Поиск по автору:

Правдивая история.
Девушка,оператор грузового отдела, пришла на работу в нетрезвом состоянии. Поскольку этот инцидент уже имел место быть и не раз,ее все таки решили уволить.У начальства,как всем известно,всегда есть неведомые нам причины для перемены принятых заранее решений. До адресата дошла информация, что если она "подошьется" дело может принять, в очередной раз, благоприятный исход.Особа, практически, никогда не унывающая в этой жизни, имеющей разные повороты, произнесла легендарную фразу повергшую всех буквально на пол:"А вдруг меня все равно уволят, а я подошьюсь?! Как же я горе заливать буду?Мне гарантии нужны!"

Два варианта.
Вам придется смириться с этим или принять все это как есть.

Развить боевой дух тяжеловато, когда жрать нечего.

Диалог влюбленных на сеновале.
А можешь ради меня с крыши дома прыгнуть?
Неа, боюсь.
А пойти на пруд и утопится?
Тоже боюсь.
Тогда на березе повесится?
Не, тоже не могу, боюсь.
А что же ты можешь ради меня сделать!?!
Могу в толпу сарацинов бросится и погибнуть с честью.
Призадумалась девушка, да и вышла за парня замуж,
поскольку с головой, и на дурные поступки не способен.

Смысл.
Жить, да радоваться!
Умирать - не бояться.

Истина.
Враги рано или поздно умрут, поскольку все мы смертны. Это умиротворяет.

В ногах правды нет.... но с их помощью ее можно легко восстановить.

Эпопея на тематику "Балканский рынок".
Расцвет частного предпринимательства.
В так называемую "келью" где я работал, назвали мясники такие отделы в шутку, поскольку места там было полтора метра в длину, от кассы до пня, и дай бог, метр в ширину, от сундука до прилавка, в то же время все под рукой, и один человек, мог спокойно рубить мясо и справляться с продажами оного.
Современная торговля, всегда держалась на постоянных клиентах, которые придут к тебе за мясом и в зной и в стужу,и даже первого января, после бурно проведенного праздника. Колебалось это число от 15-ти до 50-ти человек. (15 это Новый год, первый день, хотя этот рынок, в то время по моему 1-го 2-го числа "отдыхал",но к другим местам это подойдет где я имел свое и.п.30-ть - 50-человек - это засуха. мороз за 30 и другие проблемы с метеоусловиями и не только с ними.)
Эта небольшая группа людей, была сродни дальним родственникам,которые себе не дадут помереть с голоду, да и ты останешься при "бобах".Все было взаимообразно,вплоть до личных рассказов, которые не касаются чужих ушей.Остальные, примерно до полутора тысяч человек. были блуждающе курсирующие.Чтобы было у всех полное понимание вопроса, Питер город многомиллионник, и торговых точек на то время было значительно меньше чем мы имеем сейчас.
Вступление было длинное, чтобы передать атмосферу того времени, которую многие ощущали на тот период.
Теперь коротко, примерно как анекдот.
Заходит в мою "келью" постоянный покупатель, слово клиент употребляется, но его не любят и не приветствуют.
Зашел, обвел вечно уставшим взглядом всю витрину,так же устало посмотрел на меня и произнес фразу которая достой на быть:
" Ну как жить бедному еврею?!"(намек на ценник.)
И с этими словами, купил самое дорогую свинину, которая была у меня на прилавке. Шейную часть, порубленную на котлеты. В тот момент я заметил в этом уставшем взгляде веселый огонек.
Занавес опускается. Как обычно, все довольны и остаются при своих.

Аксиома.
Лучше быть одаренным пациентом,
чем безнадежным доктором.

Кому-то слышится - САЛАМ!
А кто-то слышит - САЛО ДАМ!

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ.

