Самые смешные истории за неделю!

Два информационных сообщения.

Режим самоизоляции, пропуска и график прогулок будет отменён в Москве с 9 июня. /ТАСС/. (Несмотря на то, что накануне в Москве выявлено 2000 новых случаев заражения коронавирусом. И зафиксирован 51 летальный исход.)

В Туркмении запретили коронавирус. За ношение маски грозит тюрьма. /Лента.ру/

Вроде бы, на первый взгляд, что общего между двумя этими сообщениями.

А общее то, что власти решают свои проблемы, и, как обычно, о народе не очень думают. «Грубо говоря, сказать не решаюсь, а мягко выражаясь – нет слов», - как говорил один известный персонаж, которого изображал Аркадий Райкин.

Киргизия. Озеро Иссык Куль. Осень.

Понты трех дневной командировки, ударными темпами, раскидав раньше срока, мы высвободили целый день для того что бы провести его в свое удовольствие на берегу этого горного озера, одного из самых прекрассных мест на планете. Погода - в самый раз! Северный берег. Людей почти нет. Лишь одна машина. Парень, девушка с грудничком и собака.
Подъехали, выгружаемся.

- Привет!
- Здарова!
- Откуда?
- _______ (откуда то из Сибири).
- Как?
- Блииин...классно!!!
- Ну и хорошо...

Дабы не мешать семейной идиллии, мы отошли подальше от озера, по берегу впадающей в озеро речки, разбили поляну и предались, два дня вынашиваемому в мыслях, удовольствию. Мангал, шашлык, коньяк, купание, рыбалка. Кайф.... Но рассказ не об этом.

Сама история:

Проходит время, подходит чувак.

- Мужики помогите, машина застряла в песке, ни туда ни сюда.
- Ок! Не вопрос.

Машина в двух - трех метрах от кромки воды зарылась в песок.
Подогнали свою, трос (веревка хрен понять откуда), короче вытащили.

- Послушай приятель, видишь песок мокрый? Копни сантиметров двадцать - вода. Так что исполнять рекламные ролики - гонять вдоль берега закладывая виражи - так себе вариант. К тому же нельзя подъезжать к воде ближе чем на десять метров и это не просто неписанное правило, это закон прописанный где надо. Увидит патруль ментовской (трасса как раз проходит по горе так что мы все там как на ладони), будут проблемы, то бишь расходы, а увидят что ты иностранец, проблемы/расходы - вдвойне! Не тупи приятель и будь здоров!

Возвращаемся к своим закускам/напиткам, проходит время....подходит чувак.

- Мужики помогите, машина застряла в песке, ни туда ни сюда.

Дежа вю блядь.

Не гласно поставив диагноз, пошли смотреть. Машина уже в воде по днище за кромкой воды. Подъехать не можем сами вязнем. Тут ветер подул, погнал тучи с востока в нашу сторону. На фоне солнца видно - дождь (ливень).

- Нужен трактор

Двое наших с парнем (имя так и не узнал) уехали искать трактор. Мы остались.
Идет время. Погода ухудшается. Ветер, волны, дождь, град, снег.
Мы сидим под кусточками мокрые замерзшие спрятаться негде. Состояние даже матом не выразить. Мысли у всех одинаковые. Молчим. Стоим. Благо коньяк теплым угольком тлеет внутри.

- Ты! а где девчонка?
- ?
- Она с ними поехала или че?
- Собака еще была!

Вылезли из лесочка пошли смотреть.

- Твою мать!

Машина на треть в воде, волны бьют в лобовое. Пиздец! Нет даже так: Пиздееец!!!
Бежим открываем дверь - собака сидит, девчонки нет.

Ну все бля приехали, что делать?

Возвращаются наши, выходят из машины вдвоем.

- Где этот?
- С трактористом едет, еле нашли, первый не подписался, второго пока убалты....
- Да заткнись ты, девка пропала!!!
- ?
- Бля...

Заметили, на горе (на трассе) метрах в трех-четырехстах стоит полу раздетая, ветер треплет как флаг - одеяльце. В машину, в гору, подъезжаем, выскакиваем из машины..

- Ты че тут!?, садись в машину !

Два шага к машине, видит мужа нет.

(Представьте ее состояние. - Пятеро незнакомцев, забирают ее мужа, увозят, возвращаются без и предлагают сесть в машину)(Чужая страна)Реакция - кошмар! Истерика? - не то слово..
(Представьте наше состояние. - Полураздетая девушка. На руках младенец. Жмется в угол бетонной остановки и вопит, визжит, причитает)...

Шок... (Прости нас милая, прости бога ради)

Одного оставили ее успокаивать остальные отошли по дальше... (от греха)

Едет трактор, наш герой. Лыба до ушей... Молодец блядь. Но ...Хорошо все что хорошо кончается....

Кончился дождь. Красным шаром над горизонтом показалось солнце... В ярких лучах уходящего дня группа молодых людей , стоя на горе, машет руками в ответ молодой чете. С шумом прибоя слышится теплое - Спасииибооо!!!!

«Когда я спросил, почему мы снимаем еду по всему миру, но не притронулись к целому африканскому континенту, мне ответили: «Ой, знаешь, там сложные рецепты, и читатели, наверное, не захотят готовить эти блюда». Эта фигня в Воге ( журнале ) ноне происходит , рвут волосы , стоят на коленях , меняют персонал на правильный ( понятно, да ? ) и прочая, прочая . Прожив 5 лет в Африке могу предложить рецепт . 1) Фунже- берём муку из маниоки ( фуба) , в наших условиях - любую подешёвле , сыплем туда перетёртую таранку , или шпинат, или ...., ну что нибудь, что есть .Разводим водой ( набираем откуда угодно) до состояния густого клейстера, консистенция , как для клейки обоёв . Жрём. 2) Берём рис , какой есть , варим , сыплем туда перетёртую таранку , или шпинат, или орехи , ну что нибудь, что есть. Жрём 3) Блюдо , которое мы ели с кубинцами, на операциях. Очень политкорректное - Arroz branco e preto ( Рис бело-чёрный ) . Берём рис, варим , берём бобы и тоже варим . Смешиваем. Жрём . PS У кого есть концы в " Vogue"? Готов выехать

Во время моей службы был у меня случай. решил наш комполка провести показательный ремонт сортиров. ну и начал с нашей роты. это происходило все как: прибежали куча молдован (время 90е годы, про таджиков тогда еще ни кто не слышал, а молдоване считались спецами по туалетам) и разъебашили нам весь толчок и убежали на месяц. На серьезный вопрос зампотылу "куда срать?", тот ответил что типо "вы солдаты и должны сурово преодолевать тяготы и лишения армейской службы. мне вот например в казарме этого делать не хочется". ну ладно мы начали бегать в лазарет и штаб, но не тут то было. волевым решением штабной туалет был закрыт на замок с приказом дневальному по штабу открывать только офицерам. и в это же время решением комполка набижали опять молдоване и посносили туалеты уже у всего полка. благо было лето, но на плацу стало нехорошо пованивать.

Так прошло почти полтора месяца и нам как самым первым поставили один показательный унитаз. И это на полк! то есть для срочников появилось два отхожих места. при чем унитаз поставили, а кабинки еще нет.
и значит я дежурный по роте, у меня дневной сон. а до этого ночь была дикая, с утра должна прибыть генеральская проверка, то есть день перед этой проверкой мы все драили до зеркального блеска, ночь тоже прошла в хлопотах. ну и я наконец уснул. через полчаса меня расталкивает сам комполка с криком:
-как ты можешь спать? у тебя дневальный СРЕТ!!!!

Вот честно я сам чуть не обосрался на месте.
- Короче 5 суток ареста тебе за засранца и ему 10!
И убегает. а стою по стойке смирно в диком ахуе, за шо?
Зову дневального спрашиваю что случилось?
Ну он и рассказал:
- Ну ты спать пошел, весь полк выгнали на стрельбище. ну я и думаю, во лафа ни очередей, ни кто над душой стоять не будет. сел значит на толчек, журнал нашел.

Сижу, курю, журнал листаю. Короче, кайф. И не поверишь вваливается 12 генералов и наш полкан. Я сижу, у меня процесс еще не окончен. Полкан меня видит краснеет так, что я думал его удар сейчас хватит. Подскакивает ко мне и орет: "ты кто? встать! смирно!" Ну я вскочил. И тут он как попер: "да ты ахренел? ты что делаешь?" Я стою со спущенными штанами по стойке смирно и отвечаю: "сру товарищ полковник". После этого полкан вообще перестал слова выговаривать выгнал меня из туалета, и за тобой побежал.

Ну короче не знаю чем дело кончилось для нашего полковника, но про наш арест он забыл. А туалет нам все таки сделали и даже душ. Но плац и все вокруг провоняло к тому времени знатно.

К чему я все это? Да не к чему, просто вспомнил.

