставив
закуски на мраморную стойку, затянув тканью рабочую зону.
И тут Маша снова показала себя с веселой стороны, неожиданно она сделала
стойку как спаниель и мелкими Шажками начала красться в сторону
охранника, вовсю любезничающего с пелоткой-операционисткой.
Приблизившись на расстояние удара, Маша схватила его за брючный ремень
и слегка (сантиметров на 30 ) приподняла. Повисший в воздухе охранник
начал сучить задними лапками, а пелотка операционистка увидев круглые
глаза дружка и стоящую сзади Машу, от ужаса втянула в себя стринги
вместе с колготками.
- Я сколько раз говорила, не стоять спиной к залу - вещала Маша,
встряхивая беднягу у которого яйца превратились в Страсбургский паштет.
Теперь танцуй зайчик! Зайчик висел в Машиной руке и жалобно дрыгал
лапками одетыми в ботинки 46-го размера. Судя по Маше она даже не
запыхалась. Легко поставив наказанного зайчика обратно, она обвела
суровым взглядом зал. Побелевшие лица пелоток и оставшихся в живых
охранников явно сигнализировали, что подобных случаев не повторится и
ныне и присно и вовеки веков. Нарезвившаяся вдоволь Мария Алексеевна
пригласила меня в кабинет, заговорщицки подмигнув и мы пошли.
Приключения только начинались. Заключались же они в том, что Маша
выудила из сейфа литровую бутылку с Мартелем и мы начали планомерно
нажираться, закуской же служили сигареты. В ходе нажирания Маша
познакомила меня со всей бухгалтерией, начальником безопасности,
завхозом и управляющей банком, милой пожилой полькой. Умудрилась
проверить и подписать дневной баланс, опечатать хранилище и побеседовать
с начальником кредитного отдела на предмет выдачи кредитов. Я не знаю,
как в других банках принимают решения по более или менее крупным
кредитам, но Маша все решила за 5 минут. Разложила кредитные документы
на 2 пачки, одну большую, другую маленькую. Показав рукой на маленькую
пачку - повелела выдать, показав на большую, ехидно улыбнулась и
сказала: "нахуй". Из сейфа была извлечена, вторая бутылка и к нам
присоеденилась Машина подружка - ее зам. Маленькая, толстенькая
хохотушка - специалистка по экономике и ржачным еврейским анекдотам
Эмма. Помню Эмма убила меня наповал стишком:
"А там, где слышен хруст рублей или катается копейка всегда окажется
еврей или как минимум еврейка". Я же рассказал им стишок про главбухшу
и фашистов, вызвав град аплодисментов. Все остальное я помню с
трудом. Две бухгалтерицы меня все таки перепили. Помню Маша напоследок
пыталась мне подарить пустую инкассаторскую сумку и калькулятор,
размером с пол стола и ламповым табло ( где они его откопали?). А домой
меня привезли инкассаторы в бронированном фургоне, к огромному удивлению
соседских бабок.
Продолжение ( оно же окончание ) следует
Сегодня группа компаний "Виктория" и группа компаний "Семья" может свободно сидеть на своей корпоративной жопе и не бояться за целостность своего и без того раздолбанного аннуса. Сегодня тема Ваших торговых наценок подниматься не будет ( хотя скоро я опубликую прайс листы поставщиков и фото ценников), так что обойдемся без бригады проктологов и без приятных ощущений в области предстательной железы.
Сегодня поговорим о психических заболеваниях, которыми по моему личному и оценочному мнению Вы больны. Что же это за болезни? Это обыкновенный фимоз головного мозга, который лечится только приемом внутрь живительной эвтаназии или корпоративным убийством работников рекламного отдела (и остальных отделов, которые все это утверждают) о бетонную стену с предварительным разбегом 800 метров и конечной скоростью 250 км/час.
