Самые смешные истории за неделю!

Тридцать лет служил Гайдн у венгерского князя Эстергази и тридцать лет он оставался «крепостным слугой».
Несмотря на то, что композитор уже получил всеобщее признание, он должен был во всем подчиняться князю Эстергази.
Ни Гайдн, ни музыканты капеллы не имели права покидать резиденцию князя, пока он был там.
А князь уезжать из резиденции не торопился.
Музыканты капеллы устали от жизни без отдыха, что вынудило их обратиться к Гайдну за помощью.
И Гайдн нашел выход. В 1772 году к очередному празднеству он написал новую симфонию.
Гости об этом были предупреждены заранее, и теперь они с нетерпением ждали начала концерта.
И вот зажжены свечи на пюпитрах, раскрыты ноты, приготовлены инструменты…
Симфония зазвучала… Вдруг… Один из валторнистов отыграл такты своей партии, закрыл ноты, затем сложил свой инструмент, потушил свечу на пюпитре… и ушел! Гайдн, будто не замечая, продолжил дирижировать.
Флейтист сыграл свою партию и тоже закрыл ноты, потушил свечу и ушел.
Никто в оркестре не обращает внимания на то, что уже второй валторнист, а за ним гобоист покидают сцену. Одна за другой гаснут свечи на пюпитрах, друг за другом уходят музыканты…
Что же Гайдн? Неужели не слышит?
Замер последний звук. Погас последний огонек.
И в беспросветно темном зале остался лишь густой запах свечного нагара.Гайдн победил.
Князь понял намек и на следующее утро покинул свою резиденциию, дав музыкантам возможность отдохнуть от служения.

Только что обнаружил очень действенное практическое применение анекдотам.
Познакомился с дамой на сайте, и собирался через пару часов впервые с ней созвониться. Пока чуток переписывался по Воцапу. Что-то меня сподвигло понадёргать пяток самых лучших анекдотов за три последних дня и послать нескольким старым знакомым. Старые проверенные знакомые были в восторге, а кандидатка в будущие жёны ответила что анекдоты должны быть смешными. Спрашиваю "несмешно?". ответила что нет конечно и прислала такую пошлятину на двух страницах, что сразу сэкономила мне пару часов непотраченного на разговор времени и доставила радость "ай да я молодец!". Пожалуй очень хороший тест, надо взять за правило )

Мёртвая и живая

И стал над рыцарем старик,
И вспрыснул мертвою водою,
И раны засияли вмиг,
И труп чудесной красотою
Процвел; тогда водой живою
Героя старец окропил,
И бодрый, полный новых сил,
Трепеща жизнью молодою,
Встает Руслан...

― Бабушка, а почему Руслана вначале мёртвой водой полили? И почему вода мёртвая, если раны лечит?
― Вырастешь и разберёшься. Чем тебе блинчик мазать: вареньем или сгущенкой?

Решил, что пора разобраться. Мёртвая вода, живая вода ― что это?
Оказалось, что сказок с мёртвой и живой водою совсем мало и все они славянские. Всеобщую же известность этот сюжет получил благодаря поэме Пушкина и пересказу Толстого о Сером волке. Распространено мнение, что назначение мертвой воды ― добить героя окончательно. Дабы не возродился он нечистью какой-нибудь, ведь покалечен и не закопан, а это прямой путь в упыри. Как правило, сказочные сюжеты повторяются или взаимопроникают в религию. Окончательное умертвление нигде более, ни в каких источниках, с дальнейшем воскрешением не связано. Не для того вампиру осиновый кол вбили, чтобы он впоследствии неприятно оживился.
Другое мнение связывает порядок воскрешения с природным циклом, дескать мартовский дождь смывает остатки снега, а майский даёт семенам расти. Такое суждение представляется слишком общим, чтобы считаться верным.

В основу дальнейших рассуждений положу следующие принципы:
1) Копни любой вымысел, любой фантастический роман и наткнёшься на переживания автора, вызванные реальными событиями. Сказки не могут быть исключением. Действительность в них скорее преувеличена, нежели изменена.
2) Простейший ответ, как известно, чаще всего ближе к истине. И речь в сказках идёт не о мистике, а о веществах, которые и надо определить.

Что нам известно про эти две жидкие субстанции?

1. Точно жидкие и, возможно, прозрачные. Иначе бы их не называли водой. Похожи на воду, но не вода.

2. Большая редкость. Отправляться за ними надо в дальние края, иногда в разные.
«Сокол полетел за живою водою, а ворон ― за мёртвую».

«Задумался дурень:
— Что же я теперь делать буду? Да я и за год, а может быть, и весь свой век не найду такой воды».

3. Добыть эти вещества можно лишь в малых количествах. Грузоподъемность сокола до 1,5 кг (больше собственного веса), но лишь на десятки метров.

«…а Баба-Яга уже тут как тут, ставит на стол два пузырька и говорит: Набери в эти пузырьки живой и мертвой воды, хотя бы по капельке...»
4. Мёртвую и живую воду внутрь не употребляют. Ими опрыскивают.
5. Мёртвая вода залечивает раны.
6. После опрыскивания живой водой пациент начинает говорить.
7. Хотя записаны сказки были намного позже, из содержания следует, что эпоха дохристианская, не позже десятого века. Под влиянием Библии в сказки приходит иной сюжет:
«Маруся прямо из церкви бросилась к своей старой бабушке. Та ей дала в одном пузырьке святой воды, а в другом живущей и сказала, как и что делать. На другой день померли у Маруси и муж и сын; а нечистый прилетел и спрашивает:
— Скажи, была у церкви?
— Была.
— А видела, что я делал?
— Мёртвого жрал!
Сказала да как плеснёт на него святой водою — он так прахом и рассыпался. После взбрызнула живущей водой мужа и сына — они тотчас ожили и с той поры не знали ни горя, ни разлуки, а жили все вместе долго и счастливо.»

Перенесёмся в десятый век, где лежит на земле Иван-царевич, а Серой Волк ему верно служит. Увидим, что слухи о смерти Ивана сильно преувеличенны. Серый Волк застал царевича раненым и без сознания. Кстати, о Сером Волке. Волк – самое распространенное тотэмное животное у славян, стало быть, кто-то из рода Волка, возможно, уволенный из волковской бригады за странные наклонности ― то лошадкой обернётся, то Еленой Прекрасной. Но друг преданный, опытный и запасливый ― имел с собой два пузырька. Побрызгал чем-то таким, в чем мухи дохнут (мёртвая вода!), а вот раны… перестали гноиться? Антисептик. И тут хочется набрать полные лёгкие воздуха и крикнуть в форточку: «Спирт!»
Но был ли спирт известен в то далекое время? И мог ли попасть на Русь? Да и ещё раз да. Уже несколько веков арабские химики добывали спирт, разумеется в сугубо медицинских целях. Вовсю работал путь из варяг в греки, а на византийском базаре купишь всё что угодно.
Ох, сейчас эрудированный читатель схватит меня за руку и закричит: спиртовой раствор привезли на Русь в четырнадцатом веке! Фрязи привезли! И называли его (внимание!): аква витае, то бишь, «вода жизни».
Я бы мог ответить красивой и глупой фразой, что от vitae до mortis один шаг, но скажу иное. Привезённую жидкость, несмотря на отчаянные жесты италийцев, русичи тут же употребили внутрь и возрадовались. Да так, что развернули, перекрестясь, массовое производство по итальянской технологии и вскоре уже грузили в Италию на экспорт. Спиртовой раствор занял прочное место в славянской культуре, а много ли мы знаем слов, сходных по звучанию с аква витае? Кроме имени «Виталик» ?
А вот «винокурня» слышали все. В те годы (как и сейчас) латынь знали лишь избранные. Чудесный напиток стали называть чаще всего куреным вином, а также корчмой, хлебным, горячим, зелёным вином и, в конце концов, водкой. Но ни разу не «виталиковой водой».

И вот уже раны Ивана продезинфицированы, теперь надо привезти его в чувство. На то есть другой пузырек. Спрыск:
― Долго ли я спал?
Нашатырь применялся ещё древними египтянами. Вовсю нюхали. Нашатырный спирт в нынешнем понимании придумали французы в 18 веке. Могли те же арабы получать соединения аммиака ранее, учитывая, что перегонкой они владели как мало кто другой? Думаю, что могли. Могли ли попасть на Русь? Могло. Было ли диковинкой? Разумеется.
Итак, спирт как мёртвая вода и нашатырный спирт как живая вполне отвечают всем семи пунктам. А для тех, кто сомневается, назову ещё одно вещество, резервное, а именно ― уксус.
Знакомый доктор сказал мне, что уксус можно использовать для дезинфекции ран, хотя спирт лучше. И для приведения в сознание тоже можно, в иной концентрации. Хотя спирт лучше, снова добавил доктор, не уточнив, какой именно.
Уксус был всегда и везде. Но в этом есть и ослабление версии, потому что пропадает критерий «редкости». И с прозрачностью не так чтобы хорошо. Впрочем, речь могла идти об уксусной эссенции, о которой арабы писали еще в восьмом веке.
Так что, возможны варианты. Спирт, уксус, нашатырный спирт. Что было у Волка под рукой в тот момент, тем и брызгал. И без всякой там мистики, друга спасал.
А блинчик мне бабушка сгущенкой намазала и свернула трубочкой. А те кто сворачивают конвертиком, или, не дай бог, треугольником ― тратят блины понапрасну.

