мир - дружба - жвачка
1975 год, Москва. В CCCР прикатила канадская юниорская хоккейная команда Barrie Co-op, как бы на товарищеские матчи. Но спонсор у них американская жвачная империя Wrigley. И главный интерес у них далеко не спортивный, а циничный чёрный пиар с идеологическим акцентом. Потому что в Союзе жвачку тогда и за деньги было не купить, ибо считалась она "символом буржуазного разложения".
И что делают эти "гости"? Каждому хоккеисту выдают по 15 кг (!) жовани и задание: швырять её в толпу зрителей. Тут же крутятся их операторы с камерами и всё снимают.
Слухи о "западной халяве" разлетелись по Москве как пожар по сухостою. И вот 10 марта - третий, решающий матч. Канадцы снова во время игры пригоршнями кидают жвачку в трибуны. После финальной сирены не унимаются, мечут её уже на лестницах и в проходах. Ажиотаж - бешеный, дети лезут по головам ради заветной пластинки.
После матча четыре с половиной тысячи зрителей ломанулись к юго-восточному выходу, где стояли канадские автобусы - надеялись, что те ещё кинут. Менты, испугавшись толпы, этот выход тупо закрыли и стали перенаправлять людей в другую сторону. Но толпа-то не в курсе! Люди напирали сзади, на узкой площадке перед запертой дверью началась давка. Кто-то упал ...
Итог: 21 труп, из них 13 - дети до 16 лет, ещё 25 покалеченных.
А канадцы уехали домой. Материал для рекламы собрали, совков опозорили. Дело сделано.
с 01.08.2026 по 31.08.2026
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
12
От Вятки к Омску автостоп
Сто километров до Вятки. Мне дают ужин, и есть душ! Душ в гостинице. Гостиница – вагон купейный обложенный кирпичом. Душ в туалете. Всё ерунда после пекла. Главное вода и пиво! Ставлю на зарядку плеер и мобилу и, пока зарядка идёт, устанавливаю палатку на траве за гостиницей и пью, пью. Утром меня будит солнце в упор, а ведь я спрашивал у банщицы – где восток? Хотел поспать в тени, млин.
Завтрак и я на дорогу. Не берут, но развлекают – то подошёл алкаш и просит на опохмелку, то бабуля с рюкзаком – по грибы? Нет, сынок, по грибы. Ну, греби, греби мать. И она пошла собирать придорожники - бутылки.
Потом рыбаки на велосипедах. Опять поговорил. Как всегда у них не клевало – ветер не тот…. Но вот и за мной подошла легковушка. Мужик купил иномарку сестре в Нижнем и гонит за Киров. Я поправляю – за Вятку. Поспорили. Ему больше глянется Киров, а мне Вятка. Кто такой Киров? Через сто лет и не вспомнит никто, а Вятка от Вятичей и во Веки Веков. С этим аргументом он согласен. В Кирове-Вятке меня завозят в банк и я меняю 50 евро на рубли. Потом выезжаем за город и прощаемся.
Пермь, Ёбург, Тюмень,
ЯлУторовск
Через полчаса возле меня тормозят сразу две фуры! В одной сидит Афган, а в другой его свояк Бурхад. Сразу пишу на ладони это имя и потом, обращаясь, заглядываю в раскрытый кулак. Бурхад смеётся – сложный моя имя! Оказывается они меня не взяли раньше и проехали по объёздной вятской, а я их обогнал на прямой, да ещё и на легковом извозчике, их и заинтересовало – как этот мужик в майке их обошел? Вот так мой необычный наряд и флаг России на рюкзаке помогают мне и выделяют среди других «стопарей». А на обратном пути в Германию я придумал ещё один способ ловли везунов. Но об этом позже….
И вот я пытаю Бурхада о его жизни и рассказываю свою историю. Часа через четыре останавливаемся, и Афган приглашает меня в свою карету. Бурхад не отдаёт меня. Но Афган сражает меня предложением ехать лёжа – у него сломано сиденье и застряло в разложенном положении - я еду с ним и ноги выкладываю на торпеду. А что? В душе я был, носки чистые. Да он сам предложил! Щелкаем семечки! Я долго не хотел – боюсь насорить, но Афган: «Моя плевать на пол, твоя тоже». Еду и плюю в кулёчек – наслаждаюсь! За годы заграничные отвык от семечек, но иногда можно позволить себе расслабиться и снять фрак и галстук. И положить ноги на стол–торпеду. В дороге выясняется, что наш Бурхад – сеид. То есть потомок пророка Мухаммеда! Только он не должен бы работать, но вот с восьми лет за рулём. И папа его тоже пожизненный механизатор. Ездят они всегда в паре, два свояка, хотя один живёт в Омске, а другой в Ёбурге. Так называется по-современному бывший Свердловск.
До чего же неуклюже звучит название Нижний Новгород, Ростов-на–Дону, Сыктыквкар, Нижневартовск, Екатеринодар, Днепропетровск, Санкт Петерсбурх, Новосибирск, Екатеринбург…. А как красиво: Вятка, Самара, Челяба, Пермь, Смоленск, Омск, Тобольск, Курск, Орёл, Энск, Ёбург наконец!
Но пока наш путь на Пермь. Дорога отвратительная и оба клянутся сюда больше ни ногой! Впереди едет всегда Бурхад. У него глаза и уши видят и слышат лучше – так говорит его свояк. И это несмотря на то, что правого уха у Бурхада нет – вместо него кусочек кожи и дырочка. Двадцать лет назад посветил спичкой в бак с солярой – датчик не работал.
Вообще Афган очень уважительно относится к Бурхаду, иногда, правда, матом. В подтверждение сказанного приведу случай: В пути пришлось затормозить и вытащить из самого заднего фурного колеса, и даже не колеса, а тормозного барабана, маленькую пружинку, стягивающую колодки. Как он, сидя в кабине, за пятнадцать метров от дефекта, сумел определить поломку? И ведь полез именно туда, и именно оттуда вынул то, что даже и звука не издавало! А назавтра так же внезапно остановился и стал менять колесо. Зачем? – спрашиваю. «А моя видел резинка чёрный летел назад». И точно – отслоилась покрышка от корда. Машины у обоих свои и старенькие. Сыпятся на ходу. В эту остановку я увидел, как современные водители откручивают баллонные гайки. Раньше как было? Брал водитель здоровенный балонник, весом в несколько кило и лом побольше. И с хэканьем и матом срывал гайку и пуп с их привычных мест. А теперь есть «мясорубка»! То есть машинка её напоминающая из-за похожей ручки. Совсем не превышающая свою жующую мясо и хрен тёзку по габаритам, но зато запросто срывающая гайки колёс с проржавленных шпилек. Я сам попробовал и поразился лёгкости работы.
Не могу не добавить пару слов о качестве дорог пермяцких – это что-то! Не асфальт местами, а нечто реликтовое. Огромные лепёшки с овальными, зализанными краями лежат на дороге и между ним глубокие щели. Объехать нельзя. Скачем мы с сжатыми зубами. Машины жалко!