(с) Фрол Веселый

Было это в довольно солидной корпорации США. Имя не назову, чтобы не обидеть другие корпорации, в которых случалось тоже самое.
Так вот, модно здесь проводить всякие конкурсы лозунгов, и т.д. Намечалась то ли какая то комиссия, то ли большая корпоративная шишка приехать должна была. Провели лозунг супер-пупер фразы, которую можно было бы по всем стенгазетам развешать, и даже решили в пол логотип вставить на входе, как делают в серьёзных государственных учреждениях. А американские предприятия помешаны на темах либо техники безопасности либо "чистоты".
Вот придумал какой-то работяга такую фразу: Safety has its time. Мол, технике безопасности надо уделять время. Всем этапам проверки и одобрения такая фраза понравилась и дали добро пустить наверх.
Идёт на работу начальник отдела сборки, который мне эту историю и рассказал когда начал работать на нашем предприятии. Потом начинает уссыкатся, подзывает какую-то корпоративную шишку среднего размера, говорит, показывая на огромный логотип в полу:
- Что тут у вас за дерьмо?
Корпоративная морда сразу скисла, и говорит, мол, если не ты конкурс выиграл, то нечего о победителях плохо говорить, и фраза была принята на самом верху, и видишь вон сколько денег ухлопали, чтобы в пол вогнать...
Мой техник говорит:
- Да разуй глаза, идиот, тут и в самом деле дерьмо! Вот, сам читай внимательно!
Принимая во внимание любовь американцам делать важные фразы заглавными буквами для каждого слова, и их любовь к акронимам, что тогда получается от солидной фразы: Safety Has Its Time?
Немного подумав, шишка скоро побледнела и с криками "молоток, стамеску живо!!!" понеслась в сторону отдела электриков-сантехников...

Недавно прошли беспорядки в Америке. Мародеры громили магазины, жгли автомобили. Требовали от белых, чтобы те стояли на коленях, просили прощения и каялись. Я в шутку спросил у сыновей:
- Ну, куда поедем? В Узбекистан или Израиль?
- Нет, папа. Это наша страна. Купим автоматы. А если им не нравится Америка, то пусть возвращаются на свою историческую Родину.
Я спокоен. Америка всегда будет великой, сильной, процветающей. Никогда ни перед кем не встанет на колени!

Про негритянские погромы, вэлфер и прочее. 3 маленьких коротких заметки

1) В 1803 году в Российской Империи вышел закон о "Вольных хлебопашцах". По нему крепостных могли отпускать на волю, так сказать, в частном порядке, с обязательным наделением их землей, но при этом крепостные становились должниками. Всего под этот закон за 25 лет попало немного людей - около 50 тысяч мужчин, или, с членами семей - около 120-150 тысяч. По сути, крестьянам предлагалось выкупить себя, то есть это 150 тысяч работящих хозяйственников, которые, при не выполнении обязательств, попадали обратно к помещикам. От государства они не получали ничего. В 1891 году примерно на тех же условиях были освобождены все остальные крестьяне, разве что за неуплату долга они не возвращались к помещику, а ссылались в Сибирь за долги. Свобода давалась крестьянам дорогой ценой, и, хотя не все были в восторге, но хозяйствование не остановилось.

2) В 1822 году США основали свою колонию - Либерию. Ее поселенцами стали вольноотпущенники - рабы, которых было не то что много, но все-таки были, тысяч 100 наскреблось. Колония исправно снабжалась из США деньгами через "Колонизационное общество Америки". Отношения с местным же негритянским населением были плохими - ведь понаехавшие "репатрианты" были американскими гражданами и общество они строили аналогично американскому, только поставив себя на место белых в лучших традициях Юга. Провозглашение независимости в 1847 году в общем и целом ничего не изменило. Кредиты от США и эксплуатация коренного местного негритянского же населения оставались основой экономики. После раздела Африки в конце 19 века страна сохранила независимость, однако сильно усохла в размерах. Дальше - больше. В 1930х годах был большой скандал, связанный с продажей прав на вербовку рабочих правительству Великобритании на плантации в Габон - читай, продажа в рабство. Да, да, тех самых коренных местных негров. Потом было много чего интересного - и военные перевороты, и геноцид, и гражданские войны... В общем, почти через 200 лет после основания Либерия - страна с самой бедной экономикой в Западной Африке и 10ке в мире с хвоста по ВВП на душу населения

3) Нашумевший в свое время фильм Тарантино "Джанго освобожденный" в общем-то снят с оглядкой на реальность. Были негры, которых били палками, травили собаками, запихивали в шахты. Если они не работали, ведь раб, несмотря ни на что, довольно дорогое удовольствие, так его еще и кормить надо. Но были и те, которые честно, можно сказать, и с радостью, работали на хозяев и более того - не могли без них жить. И хорошо работали - становясь старшими над своими же

Так о чем я. О том, что бесплатные деньги развращают и лишают их ценности. Работать надо, иначе хватка теряется и "Юра, то есть Джанго, прости нас, мы все просрали"

Домой вернулась поздно. Быстренько приняла душ и в кровать. В голове, прогоняя сон, змеиным клубком копошились мысли. Продажи падают, говорит шеф и укоризненно смотрит в мою сторону. Натаха опять накосячила с договорами. Страховка на машину заканчивается. Эти и другие заботы не давали уснуть.
Не помог диетический егурт, не помогло углубленное дыхание. Попытка пощитать овец закончилась провалом, когда после двадцати шести обычных парнокопытных появилась Натаха и что то проблеяла про договор, про шефа и страховку. Третий час я ворочалась в кровати и вдруг.
Где то тихо и душевно два грубых мужских голоса запели колыбельную:
Баю баюшки баю не ложися на краю...
Сразу нахлынули смутные детские воспоминания,
Представилась пара геев усыновивших сироту и сейчас умиленно качающих колыбельку. Осознание собственной толерантности и терпимости успокоило и помогло провалиться в объятия Морфея.

Неумолимое утро ребром поставило два вопроса:
Откуда, нах, взялись эти два заботливых голубых соседа, если я живу в частном доме одна?
И куда, сцуко, делись все ценные вещи?

Хочу ответить на МЕМ №1119840 от 12.06.20г.

КПриВО. Тоцк-4. 213-я МСД. 691-й МСП. В/ч 32056, 1-й МСБ. 1-я МСР. 2-й МСВ. 1-е отделение. Пулемётчик ПК(1-ый год службы). Наводчик-оператор БМП(2-й год службы). Призыв - спецнабор 30.06.85г. Демобилизация - 22.05.87г. Командир полка - п/п-к Кошкин Юрий Николаевич. Командир 1 МСБ(помню только по фамилии) - капитан Вычкин. Командир 1 роты 1-го МСБ - ст. л-нт Ходырев Юра(Юра потому, что был старше нас всего на два-три года).
Эта инфа для тех, кто захочет усомниться в моих словах.
В нашем призыве(318 человек) все были после 1-2 курсов разных куйбышевских вузов. В КуАИ, где мне довелось учиться, на тот момент была военная кафедра. Но всех парней, за исключением "белобилетников" и "блатных", едва дав сдать сессию, дружно загнали в ряды "краснознамённой и легендарной". Объяснение этому феномену я вычислил уже потом, когда стал интересоваться историей своей страны. Было такое понятие - "демографическая яма". А проще - "дети детей войны".
Кто в курсе, тот поймёт. Остальные - гуглите.
Теперь про "дружбу народов".
Родом я с Кавказа. Маленькая республика, две национальности, образующие её название. Пусть меня режут на части, но всегда там была межнациональная не то чтобы рознь, но - неприязнь. Возникшая в глубине веков и умело подогретая выселением одного из народов во время войны, она была. Наиболее наглядно это проявлялось на "высоких уровнях". Первым секретарём всегда был представитель более многочисленной национальности. Вторым - представитель другой, тоже нерусскоязычной национальности. Русским доставались, максимум, места председателей Республиканского Совета, хотя русские были второй по численности национальностью в республике. На бытовом уровне была плохо скрываемая терпимость.
Оказался в Самаре по простой причине - после окончания школы в родной республике, будь ты хоть "семи пядей во лбу", без взятки в ВУЗ поступить было нереально. Денег не было и я поехал "в Россию".
Теперь про "дружбу народов" в армии.
Краткий обзор личного состава нашего 1-го МСБ.
Механики-водители("трактористы") - на 99% жители сёл Азербайджана, Туркмении, Узбекистана и Таджикистана. Группировались по землячествам. Недолюбливали они друг друга крепко. Часто бывали серьёзные драки из-за стыренной ветоши, ЗиП-ов с БМП, пищи в столовой и просто из-за косых взглядов.
Наводчики-операторы - казахи, татары, башкиры, немного русских и два, непонятно каким образом оказавшиеся в "в предгорьях Южного Урала"*, эстонца.
Здесь вражды было поменьше. Видимо, сказывались более северные широты происхождения.
Стрелки, пулемётчики, гранатомётчики и снайперы - вышеуказанный призыв из ВУЗ-ов(почти все русские). Дрались гораздо реже всех остальных - берегли нервы и очки. Не "о́чки", и не те "очки́", которые стукачи и "придурки" зарабатывали у комрот и замполитов, а именно оптику.
Командиры отделений(они же командиры БМП) - весь СССР. Никогда не выясняли отношений между собой так, чтобы об этом знали подчинённые. Только один раз я был свидетелем потасовки в каптёрке между нашим замкомвзвода и старшиной-срочником из-за украденных дембельских регалий первого.
Иногда случались грандиозные баталии между нашими бойцами и служивыми других частей. Справа стоял кадрированный 433 МСП, а слева 34 ТП. Здесь бились только землячество на землячество, по принципу "наших бьют".
Отмечу, что "дедовщина" именно в нашем полку, была почти "бархатной". Это было следствием того, что полк был в статусе "развёрнутый по мирному времени" и стрелковое вооружение мы в ружпарк практически не сдавали. По слухам, нас готовили в афган, поскольку почти все офицеры в должностях от ротного до комбата и сам кэп были "заменщики" оттуда. У "дедушек" хватало ума не напрягать черезмерно "духов" и тем более "черпаков", рискуя получить от какого-нибудь съехавшего с катушек воина порцию "аргументов" калибра 5.45.
Я тоже был не идеален в армейской жизни. Один раз, будучи ещё "духом", услышал от "черпака"-узбека очень обидную(на те мои мозги) фразу, не сдержался и, забыв про "дружбу народов", врезал ему от души в жбан прямой правой. После отбоя меня подняли его земляки и устроили "разбор полётов". Только благодаря помощи моего условного земляка - чеченца и нескольких ребят нашего призыва, мне удалось остаться более-менее целым. Но в драке одному узбеку почти полностью оторвали ухо. Поэтому на следующий день я, взяв на себя этот "подвиг", загремел на 10 суток губы с возможностью пролонгации года на два в дисбате. Мне повезло - дело дальше штаба полка не ушло. А на "гауптической вахте", как острили наши офицеры, я отсидел за всю службу 45 суток. И даже приказ о демобилизации(30.03.87г) встретил там. По традиции мы, "гражданские люди"(кого касался приказ), используя разные ухищрения, утопили замки с наших откидных шконок в "очках" туалета, доставив массу неудовольствия караулу.
Теперь выводы.
Чтобы меня совсем не стёрли с лица земли фанаты СССР, рискну предположить, что в период реальных боевых действий "дружба народов" наверняка присутствовала. Только, как и по всему тексту - в кавычках.
Объяснение этому, на мой взгляд, самое простое. Армия в конце существования Советского Союза была насквозь пропитана духом "зоны" в самом худшем её варианте. А когда "зону" "мочат" спецназовцы, зэки забывают межнациональную рознь и дают дружный отпор агрессорам.