Итак, поговорим о рекламе, которой Вы меня долбите, весь период моего вынужденного нахождения в ваших отнюдь не сурдокамерах. Что же мы встречаем на входе в ваши магазины? Мы встречаем гигабайты отменного, отборного, высшесортного говна, которое льется в наши покупательских уши из Вашей радиоаппаратуры установленной в каждом удобном закутке Ваших магазинов. Объясните мне пожалуйста, почему я покупал у вас товар с наценкой в 150-200 и более процентов я еще и вынужден слушать тупую, безвкусную, отвратительную рекламу? Которая к тому же может проигрываться 3-4 раза за две минуты? Почему я должен испытывать эстетическое унижение от этого бреда умирающей от передоза при вокзальной бомжихи? Вы, бля это сами слушали ? (или деньги полученные от рекламодателей вашу совесть (хотя какая у вас на хуй совесть) засунули в унитаз? Вы, бля слушали эти тексты или песенки? Эту Хуйню писали люди с кругозором не шире стандартного отверстия в унитазе. Может быть дочек местного начальства не стоит брать на работу в рекламный отдел? У вас там что других вакансий нет? Салаты, бля резать в цехах, гавно убирать на рампах, в конце концов у гастарбайтеров сосать, убирающих тележки и моющих полы ( уверен ни у одного из них нет не санитарной книжки не разрешения на работу).
Введите бля услугу в Ваших сраных магазинах под названием 15 минут тишины. Я вхожу в магазин, плачу 100 рублей и 15 минут в магазине все радиоточки с рекламой и быдломузыкой отключены.
Сегодня поговорим о психических заболеваниях, которыми по моему личному и оценочному мнению Вы больны. Что же это за болезни? Это обыкновенный фимоз головного мозга, который лечится только приемом внутрь живительной эвтаназии или корпоративным убийством работников рекламного отдела (и остальных отделов, которые все это утверждают) о бетонную стену с предварительным разбегом 800 метров и конечной скоростью 250 км/час.
Итак, поговорим о рекламе, которой Вы меня долбите, весь период моего вынужденного нахождения в ваших отнюдь не сурдокамерах. Что же мы встречаем на входе в ваши магазины? Мы встречаем гигабайты отменного, отборного, высшесортного говна, которое льется в наши покупательских уши из Вашей радиоаппаратуры установленной в каждом удобном закутке Ваших магазинов. Объясните мне пожалуйста, почему я покупал у вас товар с наценкой в 150-200 и более процентов я еще и вынужден слушать тупую, безвкусную, отвратительную рекламу? Которая к тому же может проигрываться 3-4 раза за две минуты? Почему я должен испытывать эстетическое унижение от этого бреда умирающей от передоза при вокзальной бомжихи? Вы, бля это сами слушали ? (или деньги полученные от рекламодателей вашу совесть (хотя какая у вас на хуй совесть) засунули в унитаз? Вы, бля слушали эти тексты или песенки? Эту Хуйню писали люди с кругозором не шире стандартного отверстия в унитазе. Может быть дочек местного начальства не стоит брать на работу в рекламный отдел? У вас там что других вакансий нет? Салаты, бля резать в цехах, гавно убирать на рампах, в конце концов у гастарбайтеров сосать, убирающих тележки и моющих полы ( уверен ни у одного из них нет не санитарной книжки не разрешения на работу).
Введите бля услугу в Ваших сраных магазинах под названием 15 минут тишины. Я вхожу в магазин, плачу 100 рублей и 15 минут в магазине все радиоточки с рекламой и быдломузыкой отключены.
Технологическая сказка-страшилка
В далекое послевоенное, голодное время, в одном городке семья торговала на рынке пирожками. Пирожки были вкусные, горячие, раскупались быстро. И послевоенный бандитизм в городе процветал, так что пропадавших людей списывали на бандитов. А тут как то пропала девочка 8 лет. Искали ее, искали, но так и не нашли. И как то купила женщина на рынке пирожок, а в нем детский пальчик, отнесла она пирожок в НКВД, а НКВД быстро взяла и расстреляла семью людоедов, которые к тому же и пирожками из человеческого мяса торговали.
Вывод: Товарищи чебуреченики, шавермщики и пельменьщики! Тщательно проверяйте сырье и полуфабрикаты на всех стадиях производства.
В далекое послевоенное, голодное время, в одном городке семья торговала на рынке пирожками. Пирожки были вкусные, горячие, раскупались быстро. И послевоенный бандитизм в городе процветал, так что пропадавших людей списывали на бандитов. А тут как то пропала девочка 8 лет. Искали ее, искали, но так и не нашли. И как то купила женщина на рынке пирожок, а в нем детский пальчик, отнесла она пирожок в НКВД, а НКВД быстро взяла и расстреляла семью людоедов, которые к тому же и пирожками из человеческого мяса торговали.
