Самые смешные истории за неделю!

"Вечерний Ургант". В конце передачи двое балетных танцоров показывают фрагмент из "Лебединого озера". Ведущий говорит:
- Спасибо. А закончить хотелось бы, обратившись к людям, которые были рождены в нашей стране до 1991 года. Друзья, это было просто "Лебединое озеро", не волнуйтесь, всё в порядке!

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

В Киеве в магазинах "Укрпромпостач" начали продавать 100-граммовые кусочки сала по-венгерски в формате шоколадного батончика в вакуумной упаковке.
Называется сие лакомство "Хрюкерс"

Топовая история про ремень пятилетнему Семе вызвала массу комментариев с осуждающим уклоном, что само по себе странно))
Меня в детстве ремнем не били - по крайней мере, я этого не помню. Хотя нет - побил дед в четырехлетнем возрасте и отправил без трусов на улицу за то, что я навалил на свой матрас. Я своих детей тоже практически не бил - практически, потому что однажды не сдержался и шлепнул дочь. Она кормила творогом приблудную собаку, когда уже училась в школе (92-93 год), и творог был только у нее с братом, а я потреблял только черный хлеб с салом и чай. В нашем окружении бить детей как-то было не принято. А вспомнилась мне ситуация в семье однокурсника. Муж дочери хорошенько стукнул приемного сына за какую-то серьезную провинность (конкретно не помню, что-то на уровне кататься по раннему льду на пруду), причем на глазах самого однокурсника. Тот и сам-то был готов внука растерзать, но зять чуть ли не со слезами на глазах воскликнул (когда наказанный удалился к себе в комнату): "Ну я же за НЕГО волнуюсь!" При этом сам пацан зовет отчима "папой" (в т.ч. в разговоре с одноклассниками) и видно, что они любят друг друга. Рецидивов провинностей больше не было, насколько я знаю. Так что здоровый подход к ремню еще никому не повредил. Доброе слово и ремень гораздо эффективнее, чем просто доброе слово. Главное, чтобы применение не было огульным. А только в виде исключения...

Как-то так у них повелось, что он и она называли друг друга "солнце".
Однажды шли по улице, и кто-то рядом, увидев красивый закат, сказал: "Посмотрите на солнце!"
Они повернулись друг к другу.

Познакомилась с интересным мужчиной. Зацепил не то слово. Договариваемся о встрече. Его задерживают на работе. Переписываемся, я жду романтического вечера. Понимаю, что ночевать останусь у него. Утром работу никто не отменял, а время уже 11 ночи. На улице гололёд. Наконец приезжает, и фиг тебе с маслом дорогая. - У меня нет времени, обратно ехать через весь город, это пока ресторан, пока туда-сюда, пока я тебя отвезу, уже 4 утра. А утром на работу. Поэтому я готов на 10 минут и в машине. Ну твою ж мать!
Вышла и пошла домой. Самое быстрое свидание в моей жизни. Ну если устал, скажи сразу нет. Люди взрослые.
Не пойму одного, пилить через весь город миллионник по гололеду ради 10 минут?

Сидим вечером с супругой за чашкой чая. Жена и говорит- надоело как-то всё, депрессия.. -надо исправлять, адреналину может? Предлагаю на 8 марта подарить сертификат на прыжок с парашютом. Немного подумав, жена и говорит: 23 февраля раньше будет- так что не успеешь!))

Бить или не бить? Вот в чём вопрос...
(вместо комментария к ИСТОРИЯ №993181)

Начнём с того, что дети - это маленькие сволочи. Не верите? Ну, слушайте...
Я уже писал, что жил с родителями по разным военным городкам. Обычно там отцы заняты службой, а матери работой. Дети получают контроль постольку поскольку. Мне родители доверяли, со мной разговаривали, я читал с трёх лет и пошёл в школу в пять. У меня всегда были в кармане деньги и я знал где дома лежат значительно большие суммы и отцовское охотничье ружьё с боеприпасами. Старшая сестра была мне второй мамой и учила правилам жизни, как отличница. Я также смотрел за младшей сестрой. И я знал что такое хорошо, а что такое плохо. Идиллия? А вот и нет.

Мы всегда ходили на стрельбища. Или ездили на велосипедах. Потом бросали патроны в костёр. Меняли также у солдат на папиросы или пиво. Бросали в костёр ещё и шифер, если патронов не хватало.
Я собирал бычки на автобусных остановках. Мы из них делали сигареты и ребята курили. Я не курил, но собирал.
Я воровал книги из магазинов. Зачем? Это самое необъяснимое что мы делали. Потому что книги были типа «Расчёт несущих конструкций сталеплавильных цехов для условий интенсивного производства».
Но это не всё. Я воровал булочки в «нашем» магазинчике. Начинали мы с конфет, потом что-то типа печенья и булочек. А попался лично я на торте. «Головокружение от успехов», как говорил великий вождь и учитель товарищ Сталин. Продавщица заметила. А кто бы, бля, не заметил. Маленький дебил со сметаной, молоком и хлебом решил неуплаченный торт вынести. Только видать сама себе не поверила, что своровал. Деньги то у меня были. Да и покупал каждый день. Да и сын врачей. Которых не густо в этих захолустьях. Даже никому и не сказала.
Но мы уже переходили в первую лигу. В школе трясли деньги с малышей. Ага! Я самый младший в школе... Это такой разводняк. Подходишь. Просишь пару рублей. Тебя посылают или ещё лучше дают щелбана. Ну и тут выходят защитники из твоего военного городка и снимают навар. В высшей лиге 3-5 класс я уже играл по крупному. Подходил к компаниям по 2-3 человека 12-15 лет и просил денег по бырому. А мне было 7-9 и я играл на скрипочке и с нею подходил. Временами мне их бывало даже жалко. Когда они меня не то что не били, а старались словом в реальность вернуть. Но реальность была другая. И мне исправно платили мою долю. Временами больше чем другим. Но! Нахера это мне было? У меня в кармане всегда было больше чем у жертв и я мог купить всё что хотел. Родители не контролировали (явно) мои расходы. Я сам покупал погремушки малой, босоножки старшей и футболки себе. Также куклы, машинки и игры попозже. Тогда зачем я это делал? А хрен его знает! До сих пор не пойму. При том что меняя школу я начинал искать таких же придурков снова.
А стройки!! В небольших городках всё осталось как при Союзе. Только карбид под ногами не валялся. А прыгать со второго этажа на стекловату пробовали. А ходить между неограждённых балконов по доскам? Я также не пробовал. Потому что бздел, как говорит Пир. Я ведь временами у отца на работе ошивался. А там таких придурков было!.. Только постарше. А многие ходили. И нафига?! Ещё я не нюхал БФ и ацетон. Ну это потому что нариков у матери в госпитале живьём видел. И косящих под придурков. А мои друзья нюхали. И пили пиво. И я! В девять лет.

Теперь о воспитателях. Мне понравилось как вы разными цитатами великих педагогов разбрасываетесь. Только нахера? Вы в курсе как было на самом деле?

Начнём с Макаренко. Вы же хотите чтобы дети были послушны, морально чисты, авторитетны в своей среде, с чистыми помыслами и светлыми целями. А воспитывать ведь надо на примере. Поехали.
Великий педагог был тряпкой в школе и человеком вне коллектива. Настолько, что издевательства одноклассников привели его к пробе суицида. Ухаживавшая за ним жена священника бросила своего мужа, уйдя к Антошке. А сам писатель действовал на подопечных и кулаком, при надобности. Система воспитания Макаренко мало чем отличалась от военной казармы с дедовщиной. Только вроде бы в хорошем смысле. Били вновь прибывших активисты, а не педагоги. Или вы полагали, что перешёл он с колонии имени Горького в коммуну имени Дзержинского с сотней воспитанников просто так? Вот вам часто приходилось видеть нового директора школы с которым приходит его сто учеников с предыдущей? Его давно бы скушали Луначарский с Крупской и мы никогда не узнали о таком педагоге, если бы не заступничество Горького. Он ведь также проходил свои университеты. Всё ещё хотите чтобы ваш ребёнок походил на этого педагога?

Но есть и противоположные примеры. Промолчу о Толстом. И так ему при жизни досталось! Хотя бы от жены. Зато есть что сказать за Монтессори. Ребёнка нельзя ограничивать. С ним нужно разговаривать, объяснять. Очень действенная методика воспитания. Если не помнить о том, что своего ребёнка Машка отдала на воспитание чужим людям. Потому что её метод не работал в её семье. Тоесть для всех подходит, а создателю метода не катит. У себя дома. А вы уверены что у вас дома покатит? Может всё таки дело не в доме, а в методе и ребёнка не только можно, но и надо ограничивать и наказывать?

Ну и родители. Приходят домой такие затраханные, еле на ногах держатся. А тут такой гамнюк начинает со спинки дивана на диван прыгать. И только ведь ему вчера говорили, чтобы так не делал. И как теперь поступить? Врезать по заднице как Макаренко или поцеловать в дупу, как Монтессори?
И вот тут барабанный бой! Потому что нету правильного ответа. Извините дорогие яжемати и отцы с ремнями. Правильно ли вы поступили вы узнаете лет через 10 а то и позже. И это я говорю о нормальной семье. А не о Хрена Анонимиуса. Потому что его мать хреначила головой о стенку, а он всё равно продолжал гулять до 10 вечера, вместо того, чтобы учить уроки. И собак он давил не потому, что мать лупила, а потому что и он и его мать психически больные люди. Его не лупить, скотину такую, надо было, а галоперидолом обколоть. А мамашу на 2-3 месяца в стационар.
Я же говорю о психически нормальных, любящих родителях.
Ребёнка нельзя бить. На него нельзя кричать. И не потому, что его жёппа обладает иммунитетом, а потому что он к этому привыкает и не реагирует. Кроме того, ребёнок не взрослый. Он себя не контролирует и у него маленький жизненный опыт. Он не боится высоты, темноты, собаки. А ваши запреты и разрешения служат ему ориентирами. Но он всегда будет пробовать провоцировать на расширение зоны разрешённого. Ваша задача расставить акценты так, чтобы дитё понимало разницу между «нельзя» и «нельзя, но если очень хочется, то можно». Я один раз получил от отца, но твёрдо понял, что если в результате своей глупости я покалечусь или погибну, это не будет конец моих страданий. Я от него так получу, что придётся воскреснуть. А от матери я получал несколько раз. А за что не помню, кроме первого. Вы никогда не сможете быть уверены как поступить правильно. Нужно ли ударить, хватит ли поорать или тяжело вздохнуть. Действуйте так как считаете нужным сейчас и не обращайте внимания на то о чём ребёнок будет вспоминать через 20 лет. Вы никогда этого не предугадаете.
Так что думайте сами, решайте сами лупить или не лупить...