* - Первая строка "дембельского" стихотворения:

В предгорьях Южного Урала,
В оренбургских выжженных степях,
Мы, годы лучшие теряя,
Служили в "Тоцких Лагерях".

В жизни может случиться всякое. И со всеми. Правда, последствия при схожих событиях для людей различных слоев общества разные. Кого-то, за украденный мешок картошки посадят на пять лет, а кого-то, за миллиардные хищения, садят под «домашний арест», а затем, после года-полутора судебных разбирательств, приговаривают к паре-тройке лет колонии (зачастую – колонии-поселения), и в день вынесения приговора освобождают условно-досрочно в зале суда.
Не знаю, как сложится судьба известного актера, к несчастью для него, зарекомендовавшего себя как представителя оппозиции к нынешней власти. Михаил Ефремов попал в ДТП в центре Москвы вечером 8 июня. Проезжая по Садовому кольцу, актер столкнулся с несколькими автомобилями на Смоленской площади. В результате ДТП пострадал один человек, его госпитализировали с переломами и черепно-мозговой травмой. 9 июня стало известно, что пострадавший скончался.
Одиозный депутат госдумы Виталий Милонов уже потребовал лишить Михаила Ефремова всех ролей и званий после смертельного ДТП. Интересно, правда, как это предполагается осуществить? Из титров фильмов будет вымарано его имя, а лицо заретушировано? Также не представляю, как можно лишить человека званий и наград за непредумышленное преступление, не связанное с профессиональной деятельностью. Например, в случае осуждения Александра Реймера за явные коррупционные преступления, его лишили не всех наград и даже, что самое интересное, его фото вполне себе спокойно висит среди руководителей ФСИН между Калининым и Корниенко. Предполагаю, что недалекий и амбициозный Милонов, по привычке «берега попутал» и очень надеюсь, что судьи, которые будут выносить приговор талантливому артисту, окажутся умнее выскочки-госдумца. Тем более, что в нашем «правовом» государстве случались различные прецеденты:
«Вечером 20 мая Александр Иванов (сын Сергея Иванова – министра обороны РФ) на своем личном автомобиле Volkswagen Bora на улице Лобачевского, возле дома № 92, на регулируемом пешеходном переходе сбил 68-летнюю Светлану Беридзе, которая скончалась на месте. По факту гибели следователем УВД Западного округа было возбуждено уголовное дело. Следствие шло полгода и закончилось оправданием сына высокопоставленного чиновника. https://www.autonews.ru/news/5825a28b9a79474743125ee2 »
Нет, я не прошу закрыть дело Михаила Ефремова. Если экспертиза подтверждает наличие отягчающих обстоятельств – заслужил наказание. Но наказание должно быть справедливым, без перегибов в духе Милонова, тем более, насколько я понимаю, артист признал вину, что дает право на смягчение приговора в соответствии с УК РФ.

Политическое.
Помню себя маленьким и своего отца, объяснявшего мне, что есть состояние «дикости» и состояние «цивилизации». Причём движение человечества возможно в обе стороны. Интересный исторический пример — Древняя Греция, которая смогла пройти путь как снизу вверх, так и сверху вниз. Люди разучились строить сложные здания, выплавлять металлы, даже забыли свою письменность. Им, конечно, в этом помогли люди с особенной культурой. Венесуэла приходит на ум из современных примеров. В стране, лидеру по запасам нефти, не купить бензин.
Когда я читаю новости о происходящем в США, мне становится печально, что там тоже поощряется переход человека в состояние дикости. Дикость оправдывается какой-то специфической «культурой», не позволяющей людям уважать знания и стремиться к ним, но позволяющей грабить других людей и считать себя венцом творения, которому все должны.
Когда в Америку приезжают люди из других стран, имеющие совсем небольшие сбережения, совсем скромное знание английского языка, но стремление трудиться и добиваться (а отступать некуда), а потом другие люди, считающие себя обиженными (интересно, кем и когда?) начинают грабить их лавчонки, я однозначно на стороне первых. Огорчает, что полиция потворствует мародёрам, вдохновляя их на новые подвиги. Это выглядит похоже на заигрывание Кремля с Северным Кавказом.
У каждого народа — своя война и своя борьба. И, всё же, сравнивая рабство и покорность в России и свободу, омрачаемую мародёрством, потомков рабов в Америке, я бы хотел, чтобы у нас было как у них.
Сравниваем:
- у них: много разных преступлений, увенчанных подделкой баксов — удушение — восстание по всему миру против превышения полномочий полиции BLM;
- у нас: 4 рулона обоев — нарушение неприкосновенности жилища без суда и следствия вломившейся к подозреваемому черной сотней Росгвардии или Собра, 7 пуль — рабская тишина в студии.
Вопрос: Кто из нас быстрее окажется в состоянии дикости? Спутники запускать мы уже почти разучились. Письменность пока не утратили, но это лишь вопрос времени.

Решил на досуге почитать Алана Эдгара По, проголодался, готовлю есть, включил Ютуб.
20000 тонн дизеля идут в северном направлении без танкера.
Парад в намордниках состоится. Прироста больных нет, всё есть.
Обнулять конституции надо всем индивидуально то кот?
Вооруженные униженные негры США ставят на колени белых полицейских, многие белые неполицейские радостно встают сами.
Мэрияя Москвы купила фабрику по производству масок и продаетих в 10 раз дороже себестоимости, мечта хозяйственника, маски по массе легче плитки многократно.

Стоп! Нахрен Эдгара По, срочо нужно что-то весёлое,читаем Кафку.

1994 год.
Для меня первый туристический морской круиз с Кипра. Один день - Египет,
второй день - Израиль. И обратно.
На теплоходе 70 % англичан, 20 % немцев, остальные - жители СНГ.
Несмотря на жару - 15 человек (из тридцати двух рускоязычных)ходят по палубе исключительно в малиновых пиджаках.
Приплыли в Египет.
Пирамиды, конечно, потрясли. Еще больше потрясло хаотичное движение в Каире и сопровождавшие автобус полицейские в полном обмундировании.
Ночь. Дискотека на корабле. Утро - Хайфа. Автобус и в Иерусалим. Трасса пустая. В Израиле - национальный праздник.
Приехали. Стандартная экскурсия. И вот группа у Стены плача.
Малиновые пиджаки массово достали фотоаппараты-мыльницы, щёлк-щёлк.
Подошел пожилой полицейский и на русском языке с одесским прононсом попросил пиджаков не фотографировать. Праздник. Люди приходят к Стене плача в сильном эмоционально-плачущем состоянии. Им не до съемок.
Куда там! Щелк-щелк.
Отвернувшись от группы полицейский с горечью сказал:
- Вечно у нас с вами (русскими) проблемы!
Что меня дернуло ответить? Не знаю!
Но я вполголоса сказал:
- А у нас - с вами!
Полицейский грозно обернулся, но увидев простого парня в потертых джинсах и рубашке, улыбнулся. И отошел.

Западные авиакомпании сейчас выдают ваучеры за отмененные из-за пандемии рейсы.
Расскажу, как это работает на практике ...
Собирались летом в Португалию. Билеты на семью из троих человек, купленные заблаговременно еще в прошлом году, в сумме стоили нам 740 евро, примерно по 250 евро с человека. Ваучеров на троих выдали аж на 810 евро. Казалось бы, ура!
Стоп, рожденного в СССР не обманешь! В чем же подвох? Стали смотреть в интернете билеты на 2021-й год, на те же даты, или вообще на любые, лишь бы на лето. Самые дешевые билеты : по 530 евро с человека, т.е. доплатить придется : 1590-810=780 евро. Но это самые дешевые. Если улететь - и тут же вернутся, через три дня, и за такую цену только одна дата, в самом начале июня. А нормальные билеты, чтобы получилось отдохнуть на 2 недели, в июле-августе, от 700 евро на человека. Т.е., доплати жалкие ничтожные полторы штуки евро - и лети, отдыхай на здоровье.
Ну и последнее, так сказать, вишенка на торте. При покупке билета сразу на троих - в систему ввести можно только один ваучер. Можно, конечно, попытаться купить все 3 билета по одному, но на ребенка билет отдельно купить нельзя, система не дает...