Вывод: Товарищи чебуреченики, шавермщики и пельменьщики! Тщательно проверяйте сырье и полуфабрикаты на всех стадиях производства.
01.04.2011, Остальные новые истории
Намедни сидел я дома и заглянув в холодильник я понял что поход в
магазин уже не отложишь и начал собираться.
На крыльце дома стояла делегация злобных мегер и молодых людей
просветленного вида. У каждого в руках была внушительная пачка журналов
и прочей печатной хуеты. Смотрели они на меня, как на окончательно
закосневшего во грехах человека, не знающего, что такое истинное
просветление и никогда не читавшего "Сторожевую башню" даже в периоды
злостного запора. Честно признаюсь, что такую хуету я не использую
дома, даже для чистки селедки, ибо селедка начитавшись просветленных
статей заболеет фимозом головного моска и вместо того, что бы дать себя
спокойно сожрать будет спрашивать верю ли я в Иегову. Короче меня
поймали.
Обступив меня плотной толпой, свидетели с хищным блеском в глазах
смыкали ряды и потрясали печатой продукцией. Чтобы спасти свою жизнь я
начал импровизировать на ходу:
- Аллилуйя братья и сестры! Аллилуйя! Как хорошо, что я вас встретил!
Только вера спасет нас, аллилуйя!
Свидетели немного прихуели, но продолжали слушать мои словесные
экзерсисы.
- Какое же счастье братья и сестры, проникновенно и со слезой сказал я,
наша встреча - это подарок свыше! Помолимся братья? Аллилуйя сестры?
Умилившиеся братья и сестры согласно закивали:
- помолимся брат
Набрав в грудь побольше воздуха я рявкнул дьяконским
басом: "Господу помолимся, Господи помилуй" и перекрестил их широким
крестом. От креста и моего возгласа из ушей братьев и сестер повалил
дым, они глотали воздух, пытались забросать меня цитатами, но слово
Господне оказалось сильнее. Свидетели Иеговы молчали. Наверное первый
раз в жизни они не знали что сказать, какую привести цитату или какую
страницу журнала сунуть мне в морду.
Чтобы закрепить положение, я пропел им:
Спаси, Господи, люди Твоя, и благослови достояние Твое,
победы православным христианом на сопротивныя даруя.
При словах "Православным христианам" свидетели начали сворачивать свои
журналы в трубочки, засовывать себе в задницы и бежать подальше от
поющего чуда (т. е. от меня).
Через пол минуты крыльцо опустело, из открытых окон раздались соседские
аплодисменты переходящие в овации.
В магазин в тот день я так и не попал, вместо меня, туда сходили
благодарные соседи.
Так что принимайте методику на вооружение.
P.S. А госпожа Голикова, как всегда идет на хуй
магазин уже не отложишь и начал собираться.
На крыльце дома стояла делегация злобных мегер и молодых людей
просветленного вида. У каждого в руках была внушительная пачка журналов
и прочей печатной хуеты. Смотрели они на меня, как на окончательно
закосневшего во грехах человека, не знающего, что такое истинное
просветление и никогда не читавшего "Сторожевую башню" даже в периоды
злостного запора. Честно признаюсь, что такую хуету я не использую
дома, даже для чистки селедки, ибо селедка начитавшись просветленных
статей заболеет фимозом головного моска и вместо того, что бы дать себя
спокойно сожрать будет спрашивать верю ли я в Иегову. Короче меня
поймали.
Обступив меня плотной толпой, свидетели с хищным блеском в глазах
смыкали ряды и потрясали печатой продукцией. Чтобы спасти свою жизнь я
начал импровизировать на ходу:
- Аллилуйя братья и сестры! Аллилуйя! Как хорошо, что я вас встретил!
Только вера спасет нас, аллилуйя!
Свидетели немного прихуели, но продолжали слушать мои словесные
экзерсисы.
- Какое же счастье братья и сестры, проникновенно и со слезой сказал я,
наша встреча - это подарок свыше! Помолимся братья? Аллилуйя сестры?
Умилившиеся братья и сестры согласно закивали:
- помолимся брат
Набрав в грудь побольше воздуха я рявкнул дьяконским
басом: "Господу помолимся, Господи помилуй" и перекрестил их широким
крестом. От креста и моего возгласа из ушей братьев и сестер повалил
дым, они глотали воздух, пытались забросать меня цитатами, но слово
Господне оказалось сильнее. Свидетели Иеговы молчали. Наверное первый
раз в жизни они не знали что сказать, какую привести цитату или какую
страницу журнала сунуть мне в морду.
