Самые смешные истории за неделю!

60-е прошлого века. Мне 5 лет. Память сейчас когда за 60 работает странно - помнит мелкие подробности про события более 50 лет назад, но не помнит, когда заплатил за ЖКХ, а это было пару дней назад...

Жили мы тогда в п. Молодежный Карагандинской области (ул.Гидростроителей, сейчас в ГУГЛ на карте можно глянуть), там строили канал "Иртыш-Караганда". Жили в доме на 2-х хозяев, у каждого по три комнаты, по хрен его знает сколько соток земли, отопление печное (в доме печка и титан для производства горячей воды),погреб в кухне, веранда вся под стеклом . Все это было построено для строителей канала - заходи и живи.Современная мечта многих, кроме печки.

Так вот, решил я покурить в туалете, мужики же курят, а я что, не мужик что ли?. Спиздил у папы сигарету "Новость", белый фильтр, красиво.

Курнул. После пары затяжек стало очень плохо. Бросил бычок в унитаз и дернул за веревочку.

Вечер. Пришел папаня. Вдруг он берет меня за ухо, ведет в туалет и спрашивает - что это? А там в унитазе бычок...Не смыло его...

Влип уж так влип...Папаня - мало того что куришь, так еще и сигареты у меня воруешь, скидывай портки...Ремень был кожаный, больно...Мысль была при порке - вот дурак, запалился на ровном месте, нет бы бычок в титан скинуть, грелся ведь он... Мало мне того что плохо было от курения, так еще и по жопе получил за дело, вернее, за то, что спалился.

Мандаринка - по мотивам русской народной сказки...

Жил был дедушка и было у него небольшое поместье где он выращивал всякие овощи да фрукты. Росли у него на том поместье и морковка с лучком, и помидоры красные да щекастые, огурцы толстущие да вкуснющие, ананасы сладющие. Тянулись аккуратные ряды и плодовых деревьев - ароматные персики, яблочки с хрустящей корочкой да тягучей мякотью. Пальмы тоже у дедушки росли, уж очень охоча бабушка его до бананов была. Но гордостью дедушки было дерево мандариновое. Было оно огромных размеров - величиной с пятиэтажный дом и видно было его изо всех прилегающих селений. И за дерево это деревня так и называлась - Мандариновка (на зависть всяким Гадюкиным и Западляновкам). А уж слава о плодах мандариновых ширилась на много верст вокруг. Короче, увлекался дедулька садоводством по серьезному и за это его даже Мичурином в деревне за глаза называли. С уважением, конечно.

Бывало встречаются два селянина по весне:

- Колян, ты видел че Мичурин в этом году замутить собирается?
- Вася, да ну тебя с твоим Мичуриным. Я еще от его кактусов не отошел. Да сих в горле как будто иголки повтыкали.
-Колян, кактус - это прошлый век. Нынешний год - это год фиги. В смысле, фрукт такой. Мне его Мичурин в книжке показывал. Сказал, что в этом году наладит производство в промышленных масштабах. Вот приедет кум в гости - а я ему фигу покажу! - скаламбурил Микола и подло захихикал.

Так вот, - в какой-то год дедушка так хитро свое мандариновое дерево подрезал, что вместо привычных двух бочек оранжевых плодов похожих на футбольные мячи выросла одна единственная мандариночка. Но размеров необыкновенных - там аж с города туристы приезжали с деревом тем пофоткаться. Хоть и не пускал дедушка их на свой участок, а фотографии все равно получались отмейннешие. Вроде как слякать грязнющая, серо все, а висит в далеке на зеленом столбе шар воздушный, и цвета как солнышко наше, да ярче только.

Но пришло время жать посеяное и собирать посаженое. Долго стоял дедушка под деревом великанским, репу чесал, думу думал. И так, и сяк к плоду присматривался, а без помощи ну никак не обойтись было. Пришел в избу, а там бабка как раз собирается сериал по телеку смотреть.
- Бабка, ты сок мандариновый любишь? Витаминов в нем много, - издалеко начал подгатавливать почву дед. - Вон, зима на носу и вирус не дремлет, - добавил он, тревожно посматривая в окно из которого лелись звуки теплого лета.
- А чей-то ты вдруг моим здоровьем заинтересовался?- спросила бабка, предчувствуя неладное. Она давно жила с дедкой и знала что ее здоровье в списке его приоритетов в лучшем случае стояло сразу после поливки авакадо.
- Помощь твоя нужна. Бери веревку из сарая и айда в поле. Мы в два мига обернемся. Там пока рекламная пауза закончится, а мы уже в креслах сидим, мандариновый сок из трубочек попиваем.
Бабушка соки любила, особенно тропические и клюнула на эту умело закинутую закидушку. А уж сок из трубочки сразу навел воспоминания о Канарских островах на которых бабка никогда не была.
- Ну сходим, старой, только туда и обратно.

По приходу к дереву бабка поняла что чувство тревожное неспроста ее посетило - уж больно огромной была та мандаринка. Дед ловко, как молодая обезьяна, вскарабкался на дерево, обвязал мандаринку огромными петлями, стравил конец веревки на землю и проворно спрыгнул с дерева.
- Ну, подруга моя верная, слушай стратегию. Я хватаюсь за веревку и тяну ее что есть мочи. Направление - зюйд, зюйд, вест. А ты за меня сзади хватайся и тоже тяни как будто на рождественной скидке печку задарма отдают, а за нее уже соседка наша вцепилась. А уж как оторвется мандаринка от корешка да на пол упадет, я там уже сок насосами откачаю.

Схватил дедка веревку, бабка вцепилась за дедку - тянут что есть мочи, минуту-другую, а результату никакого и нету.
- Ну, видно не судьба сегодня соку попить, - сказала бабка и как-то с надеждой посмотрела в сторону избы.
- Отставить! - сказал дед вспоминая два года жизни отданные на защиту родины. - Нам бы еще чуток тяговой силы - и сразу упадет сок к нашим ногам аки на блюдечке с голубой каемочкой. Кто у нас в доме еще остался?
- Внучка в комнате за компьютером сидит, уроки делает.
- Какие уроки? Она ж к нам на каникулы приехала! - крикнул дед и рысью рванул в сторону дома.

- Внученька, чем занимаешься? - ласково спросил дед заходя в полутемную комнату со светящимся синим экраном.
- Уроки делаю, - сказала внучка плавно закрывая страничку Фейсбука.
- Молодец, Машенька! Ученье свет, а неученье тьма. А мы тут с бабушкой все за тебя переживаем. Приехала оздоровится, а свету белого не видишь. Бледная вся - как поганка, да и глаза нездоровым красным огоньком светятся. Выйди на всет Божий, пройдись, ножечки разомни, молочка парного попей. А то вон приедут родители твои, скажут что замучили мы тебя. Кстати, и старикам помогла бы по хозяйству. Нам как раз надо веревочку одну подержать.

- Ну дедулька, ну провокатор - сказала внучка тяжело дыша и вытирая крупные капли пота на бледном лице. - Это не веревочку подержать, а поработать ломовой лошадью называется.
- Да ладно тебе, Машенька, канючить. Почти сорвали мандариночку-то. Я уже слышал как веточка хрустнула. Зато сможешь потом подругам своим городским на компьютере написать, что мол сижу щас в саду, пью сок Экзотический. Они ж там кроме концентратов концерогенных в городе и не видели ничего.

Опять дед за веревку, бабка за дедку, Машенька за бабку - скрипит ветвь плодородная, а фрукт все не падает.
- Смирно-о-о! Вольно-о-о! Никому не расходиться, сейчас подтяну резервы, - сказал дед и снова рванул к дому.

Шарик только что плотно пообедал и лежал вытянувшись вдоль будки пузом вверх, наслаждаясь теплыми лучами поослеобеденого солнца. Ветер неспешно гнал белые облачка по голубому небу. За забором послышался громкий топот бегущих сапог, потом тяжелое дыхание запыхавшегося деда и громко хлопнувшая калитка. Шарик на всякий случай высунул язык и закатил глаза изображая скоропостижно скончавшегося пса после многлетней вахты на страже хозяйского добра. Но это ему не помогло.
- Шарик! Ай да охраничек! Да тут можно весь дом вынести - а ты и ухом не поведешь. Но ничего - наконец то появился у тебя шанс! Докажешь что не зря ты у нас на продовольственном балансе состоишь! А ну ко мне и фас в огород. В смысле - апорт! Нет - за мной! - дед был возбужден и поэтому команды носили довольно сумбурный характер. -Или может тебе пендаля выписать?
Шарик не хотел никуда идти, но и пендаля тоже не хотелось. Он кое-как вскочил, попробовал встать в охотничью стойку и вяло повилял хвостом изображая энтузиазм. Дико хотелось чашечки крепкого кофе чтоб хоть как-то продержаться пока не уляжится в желудке обед.