Но вот мы на парковке под Пермью. Ночь, и я ищу место для палатки. Парковка – насыпь среди болота и поставить за её пределами палатку негде. Сама площадка – смесь глины и щебня уставлена машинами и какими-то домиками и банями. А душа нет! И даже умыться негде. Всё-таки нахожу пятачок травы у стенки «мотеля», под окном. И иду ужинать. Беру 200 шашлыка и запить. Мяса так много, что кусище оставляю на завтрак. Мои свояки пьют кофе и ждут своего земляка-пермяка. Он за ними приедет и заберёт в гости на три часа. Больше нельзя – бананы требуют внимания – вдруг холодильник откажет и двадцать тонн питерских бананов не доедут до омских любителей обезьянней пищи.
Сплю и слышу, как кто-то переговаривается у меня над головой – это вернувшиеся из гостей свояки завидуют мне – сплю под сеткой. Им нельзя спать даже с приспущенными стёклами – побаиваются лихих людишек. Поспать им удаётся только час-полтора, и в путь. А я встаю пораньше и ищу где побриться и помыться. Нахожу такое место, но сантехник, монтировавший раковину был видимо огромного роста! Я с трудом дотягиваюсь, чтоб побриться и уж не говорю, чтоб ноги помыть! При помывке правой в кармане что-то хрустит – очки! Будь же ему пусто – этому монтёру, не сделавшему ни крючка для полотенца, ни полочки какой, даже для мыла. Ну ничего – в Нске куплю за дёшево. Там очки по двести пятьдесят рублей продают – в сорок раз дешевле немецких! И качество отменное. Мелкая стирка и я пью растворимый-любимый кофе. Немец я или где? Что-то приносят на завтрак, но отвлекает парень, которого я видел вчера на подъезде к Перми. Стоял с чёрной сумкой и сам в чёрном на обочине и голосовал. А сейчас он бредёт к моему столику – батя, в желудок чего кинуть не найдётся? Беру ему кофе и булочку и велю позже подойти к палатке. Куда едешь – спрашиваю? В Ёбург из … назвал кажется город с дурацким названием Набережные Челны. Попутками. Советую обратиться к моим водителям, а они, видя что я уже с ним переговорил, не отказывают. Позже, у палатки, вручаю ему кусок мяса, чуть сала. Денег не даю. Вижу, что они ему будут во вред. И точно – через пару часов останавливаемся выдёргивать пружинку, и все идут в магазин. Он остаётся. Когда выходим, Афган даёт ему рубли – купи себе еды. Тот спешит в ларёк и выходит глыкая пиво. М-да! Купил еды парень. Мы трое переглянулись. Едем дальше и видим на берегу таёжного озера заправку. Я молю про себя: « пусть им заправиться захочется». Молитва действует, и я хватаю мыло и бегу к воде. Кайф! За два дня откис, отмок, вылез, высох и опять в воду…. Чую пора. И точно – уже заливают последние капли и мы трогаем. Подъезжаем к Кате (что только не сделают жители, только бы не ломать язык официальным названием!) и тут нам нужно бы заехать домой к Бурхаду, но он вдруг решает просто вызвать сына на объездную - повидаться. Сын приезжает, по звонку, с ведром сахара, чтоб папа в Омске варенья наварил. На груди и спине у парнишки написано «Талаш». Талаши – один из народов населяющих Азербайджан, а теперь и Сибирь. Тут же высаживается и наш попутчик. Дальше опять едем втроём, и я меняю машины.
Вот уже Тюмень, и я многое узнаю - по прошлогоднему маршруту еду. Подъезжаем к ЯлУторовску, в котором живут два добрых человека – один мне показал город, устроив экскурсию, а другой вёз до самого Новосибирска. Здесь ночуем. Я сплю в кабине Афгана на своем кресле – для сна отведено только два часа и некогда искать место под палатку, поэтому легко поддаюсь на уговоры. У него в машине есть СД вертушка и один опостылевший мне диск, поэтому утром покупаю ему в киоске диск Шавриной с русскими песнями. Талашских песен нет и в помине. Заводим, как только стартуем – полпесни и еще четвертинка другой. И шипение…. Подарочек сделал! Но он не унывает, а еще и меня успокаивает: «Поеду обратно – поменяю».
Сто километров до Вятки. Мне дают ужин, и есть душ! Душ в гостинице. Гостиница – вагон купейный обложенный кирпичом. Душ в туалете. Всё ерунда после пекла. Главное вода и пиво! Ставлю на зарядку плеер и мобилу и, пока зарядка идёт, устанавливаю палатку на траве за гостиницей и пью, пью. Утром меня будит солнце в упор, а ведь я спрашивал у банщицы – где восток? Хотел поспать в тени, млин.
Завтрак и я на дорогу. Не берут, но развлекают – то подошёл алкаш и просит на опохмелку, то бабуля с рюкзаком – по грибы? Нет, сынок, по грибы. Ну, греби, греби мать. И она пошла собирать придорожники - бутылки.
Потом рыбаки на велосипедах. Опять поговорил. Как всегда у них не клевало – ветер не тот…. Но вот и за мной подошла легковушка. Мужик купил иномарку сестре в Нижнем и гонит за Киров. Я поправляю – за Вятку. Поспорили. Ему больше глянется Киров, а мне Вятка. Кто такой Киров? Через сто лет и не вспомнит никто, а Вятка от Вятичей и во Веки Веков. С этим аргументом он согласен. В Кирове-Вятке меня завозят в банк и я меняю 50 евро на рубли. Потом выезжаем за город и прощаемся.
Пермь, Ёбург, Тюмень,
ЯлУторовск
Через полчаса возле меня тормозят сразу две фуры! В одной сидит Афган, а в другой его свояк Бурхад. Сразу пишу на ладони это имя и потом, обращаясь, заглядываю в раскрытый кулак. Бурхад смеётся – сложный моя имя! Оказывается они меня не взяли раньше и проехали по объёздной вятской, а я их обогнал на прямой, да ещё и на легковом извозчике, их и заинтересовало – как этот мужик в майке их обошел? Вот так мой необычный наряд и флаг России на рюкзаке помогают мне и выделяют среди других «стопарей». А на обратном пути в Германию я придумал ещё один способ ловли везунов. Но об этом позже….
И вот я пытаю Бурхада о его жизни и рассказываю свою историю. Часа через четыре останавливаемся, и Афган приглашает меня в свою карету. Бурхад не отдаёт меня. Но Афган сражает меня предложением ехать лёжа – у него сломано сиденье и застряло в разложенном положении - я еду с ним и ноги выкладываю на торпеду. А что? В душе я был, носки чистые. Да он сам предложил! Щелкаем семечки! Я долго не хотел – боюсь насорить, но Афган: «Моя плевать на пол, твоя тоже». Еду и плюю в кулёчек – наслаждаюсь! За годы заграничные отвык от семечек, но иногда можно позволить себе расслабиться и снять фрак и галстук. И положить ноги на стол–торпеду. В дороге выясняется, что наш Бурхад – сеид. То есть потомок пророка Мухаммеда! Только он не должен бы работать, но вот с восьми лет за рулём. И папа его тоже пожизненный механизатор. Ездят они всегда в паре, два свояка, хотя один живёт в Омске, а другой в Ёбурге. Так называется по-современному бывший Свердловск.