Источники:
Руслан и Людмила (автора знаете)
Иван Царевич и Серый Волк
Летучий корабль (не мультик)
Черноволосый принц
Марья Моревна
Упырь
Знакомый доктор

©Сергей ОК,2022

В период такназываемой перестройки в СССР зародилось уникальное движение - Молодежные Жилищные Комплексы. Идея у правящих тем социализмом придурков была самая примитивная. Молодежь должна была с огоньком трудиться по месту работы, отдавать четверть зарплаты якобы на пенсии неизвестных им пенсионеров, а в свободное от работы время еще и строить себе "бесплатное" жилье. Поскольку квадратные метры во времена сицилизьма служили поводком и уздечкой на морде новой сицилистической общности людей, то никаких иных шансов заработать хоть какое-то жилье для молодых семей не было. От слова совсем. Во-первых прописька: чтобы она стала якобы постоянной из временной надо было отработать лет 10 на заводе и фабрике, проживая в заводской/институтской общаге. Плюс еще лет 10 стажа постоянной прописки чтобы просто получить возможность стать на ведомственную очередь, а там как повезет. Если ты передовой отряд КПСС в лице малограмотного пролетария, то есть шанс к 40 годам получить панельку на выселках с погонялом лимитчика. А если ты гнилой представитель технической или тем более вонючей гуманитарной интеллигенции - то шансы твои на обзаведение метрами даже в коммуналке растягивались еще лет на 15-20. Как раз к старости твоя уздечка превращалась в собачью панельную будку для твоих подросших детей. Купить жилье даже в кооперативе было несбыточной мечтой для всякого "отребья", не имевшего столичной постоянной прописьки - это аспиранты вузов, дети военных из дальних гарнизонов, сироты, провинциальные ученые и артисты. Каждый обязан был жить там, где его прописали. Даже если ты ученый с мировой известностью, но жить ты должен не в столичном Братеево, где расселяют работяг с ЗИЛа, АЗЛК, Серпа и Молота (где сейчас все это и где все эти пролетарии?), а в дальнем сибирском гарнизоне, где КЭЧ прописал твоего родителя. Естественно, весь этот маразм не распространялся на руководящих и направляющих мерзавцев из КПСС и ВЛКСМ. И вот в этом всеобщем блядстве и идиотизме возникла идея как молодым семьям обойти сплоченную и бесконечную очередь ветеранов труда, войны и не пойми чего, заблокировавших все возможные очереди на сицилистические клетухи. Так родилось и умерло движение МЖК. Мы с друзьми были одними из первых безлошадных ктнов и кфмнов, которые, взвыв от полного отсутствия перспектив в жизни на клочок жилья, ломанулись в эту щель, приоткрытую для молодежи. Нет, конечно, была еще не одна такая щель, точнее щелища в виде БАМов и прочих запердяйских поворотов рек, но мы то были профи совсем в других профессиях. Мосгорстой Главстой и прочие строи тогда наполняли по дружбе и взаимовыручке нынешние жители одной ближневосточной страны. Надо признать, они весьма прикуели, когда к ним пришли оформляться на работу стропальщиками, разнорабочими, сварщиками кандидаты и доктора наук, только что разрабатывавшие спутники, ракеты, реакторы. До сих пор перед глазами стоит их совещание шепотом в зале Главмосстроя, что напротив нынешней мэрии Москвы. Результатом этого совещания стало предложение нам сделать ряд проектов для Главмосстроя, типа создать и оснастить (за свой счет само собой) АСУ, компьютерные классы, программы управления и тд. За это нам засчитывали работу на стройках и заводах ЖБК. Кто же откажется. Естественно мы это сделали. Бесплатно и с помощью радиорынков. Нам якобы засчитали это как работу на стройке, правда мы все равно там немало потрудились на так называемых "субботниках", но это были уже мелочи. Правда квартиры нам в итоге все равно не дали, опять же из-за неправильной немосковской (областной) прописки. А там уже был путч, открытие границ и гудбай МЖКи. Прошли года. Недавно просматривая архивы Главмосстроя я наткнулся на список НИОКР, исполнителями которых были очень очень знакомые фамилии. Оказывается наши разработки стоили городу столько, что за эти деньги вполне можно было обустроить часть городских районов. Бизнес, просто бизнес. Скажете, что и сейчас есть все то же самое - и будете правы. Когда приходите устраиваться на работу и вам предлагается бесплатно поработать какое-то время за возможность поооотом получить какую-то конфетку - вспомните наши МЖК и откажитесь. Не надо наступать на наши грабли. Всем удачи.

Однажды...
Решил я поставить в домашнюю столярную мастерскую токарный станок. Отсюда возник вопрос — где взять? После некоторых раздумий, вспомнил о школе. Именно там в мастерских и было, что мне нужно. Туда и направился, благо за долгие годы учебы, дорогу выучил.
Каково же было мое удивление, когда учителем по трудам или как там они называются по современному, я увидел бывшего школьного одноклассника. Поговорили за жизнь, вспомнили детство и юность, а тут и звонок на очередной урок. Ввалившаяся в мастерскую группа старшеклассников не понравилась мне сразу. По стилю поведения. Пашка, а именно так звали моего однокашника, что-то хотел им сказать или объяснить, но его жестко игнорировали, вплоть до посыла.
- Ты у них не в авторитете что-ли? - оценив обстановку, поинтересовался я.
- А, что я могу сделать? Они свои права сейчас знают, - понуро ответил он. - Чуть что не так... - и в отчаянии махнул рукой. - На физкультуре еще куда ни шло, а здесь... А, мне ведь завод заказ сделал, выточить молотки и кувалды, заготовки привезли. Хоть сам напильником шмурыгай.
- Нда... - в задумчивости протянул я, - так если этим ввалить нельзя, может родителям?
- А им-то за что? Сын ведь за отца не отвечает.
- Вот именно, сын за отца. А отец за сына всю ответственность несет до самого совершеннолетия. Не знаю как ты, а я бы ввалил.
- Да я бы если честно, тоже.
- Так, а что ждем? Поехали. Машина у входа.
Найти кого-то в трехтысячном населении поселка, где почти каждый друг друга знает, плевое дело. Хотя папаша самого борзого ученика, нашему визиту был удивлен. И даже не хотел поначалу ехать вытачивать молотки, несмотря на обстоятельные объяснения. Пока я не спросил у Пашки, что у чада папаши по физкультуре. Оказалось тоже нехорошо. Поэтому между боксом и молотками, выбор был сделан в пользу молотков. Хотя за физкультурой и ехать было не надо.
Смотреть на то, как напильником обрабатывают заготовку было приятно. А смотреть как сыпятся металлические опилки вообще можно бесконечно, как и на воду. Почему не испытывал радости от встречи с близким человеком сынок, я не понял. Хотя был приведен в мастерскую после последнего урока. У них вообще были какие-то странные отношения и папаша в знак приветствия замахнулся на сына напильником. Пришлось объяснять, что детей бить нельзя, тем более в школе. Поэтому единственно, что выкрикнул сыну папаша — я тебя сука, дома прибью! Ну это уже их личные отношения. Семейные.
- Ты-то сам чего приезжал? - когда мы проводили взглядом тащащего за шкирку сына папашу, поинтересовался Пашка.
- А, да хотел спросить, нет ли у тебя списанных станин от токарного по дереву. Резцы и электродвигатель не надо, так что только станину.
- Есть, есть, где-то валялись если на металлом не сдали. Я обязательно найду.
- Ну вот и добре. Ты посмотри, а я на днях заеду. И не забывай вызывать родителей. Если особо упертые попадутся, съездим вдвоем.
«На днях» растянулось почти на месяц. Закрутился как-то, но вспомнил. Когда заходил в школьную мастерскую, по ушам резанул какой-то визг. И Пашкин голос:
- Правильно держи напильник! Смени угол!
В мастерской пацанов двенадцать почти синхронно орудовали у тисков напильниками. И главное молча и сосредоточено.
- Здорово, Паша! - окликнул я с порога, - не смотрел, что я просил?
- Привет! Все нашел, сразу на следующий день. Две. Можешь забирать обе или какую выберешь. И это, тебе молотки с кувалдами не нужны?
- На кой? У меня свои еще не стерлись.
- Вот и на заводе говорят, что им столько сразу не надо...

Чарлз Дарвин был приглашен на обед к своему другу и за столом оказался соседом молодой очень красивой дамы.
- Мистер Дарвин, - игриво спросила красивая соседка, - вы утверждаете, что человек произошел от обезьяны. Могу я отнести это высказывание и на свой счет?
- Безусловно, - ответил Дарвин. - Но вы произошли не от обыкновенной обезьяны, а от очаровательной.

Семён Фарада, будучи еще не очень известным, как-то выступал перед студентами, а перед ним было выступление артиста Бориса Хмельницкого. И вот он чувствует, что настроение в зале какое-то не такое и реакция на выступление какая-то странная. Ну не должны так принимать известного актёра. Вот стоит Фарада за кулисами, и бьет его нервная дрожь: "А вдруг как и его плохо примут?".
Выходит он на сцену, а кто-то свистнул. Фарада растерялся, забыл, что говорить должен, и молчит. Потом подумал и сказал: "Вообще-то я привык выступать после второго свиста". Тут снова раздался чей-то свист, и Семён начал своё выступление. Только не запланированный текст, а стал импровизировать: анекдоты рассказывать, смешные случаи из своей студенческой жизни, причём даже не совсем приличные.
После, от организаторов концерта, Фарада узнал, что зрители его принимали лучше всех остальных.

Утро, метро. Ждём отправления первой электрички. Без двух шесть, а мы всё стоим. Сидящий рядом мужик вслух задаёт вопрос: когда поедем, почему стоим? Высказываем с ним предположения:
Машинист спит.
Машинист не приехал на работу, потому что метро не ходит.
Машинист ещё не заправил поезд.
Сейчас деньги за проезд передадут и поедем.
Я показываю на пульт экстренной связи с машинистом и предлагаю спросить.
Мужик нажимает кнопку с с псевдокавказским акцентом произносит: слюшай, дарагой, поехали, тюльпаны вянут.
Почти сразу: осторожно, двери закрываются.
Не знаю совпадениие это, или вправду помогло. Но мужик зарядил меня позитивом.

Иногда достаточно хорошего показательного примера.

Сыновья пяти и трех лет периодически недовольны тем, как что-то было поделено между ними. Супруга и я говорим, что любим их одинаково, но разделить идеально поровну как правило невозможно. Решаю объяснить на простом примере:

- Вот яблоко и нож. Говорите где резать, чтобы нам с мамой досталось ровно по пол-яблока. Вот так? Чуть сюда? Нормально? Это маме, это мне.

Разрезаю.

- Ну и смотрите сами - мамина половинка весит (считываю цифры на кухонных весах) 9-2-2 грамм, а моя половинка весит 9-2-... Твою ж мать.

По устному рассказу свидетельницы Иринки:

Название должности Петровича пышное и длинное, напоминает титул про всея Великия, и Малыя, и Белыя Руси в полном варианте. Но вкратце он замдиректора-всем дыркам затычка на грузовом терминале крупной транспортной компании. В старину это гордо называлось Заведующим Хозяйством, потом скатилось до потертого завхоза. Петрович нужен, когда заклинивают ворота, гаснет свет, рушится крыша, застревают фуры, вспыхивает пламя или что угодно еще происходит, препятствующее нормальной работе терминала. Поэтому в начале своей работы Петрович хорошо был заметен в самые драматические моменты - то с резаком наперевес, то таща портативный электрогенератор, то восседая за рулем тягача-эвакуатора, в общем хоть криво и временно, но любая проблема решалась им собственноручно и немедленно. Главная же его работа заключается в том, чтобы никаких проблем не случалось вовсе, путем заказа качественных материалов и комплектующих взамен облажавшихся, выделения достаточных пространств для разворотов и тому подобное. Поэтому сейчас это человек-невидимка, занятый в основном профилактикой и слоняющийся без дела туда-сюда изредка.