- А ну, ухнем! Еще рывок! ЕЩЕ! ЕЩЕ! - кричал дед. Сзади пыхтела бабка, грустно вздыхала внучка и рычал Шарик намертво вцепившийся зубами в канат. Мандаринка нагло смотрела на весь этот цирк и не двигалась.

- Мурзик!
Кот еще спал, а его уже куда-то несли за шкирку. "Только бы не топить" - подумал Мурзик, вспоминая про вчерашний вылаканый кувшин свежей сметаны. Но дорога была не на речку а в сад, и кот потихоньку раслабился. Правда увидев веревку на дереве и грустные лица домочадцев, кот мелко задрожал. "Какое коварство!" - подумал кот, но продолжал надеятся на лучшее. Его надежды оправдались.
- Так, Шарик, станешь первый -будешь примером для других. Бабка и внучка - впереди меня - шоб я вас видел, и не халявить! Я за вами , а Мурзик - ты сзади на подхвате. А ну - на раз два три! - командовал дед.

Солнце медлено садилось на горизонте, в далеке звучали веселые голоса, а из окна было слышно как заканчивается сериал. Взмыленый дед вбежал на кухню. Глаза его вращались, взгляд бешено блуждал в поиске одушевленных тел. Обалдевшая Мышка стояла на кухоном столе на двух лапах и заворожено смотрела на деда. Ее взгляд застыл на дедовом лице, рот был приотрыт, а под ногами лежал кусок только что выпавшего голандского сыра. Дед встретился взглядом с Мышкой и хищно улыбнулся.

Уже смеркалось, когда жители почувствовали сильный толчок из под земли. Где-то заплакал ребенок, захлопали двери, зазвучали тревожные голоса соседей. По словам Михалыча землетресение составляло не менее шести балов по шкале Рихтера. После землетрясения в дебите наблюдалась покосившаяся надпись на магазине, в кредите у соседки Люськи пропала икота.По горячим следам был установлен эпицентр удара - им оказалось дерево мандариновое. Когда селяне собрались с фонарями вокруг, им предстала сюрреалистичная картина - огромная воронка в которой лежала мандаринка а во все стороны их нее брызгал оранжевый сок. Стоял сильный запах тропических фруктов в перемешку с запахом свеже-покошенного сена. Вся дедова семья, мокрая до трусов, с ведрами носилась вокруг фрукта извергая страшные ругательства и пытаясь заткнуть дыры из кожуры. Дед стоял на мандаринке и безуспешно пытался руководить сбором сока. Неподалеку на задних лапах стояла Мышка и заворожено смотрела на деда приоткрыв рот. В руках она держала конец веревки.

У нас в школе было прозвище у мальчишки Валька-Канада. 86 год мы в 5ом классе, школьные хулиганы старшаки зажали нашего Валентина в углу и спрашивают как тебя зовут? Он сдавленным голосом говорит очень тихо,"как надо" и так пару раз. И старшакам показалось Канада и до окончания школы он был Валька-Канада.

В России любят центры и столицы, и при первой возможности стараются туда перебраться.
- Мужик, подбрось до центра! - это первое, что орет несчастный, завидев в глуши хоть какое-нибудь транспортное средство даже в чужой галактике, как в фильме Кин-Дза-Дза.

Соответственно, чем дальше на Руси окраина, тем больше там центров и столиц.
- Добро пожаловать в столицу Дальнего Востока! - встречает нас плакат на хабаровском вокзале.
- Добро пожаловать в столицу Приморья! - не остается в долгу Владивосток, безусловно деловой, образовательный и культурный центр этого края.

Однако же, центр края - это геометрический парадокс фрактального типа. Если у края есть центр, то вся остальная территория этого края расположена по краям и окраинам этого краевого центра.

Так, на окраине Владивостока находится город-спутник Артем, широко раскиданный хатами с огородами. Но и у него есть многоэтажный центр городского типа, состоящий из дюжины кварталов. До них многим гражданам приходится порядочно топать пешком, потому что пути автобусов и маршруток из совсем уж дальних таежных епеней в местных краях заканчиваются на автовокзале г. Артем, расположенном на самой окраине его центра. Как называется эта конечная остановка на всех указателях? Разумеется, "Артем-ЦЕНТР". Добро пожаловать в столицу приморской тайги! - хочется добавить.

История не моя, но правдивая. Даже и фотография есть. Дело происходит в Плая-дель-Кармен, курортном городке рядом с Канкуном. Ну так вот, слушайте.

ПИСЬМО С ПЛЯЖА

Сегодня у меня произошёл неприятный инциНдент с местной полицией наркоконтроля. ☹️

Короче, пришли мы как обычно на городской пляж. А надо сказать, что на этот пляж выходит местный резорт, но чтобы посторонние не заходили на территорию резорта, он символически огорожен. Просто по периметру резорта со стороны пляжа вкопаны столбики высотой с полметра и между ними натянут канат. Конечно же, внутри (за канатом) ходит, как кот учёный, охранник. А из оружия у него рация да свисток. Он обычно за спасибо сторожит (наблюдает) наши вещи, пока мы купаемся.

Ну вот, пришли мы сегодня на пляж, разделись. Я как обычно поставил свой рюкзачок и туфли у столбика, мы расстелили подстилку и начали загорать.

Спустя какое-то время к нам на пляж заявились молчаливые (вежливые) зелёные человечки в количестве 9 штук с таким же ж количеством М-16. Пролетел над нами полицейский вертолёт.
Ну, в общем всё обыденно и скучно.

И вдруг на пляже нарисовалась необычная компания. Трое вооруженных до зубов молодчиков в армейской форме в сопровождении собаки.
(С собаками нас ещё пока не навещали).

Когда они проходили мимо нас, их кобель ринулся к моему рюкзачку и начал его тщательно обнюхивать. Несмотря на +28 С мы похолодели.

Нюхал, нюхал, а потом задрал ногу на столбик и написал мне в туфли.

На этом обыск закончился.

Так что я пока на свободе, но, догадываюсь, что я отмечен в их собачьей базе данных, как лицо подозрительное.

Привет, народ! Как жизнь? Часто она вам подкидывает сюрпризы, и чем они «пахнут»? Мне кажется, что у моей просто маниакальное желание чему-то меня постоянно научить, ведь «жизнь учит»! Но не уверен, что я по деньгам тяну это образование. Жалко, что из этого «интститута» не уйти и нельзя с платного перевестись на бюджет. Моя жизнь, как конченная училка. Если ты все правильно делаешь, то просто имеешь ничего в клетках, но стоит сделать только один не верный шаг – лови пару!

Короче, дело было летним вечером, я готовился «выходить» на вторую работу. Жизни, видно, это не понравилось, т.к. она решила мне преподать очередной урок. Разложил в беседке ноут, налил кофе, что-то хотел взять, встал и ногами приподнял такую жесткую клеенку, которая лежала на столе. Дальше началось «slow motion». Кружка с кофе медленно стала наклоняться и всё её содержимое устремилось в клавиатуру ноутбука, а оттуда, по логике, далее в недра с микросхемами. Были в таких ситуациях? Кто нажал слив моих денег в унитаз? Накануне я заморачивался, чтобы сэкономить пару сотен, а сейчас, оказывается «линяю» на тысяча!

Ну и в чем логика, жизнь? Ты хотела мне сказать, что я могу позволить себе больше, чем думаю?! Таким образом ты решила мне подогнать новый ноут?! Почему бы тебе не сделать это другим способом, например через мою жену: «Дорогой я знаю, что нам тяжело, но я решила сделать тебе подарок и купила в кредит новый ноут!». Это было бы не так обидно!

Но соль была не в этом. Цель была в прокачке моего скила, который мне после этого больше ни разу не понадобился. До этого всего один раз в жизни я менял термопасту на другой машине, которая даже по другому разбиралась. Так вот, я со скоростью дикой кошки отсоединил шнур зарядки, вытащил батарею, снял клаву, жопой почувствовал местоположение всех спрятанных под резиновыми ножками винтов, раскрутил их, снял нижнюю крышку корпуса, которая была в виде корытца и еще фиксировалась на энное количество защелок, не поломав при этом ни одной и раскидал все потроха ноута, открутив их и аккуратно отсоединив все шлейфы, после чего аккуратно просушил всё феном. Видели видео, где люди автоматы разбирают на время? Я был не хуже! После диагностики у мастера выяснилось, что всё работает! Позже я понял, что кнопка Fn стала работать наоборот. Ну и хер с ней.  Не последнюю роль сыграло и отсутствие сахара в кофе, как я узнал потом. Ноут после этого случая проработал еще 4 года, пока на его корпус, под которым скрывался жёсткий диск, не опустился твердый предмет и не отправил его на модификацию – меняю на SSD накопитель сейчас. Но это уже совсем «другой» урок.