Проработал я на Балканском мясном рынке с самого открытия, несколько лет. В то время он "гремел", народ "валил" как на демонстрацию, в старые времена. Но годы были молодые, работа спорилась,время тянулось медленно,как это и бывает в молодости, и событий происходящих ежедневно в торговых рядах, хватит на здоровенный пятитомник. Вот. к примеру, одно из них.Шеф у которого я в то время работал, относился к своему бизнесу более чем серьезно.Я видел таких людей как он один раз в жизни. Но это будет отдельный рассказ. Все оборудование которое он покупал было новое. Соответственно при надлежащем отношении, мясо испортить при такой "проходке" которая существовала в то время, было очень трудно.
Так вот, люди тогда еще не были настолько избалованы и находились в состоянии переходного периода. И как раз ко мне в отдел,зашла женщина, лет 45-50-ти, начинающая активно впитывать эти изменения, но пока еще, как птенец не оперилась и не созрела.Ситуация, которая произошла, могла в дальнейшем произойти кругом и рядом, поскольку любой пример заразителен. Но факт остается фактом, на моем опыте и в общении среди коллег, обсуждении возникающих,подобных прецедентов,это было впервые. Возможно народ отыгрывался,придумывая разного рода извороты и "первертоцы" за те бесконечные очереди за мясом, которые он отстоял в советское время, но это лишь предположение.
И как говорят мстя моя будет страшна, повествую далее что произошло.
Женщина заказала курицу, при этом наводя справки бройлер это или нет? А давно бегала,кудахтала? А в воде я ее не вымачивал?
Получив на все вопросы ответы которые ее устроили, она выбрала курицу среднего размера, расплатилась и ушла. На этом вроде бы и все,но рынок есть рынок,возможно, гуляя по нему с покупкой, она наткнулась на павильон где курица на рубль была дешевле,а может какая другая блажь нашла,вскоре она вернулась и попросила забрать курицу и вернуть ей деньги назад.На практике, "возвраты" бывают часто, "покупатель всегда прав!", это все усвоили хорошо,обратно же,должна быть веская причина чтобы произведенная операция имела законный ход назад.
Не банки , не склянки.У меня на этот случай всегда были "домашние заготовки".
- "Товар свежий,взвешен правильно,посчитан верно,сертифицирован,возврату не подлежит!"
Обратно не банки, а может быть вы на него плюнули? И чем то болеете?
( Последние фразы для самых настырных.)
Эта дама именно такой и оказалась. Система есть система, и к каждому рынку всегда был прикреплен ветеринарный врач.
Который курировал весь процесс происходящий с завозом товара на рынок.У нас ,в то время была красивая, но строгая и в то же время работавшая по совести , молодая вет. врач лет 35 -ти от силы. Очень ухоженная дама, которая всегда хотела, чтобы и рынок выглядел подобающе. Бывало и три шкуры спускала, но это превратности работы и человеческий фактор.
Понимая, то что моя ситуация с покупателем заходит в тупик,не зная результата, решил предпринять рискованный шаг, поскольку препираться,далее, было бессмысленно,предложил прогуляться на прием к вет.врачу. Та с радостью согласилась. Еще раз отмечу, результат был неизвестен никому. Я постучал в дверь, мне открыли и мы вошли в апартаменты вет. врача, в святая святых рынка. Мы увидели лабораторию,пробирки,склянки, приборы, все это окружало нашего вет.врача и ее помощницу,похожую на практикантку. События развернулись и свернулись быстрее чем вы все это прочитаете. "Пострадавшая" заявила, то что ее не устраивает качество товара.Я заявил,что кура свежая,пусть нюхают и делают все что хотят, но товар обратно я не приму, потому что витрины работают исправно, и все мясо находится более даже чем в хорошем состоянии.
Вет.врач даже куру нюхать не стала, взяла какой то лакмус и капнула на ногу куры.Произошла реакция, но не та на которую рассчитывала покупатель. Птица оказалась, на самом деле, свежей.И вот картина, дама,заварившая всю эту кашу, держа птицу за обработанный окорочок, который посинел от реакции,спрашивает что ей теперь с этой курой делать? На что врач ей, безапелляционно, отвечает, теперь с курой можно делать все что угодно, но окорок придется отрезать и выкинуть, к употреблению в пищу не пригоден.Я его, жалобщице, потом и отрезал.
Можно было бы улыбнутся и закончить историю, но это еще не конец! На следующий день, приходит девушка, ровесница, около 30-ти лет,и просит взвесить ей куриный окорочок. В "разрубе", как вы знаете можно купить любую часть.Взвесили , завернули. И та же история по кругу, коллеги потом смеялись долго. Возвращается с покупкой и заявляет о непригодности товара,и опять поход во владения вет.врача. Повторение событий,стук в дверь, апартаменты, пипетка, лакмус,тот же вопрос - Что теперь с ним делать? И достойный ответ: - А теперь, вы можете,выбросить его в помойку!
Девушка потом, даже извинялась, так растерялась. На этом, подобного рода, приключения с курицей, для меня закончились, на долгие. долгие годы. Много было других, не менее интересных случаев, но о них вы почтете позже.
Участник событий и автор в одном лице, все тот же Мухоморов Константин.