Самым спокойным участком его владений до недавнего времени был пятачок, где разгружались экспедиторы. Ломаться там нечему. Парни, исколесившие весь Дальний Восток по бездорожью, на гладком просторе терминала накосячить не в состоянии просто в силу строения своего мозга.

Девам, раздумывающим, выйти бы замуж за кого, рекомендую присмотреться к этим героям российских дорог. В отличие от летчиков, дремлющих на автопилоте основную часть пути, и капитанов, сидящих за штурвалами в окружении многочисленной команды, экспедитор - сам по себе и руководитель экспедиции, и ее полный состав: водитель и штурман, сменщиков ему не надобно. Разгружают фуры обычно тоже сами, если время позволяет. Им размяться с дороги только в радость, на местных грузчиках экономят. Головастые, рукастые, решительные и осторожные парни, выпивающие только в затяжной буран или дома на долгом отдыхе, весьма умеренно, или не пьющие вовсе - других эта работа выкашивает. Пребывают в прекрасной физической форме, но и любимых своих до смерти не затрахивают, дают отдохнуть долгими рейсами.

Соответственно, на разгрузочном участке экспедиторов у Петровича был полный порядок: если случалось несколько фур сразу, ребята сзади подлетали и помогали опорожниться поскорее, торопясь к своим бабам и семьям. В крайних случаях можно было послать на помощь и пару местных грузчиков, но они больше старались не путаться под ногами.

Распространение смартфонов сильно повлияло на психику экспедиторов - теперь они предпочитают терпеливо отсиживаться в своих кабинах, уткнувшись в экраны, и даже на разгрузке собственных фур подолгу застывают столбиком. Стали скапливаться длинные очереди. По всему выходило, что надо им выделить дополнительную площадку, а то и две. Или заводить своих трезвых и аккуратных грузчиков-атлетов, что довольно дорого, если таковые вообще существуют в природе.

Петрович нашел более простое решение. Порывшись в сусеках, он притащил толстый длинный рулон, примерно двухметровый. Потом высокую лестницу. Забравшись под потолок с этим рулоном, он тщательно закрепил его верхний конец и отпустил разворачиваться. Все ахнули. Это оказались фотообои прекрасного типографского качества с изображением голой веселой красавицы в призывной полупорнографической, полуакробатической позе. Она свисала прямо над участком разгрузки экспедиторов. Смартфоны были отложены, экспедиторы поспешили на помощь товарищам. Под сальные шуточки скорость разгрузки на этой площадке возросла вдвое.

В результате переименования проспекта Революции, вернулись исторические названия двум улицам - Малая Дворянская и Большая Дворянская. Городская администрация потратила бюджетные средства на изменения в топонимике, и ещё были изготовлены таблички - "ул. М. Дворянская" и "ул. Б. Дворянская".
А вот на улице Старых Большевиков сэкономили, изготовили только новые таблички "ул. Старых Б."

Увидел намедни мем на тему того, что Юрия Алексеевича Гагарина народ не помнит, а знает только Полину Гагарину. К слову, мем занял первую строчку. Зацепил народ.
А я отчего-то вспомнил прочитанный когда-то отрывок из письма одного из наших писателей, вроде бы даже Тургенева: «Встретил тут в Париже княжну Гагарину. Представь себе — девушка по-русски не говорит, ни слова не знает!» Я решил найти этот отрывок, но гугл его, очевидно, не читал, и выдал мне текст про княгиню Прасковью Юрьевну Гагарину. Это точно была не она, потому что уродилась она княжной Трубецкой, но текст меня, честно говоря, увлёк. Немного процитирую: « …известная красавица, первая русская воздухоплавательница (каково, а? Первая русская воздухоплавательница — Гагарина!!).
Первым браком Прасковья (не из Подмосковья, папашка тупо жил в Москве, на Тверской) была замужем за полковником, затем генерал-майором князем Фёдором Сергеевичем Гагариным. Род Гагариных ведёт историю от русского князя Владимира, Красно солнашко. Во время русско-турецкой войны Прасковья сопровождала мужа в Яссы, где прославилась тем, что дала пощёчину светлейшему князю Григорию Алексеевичу Потёмкину (что сошло для супругов безнаказанно). Впоследствии последовала за мужем в Польшу, где её муж был убит во время «Варшавской заутрени» (события в Польше, когда бесноватые русофобы убивали безоружных русских офицеров). Сама Прасковья Гагарина была заключена под стражу, в плену родила дочь Софью. Освободил её Александр Васильевич Суворов. Овдовевшая Прасковья Гагарина долго отвергала всякие утешения и в серьге носила землю с могилы мужа! Ей посвящали стихи Иван Михайлович Долгоруков и Николай Михайлович Карамзин! Долгоруков в поздних мемуарах рассказывал, что княгиня Гагарина «смолоду была женщина взбалмошная и на всякую проказу готовая». 8 мая 1804 года вместе с Александрой Турчаниновой она поднялась в воздух на воздушном шаре, построенном французом Гарнереном, и приземлилась в имении Вяземских Остафьеве. (То есть сегодняшние российские олигархи, когда сажают свои бизнес-джеты в аэропорту Остафьево, следуют двухсотлетней традиции! Жаль, что они никогда этого не узнают).
Впоследствии владелец Остафьево, Пётр Андреевич Вяземский, стал зятем Прасковьи. Воздушный шар долгое время хранился в имении, а П.А. Вяземский шутил, что он стал знаменит благодаря тому, что в его имении приземлилась Гагарина. (А как стала знаменита деревня Смеловка Энгельсского района Саратовской области, где приземлился Гагарин!!).
Как считали современники, именно Прасковья Юрьевна была выведена под именем Татьяны Юрьевны в комедии Грибоедова «Горе от ума»
А теперь вишенка на торте. Пушкин, наше всё. Евгений Онегин, который не общался ни с кем из соседей (как я его понимаю!), благодаря своему другу Ленскому познакомился с семьёй Лариных. И вот вам описание мамы Татьяны и Ольги:
"Вела расходы, брила лбы,
Ходила в баню по субботам,
Служанок била осердясь —
Всё это мужа не спросясь.
Бывало, писывала кровью
Она в альбомы нежных дев,
Звала Полиною Прасковью
И говорила нараспев»
Поясняю: даму звали Прасковья. Но она представлялась всем Полиной! Круг замкнулся…

Такси классического оператора, классической национальности водитель, состояние пассажира более чем классическое. Маршрут уникальный: город — пригород. Пассажир спрашивает:
- А что, разве можно, таким в такси работать?
- Каким таким?
- Слепым, в очках.
- Почему, нет то, у меня всего минус два.
- Как это понимать?
- Вот вы сколько столбов вдоль трассы видите?
- ...Десять.
- А я восемь.
- Как восемь?
- Я два последних не вижу.
- Бл@, я подумал два первых...

История про червяков навеяла.
Вечер, собираюсь с озера домой. Поймал какое-то количество карасей, посидел у озера - красота. Настроение умиротворенное. Подходит парень, среднего возраста : "Отец, у тебя червей не осталось? А то не рассчитали, кончились, а мы ночевать собрались, утром порыбачить". Червей пара штук осталась, пересыпал ему, говорю - ты ж на машине, до деревни 2км, съезди, попросись на огород, какие проблемы. Ответ убил : "Так там же не продают"! Несчастные жертвы урбанизации.

В школу вызывает семейный психолог.
- У вас в семье все нормально? Какие отношения между родителями? Ребенка не наказываете строго? Муж не пьющий случайно?
- В чем дело то собственно?
- Я просматривала детские рисунки, у вашего сына рисунок самый мрачный, на небе грозовые тучи, озеро темно синее, травка грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит.
- Хорошо, мы с ним побеседуем.
Вечером, осторожно пытаемся подвести разговор к уроку рисования.
- Да позавчера на рисовании, у меня непроливайку кто-то случайно раздавил, еще до того, она в портфеле лежала. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила кисточку намочить водой. Вот помыть потом ни в какую...
- Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, по этому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное, а Белка стала Жучкой.
На следующий день купили две непроливайки сыну, и отношения в семье заиграли новыми красками...

Тим Скоренко
Вчера в 03:41 ·
Короче, новое в FB. Решил выложить песню "Шарли" в FB. А FB мне сообщил, что этой песней я нарушил авторские права Тима Скоренко, и предложил на выбор - удалить песню или удалить песню. Открыть спор и прислать доказательства своих прав нельзя (песня на всех музыкальных ресурсах лежит, и всё нормально).
Я написал, конечно, жалобу, но принял к сведению. Собственные песни нельзя выкладывать в FB. так как они нарушают мои же авторские права.
P. S. Поскольку уже не один человек плохо смотрит на картинку, поясню словами: Facebook вообще не предлагает варианта "доказать, что права принадлежат вам", этот вариант отключен. Только удалить.

Полет Гагарина.

Так получилось, что за свою жизнь я женился дважды, и оба раза на девушках двадцати с небольшим лет. Когда второй брак дал дуба, мне было больше сорока, но инерция осталась. Понадобилось некоторое время и усилие над собой, чтобы осознать, что больше мне двадцатилетняя не обломится, а женщины за 30, да и за 40 тоже молоды и прекрасны.

Эта мысль утвердилась в моей голове полностью, но не окончательно, когда я познакомился на отдыхе с одной очаровательной дамой. Симпатия оказалась взаимной, и спустя некоторое время мы пили в ее номере местное вино, закусывая местным сыром. Это было 12 апреля, поэтому после тостов за нас и за ее красоту я предложил выпить за День космонавтики.
– А я этот день помню, – сказала она.
– Какой день?
– День, когда полетел Гагарин. Мама слушала радио, закричала: «Человек в космосе!», подхватила меня на руки и стала кружить по комнате. А потом мы выбежали во двор, там было полно народа, все смеялись и обнимали друг друга. Я была совсем маленькая, но то чувство радости помню до сих пор.