Интересно, а как обстоят дела с возвратом денег у других авиакомпаний? Подозреваю, что везде тоже самое. Слышал что некоторые компании тупо обьявили пандемию форс-мажором и возвращают только стоимость сборов аэропорта, типа, 20 баксов... Получается, так - честнее, хотя бы свои 20 баксов обратно получишь...

При Сталине еще и не такое было. Технолог скажет, что печь сломалась и план никак не выполнить - и его поставят к стенке. Не особо разбираясь. Система, когда руководство все делает путём грозных наказаний, которых все боятся, всегда где-то ущербна.
Вот, поставил Сталин задачу построить беломорканал за полтора года, невзирая на погоду, сезон и т.д. - построили. Совершенно несравнимо с постройкой Панамского или Суэцкого каналов. Но угробили массу людей, канал сделали слишком мелким, непригодным для океанских судов, хотя замышлялся именно для них. Потому, что спорить со Сталиным, говорить, что сроки слишком короткие - это мало кто мог. И молчали, и делали, но сделали абы как. Поскольку при таких сроках выполнения сделать "как положено" просто не получится.
О танках, у которых ресурса движка и трансмиссии еле хватало на пробежку по полигону, уже столько написано. И не профессиональными критиканами, а просто понимающими людьми. А в авиации дела были не лучше. Тоже и сырые болты были, из-за которых тяги управления в полете отрывались (или что-то вроде того - не помню), и многое другое. Есть же фраза - у самых строгих родителей вырастают самые искусные вруны. А тут такой строгий Отец Народов - вот у него вся страна такой и выросла. А что делать? Не выполнишь план - тебе расстрел или пятнадцать плюс пять, жену в концлагерь как члена семьи врага народа, детей в детдом с соответствующим указанием. Вот и "выполняли".

Я всегда любил автомобили белого цвета. Начиная с Ташкента. Белый цвет нарядный, праздничный, в жарком климате, благодаря отражению солнечный лучей, создает температуру в салоне на несколько градусов ниже, чем в амтомобилях черного цвета. В Лос-Анджелесе, где я живу более 20 лет, тоже все мои автомобили белого цвета. В связи с последними событиями я подумал, а не расист ли я? Поймал себя на мысли, что вся моя сантехника, холодильник, микроволновка, посудомойка, стиральная, сушильная машины все белого цвета. В шкафу белые рубашки, есть белые штаны. Боже! Да я скрытый куклусклановец! Что делать? Сменить машину, сантехнику, фурнитуру, гардероб? Дорого. Покаяться? Ну это совсем не мое. Придумал. Если не можешь бороться с движением, возглавь его! Организую тройки. Научу петь Интернационал. Дам кожаные куртки, наганы, девушкам красные платки. Пошлю по домам соседей. Увидели белую машину - штраф. Белая сантехника - тюрьма. Белая одежда - ссылка в Сибирь, пардон, на Аляску. Был бы Швондер, а Шариковы найдутся.

Про гуманиста и пулю «Дум-дум» из жеваной газеты

Слава – гуманист.

Сколько мы с ним спорили о политике – он меня ни разу не ударил. Хотя значительно превосходит меня по антропометрическим данным.

Я однажды вслух удивился этому, а он ответил: «Ты же, как брат мне…», и вздохнул. Хотел, значит, стукнуть.

Но, при всем своём гуманизме, как бывший деревенский житель, и как настоящий хозяин, мышей он не любит. А они каждую осень, как холода наступят, совершают организованное нашествие на его гараж.

На верстаке у Славы всегда стоит плоская одноразовая тарелка с налитым в неё противомышиным клеем и приманкой посредине. Экономя клей, Слава выбрасывает тарелку, только когда мыши заполнят её всю. Он говорит, что его рекорд был – 12 мышей на тарелке.

А ещё он рассказал о случае, когда шарик жеваной бумаги сработал, как разрывная пуля. Это было задолго до нашего знакомства, доказательств этого случая не сохранилось, и я не знаю – верить ему или нет.

Пришел он утром в гараж за машиной – ехать на работу. На тарелке в клее пищала мышь. Слава посмотрел – приклеилась плохо, только одной лапой. А это значит, что может освободиться, убежать, и тогда она будет в гараже жить, плодиться, а к клею уже никогда не подойдет. Надо добивать.

Взял отвертку за стержень, прицелился ударить мышь увесистой рукоятью. Раз качнул, два – не может. Гуманизм не позволяет! Вот так впрямую нанести физический вред живому существу – невозможно!

Взгляд упал на стоящее в углу пневматическое ружьё-переломку.

Рядом на полке стояла и банка с утяжеленными пульками.

Глядя на пищавшую мышь, Слава покатал в пальцах увесистую свинцовую пульку, и решил, что тратить такую пулю на столь ничтожное существо не только негуманно, но и нерационально.

Он оторвал полоску газеты, скомкал, пожевал, скатал тугой шарик, которым и зарядил ружье.

Посмотрел на часы – выезжать надо было уже срочно.

Выстрел по грызуну был произведен прицельно, сантиметров с двадцати.

Воздушка хлопнула – мышь с тарелки исчезла!

Но не бесследно!

Вся она оказалась на стенке, которую Слава совсем недавно обшил вагонкой.

И, что интересно – весь этот небольшой бывший живой организм был равномерно распределен по площади формата А-3. (Я бы лучше написал А-4. Но Слава настойчиво уверяет, что листочком А-4 это безобразие закрыть было невозможно.)

Он говорит: «На стенке были её глазки, носик, ушки, лапки, хвостик, внутренности…»

Настроение у него на весь день было испорчено.

«Хорошо, - говорит, - что, когда обшивал вагонкой гараж, у меня оставался лишний пенотекс, и именно этот участок я прошелся два раза. Но после работы я отмывал стенку часа три».

***

Я вам вот что скажу…

Мое дело десятое, – он рассказал, я записал. Я его не одобряю и не порицаю – он мне, как брат, а мышь – никто.

Он только очень просил вам передать, чтобы не стреляли в мышей комочком жеваной бумаги.

-Не, ну ты видал, видал!!! - несущийся ко мне сосед размахивающий своим смартфоном, вызвал у меня некую панику. Хорошо он напоролся на неровность почвы, споткнулся, сделал почти сальто стараясь не приземлится на телефон, чертыхнулся, но настрой немного сбился.
-Что-что?!! - заразился и я его энтузиазмом, - что там такое?!! - мелькнули мысли о начале войны, продлении карантина и еще черте о чем.
-Да на, смотри! Не, ну ты посмотри!!! - и сосед с разгона ткнул мне в глаз смартфоном. Реакция, слава разуму, у меня еще осталась и глаз я спас, увернувшись. - Ты видишь, сколько он за это уе...ще, просит!? - Во избежание повторного тычка и помня, что глаза у меня всего лишь два, я выхватил у него из рук телефон и присмотрелся. На фото была обычная жига, походу шестерка, немного ржавенькая, но возможно на ходу. - Ты на цену посмотри, на цену! - сосед теперь тыкал пальцем, но почему то мазал мимо экрана, а вот глаз ему мой походу не нравился вообще.
-Да, смотрю, смотрю, - продолжая уворачиваться, произнес я, - двадцать пять написано.
-Тысяч, тысяч двадцать пять, за этот кусок металлолома, не успокаивался сосед, все больше заражая меня своей нервной дрожью.
-Да, я понял, понял...
-Двадцать пять тысяч рублей! За этот хлам! Да ее даже в приемке чермета, возьмут только с доплатой!
-Ну почему, может она продавцу дорога как память? Первая машина, воспоминания молодости. Я вот если бы свою первую «тройку» продавал, попросил бы не меньше. У меня там одних зонтиков, был полный багажник.
-Каких зонтиков? - опешил и даже немного успокоился сосед, глядя на меня с интересом.
-Обыкновенных, зонтиков. Климат у нас в крае была дождливым, машина у меня первая. Еду, идет девушка, я ей садись красавица, что под дождем мокнуть. Она меня поблагодарит, несколько раз всеми возможными способами, и на фоне этого, зонтик обязательно забудет, когда я ее до дома довезу. А знаешь как часто у нас были дожди? Знаешь сколько девушек с зонтами ходит? - наседал я, - и ты хочешь, чтобы с полным багажником таких зонтов, я машину задаром отдал? Да они мне дороги как память!
-А ну это то да, да! - сосед успокаивался, но не надолго, - а вот этот, этот смотри! Вновь выхватив у меня телефон и сыграв на нем не хуже чем Поганини на скрипке, он опять сунул мне его в лицо, но я к этому уже был готов. Теперь на фото красовался старенький мерин. - Сто пятьдесят тысщьььь, - с каким-то присвистом и шипением, сказал сосед. И хотел уже выпалить все, что он думает об этом жлобе и его родственниках, но я перебил.
-Ты чего в Авито шаришся, машину что ль собрался покупать? - поинтересовался я.
-Да не, - сразу как то сник сосед, - велик хотел присмотреть, на дачу ездить. Откуда у меня деньги на машину?! Ну откуда, если эти жлобы за них такие цены ломят! Не, ты полистай, полистай, это ж охренеть! Охренеть!!! - его опять несло, распаляя все больше и больше.
-Мой тебе совет, - хотя советы я давать не люблю, но здесь на кону стояло уже и мое здоровье. Хрен его знает, куда он в запале мне этим телефоном начнет тыкать, - так вот смотри велики, просто велики, раз на большее у тебя денег нет. Обычные беушные велики, а то дойдешь до Лендкруйзеров, за ружье схватишься или инфаркт заработаешь, а машину может уже купили.