До чего же неуклюже звучит название Нижний Новгород, Ростов-на–Дону, Сыктыквкар, Нижневартовск, Екатеринодар, Днепропетровск, Санкт Петерсбурх, Новосибирск, Екатеринбург…. А как красиво: Вятка, Самара, Челяба, Пермь, Смоленск, Омск, Тобольск, Курск, Орёл, Энск, Ёбург наконец!
Но пока наш путь на Пермь. Дорога отвратительная и оба клянутся сюда больше ни ногой! Впереди едет всегда Бурхад. У него глаза и уши видят и слышат лучше – так говорит его свояк. И это несмотря на то, что правого уха у Бурхада нет – вместо него кусочек кожи и дырочка. Двадцать лет назад посветил спичкой в бак с солярой – датчик не работал.
Вообще Афган очень уважительно относится к Бурхаду, иногда, правда, матом. В подтверждение сказанного приведу случай: В пути пришлось затормозить и вытащить из самого заднего фурного колеса, и даже не колеса, а тормозного барабана, маленькую пружинку, стягивающую колодки. Как он, сидя в кабине, за пятнадцать метров от дефекта, сумел определить поломку? И ведь полез именно туда, и именно оттуда вынул то, что даже и звука не издавало! А назавтра так же внезапно остановился и стал менять колесо. Зачем? – спрашиваю. «А моя видел резинка чёрный летел назад». И точно – отслоилась покрышка от корда. Машины у обоих свои и старенькие. Сыпятся на ходу. В эту остановку я увидел, как современные водители откручивают баллонные гайки. Раньше как было? Брал водитель здоровенный балонник, весом в несколько кило и лом побольше. И с хэканьем и матом срывал гайку и пуп с их привычных мест. А теперь есть «мясорубка»! То есть машинка её напоминающая из-за похожей ручки. Совсем не превышающая свою жующую мясо и хрен тёзку по габаритам, но зато запросто срывающая гайки колёс с проржавленных шпилек. Я сам попробовал и поразился лёгкости работы.
Не могу не добавить пару слов о качестве дорог пермяцких – это что-то! Не асфальт местами, а нечто реликтовое. Огромные лепёшки с овальными, зализанными краями лежат на дороге и между ним глубокие щели. Объехать нельзя. Скачем мы с сжатыми зубами. Машины жалко!
Но вот мы на парковке под Пермью. Ночь, и я ищу место для палатки. Парковка – насыпь среди болота и поставить за её пределами палатку негде. Сама площадка – смесь глины и щебня уставлена машинами и какими-то домиками и банями. А душа нет! И даже умыться негде. Всё-таки нахожу пятачок травы у стенки «мотеля», под окном. И иду ужинать. Беру 200 шашлыка и запить. Мяса так много, что кусище оставляю на завтрак. Мои свояки пьют кофе и ждут своего земляка-пермяка. Он за ними приедет и заберёт в гости на три часа. Больше нельзя – бананы требуют внимания – вдруг холодильник откажет и двадцать тонн питерских бананов не доедут до омских любителей обезьянней пищи.
Сплю и слышу, как кто-то переговаривается у меня над головой – это вернувшиеся из гостей свояки завидуют мне – сплю под сеткой. Им нельзя спать даже с приспущенными стёклами – побаиваются лихих людишек. Поспать им удаётся только час-полтора, и в путь. А я встаю пораньше и ищу где побриться и помыться. Нахожу такое место, но сантехник, монтировавший раковину был видимо огромного роста! Я с трудом дотягиваюсь, чтоб побриться и уж не говорю, чтоб ноги помыть! При помывке правой в кармане что-то хрустит – очки! Будь же ему пусто – этому монтёру, не сделавшему ни крючка для полотенца, ни полочки какой, даже для мыла. Ну ничего – в Нске куплю за дёшево. Там очки по двести пятьдесят рублей продают – в сорок раз дешевле немецких! И качество отменное. Мелкая стирка и я пью растворимый-любимый кофе. Немец я или где? Что-то приносят на завтрак, но отвлекает парень, которого я видел вчера на подъезде к Перми. Стоял с чёрной сумкой и сам в чёрном на обочине и голосовал. А сейчас он бредёт к моему столику – батя, в желудок чего кинуть не найдётся? Беру ему кофе и булочку и велю позже подойти к палатке. Куда едешь – спрашиваю? В Ёбург из … назвал кажется город с дурацким названием Набережные Челны. Попутками. Советую обратиться к моим водителям, а они, видя что я уже с ним переговорил, не отказывают. Позже, у палатки, вручаю ему кусок мяса, чуть сала. Денег не даю. Вижу, что они ему будут во вред. И точно – через пару часов останавливаемся выдёргивать пружинку, и все идут в магазин. Он остаётся. Когда выходим, Афган даёт ему рубли – купи себе еды. Тот спешит в ларёк и выходит глыкая пиво. М-да! Купил еды парень. Мы трое переглянулись. Едем дальше и видим на берегу таёжного озера заправку. Я молю про себя: « пусть им заправиться захочется». Молитва действует, и я хватаю мыло и бегу к воде. Кайф! За два дня откис, отмок, вылез, высох и опять в воду…. Чую пора. И точно – уже заливают последние капли и мы трогаем. Подъезжаем к Кате (что только не сделают жители, только бы не ломать язык официальным названием!) и тут нам нужно бы заехать домой к Бурхаду, но он вдруг решает просто вызвать сына на объездную - повидаться. Сын приезжает, по звонку, с ведром сахара, чтоб папа в Омске варенья наварил. На груди и спине у парнишки написано «Талаш». Талаши – один из народов населяющих Азербайджан, а теперь и Сибирь. Тут же высаживается и наш попутчик. Дальше опять едем втроём, и я меняю машины.
Вот уже Тюмень, и я многое узнаю - по прошлогоднему маршруту еду. Подъезжаем к ЯлУторовску, в котором живут два добрых человека – один мне показал город, устроив экскурсию, а другой вёз до самого Новосибирска. Здесь ночуем. Я сплю в кабине Афгана на своем кресле – для сна отведено только два часа и некогда искать место под палатку, поэтому легко поддаюсь на уговоры. У него в машине есть СД вертушка и один опостылевший мне диск, поэтому утром покупаю ему в киоске диск Шавриной с русскими песнями. Талашских песен нет и в помине. Заводим, как только стартуем – полпесни и еще четвертинка другой. И шипение…. Подарочек сделал! Но он не унывает, а еще и меня успокаивает: «Поеду обратно – поменяю».
11
А ведь потенциально и глобально ИИ сделает человечество тупее. Я про тот ИИ который ширпотреб, который поисковики используют при вопросах людей.
Есть люди овощи - это те, которые не думают вообще.
Есть люди исследователи - эти по возможности разберут все в округе чтобы понять как устроено и почему работает именно так, а не иначе.