Чтобы закрепить положение, я пропел им:
Спаси, Господи, люди Твоя, и благослови достояние Твое,
победы православным христианом на сопротивныя даруя.
При словах "Православным христианам" свидетели начали сворачивать свои
журналы в трубочки, засовывать себе в задницы и бежать подальше от
поющего чуда (т. е. от меня).
Через пол минуты крыльцо опустело, из открытых окон раздались соседские
аплодисменты переходящие в овации.
В магазин в тот день я так и не попал, вместо меня, туда сходили
благодарные соседи.
Так что принимайте методику на вооружение.
P.S. А госпожа Голикова, как всегда идет на хуй
31.12.2010, Остальные новые истории
Начальнику Гру РФ Генералу - лейтенанту Шляхтурову Здравствуйте
уважаемый товарищ генерал!
Меня зовут Маша и совсем недавно я прочитала пост инвалида-торпедиста dimkenig "Хищницам
малолеткам (http://dimkenig.livejournal.com/4653.html)" а так же героические рассказы Анны Чапман о том, как она
добывала вражеские секреты для Родины и сразу же поняла что это моя
судьба. Я обратилась в местное ФСБ, но мне предложили устроить меня
кассиршей в "Вестер", чтобы я передавала сведения о количестве проданных
панталонов в налоговую инспекцию, конечно же товарищ генерал на такую
мелочь я не согласилась и поехала в Маскву. В многонациональной и
дружной Маскве я зашла покушать в пельменную и чудо! Я познакомилась с
полковником ГРУ товарищем Сиктыммамедовым и он сразу же отвез меня в
Чертаново в секретный центр подготовки специальных агентов. У меня
сразу же забрали мой паспорт и диплом штукатура ( я знаю, что на
штукатура не возьмут учиться дуру) чтобы сделать мне настоящие
американские документы. Меня познакомились с боевыми подругами и
началось мое обучение. Сперва у меня плоховато получалось, но зато
теперь при помощи двойного минета, я могу с легкостью расколоть сразу
двух вражеских агентов. Без ложной скромности хочу так же Вам доложить,
что по фистингу, Аналу и классике у меня тоже только лишь отличные
оценки. Старшина нашей учебной роты, как то похлопала меня по плечу и
сказала, что в моей боевой пелотке скоро можно будет замаскировать танк
и отделение спезназа, чему я была несказанно рада. А сегодня утром
полковник Сиктыммамедов с группой проверяющих устроил мне зачет, который
я сдала на отлично.
Товарищь генерал-лейтенант! Я очень хочу быть похожей на моего кумира
Анну Чапман и сделаю все для моей Родины!
Служу Советскому Союзу!
Ваша Маша
уважаемый товарищ генерал!
Меня зовут Маша и совсем недавно я прочитала пост инвалида-торпедиста dimkenig "Хищницам
малолеткам (http://dimkenig.livejournal.com/4653.html)" а так же героические рассказы Анны Чапман о том, как она
добывала вражеские секреты для Родины и сразу же поняла что это моя
судьба. Я обратилась в местное ФСБ, но мне предложили устроить меня
кассиршей в "Вестер", чтобы я передавала сведения о количестве проданных
панталонов в налоговую инспекцию, конечно же товарищ генерал на такую
мелочь я не согласилась и поехала в Маскву. В многонациональной и
дружной Маскве я зашла покушать в пельменную и чудо! Я познакомилась с
полковником ГРУ товарищем Сиктыммамедовым и он сразу же отвез меня в
Чертаново в секретный центр подготовки специальных агентов. У меня
сразу же забрали мой паспорт и диплом штукатура ( я знаю, что на
штукатура не возьмут учиться дуру) чтобы сделать мне настоящие
американские документы. Меня познакомились с боевыми подругами и
началось мое обучение. Сперва у меня плоховато получалось, но зато
теперь при помощи двойного минета, я могу с легкостью расколоть сразу
двух вражеских агентов. Без ложной скромности хочу так же Вам доложить,
что по фистингу, Аналу и классике у меня тоже только лишь отличные
оценки. Старшина нашей учебной роты, как то похлопала меня по плечу и
сказала, что в моей боевой пелотке скоро можно будет замаскировать танк
и отделение спезназа, чему я была несказанно рада. А сегодня утром
полковник Сиктыммамедов с группой проверяющих устроил мне зачет, который
я сдала на отлично.