Я слушал, и глаза мои становились всё шире. Сам-то я этот день не помнил и помнить никак не мог. По очень простой причине: я тогда еще не родился.

Поймите правильно, это не история из серии «влюбился в старушку». Никакая он была не старушка. По паспорту старше меня всего на пару лет, а на вид и на ощупь намного моложе. Дело в устройстве нашей памяти. Возможно, это только у меня так, но предполагаю, что у многих. События, случившиеся после нашего рождения, хранятся в ячейке с надписью «моя жизнь», а в другой, с надписью «давняя история» – вперемешку полет Гагарина, речь Ленина на броневике, дуэль Пушкина и взятие Бастилии. Вот и выходит, что для меня какие-то события, скажем августовский путч или октябрьский пленум, были вот-вот вчера, а для человека не намного младшего – где-то в глубокой древности.

Нет, я не посрамил мужской род. Получил в ту ночь массу удовольствия, и ее, смею надеяться, тоже оставил довольной. Но в промежутках между ласками порой вздрагивал от мысли: «Боже мой, она помнит, как полетел Гагарин!». Сочетание молодого прекрасного тела и уходящей в глубь веков биографии создавало ощущение, что я трахаю знаменитую красавицу прошлого. Веру Холодную, Иду Рубинштейн или даже Наталью Гончарову. Вот вы можете похвастаться ночью с Натальей Гончаровой? Я могу.

Работы Пикассо уже приобретали известность.
Он ехал первым классом из Ниццы в Париж.
Его попутчиком был известный американский коллекционер произведений искусства. Американец узнал его.
— Вы случайно не Пабло Пикассо?
— Si, — ответил Пикассо.
— Послушайте, а почему вы не рисуете людей так, как они выглядят на самом деле? — спросил коллекционер.
— Que? — переспросил Пикассо.
— Почему вы не рисуете людей так, как они выглядят? Я имею в виду, что, если бы вы нарисовали меня, это было бы нереально. Вы бы нарисовали глаз посреди лба, нос там, где должно быть ухо. Это нелепо. Это неправильно. Это не имеет ничего общего с реальностью. Это не искусство.
— Я все еще не понимаю, — сказал Пикассо.
— Ну, ладно, умник. Я покажу тебе, что имею в виду.
Американец достал из кармашка жакета своей бумажник, открыл его и достал фотографию.
— Смотри, — сказал американец, — это моя жена; вот как она выглядит.
О, я понял, — сказал Пикассо с абсолютно серьезным выражением лица — Ваша жена очень худенькая и примерно десять сантиметров ростом.

Английский обычай продажи жены являлся способом прекращения неудачного брака по взаимному согласию.
Свое начало обычай берет с конца XVII века, когда развод был практически невозможен для всех, кроме самых зажиточных людей. Приведя жену за поводок на шее, руке или талии, муж устраивал публичный аукцион и отдавал жену тому, кто предложит за неё наивысшую цену…
Каждая процедура по продаже выглядела стандартно: муж приводил жену на площадь, держа за поводок, прикрепленный к шее. После этого она поднималась на подмостки, и начинались торги.
Жена доставалась предложившему большую цену.
В газетах того времени ярко освещались подобные события. Одна из самых ранних зарегистрированных продаж датировалась 1733 годом.
Согласно записи, некий Самуэль Уайтхаус продал свою жену Мэри Уайтхаус Томасу Гриффитсу за один фунт стерлингов. Господин Гриффитс должен был «принять женщину со всеми ее недостатками».
Как бы ни странно это звучало, но чаще всего продажа жен совершалась по обоюдному согласию.
В большинстве случаев супругу покупал ее же любовник за символическую плату.
Случалось и так, что после торгов все трое шли в ближайшую таверну отметить сделку.
Наибольшая популярность продаж жен пришлась на период с 1780 по 1850 гг.
До сегодняшнего времени дошло не менее 300 официальных подтверждений этой процедуры.
А все началось с того, что в Англии в 1753 приняли Закон о браке.
До этого момента браки не регистрировались.
Женщины находились практически в полном подчинении у мужей.
Развод же был невероятно дорогостоящей процедурой.
Именно продажа жен на площади стала тем верным способом, чтобы избавиться друг от друга.
Власти не одобряли эту практику, но они просто закрывали на нее глаза.
Последнее свидетельство о продаже жены относится к 1913 году.
Женщина, дававшая показания в суде Лидса, заявляла, что муж продал ее коллеге по работе за один фунт стерлингов.

В 1990 году кинорежиссёр Леонид Марягин приступил к съёмкам картины "Враг народа - Бухарин". Продюсер привёз съёмочную группу в гостиницу и стал распределять по номерам.
Исполнителям ролей Бухарина (Александр Романцов) и Троцкого (Лев Лемке) достался двухместный номер. Спустя некоторое время режиссёр решил заглянуть к актёрам и увидел на лестнице сидящего на чемодане "Троцкого".
- Лев Исаакович! - удивился Марягин. - Вы почему не в номере?
- Бухарин не пускает, - грустно ответил актёр.
- Как это не пускает? - изумился режиссёр.
- Он заявил, что Троцкий - его политический враг...

Рядом притормозила машина, из ее окна высунулся лысый чувак с настойчивым выражением лица и крупным фингалом под глазом. Хмуро сказал:
- Слышь, купи перфоратор! Пожалуйста! Он мощный, надежный, отдам почти даром!

Впервые оказавшись в СССР в 1975 году, бальзам «Звёздочка» сразу же обрёл большую популярность. Импортируемая из Вьетнама в Советский Союз мазь хранилась почти в каждом доме. Советские люди использовали «Звёздочку» как универсальное средство от любого недуга: от насморка, от простуды, от головной боли и для массажа. Самый же удивительный способ применения бальзама изобрели любители табакокурения. Обмазывая им сигареты и папиросы, они получали незабываемый ментоловый вкус! Во самом же Вьетнаме эта мазь применялась только как средство для снятия воспаления и избавления от зуда, возникавших при укусах комаров и других насекомых.

Йэх, опять обнажу свою мерзкую потребительскую бабскую сущность...
Сначала немного предыстории. Некогда моя бабушка, будучи уже 10 лет замужем вторым браком, испытала на себе "прелести" общения с нетрезвым человеком и тут же подала на развод. Уже в процессе развода она узнала, что 10 лет муж утаивал от нее 2/3 зарплаты. Помнится, когда бабушка мне про это рассказала, я была в полном шоке. Мой отец абсолютно надежен, за все 40 лет, что я его знаю, он всегда был как каменная стена, за которой мы - 4 бабы - прятались. Ну а домашние дела - на нас. В общем, классическая патриархальная семья. Я, в общем-то, хотела создать такую же. Но увы, мне не встретился подходящий для этого мужчина. С мужем мы уже развелись окончательно. И (прямо по сценарию моей бабушки) уже после развода я узнаю, что у мужа есть счет на полтора миллиона рублей (нашла выписку, когда бумаги перебирала). И я почувствовала себя полной дурой: я простила мужу алименты за полгода (у него маленькая зарплата, я подумала, что ему трудно будет сразу все выплатить); обоим детям я купила по мобильнику, а связь оплачиваем пополам с мужем; ремонт в своей квартире муж делать не желает - дескать, денег нет; детям одежду б/у от друзей приносит - зачем новую покупать, зря деньги тратить... Велосипеды, лыжи детям - в это он не вкладывается... Лечение - зачем нам дорогие специалисты,если можно лечиться медом и прополисом... И при этом - полтора миллиона на счету! В общем, резюме для милых дам: глядя на своего отца, я считала низким и недостойным рыться в карманах и вещах мужчины. А вот пройдя через семейную жизнь и развод, поняла: иногда непорядочные поступки позволят Вам не оказаться такой лохушкой, как я...

Если вас не бесит звук парктроника утреннего мусоровоза, то вы имеете стальные нервы или принимаете хорошие успокоительные.
Меня это выбешивало каждый раз, особенно по утрам субботы или воскресенья.
Даже на сайт мэра, порывался отправить предложение, что в наше технологичное время, можно сделать пищалку в наушник водителю, пусть аккуратно подъезжает к мусорке, но в полной тишине для остальных.
Но недавно, я поменял свое отношение к этому событию, с точность до наоборот, услышав пояснение:
- Сигнал звучит в темноте, для вас пеньков, что бы вы, когда спешите на работу, не были случайно повреждены в момент меткого броска мусорного пакета. Или может быть вы только возвращаетесь домой на рассвете от любовницы, на мягких лапах проходите мимо баков, то попадаете в зону невидимости водителя...

Орнитологи выяснили, что самки мухоловок-пеструшек изменяют партнёрам, чтобы у их потомства были дополнительные защитники. Это объясняет супружеские измены и у других пернатых, в том числе синиц. Супружеские измены — обычное дело среди птиц. Самки многих видов пернатых помимо постоянного партнёра спариваются и с другими самцами. В результате в одном выводке могут присутствовать птенцы от разных отцов. Подобное поведение самок обеспечивает потомству повышенную защиту от хищников. Если птенцам будет угрожать опасность, то им на помощь придёт не только постоянный партнёр самки, но и самец с соседней территории, который приходится биологическим отцом некоторым из них. Вместе они быстрее отгонят врага.

Пятничное…

Начну с вчерашнего перелета. Вернее с начала начал!

Готовить котов к переселению я начала еще в октябре. Изучили все правила и требования, и пошли по процессу.

Сначала им обоим взяли кровь из вены на антитела против бешенства. Это случилось в последние дни октября. Повторили все 1 ноября. Что то не получилось.

Ждали три недели результатов из акредитованной лаборатории из Румынии.

Получив их, перевели все на немецкий язык, заполнили форму в соответствующие органы в Швейцарии и ждали разрешения на въезд. Подобие визы!
Разрешения пришли в начале декабря, въехать можно только с 02.02.2022, период ожидания 3 месяца, потому что Молдова - страна с высоким риском бешенства. Разрешение на въезд действительно всего 2 недели. При въезде обязательно иметь сертификат от ветеринара.
Все было подготовлено по документам:
Паспорт
Все вакцины
Виза
Сертификат ветеринара
Сертификат на чип
Билет на перелет

Компания летающая в Базель напрямую не берет животных на борт.

Пришлось искать перелет с пересадкой, с авиакомпанией которая берет животных на борт. Купили билеты на 03.02 с австрийскими авиалиниями. Написали и получили специальное разрешение на перевозку котов. Все было хорошо. Ждали срок вылета.