А это из рассказов клиентов.
Дочь не простит что отец её мать блядью назвал? А то что дядя Петя её на дачу к себе с мамой возил она вроде помнит, но это даже по 15 прошедших годах ей ни о чём не говорит. Или уверена что отец её в детстве избивал, так как она точно помнит как он за ней двухлетней бегал по всему дому чтобы ударить. И очень обижается когда ты спрашиваешь, а почему трезвый 30-ти летний мужик не мог догнать двухлетнюю сцыкуху чтобы ударить?
Или жена жалуется на жестокость мужа к приёмному сыну. Потому что дал ремня, когда внезапно пришёл домой, а малый уже расплавил свинец на кухне в сковородке на 6-м этаже и хотел выливать солдатиков в пластилиновых формах на полу из линолеума. Я так и сказал. Изверг, сука! Девятиэтажку ведь всегда можно отстроить, а ребёнка и так лучше другого сделать, если этот в 13 лет простых вещей не понимает. Обиделась. Видать также не поняла.

Не, чужая душа потёмки! Хрен предугадаешь как лучше. Вот у меня сосед в Москве на пару лет старше. И я хорошо помню, как один раз его мамаша на лестничной клетке херачила затылком о стену за то что он голубые сапожки резиновые в грязи извазюкал. А сейчас она после инсульта. И он лично её на прогулку на кресле-каталке каждый день после работы вывозит. А я такой правильный и почти не битый своим даже аспирина не покупаю. И нахера им моя идеальность?

Начинающая панк-рок-группа выступает в клубе. В разгар действа все как-то не сразу, но обращают внимание, что гитарист уже несколько минут лежит на сцене, странно подергивая ногами. Но вроде бы продолжает играть.

Девушка из зала: Эй, у вас гитаристу плохо!

Солист (между словами песни): Гитаристу хорошоооооо... (поет дальше) Ему так удобнооооаааррр... (продолжает петь).

На земле, под окнами нашего дома, постоянно собираются голуби. Их жильцы систематически подкармливают: кто каши им бросит, кто картошки, кто хлеба. Некоторые люди даже бросают презервативы. Наверное их беспокоит рост численности этих благородных птиц. Но голуби на них не обижаются. Ведь им сказал Сам Господь: - Плодитесь и размножайтесь. Поэтому от людей им нужна прежде всего качественная еда, а не их сомнительные советы.
Я раньше тоже часто кидал им различные снадобья. И тут дело даже не в моей любви к этим птицам, а в элементарной целесообразности: лучше пусть они кушают на земле, чем гадят у меня под окном на карнизе.
Но однажды, подойдя к окну, я увидел на карнизе большого и красивого, сизого голубя. Он отличался от других прежде всего своей осанкой, так сказать "важным" видом и уверенностью в себе. Обычно я выгонял с карниза других голубей одним махом руки. Сегодня же так не получилось. Я несколько раз махнул рукой перед окном, но голубь только немного отошел в сторону. Затем, через секунд 10-20 он опять был на том же месте. "Сизый" пристально смотрел на меня, слегка насупившись.
Я спросил: - Хочешь жрать, пернатый?
Он утвердительно качнул головой.
- Почему я должен тебя кормить? - опять спросил я.
Он повернул несколько раз голову, показав, что между перьями появляются пустоты, куда попадает ветер. Поэтому в зимнее время нужно больше жира, для согревания и комфорта. Затем он стал на край карниза, расправил крылья, несколько раз ими взмахнул и какнул вниз. То есть он мне задавал вполне справедливый вопрос: - Как же я без еды летать и срать то буду?
Аргументы были весьма убедительными. Поэтому я взял столовую ложку, черпанул ею из кастрюли гречневой каши и высыпал содержимое на карниз. Голубь быстро съел кашу и опять пристально посмотрел на меня.
Я спросил: - Еще хочешь?
Голубь что-то недовольно ворковал. Я понял, что мой вопрос был мягко говоря глупым. Затем я насыпал на карниз каши грамм так на сто-сто пятьдесят. "Сизый" принялся усердно ее клевать. Через пару минут с едой было покончено. Он снова стал на край карниза и начал махать крыльями. Сейчас его движения были более быстрыми, чем в первый раз.
Я поднял руки: - Да понял я, понял. Сил у тебя после еды стало гараздо больше.
Мне захотелось проверить его психологическую устойчивость. Я набрал полную ладонь каши, открыл окно и протянул руку голубю. "Сизый" уже понял, что в список сегодняшних блюд его не включили , поэтому он подошел к моей ладони и начал из нее клевать.
- Смелый ты однако, произнес я с восхищением.
Затем я бросил немного каши на подоконник, открыл окно и отошел вглубь кухни. "Сизый" заглянул в окно, проверил лапкой, нет ли на пути каких-либо "подлянок", затем залез на кухонный подоконник и начал клевать кашу. Когда я подошел поближе, то он резко выпорхнул из окна, но через несколько секунд вернулся на карниз.
Я решил немного усложнить эксперимент и бросил горсть каши на сковородку, которую поставил на подоконник. Ну и открыл окно.
"Сизый" вначале просунул внутрь кухни свою голову. Посмотрел по сторонам. Затем лапкой постучал по краю сковородки, залез в нее и начал клевать кашу. Я усмехнулся. Было такое ощущение, что если сковородку поставить на огонь, то голубь будет есть и там.
После этого он каждое утро сидел на карнизе и ждал, когда его будут кормить. Естественно, завтрак был по расписанию. Но тут у него появились конкуренты. На карниз еще садились 2-3 голубя, которые пытались у "Сизого" отобрать его еду. "Сизый" гнал их со своей территории. Но когда он сражался с одним, другой в это время уничтожал его провизию. Я начал помогать своему новому другу. Одной рукой я давал ему кашу или картошку, а другой - отгонял конкурентов, когда "Сизый" ел.
Но когда я закрывал окно, то "Сизому" приходилось несладко. Драки иногда бывали очень жестокими.
Один раз "Сизый" схлестнулся с крупным, черным голубем. Они яростно клевали друг друга и каждый со всех сил пытался столкнуть своего оппонента с карниза. Вдруг на подмогу "Черному" подлетел еще один крупный голубь, который набросился на "Сизого" с другой стороны. Ну и вдвоем они его выгнали прочь. Меня это жутко разозлило. Почему эти гады бьют моего друга и довольные будут жрать и гадить на моем карнизе? Я резко открыл окно и прогнал их. Я ждал, что через пару минут "Сизый" вернется. Но его не было. Я опять открыл окно, высунулся наружу и стал смотреть на карнизы других квартир, надеясь его там увидеть. Но "Сизого" нигде не было.
Утром я вышел на кухню и посмотрел на карниз. Он был пуст.
Я открыл окно и глянул вниз. На земле клевали хлеб примерно десять голубей. Но кормить их всех мне уже не хотелось. Более того, было желание им крикнуть: - Куда дели "Сизого", твари? А затем бросить им презерватив. Но как же тогда: - Плодитесь и размножайтесь? А может быть я такой злой, что скоро в стране выборы, а я еще не определился за кого голосовать? Но какой бы ни был мой выбор и кто бы из них мне ни нравился, факт остается фактом: на карнизе всегда будет еда для них и дерьмо для меня.

PS. Через пару дней "Сизый" опять ходил по карнизу.

ДУЭЛЬ

«… Факи и шиты несутся мне вслед ... » История № 9 от 10 января.

Неизлечимая досада четверть века мучает автора: за ним, как за пушкинским Сильвио, остался «выстрел».

Сколько за мною таких "выстрелов"! В периоды неудач и усталости «досада» крутится в голове и сильно мешает жить. С мужиками как-то обходилось, а вот дурные бабы сильно загадили сознание.

Мировая психиатрия уделяет много внимания феномену внезапной, часто беспричинной агрессии внешне здоровых людей. В сочетании с мощным современным оружием "Running amok" стал бичом цивилизации. Попытки заранее распознать и предотвратить эту угрозу не очень успешны. Тем не менее, считается общепринятым, что мощным фактором риска являются долгие и/или сильные конфликты человека со своим окружением.

В начале 90-х появились публикации о теории психокоррекции. Согласно этой теории, долгие и/или сильные стрессы формируют в мозгу очаги постоянного возбуждения. Эти очаги - мощный источник психологических проблем. Чтобы выявить их интенсивность и характер, пациентов подключали к детектору биотоков. В наушниках звучал невнятный шум – множество самых разных слов, записанных в ускоренном темпе. Слух пациента не воспринимал эти слова, однако его мозг чётко откликался на маркеры пережитых стрессов импульсами биотоков различной силы.

Это и есть та самая «неизлечимая досада». Этим-то и опасны «дуэли».

Если нельзя избежать «дуэли», ответный «выстрел» должен быть метким и убойным. "А лох ин коп" вы всё равно получите - но калибр отверстия будет гораздо меньше.

… За кассой никого нет, подхожу не спеша. Обгоняет молодая кассирша: «Ножками, ножками, веселей!» - «Скажите это своему хахелю…» Аж поперхнулась, бедная ...

… Вытаскиваю из подъезда подожжённые кем-то тряпки, топчу. «Чего там жгёшь, падла?!» – «Закрой рот - кишки простудишь!!» ...

Увы, иногда ответный «выстрел» невозможен.

… Много лет нами руководил Академик – выдающийся учёный и при этом блестящий администратор. Подступы к нему прикрывала строгая мадам приличного возраста. Долгая близость к начальству сформировала у ней блядский характер и дурную манеру общаться с простыми смертными «через губу».

В разгар перестройки зачем-то устроили выборы директора на альтернативной основе. В исходе никто не сомневался: равновеликих претендентов не было. Но Академик обиделся и сам ушёл в «почётные», а мадам попала в канцелярию. Ранг её сильно снизился, а вот гонор остался прежним.

Вскоре после этого я защитился и стал оформлять документы в ВАК. Манеры бывшей секретутки делали эту нудную процедуру совершено невыносимой, а робкий протест озлобил её вконец:

- Положите документы на стол. Отойдите. Сядьте у дверей.