Товарищь генерал-лейтенант! Я очень хочу быть похожей на моего кумира
Анну Чапман и сделаю все для моей Родины!
Служу Советскому Союзу!
Ваша Маша
01.04.2011, Остальные новые анекдоты
Да, я тролль! Конечно не очень толстый, но могу!
Вот два примера троллинга:
Толстый троллинг: звоните в справочную службу и спрашиваете - "Девочки,
подскажите пожалуйста, какой оргазм ярче, вагинальный или клиторальный"
?
Тонкий троллинг: звоните в налоговую - "Девочки, подскажите пожалуйста!
Минет на какой счет ставить? На 40-й или 45-й ?
Дерзайте
Вот два примера троллинга:
Толстый троллинг: звоните в справочную службу и спрашиваете - "Девочки,
подскажите пожалуйста, какой оргазм ярче, вагинальный или клиторальный"
?
Тонкий троллинг: звоните в налоговую - "Девочки, подскажите пожалуйста!
Минет на какой счет ставить? На 40-й или 45-й ?
Дерзайте
17
31.12.2010, Остальные новые истории
Тихое местечко
Вчера группа товарищей гуляющая в рэсторане решила мне
позвонить и рассказать, как же им сыновьям и дочерям падших женщин
хорошо. А Бог то все видит! Не надо издеваться над организмом мужеска
пола ( т. е. Надо мной) который лежит и не может ходить и которому не то
что нельзя пить, но и смотреть в сторону разнообразных горячительных
напитков. Итак один из группы чудиков под кодовым индексом Эдик говоря
со мной по телефону, решил что в зале рэсторана слишком шумно и пошел
искать тихое местечко. Он его нашел, даже зашел туда, даже я подивился
гробовой тишине. Куда, думаете зашло это чудо? В кабинет директора в
момент нетрадиционного секса? В секретный цех где разделывают младенцев?
Нет это чудо свалилось в яму со скорпионами - в дамский туалет. От такой
наглости дамы замолкли на целых три минуты, а потом разделились на две
группы. Первая группа кокетливо начала поправлять прически, вторая же
группа начали его пиздить сумочками и косметичками по голове. Потом обе
группы начали драться за право обладания Эдиком. Одна группа хотела его
тела, вторая группа хотела его смерти. Дуры хули.... Нет что бы номерок
втихаря сунуть.
Утром мне звонил Эдик. У него болит голова, желудок и попа. Мораль сей
басни - все бабы дуры, а мужики алкоголики, извращенцы и бездельники
:)))
Вчера группа товарищей гуляющая в рэсторане решила мне
позвонить и рассказать, как же им сыновьям и дочерям падших женщин
хорошо. А Бог то все видит! Не надо издеваться над организмом мужеска
пола ( т. е. Надо мной) который лежит и не может ходить и которому не то
что нельзя пить, но и смотреть в сторону разнообразных горячительных
напитков. Итак один из группы чудиков под кодовым индексом Эдик говоря
со мной по телефону, решил что в зале рэсторана слишком шумно и пошел
искать тихое местечко. Он его нашел, даже зашел туда, даже я подивился
гробовой тишине. Куда, думаете зашло это чудо? В кабинет директора в
момент нетрадиционного секса? В секретный цех где разделывают младенцев?
Нет это чудо свалилось в яму со скорпионами - в дамский туалет. От такой
наглости дамы замолкли на целых три минуты, а потом разделились на две
группы. Первая группа кокетливо начала поправлять прически, вторая же
группа начали его пиздить сумочками и косметичками по голове. Потом обе
группы начали драться за право обладания Эдиком. Одна группа хотела его
тела, вторая группа хотела его смерти. Дуры хули.... Нет что бы номерок
втихаря сунуть.