Белые пятна в истории. Белоснежные, как сутана римского папы. Или папессы. Папессы Иоанны. Вообще-то, в католичестве, как и в православии, женщин не особо жалуют. Высшая доступная должность – игуменья монастыря, естественно женского. Однако, некоторые историки уверены, что престол святого Петра в Ватикане занимали не только мужчины. Одним из исключений из этого правила была женщина, которая в середине IX века, скрыв свой пол, исполняла обязанности римского папы на протяжении почти трех лет. На пост понтифика она была избрана после смерти Льва IV в 855 году, приняв имя Иоанн VIII, но более известна под именем «папессы Иоанны». Кратковременность ее правления обусловлена тем, что сумев «надуть» кардиналов, Иоанна не смогла обмануть природу, а именно – забеременела, а затем родила прямо во время крестного хода.
Одним из доказательств скандала, связанного с половой принадлежностью римских пап, является странная традиция усаживать вновь избранного понтифика в особое мраморное кресло с отверстием в сиденье (sedia stercoraria) с целью обследования его на принадлежность к мужскому полу. Получив подтверждение наличия у нового понтифика соответствующих половых органов, конклав рукоплескал. Эти аплодисменты, которые сопровождались выкриками «uovo» («ово»), назывались… «овация»!
О процедуре проверки новоизбранных римских пап на принадлежность к мужскому полу говорится во многих средневековых литературных источниках, самым известным из которых является роман «Гаргантюа и Пантагрюэль», написанный Франсуа Рабле в XVI веке.
Папесса Иоанна упоминается и в древнерусских источниках. В Несторианской летописи под 991г. говорится, будто, узнав о том, что князь Владимир обращался к папе римскому, константинопольский патриарх пишет ему: «Недобро иметь отношения с Римом, ибо была баба Анна папою, идучи со кресты в Крещение, родила на улице и умерла… по той улице папы со крестами не ходят».
Можно, конечно, предположить, что в данном случае имел место «чёрный пиар»: православный патриарх мог оклеветать своих римских конкурентов: Согласно одной из гипотез легенда о папессе Иоанне имеет именно византийское происхождение. Но, вполне может быть, что патриарх сообщал князю, хоть и компрометирующую Рим, но вполне достоверную информацию. Известно ведь, что, никто из представителей официальных церковных властей почему-то не возразил Яну Гусу, когда он в 1413 г. на соборе в Констанце, опровергая утверждение, что конклав кардиналов является непогрешимой инстанцией, сказал обвинителям:
«Как Церковь может быть незапятнанна и безупречна, если папа Иоанн VIII оказался женщиной, публично родившей ребенка».

18-летняя Лена после двух месяцев сидения дома с маленьким ребенком, решила посетить мужа на работе. Ее супруг Петр, был существенно старше и являлся директором и совладельцем небольшой компании.
Пройдя охрану и поднявшись на лифте на нужный этаж, она попала в приемную, где ее встретила секретарь. Она была почти на голову выше Лены, красивая и стройная блондинка. Из-за стойки приемной выглядывали еще три, практически копии первой.
- Давайте я провожу вас к Петру Ивановичу, – блондинка показала жестом направление.
- Хорошо. – сквозь зубы процедила Лена.
Войдя в кабинет к мужу, Лена дождалась пока закроется дверь и началось:
- Петр, че за хрень. Кто эти шлюхи в приемной. Ты же говорил, что бизнесмен, а я вижу – сутенер. Всех своих проституток перетрахал?
- Лена, это секретари, у них хорошее образование и они знают как минимум 2 иностранных языка. – пытался оправдаться Петр.
- Мне похер, сегодня же уволь всех своих баб и набери старых и страшных. Что бы моложе 30 я не видела. Понял?
- Это не так просто, найти хороших секретарей.
- Твои проблемы.
Громко хлопнув дверью, Лена выскочила из кабинета.
На следующее утро за стойкой стояла одна девушка. Из 8 секретарей ее единственную оставили. Ей было 28 и она была бурятка с характерной внешностью. Ее Петр отстоял в тяжелой борьбе - она знала 4 иностранных языка, включая китайский и была недостаточно красива, чтобы вызывать подозрение Лены.

"...пострелять из маузера Дзержинского." (анекдот)
По субботам на стрельбище подрабатывает оружейник. Он не штатный сотрудник, поэтому уходит когда хочет. В эту субботу ушел в 2, а закрываемся в 4.
В 3:30 является клиент. Выкладывает револьвер Смит-Вессон "модель 3", калибр .44, годы выпуска 1868–1898.
Купил, грит, в Штатах, хочу опробовать, но прежде пусть оружейник его осмотрит.
Мужик, оружейник уже ушел, можно я осмотрю? (я не эксперт, понятно, но что-то выучил, прочитал, нахватался - должность обязывает.)
Трепеща, беру раритет (ручка, кстати, страшно неудобная, потом её поменяли). Состояние - идеальное, не потерт, нарезы как новые. Я всё это озвучиваю и интересуюсь - идём стрельнём? патроны есть?
Он грит, есть патроны. Дымного пороху, как тогда положено. Но стрелять не будем, пока оружейник не осмотрит.
Я говорю: чувак, это револьвер, с ним ничего не может случиться! (прошу прощения у читателей, не знающих разницы между пистолетом и револьвером - она есть. Да, антикварные пистолеты при выстреле иногда разлетаются на детали, посылая затворную раму в лоб стрелку. Револьвер в худшем случае треснет, и всё.) Если ты боишься - я не боюсь. Сколько денег ты хочешь за 1 патрон?
Он грит, нет, стрелять не будем, пока оружейник не осмотрит. Чую, грит, ответственность...
Ну не ссука???
Так я его и не уломал стрельнуть.
Должен прийти в следующую субботу.

Банки бывают разные. О правильно встраиваемых отношениях в бизнесе .

Когда-то , больше 20 лет назад, я работал с чеченцами. Не с чехами, а с чеченцами.
У хозяина банка был небольшой, даже не средний банк. Попросил я у него 400 тысяч долларов, это как сейчас миллионов 10 , которые попросил оформить на обнальную фирму в его же банке.
Он говорит - а давай!
Я спрашиваю, скорее в шутку,
--а если не смогу отдать?
Алазович отвечает - я к тебе в офис , в гости приеду, если у тебя нормальный офис, на складе коробки с компьютерами стоят не проданные, люди работают - попьем чаю и разойдется дальше работать, а если там ничего нет, только обои со стен падают, а ты себе третий этаж загородного коттеджа достраиваешь, то разговор будет совсем другой.

Все шло в общем нормально, были у меня с банком разные точки соприкосновения. Работали.
Пришло время отдавать.
Не то чтобы денег не было, но и расставаться с ними не хотелось, да и вытащить 400 штук в один день было не раз плюнуть.
Заехал в банк и говорю заму по валютным операциям - а што Коля, есть у вас в городе невесты или на крайняк, варианты пролонгации валютного кредита?
Он говорит - вопрос , конечно , имеет свою перспективу , пиши письмо Алазовичу, только не пиши, что у тебя все хуево, денег нет, отдать не можешь, пролонгируйте , то все равно не отдам. А напиши, что у тебя все настолько заэбис от работы с банком, что деньги очень нужны , чтобы дальше расширяться.

Так я и сделал.
Предправления не только пролонгировать, но и вызывал сотрудников, показывал какие ему письма клиенты пишут. Меня потом позвал, сказал, что скупает сахарные заводы в России , предложил заняться на его деньги морскими перевозками сахара и сырца из южной Америки.
Но это уже другая история.

Глава программы ВОЗ по чрезвычайным ситуациям в области здравоохранения Майк Райан заявил, что трудно понять причину низкого уровня смертности людей с коронавирусом COVID-19 в России.
Ну тупые, прав был оказывается сатирик Михаил Задорнов.
Просто наши чиновники хорошо умеют считать. Считать всех дураками.

Гимназистка (рыночная история)

Женщина в возрасте, многих лет и приятной наружности ("гимназистка") проникновенно спрашивает у продавца в "Бакалейной лавке":
- Вы меня простите за мою дерзость, а у вас соль есть?
- Да знаю я её, - не удержалась Снежана, продавец из мясного отдела, - она у меня тоже спрашивает:
- А у вас мозги есть?!
- А у вас сердце есть?!

В областном музыкальном колледже учат, в числе прочих специальностей, и на композиторов.

Из реального диалога:
- А какую музыку они там пишут?
- Классическую!

Как тебе такое, Иоганн Георг Леопольд?

Расскажу, как меня учила уму-разуму одна очень уважаемая женщина. Вернее, она пыталась учить свою единственную дочь, а я уж под раздачу попала. Дело было давно, правда, но актуальности не потеряло.

Моя подруга Нина с 10-го класса дружила с нашим одноклассником Владиком. Это был красивый мальчик, похожий на артиста Казакова в юности. Ну дружили-дружили да и в конце второго курса института поженились. Да мы тогда все как-то массово играли свадьбы, начинали свою молодую семейную жизнь, всё впереди казалось безоблачным, все люди — братья, любовь плещется через край, и всё отлично!..