Раздражение моё росло, но не получало выхода через «дуэль», поскольку ни крика, ни явного хамства с её стороны всё-таки не было.

Экземпляр диссертации надо было везти в почтовое отделение, расположенное напротив Центра информации: оттуда ценные бандероли переправляли через улицу, это гарантировало сохранность. По словам тех, кто там побывал, в отделении стояли огромные очереди кандидатов наук со всей Москвы. В этом я сам убедился в итоге…

- Подойдите сюда. Вот адрес почты. Отправите диссертацию. Принесёте квитанцию.
- Простите, пожалуйста … я боюсь очередей … можно отправить как-то иначе?
- Делайте, что хотите. Мне всё равно.

Иду в экспедицию, пакую диссертацию в пакет с адресом и прошу расписку об отправке. Удивились, но бумажку дали.

- Это что?!
- Вот … расписка … отправил …
- Откуда отправили?!
- Из нашей экспедиции … вы же сами сказали, что вам всё равно …
- ВЫ ОБОКРАЛИ ИНСТИТУТ НА ТРИ РУБЛЯ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОЛГОДА БУДЕТЕ ОФОРМЛЯТЬСЯ!!! ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ВЫ СКЛОЧНЫЙ!!!

[… Ну, «было дело под Полтавой»: пять лет назад занял нашу единственную пишущую машинку, замзав стал сгонять, обозвал «молокососом» – и получил в ответ «холуя». Сам напросился на крупную «дырку» ...]

Вот он, долгожданный «выстрел». Иду на сближение - ответный "выстрел" наготове.

[Вы сами склочное ничтожество!! Академик вас разбаловал!! Да знаете, сколько труда сюда вложено?! Только посмейте задержать – напишу докладную, вылетите в момент!!]

Подхожу к столу: некрасивая, пухлявая, жалкая облезлая мартышка - косметика стёрта, бледные губёшки трясутся. И это мой противник?! Мы же интеллигентные, блядь, люди!! А вдруг её сейчас «кондратий» хватит – нужна мне репутация Родиона Раскольникова?!

«Выстрел» остался за мной. Да и выгнали её вскоре – видно, многих допекла …

Можно ли вернуть «выстрелы», если «дуэль» давно окончена? Да, можно. Аутотренинг эффективно выжигает «неизлечимую досаду».

Простой способ - написать текст. «Выписать» из себя проблему, как выражается Дмитрий Быков. Способ не самый эффективный, но приятный. Есть мнение, что этот фактор лежит в основе многих и многих произведений мировой литературы.

Сложный способ - представить источник стресса в образе некоего ненавистного Врага, а затем мысленно уничтожать его теми же средствами, которые используют против этого Врага в реальности или в традиционной сказке. Способ очень сильный, но даёт побочные эффекты: выжженные очаги стрессов сменяют безвредные, но навязчивые образы. Клин клином, да.

Способ средней силы представляется оптимальным. В моменты сильных положительных эмоций надо включать в сознании особо навязчивые случаи и мысленно уничтожать их источники. Это чудесно работает в путешествиях.

Летом я поднимался на спящий вулкан. Затяжной подъём при недостатке кислорода – и вот, в памяти завизжали хором дурные бабы. Мысленно беру их за шкирку и по одной кидаю в кратер - раз, другой, третий, десятый. Ступенька – ведьма … ступенька – ведьма … вам не быть, адское отродье …

И вот я на вершине. Я торжествую. Кругом до горизонта расстилается невероятная по красоте панорама. А те, кто отравлял моё сознание, корчатся там, внизу, в пропасти, в серном дыму фумарол.

Сдохли, сгорели, ушли - я вернул им «выстрелы».

Впечатление от поездки в Мексику:
- как будто страна пережила затяжную войну ( в одном селении, хозяин дома где мы остановились, долго искал молоток по соседям, ни у кого не нашлось, пришлось орудовать камнем, как в первобытные времена) - обычные для нас вещи, часто незнакомы для обычных селян или эти вещи никогда не бывали в их руках.

- оказалось что война не окончена и в этой маленькой стране, убиты и проподают без вести более ста человек ежесуточно ( ежегодно более 36 тысячь, преимущественно молодежь )
- реальную власть имеют местные банды ( Картели ) и для поддержания своей власти, более ста политиков и полицейских убиты или замучены ежегодно. Традиция у них такая.
- антисанитария как и в Бангладеше или Индии.

- воровство в открытую, у них даже своя поговорка есть: не украдешь-не проживешь!

- беспредел чем то напоминает 90-е годы.
Отдохнул хорошо, но больше не поеду и внукам закажу.

МБ➦Соломон Маркович• 21.01.2019 14:05:02

Kelavrik_0: Ну в нос понятно ещё, но как член пихать в ухо?
Соломон Маркович: Можно))
...и байку наверное можешь рассказать, да?

Раньше была рубрика на Русском радио по моему - Армянское радио отвечает....

История свидетелем которой я был непосредственно.
Мой друг Вася с которым мы постились и что из этого вышло я описывал в одной из своих историй.
Как то мы с ним поехали в командировку в город Москву, на пару деньков и заодно развеяться.
Разместившись в гостинице он пригласил свою знакомую девушку, с которой он периодически встречался в Москве, и ее подружку для меня.
Хотя она мне сначала внешне не понравилась, но следуя принципу что отказываться глупо, я решил поддержать компанию по всем параметрам.
Тем более что недостатки ее внешности (слегка прыщавое личико, носик картошкой, губки слегка перекачаны, и глаза как у ткачихи из Иванова) компенсировал ее возраст не старше двадцати пяти, и вес пятьдесят пять при росте 170 см, и то что все было бесплатно!)
Посидев сначала в ресторане, потом плавно переместившись в кальян бар, часам к двенадцати мы попали в номер.
Номер был двух комнатный, так что мы друг другу не мешали, за исключением того, что попасть в туалет и душ, можно было только через мою комнату.
Только приступив к предварительным ласкам, отвлеченно представляя что трахаю фотомодель, я был отвлечен пьяным голым Васей, который зашел достать из холодильника вискарь и колу.
Естественно пришлось настраиваться заново, но портрет прекрасной модели незнакомки почему то отказывался являться поему воображению!)
Дело в том, что когда я пытался быть сверху она все время норовила меня чмокнуть в губы и ее внешность смахивающая на Мисс Клювдию из мультика про Скруджа Мак-Дака,в этот момент вызывала у меня приступы смеха, которые я еле сдерживал.
Решив изменить позицию, я пристроился сзади, представив опять фотомодель, и вроде бы все пошло нормально?
Но буквально через минуту зашел голый Вася с виски в руке и сказал фразу от которой заржали мы оба, причем эрекция у меня пропала моментально!
- Бля! А у меня почему то не стоит? Пойдемте пока побухаем!
Мы встали пошли бухать, так прошло еще примерно часа полтора!
Вдруг у Васи простынь стала подниматься, и он сразу решил воспользоваться моментом не обращая внимание на наше присутствие, потому что пол литра виски давали себя знать.
Глядя на них, я тоже почувствовал прилив энергии и мы продолжили уже без всяких заминок!
Примерно через часик, когда я отстрелялся второй раз, Вася еще никак не мог кончить, и мы с интересом слушали то как ее подруга пытается добиться того чтобы он наконец кончил.
Мы уже заснули, когда услышали трех этажный мат ее подружки, по сравнению с которым старый боцман с корабля первоклассник!)
Ее подружка пулей вылетела в душ, и туда же вылетела моя партнерша.
Я заскочил в комнату и увидел мирно спящего голого Васю, на лице которого играла загадочная улыбка!
Примерно минут через двадцать, дамы вышли из душа, и Васина девушка продолжала материться как сапожник.
- Что произошло - спросил я свою даму?
Она стала ржать и глупо икать!
Примерно минут через пять она рассказала что произошло.
Вася набрался до такой степени что не мог кончить часа полтора, а девушка то не железная и подустала малехо, поэтому решила довести Васю до оргазма орально.
И вот когда она понимала что Вася вот, вот кончит, она попросила чтобы он кончал ей в рот.
Вася сказал - Ага! Сейчас!
Но так как ее волосы были намотаны у него на руке, он неожиданно развернул ей голову, приставил стоящий член к уху и кончил прямо в дырочку!
Как она описала, ощущение пиздец полнейший, и мгновенная глухота на одно ухо!
А Вася лег на постель и вырубился и захрапел!)
Кое как очистив ухо ватными палочками, не переставая материться, девушки оделись, и в шесть утра тихо свалили, не став будить Васю.
Когда он проснулся, то не смог вспомнить ничего, из того что было ночью.
Все его воспоминания окончились на том, когда мы сели пить виски, и у него никак не вставал, поэтому долго не мог поверить в мой рассказ про его подвиг, и объяснить, зачем он кончил в ухо?
Он набрал свою подругу на телефон и минут пять выслушивал от нее про то, что она видела многих извращенцев, но таких долбоебов никогда!)
А для меня после этого случая, фраза про то что кто то в уши ебется, приобрела другой смысл!)

Реальная история.
----------------
Хозяин автосервиса, в центре Москвы, все 90-е ездил с одним и тем же водителем, а в 2000-м тот где то по пьянке лишился прав и он его перевел в автослесари ... Работает мужик вроде нормально, с понедельника по пятницу (это важно), жалоб нет... Но, когда права вернули - обратно водилой не стал брать, место было уже занято ...
Прошло года четыре ...

Но однажды, к начальнику приходит жена нашего слесаря, и устраивает скандал : "Сколько можно! Ну ни одних нормальных выходных нет у человека!!! Каждую пятницу-субботу-воскресенье дергаете его, возить Вас в Рязани всякие ! Да сколько можно уже !!" ... И т.д., и т.п.
У начальника хватило ума не подать виду , что он вообще ни о какой Рязани не в курсе, ляпнул ей что то типа "Хорошо что зашли, приму к сведению, что то придумаю!"... Еле успокоил ее ... Когда она наконец ушла, вызывает слесаря на серьезный разговор...

... В общем, у мужика давно уже вторая семья, родился ребенок, а первой жене не знал, как сказать ...
Начальник в итоге посочувствовал, дал ему месяц, чтобы решил свои проблемы, или пообещал уволить ...
Но и это еще не все ... Жена что то заподозрила, после разговора с начальником, приезжала снова, проследила кем на самом деле работает муж, далее , мужик с работы уволился, и чем все закончилось, к сожалению, не знаю ...