Утром мне звонил Эдик. У него болит голова, желудок и попа. Мораль сей
басни - все бабы дуры, а мужики алкоголики, извращенцы и бездельники
:)))
14.12.2010, Новые истории - основной выпуск
1995-1996 год
1. Тициана и стюардессы
Синьора Тициана:
- девочки обслужите стюардесс; девочки официантки:
- а как Вы узнали, что они стюардессы? ; синьора Тициана:
- да сразу видно, что летают..... С одного хуя на другой... ;
2. Тициана и "колбаска"
В зале ресторана, на специальной подставке лежит сделанная в Италии
колбаса "mortadella" длинной полтора метра и диаметров 40 сантиметров,
можно отрезать кусочек и съесть. Тициана, показывая глазами на
посетительниц-дам бальзаковского возраста шепчет: "Ты только посмотри,
думаешь им нравится колбаса? Нет, им нравится размер"
3. Тициана и внеМаточкин
В ресторан приходит губернатор Калининградской области Маточкин,
Тициана встречает его лично, проводит за стол, рассыпается в
любезностях и комплиментах и время от времени в русские обороты
вставляет фразу: "Basta rombare" *
-----------------------------------------------------------
Basta rombare (Итал.) Хватить пиздить
4. Тициана и всесоюзная мастерица на все руки
В ресторане быкует пьяная в сосиску (ее перманентное состояние) одна из
артисток снявшихся в фильме "Экипаж", она же вице-мэр города
Калининграда по...... она же изобретатель "знаменитого" говнофестиваля,
куда режиссеров фильмов тащили за яйца.
Тициана сжимает в руке массивный подсвечник и мечтательно говорит: "Ух,
как бы я ей переебала"!
5. Тициана и "Когда мужчинам некогда"
Тициана в новом кожаном платье, хвастается перед официантками одной
технической деталью: Видите девочки? Молнию можно расстегнуть и вверх и
вниз, называется: "Когда мужчине некогда"
6. Тициана и Мадонна
С улицы, в запотевших очках в ресторан вваливает наша любимая синьора,
подскальзывается на свежевымытом полу и с криком "Madonna putana"* летит
вниз. Официантки вместе со швейцаром поднимают нашу драгоценность и
укоризненно спрашивают: Синьора Тициана, а разве можно так про Мадонну?
- Девочки, ну я же имела ввиду певицу Мадонну - выкрутилась Тициана
------------------------------------------------
* За это ругательство в Италии могут оштрафовать на круглую сумму или
посадить на пару недель
7. Тициана и мужская анатомия
Тициана трещит по телефону с Италией, самое употребляемоe в разговоре
слово "Cazzo"* По окончанию разговора любопытные официантки тут же
интересуются, что же такое это самое "Сazzo"?
Ответ был достоин занесения в энциклопедию: КАццо? Это то что у
некоторых мужчин бывает между ног.
------------------------------------------------
Саzzo (итал.)
(ударение на первый слог - КАццо) - хуй. Употребляется итальянцами как
междометие. Так же как мы употребляем слово "Блядь"
1. Тициана и стюардессы
Синьора Тициана:
- девочки обслужите стюардесс; девочки официантки:
- а как Вы узнали, что они стюардессы? ; синьора Тициана:
- да сразу видно, что летают..... С одного хуя на другой... ;
2. Тициана и "колбаска"
В зале ресторана, на специальной подставке лежит сделанная в Италии
колбаса "mortadella" длинной полтора метра и диаметров 40 сантиметров,
можно отрезать кусочек и съесть. Тициана, показывая глазами на
посетительниц-дам бальзаковского возраста шепчет: "Ты только посмотри,
думаешь им нравится колбаса? Нет, им нравится размер"
3. Тициана и внеМаточкин
В ресторан приходит губернатор Калининградской области Маточкин,
Тициана встречает его лично, проводит за стол, рассыпается в
любезностях и комплиментах и время от времени в русские обороты
вставляет фразу: "Basta rombare" *
-----------------------------------------------------------
Basta rombare (Итал.) Хватить пиздить
4. Тициана и всесоюзная мастерица на все руки
В ресторане быкует пьяная в сосиску (ее перманентное состояние) одна из
артисток снявшихся в фильме "Экипаж", она же вице-мэр города
Калининграда по...... она же изобретатель "знаменитого" говнофестиваля,
куда режиссеров фильмов тащили за яйца.
Тициана сжимает в руке массивный подсвечник и мечтательно говорит: "Ух,
как бы я ей переебала"!