Перестал ли я после этого пить кофе за работой? – Нет!

Только внимательно теперь смотрю на всякие клеёночки на столах и пользуюсь устойчивыми кружками, которые ставлю чуть поодаль от машинки. Вроде и отделался малой кровью, но можно и полегче, жизнь, слышишь?!

Во всём мире, показывая средний палец, человек желает таким образом унизить оппонента.
Упоминания об этом оскорбительном жесте можно найти в античных источниках, уже тогда этот знак считался постыдным и непристойным. На протяжении многих веков греки использовали этот жест как прямое указание на мужские гениталии. Со временем демонстрация среднего пальца стала не только оскорбительной, но и обвинительной. Подтверждения этому можно обнаружить в сочинениях Исидора Севильского, где на человека указывали пальцем, обвиняя его в низких, постыдных действиях. А французский летописец Жан Фруассара предложил свою версию происхождения данного жеста, ссылаясь на времена Столетней войны (1337-1453 гг.). В период англо-французского противостояния стали выпячивать средний палец. Захваченных в плен английских лучников, французские воины лишали двух пальцев: среднего и указательного. И когда сражение при Азенкуре обернулось победой англичан, они, насмехаясь над проигравшими соперниками, показывали им уцелевший палец. Но у этого знака не всегда было оскорбительное значение. Так, в период античности суеверные греки выпячивали средний палец, чтобы уберечь себя от сглаза.

У нас на работе, в вестибюле, из-за потепления начало капать с потолка. Поставили ведро. Про худые перекрытия - это отдельная песня, но здесь другое. Один специалист насыпал в ведро песка. Я подумал: неужели чтобы не шумело? Спросил об этом, специалист ответил:
- Чтобы воды больше зашло.
- ??? Простите, а объём песка вы не учитываете?
- Причём тут объём? Она же как в землю в него впитается.
Смотрю: нет, не шутит. Так и работаем.

Суд
Обвиняемый в использовании поддельного водительского удостоверения дает показания:
– Я заказал водительское удостоверение в специальной группе на Фейсбуке. Свидетельство мне прислали. Но, к сожалению, они оказались мошенниками, а удостоверение - недействительным!

Весна надвигается с неотвратимостью товарного поезда. По ночам всё чаще снится рыбалка. Но вспоминаю утром её только фрагментарно. Сегодня отчётливо запомнился такой отрывок. Закинул удочку в реку и лёг поспать под кустом. Во сне, напомню. Просыпаюсь - какое-то шевеление в листве. Приблизил лицо, а оттуда выскакивает птица, садится на сук и громко орёт:
- Ку-ку!
- Да ты, бля, издеваешься что ли? - недоумённо спрашиваю.
- Ку-ку! Ку-ку! - продолжает настаивать кукушка, чей силуэт отчётливо выделяется на фоне голубого неба.
На этой оптимистической ноте я просыпаюсь и начинаю склоняться к мысли: сон-то непростой, наверняка вещий! К обеду всё разъяснилось.
В комнату заходит жена, по ходу разговаривая по телефону с подругой, и у меня спрашивает: "Ты мой мобильник не брал? Сейчас мне должны фотографию прислать!"
Вот вам и ку-ку в лучшем виде. А вы говорите - сны не сбываются.

Настоящий новый год встретили в одном из новых микрорайонов на окраине Рязани. Здесь мы бываем с периодичность раз в четыре года, сложилась такая традиция, каждый раз новый год, одним составом но в разных городах.
Пока девушки обсуждали праздничное меню и программу новогодних дней, мужская половина вышла на улицу прогуляться. Принимающая сторона делает экскурс в историю:
- Помните вот там пустырь был, мы еще шашлыки там на песке жарили, мангал был общий,в кустах спрятан? Теперь фундамент для многоэтажки заложили.
- За алкоголем бегали в другой квартал, помните, сейчас все рядом, «Алкомаркет», «Магазин шаговой доступности», несколько аптек и пивнушек.
- Да еще забыл сказать, в подвале секс-шоп недавно открыли, пойдемте покажу.
- Да ладно, что мы там не видели?
- Есть и то что вы не видели…
Короче отказались мы, и окунулись с головой в праздник со вкусом шампанского, мандаринов; боя курантов и фейерверков. На третий день, все мероприятия закончились, энтузиазм тоже близок к нулю, фантазии нет.
- Давайте в секс-шоп сходим что ли?
Заходим в помещение, на витрине под стеклом кремы, журналы, презервативы, на стене пара эротических постеров, как будто это киоск «Союзпечать».
- А где все это, то что было здесь, куда делось то?! - спрашивает наш сопровождающий у консультанта.
- Под новый год всех «друзей» и «подружек» разобрали по семьям...

Нелепая смерть 
В конце 1386 года здоровье короля Наварры - Карла II стало стремительно ухудшаться — дошло до того, что монарх не мог в полной мере пошевелить конечностями.
Лекарь назначил лечение — обертывания льняной тканью, пропитанной бренди.
Служанка укутала господина и стала зашивать ткань.
Так она сделала подобие кокона. Дойдя до шеи, девушка остановилась — нужно было убрать нитку.
Дело происходило ночью, и она побоялась случайно порезать короля ножницами.
Поэтому решила убрать нить с помощью горящей свечи.
Пропитка бренди вспыхнула, а девушка с криками выбежала из комнаты.
Король Наварры Карл II сгорел заживо 1 января 1387 года из-за свечи, бренди и нитки. 

Сессия у заочников, так же раз в семестр, или два раза на год. Поэтому и первое посещение столицы было сразу же после новогодних праздников. Знакомство с одногруппниками, заселение в общежитие, не в новинку, один институт уже за плечами.
Коллективный разум и личное везение помогает сдать сначала зачеты, потом экзамены, есть еще пару дней для релаксации. Надо отдать должное, наш герой не большой любитель застолий, но эффект свободы и компания делают свое дело.
Рано утром, нужно отправляться на вокзал, подсчитываются финансы. Есть возможность поправить здоровье в рядом расположенной рюмочной, но в поезде чай без сахара, и сон без постельного белья. Ехать не более двенадцати часов, выбор делается в пользу здоровья.
Кафе, типовая стекляшка, небольшая очередь, берет стакан с эликсиром и отходит к свободному столику. Материализуется рядом приличного вида абориген.
- Уважаемый, не могу позволить себе, но разреши, пожалуйста, окунуть хотя бы кусочек хлеба, в живительную влагу?
- Давай, только быстро.
В граненый стакан опускается горбушка, две секунды на извлечение, и абориген быстро удаляется.
В посудине остается ровно половина содержимого..., взглядом находит недавнего оппонента, тот уже на улице.
Становится в хвост очередь, таких же, с горбушкой хлеба в руке...