Спрашивается, а все 4 года она что, слепая была? Почему мне вспомнилась эта история...
Недавно прочел, как один отец многодетный , 12 детей, по какой то причине сделал генетическую экспертизу (экспертиза потребовалось для лечения какой то болезни ), и выяснилось, что только самый первый ребенок - его, а остальные 11 детей - от соседа и "друга семьи" ...

Объявляем внуку, что в скором времени он пойдёт в детский сад
- Зачем? - спрашивает внук.
- Там тебя будут воспитывать.
- А я уже воспитанный!

Юра, наш водитель, частенько прибухивает, и его заменяют в дни бухания другим водилой. Что характерно, Юру не увольняют. Тут в сильные морозы Юра в очередной раз не вышел на работу - мы спросили, а где Юра? - А он не завёлся. - А машина?... Короче, теперь у нас локальный мем - если Юра забухивает и выключает телефоны - значит "Юра сегодня не завёлся".)

Тысячи бельгийских школьников пропустили занятия в четверг, а вышли на улицы Брюсселя протестовать против глобального потепления и загрязнения окружающей среды. Они объявили, что будут пропускать школу раз в неделю, пока правительство не примет меры, сообщает Reuters.
Every week, thousands of Belgian school kids march through Brussels to demand climate action. Here they are outside my office.#YouthForClimate pic.twitter.com/aTcyaejQGl – Eleanor Mears (@Eleanor_Mears) 24 января 2019 г.

А ЧТО ? ТАК МОЖНО БЫЛО..задумались наши школьники....

Случай в МХТИ или Елка-елочка, гори она огнем!
Сидела как-то толпа химиков под новогодней елкой. И вздумалось одному очень продвинутому студенту первого курса поспорить со всей компанией, что может сделать так, что елка 5 секунд будет от вспышки фотоаппарата гореть!

Пошли к кому-то домой. Выпивка, закуска с собой. Никого не трогаем, ничего не взрываем. Станиолевые ленты серпантина, курицы из духовки тоже в чем-то алюминиевом. И, где-то после третьей, он так на голубом глазу: «Эта елка вспыхнет без гирлянд, и не погаснет!» Мы ему: «Ты офигел, больше не наливать! А он нам - фигня. Химики мы или нет!» Бредет на кухню и берет один из компонентов яда от тараканов - безводную борную. Потом в ванне находит немного хвойного концентрата. Смешивает с избытком борной, туда немного водки, все перемешивает, берет станиоль...

Макает в эту адскую смесь несколько метров ленты и сушит аккуратно над свечкой, добиваясь растворения-расплавления по ленте тонкого слоя. Кое-где пересушил. Мы получили зеленое сияние. Кому-то случайно в рюмку попала борная - он пошел травить тараканов… Шампанским…
А дальше еще что! Ленты он повесил на елку. И щелкнул вспышкой, но перед этим всю иллюминацию в комнате зажег. Толи было темно, толи глаза у нас сияли, толи отразилось откуда-то, но станиоль светился сине-голубым светом 5 секунд ровно.
А борной кислоты мы все-таки дыхнули. Но не может так с трех ящиков пять химиков развести как борат олова в избытке воды!

Так вот у меня тост: «Если бы не химия, то сидело бы человечество до сих пор у ненаряженных, неосвещенных елок, а салюты состояли только из дыма и огня!»

По знойным донским степям шпарит пассажирский поезд.
Я еду в плацкартном, наслаждаюсь интересными наблюдениями.
На одной из станций на смену вышедшим соседям появляется молодая семья - он, она и пацанёнок годиков двух.
Стремительно распихивают сумки, зашвыривают сынишку на верхнюю полку и вожделенно прикладываются к пиву. Весело гутарят на мове.
Идиллия.
И вдруг поезд резко дергается. Уж не помню, тормознул или ускорился. Забытый на полке ребенок прилетает на пол. Хорошо, что миновал стол.
Когда я на него посмотрел, он лежал ничком на животе. Потом поднял голову. Глаза были готовы заполниться слезами. Рот был готов зайтись в рёве.
Но тут раздался дружный хохот родителей.
Глаза остановились. А рот расплылся в улыбке!
И, конечно же, мамочка подхватила своего птенца.

Вхожу в больницу. Активно дергаю дверь на себя и с удивлением наблюдаю держащуюся за ручку и пролетающую мимо бабушку-божьего одуванчика.
"ЖЕВАННЫЙ КРОТ!!!!" только и успела произнести она, проносясь мимо))
Сказать что я бы в шоке, ничего не сказать. Бабуля, а такие матюги!

Детская логика.

Маленький Алёшенька очень любил играть с дедушкой. Дедушке тоже нравилось играть с Алёшей, но ещё одним любимым его занятием было внимательно следить за всеми новостями, происходящими в стране и мире. И четырёхлетний Алёшенька так искренне радовался, когда по телевизору или радио говорили, что новости последние, и так сильно удивлялся, и расстраивался, когда через час они повторялись снова...

© Дмитрий Свиридов

Щас я вам историю расскажу. О сексе. Не так, канешно, красиво, как эти вруны-массажисты или бандиты 90-х. Потому что о супружеском. Типа долга... А что красивого может быть когда долг приходится отдавать. То-то же! Ход мыслей вы поняли...

Как то я смотрел один американский фильм о директоре мебельного магазина жена которого всё делала по расписанию. И секс у нас, милый, не сегодня, а 6-го февраля с 23 до 23:39.
Вот так приблизительно и у меня. Только мне не говорят когда будет можно. Зато говорят, что всё время нельзя... Не , не то чтобы всё время... Но на работу моя половина, или правильнее 3/4, просыпается в 4 утра. Соответственно с утра не до секса. С работы она возвращается около 18. А это помыться, покушать и лечь спать. Да и я, обычно, раньше 20 дома не бываю. А это, сами понимаете, разве только если лыжи не снимать (с).
Да мы и спим в разных спальнях. Чтобы друг другу не мешать. Ну, вот... Всегда ещё остаются выходные. Да и в будние дни можно сделать набег на соседнюю спальню. Чаще она себе такое позволяет. Но можно и к ней, если получится не разбудить.

Вот и в прошлую пятницу. Тихонько прокрался, аки тать, в час ночи... А хули! От 19 уже спит!! Пора долги отдавать. За неделю накопилось.
А она вся такая...
В лунном свете...
Разбросалась под верблюжьим одеялом по всей кровати!
Ах! Девичьи груди. Всё более упругие под моею левой рукою. Тёплые. Нежные. Одна! Вторая! Третья...
Не-не! Это я пошутил. Ведь я вам не сценарий порнофильма пишу. А прозу семейной жизни.

Ну, тут она как бы просыпаться начинает. Шипит как кобра, невразумительно. А я её так языком за ушко. И слышу в ответ тихое, но чёткое:
⁃ Сашка, отстань!
А я то Игорь!!!
Кровь вернулась к голове. Секса уже не хочется. Только разузнать охота и наказать. Пробую, переламывая себя, продолжить поцелуи. Она отстраняется.
Моя рука опускается к её талии.
Ниже-ниже!
Поглаживаю бедро, колено, волосы... Какие волосы?!.. САШ-КИ-НЫ!!! Короткие, стриженные!!

Вопль был тройной. Не знаю как зажёгся свет! Сонька сидела в одном углу кровати. Я в другом. О дверь бился кот, пробуя её открыть в другую сторону...

Вот и что мне теперь делать? Не, ну этот наш кот Сашка,канешно! Но совпадение ли это? Я так не думаю.

Если он уже до коленей добрался, так куды там дальше сюжет повернёт?

Ну и если даже только кот. Что он делает такого, что приходит когда хочет, а меня даже в спальню не допускают, не то что к телу?

Чтобы стать инвалидом, надо быть инвалидом!
Рассказ врача-нефролога на обходе палаты гемодиализа.

Жила-была неприметная женщина. Ее муж работал на разных работах. Последний раз его видели в белом халате одного очень известного, но пока закрытого для публики учреждения.

Однажды он услышал, как выгодно быть инвалидом с детства. Нет налогов, что-то там колоссальное по социалке, пожизненные льготы. Муж погиб на работе при невыясненных до конца обстоятельствах, а жена была на сносях, на 6 или на 9 месяце.

Так вот, дите родилось еще в СССР. И решила она дитю добиться инвалидности. 14 лет она добивалась признания своего ребенка инвалидом с детства!

В ход пошло очень простое, но жизненное наблюдение: если при сдаче анализа мочи в нем прополоскать накрашенные советским лаком пальцы, то анализы почти всегда показывают нужный для комиссии результат.

Но, по каким-то причинам, первые 10 лет анализ мочи всегда давал отрицательный результат. Она ездила в Москву раза три, Новосибирск, Краснодар, Одессу, Смоленск, Курск, Харьков. Потом уже остались только российские клиники. В конце концов, уже в России, ее послали в онкоцентр в Обнинске.

И тут настигла ее карма! Врач-лаборант оказался тем специалистом, который отвечал за токсикологическое направление анализов бытовой косметики. По пику на анализаторе он узнал то вещество, которое она мешала в мочу ребенка.

И вот, через 13 лет 11 месяцев и 12 дней борьбы, мамаша получает заключение: "Доза найденного вещества несовместима с образом жизни пациента. Есть основание полагать, что анализ подделан..." В инвалидности - отказать...

Сидя в ресторане и слушая краем уха беседу за соседним столом, почему-то подумалось что если бы 25 лет назад я услышал что некто В ЛЕСУ выхватил ТЕЛЕФОН и начал СНИМАТЬ, я бы подумал что кто-то здесь сильно ударился...

КТО БЕЗ ГОЛОВЫ, ТОТ ВСЕГДА В КАСОЧКЕ
А КТО ПОШЕВЕЛИТСЯ, ТОТ В ДЫРОЧКУ

(с) Владимир Ермолаев
Слово о полку Бурановом...

Дверь кабинета начальника службы режима (разведки полка) аккуратно открылась и на пороге возник капитан Рягузов. Чекист, курирующий полк.
- Привет, Вова...
- Привет... Заходи..
Режимщик и чекист были в очень даже дружественных отношениях уже давно. Дело было общее, большое, даже сверх большое - полк готовился к пуску "Энергии-Бурана". Работы хватало не только у инженеров...
- В курсе?
- Да.
- Ну тогда слушай задачу, - чекист запер плотнее дверь и приступил к изложению задач, основной темой которых было "Прибытие на стартовый комплекс Генерального Секретаря ЦК КПСС Горбачева Михаила Сергеевича".
По-простому говоря, старт должен быть чист, как слеза ребенка. Ни души. Люки, двери, гермодвери, марки и любые щели должны быть задраены, заварены, заклинены и прочее. Приступаем завтра с утра вдвоем. Вопросы есть - вопросов нет...