5. Тициана и "Когда мужчинам некогда"
Тициана в новом кожаном платье, хвастается перед официантками одной
технической деталью: Видите девочки? Молнию можно расстегнуть и вверх и
вниз, называется: "Когда мужчине некогда"
6. Тициана и Мадонна
С улицы, в запотевших очках в ресторан вваливает наша любимая синьора,
подскальзывается на свежевымытом полу и с криком "Madonna putana"* летит
вниз. Официантки вместе со швейцаром поднимают нашу драгоценность и
укоризненно спрашивают: Синьора Тициана, а разве можно так про Мадонну?
- Девочки, ну я же имела ввиду певицу Мадонну - выкрутилась Тициана
------------------------------------------------
* За это ругательство в Италии могут оштрафовать на круглую сумму или
посадить на пару недель
7. Тициана и мужская анатомия
Тициана трещит по телефону с Италией, самое употребляемоe в разговоре
слово "Cazzo"* По окончанию разговора любопытные официантки тут же
интересуются, что же такое это самое "Сazzo"?
Ответ был достоин занесения в энциклопедию: КАццо? Это то что у
некоторых мужчин бывает между ног.
------------------------------------------------
Саzzo (итал.)
(ударение на первый слог - КАццо) - хуй. Употребляется итальянцами как
междометие. Так же как мы употребляем слово "Блядь"
18
27.03.2012, Остальные новые истории
Что Вы делаете, когда Ваш Инь ставит раком Ваш же Янь, Дао просветляется настолько, что не нужно включать люстру, а некая органических жидкость желтого цвета бьет в голову под давлением 15 атмосфер? Лично я начинаю [мастурбировать на портрэт Татьяны Голиковой] готовить себе торжественный ужин (обед). Вот и вера вечером изнасилованный Инем Янь подал сигнал в головной моск и я с боевым кличем "Вань сунь" ебанул в ближайший магазин за свининой и креведками, чтобы приготовить себе "Бао-цзы". Бао цзы это такие большие и вкусные паровые пельмени с начинкой из лука, креветок, свинины и соевого соуса. Вообще то в Китае более 2000 разновидностей пельменей, почему я выбрал именно эту - незнаю, видать так сошлись звезды. Но секс с извращениями и незабываемый вечер я себе обеспечил.
Вы когда нибудь чистили креветки с закрытыми глазами? Правильно, зачем? С открытыми глазами их чистить куда удобнее, но не в моем случае. С не оперированной катарактой чистка креветок превращается в практическое применение индийского трактата о сексе в разнообразнейших позициях. Свет на кухне пришлось выключить, что бы не раздражал глаза и чистить в темноте. Темнота на моей кухне страшна, по углам прячутся Чужие, из за холодильника постоянно выглядывает вампир, под потолком кружатся призраки в общем не соскучишься, но все свое, родное. Чужих угостил креветкой, вампира назвал извращенцем, призраков, помня наставления отца Дермидонта перекрестил троекратно и порядок восстановлен. Только вчера вокруг меня дразнились и танцевали индийские храмовые проститутки и пели песни из индийских фильмов. Чужие начали в такт покручивать хвостами, вампир за холодильником пританцовывать, а призраки подвывать. С меня хватит подумал я, включил свет и дьявольское наваждение пропало. Креветки были почищены. Дальше все было просто, накрутил фарш, смешал, налепил, запихнул в пароварку, поставил таймвер и пошел смотреть фильм. Фильм был интересный "Прислуга" по роману Кэтрин Стокетт, только вот я лаовай несчастный таймвер вместо 45 минут поставил на 1час 45 минут. Сижу я значит, фильм смотрю, мечтаю о такой же домработнице за 148 долларов в месяц, а на кухне начал зарождаться феерический пездец. Вода выкипела, жир от свинины и креветок начал гореть (запах я вам доложу еще тот) кухня в дыму, видимость 0,2 метра. Бао цзы прокоптились дымом и стали темно-коричневого цвета и несъедобного горького вкуса.
Пришлось все выкинуть, проветрить кухню и до ночи заниматься Камасутрой, т.е. Драить мандаварку.
Ужинать пришлось бутербродами и молоком.
Ваши выходные прошли так же содержательно?