А есть исследователи по случаю. Что-то в автомобиле изменить. Или сантехнику поменять. Да ту же мебель собрать. Тут инструкцию надо вдумчиво почитать (ну если не читать - дурная голова рукам покоя не дает). И сейчас эта промежуточная часть выключается из процесса думания. Открой видео по результатам поиска в интернете и повторяй за дядей/тетей на экране.
Попугаи умные? Очень умные? Умные как ребенок какого возраста? Умение повторять чьи-то фразы не признак ума. Что-то повторять за другим как оловянный солдатик тоже мозги не развивает.
А в целом, все в тренде. Как говорил бородатый антрополог Дробышевский - у предков человека в среднем объем мозга рос. За исключением последних несколько тысяч лет.
Есть люди овощи - это те, которые не думают вообще.
Есть люди исследователи - эти по возможности разберут все в округе чтобы понять как устроено и почему работает именно так, а не иначе.
А есть исследователи по случаю. Что-то в автомобиле изменить. Или сантехнику поменять. Да ту же мебель собрать. Тут инструкцию надо вдумчиво почитать (ну если не читать - дурная голова рукам покоя не дает). И сейчас эта промежуточная часть выключается из процесса думания. Открой видео по результатам поиска в интернете и повторяй за дядей/тетей на экране.
Попугаи умные? Очень умные? Умные как ребенок какого возраста? Умение повторять чьи-то фразы не признак ума. Что-то повторять за другим как оловянный солдатик тоже мозги не развивает.
А в целом, все в тренде. Как говорил бородатый антрополог Дробышевский - у предков человека в среднем объем мозга рос. За исключением последних несколько тысяч лет.
Логика возникновения псевдонимов.
Я исследователь, причем в любом исследовании меня всегда, после того как собрал новые факты, интересовало додуматься до теории, объясняющей возникновение механизма, стоящего за этими фактами. И вот я задумался какова может быть логика появления псевдонимов?
Ведь действительно – имя/фамилию получаешь от родителей, твоего выбора, твоих заслуг тут нет. А вот псевдоним, как ни крути, получаешь уже при своем более или менее заметном участии. Даже если кличку (погоняло), как своеобразный вид псевдонима, тебе дали другие, все равно в этом была заслуга и самого носителя кликухи. Например, Косой – значит косил, Япончик – значит скорее всего прищуривался, Лысый – понятно, что шевелюра так себе, Петя Архангельский – значит оттуда родом и так далее.
То есть любому, кто имел несчастье побыть советским человеком, многочисленные факты появления русскообразных псевдонимов у великих отечественных композиторов, писателей, артистов, спортсменов, ученых, руководителей и прочих родившихся евреями гордостей России, понятны – не хотелось быть разгаданными, не хотелось отделяться от «народа», хотелось пробиться повыше, да и просто хотелось не получать по морде лица. Способов было много. Самый простой – взять фамилию мамы, жены, тещи на худой конец. Но можно и просто придумать типа муж Лены – Ленин, был никем СТАЛ Сталином, был Кацем, которому гай (лес) даром не нужен стал Гаударом и так далее.
А еще есть такая штука когда псевдоним принимают целые группы людей. Так, предки были башкирами, татарами, мордвой, уйгурами или еще черт знает кем, а их потомки называют себя русскими. Очень распространенное явление. Даже в моей семье приемный сын всегда считал себя (да и сейчас считает) русским, а сделали генетический тест – оказался на 95% поляком. Или еще пример, работает у меня талантливый парень везде и всюду заявляющий себя русским. Его даже зовут Руслан. А сделал тест – оказалось фино-швед на 80 %, остальное татарские гены. Так что называться русским – это брать коллективный псевдоним. Надо заметить, что коллективные псевдонимы бывают разные, например, патриот, верующий или порядочный.
Или возьмем вообще две самые крупные категории людей, разделенных в эти группы по половому признаку – мужчины себя называют рыцарями, а женщины себя считают наградами. В этом тоже есть смысл. Мужчина всегда на подсознательном уровне относит себя к бойцам, завоевателям, соревнующимся за некий приз. А женщины явно или исподволь смотрят на себя как на приз, награду, кубок или медаль, которую мужчина еще должен заслужить, добиться. Приз должен быть красивым и дорогим, или хотя бы казаться таким. Я, например, тоже несколько раз завоевывал такие призы, но в моем случае они были переходящими. Опять же коллективный псевдоним, имеющий в своем основании не только данность от природы, но и личные качества. И по большому счету это правильно и я всегда это чувствовал на себе, а окончательно понял, когда появилась внучка.
Таким образом псевдоним, кликуха, погоняло, самоопределение – это обобщение, того что дадено человеку от природы в соединении с его личными качествами, заслугами и желаниями.
Подтверждением от обратного может также служить такой пример: человек ненавидит евреев (ну так бывает, ну не повезло человеку, ну что тут поделаешь – пусть живет со своим комплексом неполноценности) и мечтает он их, реальных евреев, представить в самом невыгодном свете. Сам он, скажем Иванов, Петров, Сидоров или еще что-то в этом роде (не хочу помнить его паспортное имя), а подписывается М. Камерер и пишет гадости как бы от имени евреев. Мотив его понятен – маскируясь псевдонимом под еврея и неся голимую чушь он надеется как бы изнутри вызвать неприязнь к ним и у других. Не будь у него такого псевдонима – ну кто обратит внимания на еще одно антисемитское испражнение, а так есть дополнительный шанс.
Хотя по мне – это его проблемы. Я например, считаю, что каждый народ имеет право на своих идиотов, придуков, скомарохов, подонков и извращенцев. И гениев, и святых тоже...
Я исследователь, причем в любом исследовании меня всегда, после того как собрал новые факты, интересовало додуматься до теории, объясняющей возникновение механизма, стоящего за этими фактами. И вот я задумался какова может быть логика появления псевдонимов?
Ведь действительно – имя/фамилию получаешь от родителей, твоего выбора, твоих заслуг тут нет. А вот псевдоним, как ни крути, получаешь уже при своем более или менее заметном участии. Даже если кличку (погоняло), как своеобразный вид псевдонима, тебе дали другие, все равно в этом была заслуга и самого носителя кликухи. Например, Косой – значит косил, Япончик – значит скорее всего прищуривался, Лысый – понятно, что шевелюра так себе, Петя Архангельский – значит оттуда родом и так далее.
То есть любому, кто имел несчастье побыть советским человеком, многочисленные факты появления русскообразных псевдонимов у великих отечественных композиторов, писателей, артистов, спортсменов, ученых, руководителей и прочих родившихся евреями гордостей России, понятны – не хотелось быть разгаданными, не хотелось отделяться от «народа», хотелось пробиться повыше, да и просто хотелось не получать по морде лица. Способов было много. Самый простой – взять фамилию мамы, жены, тещи на худой конец. Но можно и просто придумать типа муж Лены – Ленин, был никем СТАЛ Сталином, был Кацем, которому гай (лес) даром не нужен стал Гаударом и так далее.