Упырей мало. Кучка. И далеко не могучая.
Но простым людям они, все равно, не дают поднять голову.
Ибо нечисть.

Много раз ку.

Страшный анекдот.
Арабы и евреи все скупили друг у друга.

ИМ ПО БАРАБАНУ ГДЕ ВЕСЕЛИТЬСЯ....... В ЗОНЕ.......ИЛИ БЕЛОМ ДОМЕ. ТАКОЙ ВОТ НАРОДЕЦ.....ВЕСЕЛЫЙ.

Сарказм.
А ЧТО, У НАС ВСЕХ КРАСИВЫХ ДЕВУШЕК РАЗОБРАЛИ?
Сказал подвыпивший клиент продавцу.
Та лихо парировала:
Да,остались только умные!

Висел мешок - качался,
к нему боксер подкрался.
Пробил на раз - два - три.
Мешок не испугался,
ни чуточку не сник.
Он к этому привык,
сносить удары стойко,
бока свои он бойко
ударам подставлять,
все это по привычке он выдержал на пять.
P.S.Друзьям -
Держи удар - не кисни поскольку их и в жизни
придется получать -
мешок,не забывайте
экзамен сдал на пять.

С руки.

С праздником!

ЗМЕЕВИК ДЛЯ "БОЛЬШИХ" ЛЮБИТЕЛЕЙ САМОГОНА.

Статья.
В кабинете два окна,
в них мы видим два пятна.
За столом сидит начальник
с головою словно чайник.
Повалил пар из ушей.
Колыхнулось снизу пузо -
наподобие арбуза,
изо рта раздался рык,
словно лев в него проник.
Затряслись в каморке стены,
мебель ходит ходуном,
поэтапно, постепенно превратился дом в дурдом.
Все работники на взводе
и до них ведь не доходит
в чем причина бытия,
а проблему создал я.
Написал статью в газету,
да не в ту, а прямо в эту,
не понравилось начальству
как размазал я на части всю систему на корню:
" Предложи кричит свою!
Не в системе кричит дело!
Просто где- то заржавело,
кто- то сделал все не так
и пошел в стране бардак! "
Нет ему конца и края,
кто в нем видит двери рая-
полный мир перспектив,
кто реальность ощутив
чуть не двинулся рассудком,
кто в загуле, с промежутком-
для работы ломовой,
кто бунтует день деньской
против власти,произвола,
кто бездействует в потьмах
и считает что он прав.
Вот такая у народа
жизнь в любое время года
перестроенных времен,
но характер не сражен
сильный русского народа!

ПУТЬ ГЕРОЯ.

Моя бабушка, по папиной линии.

Воевал, Победил, остался жив , достоин.

Мухоморов Константин Иванович.
Вся информация на сайте подвиг народа, точка, ру.