В начале января пришел сюрприз от авиаперевозчика: рейс на 03.02 из Вены на Базель отменен. Нам меняют билеты из Вены на 04.02.

А у нас нет разрешения на выход котов в Австрию. У нас только разрешение на выход в Швейцарию. Девушка из Швейцарского офиса оказалась очень отзывчивой. Подсказала что есть рейс на Цюрих.
Мы отказались от первых билетов. Купили быстро другие билеты. Заново получили все специальные разрешения. И вот вчера вылетели.

При виде котов все начинали улыбаться. Тетечка на контроле в Вене радостно выдала мне, что у нее четыре кота. Дядечка в самолете, стюарт, с улыбкой спросил:
- Катцен? Пожалуйста, у нас специальный пассажир!
- два специальных пассажира! Откорректировала я его.

В самолете было удобно. Каждому коту дали свободное кресло. И они никому не мешали. Можно было и погладить и поиграть.

Самое неприятное было на таможне в Цюрихе. Ждали нас два таможенника. Дядечка помоложе сразу начал напористо спрашивать за сколько я их купила и за сколько я их буду продавать. Я спокойно ему отвечала, что эти коты не продаются. Они как члены семьи у меня. Они уже живут два года со мной.

Другой дядечка, постарше, сказал ему на немецком: два года, это не для продажи.

Молодой таможенник не унимался.
- У меня тоже британец, я знаю цены!

Проверил все документы по два раза. Нашел техническую ошибку в сертификате ветеринара у Зазен. Дата рождения 09.2019, а дата чипирования 12.2015.
- техническая ошибка. Чипы просканировали. Человеческий фактор. Пыталась я спокойно ему объяснять.

Бесполезно было все.

В итоге он удвоил мне пошлины, и вместо 40 франков за кота, выставил мне по 80 франков на каждого. Я оплатила. Чтобы вы понимали, для сравнения, я машину расстаможила и оплатила всего 7 франков! Меня разрывало от возмущения, но я молчала. Получила все документы от дядечки со штампиками.

В конце посмотрела ему в глаза и спросила:
- а вы любите своего кота?
- да я люблю его.
- а за сколько вы его продадите?

Он покраснел. Не ответил. Мы ушли с котами. Ехали в машине до Базеля уставшие, и я думала о всех этапах контроля за полдня:
Регистрация в Кишиневе
Ветеринар в Кишиневе
Контроль безопасности в Кишиневе
Экипаж первого самолета
Паспортный контроль в Вене
Контроль безопасности в Вене
Специальный контроль для кошек в Вене
Второй экипаж самолета
Таможня в Цюрихе…

Это были десятки людей, абсолютно незнакомых. Каждый делал свою работу. Четко. Спокойно. С улыбкой. Я волновалась за котов как за детей. Даже новопассит не помогал мне. А эти люди, так дружелюбно и позитивно относились к моим котам, что удивило и обрадовало меня сильно.

Ночь прошла спокойно на новом месте. Утром Ричард пропал. Перевернула за три часа всю квартиру и мебель. Нет его и все. Зазен ходит со мной и ищет его. В итоге нашли! У кровати в спальне есть ящики, выдвижные на пружинках. Открыть он смог. Запрыгнуть туда тоже смог. А вот выйти уже нет. Три часа просидел в ящичке мальчик. 🤦🏻

- мама, у тебя проблемы, говорит мне сын.
- да, придется что то с этим делать.

Вот такие приключения молдавских котов в Швейцарии. Уже привыкают. Уже все спокойны. Жизнь налаживается!

Всем доброго дня. ♥️

#тасамая

Закончили ужин. Так как я его готовила, говорю дочке, что не мешало бы теперь помыть посуду.
И слышу в ответ, как она, великовозрастная балбесница и даже студентка вуза, бормочет себе под нос: "Работа-работа, перейди на Федота..."

Тактика и стратегия

Как там говорят: дети необычайно жестоки. Все на инстинктах, метелят себя люто почем зря. Камнями да дубинами головы себе в песочницах проламывают. Сей факт опровергнуть трудно, другого детства у меня уже не будет и в моём – это все присутствовало в полный рост. Но! Шибануть кому-нибудь булыжником по голове – это всего лишь тактика, сиюминутная разборка на эмоциях. Совок ты отобрал, лыжи, велик, объект распрей не имеет значения. Тактика у детей всегда незамысловата. Самая безудержная опасность в отпрысках кои мнят себя стратегами. А если еще и являются ими по своей сути, то запасайтесь хной, волосы свои седые не по годам окрашивать.
Мы со старшим брательником на чужбине: ГСВГ часть № «Хрен кто еще рассекретил» в Шперенберге, настратежили знатно. Воспитательный процесс у взрослых с высоты прожитых лет понятен. И по жопе можно получить, и лишений всяких игрушечных да сладких выхватить. Но ребенок может нанести ассиметричный удар, вообще несоразмерный с примененным к нему наказанием.
Короче, однажды мы с братом на маму обиделись, неважно за что, детская обида беспощадна если спровоцирована. Даже в угол нас за что-то поставили. Накатали мы записку: «Уходим, навсегда, не ценили нас, не любили. Короче всё.»
Диваны в нашей квартире были правильной системы, поэтому мы в фанерном пространстве одного из них очень даже вместе поместились. Стратеги блин…
Когда военный городок подняли по тревоге, стало ясно, что жопы наши будут иссиня-черными по определению. Мы решили, что жить в диване не так уж и плохо, пыльно только немного и тесновато. За несколько десятков минут научились дышать через раз. Но физиология неотвратима, ссать в штаны нас не учили, только в унитаз, да и на просторах наших бескрайних где угодно, но что бы окружающих не напрягать, да совесть свою не потрепать. Я оказался самым слабым звеном. Брат смирился. И все эти пару часов что я терпел, мы слышали разговоры взрослых и бесконечный плач мамы, которая сидела на диване рядом… Хорошо что не подняли вертолёты, там по какой-то причине баки были пустые, а топливозаправщик находился на срочном ремонте.
Не знаю, что испытал немецкий хлопчик, которого наши солдатики все же отловили на болоте и завернув в шинель приволокли в городок, но все ломанулись опознавать найденца…
Мы же с братом выползли из дивана. Я сходил в туалет. И мы разошлись по своим углам, мотать срок так сказать. А потом все вернулись. Соседки молча посмотрели на нас. Поахали поохали и удалились. А вот когда в комнату вошла мама я это прочувствовал на подкожном уровне. У меня даже сердце остановилось, так казалось как минимум.
С того самого дня нас с братом больше не били ремнем, особенно ремешком от портупеи. Не ставили в угол. В тот непростой день мы все перешагнули некую грань, некий уровень. Мы с братом решили что станем стратегами чуть позже, а родители решили что стратежить нужно прямо сейчас.

Из выступления на педсовете.
- Старается, и результаты есть. Нет, пока у него все еще единица, но уже такая, ближе к двойке.

Александр Ширвиндт вспоминает...
Я поздравлял Станислава Говорухина не один раз. Помню день рождения, который отмечался в демонстрационном зале ГУМа. У меня столик был с Ирой Скобцевой и её ребенком Федей Бондарчуком. Когда до меня дошла очередь шутить, я сказал, что такой замечательный человек, как Говорухин, устроил день рождения на Красной площади над Мавзолеем. Видимо, с прицелом 85-летие отмечать уже собственно в Мавзолее. После того как я отвякал, вошёл президент. Славка произнес: "Жалко, что вы опоздали. Тут только что Ширвиндт смешно выступал". И президент сказал: "Я не входил, чтобы не мешать, слушал под дверью". На что я заметил: "Это первый и, боюсь, последний президент в моей жизни, который слушал меня под дверью".

Имя нидерландского мастера Иеронима Босха, жившего пять с половиной веков тому назад, и поныне овеяно легендами.
Так, американский парапсихолог и уфолог Джордан Харде полагает, что сам художник был пришельцем из галактических глубин и просто описывал на холсте то, что видел, путешествуя по необъятной Вселенной (нечто подобное, кстати, говорят и про Леонардо да Винчи).
По каким-то причинам он задержался на Земле и оставил нам живописное свидетельство, не уступающее современным кинематографическим шедеврам типа «Звездных войн»...
Могила художника, находящаяся в приделе расписанного им храма святого Иоанна, спустя столетия пополнила список связанных с его именем тайн. При археологических работах в храме выяснилось, что захоронение пустует.
Руководивший раскопками в 1977 году Ханс Гаальфе рассказал журналистам, что наткнулся на плоский камень, не похожий на обычный гранит или мрамор, из которых изготавливались надгробия.
Исследования материала привели к неожиданному результату: фрагмент камня, помещенный под микроскоп, начал слабо светиться, а температура его поверхности внезапно возросла на три с лишним градуса. При том, что никакого внешнего воздействия на него не производилось.
Церковь вмешалась в исследования и потребовала срочно прекратить надругательство: с тех пор могила Босха в соборе святого Иоанна неприкосновенна.
На ней лишь выгравировано имя художника и годы его жизни: 1450— 1516.
А над могилой — фреска его руки: распятие, освещенное странным зеленоватым светом.

Приятельствовал с дамой, которая в юности замешивала волейбол с тяжелыми видами легкой атлетики. На вопрос "а чем ты занималась больше" отвечала: закрой глаза, я тебе шлепну по-уху, а ты определяй, кто ты - ядро или мячик?

На 2 курсе универа, к нам на языковой практикум подтянулся взрослый препод (55+). Пришёл, и как давай нас учить. Опыта интересного у него было полно, он умел травить зачётные байки, а вот в учебник, совсем не умел. Ну не давалась ему методика преподавания. Поэтому, целый год на парах мы болтали о чём угодно, слушали его рассказы о работе в Алжире, пересмотрели все фильмы, передачи, перепели все известные песни, и играли в игры на воображение. Единственное условие, всё это было на французском.

Во время одной из игр, нужно было представить, что ты, первый раз в жизни, летишь на самолёте. На входе тебя встречает красивая стюардесса с ясными, добрыми глазами, и улыбкой до ушей (был у него пунктик на женщину в форме). И ты в деталях описываешь всё это. Будучи студенткой, перелёт куда-нибудь, был почти что, to the moon and back. Воображение своё, я гоняла на максималках.