Была у нас за школой беседка под названием "место встречи изменить нельзя". Собирались в ней старшеклассники, в основном пацаны, но и девчата, которые пообщительней, заглядывали. Покурить, пообщаться вне школы, на гитаре потренькать, пока не стемнеет. Потом перемещались к речушке - костёр, винишко, и та же гитара.
В нашем ПГТ в школе было всего две параллели, мы хоть и соревновались, конешно (футбол там, лыжи, квн), но после занятий жили дружно, так что в беседке собиралось по 15 - 20, человек. Иной раз и поболее, сидячих мест на всех нехватало. А сидели мы всегда на перилах, с ногами на скамейках.
И вот однажды, светлым майским вечером, собралась толпа, накурились, кто хотел (а любили это дело почти все), сидим, анекдоты травим, да на деревянный пол поплёвываем. Слюна от сушняка густая такая, пенистая. Наплевали лужу с пол-метра диаметром, целое "море-Капчагай" , как пошутил кто-то. (Фубля, да? Но погодите...). Так вот, сидим, значит, само собой никого не трогаем, разве что примуса не было. Вдруг на тропинке, ведущей к беседке среди густых зарослей непонятных кушаров, возникли два пацанчика, свиду годков восемнадцати. В милицейской форме, ага. С литерой "К" на погонах. Прибыли, значит, на практику к нашему участковому. Вообще-то обход посёлка они должны были совершать вместе с участковым, но тот, видимо, потерялся где-то в пути. Пара наших пацанов, уже имевших приводы, технично растворились в зелени кустов, а мы, ничего за собой не имея(как мы по наивности думали), остались сидеть кружком. Курсанты же, невесть зачем, решили нас переписать. На весу писать было неудобно, потому мы освободили одно перильце(шириной см 15),куда писарь положил папку с "протоколом". С русским языком у обоих было не очень, судя по сильному акценту, и по тому, что на полном серьёзе записывались такие имена, как Гинади Пупкин и Василий Ветров. Мы же были очень напряжены, изо всех сил сдерживамь, чтобы не разоржаться. Стоило бы кому-нибудь хрюкнуть - и мы бы взорвались от смеха. На Дормидонте Супостатове (Аркаша, блин, остряк доморощеный) писарь взопрел и снял фуражку, чтобы вытереть рукавом пот. И! не надел её обратно, а положил рядом с папкой на перила (стоял и писáл он, находясь снаружи). Дальше, полагаю, все догадались. Продолжая записывать, курсант делает неловкое движение и локтем задевает свой головной убор. Фуражка соскальзывает, ударяется об скамью, делает сальто и приземляется своей "крышей" прямо в центр "капчагая". Шок! Зловещая тишина стояла, пока он не перегнулся через перила, и не потянул фуражку за козырёк. Лужа слюней потянулась за фуражкой. И тихое, на выдохе, "- Бля-я-а-а...", стало последней каплей. Ржал даже его напарник, сквозь смех пытаясь что-то сказать по-казахски. Наверное, просил друга не обижаться на его ржач. Пострадавший же, держа руку наотлете, с алым лицом и мокрыми глазами, наблюдал, как медленно рвутся толстые тягучие нити соплей, абсолютно не зная, что же делать дальше.
На самом пике истерики нарисоаалсч наш участковый, догнавший наконец своих подопечных. Не разобравшись сходу в ситуации, он крикнул :"-Что происходит?! Вас что, обижают?!!", - чем только подлил масла в огонь. В конце концов, разобравшись, приказал гам "отконвоироваться" в опорный пункт (для продолжения переписи?). Нас к тому времени осталось человек десять, так как ещё пара пацанов решили, что ржать безопасней где-нибудь подальше, за углом.
И вот плетёмся мы, значит, по центральной улице посёлка под "конвоем" , ( "оплёванный" шляпу свою не бросил, обтёр только об траву. Ну понятно, имущество же казённое). Настроение уже не такое радужное. Ситуация может и не опасная, но впереди выпуск со школы, СССР ещё в силе, и всякие характеристики и прочие неуды в аттестате никому не нужны. У некоторых ещё и родители строгие, могут и выпороть. У ментят на лицах читается жажда мести, участковый же задумчив. Видно, не знает, как нас грамотно оформить, или вообще что с нами делать.
Спас нас один "старшак" по прозвищу (и по фамилии) Сологуб. Он катился нам навстречу на мотопедке, вдупель пьяный, во всё горло распевая - "Эх, хвост-чешуя, непоймал я ничего!". С рыбалки, наверное возвращался.
Трое ментов смогли остановить нарушителя, подражая героям "Кавказской пленницы". Участковый был счастлив, он давно точил клык на Сологуба. Словив такую добычу, на нас он только цыкнул, мол, брысь по домам, в другой раз ещё попадётесь... Тот курсант, что с непокрытой головой, был недоволен решением начальства, но спорить не посмел. Ну а мы что? Мы ничего, брыснули от греха подальше. Не каждый же день пьяный старшак выручит.

Вот к вопросу кто кого быстрее захватит.

Жил я около одной булочной, где снимали "ТАСС уполномочен заявить".

Можете верить, можете проверить - раз в два года в той булочной появлялся абсолютно неприметный, тихий пьяница с потухающим русским взглядом на жизнь и в лицах рассказывал такую историю.

Жил он до этой булочной в таком месте, где все по талонам. Как-то в 1988 или 1990 году талоны на масло выдали, а масло завезти — забыли.

Приходит молоденький старший лейтенант, вроде с голубыми петлицами, достает трешку зеленую — масло без талонов не дают. Достает десятку красную — не дают. Достает 25-ку — не дают.

На четвертой двадцатипятирублевой купюре, абсолютно новой, директор магазина позвонила в КГБ и паренька замели с двумя тысячерублевыми нераскрытыми пачками. Он оказался сотрудником ЦРУ.

Так вот, а продолжение этого рассказа спивающегося человека, услышал я недавно в электричке.

Как отделить врага от друга, глаголил какой-то полутрезвый мужчина, если я сегодня был на конкурсе госзакупок. Я — конечный производитель метизов! Не могу по оцинковке и пассивированию выиграть конкурс, так так какой-то мудак из Тайваня подарил конкурсной комиссии по Мерседесу и по чемодану армянского коньяка. И что, куда же я теперь в пандемию задел в 50 тонн металла дену, если под него продал свою машину и заложил дом!

Вот так поменялось отношение к неопознанной пачке купюр в нашей стране всего за тридцать лет...

Все больше и чаще взор противников дискриминаций разного рода обращается на вполне привычные вещи,в существовании которых усматривается неуважение различного рода,как расовое,гендерное,конфессиональное или какое либо еще.
Сносятся статуи и монументы( потому,что притесняли чернокожих,например),папа и мама меняются на родитель 1 и родитель 2 ,да и любой из вас найдет тысячи примеров.
Единственное,что остается неизменным - это то,что США - самая свободная и демократическая страна и если там и есть небольшие несовершенства,то они быстро исправляются.
А разве не является, с любой точки зрения ,неуважением чувств верующих,кроме христиан,то что президент США приносит присягу на Библии?
Как там с толерантностью к исламу,буддизму ,да и остальным религиям и атеистам?

Перечисление подвигов ушедшего у нас мэра женского пола начинается со слов: "Для установки урн объявляется конкурс на получение банковского кредита в размере 16 миллионов рублей". Сейчас расскажу, как город стал одной большой урной.

На центральной площади города срубили уникальные голубые ели — родственницы таких же у Кремля.

Бой часов на вокзале — он тоже срисован с Курантов Московского Кремля. Каждый раз при понижении температуры звук боя становится похожим на игру сильно перебравшего звонаря.

Около автостанции забыли сделать ливневку, поэтому в требуемый автобус надо чаще всего или забегать по снежной горке, либо заплывать через лужи.

В центральном парке города испарилось пять миллионов на благоустройство, зато у замов появились новые квартиры и джипы.

Еще полмесяца снегопадов, и зимнюю Олимпиаду можно будет проводить у нас — снегоуборочная техника не может выехать из парков из-за своих больших габаритов и невозможности формирования дорог между припаркованными автомобилями.

По сведениям автодилеров, снегопадами уничтожено около 1000 сожженых сцеплений и около 300 механических коробок.

Жизнь дала трещину, поэтому всех замов мэра посадили. Пока — под домашний арест.

Город, сидящий в снежной, продуктовой, финансовой блокаде из-за стремления попасть в "Золотое кольцо" больше никому не интересен.

При попытке рекультивировать хоть одну свалку, мэра нагнули на дожигание газа по какой-то очень вонючей технологии. Калорийность свалочного газа не дотягивает до уровня, требуемого швейцарской установке факельного горения. Жители метко окрестили факел "крематорием народовластия".

За четырехметровым в высоту сугробом спрятались гаишники на белой машине и штрафуют всех гостей города, так как ни ограничения скорости, ни пешеходного перехода за горой снега не видно.

Если соберетесь ехать — на железнодорожном мосту кто-то каждый день ломает руку или ногу. После отмены записи в поликлиники по ковиду, очередь к травматологу растянулась на шесть часов. Так что приезжайте или на своей скорой, или на неприметной тачке с местными номерами.

А лучше — ждите весны! Ибо новый будущий мэр — генерал из ФСИН...

Вспомнилось слышанное треть века назад.
- Ох уж эти поэтессы! Сначала водку пьют и стихи читают, потом их трахать нужно...
Изменилось что-нибудь с тех пор?

Спутник-шпион Sentinel-1B прекратил работать после нескольких попыток выявить позиции российских военных.

После того, как космический аппарат Sentinel-1B в декабре прошлого года предпринял несколько попыток устроить открытый шпионаж за российскими военными, которые принимали участие в учениях на территории Западного военного округа в непосредственной близости от украинской границы, стало известно о том, что космический аппарат неожиданно вышел из строя. Предполагалось, что на устранение проблем уйдёт до двух недель, однако, спустя полтора месяца, все попытки восстановить контроль над системами спутника завершились неудачей

Европейское космическое агентство отчиталось о том, что попытки восстановить работу космического аппарата Sentinel-1B полностью провалились. Первоначально предполагалось, что виной всему является нарушенная работа программного обеспечения, однако, как выяснилось, из строя вышли несколько передающих устройств. Это свидетельствует о том, что работа спутника фактически подошла к концу, – его дальнейшее полноценное использование не является возможным.