ВОДА И КАМЕНЬ.
Камень максимально разгорячился и очертя каменное подобие головы бросился с обрыва в водную гладь реки.
Физическое явление возымело действие..... камень треснул по швам.
ИСТОРИЯ СЕЙ РАССКАЗКИ ТАКОВА- ВЫБИРАЙ СЕБЕ ЦЕЛЬ ПО СВОИМ СИЛАМ.

Знакомство.
Да вы оказывается лысый!
Нет, я коротко подстрижен!
Но я не люблю лысых!!!
Я тоже не люблю женщин с большой грудью,
но я надеюсь, что вы туда вату подложили.

НАШ ЛЮБИМЫЙ ИНТЕРНЕТ!
ПОРНО ЕСТЬ - А СЕКСА НЕТ!

Что делает за полчаса до конца света алкоголик?
Он вусмерть напивается.

Какая зима без водных лыж!

С 1 сентября.
Портфель оружие массового уничтожения.
( Изрек сын вернувшись из школы после длительного, летнего отдыха)

Большинство людей оценивают,
то что для них сделали,
с запоздалым эффектом.

Новый лозунг.
Борода спасет мир!

ДОСТОЙНАЯ ЗАМЕНА ИЛИ СОБАКИ " ОТДЫХАЮТ".

ИНФОРМАЦИЯ ПОЗАИМСТВОВАНА ИЗ ТЕЛЕВИЗИОННОЙ ПЕРЕДАЧИ, ГДЕ БЫЛО СКАЗАНО ТО ЧТО У СВИНЕЙ ОБОНЯНИЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО ЛУЧШЕ ЧЕМ У СОБАК. ДОСТОЙНАЯ ПОМОЩЬ НАРКОКОНТРОЛЮ НА ПОДХОДЕ.

Новогодний гонец..

От деда Мороза рукавицы принес.

Про куртку.
Сверху писец, а внутри барашек.

Материальное благо.

Деньги чушь?
Да в них,быть может...
Символ власти!
Он поможет непокорных усмирить,
раздавить и рот закрыть.
Все для "милого" народа
и в любое время года
от правительства указ!
Да не в бровь, а прямо в глаз!
То дефолт, то ценник скачет
на товары - словно мячик.
Для кого-то все барыш,
а народу кукиш - шиш!
P.S. Бабке пенсию подняли,
а она кричит украли!

Счастливчик.(шуточная.)
Я люблю тебя жена. И любить тебя сполна буду вечно я до гроба, ты курноса, круглощека! Большеглаза и стройна,ты судьбою мне дана!Очень маленького роста,обнимать тебя не просто - можно пальцами сдавить и случайно задушить!Буду нежно обнимать,чтоб тебя не поломать,целоваться нежно в губы,.... только спрячь родная зубы, чтобы часом не кусить и меня не отравить. Ведь гибка ты как лиана! Лик змеиный!? - Спорить стану!Не похожа на гадюку, а на маленькую .... буку! Дуешь щеки как всегда! Так и это не беда! - Ты прекрасна и чиста! Моешься и зубы чистишь! - Век такой жены не сыщишь!Повезло мне повезло!Прямо красное число!Каждый день и каждый месяц!- ножки даже можешь свесить. Я катать тебя хочу!Сядь на плечи- прокачу! всю дорогу будешь рада! Да и ты моя отрада будешь мне любовь дарить..... Раз в полгода -что таить-Мы обнимемся "серьезно"-можем посмотреть на звезды,а потом их посчитать,а в дальнейшем ляжем спать!Что как кошка заурчала и когтями застучала?!(ИЛЬ НЕ НРАВИТЬСЯ СТИШОК!?УСПОКОЙСЯ МОЙ ДРУЖОК!)Ты подруга мне под стать-Я мечтаю-ты в кровать.У тебя всегда мигрени, ты устала?-что колени!?- подкосились от работы! Отношенья!?Что ты что ты!!!Все что Я тебе сулил.....и мой лик тебе постыл?-Значит Я Тебе не мил...Жрать и пить ты враз привыкла,а теперь тебе до тыквы,что я плел тебе в стихах ты считаешь Я не прав!?!Изливался изливался -правда с дулею остался. Ничего все поправимо,мы с тобою так "едины",так похожи друг на друга.... Вот откуда?!?.... Скука-Скука!В попыхах меня зачали?!Да уж.....тут Я весь в печали...Скуку как рукою сняло!?! А-аа тебе все это мало!??Зубы впила-кровь мне пьешь, ну ты барышня даешь!!!Я тебе в любви открылся.(через месяц взял женился.)Мирным парнем притворился,ну а ты дала мне жару. Да с тобой мы точно пара!Лгали двадцать лет друг другу Впрочем вот какая штука, Все же жили Мы с тобой! И по этому отбой!
Мозг себе Я ПОЛЕРНУЛ СИМ СТИХОМ-ПОТОМ УСНУЛ.
Вот такая дребедень ждет Нас с Вами каждый день, от поэта-дурака.
Всем привет!
Нет Все---- ПОКА!