Как сейчас модно сравнивать, ожидание и реальность. Первый раз пассажиром я полетела в Москву на первоначалку. Рейс на Ту-154 (Б-эха). Бригада - все взрослые, дружелюбные к другим паксам, и крайне враждебные к нашей группе. Мы - подрастающая смена и конкуренция. Представьте, КАКИМИ глазами они на нас зыркали!?
Красивая стюардесса, с не ясными глазами, вырвала у меня посадочный талон на входе, и брякнула:
- Смотри тут, не вздумай потеряться! Место 25 А

Я лечу первый раз в жизни, мне ещё не ведомы эти нумерации кресел, буквенные обозначения; хвост, носовая часть, кислородка. Я нервничаю, путаюсь, делаю кучу неловких движений. Не умею ведь, совсем летать…. Тут мне в задницу въезжает тележка с газетами. Очень захотелось взять себе экземпляр МК, но будущая коллега дала мне понять глазами, что это для красоты. Другая, подносик с карамельками мне сунула под нос, и когда я приготовилась стянуть пару конфет, ловко утянула обратно.
Взлетели, я задумалась извечным пассажирским вопросом - а кормить будут? А лучше поить, пить охота, капец. Из-за волнения у меня пересохли горло и губы. И тут подкатывает тележка с напитками.
- Мне пожалуйста яблочный!
Наливает апельсиновый, и злорадно укатывает дальше.

Раздавая питаху, не предлагает выбор, и протягивает первое попавшееся. Зато чая наливает ТРИ кружки. С чего она так расщедрились, я поняла минут через 30, когда мы начали снижаться, а вся группа захотела в туалет.
Когда я, перебирая ножками, мялась в очереди и наконец-то дождалась, бригадир при мне закрыла туалет, и тоном, которым обычно вопят -«На колени!», сказала мне:
- Вернитесь на своё место, девушка, мы снижаемся!
И пиздец….
Вот что мне делать в небе над Москвой, после стакана апельсинового, и трёх чашек чая?
Москва - город бесконечных пробок, не только на земле, но и в небе. Мы в очереди кружим, и наматываем круги над столицей. А мне… хочется плакать.
Через час я уже дошла до такого состояния, что гори блядь, всё синим пламенем, и пусть меня прям сейчас уволят, но мне надо в тайную комнату. Как маленькая девочка, прошу открыть волшебную дверку:
- Не положено, не безопасно, вернись на место, сейчас же! Не открою!
И такое милое прощание после посадки:
- Надеемся, что полёт с нами вам понравился!

По закону подлости, подали не телетрап, а автобус, самолёт откатили куда-то в самые карго-ебеня, поэтому ещё 30 минут мы ехали до терминала. С какой скоростью я выпрыгнула из автобуса, и побежали искать туалет в Дармоедово, это нужно было видеть. Неслась я в никуда, ведь не знала, где вообще туалет в аэропортах: внутри, в подвале, на крыше, а может на улице и платный, по талонам?
Авиация она такая, перестала быть уделом сильных, когда в самолётах появился туалет!

А вы, помните свой первый ✈️ полёт ?

В Болгарии, которая 15 лет как членка Европейского ССоюза, в городе с чудеснейшим названием Козлодуй (с козлами ничего общего, так как в переводе это значит "угол ледника") в городе где работает первая в Болгарии Атомная электростанция (!) с 2022 года вводится режим ограничения и включение электроэнергии по-расписанию.
Вот вам и европейские ценности и членство в Союзе и рыночная экономика и прочее прочее, что ждёт хохлатоголовых рвущихся к западным покровителям.

Город Козлодуй и ближайшие населенные пункты подверглись режиму темноты после 22:00 потому что счета за электроэнергию резко увеличились. Буквально скакнули. Не важно что от АЭЦ Козлодуй два шага, цена должна покрывать возросшие расходы на всякие другие составляющие общей для Болгарии цены на электричество.

Глава областной администрации Серьожа Лазаров (именно так, Серёжа, а не Сергей) избранный на эту должность в 3й раз от партии Союз свободной демократии, считает что ограничения по электроэнергии помогут экономики региона. С чем не согласны местные жители, которые вышли на молчаливый протест в светоотражающих жилетках.

Мой товарищ, имевший с детства особую тягу к преподаванию, устроился наконец в школу учителем истории - на полставки, но больше для хобби и не нужно. Как и многие учителя- ненавидит родительские собрания, ибо ходить приходится, а полноценным учителем он себя не видит и воспитательный процесс явно не его сильная сторона. Но в этот раз повезло:)
Сидит за партой, случает в полуха. Разбирают вызванного вместе с матерью ученика, систематически опаздывающего в школу и навязчиво пристающего к одноклассницам. Предварительные беседы со всеми, включая директора, результата не дали, оценки плохие и тд. и тп. Мать выгораживает сына, как может, говорит что живут без отца, она уходит рано и работает на двух работах, проследить за сыном и отвести в школу не может. Подросток упирается и не хочет говорить, почему опаздывает практически каждый день. Ситуация накаляется, разговор идет на повышенных тонах.
Мой товарищ, помимо школьного "хобби" работающий с персоналом в крупной компании и знающий особенности поведения людей в разных, в том числе стрессовых ситуациях, встает, подходит к ученику и добродушно глядя ему в глаза, ласково задает прямой вопрос:
- Миша, пожалуйста, скажи нам правду. Чем ты занимаешься каждый день дома по утрам? Мы тут все были в твоем возрасте, и хотим тебе помочь.
Подросток, внезапно проникнувшись к нему доверием, тонким ломающимся голосом, покраснев до ушей и потупив взор, тихо сказал:
- Я дрочу...

P.S. Товарищ не смог с собой справиться и согнулся от гомерического хохота. Подросток выбежал за дверь, мать за ним. Педсовет был сорван. "Из школы, походу, придется уходить,"- грустно заметил он при встрече. Ну не педагог я нихрена...

Жена сдала сегодня тест на коронавирус. И написала мне об этом в мессенджере. Я сразу стал прикидывать варианты ответа. В конце концов когда Гагарин полетел в космос, было подготовлено три сообщения ТАСС об этом. Первое — «Успешное» , второе на случай, если он упадёт на территории другой страны или в мировом океане — «Обращение к правительствам других стран» , с просьбой помощи в поиске, и третье — «Трагическое» , если Гагарин не вернётся живым.
Ну я своей тоже приготовил: первое на случай положительного теста: Машенька! В тебе одни сплошные плюсы!
Второе на случай отрицательного: Постараюсь этого минуса в тебе не замечать!
И третье, православное: ну что Машенька! Сдала РПЦ тест? Причислят?

Во всех смыслах, одинокая продавщица Тамара скучала за прилавком небольшого сельского магазина, до закрытия оставалось времени чуть менее часа. Покупателей уже не стоило ждать, все кому нужно из деревни приходили сегодня, а с дороги вообще шансов нет. Рабочий поселок Панино не далеко, все стараются туда доехать за покупками. Но возможность внезапной проверки, все же удерживало Тамару на работе.
Та самая, «внезапная проверка» томилась в тени раскидистого клена, недалеко от магазинчика, служебная потрепанная «волга», водитель и двое в штатском, высматривали на безлюдной трассе хоть какой нибудь автомобиль. Поступил сигнал, на магазин, нужно сделать контрольную закупку, необходимы понятые и свидетели.
Бригада районных связистов на фирменной «буханке» возвращалась с выезда на аварию по обрыву телефонной линии из самого дальнего села. Выехали ещё ранним утром, нормативы в последнее время стали жесткими, нужно не более чем за двенадцать часов устранить отсутствие связи. Хорошо ещё что смогли пообедать в колхозной столовой, и обрыв обнаружили практически сразу. Спешили домой, сегодня по футболу решающий матчи, да и на базе нужно успеть разгрузится.
Водитель «буханки» увидел на трассе «волгу» и человека настойчиво требующего остановится, спрашивает бригадира:
- Геннадий Иванович, не знакомые, но не простые, что делать.
- Останови, спросим, что нужно, может поломка.
Вышел сам бригадир, его пригласили в автомобиль.
- Здравствуйте! У нас есть сигнал, на магазин, есть у вас время свободное, нужна ваша помощь.
- Вы что, втроем с Тамаркой не справитесь?
- Нужно сделать так, что мы как бы случайно проезжали мимо, а вы в магазине покупаете просроченный продукт, и мы это фиксируем.
- Да Тамара ответственная девушка, какой просроченный продукт, тут ничего не залеживается, все ходовое она заказывает.
- Но сигнал ведь есть, хоть и анонимный.
- Ладно, короче, что нужно делать.
- Мы вам денег дадим, зайдете, и купите что-нибудь по мелочи, сигареты допустим, и обязательно шоколадный крем в баночке 500 грамм.
- Я не курю, в сигаретах не разбираюсь, что-нибудь напутаю. Сейчас монтёра Леху позову, ему расскажете.
- Хорошо, только побыстрее, время рабочее заканчиваться, а нужно ещё все оформить.
Вернулся Геннадий Иванович к своим ребятам, Лехе объясняет ситуацию:
- Проверка у Тамары магазине, по виду собственная безопасность, или что-то типа внутренней проверки, кто-то накатал кляузу, нужно зайти купить по мелочевке, сигарет там, и шоколадную пасту обязательно.
- А зачем мне шоколадная паста, может давай коньяк куплю или аперитив, тогда хоть подходяще будет.
- Нет, гурман, только шоколадную пасту.
- Шеф, а можно я когда меня задерживать будут, одному в ухо заеду, для правдоподобности, что типа не с ними.
- Если хочешь вместе с Тамарой ночь на нарах провести, можно.
Бригада начала торопить, Алексея, времени нет, давай побыстрее. Он мигом сбегал в «волгу» на инструктаж, и кортеж из двух автомобилей двинулся по шоссе в сторону магазина. «Буханка» с визгом тормознула прямо у входа, Леха бегом забежал по ступенькам и скрылся за дверью магазина. До закрытия оставалось минут пятнадцать.
Следом припарковалась знакомая «волга» и двое в штатском, не спеша, как бы между прочим, стали приближаться к магазину. Основную миссию должен выполнить Алексей, они только зафиксируют факт, и все по домам.
Но время остановилось, Геннадий Иванович поглядывает на часы, прошло минут двадцать, ни кто не выходит из магазина. Что там можно делать, вдруг Леха правда разбушевался, он же служил десантником.
- Пойду посмотрю что там.
Далее увиденная картина, несколько обескуражила Геннадия Ивановича, проверяющие явно с упавшим энтузиазмом, как показалось уже не первый раз, слушали продавщицу Тамару. Контрольный покупатель, Алексей стоял в стороне, в руках пачка сигарет «винстон» и газовая зажигалка.
- Ну говорю же вам, как было. Он зашел, сразу попросил сигареты с фильтром, зажигалку подороже, коньяк говорит «хеннеси» в золотистой коробке, и шоколадную пасту. Я говорю коробка пустая, на витрину для красоты поставила, а паста шоколадная — просрочен срок хранения, поэтому лишь тоже пустое место на витрине прикрывает, видишь даже цены нет.
- Он отвечает, ничего что просрочен, поедим, говорит, нам Иваныч обещал, что все в шоколаде у нас сегодня будет, после удачного выезда на аварию.
- Дальше вы сами все видели и слышали. В шоколаде были последние две недели, когда мы с Галинкой, почтальонкой, чай пили каждый день, на тот момент с ещё не просроченной шоколадной пастой. Вот теперь вы помогли мне проверку пройти… на кто есть кто.