«Европейское космическое агентство потерпело неудачу в очередной попытке восстановить спутник Sentinel-1B, - один из самых важных спутников для слежения за поверхностью Земли, обмен данными, с которым прекратился более месяца назад. Спутник дистанционного зондирования Sentinel-1B является частью программы Европейского Союза по слежению за Землёй, направленной на сбор информации, среди прочего, об охране окружающей среды, изменении климата и стихийных бедствиях. 23 декабря спутник перестал передавать информацию и Европейское космическое агентство подсчитало, что неисправность связана с энергоблоком и может быть очень существенной с точки зрения его дальнейшего функционирования. Пока что все попытки перезапустить работу систем не увенчались успехом», - сообщает информационный ресурс «NZIV»

Примечательным является тот факт, что в местах развёртывания российских войск также были замечены и комплексы РЭБ, которые вполне способны на подавление систем космических аппаратов в случае целенаправленного шпионажа, однако, в Европейском космическом агентстве пока что не называют причину выхода из строя систем спутника.

Хитрость* или уловка*, для бедующих студентов которые не планируют углубленное изучение иностранного языка. На первом курсе после поступления как правило, уточняют какой язык вы хотели бы изучать.
Просто выбираете второй вариант, отличный от языка который вы изучали в школе. Или узнаете, кафедра какого ещё языка есть в институте или университете, например: французский, испанский, португальский.
В результате когда на первой сессии все читают английские газеты или немецкие журналы, вы только недавно выучили французский алфавит. Но смело можете рассказать, как вас зовут, какая у вас семья, и перечислить достопримечательности Парижа.
* - лайфхак

Простите, люди добрые, не со зла я кувыркаюсь, застоялся я... (С)

Некоторые диалоги в сети можно целиком вставлять в книгу

— Есть хочу. Вот думаю, перебьюсь или картошечки пожарить. В принципе... голод я перебивать научился. Надо либо работать, либо бухать. Работать не хочется.
— Тогда жарь.
— А бухнуть?
— Я принесу.
— Когда это ещё будет...
— Учись терпеть.
— Вот и терплю. Не ем.

https://www.anekdot.ru/id/1291584/
"Приходят молодые девчонки летом подработать стюардессами - опыта ноль. "
Теперь со страхом и нетерпением жду времени, когда "Приходят молодые мальчики летом подработать пилотами - опыта ноль".

Ещё история из серии "для мужскога контингенту". Работал я в конце 80-х в такси, на Волге ГАЗ-24. И был у нас в бригаде таксёров мужичок - ледащий до нельзя (т.е. ленивый). Машину напарнику оставлял немытую и так далее. Приходит как-то его напарник на смену, видит - стоИт машина как-то несколько набок завалившись. Под рычагом стеклоочистителя записка. В записке каракули, типа: "Серёга, посмотри, что-то стучит в багажнике, наверное кувалда". Открывает багажник. Всего-то - оторвалась левая рессора вместе с лонжероном, и задней серьгой стучит по багажнику... Так что лежать на собственных причиндалах и орать от этого - ещё не признак самого ленивого кота.

В Подмосковье разминировали банду телефонных саперов.

По данным местных источников, как минимум в четырех городах Подмосковья раздались звонки с угрозами о минировании.

Одного не учли шакаловлята - если найдут, то штраф через суд могут разделить на всех.

Так как часть школ и так была на карантине, то вычислить тех, кто об этом не мог знать, не составило труда, но, к сожалению, только в одном из городов.

Теперь родители банды телефонных саперов пытаются по-справедливости разделить шестизначную сумму между шестью школьниками.

Если бы так за каждый вызов полиции платили бы в кассу — преступности бы уже не было, заключил один из местных продвинутых авторитетов.

Интересно, а как бы вы отнеслись к штрафу размером в пару месячных зарплат за один телефонный звонок современного Митрофанушки?

Вот в детстве сказки читал.
В которых присутствовали всякие волшебные вещи. Ковер-самолет, волшебное зеркальце и т.д. самолётом сейчас никого не удивишь, а волшебное зеркало, в котором весь мир видно, это телевизор, ну или сотовый телефон. А может и не сказки это, а все это уже когда-то было. Только превратилось после пересказа многими поколениями во что то сказочное.

В знаменитой повести Николая Лескова "Левша" мы можем найти некое "Твердиземное море" - общепринято считать, что это искажённое название Средиземного моря. Между тем взгляд на карту Европы показывает, что из Лондона в Санкт-Петербург во много раз быстрее и легче добраться через Северное и Балтийское моря. Да и в повести говорится о рижском "Динаминде" (Дюнамюнде, ныне Даугавгривс) - ну, какое может быть Рижское взморье в Средиземном море? Читаем дальше: "Так их привезли взаперти до Петербурга" - опять вопрос: ежели Левша и "полшкипер" плыли Средиземным морем, то они должны были попасть в Чёрное море, прибыть, скажем, в Одессу, а уж потом ехать на лошадях до Питера полторы тысячи вёрст. Так что наши учёные комментаторы повести "Левша" опростоволосились. У Лескова Твердиземное море, хоть и созвучно Средиземному, на самом деле Северное (возможно, и Балтийское) море.

osa1991

Бабушка рассказывала про соседку уехавшую в город, она сожительствовала с мужиком, очень жадный, ее зп забирал. Взял хату на себя, трешку за 10 лет выплатили и он выгнал ее оттуда. Она доказывать ничего не стала просто ушла.

JleLLluY

Я страшнее знаю.

Соседка пролюбила по весне жилплощадь. Как, что, не совсем ясно, но, с её слов, выходило, что так быстро пропал как будто растаял домик. Наверное сгорел из-за оставленной без присмотра в розетке китайской зарядки. Эта лиса взяла и охмурила соседа. Чем там она перед его носом вертела - не знаю но, он её пустил в своё новое капитальное строение и стал с ней жить. Причём, домик официально ещё не был оформлен и в права собственности этот товарищ ещё не вступил. Эта коза его облапошила, из дома выгнала, оформив все доки на себя и вступив в право собственности.

Мужик пошёл по наклонной. В скором времени познакомился с каким-то отщепенцем. Забухали вместе и он о своей беде рассказал. Собутыльник оказался рецидивистом со стажем, правда без авторитета и, даже, если верить слухам, петухом, но с косой управлялся знатно. В общем, что там этот сиделец затирал по фене этой козе история умалчивает. Но вроде бы обещал ей расчленёнку и разнести куски по ближайшим улицам, что бы все видели.

Баба прониклась. Отказалась от владения, переоформила доки и свалила в закат. А эти два хмыря теперь вместе живут, и не стесняются даже.

SVeslom1984

Русская народная сказка *зайкина избушка*

Elend

ROFL если бы не этот комент, то так бы и осталась для меня эта история реальной)))

Даже не буду писать, насколько смешна эта история.

Вот что обнаружил Гоблин в своем Разведопросе. В тринадцатой поправке к Американской Конституции напрямую сказано, что подневольный (рабский) труд запрещен везде, кроме тюрем.

Фактически, это означает, что американцы, сидящие на срок 25 лет и более, являются все рабами одной компании, акции которой котируются на бирже.

Компания эта работает на оборонную промышленность. Любой военный конфликт или столкновение приводит к увеличению спроса на продукцию этой компании, а, следовательно, оказывает влияние и на рост ее акций.

Откуда следует банальный вывод — все это бряцание оружием сейчас — только повод поднять цену не только классических оборонных акций, но и цены труда американских тюремных рабов, вместе с их компанией-нанимателем.

Иногда в историях проскакивает фраза: "Физику надо было учить!".

На самом деле это сокращенный вариант фразы: "В школе надо было физику учить, а не залупы на партах рисовать!"
Цензура...

Друг рассказал.
Познакомился с девушкой по тиндеру. У нее в профиле было только фото миловидного личика и написано: "Я за качественное общение".
В итоге, на встречу пришла мадам необъятной наружности, постоянно парила вейпом ему в лицо и материлась, как заправский сапожник.
У каждого свои понятия о качестве общения.

Весна.
Дороги просохли.
Заглушая шум двинувшейся колонны, возвращались вертолёты.
Шуркнули вперёд, сопровождаемые где то в синеве дронами разведбагги.
А запах бензина, будто принесённый вертолётами, навёл воспоминания у высунувшегося из люка танкиста. Почти также как было в кино.
"Люблю запах напалма по утрам. Ни вони, ни трупов... потому что... Это... запах победы."

Сидим как-то с девушкой, чай пьем. А она вдруг спрашивает:
-А ты знаешь, на каком корабле служил дядя Степа?
-Понятия не имею.
-А должен.
-С чего бы это?
-Так вот: он служил на линкоре Марат.
Я тут же запел:

На крейсере Марата
Я счастлив был когда-то,
Прошло с тех пор уже не мало лет.
Но помнят все ребята
На крейсере Марата,
Что я имел большой авторитет.