Молодые стали жить у родителей Нины в трёхкомнатной квартире. Семья жила в достатке. Наталья Петровна, мать Нины, была очень известным в городе врачом, отец тоже занимал высокий пост. Владик был обласкан в новой семье донельзя. Его выучили на права, отдали во владение машину, одели с ног до головы. Семья же Владика была самой простой и, скажем так, не очень обеспеченной. На последнем курсе Нина родила дочку Танечку. Из деревни была привезена мать Натальи Петровны, нянчиться с правнучкой.

Нина защитила диплом и поступила в аспирантуру. Она была очень головастым, как мы её в шутку называли, «химиком по деревьям», и часто уезжала в командировки. Вся наша компания остепенилась, интересы сосредоточились на своих семьях, и встречались мы гораздо реже.

Как-то я спешила, закрывая варежкой нос, домой с работы. А незадолго до этого у нас была страшная непогода, и ветром в нашем дворе повалило дерево, насмерть придавив какую-то женщину. Это была очень шумная история, потому что возле того дерева оказались пожилые муж с женой. Так муж отделался царапинами и синяками, а жена погибла на месте.

Забежав в свой подъезд, я с испугом в полутьме наткнулась на Наталью Петровну. Она кинулась ко мне и запричитала: «Это меня должно было задавить то дерево! Это мне надо было умереть, чтоб не видеть такого позора! Это такой стыд на весь город! Я людям в глаза не могу смотреть! Бедный Владик!..» И что-то ещё в этом же духе.

Я в полном одурении, ничего не понимая, пыталась её успокоить, предлагая подняться к нам домой. Она — нет, поговорим без свидетелей. Так что узнала я о семейной драме на лестничной клетке возле полуживой батареи. «Доброжелатели» донесли Наталье Петровне, что её дочь разрушает семью молодого перспективного учёного, что он уже собрался уходить от жены и двух детей, и что вообще они оба позорят чистый облик кафедры, где работают. Наталья Петровна учинила Нине допрос, и та созналась, что любит этого человека и намерена расстаться с Владиком. Она, Наталья Петровна, считает, что срочно надо это всё прекратить! А самое кошмарное, что этот Нинкин аспирант — узбек! «Представляешь, узбек! Ещё не хватало, чтобы он со своими грязными ичигами влез в нашу жизнь!»

Огорошенная новостями, я молча внимала потоку слов и истерических рыданий: «Поговори с Нинкой! Ты её лучшая подруга, ты для неё авторитет! Скажи ей, пусть выкинет эту дурь из головы! У нас Владик, у нас Танечка, у нас всё хорошо, нам не нужен никакой развод и никакой новый муж, да ещё узбек! Да кому сказать, за ради кого рушится всё — на смех поднимут! Ты понимаешь, какой это позор?! Её надо убедить, что любовники приходят и уходят, а семья должна быть семьёй!»

К такому повороту темы я в свои 25 лет вообще не была готова (и как же странно мне это было услышать от нашего недавнего председателя родительского комитета!), поэтому робко возразила: «Наталья Петровна, а вдруг там любовь?» Уже без слёз мне сурово ответствовали: «Да при чём тут любовь?! Владик разве виноват, что Нинка загуляла? О нём-то кто подумает? А ему много ли надо? Как любому мужику — рубашку чистую и носки, да накормить повкуснее! Любовь ещё приплетают... Стыдобище это всё, а не любовь! Я тебя умоляю, поговори с Нинкой, она тебя послушается! Надо, чтоб одумалась!..»

Пересказываю этот безумный разговор в холодном подъезде так, как я его запомнила на всю жизнь. Поговорить пообещала. Только я и сама не знала, о чём в таких случаях говорят. В обеденный перерыв я пришла к Нине в институт: «Твоя мама у мне вчера была". Нина сразу же остановила: «Ни слова больше. Я сама разберусь. Но ты знай, что если б не этот человек, я бы, наверное, зря на свете прожила и никогда бы не узнала, как это — любить по-настоящему. Ты меня понимаешь?»

Это я уже понимала.

...Все повороты этой истории не пересказать. Наталья Петровна сделала всё возможное и невозможное, чтобы разрушить эти отношения. Даже уничтожила Нинины труды для кандидатской диссертации, писала в партком и даже куда повыше, сообщая об аморальном поведении двух аспирантов. Не отдала Танюшку. А Владик жил в семье, пока заново не женился.

Подруга моя живёт счастливо с другим мужем много лет. И диссертацию заново написала. Но отношения матери и дочери так больше и не наладились.

Играла с ребёнком подруги (6 лет) в "съедобное - несъедобное". Суть игры: кидаешь мяч оппоненту, говоришь слово и он должен поймать, если это можно съесть, или отбить, если съесть нельзя. Говорю ему "бабушка" и он ловит. Я ему: "Ага, неправильно!" Он: "Ну она же из мяса, а мясо можно есть!" ))))

Экс-президента Незалежной Петю П. собирались, было, принудительно доставить на допрос, но тут он сам заявился в Генпрокуратуру. Новость так себе, рядовая. Стандартное общение с фанатами на входе. А потом Петя со свитой вломился в кабинет к самой Генпрокурорше и устроил там скандал. Но тут он почему-то начисто забыл ридну мову и общение шло на языке ахрессора. Пичалька...

Сыну 18 лет и он учится в автошколе. Сидим прорешиваем карточки. Вопрос такой:
Тёмное время суток, вы едете вне населённого пункта с дальним светом фар. Навстречу едет и моргает. Что вы должны сделать
А) переключиться с дальнего на ближний
Б) поморгать в ответ
В) ничего.

Сын мой отвечат: В
У меня ??? Типа почему ты так ответил.

Ответ просто убил: так менты же там дальше стоят, предупреждают о них )))

О погромах в Америке.

Я уверена, что большинство граждан восточной Европы никогда не поймут проблему и будуть считать, что все преувеличено. Вы никогда не сталкивались с отказом в работе из-за цвета кожи. Я тоже. Но мне приходилось неоднократно отказывать в работе людям, выдумывая нелепые причины, потому что босс сказала "давай возьмём вот того второго мальчика, он белый, будет лучше смотреться на маркетинговых фото". Проблема существует. Белые американцы притащили чёрных в канадалах из Африки; сделали все, чтобы чёрные остались без образования; дали свободу, не дав надлежащего образования; десятилетиями показывали в кино бандитами и наркоторговцами (как и русских, кстати); а теперь удивляются, что они грабят магазины. Если человека 9 раз назвать свиньёй, на десятый он хрюкнет. Так и тут. Это культура, сформированная СМИ, которыми управляют белые люди. И с расой это имеет мало общего - мои бывшие коллеги из Уганды и Нигерии крутили у виска от очередных высказываний афроамериканцев - у них совсем другая культура.

То, что я поняла за время работы с представителями разных рас и национальностей - мы никогда не поймём их проблемы. А они не поймут наши. Мы не можем их осуждать, так как у всякого следствия есть причина. Могли бы афроамериканцы вылезти из дерьма и использовать возможности? Да, так же, как и славяне могли бы вылезти из чувства жалости к себе и жизни в вечном сраче.

Сегодня возле магазина "Алло" наблюдала встречу двух особ женского полу примерно 30-ти годов от роду...
- Привет! Ну, как?
- Все класс! 3800!
Я себе в уме анализирую - похоже, родила почти богатыря. Дальше слышу:
- Прикинь! 64...
Я дальше рассуждаю - длинноват-то ребеночек... И тут продорлжение:
- 64! Памяти - 64!
И тут до меня доходит - купила телефон. А я-то нафантазировала...

Привет всем нашим. Так, не история - скорее эпизод из жизни, который произошел вчера, в пятницу. Если админ опубликует, (буду очень признателен), то для читающих это будет "позавчера". Карантин наконец-то ослабили, и после трёх месяцев индивидуальных тренировок представилась возможность вырваться на стадион. Наша старая компания ещё не организовалась, а погонять мяч на свежем воздухе, побороться, разогнать кровь - мне это уже начало сниться. И тут звонок. - Серега, приезжай на "Освиту", людей не хватает на игру, наше время на 18.45. Дважды просить не надо. "Не доедал он в этом детстве, голодал. Только успевал переодеться - и в спортзал". Так и я. После работы домой, напялил форму, и на стадион. Приехал примерно минут за десять до начала. Пацаны собрались уже. Привет всем, жила-была... А на поле матч идёт,чемпионат города. "Зеленовка" - "Авангард". Счёт 2:2. Конец игры, обстановка напряжённая, каждые секунд двадцать-тридцать свисток, много грязи в действиях футболистов, жёлтые карточки направо и налево, "заморозка", оттяжка времени... Не интересно. Последняя минута. Стандарт у ворот одной из команд. Подача, серия рикошетов, гол, свисток... Мы разминались как раз напротив технической зоны проигравших. Все на эмоциях. Парень, ростом примерно метр девяносто обращаться к партнеру по команде. - Это из-за тебя, г@ндона, третий пропустили. В боксе есть такой хитрый удар, когда бьешь без замаха, просто от пояса вверх, на финише с акцентом. Как апперкот, только положение кисти противоположенное. Фокус в том, что этот удар не очень мощный, то есть ни массу не вложишь, ни корпусом не добавишь, но его ОЧЕНЬ трудно увидеть. А в боксе, да и в уличной драке самый опасный удар тот которого ты не видишь. Особенно в челюсть. Особенно от УМЕЮЩЕГО соперника. Именно так "г@ндон" его и щелкнул. Коротко, хлестко. У парня ноги от земли оторвало метра на полтора. Очень глубокий нокаут, язык начал заглатывать. Отливали водой - минут пятнадцать. Потом вызвали "скорую" и под руки отвели в раздевалку. Что будет дальше, я выясню - мой близкий состоит в исполкоме городской федерации, и на этом не закончится. Не соль... Мои личные выводы. У потерпевшего нет друзей. Если так щёлкнут моего друга, (их не много, пальцев на руке больше), я перекушу пополам обидчика. Из команды терпилы никто этого не сделал. Но! Есть слова, которые стоят здоровья и денег ( взаимосвязано ). Я к чему все это завернул - комментаторы, которые оскорбительно отзываются о других, помните - да, здесь у вас иммунитет, вы за "забором", и вам можно гавкать. Но ТАМ есть Главный, и возврат монет приходит с той стороны, откуда не ждёшь. Я этот текст написал для тех, кто бросается словами на этом сайте. Для тех, кто думает что можно оскорбить любого и уйти от ответа. Ни хера. Слово, даже напечатанное - имеет вес, и если оно не взвешенно - плати. P.S. "Что написано пером - не вырубить топором." Старая мексиканская пословица.