А еще есть такая штука когда псевдоним принимают целые группы людей. Так, предки были башкирами, татарами, мордвой, уйгурами или еще черт знает кем, а их потомки называют себя русскими. Очень распространенное явление. Даже в моей семье приемный сын всегда считал себя (да и сейчас считает) русским, а сделали генетический тест – оказался на 95% поляком. Или еще пример, работает у меня талантливый парень везде и всюду заявляющий себя русским. Его даже зовут Руслан. А сделал тест – оказалось фино-швед на 80 %, остальное татарские гены. Так что называться русским – это брать коллективный псевдоним. Надо заметить, что коллективные псевдонимы бывают разные, например, патриот, верующий или порядочный.
Или возьмем вообще две самые крупные категории людей, разделенных в эти группы по половому признаку – мужчины себя называют рыцарями, а женщины себя считают наградами. В этом тоже есть смысл. Мужчина всегда на подсознательном уровне относит себя к бойцам, завоевателям, соревнующимся за некий приз. А женщины явно или исподволь смотрят на себя как на приз, награду, кубок или медаль, которую мужчина еще должен заслужить, добиться. Приз должен быть красивым и дорогим, или хотя бы казаться таким. Я, например, тоже несколько раз завоевывал такие призы, но в моем случае они были переходящими. Опять же коллективный псевдоним, имеющий в своем основании не только данность от природы, но и личные качества. И по большому счету это правильно и я всегда это чувствовал на себе, а окончательно понял, когда появилась внучка.
Таким образом псевдоним, кликуха, погоняло, самоопределение – это обобщение, того что дадено человеку от природы в соединении с его личными качествами, заслугами и желаниями.
Подтверждением от обратного может также служить такой пример: человек ненавидит евреев (ну так бывает, ну не повезло человеку, ну что тут поделаешь – пусть живет со своим комплексом неполноценности) и мечтает он их, реальных евреев, представить в самом невыгодном свете. Сам он, скажем Иванов, Петров, Сидоров или еще что-то в этом роде (не хочу помнить его паспортное имя), а подписывается М. Камерер и пишет гадости как бы от имени евреев. Мотив его понятен – маскируясь псевдонимом под еврея и неся голимую чушь он надеется как бы изнутри вызвать неприязнь к ним и у других. Не будь у него такого псевдонима – ну кто обратит внимания на еще одно антисемитское испражнение, а так есть дополнительный шанс.
Хотя по мне – это его проблемы. Я например, считаю, что каждый народ имеет право на своих идиотов, придуков, скомарохов, подонков и извращенцев. И гениев, и святых тоже...
10
Какие инопланетяне живут на Земле ?
Коллеги, я благодарен всем читателям, которые выложили более ста комментариев под моей версией, что тексты группы "Кино" писали в ЦРУ ( https://www.anekdot.ru/id/1626703/ ).
Сегодня я хочу показать вам в действии хорошо известный (в узких кругах) инструмент познания под названием "логика".
Итак, есть ли на Земле инопланетяне ?
В интернете можно найти много роликов и развёрнутых исследований за и против этого вопроса.
Я хочу показать вам простой способ доказательства, который в школьных учебниках 8 класса называется "от противного".
Предположим, что конспирологи правы и на Земле живёт примерно один миллион инопланетян.
Как можно это доказать ?
Я хочу рассказать про два простых аргумента, понятных каждому взрослому человеку. Это еда и подарки.
Простой вопрос - если на Земле живут инопланетяне, что они едят каждый день ?
Для ответа на этот простой, житейский вопрос нужно уточнить анатомию инопланетян.
Какие, собственно, инопланетяне живут на Земле ?
Не заглядывая в Гугл, по памяти я могу назвать три типа инопланетян:
1. Рептилоиды
2. Серые
3. Насекомые
Про рептилоидов , наверное, слышали все. Это большие ящерицы, ходящие на задних лапах.
Про Серых я, честно сказать, почти ничего не знаю.
Про насекомых все узнали из голливудского фильма 1998 года режиссёра Пола Верховена под названием "Звёздный десант".
Рептилоиды по примеру других хищников обожают тухлое мясо.
Если верить прошаренным конспирологам, у них устаревший пищеварительный тракт, поэтому по примеру волков и медведей, они не торопятся есть свежее мясо, а ждут несколько дней, чтобы мясо протухло и обогатилось витаминами.
Можно ли на Земле найти массовое производство "продуктов питания", которые не вполне подходят для простых людей ?
Да, и про первый продукт многие слышали. Это сюрстрёминг.
Это тухлая рыба из Швеции.
В Википедии можно прочитать красивую историю про дефицит поваренной соли в 16 веке, после которого крестьяне стали готовить консервы из протухшей рыбы.
Конспирологи дают более логичный ответ.
Много лет инопланетяне живут на Земле, которую используют для добычи полезных ископаемых, в частности - золота.
Потом добытые ценности вместе с "вахтовиками" отправляется на планету Нибиру и в другие точки нашей Галактики, а на их место приезжает новая смена вахтовиков-контролёров. Это было хорошо показано в фильме Джона Траволты "Поле битвы - Земля" по сценарию основателя Саентологии Рона Хаббарда.
Узкий круг людей контактирует с инопланетянами каждый день, решает повседневные вопросы добычи сырья, питания инопланетян и передачи им оригинальных подарков "на память о третьей планете Солнечной системы".
Чтобы не было риска утечки секретной информации, и была придумана легенда про шведские народные рецепты.
На самом деле фабрики по производству тухлой рыбы работают круглые сутки, чтобы дать инопланетянам их обычную еду, привычную для их иноземных желудков.
Ну а для глупых людишек, которые верят Википедии, придумали легенду про шведские кулинарные традиции.
Второй продукт для инопланетян - это итальянский сыр с живыми червями.
По рассказам опытных путешественников, в глухих деревнях на юге Италии есть мастера по изготовлению старинного итальянского блюда - головок сыра, внутри которых живут черви.
В Википедии итальянский сыр с червями (личинками) называется касу марцу (Casu marzu, в переводе с сардинского — «гнилой сыр»). Делают его на острове Сардиния.
Этот сыр не может, разумеется, пройти стандартную проверку итальянского Роспотребнадзора, поэтому его нельзя купить в магазине.
Нужно знать адреса, пароли и явки от знающих людей.
Сейчас в интернете полно роликов опытных путешественников типа нашего Варламова (которого раньше звали Zyalt ), в которых знающий турист пробует местную кухню.
Так что можно найти много подобных "продуктов", которые откажутся взять в рот 99,99% обычных людей.
Возникает простой вопрос - а для кого тогда эти продукты делают каждый день ?
Сейчас мы знаем ответ - для тех, кто не является человеком. Для инопланетян, одним словом.
Закончить своё доказательство наличия инопланетян я хочу в другой области - подарков на память.
За последние несколько лет на известных аукционах по продаже картин стали замечать так называемые "авангардные" работы.
Это картины большого размера, минимум два на три метра, которые трудно оценить человеческим глазом.
Всё верно. Они и не предназначены для людей. Это - подарок для инопланетян, которые закончили работу на Земле и улетают к себе домой.