На завтра с утра бурановский старт кипел в плане наведения блеска, покраски всего и вся, задраивания всех дырок... Режимщик с чекистом нарезали круги и принимали у начальников подразделений объекты. Наиболее интересные объекты - стихийные свалки и мусорки, за которые никто не отвечал. Это была прерогатива Чекистов. Копаться в мусоре и искать там заложенные бомбы, фотоаппаратуру, тайники-закладки и прочее... Наибольшее удовольствие состояло в том, чтобы стоять рядом с копающимся Чекистом, неторопливо покуривать и подбадривать его:
- А еще во-о-он там в говне посмотри... Да нет... не там... Во-о-он там... Где говно с машинным маслом... Ну да...
Наконец, проверив все, приняв объекты - выгоняем всех со старта. Стоим вдвоем.
- Ну вроде все... Значит так. Ты давай, нацепи красную повязку и лезь на эту башню - чекист показал на 81 агрегат . - И стой там ... ну вот на этой площадке... И смотри-наблюдай обстановку... Если кого лишнего увидишь - принимай меры. Я буду рядом где-нибудь... Ну все... Смотри... уже едут! Ну все, я побежал... Да, кстати! Ты когда будешь тут стоять - НЕ ДЕЛАЙ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ - ЭТИ РЕБЯТА НЕ ЛЮБЯТ... Замочат тут же без всяких.... Понял? Ну давай...

Последние фразы скоротечного инструктажа чекист уже делал на бегу. И ведь как в воду глядел! Именно эти фразы и съграли наиболее важную роль во всех этих событиях...

Со второй площадки агрегата - это был уровень примерно 2-3 этажа обычного дома - было хорошо видно и старт, и "картонку". "Картонка", она же "Балда", она же "Елда" - так называли макет "Энергии-Бурана", применявшийся для примерочных испытаний, тренировок боевого расчета, испытаний отдельных систем в связке старт-изделие и прочих подготовительных мероприятий. К приезду Горбачева "картонка" - понятное дело - была установлена на старт...

На горизонте появился большой автобус "Икарус", а перед ним на удалении примерно 3-х километров - несколько черных машин. Известно с кем...
Машины стремительно вовались на пустой старт и круто, как в кино, тормознули прямо перед "картонкой", под ногами у режимщика.
Оттуда в разные стороны выскочили люди в одинаковых пиджаках и разбежались в разные стороны. Четкость действий - отменная.
Правые руки у всех были под распахнутыми полами пиджаков на кобурах... Стремительно осмотрев каждый свой сектор (зону ответственности) люди доложились какими-то знаками - все в норме.
По непонятным причинам эти люди работали почему-то "по горизонту". То есть режимщика, стоявшего над ними в 3-4 метрах выше, практически над их головами на абсолютно голой площадке - никто так и не увидел... "Вот тебе и нифига себе..."- подумал режимщик.

Сразу же появился уазик с командиром части и замполитом. Немедленно был установлен стол и разложены каски. Дело в том, что по правилам техники безопасности - пребывание на нулевой отметке без каски запрещено. Каска обычная, пластмассовая, которых тьма на любой стройке... Полный седой дядька из черной машины подошел к командиру и спросил что-то типа: "Новые?" Командир ответил что-то типа: "Бог с вами, откуда у нас новые?"... Седой очччеееннь внимательно посмотрел на командира... Новые каски нашлись в течение нескольких минут... Седой проверил каждую каску - их было около 10 штук - и отложил одну. Дополнительно еще раз ее осмотрев. Командир рукавом кителя еще раз ее протер. Седой еще раз ее осмотрел...Замполит что-то хихикал.

Через 15-20 минут прибыл большой автобус.
Из него неторопясь стали вываливаться крутые начальники московского и полигонного уровня. Прибыли все генеральные конструктора, руководители министерств, ведомств, замполиты всех уровней - ну понятное дело. Подвели Горбачева к командиру.
Тот представился по все форме. Командир у нас был, надо сказать, нормальный мужик. Тут же замполит представился...
Вручили Горбачеву касочку. Тот что-то пробурчал, но касочку надел. Причем только он один. Из толпы больше никто касочек не надевал...

Руководили экскурсией представители промышленности.
- Мих-Сергеич посмотрите сюда - это газоход...
- Ух ты....
- А это ракета...
- Да...
Конструкторы что-то пытались объяснять, комментировать, размахивали руками - космос... планеты... Америка... мы...
Режимщик стоял и балдел. Вот она - "южная америка" на лысине... Живой... Настоящий... Рядом... Ух ты...
Легкий порыв ветерка попытался сдуть фуражку с режимщика. Резким ... РЕЗКИМ ... движением руки фуражка была поймана...
Пятеро в одинаковых пиджаках вздернули головы наверх... Руки под пиджаками привели в боевое положение соответствующий арсенал... Режимщик увидел глаза одного из них, а на уровне живота - дырочку в небольшом железном предмете, через которую многие люди уходят в мир иной... Дырочка обычная, 9 мм.
Захват глазами проиозошел намертво. Режимщик был изучен, измерен, пронизан, просвечен ...
Дальнейшие диалоги проиходили жестами и телепатическими пассами...
- Стоять! - глазами сказал пиджак.
- Стою... Да я свой, ребята... Вот и повязочка у меня красная... - глазами мямлил режимщик...
- Не шевелись! - глазами приказал пиджак.
Рука режимщика застыла на фуражке, фуражка на голове. Режимщик попытался снять с себя фуражку и показать ее внутренноость пиджаку, что, мол, там ничего нет, но пиджак строго приказал "Замереть".
Ствол 9 миллиметров, направленный на режимщика, в эти мгновения казался ему ну никак не менее орудия главного калибра мощного линкора...
Любое телодвижение режимщика тут же пресекалось весьма красноречивым жестом 9 миллиметрового предмета... Запрещено было даже ШЕВЕЛИТЬ ГЛАЗАМИ... Вот так...

Режимщик простоял в позе статуи, держащей на голове фуражку всю экскурсию. То есть где-то 30-40 минут. На прямом прицеле пиджаков. Дополнительно 5-6 стволов...
Дальше - больше. Когда главный седой пиджак выяснил к командира части - что это за клоун с фуражкой там у вас .. Командир что-то ответил, ствол убрали. Разрешили опустить руку. Рука затекла и заклинила от страха. От страха. Да. Да и все тело как-то не очень слушалось...

Горбачев тем временем уже закончил экскурсию и приближался в толпе к столику с касками, что бы положить ее на место и офицально отбыть со старта.

Далее было так.

Горбачев снимает касочку и протягивает ее командиру части. В это время между пиджаками проскальзывает замполит части , ВЫХВАТЫВАЕТ эту касочку из рук Горбачева, прыжками через толпу несется к замполитскому уазику и стремительно убывает со старта. Пиджаки с пушками на РЕЗКОЕ движение реагируют, но рассекать такую представительную толпу не могут. Замешательство... Непонятки... Режимщик брошен на произвол всего одного пиджака...Суета... Замполит уехал...
Все тем временем погрузились в автобус и чинно уехали на другие старты.

* * *

Прошло две недели. По каким-то делам (неуплата комсомольских взносов, кажется) режимщик был вызван в кабинет замполита части.
В его кабинете стоял типовой стеклянный шкаф, похожий на медицинский, в котором находились всякие призы за что-то... кубки,... грамоты... Стоп! Касочка ! Рядом табличка "В этой каске Генеральный секретарь М.С.Горбачев посещал Стартовый комплекс "Энергии-Бурана" и при этом..." Ага... Ну ладно...

Прошло еще пару недель. На полигон прибыли очередные киношники и режимщику было приказано сопровождать их по полигону в качестве гида, контролера , ну и так... как бы чего... На инструктаж режимщик прибыл к начальнику политотдела полигона Байконур! Это было круто! В кабинете замполита полигона стоял стеклянный шкафчик со всякими там призами, кубками, грамотами.... А...эээ....
КАСОЧКА.... табличка "В этой каске ....Горбачев... Энергия-Буран..... "... Да-а-а-а...

Прошло два-три дня. Режимщик повез киношников в музей космонавтики (полигонный) на площадку 2. Заходим в музей. Экспонаты. А вот интересный экспонат... КАСОЧКА.... табличка... " В этой каске... Горбачев....Буран....."
На другой день я специально прибыл в свою часть с своему замполиту - ЕГО КАСОЧКА на месте...

Для непонятливых объясняю. Замполиты между собой торгуются тоже . По разным поводам. Самый крупный подарок, или взятка или подмазка - это раритет, связанный с политической жизнью страны. А тут такой исторический предмет... Касочка...Горбачев....
Короче говоря, по моим разведданным, за эту (виноват, за "ТАКУЮ") касочку можно было попросить перевод куда-нибудь в Приарбатский военный округ , или досрочного присвоения воинского звания. Черт его знает , ребята, но наш замполит досрочно получил подполковника. Было дело...

Приятель из Австралии рассказывал о своей поездке в Пермь: Пешеходный переход через центральную улицу, загорелся зелёный светофор для пешеходов, люди начали переходить. В это время странный турист на велосипеде, увешанном сумками и баулами, продолжает движение по дороге наперерез пешеходам. Чудом ни в кого не врезается но при этом ещё грязно ругается по-английски. Приятель, идущий по переходу вместе со всеми, гневно ответил велосипедисту тоже по-английски, что он не прав! О реакции велосипедиста догадайтесь сами...