-О боже, ты гений!!! Как это чудесно, какой экспромт!!!
-Лучший экспромт это домашняя заготовка.
-Нет. Ты не мог подготовится. Ты же не знал, что я тебя про корабль Марат спрошу.

В БССР дело было.Когда я учился в школе была у нас училка по химии по прозвищу Амеба.Толстая, кудрявая ,с подбородком из которого торчали редкие длинные волоски,с одышкой и очень грубая.Способ общения с учениками у нее был диктаторский.На любого ученика она орала,даже на отличника могла сказать:"Алеша ты с батонами".В кабинете химии стояли на столах ящички с химикатами для лабораторных работ за которыми можно было спрятав учебник делать домашнюю работу.Если Амеба такого ученика засекала она срывалась с места ,подбегала и рвала тетрадку надвое.Из-за своих размеров она обладала силой и могла разорвать надвое полуобщую и даже общую тетрадь.А между ящичками за которыми сидели ученики посреди стола стоял краник с минираковиной со стоком в .Обычно туда кидали бумажки и семечки.Был у нас в классе деревенский парень из пригородного села Ячево по фамилии Синегуб.. ..Синегуб обладал аномальныо высоким ростом,который достался ему по наследству.Дело в том,что его прапрапрадед был кавалергардом и героем бородинского сражения.В школьном музее висел его перефотографированный портрет из москвской галереи , надпись сообщала ,что он был уроженцем села Ячево.Совершенно очевидно(и без слов Синегуба,а он ссылался на слова своей бабушки о своем герое предке ),что это был потомок героя кавалергарда ,поскольку уже в средних классах Синегуб был самым высоким в школе.Тогда еще Синегуб не был знаком с крутым нравом Амебы(это был первый урок химии)он позволял себе дебильные смешки и шуточки.Учителя боялись с ним связываться из-за его роста.И вот что то он вякнул,на что Амеба как то рассеянно и вяло произнесла с белорусским акцентом :"Шчас лбом двер откроешь"...Синегуб не принял это во внимание и вякнул снова.Амеба решила сразу показать кто здесь главный и ринулась в узкий проход.Своим телом она снесла несколько ящичков с содержимым и оттого рассвирипела,увеличила скорость и по дороге с последующих парт послетали учебники,крышки ящичков...Она схватила Синегуба за шиворот и потащила к выходу.Тот судорожно ухватился за кран и сорвал его.Струя ржавой застоявшейся воды вырвалась под самый потолок облив весь класс, и что самое обидное для Амебы таблицу Менделеева на пол стены..В ярости Амеба вытащила Синегуба к дверям и изо всех сил швырнула его на дверь.Потомок бородинского героя не успел нажать на ручку и с грохотом ударился головой в дверь.От такого удара дверь распахнулась и с грохотом долбанулась о бетонную стену.Учительница русского языка,которыя зачем то зашла в лаборантскую и видела все из соседнего помещения , рассказывала,что даже ей стало страшно...Надо ли говорить что в тот день Синегубу было не до уроков?........На химию Синегуб после этого случая не ходил еще очень долго.По тем временам для всех сторон этот случай обошелся без всяких последствий,а сегодня его разбирали бы с милицией.......................................................................................
P.S.Ныне Синегуб спился и работает в Сельхозтехнике слесарем.Амеба уже лет 30 покоится на кладбище.

"Блинкен нарочито называет Украину курятником. Хорошо хоть не петушатником", - заявил Киселев.

Собеседование на дворника.

Здравствуйте, мы прочитали ваше мегасуперпупер резюме. И что, действительно 8 факультетов МГУ признали вас магистром, а Кембридж и Оксфорд просто постеснялись предложить место в Тринити-колледже? Вы уже давно живете в том месте, где Мария Шарапова тренировала голосовые связки перед коронными подачами на Уимблдоне?

Борис Джонсон был вашим посаженным отцом на свадьбе, он же разместил ваш капитал под 2% в гособлигации Королевства, потом пригласил работать на Даунинг-стрит, 10?

А теперь, когда не видать вам денег как своих ушей, вы решили сбежать в Россию?

На место дворника у метро "Царицыно" согласны?

===================================================
Послание постпозитивиста к христианам-креационистам
===================================================

Здравствуйте, дорогие братья и сестры!

Мы с вами уже немного знакомы благодаря образу «неверующего» апостола Фомы, но не в смысле недоверия соратникам (из-за которого его имя используют как негативно-нарицательное), а в смысле стремления убедиться в чём-то... Первыми, однако, основы научного мышления заложили философы из школы стоицизма. Во-первых, стоики (наряду с некоторыми другими древнегреческими школами) отвергли «очевидное» как источник познания. Во-вторых, именно они определили внутренний мир человека как утешительный мир теории и интерсубъективной «истины». Наконец, они перевели главный вопрос познания с самой истины на процесс связывания наблюдений и теории. В древнем Риме стоицизм продолжил развитие, но в средние века наступило затишье, т.к. высказываться критически стало чревато, вплоть до казни через сожжение. Философия науки как отдельный раздел философии зародилась в XIX веке, и в начале XX объединила логику и эмпиризм в единый научный метод (общая польза которого, полагаю, вполне очевидна, чего нельзя сказать про этичное и обдуманное применение технологий).
Также, ни для кого не секрет, что интеллектуальные последователи древних стоиков и апостола Фомы, подобно дотошным муравьям, за последние несколько сотен лет кое-что интересное «накопали», в том числе и в прямом смысле этого слова. Это совершенно естественным образом (а не по чьему-то умыслу) привело к несоответствию большого количества приобретённых знаний и многих традиционных идеалистических учений, если последние воспринимать буквально... Итак, позвольте обратить ваше внимание на несколько вопросов, возникающих в наши дни при дословном толковании священных писаний в области естествознания.

Во-первых, встаёт вопрос этики... На каких основаниях мы можем считать подавляющее большинство учёных некомпетентными, прямо или косвенно отрицая их профессиональные знания и результаты труда? Например, 97 % всего научного сообщества признаёт эволюцию, а среди биологов эта доля наверняка ещё больше. Может быть, дело не в общей компетенции учёных, а в их массовой необъективности (хотя в своей работе любой учёный обязан быть агностиком)? В любом случае, если нет объёмных и твёрдых данных, которые могут поддержать обвинение стольких людей в непрофессионализме, то является ли это обвинение этичным? Хотели ли бы мы, чтобы к нам так относились из-за несогласия, причём с нашей профессиональной точкой зрения? Одна фраза на ум приходит: «Итак, во всем как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними...».

Во-вторых, возникает вопрос двойных стандартов в отношении меры дословности при интерпретации самих идеалистических повествований... Например, в Евангелие от Матфея (24:29) сказано: «... луна светить перестанет, звёзды падут с небес...». Уж не означает ли это, что Земля плоская, а звёзды – это находящиеся близко к Земле объекты, гораздо меньше её размером и способные к ней притянуться гравитацией? Или что луна излучает собственный свет? А если этот текст всё-таки нужно воспринимать в переносном значении, то (а) где единый стандарт меры дословности толкования и (б) должно ли научное сообщество следовать ему вообще? Может быть, большинству учёных надо извиниться за дилетантство и временно сменить профессию, до тех пор пока мудрые священнослужители не соизволят открыть ещё что-нибудь для свободного толкования? А как насчёт множества предписаний смертной казни в Ветхом Завете? Их уже не надо понимать буквально, а Книгу Бытия – ещё надо?

В-третьих, как выглядит использование продуктов научно-технического прогресса на фоне приверженности идеям креационизма? Что если продукт, употоребляемый ничтоже сумняшеся, произведён «неправильным» учёным, или с опорой на уже готовые «неправильные» знания, или хотя бы с помощью тех же методов, что и «неправильные» учёные используют? Не выглядит ли это как применение совершенно другого стандарта в отношении науки и прикладных областей на практике? Ведь конфликт идеологических и материальных интересов тут налицо... Может, будет логичным и нравственно правильным забраться в какую-нибудь глушь, где нет энергоснабжения, коммуникаций, медицины и общественных школ, питаться огородом, охотой и собирательством, носить домотканую одежду и шкуры, и только тогда и оттуда рассуждать о тотальной неправоте учёных? И будет ли даже первое поколение, родившееся и выросшее там полностью, вообще в состоянии о чём-нибудь рассуждать?