Все знают, что у насекомых зрение устроено по-другому, не так как у людей.
Кто-то слышал про "фасеточное зрение" у мух.
Кто-то слышал, что муравьи не могут смотреть кино. Для них просмотр кинофильма в кинотеатре похож на советский просмотр диафильмов, когда каждый неподвижный кадр прокручивается отдельно.
Именно для инопланетян-насекомых придумали рисовать эти "авангардные картины".
Я пытался узнать, на что похожи эти "авангардные картины".
Единственное, что я прочитал в интернете, это "взять десять коробков спичек, покрасить каждую спичку чёрной тушью и приклеить на лист ватмана.
Вот в итоге и получится оригинальный подарок, который продают на аукционе дороже одного миллиона долларов.
Любой читатель может самостоятельно поискать информацию про эти "авангардные картины", чтобы убедиться в моей честности.
Вот так древнегреческая логика времён Платона и Архимеда помогает нам в решении вопросов совместного проживания с инопланетянами в 21 веке.
Я с удовольствием жду комментариев типа "автор сбежал из психушки", чтобы вместе разобраться в этом вопросе, про ответы на которые намекнул президент Дональд Трамп, пообещав опубликовать правду про инопланетян до американских выборов в ноябре 2026 года.
Ждать осталось недолго.
Этой осенью правда, которую все ждали, станет известной всем.
Ролик про итальянский сыр прилагаю. https://www.youtube.com/shorts/X3VikpF19Wk
Коллеги, я благодарен всем читателям, которые выложили более ста комментариев под моей версией, что тексты группы "Кино" писали в ЦРУ ( https://www.anekdot.ru/id/1626703/ ).
Сегодня я хочу показать вам в действии хорошо известный (в узких кругах) инструмент познания под названием "логика".
Итак, есть ли на Земле инопланетяне ?
В интернете можно найти много роликов и развёрнутых исследований за и против этого вопроса.
Я хочу показать вам простой способ доказательства, который в школьных учебниках 8 класса называется "от противного".
Предположим, что конспирологи правы и на Земле живёт примерно один миллион инопланетян.
Как можно это доказать ?
Я хочу рассказать про два простых аргумента, понятных каждому взрослому человеку. Это еда и подарки.
Простой вопрос - если на Земле живут инопланетяне, что они едят каждый день ?
Для ответа на этот простой, житейский вопрос нужно уточнить анатомию инопланетян.
Какие, собственно, инопланетяне живут на Земле ?
Не заглядывая в Гугл, по памяти я могу назвать три типа инопланетян:
1. Рептилоиды
2. Серые
3. Насекомые
Про рептилоидов , наверное, слышали все. Это большие ящерицы, ходящие на задних лапах.
Про Серых я, честно сказать, почти ничего не знаю.
Про насекомых все узнали из голливудского фильма 1998 года режиссёра Пола Верховена под названием "Звёздный десант".
Рептилоиды по примеру других хищников обожают тухлое мясо.
Если верить прошаренным конспирологам, у них устаревший пищеварительный тракт, поэтому по примеру волков и медведей, они не торопятся есть свежее мясо, а ждут несколько дней, чтобы мясо протухло и обогатилось витаминами.
Можно ли на Земле найти массовое производство "продуктов питания", которые не вполне подходят для простых людей ?
Да, и про первый продукт многие слышали. Это сюрстрёминг.
Это тухлая рыба из Швеции.
В Википедии можно прочитать красивую историю про дефицит поваренной соли в 16 веке, после которого крестьяне стали готовить консервы из протухшей рыбы.
Конспирологи дают более логичный ответ.
Много лет инопланетяне живут на Земле, которую используют для добычи полезных ископаемых, в частности - золота.
Потом добытые ценности вместе с "вахтовиками" отправляется на планету Нибиру и в другие точки нашей Галактики, а на их место приезжает новая смена вахтовиков-контролёров. Это было хорошо показано в фильме Джона Траволты "Поле битвы - Земля" по сценарию основателя Саентологии Рона Хаббарда.
Узкий круг людей контактирует с инопланетянами каждый день, решает повседневные вопросы добычи сырья, питания инопланетян и передачи им оригинальных подарков "на память о третьей планете Солнечной системы".
Чтобы не было риска утечки секретной информации, и была придумана легенда про шведские народные рецепты.
На самом деле фабрики по производству тухлой рыбы работают круглые сутки, чтобы дать инопланетянам их обычную еду, привычную для их иноземных желудков.
Ну а для глупых людишек, которые верят Википедии, придумали легенду про шведские кулинарные традиции.
Второй продукт для инопланетян - это итальянский сыр с живыми червями.
По рассказам опытных путешественников, в глухих деревнях на юге Италии есть мастера по изготовлению старинного итальянского блюда - головок сыра, внутри которых живут черви.
В Википедии итальянский сыр с червями (личинками) называется касу марцу (Casu marzu, в переводе с сардинского — «гнилой сыр»). Делают его на острове Сардиния.
Этот сыр не может, разумеется, пройти стандартную проверку итальянского Роспотребнадзора, поэтому его нельзя купить в магазине.
Нужно знать адреса, пароли и явки от знающих людей.
Сейчас в интернете полно роликов опытных путешественников типа нашего Варламова (которого раньше звали Zyalt ), в которых знающий турист пробует местную кухню.
Так что можно найти много подобных "продуктов", которые откажутся взять в рот 99,99% обычных людей.
Возникает простой вопрос - а для кого тогда эти продукты делают каждый день ?
Сейчас мы знаем ответ - для тех, кто не является человеком. Для инопланетян, одним словом.
Закончить своё доказательство наличия инопланетян я хочу в другой области - подарков на память.
За последние несколько лет на известных аукционах по продаже картин стали замечать так называемые "авангардные" работы.
Это картины большого размера, минимум два на три метра, которые трудно оценить человеческим глазом.
Всё верно. Они и не предназначены для людей. Это - подарок для инопланетян, которые закончили работу на Земле и улетают к себе домой.
Все знают, что у насекомых зрение устроено по-другому, не так как у людей.
Кто-то слышал про "фасеточное зрение" у мух.
Кто-то слышал, что муравьи не могут смотреть кино. Для них просмотр кинофильма в кинотеатре похож на советский просмотр диафильмов, когда каждый неподвижный кадр прокручивается отдельно.
Именно для инопланетян-насекомых придумали рисовать эти "авангардные картины".
Я пытался узнать, на что похожи эти "авангардные картины".
Единственное, что я прочитал в интернете, это "взять десять коробков спичек, покрасить каждую спичку чёрной тушью и приклеить на лист ватмана.
Вот в итоге и получится оригинальный подарок, который продают на аукционе дороже одного миллиона долларов.
Любой читатель может самостоятельно поискать информацию про эти "авангардные картины", чтобы убедиться в моей честности.
Вот так древнегреческая логика времён Платона и Архимеда помогает нам в решении вопросов совместного проживания с инопланетянами в 21 веке.
Я с удовольствием жду комментариев типа "автор сбежал из психушки", чтобы вместе разобраться в этом вопросе, про ответы на которые намекнул президент Дональд Трамп, пообещав опубликовать правду про инопланетян до американских выборов в ноябре 2026 года.