У Валерия Фрида в его мемуарах «58 с половиной, или Записки лагерного придурка» описана сходая ситуация с планами (любой простой работяга тогда знал, что если перевыполнить план, нормы выработки сразу повысят), но там как раз эстонцы в пролете были. На бригаду спускали план, бригада делала, сколько могла, бригадир писал, что большинство в бригаде выполнило план на 101% и получало повышенную пайку, а пара работяг типа не выполнило, получали пайку "минус 100". А эстонцы выработку по честному на всех делили, в итоге "минус 100" было у всех. Потому что план был такой, что выполнить его всей бригадой было нереально.

ОПАСНЫЙ ПОВОРОТ

За снятием режима самоизоляции в Москве, о котором 8 июня объявил Собянин, как-то тихо и незаметно прошло другое важное событие.

В понедельник, 8 июня, президент подписал закон о единой базе данных россиян.

«Президент РФ Владимир Путин подписал закон о создании единого федерального регистра, содержащего информацию о населении страны, в котором будут отслеживаться все важные этапы жизни граждан: от рождения до смерти», – сообщает газета «Коммерсант».

В федеральный регистр будут включаться базовые данные. Это фамилия, имя и отчество, а также дата и место рождения, пол, СНИЛС, ИНН и ряд других. Кроме того, в регистре будут сведения о семейном положении и родственных связях всех граждан России.

Документ уже опубликован на официальном портале правовой информации.

И самое примечательное, вести новый ресурс будет Федеральная налоговая служба.

Здесь стоит напомнить и тот факт, что в январе 2020 года главой правительства России стал Михаил Мишустин, который до этого более 9 лет возглавлял налоговую службу РФ.

Как там поётся в известной песне: «Вот – новый поворот...»

ЧАС «Х»

День летний, как одно мгновенье,
Забыть его мне не дано.
Стояла ночь на умиленье,
А на столе моём – вино!

Вдруг в дверь звонок.
Смотрю на стену,
Туда, где тикают часы.
Большая стрелка – на измену,
Но разве верим стрелкам мы?

Дверь отворил, гляжу – немею.
Я на пороге вижу фею!
Она стройна, красива очень,
А на руке большой алмаз.
И улыбается – нет мочи.
Ну прям картинка, рай для глаз.

Я удивлён, слегка взволнован –
Откуда ночью дива та?
Быть может, Небом шанс дарован
Влюбиться раз и навсегда!

Поймав мой взгляд, краса-русалка
Ко мне радушно подплыла,
Рукою нежной, как фиалка,
За шею страстно обняла.

Воркует что-то очень томно
И увлекает за собой.
И я безропотно и скромно
Иду, как путник за водой.

И вот уже мы у постели.
Одета гостья еле-еле –
От предвкушенья не дышу.
К губам я губы подношу.

– А заплатил ли ты налоги?! –
Вдруг слышу, будто с неба гром. –
Я ваш инспектор! У дороги
Твой «Кадиллак» размером с дом?..

И от такого заявленья
Исчез мой сон. Глаза открыл:
Стояла ночь на изумленье!
Но кто-то в дверь мою звонил...

© Дмитрий Свиридов

Когда-то написал здесь историю как один новорусский буржуй внес запись в трудовую книжку "Уволен на*уй". Его предупреждали, что так нельзя, увольняемый подаст в суд и получит с него большую компенсацию. Он только отмахивался: Вам не понять, как это приятно, за небольшие в сущности деньги, вписать свою мысль в биографию причинившего тебе ущерб работника". Прошло много времени, и здесь же прочел историю в три раза короче, где один работяга написал заявление: Прошу уволить меня на*уй из вашего леспромхоза". Все-таки пролетариат обязательно станет могильщиком буржуазии.

Практический неуничтожаемый дьявол-мотор
Ехал я по скоростной автостраде в США с города А естественно в город Бэ. Смотрю: передо мной едет пикап (извините, марку не запомнил, а это станет важно), а за ним облако белого дыма (или пара, но похоже было больше на дым). Мне стало интересно, и я за ним пристроился (мол, почему бы и не провести диагностику при езде)? Еду я за ним, и что-то непонятное у него под кузовом (пикап довольно высокий) но интересное происходит. Я приближаюсь, и потом мне чем то начинает постукивать по бамперу. И тут до меня дошло: у него из моторного отсека сыплются болты! Я сделал хорошую дистанцию, но продолжаю ехать за ним (мол, что получится). Болты продолжают сыпаться.
К сведениям, обычная автострада с обычными тремя полосами, и с обычной скоростью в 120км/ч. Он наяривает почти с такой скоростью, по средней полосе, габариты не мигают.
Минут через пять-десять мотор начинает работать с бОльщим усилием. Как-то было понятно что педаль газа давилась хорошо, но автомобиль немного стал замедляться, серое облако стало немного гуще, да и вроде визг мотора стал заметен (насчёт шума я точно уже не помню). Сейчас, сказал водитель и начал ГАЗОВАТЬ. И у него действительно получались что-то типа «отрывов» от его обычной скорости, которая было несколько медленней других машин. Я так и представлял что водитель думал «что за херня с мотором, давай-ка я поднажму, поднажму». Да, я продолжал ехать сзади с заниженной скоростью, когда он замедлялся то я обгонял его, но пикап с такими разгонами опять оказывался впереди меня. Во время одного или двух таких «обгонов» я заглянул в кабину. Водитель, вроде испанец (Мексика) курил, и как показалось, курил с глубокими затяжками и безостановочно.
Такой цирк продолжался столько долго что я проехал две трети пути до пункта Бэ. Так, с постоянным облаком белого дыма(?) и падающими деталями этот дьявол-мотор работал минут двадцать и с рёвом/визгом делал приличную скорость как минимум в 100км/ч. В каком-то месте начались быть видны ИСКРЫ под кузовом и приличный визг. Не знаю, были ли искры из моторного отсека и вызваны вращением самого мотора или трансмиссии, либо что-то волоклось по асфальту и высекало искры. И тут он начал замедляться и переезжать на обочину. Слава Богу, подумал я, но мне не хотелось тоже останавливаться (вроде, я куда-то спешил). Народ, не поверите: не приткнувшись на обочину, пикапчик передумал, педаль газа было нажата до пола как я полагаю, и авто ринулся опять в середину шоссе с рёвом, облаком, искрами, визгом, и если остались какие-нибудь детали в моторе могущие падать то наверно продолжали падать. ДВАДЦАТЬ МИНУТ такой цирк продолжался. У меня много раз была мысль, чтобы прижать его к обочине и поделиться инструментом (у меня машина это передвижной гараж судя по количеству инструментов, ввиду старости машины и отсутствия именно гаража). Потом становилось ясно что тут вроде может помочь только новый мотор вместе с новой трансмиссией. Вроде стало понятно что водитель просто хотел «доехать» до конечной цели его маршрута, и хер с ним, двигателем. Объясняю, что НЕВОЗМОЖНО что водителю не было понятно что мотору полный каюк. Невозможно было бы даже назад через зеркала смотреть с таким облаком, да и визг и отсутствие былой «тяги» мотора даже полному Дауну была бы понятно.
То ли я особо спешил, то ли этот цирк мне немного надоел, но я доехал до съезда с шоссе в пункт Бэ. Съезд было по мосту сверху главного шоссе. Вытянув голову, я увидел, что все-таки не доехал чувак: Пикап начал резко выпускать теперь уже ЧЁРНЫЙ дым в количестве как от паровоза, и авто резко замедлился посередине шоссе.
Народ, я перегрел движок однажды (было очень быстро и без особого цирка), делал капитальный ремонт и тому самому перегретому мотору, и потом автоматической трансмиссии (совершенно другой случай). Решим что в моторном отсеке был и собственно мотор, и как здесь популярно, автоматическая трансмиссия в одной линии. Расскажите пожалуйста, потому что я даже не могу понять как это было физически возможно:
* Что в моторном отсеке может выдавать серое облако, при этом позволяя мотору работать ещё двадцать минут с оборотами примерно на 4 тысяч?
* Откуда сыпались болты, и сколько их может высыпаться, при этом …
* Откуда сыпались искры, и как при такой потере металла …
* Был ли источник эффектов трансмиссия (которая вроде работает полегче чем мотор и теоретически не будет сильно мешать работе мотора, однако при потере жидкости привод сразу теряется) или мотор (тогда как он вообще может крутится, если скажем он либо сжигал масло либо превращал воду в пар, либо и то и другое)?
Видео нет. Произошло это уже лет так пять назад, и в то время у меня ещё был старый флип телефон. Были другие истории на шоссе, но обычно концовка (включая когда я сам перегрел мотор) наступала намного быстрее. Я просто не могу понять физическую сторону феномена такого дьявол-мотора. Надо было наверное остановиться и посмотреть что осталось под капотом.