ДЕНЬГИ ПЫЛЬ!- ИДИ СОБИРАЙ!

Как "разгрузить"Дачный проспект.
Перекопать его поперек-лучше в нескольких местах.

Оптимисту.
С хорошей фантазией и "кобыла" баба.

НОВАЯ ПРОФЕССИЯ.
ОВЦЕLOVE.
Для полного понимания вопроса- нечто вроде COWБОЯ.

ДОБРАЯ СКАЗКА ПРО ШКОЛУ.
( В очередной раз фигурирует Сидер,многократно воспетый в народе.
Для детей и родителей,которые прошли или проходят сей нелегкий путь.)
Завелся в классе Сидер.
Вскричал он:" Я ваш лидер!"
Дети хором поддержали и совсем не возражали, даже в такт ему визжали.
Голосили как один:"Ты наш БОСС И Господин!"
Лишь один пацан сказал:" Сидер - маленький вассал."
Вождя не в шутку разозлив прямым разоблаченьем,
стал парень белым вороном- изгоем со значеньем.
Преподаватель не "дурак", взял курс он бойко-смело и с малолетки взяв пример вершить стал грязно- дело.
Прохода парню не давали-" подножки" всюду подставляли,- словесно грязью обливали,отметки смело занижали-
Все было сообщя.
Но паренек умел дать сдачи, ведь в классе были одни клячи- глупейшие ослы.
Ходили сворой за Дэ Биллом, который вмиг провозгласил:" Я ВАШ начальник и кумир!"
Учитель с тыла наблюдал как разгорается скандал.
Во всем все парня обвиняли.
Дал сдачи, а емк вменяли -Напал он сам!Какой позор!Дал пятерым один отпор!
Так по указке лидера( в простонародье Сидера)и банды - вся ему под стать,
с согласия немого- учителя дурного, на парня вешали ярлык - он хулиган!
Но тот не сник!Отпор давал он смело,не врал,не крал- учился-делал дело.
Однако хитрый лидер(на самом деле Сидер), то в раздевалке вещь сопрет,
то втихаря он позовет ребят что были старше, и прошушукав пару слов для паренька сюрприз готов!
Учитель беспристрастно любуется сим властно и тешиться порой:
"Ты парень здесь чужой!
Ты как заноза в пальце!
Пошел бы поискал бы ты класс себе другой!
А лучше даже школу,
Ведь жизни мы такому упрямцу не дадим- и все равно съедим!
"Учитель - людоед! И это в нашем веке! Какой то жуткий бред!)
........... Хорош преподаватель, так думал обыватель( в гос думе заседатель) услышав сей рассказ.
И принял меры: В раз! Учителя сменили- она живет в сортире.
Метет уборные теперь и вспоминает этот день когда пришел младой маньяк и взвизгнул:
"Я теперь вожак!"
P.S. Я эту басню сочинил чтобы себе никто не мнил, не безнаказан тот урок, что не пошел другому в прок.

ЧТО СТИШКИ НЕ ПОКАТИЛИ?!? НУ ТОГДА ШАБАШ! ЗАБЫЛИ!