Ждать осталось недолго.
Этой осенью правда, которую все ждали, станет известной всем.
Ролик про итальянский сыр прилагаю. https://www.youtube.com/shorts/X3VikpF19Wk
Как за 20 лет переспать с двумя сотнями женщин?
Год назад я присутствовал на похоронах одноклассника.
59 лет. Оторвался тромб. Последствия ковида, по-моему...
В такие моменты сами собой приходят мысли
"Кто я?",
"Зачем я пришёл в этот мир?"
и главная - "Что останется после меня?"
На сайте Ан ру есть простой совет - "Выпить всю водку и перетрахать всех женщин".
Когда тебе стукнуло 60 лет, здоровье уже пошаливает, печень уже не та. Более 10 лет назад я перешёл с крепкого алкоголя на красное сухое вино, и три года назад решил открыть бизнес по продаже крымского вина в Средней полосе России на домашних вечеринках (американский опыт из долины Напа).
Мой маленький друг тоже уже не тот, каким был 40 лет назад.
Остаётся одно - предаваться сладким воспоминаниям и рассказывать незнакомым людям о своих похождениях.
Начинаем.
Если ты родился в городе с населением 103 тысячи человек, тебе трудно разбрасывать своё семя направо и налево.
Рано или поздно ты нарвёшься на ревнивого мужа и у тебя убавится количество зубов.
У меня во рту на шесть зубов меньше нормы - это плата за ошибки молодости.
В 1998 году мне повезло - муж подружки оказался интеллигентным человеком, дал мне время одеться и уйти.
Месяц декабрь и седьмой этаж не позволили убежать через окно.
Но надеяться на интеллигенцию глупо, поэтому за первые четырнадцать лет жизни после моего 16-летия у меня было всего 7 сексуальных побед. И это - не считая две попытки жениться.
Когда ты два раза подавал заявления в ЗАГС, а свадьбы так и не было, начинаешь задумываться, причина в тебе или вокруг тебя?
Другое дело - большой город, точнее - ОГРОМНЫЙ город.
Да, это Москва. Не зря говорят, что "Москва - это не Россия".
В столице страны - всё по-другому, включая правила секса.
Есть особенные виды секса, которые могут существовать только в больших городах.
К примеру, свингеры.
Раз в неделю собираться в сауне на 30-40 человек и трахаться там до утра - такое просто невозможно в маленьких городах, по-моему.
В 2008 году я неплохо зарабатывал на видеосъёмках лекций американских миллионеров, поэтому смог пару месяцев посещать знаменитый свингер-клуб во дворе "Панорамы Бородинской битвы" у метро Парк Победы.
5 тысяч рублей (примерно 170 долларов США по тому курсу) были небольшой платой за удовольствие с 7 вечера до часу ночи. 20-летняя кавказская девушка со смешной должностью "Сувенир клуба "Локомотив" никогда не забудется.
Лайт-версия свингер-клуба - это нудистская сауна с простым правилом "Смотреть можно - трогать нельзя".
Огромная сауна на 30-м этаже гостиницы Альфа комплекса АБВГД-ейка у метро Партизанская навсегда останется в моём сердце.
Но начинать нужно с весны 2001 года, когда я долгих 7 лет жил недалеко от метро Тушинская.
Каждый день по дороге от метро до дома я проходил мимо Дома культуры "Красный октябрь" на Вишнёвой улице.
Однажды осенью я заметил объявление о вечере танцев "Для тех, кому за 30". Сто рублей за входной билет.
4 доллара за три часа танцев с обнимашками - это было просто чудом для 35-летнего провинциала, приехавшего на заработки в столицу.
Оказалось, что я неплохо танцую.
Честно говоря, эта была ситуация "В стране слепых и одноглазый - король", но надо поблагодарить двух моих одноклассников из школы-интерната №18 при МГУ, где я учился в 10 классе вместе с Евгением Касперским (который антивирус). Они родились и выросли в курортном городе Сочи и понимали толк в современных танцах.
Глупо хвастаться тем, что ты можешь размахивать руками и дрыгать ногами красивее пенсионеров авиационного завода, которые составляли более половины от числа посетителей вечера танцев.
Но именно там на меня положили глаз три женщины из другого конца Москвы, одна из которых после выхода из метро Домодедовская предложила зайти к ней домой "на чашку чая".
Я не был её первым кавалером . Пока заваривался чай, её 16-летний сын показал мне кусочек знаменитого мультфильма "Шрек".
Кстати, это совет для одиноких мужчин.
Хотите быстро познакомиться - ищите не одну женщину, а группу из двух-трёх.
Так им будет не страшно принимать ваши комплименты.
Коллеги, даже не знаю, как лучше начать эту эпопею "Двести женщин"...
Посоветуйте в комментариях, как лучше выстроить композицию?
Помогите начинающему автору, плиз.
Лучшему советчику - бутылка крымского вина в подарок.
Год назад я присутствовал на похоронах одноклассника.
59 лет. Оторвался тромб. Последствия ковида, по-моему...
В такие моменты сами собой приходят мысли
"Кто я?",
"Зачем я пришёл в этот мир?"
и главная - "Что останется после меня?"
На сайте Ан ру есть простой совет - "Выпить всю водку и перетрахать всех женщин".
Когда тебе стукнуло 60 лет, здоровье уже пошаливает, печень уже не та. Более 10 лет назад я перешёл с крепкого алкоголя на красное сухое вино, и три года назад решил открыть бизнес по продаже крымского вина в Средней полосе России на домашних вечеринках (американский опыт из долины Напа).
Мой маленький друг тоже уже не тот, каким был 40 лет назад.
Остаётся одно - предаваться сладким воспоминаниям и рассказывать незнакомым людям о своих похождениях.
Начинаем.
Если ты родился в городе с населением 103 тысячи человек, тебе трудно разбрасывать своё семя направо и налево.
Рано или поздно ты нарвёшься на ревнивого мужа и у тебя убавится количество зубов.
У меня во рту на шесть зубов меньше нормы - это плата за ошибки молодости.
В 1998 году мне повезло - муж подружки оказался интеллигентным человеком, дал мне время одеться и уйти.
Месяц декабрь и седьмой этаж не позволили убежать через окно.
Но надеяться на интеллигенцию глупо, поэтому за первые четырнадцать лет жизни после моего 16-летия у меня было всего 7 сексуальных побед. И это - не считая две попытки жениться.
Когда ты два раза подавал заявления в ЗАГС, а свадьбы так и не было, начинаешь задумываться, причина в тебе или вокруг тебя?
Другое дело - большой город, точнее - ОГРОМНЫЙ город.
Да, это Москва. Не зря говорят, что "Москва - это не Россия".
В столице страны - всё по-другому, включая правила секса.
Есть особенные виды секса, которые могут существовать только в больших городах.
К примеру, свингеры.
Раз в неделю собираться в сауне на 30-40 человек и трахаться там до утра - такое просто невозможно в маленьких городах, по-моему.