Вы когда нибудь чистили креветки с закрытыми глазами? Правильно, зачем? С открытыми глазами их чистить куда удобнее, но не в моем случае. С не оперированной катарактой чистка креветок превращается в практическое применение индийского трактата о сексе в разнообразнейших позициях. Свет на кухне пришлось выключить, что бы не раздражал глаза и чистить в темноте. Темнота на моей кухне страшна, по углам прячутся Чужие, из за холодильника постоянно выглядывает вампир, под потолком кружатся призраки в общем не соскучишься, но все свое, родное. Чужих угостил креветкой, вампира назвал извращенцем, призраков, помня наставления отца Дермидонта перекрестил троекратно и порядок восстановлен. Только вчера вокруг меня дразнились и танцевали индийские храмовые проститутки и пели песни из индийских фильмов. Чужие начали в такт покручивать хвостами, вампир за холодильником пританцовывать, а призраки подвывать. С меня хватит подумал я, включил свет и дьявольское наваждение пропало. Креветки были почищены. Дальше все было просто, накрутил фарш, смешал, налепил, запихнул в пароварку, поставил таймвер и пошел смотреть фильм. Фильм был интересный "Прислуга" по роману Кэтрин Стокетт, только вот я лаовай несчастный таймвер вместо 45 минут поставил на 1час 45 минут. Сижу я значит, фильм смотрю, мечтаю о такой же домработнице за 148 долларов в месяц, а на кухне начал зарождаться феерический пездец. Вода выкипела, жир от свинины и креветок начал гореть (запах я вам доложу еще тот) кухня в дыму, видимость 0,2 метра. Бао цзы прокоптились дымом и стали темно-коричневого цвета и несъедобного горького вкуса.
Пришлось все выкинуть, проветрить кухню и до ночи заниматься Камасутрой, т.е. Драить мандаварку.
Ужинать пришлось бутербродами и молоком.
Ваши выходные прошли так же содержательно?
01.04.2011, Остальные новые истории
Сегодня разговорился с Косточкиным (по совместительству мой сын) о
творчестве рэпера Тимати. Не любит его современная молодежь, ой не
любит..... Пришлось рассказать Костьке страшную историю, о том как
Тимати спас мне жизнь.
А звучит она так:
Дело было еще до моей киборгизации, ходил я медленно, сильно хромал,
опирался на тросточку в общем мучился. А тут как то поздно вечером
возвращаюсь я из магазина ( молоко котам покупал да и себе чего то) как
слышу бежит за мной толпа свидетелей Иеговы вооруженных свернутыми в
трубочку журналами "Сторожевая башня" а впереди всех бегут Борис Моисеев
со страпоном, Татьяна Голикова с "Руководством по практической
проктологии" и пара голых топ-менеджеров группы компаний "Вестер" с
накрашенными губами. Ну думаю пиздец мне пришел. Сейчас и отстрапонят,
тут же подлечат, просветлят и ресторан какой нибудь предложат
возглавить. Ну, думаю нет. Живым не дамся. Бегу я значит от них, хромаю
и чувствую, что больше сил нет моих. А тут из подъезда Тимати
выскакивает в стринги и ботфорты одетый. Кричит мне: "беги Димитрий, я
их задержу". Долго страстные крики не давали спать жителям нашего
города. Я жив остался, да и Тимати еще лучше рэперит.
Вот так то. Благородный он чувак. А вы все козел, да козел.
творчестве рэпера Тимати. Не любит его современная молодежь, ой не
любит..... Пришлось рассказать Костьке страшную историю, о том как
Тимати спас мне жизнь.
А звучит она так:
Дело было еще до моей киборгизации, ходил я медленно, сильно хромал,
опирался на тросточку в общем мучился. А тут как то поздно вечером
возвращаюсь я из магазина ( молоко котам покупал да и себе чего то) как
слышу бежит за мной толпа свидетелей Иеговы вооруженных свернутыми в
трубочку журналами "Сторожевая башня" а впереди всех бегут Борис Моисеев
со страпоном, Татьяна Голикова с "Руководством по практической
проктологии" и пара голых топ-менеджеров группы компаний "Вестер" с
накрашенными губами. Ну думаю пиздец мне пришел. Сейчас и отстрапонят,
тут же подлечат, просветлят и ресторан какой нибудь предложат
возглавить. Ну, думаю нет. Живым не дамся. Бегу я значит от них, хромаю
и чувствую, что больше сил нет моих. А тут из подъезда Тимати
выскакивает в стринги и ботфорты одетый. Кричит мне: "беги Димитрий, я
их задержу". Долго страстные крики не давали спать жителям нашего
города. Я жив остался, да и Тимати еще лучше рэперит.
Вот так то. Благородный он чувак. А вы все козел, да козел.
Dimkenig (14)
1