Сон.
Сегодня парень бодр и свеж!
Он полон радужных надежд.
Бузить решил он завязать - Не пить и спорту жизнь отдать!
P.S. Такой вот парень видел сон в хмельном безумстве погружен.

WORLD OF TANKS BLITZ - ОБМАН КЛИЕНТА БЕЗ ГРАНИЦ.

САМЫЙ ЦЕННЫЙ РАБОТНИК( во все времена)
ИНФОРМАТОР - по просту стукач.
ПЛЮСЫ:
N 1.)
Узнаешь все секреты - даже те которых нету.
НАГРАДА:
Похлопывание по щеке - левой или правой - без разницы.
ЛЕГКОЕ ДЕНЕЖНОЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!(иногда)
N 2.)
Возможность служить провокатором.
Когда все везде тихо и ничего не происходит,"наколять" обстановку,
среди людей, чтобы кто нибудь что нибудь сказал лишнее.
ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ:
Читаем вариант N 1.)
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПЛЮСЫ БЫТЬ ИНФОРМАТОРОМ БУДУТ ПЕРЕЧИСЛЕНЫ В СЛЕДУЮЩЕЙ
"ГОРЯЧЕЙ" СВОДКЕ.
P.S. Добровольцы!Записывайтесь!
Сайты: StUK.RU и HvALAiNFORmatoRU.COM
Маленькая поправка.
Сайт бывает перегружен, или вы его просто не нашли.
Тогда звоните МАСТЕРУ по тел.00- 666-99-66-00
Звонок по тарифу.
Поправка:
Мастер всегда занят и может не ответить на звонок,
тогда займите выжидательную позицию.
Всем будущим работникам удачи в этом благом начинании.
Сие было поведано одним молодым - перспективным работником,
в состоянии легкого подпития.
(обмывал свое первое вознаграждение. -
(пока, увы,только похлопывание по левой щеке.))
А, ЧТОБ ЕГО! ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ!
МИНУСЫ!!!
(а как без них)
Может быть избит - убит- издержки профессии.

Новомодное весеннее обострение-BLITZ.
Мы не чурки-Мы поленья!!! ВОТ и все стихотворенье.

Мне с тобой так "интересно"
ты прекрасна-но болезна.
То как ласка ты вьюном,
вдруг как ведьма -
все вверх дном.
Да, с тобой не заскучаешь
то брюзжишь или вздыхаешь,
то смеешься не впопад -
перепадам я не рад.
Ты безумна?! - Не беда!
Доктор вылечит всегда!
Для таких цариц палаты......
что ж палаты беловаты -
на Степанова-Скворцова
в них тебя принять готовы.
Это твой родимый дом,
не соскучишься ты в нем.
Перепады настроенья
тут излечат без сомненья.
Будешь овощь или фрукт,
чтоб не портила ты ВДРУГ
жизнь, что мирно протекала-
храм души не разрушала,
не поганила людей,
без таких ведь мир светлей!
Так вот ведьма-крокодила
в "дурку" часом угодила
и нашла там свой покой,
ведь покой у ведьмы свой.

"ГЕНИЙ"
В деревне жил "большой" талант- и пианист-и музыкант.
" Меня учили музыке великие искусники. На все потратил я шесть лет и вот вердикт!
Мой вам ответ!Я дико крут! И мне подстать лишь музе музыку писать." Так заявлял он смело, но людям надоело пустую слушать болтовню -ведь надо не трещать фигню, а просто делать дело.
"Возьми присядь ка за рояль" сказали музыканту," из Баха что нибудь сыграй,раз ты настоль талантлив."
Присел умелец не спеша, и от волнения дрожа сыграл он Баха враз!
Народ молчал..... потом, рыча,рояль он разломал, и пианиста сгоряча он в струны замотал.
P.S. Не тот хороший пианист, кто всем звенит, что он артист.

Сейчас у нас такие "поводыри!" Сусанин "отдыхает".