Был случай в 80-х годах. Поехала летом 14-ти летняя девушка в пионерский лагерь. Затем пришла зима, а вместе с ней и неожиданная беременность. И вроде у нее и котик был и собачка и даже попугайчик... Но, ничего не помогло, так как пионервожатый, с которым она встречалась, не пользовался презервативом.
Мама этой девочки ласково взяла ее за волосы: - Рассказывай, сучка!
И рассказала она как на духу: - Кто он, как зовут, вожатым какого отряда был, в каком городе живет.
Ну мама нашла его и говорит: - Или она тебе жена или тебе пи"№ец!!!
А у этого парня уже была жена. Вот он приходит к ней и говорит: - Жена, теперь ты мне не жена, потому, что ждет меня уже новая жена. Ну и развелись они короче. А на той, 14-ти летней он через год или два женился. Правда еще через пару лет развелся, но это уже другая история.
Ну а одноклассник этой 14-ти летней узнал информацию у ее подруги, которая тоже была в пионерлагере и встречалась с другим пионервожатым, который на презервативы деньги не жалел.
И вот его начали спрашивать одноклассники, что мол Почему? Кто? и Как?
А он им всем терпеливо все это рассказывает. Но нервы то не железные. Надоели они ему со своими вопросами. Зашел он за школу, ну и решил спокойно покурить. А тут к нему с тем же вопросом подходит их главная отличница, которая была очень справедливой и нравственно чистой, и задает вопрос: - Почему она забеременела?
- Потому, что в комсомол ее не взяли!!! - со злостью ответил парень.

Ха-ля-ва!

Общаясь на одном из чатов, зашёл разговор о халяве. Одна взрослая девушка из Канады поделилась впечатлениями от увиденного, как рыбы жадно реагируют на брошенный в воду кусок хлеба.

"Ха-ля-ва! - бросались с открытыми ртами рыбы на гида. И на хлеб. Еле он отбился."

(с)Яна

Мне припомнился случай произошедший со мной.

Как то, когда дочка была ещё совсем маленькой, поехали мы отдыхать на МОРЕ. Сейчас, Чёрное море, для меня не удивительно. Оно вообще для меня никогда не было удивительным. Вода да и вода. Соленая. Солнце, жара, не очень я, как то к морю, мягко говоря. Может потому, что оно всегда было относительно рядом. Николаев. Но жена настояла.
Сама она родом из Комсомольска-на-Амуре, море только на картинке Айвазовского видела. Да и ребёнку, типа, полезно оздоровица. Уговорила.
Устроились мы на базе отдыха моей старшей сестры Люськи. ̶С̶е̶с̶т̶р̶о̶ё̶б̶ Свояк Алик(Алексей Михайлович) конечно постарше, халявщик ещё тот, позвал меня сходить набрать то ли хамсы, то ли ещё какой ̶п̶о̶е̶б̶е̶н̶и̶ на халяву. Я за компанию пошёл. Молодой дурак был, не то что сейчас, старый.
Пришли. Стоит недалеко от берега шаланда и какой-то полупьяный "Константин" в баночки литровые, пакетики, (у кого что), бросает эту ̶п̶о̶е̶б̶е̶н̶ь тюльку. Мелкую. Народ от халявы ̶х̶у̶е̶е̶т̶ в востоге, топчется друг по дружке и по головам ходит-скачет-соскальзывает.

- МНЕ-МНЕ!!! - орут все.

Я как увидел всю эту баталию, ̶п̶р̶и̶х̶у̶е̶л̶ остолбенел. Жуть!
А се̶с̶т̶р̶о̶ё̶б̶ свояк Алик меня как молодого шурина подначивает и науськивает:

- Давай-давай,- мол,- ̶е̶б̶л̶о̶м̶ клювом не щёлкай, нам не достанеца! - перекрикивает весь этот гам.

Всё бы ничего. Но над всей этой садомом с гоморрой то ли чайки, то ли ещё какие бакланы, тоже орут и ̶с̶е̶р̶у̶т̶ какают сверху безбожно! Добычу чуют и желудки для халявы опорожняют.
Еле убежал от этого позора с ̶ ̶о̶б̶о̶с̶р̶а̶н̶о̶й̶ непокрытой головой.
А вы говорите рыбы...
* * *

Секрет большой любви

Супружеская пара отмечает бриллиантовую свадьбу.
Кто-то из гостей спрашивает юбиляра:
- Как вам удалось прожить в любви и согласии столько лет?
- Очень просто, - отвечает юбиляр, - мы не считали прожитые дни.

Питер лучший город на земле, и люди там прекрасные! 18 января-день снятия блокады Ленинграда.. Вспомнил. вот.. Учился заочно в Санкт-Петербурге -год примерно 2005. Преподаватель обмолвился накануне экзамена-завтра , день снятия блокады. И как бывшую блокадницу, пригласили на мероприятие..Попрошу экзамен пораньше начать. Мы с товарищем смекнули- надо поздравить личность легендарную! Да заодно и замаслить, так сказать.. Пошли с утра цветов купили.И с поздравлениями, значит. Цветы конечно, приняла. Но сказала-подхалимов не люблю!
В итоге последними сдавали, было тяжко.. Прочувствовали... А воспоминания только самые лучшие.-на таких людях только Россия и держится! Почёт и уважение!

Уффф... понедельник - это понедельник.
Написал клиенту в чате, что его заказ находится у нас на хранении. Потом смотрю: две буквы перепутал. Теперь клиент знает, что его заказ у нас на ХРЕНАНИИ.
"Эксклюзивная услуга! Только у нас! ХРЕНАНИЕ вашего заказа!" :)))

Меня наставник поучал:
- Ты зачем так сильно концы проводов в автоматах зажимаешь? Подумай про тех, кто после тебя будет щиток обслуживать. А если плохо зажмёшь - контакт начнёт греться, окисляться и отгорит нахер. Вот электрик и при деле будет!

Бывшие афганцы рассказывали. Правда-нет, - не знаю.

Птица ж по осени от нас на юга подаётся, правильно? Причом клиньями.
Танкисты что придумали.
Ставили танк на горе. Заряжали мелкой дробью.
Корректировщика или как там его, чуть на север отправляли с рацией.
Как тот видел клин - передавал танкистам чтоб изготовились к стрельбе.
ПОШОЛ!
Ну а дальше - ходи собирай мясо диких гусей. Готовь деликатесы из предателей.

Вчера после работы сидю кушаю и ящик глядю. А по ящику про тайны всякие рассказывают, ну вы знаете этот канал. Дык самый загадочный овощ это оказывается огурец и на это влияет и на то, а еще, и тут я чуть не подавился, на полном серьезе очередной ученый муж выдал - огурцы это зародыши инопланетян. И стало мне как-то перед инопланетянами неудобно, вспомнил другого ученого мужа, что геморрой немытыми огурцами прямо на грядке лечил.

Не могу не поделиться опытом омовения. Купель, которая была в длину от силы метров шесть, показалась мне при подходе бесконечной, уходящей куда то за горизонт в ночной мгле. С одной стороны в нее был ступенчатый вход, а с другой такой же ступенчатый выход. Как человек рационально мыслящий, я, немного подумав, решил начать сразу с выхода. Обошел купель по кругу и столкнулся с феноменом. Вход переместился вместе со мной, также как и выход. Хотя выход отодвинулся еще дальше. Рядом были друзья и знакомые, которые как-то ненавязчиво подталкивали меня к кромке. Так ненавязчиво, что я понял, что деваться просто некуда. Я опустил правую ногу в купель, а левой оперся о ступень - у меня толчковая левая и сделал рывок чуть не разбив лицо о морозный воздух. С той стороны меня ждал друг с большим махровым полотенцем, которое он нервно скомкал и бросил в пакет, когда я оказался рядом.
- Ты че?! - не понял я.
- Да ниче, ты ноги хоть успел замочить?
Все утро я думаю только об одном — а Иисус по воде шел точно в теплом море или это была наша русская купель?

Чудны тарифы Твои, Господи.
Решил я снести остатки, назовем так, встроенного шкафа. Конструкция 1975 года из неструганного бруса и неламинированной ДСП. Я бы снес ее еще года три назад, когда вернулся сюда из столицы, но все руки не доходили. И все бы ничего, но выяснилось, что этот шкаф отмечен в техническом паспорте помещения. Пошел в БТИ - узнать, какую пошлину заплатить, чтобы все было по закону. Ага, щаз... На эту операцию требуется: 1) разработать проект - делает само БТИ за 10000 (слава богу, что рублей), 2) пригласить инженера-обмерщика - 2500 и прочая, и прочая, и прочая...
Между прочим, эта инженер приходит со светоизмерителем, делает несколько щелчков, записывает показания - и ФСЁ! И за эти 2-3 минуты 2500. В нашем городе, чтобы на автобусе доехать с одной окраины на другую нужен час. Эта девочка, даже мотаясь по всем окраинам, легко обслужит восемь точек - итого 20000 за день, 400000 - за месяц. Думаю, что тысяч 30-40-50 ей все-таки достается. Моя бывшая жена - федеральная чиновница, работает в Росреестре. Вы хотите, чтобы Ваша двадцатимиллионная квартира не ушла "черным риэлторам"? Пишете письмо: "...прошу...все сделки...с моим личным присутствием...". Или Вы штраф за парковку получили - суд пишет письмо: "...арестовать квартиру гада и мошенника Иванова И.И...." Куда эти письма поступают? Правильно, к моей бывшей. И она должна за день прочитать, проверить, занести в базу, подшить пакет документов и сдать его в архив. И таких писем - не менее 100 в день, и на каждое должен быть ответ в течение 30 дней. Именно поэтому она уходит с работы не в 6 часов, а в 10, а в пиковые дни - и в 12. Ну, конечно, она получает за эту работу ежемесячную премию - от 100 до 300% оклада. В общем, живет в свое удовольствие. Ах да, я не сообщил размер оклада. Точно не помню, где-то между 3,5 и 4 тыщи. И если Вы подумали, что долларов - то крупно ошиблись. Рублей, батенька, родных рублей - с всякими надбавками как раз где-то 20-25 тысяч на руки.

"Я просто орудие в руках совсем свихнувшейся судьбы" (Макс Фрай)

Я человек субтильной наружности. Высокий и худой. Индекс массы тела вызывает у врачей ужас и желание накормить. Да, даже у врачей. Потому физической силой обладаю довольно слабо. Но, что не мешает иногда удивлять "ратными подвигами" даже себя.

Рассказываю как все было:

Без особого труда, что не может не удивлять, пробрался в вагон поезда метро. Слушал забойную песню одного американского коллектива курящей направленности - Smokie.

Стоял лицом к двери. Одесную имел симпатичную мулатку с дредами и прочими атрибутами. Самой десницей держался за стекло двери, прикрывая всем известную предупреждающую надпись. Рядом с тихонько жестикулирующей в такт песни шуйцою расположился небритый абстинирующий тип неприятной наружности.