Слушал сейчас по "Детскому радио" русскую народную сказку про богатыря Святогора. По сюжету, ему кузнец предсказал, что в столице Поморского края живёт его суженая, но она уже 30 лет лежит больная, и он должен поехать к ней, излечить её и жениться на ней.
И тогда хитрый русский богатырь Святогор решил: "Поеду-ка я в Поморье, найду эту суженую и убью её, чтобы мне не надо было на ней жениться".
Поехал, нашёл её, лежачую больную в коме, ударил её "со всей своей богатырской силушки", убил её, оставил на столе 500 руб на похороны и, довольный, уехал.
Но суженая как-то выжила, вылечилась, взяла деньги, раскрутилась на них (торговля), и в конце сказки они встретились и поженились. Причём Святогор признался, что это он оставил деньги, но не стал признаваться, что пытался её убить.
И жили они долго и счастливо.
Скажите, чему учит детей такая сказка про положительного былинного героя – русского богатыря Святогора?

© Г. Бардахчиян

Упрекаю мелкого при проверке уроков;
_Ну как ты пишешь, мало того, что я тут ничего понять не могу, ты и сам половину не понимаешь, что написал!
-А я что, ты сама хотела, чтобы я стал доктором, считай, тренируюсь.

Житель городка Хомстеде(Флорида) Дуэйн Смит и его 11-летний внук Аллен Кадваладер 30 января извлекали из водоема с помощью мощного магнита железные предметы. Мальчик страдает аутизмом и дед таким образом пытается его развлечь. Но на этот раз на "магнитной рыбалке" им удалось поймать пару снайперских винтовок, завернутыми в термоусадочную пленку. Оружие было покрыто отложениями, поэтому, как только они вернулись домой, дед с внуком очищали его в течение часа, чтобы обнаружить, что серийные номера были стерты.Винтовки были переданы полиции Майами.
Дедуля оценил стоимость находки в 14000 баксов и как я понял из статьи его ожидает крупная награда, если подтвердится что находка где то стреляла по знойным американцам.

В первый же год после свадьбы, жена стала вести свою «кулинарную книгу», записывала интересные и вкусные рецепты. Про то, как появился один из них, собственно и есть рассказ.
Летом когда жарко, моя мама, свекровь для жены, которую она тоже называла мамой, готовила хлебный русский квас, прекрасно утоляющий жажду, и используемый для приготовления окрошки. Причем объем примерно был двадцатилитровым, и постоянно процесс обновлялся.
Мы жили уже в городе, в деревню приезжали только по выходным. Супруга посоветовавшись, решила по маминому рецепту в домашних, но городских условиях, приготовить квас.
- Валюшка, ржаную закваску тебе налью в баночку, что дальше делать и как напишу на листочке. Изюм купишь сама. Можете ещё хрен на огороде накопать.
- Хорошо, дома разберусь, там же все просто.
Во вторник прихожу вечером с работы, жена хлопочет с квасом, банки, марля, миска с о ржаными сухарями, вреде бы все получается, но вдруг призадумалась.
Читает рецепт:
- Поставить в самое тёплое место на сутки, и укрыть фуфайкой.
Понятие фуфайка на тот момент было в единственном значении — ватник.
- Может чем-то другим можно укутать?
- Если бы можно было, так и написано бы было - «фуфайкой или чем-то другим».
Фуфайки в съемной городской квартире не было, соседей мы ещё не знали так близко.
После мучительных раздумий, взвесив все «за» и «против», завернули банки в одеяло и укрыли подушкой. Квас через сутки получился с необыкновенно мягким и романтичным вкусом. Все дело в подушке с одеялом...

Еду однажды с ночной рыбалки, в багажнике удочки, палатка и прочая чепуха. На заднем сиденье резиновая лодка в чехле, занимает все пространство. На дороге гайцы стоят, тормозят всех подряд. Увидел и меня, машет палкой, остановись дескать. Грустным голосом говорит.
- Добрый день, такой такой-то. Документы на проверку.
Отдаю водительское, гаишник заглядывает в салон и смотрит на заднее сиденье.
- Что везёте ?
- Лодку
На лице гаишника появляется лучик света, глаза блестят от радости.
- ВОДКУ....?
- Нет, у меня там ЛОдка.
Лучик света погас, глаза стали грустными.
- Удачи на дороге, досвидания....

Хирург дает направление на консультацию в областную больницу. На консультацию в очереди десятка два пациентов, с ними сопровождающие. Терпеливо ждут своей очереди, негромко переговариваются, делятся диагнозами.
Выделяется одна пара, муж и жена, он приличных размеров парень с перебинтованным пальцем, она фигуристая девушка, с яркой внешностью. Она уже обошла практически всех, сообщила что они с Пригородной птицефабрики, приехали за подтверждением тяжести травмы, и периодически интересовалась самочувствием мужа:
- Максим, как рука болит, ноет?
- Все нормально.
- Ты стони, легче будет, стони.
Во время прохода девушка, между прочим, выясняла насколько бесплатная медицина сейчас, какой купюрой измеряется, зеленой или фиолетовой, что она только одного номинала, и в единственном количестве, без вариантов, для себя она уже решила.
Присела, вздохнула, и рядом сидящей бабульке говорит:
- А у нас уникальный, случай. Максим ты не молчи, стони.
Все вокруг, насторожились, прислушались, она продолжает.
- Муж, Максим, работает на птицефабрике, раздатчиком кормов, в понедельник, открывал борт у машины, которая привезла комбикорм, и прищемил себе палец, производственная травма. Представляете!!!
Тишина в ответ, что такого особенного, даже наоборот все слишком обычно.
- Уникальный случай, уникальнейший: понедельник, девять часов утра, а Максим трезвый! Я от директора теперь не отстану, компенсацию буду требовать, только вот справку получу.

Природа очистилась до такой степени, в деревнях и селах, стали меньше держать домашних животных, таких как корова, теленок или овца. Как следствие, большой редкостью стала естественная наживка для рыбалки — червяк.
Возле пруда посидеть в последнее время получается не часто, живу в городе, но единственное место где ещё вышеназванная наживка обитает, мною оберегается.
Прошлый год был засушливый, перекопал все место где должна быть наживка, но ни чего не нашел. Пошел на поклон к соседу:
- У тебя негде поживится?
- Вон там, если что накопаешь, все твое.
В тот раз повезло, и с наживкой и с уловом.
В очередной приезд, приехали районные кадастровые инженеры-инспекторы, что-то уточнять по разделению земельных участков.
Погода замечательная, водитель «буханки» сидит на крылечке, пока инспекторы проверяют, спрашивает:
- В пруду рыба есть? На что клюет?
- Рыбы полно, проблема только с наживкой.
- Если разрешите порыбачить у вас в саду, мы свою привезем.
- Можно и свою привезти, но ни кукуруза, ни горох, ни перловка, не годиться. Только местные черви популярны у нашей рыбы, остальных не признает. Почему объяснить не могу.
- Хорошо, посмотрим еще, приедем на утренней зорьке.
Уехали гости нежданные, идет сосед улыбается, слышал весь разговор.
- Очень правдиво ты тут пояснял, но на каких ловил в прошлый раз знаешь?
- Наши местные, высший сорт.
- Этот высший сорт, я купил еще юнными, в рыбацком магазине, целую банку, отпустил на волю. Порода или сорт, как правильно у них не знаю, называлась - « Чиполлино», «Буратино» и «Пиноккио», вот на эту древесно-луковую смесь ты и ловил...

Питер, почти центр города. Как-то писал тут, что арендую помещение. Где-то в сентябре-октябре на территории у нас появились щенки, точнее сказать- визг, писк и вой на разные голоса. По предварительным подсчётам- хвостатых родилось штук 10. По выходным с сыном приезжали их подкармливать- он в силу возраста легко находил с ними общий язык- обнимался, валялся и т.д. Потом щенков осталось 6, соседи-брутальные парни из автосервиса , смогли по Авито пристроить часть хвостатой гвардии. Остальные, включая родителей приходят ко мне периодически харчеваться, ну и попутно утащить: лопату, перчатки, обувь и удлинитель. Иногда с ними заходила забавная барышня-собака, по-другому её сложно назвать-стеснительная очень! Ну и ко всему прочему- глаза выразительные, и разного цвета. В какой-то момент, стал замечать, что барышня вроде бы, как кормящая мать. Соответственно стал привозить с собой молоко, и то, что оставалось дома. И вот буквально вчера, приехал (до этого неделю валялся с "новой "болезнью) приходит эта разноглазая мама, за ней следом четыре маленькие несуразные"гиены" и все виляют хвостами, на лапах еле стоят, но хвостами виляют! Их привела стеснительная мама, показать, что они родились , и познакомиться. P.S Может быть кто-то захочет помочь встать им твердо на лапы? С меня кормёжка на год .