Новости культуры
Рэпер Моргенштерн побил рекорд по дизлайкам: палец вниз его клипу на песню «Пососи» поставили 1,7 миллиона раз.

Гуляем мы около пруда с подругой .А там рыбаки ловят рыбу незнаю какую да и пойманой не видел. Ну идём мы по бережку и вдруг она поднимает баночку пластиковую а тм опарыши. Она не знала откуда они.
-Смотри какие червячки .
-Ну ты их возьми да рыбкам кинь по червячку.
И вот она высыпала их себе на ладонь и давай кидать по червячку в воду. А когда закончила
я ей и говорю
-А ты знаешь где живут такие червячки
- Нет
- В туалете общественном в говне.
Ой что тут стало она весь пруд облевала.
И естественно я стал виноват
А вечером подаёт ужин
А я ей
- Ты какой рукой рыбок то кормила
И она опять в туалет и блевать
И спать ушла в другую комнату

Школьные годы.
Бывают упрямые учителя и еще более упрямые ученики.
Ученик плохо знал английский язык.
Не то чтобы не хотел изучать, учитель так повела себя по отношению к обучаемому,что тот не потерял интерес, а попросту,принципиально не учил предмет, а вот уроки английского посещал,тоже из принципа.
По всем предметам он имел твердую четверку, но английский.... твердая двойка.
Настал час сдавать выпускные экзамены.
Юный отрок и тут не упал в грязь лицом- на экзамен по английскому предмету он пришел как штык.
Естественно ничего не зная.
Учитель:" Я тебя внимательно слушаю!"
Парень не "потерялся" и заявил:" Вы же прекрасно знаете о том, что я не знаю английского языка, но поскольку в аттестате у меня одни четверки, я попрошу Вас поставить мне тройку!"
Учитель удивлено посмотрела на ученика.
Тот продолжил:" Может вам денег заплатить?! Сколько!?!"
Учитель не потерялась и лихо "отбрила":" Мне уже за тебя заплатили! Я тебя внимательно слушаю!"
История произошла с моим приятелем В одной из школ Сочи, лет двадцать назад.
Как он рассказал урок на всю жизнь.

Утром иду спеша . На дворе пасмурная ранняя осень . Ещё не очень холодно, но уже немного зябко. Прохожу через частный сектор , мимо дома еврея Бори наркомана . Такое случается иногда , что и евреи становятся наркоманами. Во дворе его дома всегда пустынно , но сегодня замечаю какое-то движение. Какие-то люди суетой пытаются навести порядок . Сквозь забор из сетки-рабици видно всё хорошо, но непонятно . И тут случайно сквозь сетку у забора замечаю мельком самого Борю . Он лежит , глаза его закрыты и улыбается . Хотел крикнуть ему на ходу : " Ты что лежишь на прохладе , можно же заболеть !" Потом присмотрелся , а он в гробу . Иду дальше , встречаю его односектантов-макоедов и спрашиваю :" Что Боря умер ?" "А с чего ты так решил ?" - спрашивают они . " Так лежит в гробу и улыбается. " - говорю . "Таки да ." - говорят . " На приходе оторвался ."

На сегодняшний день Knock Nevis — самый большой корабль в мире. Это танкер, предназначенный для перевозки горючего. Его длина составляет почти 459 м, а ширина – 24м. Водоизмещение судна составляет 565 тысяч тонн, вес самого судна - 81879 тонн, вес руля - 230 тонн, вес гребного винта - 50 тонн, вес якоря - около 40 тонн.

Капитан управляет танкером с помощью голоса. Он дает команду на крутой поворот руля, и через 3 км танкер чуть-чуть начинает поворачивать. На причалах капитан дает команду на спуск якоря, и 40-тонный якорь спускается вниз.

Невероятно, что небольшой микроорганизм на теле танкера - капитан - может управлять такой огромной горой исключительно с помощью информации. Голосовая команда, или взгляд, или жест - это всего лишь виды информации. Современная аллопатическая медицина уверяет, что управлять гигантским кораблем с помощью маленькой информации НЕВОЗМОЖНО. Требуются огромные мышечные усилия капитана, чтобы крутить штурвал впятером и опускать якорь с помощью лебедки. Эти усилия должны быть видимые, и пот должен струиться по морщинистому лицу капитана. или информация должна быть такой громкой, чтобы у матросов лопались барабанные перепонки.

Даже более того, аллопатическая медицина не нашла никаких видимых причинно-следственных связей между пьющим кофе капитаном и поворотом танкера через 3 км. Капитан ни к чему не прикасался, поблизости него на мостике никого не было, механизмы руля сработали только от нажатия кнопки дежурного вахтенного через несколько десятков промежуточных устройств и механизмов. Всем понятно, что вахтенный нажал кнопку управления рулем под действием собственного самовнушения, никакой связи с капитаном обнаружить не удалось даже после прослушивания всех кабелей.

Человеческий организм - не менее сложная и огромная конструкция, чем танкер. И совсем неочевидна связь между попавшим в организм кусочком информации (гомеопатической молекулой вещества) и далеко идущими последствиями. Более того, не всякий маленький кусочек информации сможет повернуть огромный человеческий организм в нужном направлении - нужен или особый подбор, или частота повторения, или привлечение сопутствующих информационных каналов (психосоматика, самовнушение).

Вывод: учение об информационной связи капитана с рулем танкера является лженаукой.

(Написано под впечатлением Меморандума комиссии по лженауке.)

Любопытно, что Вы скажете, если через какое-то время эффект "памяти воды" будет подтверждён и получит научное обоснование, а заодно будет доказана эффективность каких-то гомеопатических средств?

Промолчите? Или скромно произнесёте "я был неправ, проехали"?
Или будете чувствовать себя морально ответственным за людей, поверивших Вам и отказавшихся от гомеопатического лечения?

День добрый, уважаемые!
Нет-нет!!! Что вы! В этой истории нет даже намека на расизм! Просто история.

В далеком 1997 году я проспорил своей восьмилетней дочке. Ну как проспорил?
Договорились, что если она закончит год с пятерками, то я проиграл.
Она напряглась и выиграла.
А спорили то на желание! Опа!Папапопал (одно слово)!
Вечером, после моего трудового дня было озвучено желание.Очень скромное.
Видите ли, уважаемый папа, насмотревшись диснеевских мультиков ваша дочка очень хочет
поехать в Диснейлэнд. Ближайший. В Парижский.
М-дааа.
А чтобы ей там было нескучно, то с нами хотела бы поехать ее лучшая школьная подруга
Маша. Её мама согласна, папа тоже, денег дадут, только ее родители сами поехать не могут.
Такое вот желание.
Делать нечего, проиграл так проиграл.
Долго ли коротко ли, но вот мы уже втроем (после посещения Диснейлэнда) сели в электричку RER (линия А)и дико довольные, уставшие, поздно вечером поехали в Париж. Из красивых пакетов девочки достали купленные игрушки, на лицах счастье неописуемое.
Мне бы осмотреться, но я забыл, устал в парке. Дал слабину.
Через пару остановок в вагон вваливается пьяный бомжатный афрофранцуз (Так я толерантно называю всех проживающих во Франции выходцев из Африки: как негров, так и арабов).
Подходит к нашей лавочке и начинает на весь вагон орать, что такие белые как я (а французский язык знаю со школы)испортили всю его жизнь, что он сейчас он меня порежет и ему ничего не будет, девчонок изнасилует и т.п.
Я встал, хотел взять афрофранцуза за шкирбон... и испугался! Реально мне стало мгновенно страшно!!!
Не за себя, а за девчонок!
Потому что вслед за мной стали подниматься люди, которые ехали в том же вагоне. И на которых при посадке я не обратил внимание. ОДНИ афрофранцузы!!! И все так "радостно" смотрели в мою сторону.
Я проиграл. Сел. Еще минуты три слушал вопли пьяницы. Вагон молчал. Ждал реакции белого.
Через остановку афрофранцуз все же пошел на выход, предварительно наградив меня массой неприличных жестов.
Мои кулаки сжимались автоматически. ОТ БЕССИЛИЯ.

P.S. Побывав полдня в прошлом году в Париже и увидев в десятки раз больше афрофранцузов, чем это было 15 лет назад, и к которым добавились "беженцы" с Малой Азии, я вычеркнул Париж из своего сердца. Навсегда.
P.P.S. Чуть длинноватый рассказ. Зато ни слова про расизм. Как обещал.

Бездельничаем с подругой, она читает объявления с сайта знакомств, - слышу: мужчина без вредных причинок. Оговорка по Фрейду?

Бывший работник "Интуриста" рассказывает. Во времена СССР приезжий из Швеции, проживший некоторое время в Советском Союзе, сказал так: "Вы очень хорошо живёте. Если учесть как вы работаете, вы просто прекрасно живёте".