Во время особо интересного рифа этому индивидууму стало скучно, и он начал кидать какие-то сентенции в адрес мулатки. От чего та изо всех сил пыталась покраснеть и прятала глаза. Мужик отчаянно распалившись стал громче - но так как я слушаю музыку очень громко, то воспринял только враждебную интонацию. Чтобы стать еще выразительнее, достойный русич перешел на жесты и элементы полного контакта.

Оторвав руку от стекла, чтобы вытащить наушники и разобраться в понятно-непонятной ситуации, раскрыл было рот, но в данный момент вагон ощутимо качнуло и утративший третью точку опоры ваш покорный слуга - улетел в несостоявшегося оппонента вперед шляпой. Волею судьбы на большой скорости угодил товарищу в висок.

Голова мужика как бильярдный шар (масса у меня маленькая - но скорость-то была большая) улетает в дверь. От такого переживания тип на полуслове, как говорится, опал как озимые, и был приземлен на ближайшей ст. метро.

Законы физики нарушить нельзя. Момент силы получается из моментов инерции, и даже если масса у тебя маленькая, можно компенсировать скоростью.

Ходил я как-то на колоноскопию и мне там рассказали такую историю. Приходит к ним раз сильно пожилая женщина. Ей пытаются вставить зонд в задний проход, а там полно. Начинают бабку допрашивать:
- Ты вчера кишечник чистила?
- Да-а-а...
- Как ты его чистила?
- Развела порошок в четырех литрах воды, начала его пить в два часа дня, закончила в семь.
Медсестра не может понять, что за хрень. Думает, может, она поела перед самым началом чистки и последняя порция не успела обработаться.
- Ты когда ела последний раз?
- Вчера в девять вечера. Я же не кушала целый день, проголодалась.

Вместо дачи на 15 суток
Попросил меня свояк с ним на дачу съездить. Дерево у него там упало на сарай распилить надо а у меня знакомые в ЖЭКе а у них пила бензиновая есть. Я сам то не умею пилить а свояк может. Взял я у ребят пилу и вот мы собрались на дачу. А дача эта далеко в г Александрове а там ещё на автобусе. Вот мы и решили на первом поезде ехать а ехать долго больше 2 часов. Сели мы в вагон народу мало а мы с собой взяли немного дерево обмыть да и так для согреву. Ну думаем а чего ждать давай по маленькой накатим. Накатили и ещё а там у нас спор зашел. Свояк стал усераться что лучше него пилой никто не пилит. Я усомнился а он давай прямо сейчас докажу вот возьму и пилой хлеб порежу. Достал пилу и завёл её, народ который естественно спал бросились наутёк с вагона они наверное подумали что мы лавку пилить собрались. А поезд тем временем к Загорску подъезжал . Поезд остановился и в вагон менты ввалились с дубинами ,и давай нас отоваривать ,а потом в отделение а там 15 суток дали. Вот мы с ним и подметали вокзал в старинном русском городе Сергиево-Посаде.

Задолбал спор между сторонниками ламп накаливания и светодиодов, честное слово. Потому что он ведётся не в тех плоскостях. Одни ставят на первое место качество света, от которого зависит сохранность зрения. Другие - экономичность. И эти крики друг на друга с калькуляторами в руках можно продолжать бесконечно, но... Но главное-то - совсем не это!

Лампа накаливания пожароопасна. Кто-то возразит, что "Зимнюю вишню" сжёг как раз светодиодный светильник. Но это произошло не оттого, что он светодиодный, а оттого, что он не влагозащищённый, а рядом шла труба, которая протекла. Такая ситуация опасна вне зависимости от вида источника света.

Светодиодная лампа нагревается до опасной температуры только при неисправности, вероятность которой весьма мала. Лампа накаливания же работает при такой температуре непрерывно в штатном режиме. Вы вкрутили лампочку мощнее, чем допускает конструкция светильника? Применили абажур из чего-нибудь легковоспламеняющегося? Случайно придвинули светильник слишком близко к горючему предмету? Паук сплёл паутину? Пыль накопилась? Лампа без плафона внезапно лопнула, потому что ей так захотелось, горячий волосок упал на ковёр? Кто-то снял защитное стекло с галогенного прожектора, а на колбу попал жир? Столько причин, и любая грозит пожаром.

Кто-то скажет, что слишком безопасные предметы ещё опаснее тем, что усыпляют бдительность, тем, что от них не ждёшь опасности. Что в дешёвой светодиодной лампе перегреваются компоненты драйвера. Что в одних руках безопасна ацетиленовая горелка, в других - опасен брелок-фонарик. Знаю. Поэтому со светодиодными лампами обращаюсь так, как будто это лампы накаливания. Ну, как с незаряженным оружием принято обращаться так, как будто оно заряжено. Пыль - долой, горючие материалы - подальше, клеммы в патронах (если что, это я опять о лампах, а то всякое подумать можно) - всегда подтянуты, и так далее. Но при прочих равных условиях от светодиодной лампы вероятность возгорания ощутимо меньше. Не нулевая, всякое случается, но меньше.

В общем. Лучше уж я угроблю себе зрение, чем сгорю. Задолбали!

В детстве нередко видел во дворе взрослых мужиков в майках. У многих на груди были наколоты профили Ленина, Сталина. Иногда был и третий - Маркс. Все имена узнал позднее. Еще позже узнал, что это была в какой-то форме неосознанная народная традиция. Не патриотическая. Считалось, что людей с такими изображениями, наверное расстреливать не будут. За всю жизнь не обзавелся ни одной татуировкой, хотя возможности были. Сейчас, говорят можно любую картинку или надпись напечатать на футболках. Думал над этим. Как ни странно, хочу сделать профили Ленина, Сталина, Маркса. Конечно на левой стороне груди. А под ними одно слово из переплетенных веток с листьями - Ждите. Сейчас еще рано, а к весне обязательно сделаю.

Во времена, когда борьба с табакокурением еще не начала приносить прибыль узкому кругу лиц, и названия всех известных медицине заболеваний не появились на сигаретных пачках, мы стояли и курили на лестничной площадке общественно-административного здания в котором находится мой офис.
Я и пара молодых дам из соседних кабинетов, смотрели сверху в унылое зимнее окно, на надстроенную плоскую шиферную крышу школьного спортзала в метрах тридцати от нас.
По этой крыше смело ступал работяга-ремонтник, держа в руках над головой лист волнистого шифера.
Предчувствуя неминуемое, я лениво начал фразу: - Это ж надо быть таким долбо.., - но не договорил. Энергично закончив очередной шаг, работяга с эффектным треском, и стремительней испуганной нерпы, ушел в лунку, закрыв отверстие над собой заготовленным листом. Я даже накаркать не успел. Сейчас, видя подобное, вообще отворачиваюсь и молчу – делайте что хотите.
Он может и сейчас там живет. А если кто из вас случайно с ним встретится в крыше - передавайте привет, скажите что помним, и не перестаем удивляться!

Мой дядя любил жениться. Вернее, жить без женщин у него не получалось. Ну, не любил он стирать, гладить, готовить еду, квартиру убирать, продукты покупать. Хлопотно. Мужик он был крепкий, из бывших футболистов-хоккеистов: он по молодости с весны по осень играл в футбол в армейской команде, а с осени по весну - в хоккей с мячом за ту же самую команду. Но, оставив спорт, он начал выпивать, и по этой причине жёны его бросали. Дядя был философом, но странным таким, без бутылки его философию понять было трудно. Смесь буддизма с вульгарным научным коммунизмом. Называл себя сталинистом, любил также Андропова и Суслова, за что я его иронично называл суслинистом. Дядя обижался. При всём этом он с восторгом принял в 1991-м году победу капитализма в России, бурно агитировал всех за Ельцина.
И вот на склоне лет он женился на православной фанатичке. И она, выяснив его сумбурные религиозные убеждения, взялась наставлять на путь истинный. "Русский должен быть православным", - вбивала она в его голову новую для него догму. Дядя покорился. Прочитал Библию, то есть изложение Священного писания для малолеток. Пошёл в церковь, и там его окрестили. Он стал соблюдать все православные обряды. Но святую троицу при этом: Сталина-Андропова-Суслова - продолжал чтить. Но главное, что его мучало, так это мысли о скорой смерти. Уж больно не хотелось ему помирать насовсем. А в детстве ему в школе сказали, что человек произошёл от обезьяны. Каким образом, не объяснили, или объяснили, но так, но в одно ухо влетело - в другую вылетело. И дядя, ставши православным, при каждом удобном случае говаривал: "А я не понимаю, как человек произошёл от обезьяны!". И при этом смеялся, довольный. Я как-то не особо заморачивался над темой происхождения человека. Но стал интересоваться, полез в интернет. Черпнул много интересного про эволюцию живых организмов вообще и человека в частности. Выяснил, что не произошёл от обезьяны, а как раз разновидностью обезьяны и является. Все эти премудрости я пытался донести до дядиного сознания, но тот только смеялся и затыкал уши.
И я для себя уяснил золотое правило: "С примитивными людьми нужно разговаривать примитивно". И вот однажды, дядя с женой приехали на мой день рождения. Многочисленные гости сели за стол, выпили, закусили. И дядя, как обычно, завёл свою речь о происхождении человека и, как обычно, задал риторический вопрос:
- Ну, как может обезьяна родить человека?
На что я смиренно ответил вопросом на вопрос:
- Ну, как обезьяна может родить гориллу?

Удивляюсь серии анекдотов про яйца. Насколько понял из горестного вопля народного, речь идет о том, что какая-то фирма выпустила упаковку в 9 яиц вместо обычных 10. Многие проницательные люди, внимательно пересчитав, тут же сообразили, что одно яйцо им недодали! Бездонное море острот по этому поводу! Да это пц какой-то.

Ребята, я обожаю готовить. Котлеты в том числе. Но готовлю их крайне редко. Почему? Не люблю выбрасывать продукты. Какие-то хлеборобы и яйцеводы трудились. А я вот потом все это выброшу, как последний жлоб? Да ни в жизть!

Для котлет мне нужно 2 яйца. Поэтому в продаже я бы хотел видеть упаковку из 2 яиц. Но ебанутые эффективные менеджеры мне ее никогда не предложат. Минимум 10. Или теперь 9. И поэтому пусть они сосут х, потеряв потенциального постоянного покупателя. Из-за этих пидарасов я предпочитаю не готовить котлет вовсе. Я без них обойдусь легко. А вот они пусть попрыгают, со всеми своими хотелками навязать покупателю избыточное количество продукта.