В-четвёртых, учитываем ли мы огромную разницу между новыми исследованиями «на переднем рубеже» науки и фундаментальными знаниями «глубоко в тылу»? Эту разницу очень удачно резюмирует известный астрофизик Нил Деграсс Тайсон, директор планетария, автор многих книг и радиоведущий (причём он обсуждает это в контексте новостных искажений, создаваемых журналистами)... Да, абсолютно верно, что любое открытие можно и нужно ставить под сомнение. В науке главная ценность – это процесс, повышающий объективность полученных знаний, в том числе и с помощью постоянного опровержения гипотез. Также верно, что несколько низкокачественных исследований в какой-то относительно новой области вполне можно опубликовать и получить несколько нечестных или поверхностных рецензий. Но та же самая аргументация в отношении результатов исследований не работает «в тылу» науки чисто математически. Когда речь идёт о широком консенсусе по фундаментальным научным и историческим вопросам, необходимо рассматривать соединённую вероятность независимых событий, поскольку знания «вероятностны» по своей сути.
Давайте рассмотрим это на примере появления человеческого вида... Сколько за последние 150 с лишним лет (с момента выхода книги «Свидетельства о месте человека в природе» Томаса Гексли) во всём мире было проведено независимых исследований в этой области, которые подтверждают, напрямую или косвенно, одно и то же базовое утверждение, что человеческий вид появился путём эволюции? Ради объективности, скажем, что всего две тысячи, хотя счёта им уже давно нет.
А какова средняя вероятность фальсификации или пропущенной фатальной ошибки на один самостоятельный научный труд в этой области? Давайте очень щедро допустим, что этот показатель составляет целых 90 %.
Следовательно, какова приблизительная вероятность, что абсолютно все логически связанные труды в корне не верны (что именно и требуется, для того, чтобы полностью отвергнуть их общую базу)?
0,9^2000 = 3,055 × 10^-92 (3,055 умножить на 10 в минус 92-й степени)... И это при ещё одном чрезвычайно щедром допущении, что потребители научных трудов вообще не участвуют в процессе пересмотра (ну да, давайте допустим, что все дотошные «ботаники» вдруг решили расслабиться и взяли выходной на 150 лет)… Ноль без палочки получается.
Кстати, для справки – только в одном Национальном Музее Естественной Истории в Нью-Йорке содержатся останки более 6000 индивидов, которые принадлежали к промежуточным видам в эволюции человека. Так что недостатка в образцах и данных для сверки точно нет... Нужно крайне осторожно относиться к антинаучным аргументам про ненадёжность обнаружения какого-нибудь промежуточного вида, которые опираются на самые ранние находки и замалчивают остальные. Мы можем найти подобные аргументы, например, в книге Даниила Сысоева «Летопись начала».
А старина Дарвин даже в горячем бреду не мог мечтать о современной синтетической теории эволюции, поскольку умер до развития генетики. Иными словами, «дарвинизм» (т. е. естественный отбор как единственно известная ключевая причина эволюции) уже давно «на пенсии». К числу ныне известных основных причин также относятся генетический дрейф, поток генов, и мутации… UC Berkeley составил довольно расширенный список типичных заблуждений об эволюции, при этом крайне деликатно упоминая во введении, что эти заблуждения «могут частично являться» результатом целенаправленного искажения темы.

И в заключение, судя по голословной оскорбительной риторике, исходящей от многих священнослужителей (например от протоиерея Андрея Ткачёва, назвавшего научные открытия «бредом, с которым стыдно спорить»), полагаю, что академическая интеллигенция из UC Berkeley специально сдержалась в своих выражениях. Я же позволю себе обобщить, что антинаучные выступления часто подпитывают естественные страхи с помощью надуманных или ложных аргументов, как и вышеупомянутая проповедь уважаемого протоиерея. Например:
1. Наука каким-то образом продвигает концепцию вечного небытия, которого мы, естественно, боимся.
2. Признание родства с животным миром каким-то образом вызовет аморальность, которую мы боимся.

Да, знания несовместимы с утешительно-идеалистическими представлениями о природе эпохи средневековья (когда Земля считалась плоской)... Но позвольте отметить, что этот невообразимо огромный и древний мир однозначно не нуждается в нашем понимании, одобрении и принятии… В этом нуждаемся только мы сами.

Спасибо за внимание. Всем добра, здоровья и стремления услышать ближнего!

В последние недели наблюдатели Северной Кореи заметили там постоянные и системные перебои с интернетом. Так как Северная Корея недавно запускала очередные баллистические ракеты, многие подумали на Кибернетическое Командование США. Однако там лишь изумлённо пожимали плечами. Некоторое время найти причину не удавалось, пока хакер с погонялом P4x не взял ответственность на себя. P4x часто работает с правительством США как "этичный хакер". Год назад хакеры Северной Кореи нацелились не только на правительство США, включая Кибер-Командование, а и на их гражданских сотрудников. P4x получил "мыло" с софтом для взлома, который сам был с "червоточиной". Проблему он заметил ещё в "песочнице" - изолированном виртуальном компьютере, и страшно разозлился. Найти, откуда он попал под раздачу, заняло недели, а весь следующий год он уговаривал ФБР и другие организации предпринять какие-то меры. Три недели назад P4x надоело ждать, и он перешёл к действиям. Хакер уверяет, что прекратит атаку, как только Северная Корея как-то покажет, что приняла его действия к сведению. А пока он никуда не торопится....

Угар коронобесия. Есть некоторая фирма, которую, как и остальных, накрыло очередной волной коронавируса. Сотрудники естественным образом разделились на 2 сорта:

1 сорт: у них за последние два года не было проблем с трудоустройством, локдауны их не затронули, обнаружив симптомы короны, они берут больничный.

2 сорт: если они возьмут больничный, то по формуле "среднее за два последние коронобесные года" им выплатят чуть больше, чем ничего. Они симптомы короны игнорируют и берут сверхурочку -- должен же кто-то работать за тех, кто на больничном.

Лежит жена на диване и смотрит ТВ.Говорит:"Принеси мне яблоко".Послушно плетусь на кухню,мою яблоко и приношу на тарелке.она:"А почему только одно?"......- Ты просила одно-............_-Принеси мне два,а то тебе скажешь принеси яблоко ты одно и принесешь.-

2022 год. Пока Дед за жабры держал Золотую Рыбку

02.02.2022. Чудесно год начался:
- народу Казахстана пообещали поделиться с ним доходами крупного бизнеса;
- народу Украины пообещали отменить всеобщую воинскую повинность.

Напряжённо вслушиваюсь в выпуски новостей по телевидению: что же пообещают народу России???

Постоянный адрес оригинала: .../node/156

В 1593 году в немецком городе Нёрдлинген хозяйку трактира Марию Хёль обвинили в колдовстве. Её задержали для допроса, но она отрицала обвинения. Тогда её подвергли пыткам 62 раза, но она так и не признала себя ведьмой, после чего её наконец отпустили. Остальным, кого также обвинили в колдовстве, «повезло» куда меньше. Почему вообще возникла охота на ведьм?

На Дзене ведёт блог одна многодетная мама. В очередном выпуске рассказывает о чудачествах одного из своих детей - так, мол, и так, придушить его хочется.
Со свойственным мне чёрным юмором пишу в комментах: Придушить хочется? Привозите, придушу.

Молчит.

Есть такая песенка:

Оранжевое небо,
Оранжевое море,
Оранжевая зелень,
Оранжевый верблюд...
Ну и так далее...

Купил я на днях ноутбук Acer (можете воспринимать это как антирекламу). А на экране всё с густым фиолетовым оттенком, который никакими настройками не оттирается. Теперь я понимаю, что сюжет песни не выдуман, а, как говорится, основан на реальных событиях... ;о)

Аттракцион неслыханной жадности!
Сидим с мужем смотрим кино. На столике между нами - его чашка из-под чая. Он встаёт и идёт за сушками. Я доедаю яблоко и огрызок бросаю в его чашку. Он подходит, садится, берет чашку и говорит: «Зачем ты в мой чай бросила огрызок своего яблока?» Я смеюсь и извиняюсь. Он пьёт чай. Я: «Что ты делаешь?! Вылей, налей свежего чая!» Он: «Воды жалко». Аут!

ПОСЛАНИЕ ПОСТПОЗИТИВИСТА К ХРИСТИАНАМ-КРЕАЦИОНИСТАМ
(Отрывок из источника)

Здравствуйте, дорогие братья и сестры!