19 сентября 1888 г. в бельгийском курортном городе Спа состоялся первый в истории международный конкурс красоты.
На звание самой красивой в мире девушки претендовали 350 участниц, 21 из которых вышла в финал. И представления о красоте, и принципы отбора, и правила проведения конкурса в XIX веке существенно отличались от современных стандартов…
Летом 1888 г. в газетах появилось объявление о конкурсе красоты, который должен был состояться в сентябре в курортном городе Спа в Бельгии.
Всем желающим претендовать на титул самой красивой девушки на планете предлагали отправить почтой свою фотографию с краткой информацией о себе.
В редакцию газеты поступило 350 заявок – из Австрии, Америки, Алжира, Венгрии, Германии, Испании, Италии, Норвегии, России, Туниса, Турции, Франции и Швеции.
Из них жюри выбрало 21 девушку – им предстояло лично продолжить участие в конкурсе в Спа.
Участницам не разрешалось появляться на публике – их поселили на отдельном этаже в гостинице, откуда они выезжали в закрытых каретах только в салон казино, где проходил конкурс.
До присуждения премий никто не имел права видеть участниц.
Все расходы по переезду и проживанию девушек взяло на себя казино.
Организатором конкурса был Эрве дю-Лоррен, 10 000 франков на выдачу премий победительницам ассигновало казино.
Самую красивую девушку выбирало жюри из восьмерых мужчин, среди которых были художники, скульпторы и другие представители творческих профессий.
Конкурс проходил в течение 12 дней. Ежедневно девушки дефилировали перед членами жюри в салоне казино.При этом все они были одеты в длинные платья, а мужчины, присутствовавшие в зале, – во фраки.
На 12-й день объявили победительниц конкурса. Самой красивой девушкой планеты была названа 18-летняя креолка из Гваделупы Марта Сукаре, ей присудили первую премию в размере 5 000 франков.
Вторая премия в 2 000 франков досталась фламандке Анжеле Дельрозе. Третье место и 1 000 франков отдали уроженке Вены Мари Стевенс. После церемонии награждения казино устроило большой бал для участниц, жюри, местных властей и представителей прессы.
Даже первый в истории конкурс красоты не обошелся без курьезов и скандалов.
Одна из участниц настолько всех поразила своей красотой, что жюри единогласно решило, что она – вне конкурса.
Это была алжирская девушка Фатьма.
Находчивый антрепренер требовал входную плату с желающих на нее посмотреть.
А когда жюри объявило победительницу конкурса, одна из участниц, раздосадованная таким результатом, подошла к счастливице и… плюнула ей в лицо!

-= Обелиск =-
Египет, Луксор, Карнакский храм, экскурсия. Для непосвященных сразу поясню - это крупнейший храмовый комплекс со времен Древнего Египта, основан в 20 веке до нашей эры. Одних только колонн, величиной с Александрийский столп в Питере, тут насчитывается 134 штуки.
Русскоязычный гид-египтянин по имени Романи, или как он сам себя просил называть Рома, весьма занимательный человек лет под 40. Всех туристов в группе по-приколу называет "земляками", хохмит, острит, развлекает, как может. Редко такие кадры попадаются.
Подходим мы к гигантскому высокому (30м) обелиску, стоящему на камне-платформе. Рома спрашивает группу:
- Земляки, скажите мне, как древние египтяне установили этот обелиск? У них ведь не было техники, как сейчас. Да и сейчас его не так просто будет поставить.
Конечно же первые версии понеслись - система блоков и лесов. Но вот беда - с деревьями в пустыне туго, чтобы построить такой огромный механизм. Туристы чешут головы. Возникает вторая мысль - также, как строили Пирамиды, то есть возведение пандусов по периметру. Но и эта версия весьма сомнительна...
- У Ромы есть для вас собственная версия. Только уберите от экранов детей. Я считаю, что фараон повелел привести сюда 15 самых красивых девушек. Им он приказал раздеться и танцевать вокруг обелиска, который поднялся сам по себе.

Бабка у меня была та еще женщина. Классический пример абъюзера. До сих пор не понимаю как с ней дед всю жизнь жил. После его смерти мы с матерью испытали на себе все прелести бабкиного характера, т.к. поняли, что весь основной поток говна принимал на себя дед, а нам доставалась только малая часть. И, собственно, когда его не стало, все это обрушилось на нас. Научила она меня за свою жизнь только одной вещи - как НЕ надо относиться к своим детям и внукам.

Бабка мозг умела искусно выносить. Вобьет себе в бошку какую-то хрень и начинает по-тихой клевать. Тюк, тюк,тюк так. Пока ты не психанешь и не сделаешь как она говорит, даже если сам понимаешь, что это полная дичь. Дед всю жизнь говорил, не спорьте с ней, это бесполезно. И не спорил, прибухивал иногда правда, чтобы уйти в забытие, спать лечь и не слышать ее.

Манипуляции ее я с детства помню. Она помирать начала, когда мне лет 5 было. Чуть что не по ее, у нее сердце колоть начинало, ноги отказывали, руки тряслись ну и тому подобное. Над матерью моей она знатно поиздевалась за всю жизнь. Они с отцом на огороде (12 соток) спину ломали всю молодость, бабка потом урожай на рынке продавала, деньги себе забирала естественно. А мы по весне картошку покупали в магазине, потому что не хватало.

В 11 лет у меня с ней конфликт произошел, после которого не смогла я простить эту женщину. Стала она с меня требовать колеса с велосипеда для своей тачки, на которой воду возят. Мотивируя тем, что она мне этот велосипед купила, а значит он ей принадлежит. Я естественно отказала, потому что я на том велосипеде ездила регулярно и подарочки не отдарочки вообще-то. На что схватила она меня за волосы и головой об кровать оттаскала. Охренела я знатно конечно, ибо родители меня не били никогда, и я вообще не знала, что так бывает.
И я собрала все свои вещи, что были у нее на тот момент (книжки, игрушки, итп), а это два больших магазинных черных пакета и поперла домой пешком (денег на проезд мне не дал никто), а телефонов не было тогда, чтоб родителям позвонить. А идти было километров 10 по трассе. Благо было лето. До дома не дошла остановки три. Встретила знакомую женщину на остановке, она меня спросила чего-это я тут делаю одна да еще с двумя большими пакетами. Рассказала я ей как на духу все. Она посадила меня на автобус, довела до дома и передала родителям. Отец молча сел в машину и к бабке уехал, слышала потом, что он ей так и сказал, что если еще раз меня хоть пальцем тронет он ее на огороде ее любимом и прикопает. Не общалась я с бабкой года полтора после этого. Мама потом меня уговорила к ней поехать, типа она извиниться хочет. Приехала я, бабка мне на грудь кинулась и театрально так плакать начала: Прости меня, говорит, внученька, бес попутал, каюсь. Прощаю, говорю, ага. А самой так противно было, фу, до сих пор помню.

Вот выросла я и думаю, это ж какой надо быть "любящей" бабкой, чтобы из-за каких-то сраных колес от велосипеда оттаскать 11-летнего ребенка за волосы и позволить уйти домой пешком с двумя тяжелыми пакетами, зная, что нет денег на проезд и идти как бы не на соседнюю улицу.

Дальше, было больше конечно, по мере моего взросления. Но больше она меня никогда не била конечно, видимо убедительно тогда отец ей пригрозил.

Собеседование на техническую должность, требующую специфических знаний. Кандидат полностью прошел все этапы отбора, последнее слово за высшим руководством, контрольный вопрос:
- Как вы себя позиционируете в отношении спиртного?
- Скорее индифферентно, зависимости нет абсолютно точно.
- Вы не поняли. Можете ли вы пить, и в тоже время долгое время оставаться трезвым?
Немой вопрос.
- Как вы понимаете товары которыми занимается наша фирма имеют узкую направленность, чем собственно они и дороги. Круг потребителей известен и он не так широк, и мы применяем метод взятия на «слабо» одного из лиц ответственного за закупки в компании будущем партнере.
- Вы приглашаете его в самый лучший ресторан, угощаете за свой счет, ну то есть за наш в данном случае, и обязаны перепить оппонента. В дальнейшем ему будет просто стыдно, вы будете доминантой и договор у нас в кармане.
- Ну и в конце, курсы повышения квалификации и лечение утреннего похмелья естественно за наш счет…

А вот вам без метафоры, как выглядит жизнь ребенка, когда она ему не принадлежит:

Мама подарила куклу. Ты играешься с ней, засыпаешь с ней, подбираешь ей наряды на свой вкус и вообще не расстаешься
Потом ты где-то нахулиганила, или не так посмотрела, или излишне громко ответила на вопрос - "не смей мне тут дерзить"
И кукла, а впридачу ещё мешок любимых игрушек, летят в помойку - не в домашний бак для демонстрации, а в натуральную уличную помойку, насовсем. Потому что "не заслуживаешь" и "ничего твоего тут нет".
Следующую подаренную куклу ты распаковываешь, играешь, и начинаешь прятать, когда не можешь взять с собой. Со следующей перестаешь играть, когда тебя кто-то видит. Потом, очередную, уже даже не трогаешь. Тебе все равно, что она есть, потому что в любой момент она может перестать быть. И речь сейчас не только о куклах. Так происходит со всем: любимая красивая одежда (наденешь тот мерзкий шерстяной костюм, красивую кофту ты не заслужила), коллекции журналов и наклеек, даже копилка. Желание вести дневник отбивается после первого же шмона в комнате, когда его находят, начинают читать вслух и высмеивать. К чему это приводит?

Я не умела говорить нет. Не умела отстаивать свое мнение. Не умела выбирать. У меня нет детских памятных вещей, глядя на которые, можно ностальгировать - я тупо ни к чему не привязывалась, и вещи из детства ничего, кроме отвращения и вьетнамских флешбеков не вызывают.
Я не общалась с родителями около пяти лет после того, как сбежала от них при первой же возможности. Я убила 6 лет в ненавистном вузе, потому что даже живя отдельно и самостоятельно, боялась наказания за то, что его брошу (спойлер: это образование мне никак не пригодилось. Родители пытались надавить, когда я объявила, что иду переучиваться на совершенно другую специальность, но к тому времени я уже была в состоянии высказать свою позицию категорично и не прогнуться, да и рычагов давления уже не было)
Меня пару лет сковывало ужасом, когда я делала все то, что раньше мне было категорически запрещено (ничего криминального, съездить в другой город, остаться ночевать у подруги, не успеть домой до 8 вечера)
Самый трешовый флешбек я словила, когда купила машину (родители в покупке не участвовали). Меня трясло от страха, когда я в нее садилась без разрешения - мне все время казалось, что если об этом узнают, у меня ее сразу отберут.
Моя жизнь не принадлежала мне в детстве, и я долго и мучительно возвращала ее себе после бегства от родителей.

Так что да, не стоит рожать, если считаете, что жизнь ребенка будет вам принадлежать. Вы либо вырастите бесхребетное ни на что не способное несчастное существо, которому, в общем-то пофигу, что и как с ним будет . Либо ребенок рано или поздно свалит от вас, чтобы вы больше не могли участвовать в его жизни. И в том, и в другом случае вас ждёт только разочарование.