Куда мне девать оставшиеся яйца? Какой это нафиг свободный рынок? Если выгодное мне предложение в 2 яйца как корова языком слизала с прилавков?

Единственная мыслимая аудитория упаковок хоть по 10 яиц, хоть по 9 - убежденные любители яичницы. Престарелые холостяки. Вот они, наверно, и радуют таких же читателей. Новых вам анекдотов про недоложенное десятое яйцо! Смешно пц.

Проводится у нас в ТСЖ голосование в очно-заочной форме. Процедура растянутая. Первый этап - встретились покричали, пересрались, вопросы не по теме, как всегда: все Вы воры! Много получаете и т.д. Хоть не подрались. Вторая часть - разносят бланки решений. Потом собирают, считают и тд. Не первый год так. Однако, какой цирк устраивают те кому скучно и те кто наверное сам ворует, поэтому других подозревает. Создали группы в вацап.Всех несогласных выкидывают, друг друга накручивают.Что то там принимают, свергают, сплетни, грязь. Разнесли нам сегодня эти бланки. А я в этой группе сижу, надо же знать вдруг революция. Это ж меня тоже коснётся. Короче, прилетает тут же сообщение в чат:
Уважаемые соседи,члены Тсж! Стало известно,что в условиях строгой секретности,под покровом ночи отдельные,известные всем,члены Тсж из числа сотрудников,распихивают по почтовым ящикам бумажки с подготовленными решениями по проведееному,якобы собранию. Думаю это провокация на действия инициативной группы по проведению будующего собрания о смене устава и переизбрании правления.
Выйду на пенсию и если будет скучно знаю чем буду заниматься. Хотя сейчас, ну на Х, 10 лет живём, не идеально, зато стабильно и цена не растёт.

Оценим научность статистическими (наукометрическими) методами или день, когда закончились показатели индексов научного цитирования
{Сразу укажу, что приведенные ниже примеры взяты отвлечённо, методом генерации. В общем я, как кандидат экономических наук ни в коем случае не возмущаюсь против святая святых - наукометрических методов наших всеми любимых Министерств и Ведомств. То есть цель написания данного экспромта - чисто литературная. И всё как всегда: честь, в данном случае ни одной областной/городской/поселковой и пр. администрации, не пострадала тоже}
В дополнение к истории про университеты Гарварда и Стэнфорда [1].
...
Ситуация 1. Университет. Некий момент Времени. Студент (по подпольной кличке Заяц Белый) сидит со здоровенной коробкой дискет и проводит на них операцию дефрагментации (чтобы читающие головки дисководов не метались по поверхности в операциях перехода от кластера к кластеру, а считывали информацию в один проход). Дефрагментация каждой дискеты занимает до 10 минут, но у него как раз свободная пара.
Теперь сажаем эксперта, который никогда в жизни не читал книжку по Norton Utilites (равно и любую иную, затрагивающую проблемы дефрагментации информации). Но который каждый день пользуется Индексами Научного Цитирования через браузер Интернета и уж в чём в чём, а в своём высоком компьютерном уровне уверен.
Он запускает систему по ключевым словам «дефрагментация дискеты» и получает информацию, что проблемам дефрагментации посвящено огромное количество научной и прикладной литературы, а вот конкретно заданной теме — ни одна разработка. Эксперту теперь-то понятно: некто нестандартным образом решил сложную научно-техническую задачу.
Он уже почти готов поставить свою роспись и печать на документах о выделении гранта на разработку, но тут в его голове мелькает школьное воспоминание: некто ему говорил, что дискеты устарели уже тогда. То есть наименование задачи формализовалось до «Оптимизации скорости считывания информации с носителей малого размера». А кому в современном мире это нужно, задаётся проблемой эксперт?
Я подчеркну, что нам попался эксперт добросовестный. Поэтому он смотрит: может задача решалась в стенах института/университета Южного Китая? То есть там, где осуществляют практические реализации идей микроэлектроники? Нет. Это студент-экономист регионального российского ВУЗ'а. Студент без каких-либо степеней и званий, который даже в магистратуре не учился. Фии. Но может он хотя бы доложил свою тему в стенах ведущих экономических ВУЗ'ов: РЭА им. Плеханова, университете им Серго Орджоникидзе или МИИТ'е [то есть ВУЗ'е, чьи разработки можно бы применить к логистическим процедурам вне информатики]? Тоже нет — публикации пошли в негрифованную учебно-методическую [не научную] литературу.
Эксперт ещё раз смотрит на документы и... отправляет их в корзину. Ведь ясно же, что документы пришли с большим опозданием.
Смешно? От того, что эксперт не компетентен — ведь сразу же было ясно, что эта задача давно устарела и не актуальна.
А теперь мы собираем семинар «Системный администратор Windows/Linux» [5] (учебно-методическая, а не научная разработка) и начинаем на нём разбирать ту же задачу Зайца Белого в качестве теоретического полигона. А на следующее занятие один из слушателей-платников приносит нам... торт в благодарность. Оказывается, он — видеооператор на телевидении. И тоже держал маленький раздел диска под монтируемый видеоролик. И каждый раз перед эфиром тратил время на его дефрагментацию, чтобы не было тех самых непроизводительных переходов читающих головок и, соответственно, задержек воспроизведения (чёрного экрана у зрителя). Но теперь то после семинара он знает правильный ответ: всю фрагментированную информацию с небольшого носителя проще перенести на другой, а потом вернуть обратно. При этом она запишется единым потоком. Это будет быстрее чем процедура дефрагментации.
То есть задача Зайца Белого, оказывается, была до сих пор актуальна, пусть и решалась не оптимально. А эксперт — профан. Ибо профан НЕ МОЖЕТ принять верного решения ориентируясь лишь на количество чужих научных статей и маститость их авторов.
Ситуация 2. Тот же Эксперт рассматривает следующую отвлечённую научно-экономическую задачу: «В некоем населённом пункте из средств Дорожного Фонда привели в порядок дороги. Потом местные депутаты проголосовали за то, чтобы часть поверхности дорог объявить платными парковками и с них (парковок) собирать деньги [3]. Так, что даже приезжая к налоговой инспекции [государственной структуре] нужно взять в руки мобильник и со счёта СВЯЗЬ перевести некую ответственную сумму на счёт ПАРКОВКА».
Вопрос перед экспертом: считать ли данную разработку инновационной?
Итак, фирма зебро-машин (специалистов по сбору денег за парковку) получает оплату за предоставленную услугу (парковка). Следовательно растёт ВВП. По ключевым словам «рациональная организация городского пространства в свете роста ВВП» эксперт находит множество статей. Данный опыт явно успешен и экономически целесообразен. ВЫДАТЬ грант на дальнейшее развитие темы (эксперт ведь не обязан быть специалистом в вопросах бюджетирования и может нечто не знать про «не целевое расходование средств» и прочую-разную уголовщину).
Ссылки
1. «История №989298. Женщина в выцветшем платье... который носит их имя — Стэнфордский университет.» https://www.anekdot.ru/id/989298/
2. «Задача разработки Искусственного Интеллекта и Проверяемой Философии в свете договора о РСМД» http://tula-it.ru/node/1295

Принесо в гости тестя. По этому поводу уселись мы с ним на кохоньке и за приезд, и за здоровье , и за погоду, за всё короче по маленьку. А тесть очень похож на моего начальника Петра Ивановича , ну копия . А начальник такая сука... Вот подпили мы , я немного задремал . Открываю глаза , а передо мной начальник сидит и руками разводит.Ну я не сдержался и бутылкой ему по башке как шарахну. Ой что тут было тесть вопит жена орёт а я в толе не возьму что сделал. Повезло старому козлу бутылка то была плостмассовая с водой.

Зашёл я как-то в какое-то обсуждение ВКонтакте. Много народу, всё сидят, общаются. Смотрю, есть два товарища - Менгеле и Юрген. Ну я и написал, типа, Юрген, зачем ты мне зигу в личку прислал? Реакция последовала мгновенно: Менгеле наехал - какого хрена, Юрген, ты что охренел? И от Юргена сразу же скриншот пустого списка сообщений со мной, мол не присылал. Я сразу понял, что у парней всё отлично с чувством юмора. Поэтому написал, нафига ты всё стёр Юрген? Юрген отмалчивался. Менгеле наезжал на меня и на Юргена. Я называл их обоих фашистами. Внезапно они свалили оба из чата. Оказались голубыми немцами, у которых фашист страшное оскорбление. И что они забыли в нашем неполиткорректном чатике?

Сейчас много сайтов с историями. Радует, что абсолютное большинство сюжетов, это жизненные процессы. Увидеть в обычном смешное, трагикомическое или еще что-то, дано не каждому. Для этого же нужно знать, что такое компьютер, уметь как-то им пользоваться, набирать буквы, и еще там что-то. И все это совершенно бесплатно. Даже среди круто заминусованных произведений, можно встретить вполне достойный сюжет. Ну, автором не очень удачно выбраны и расставлены слова. Бывает. Вот тоже из жизни. Женщина, довольно молодая, очень не бедная. Делает одновременно три хирургических операции: изменение формы носа, увеличение груди и корректировка половых губ. Проводится все под общим наркозом, который плавно переходит в кому. Повреждены кости черепа и ткани мозга. Есть вопросы выше и ниже пояса. Да авторы пенсионной реформы и других системных изменений, просто святые люди, по сравнению с этой пациенткой, и этой волей к изменениям. Даже боюсь подумать, об ее предварительном анализе и т.п. Такой подход к самореформированию уже не редкость. На пути к будущему, сейчас не важно какому, некоторых ничто не остановит. Но есть и хорошие новости. Она жива и есть надежда выжить. Продолжения не будет. Просто боюсь интересоваться. Но это не значит, что с тем, что с нами делают, не надо бороться.

В продуктовом свекровь с моим сыном ушли чуть вперед. А я с небольшой тележкой за ними. Смотрю, к свекрови подошел молодой человек лет 23-25 с бумажками. Свекровь у меня такая, она сразу отмахивается и шагает дальше, а я подкатила к этому молодому человеку и спрашиваю, мол, а я подойду?
- Нет - говорит.
- Почему?
- Мне нужны люди до 80го года рождения.
- Так вот я!
Он спокойно так, глядя мне в глаза:
- Вы не подходите.
- Почему???
- Ну, не подходите, вы позже родились. Вы которого года?
- 1981.
- Ну, вот.

Как он определил? А еще говорят, мужчины не в состоянии угадать возраст женщин. Кстати, свекровь 1970 года рождения.