Мы с вами уже немного знакомы благодаря образу «неверующего» апостола Фомы, но не в смысле недоверия соратникам (из-за которого его имя используют как негативно-нарицательное), а в смысле стремления убедиться в чём-то... Первыми, однако, основы научного мышления заложили философы из школы стоицизма. Во-первых, стоики (наряду с некоторыми другими древнегреческими школами) отвергли «очевидное» как источник познания. Во-вторых, именно они определили внутренний мир человека как утешительный мир теории и интерсубъективной «истины». Наконец, они перевели главный вопрос познания с самой истины на процесс связывания наблюдений и теории. В древнем Риме стоицизм продолжил развитие, но в средние века наступило затишье, т.к. высказываться критически стало чревато, вплоть до казни через сожжение. Философия науки как отдельный раздел философии зародилась в XIX веке, и в начале XX объединила логику и эмпиризм в единый научный метод (общая польза которого, полагаю, вполне очевидна, чего нельзя сказать про этичное и обдуманное применение технологий).
Также, ни для кого не секрет, что интеллектуальные последователи древних стоиков и апостола Фомы, подобно дотошным муравьям, за последние несколько сотен лет кое-что интересное «накопали», в том числе и в прямом смысле этого слова. Это совершенно естественным образом (а не по чьему-то умыслу) привело к несоответствию большого количества приобретённых знаний и многих традиционных идеалистических учений, если последние воспринимать буквально... Итак, позвольте обратить ваше внимание на несколько вопросов, возникающих в наши дни при дословном толковании священных писаний в области естествознания.

Во-первых, встаёт вопрос этики... На каких основаниях мы можем считать подавляющее большинство учёных некомпетентными, прямо или косвенно отрицая их профессиональные знания и результаты труда? Например, 97 % всего научного сообщества признаёт эволюцию, а среди биологов эта доля наверняка ещё больше. Может быть, дело не в общей компетенции учёных, а в их массовой необъективности (хотя в своей работе любой учёный обязан быть агностиком)? В любом случае, если нет объёмных и твёрдых данных, которые могут поддержать обвинение стольких людей в непрофессионализме, то является ли это обвинение этичным? Хотели ли бы мы, чтобы к нам так относились из-за несогласия, причём с нашей профессиональной точкой зрения? Одна фраза на ум приходит: «Итак, во всем как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними...».

Во-вторых, возникает вопрос двойных стандартов в отношении меры дословности при интерпретации самих идеалистических повествований... Например, в Евангелие от Матфея (24:29) сказано: «... луна светить перестанет, звёзды падут с небес...». Уж не означает ли это, что Земля плоская, а звёзды – это находящиеся близко к Земле объекты, гораздо меньше её размером и способные к ней притянуться гравитацией? Или что луна излучает собственный свет? А если этот текст всё-таки нужно воспринимать в переносном значении, то (а) где единый стандарт меры дословности толкования и (б) должно ли научное сообщество следовать ему вообще? Может быть, большинству учёных надо извиниться за дилетантство и временно сменить профессию, до тех пор пока мудрые священнослужители не соизволят открыть ещё что-нибудь для свободного толкования? А как насчёт множества предписаний смертной казни в Ветхом Завете? Их уже не надо понимать буквально, а Книгу Бытия – ещё надо?

В-третьих, как выглядит использование продуктов научно-технического прогресса на фоне приверженности идеям креационизма? Что если продукт, употоребляемый ничтоже сумняшеся, произведён «неправильным» учёным, или с опорой на уже готовые «неправильные» знания, или хотя бы с помощью тех же методов, что и «неправильные» учёные используют? Не выглядит ли это как применение совершенно другого стандарта в отношении науки и прикладных областей на практике? Ведь конфликт идеологических и материальных интересов тут налицо... Может, будет логичным и нравственно правильным забраться в какую-нибудь глушь, где нет энергоснабжения, коммуникаций, медицины и общественных школ, питаться огородом, охотой и собирательством, носить домотканую одежду и шкуры, и только тогда и оттуда рассуждать о тотальной неправоте учёных? И будет ли даже первое поколение, родившееся и выросшее там полностью, вообще в состоянии о чём-нибудь рассуждать?

В-четвёртых, учитываем ли мы огромную разницу между новыми исследованиями «на переднем рубеже» науки и фундаментальными знаниями «глубоко в тылу»? Эту разницу очень удачно резюмирует известный астрофизик Нил Деграсс Тайсон, директор планетария, автор многих книг и радиоведущий (причём он обсуждает это в контексте новостных искажений, создаваемых журналистами)... Да, абсолютно верно, что любое открытие можно и нужно ставить под сомнение. В науке главная ценность – это процесс, повышающий объективность полученных знаний, в том числе и с помощью постоянного опровержения гипотез. Также верно, что несколько низкокачественных исследований в какой-то относительно новой области вполне можно опубликовать и получить несколько нечестных или поверхностных рецензий. Но та же самая аргументация в отношении результатов исследований не работает «в тылу» науки чисто математически. Когда речь идёт о широком консенсусе по фундаментальным научным и историческим вопросам, необходимо рассматривать соединённую вероятность независимых событий, поскольку знания «вероятностны» по своей сути.
Давайте рассмотрим это на примере появления человеческого вида... Сколько за последние 150 с лишним лет (с момента выхода книги «Свидетельства о месте человека в природе» Томаса Гексли) во всём мире было проведено независимых исследований в этой области, которые подтверждают, напрямую или косвенно, одно и то же базовое утверждение, что человеческий вид появился путём эволюции? Ради объективности, скажем, что всего две тысячи, хотя счёта им уже давно нет.
А какова средняя вероятность фальсификации или пропущенной фатальной ошибки на один самостоятельный научный труд в этой области? Давайте очень щедро допустим, что этот показатель составляет целых 90 %.
Следовательно, какова приблизительная вероятность, что абсолютно все логически связанные труды в корне не верны (что именно и требуется, для того, чтобы полностью отвергнуть их общую базу)?
0,9^2000 = 3,055 × 10^-92 (3,055 умножить на 10 в минус 92-й степени)... И это при ещё одном чрезвычайно щедром допущении, что потребители научных трудов вообще не участвуют в процессе пересмотра (ну да, давайте допустим, что все дотошные «ботаники» вдруг решили расслабиться и взяли выходной на 150 лет)… Ноль без палочки получается.
Кстати, для справки – только в одном Национальном Музее Естественной Истории в Нью-Йорке содержатся останки более 6000 индивидов, которые принадлежали к промежуточным видам в эволюции человека. Так что недостатка в образцах и данных для сверки точно нет... Нужно крайне осторожно относиться к антинаучным аргументам про ненадёжность обнаружения какого-нибудь промежуточного вида, которые опираются на самые ранние находки и замалчивают остальные. Мы можем найти подобные аргументы, например, в книге Даниила Сысоева «Летопись начала».
А старина Дарвин даже в горячем бреду не мог мечтать о современной синтетической теории эволюции, поскольку умер до развития генетики. Иными словами, «дарвинизм» (т. е. естественный отбор как единственно известная ключевая причина эволюции) уже давно «на пенсии». К числу ныне известных основных причин также относятся генетический дрейф, поток генов, и мутации… UC Berkeley составил довольно расширенный список типичных заблуждений об эволюции, при этом крайне деликатно упоминая во введении, что эти заблуждения «могут частично являться» результатом целенаправленного искажения темы.

И в заключение, судя по голословной оскорбительной риторике, исходящей от многих священнослужителей (например от протоиерея Андрея Ткачёва, назвавшего научные открытия «бредом, с которым стыдно спорить»), полагаю, что академическая интеллигенция из UC Berkeley специально сдержалась в своих выражениях. Я же позволю себе обобщить, что антинаучные выступления часто подпитывают естественные страхи с помощью надуманных или ложных аргументов, как и вышеупомянутая проповедь уважаемого протоиерея. Например:
1. Наука каким-то образом продвигает концепцию вечного небытия, которого мы, естественно, боимся.
2. Признание родства с животным миром каким-то образом вызовет аморальность, которую мы боимся.

Да, знания несовместимы с утешительно-идеалистическими представлениями о природе эпохи средневековья (когда Земля считалась плоской)... Но позвольте отметить, что этот невообразимо огромный и древний мир однозначно не нуждается в нашем понимании, одобрении и принятии… В этом нуждаемся только мы сами.

Спасибо за внимание. Всем добра, здоровья и стремления услышать ближнего!

Со мной приключился случай подобный тому, что, с сопутствующими лингвистически-философскими рассуждениями, был описан в недавнем тексте Ф.Пупера:
https://www.anekdot.ru/id/1291939/

Сидел я на сервисе "Этот человек не существует", нажимал рассеянно кнопку "Обновить", как вдруг увидел лицо,
о! прекрасное женское лицо,
в которое немедленно и непоправимо влюбился.

До умопомрачения.

Филимон, буде когда-либо появится машина времени, сможет отправиться на ней к своей Инге.
Проживет с ней ещё одну жизнь. Потом сравнит. Выберет лучшую.

У Филимона всё ещё получится, а что прикажете делать мне? Где мне искать мою возлюбленную?

Пруфы:
https://this-person-does-not-exist.com/ru