В 2008 году я неплохо зарабатывал на видеосъёмках лекций американских миллионеров, поэтому смог пару месяцев посещать знаменитый свингер-клуб во дворе "Панорамы Бородинской битвы" у метро Парк Победы.
5 тысяч рублей (примерно 170 долларов США по тому курсу) были небольшой платой за удовольствие с 7 вечера до часу ночи. 20-летняя кавказская девушка со смешной должностью "Сувенир клуба "Локомотив" никогда не забудется.
Лайт-версия свингер-клуба - это нудистская сауна с простым правилом "Смотреть можно - трогать нельзя".
Огромная сауна на 30-м этаже гостиницы Альфа комплекса АБВГД-ейка у метро Партизанская навсегда останется в моём сердце.
Но начинать нужно с весны 2001 года, когда я долгих 7 лет жил недалеко от метро Тушинская.
Каждый день по дороге от метро до дома я проходил мимо Дома культуры "Красный октябрь" на Вишнёвой улице.
Однажды осенью я заметил объявление о вечере танцев "Для тех, кому за 30". Сто рублей за входной билет.
4 доллара за три часа танцев с обнимашками - это было просто чудом для 35-летнего провинциала, приехавшего на заработки в столицу.
Оказалось, что я неплохо танцую.
Честно говоря, эта была ситуация "В стране слепых и одноглазый - король", но надо поблагодарить двух моих одноклассников из школы-интерната №18 при МГУ, где я учился в 10 классе вместе с Евгением Касперским (который антивирус). Они родились и выросли в курортном городе Сочи и понимали толк в современных танцах.
Глупо хвастаться тем, что ты можешь размахивать руками и дрыгать ногами красивее пенсионеров авиационного завода, которые составляли более половины от числа посетителей вечера танцев.
Но именно там на меня положили глаз три женщины из другого конца Москвы, одна из которых после выхода из метро Домодедовская предложила зайти к ней домой "на чашку чая".
Я не был её первым кавалером . Пока заваривался чай, её 16-летний сын показал мне кусочек знаменитого мультфильма "Шрек".
Кстати, это совет для одиноких мужчин.
Хотите быстро познакомиться - ищите не одну женщину, а группу из двух-трёх.
Так им будет не страшно принимать ваши комплименты.
Коллеги, даже не знаю, как лучше начать эту эпопею "Двести женщин"...
Посоветуйте в комментариях, как лучше выстроить композицию?
Помогите начинающему автору, плиз.
Лучшему советчику - бутылка крымского вина в подарок.
Между Небом и Морем
В одном очень большом городе жила-была одна маленькая девочка. Жила она вместе с мамой и папой в огромной светлой квартире с гигантскими окнами, из которых был виден старинный парк. А потом началась война и папа ушёл на фронт, а большой город очень скоро оказался в блокаде.
Ненастным хмурым осенним утром мама девочки вышла из дома и больше не вернулась. Через месяц на стене того дома, возле которого маму сразил осколок, появились белые буквы на синем фоне сообщающие, что "...при арт.обстреле эта сторона улицы наиболее опасна".
Следующей весной детский садик, в котором была маленькая девочка, отправился в долгое путешествие. Сначала, на многомоторном самолете, они летели на Большую землю, потом долго-долго ехали на поезде в другой город, тоже большой и шумный, который взрослые называли Танкоградом.
Через год к маленькой девочке в гости прилетел тот самый летчик, который вывез её на самолете из блокадного города. Он рассказал ей про другую маленькую девочку - тоже белокурую и голубоглазую, которой не стало в самый первый день войны, и сказал, что они могли бы быть сестрами и даже дружить. Так у нашей маленькой девочки снова появились папа и мама. Еще через год война закончилась, и в первый раз в первый класс девочка пошла уже в Берлине.
А через два дня её украли. Ночью в её комнату ворвались люди в черном, один из них, с обожженным лицом и золотым ножом на поясе, сунул ей в руки большую вкусную конфету «Мишка косолапый», завернул в одеяло и отнес в грузовую машину, где было ещё много других людей в черном.
Целых четыре дня девочка путешествовала по морю на красивом корабле вместе с тем самым человеком с ножом на поясе. Он закармливал её мандаринами и пирожками, поил сладким компотом, дарил забавные игрушки и рассказывал, что он и есть её настоящий папа, а тайна её удочерения совсем и не тайна вовсе, а так - несложный ребус для его флотских особых друзей, которые и не такие тайны умеют разгадывать.
Она ела конфеты, слушала сумбурный рассказ своего настоящего папы и не узнавала его, но, оказавшись в квартире, вдруг вспомнила эти окна с видом на Таврический сад. Папа, которого все называли Адмиралом, был счастлив, а ещё через неделю её похитили прямо на улице, когда она шла с няней в школу. Тем же вечером самолет, который пилотировал её другой папа и которого все вокруг теперь называли Генералом, приземлился в берлинском аэропорту Адлерсхоф.
Шло время, у авиационного Генерала и флотского Адмирала звезды на погонах добавлялись регулярно и почти синхронно, поэтому те силы и средства, которые они задействовали для перемещения девочки из Берлина в Ленинград и обратно заставляли, время от времени, вздрагивать даже самых невозмутимых военных аналитиков в штабах Пентагона и других командных структурах НАТО.
Девочка быстро привыкла жить на две семьи, две страны и учиться одновременно сразу в двух школах. Ко всем своим внезапным путешествиям она относилась как к забавным приключениям и внеочередным каникулам. Вся эта кутерьма продолжалась вплоть до её поступления в ЛГУ, куда Генерал лично отвез её на своём самолете, заранее сообщив Адмиралу время их прибытия.
Уже вылетая из Берлина, она подумала, что впервые в жизни возвращается в родной город не морем.
В одном очень большом городе жила-была одна маленькая девочка. Жила она вместе с мамой и папой в огромной светлой квартире с гигантскими окнами, из которых был виден старинный парк. А потом началась война и папа ушёл на фронт, а большой город очень скоро оказался в блокаде.
Ненастным хмурым осенним утром мама девочки вышла из дома и больше не вернулась. Через месяц на стене того дома, возле которого маму сразил осколок, появились белые буквы на синем фоне сообщающие, что "...при арт.обстреле эта сторона улицы наиболее опасна".
Следующей весной детский садик, в котором была маленькая девочка, отправился в долгое путешествие. Сначала, на многомоторном самолете, они летели на Большую землю, потом долго-долго ехали на поезде в другой город, тоже большой и шумный, который взрослые называли Танкоградом.
Через год к маленькой девочке в гости прилетел тот самый летчик, который вывез её на самолете из блокадного города. Он рассказал ей про другую маленькую девочку - тоже белокурую и голубоглазую, которой не стало в самый первый день войны, и сказал, что они могли бы быть сестрами и даже дружить. Так у нашей маленькой девочки снова появились папа и мама. Еще через год война закончилась, и в первый раз в первый класс девочка пошла уже в Берлине.
А через два дня её украли. Ночью в её комнату ворвались люди в черном, один из них, с обожженным лицом и золотым ножом на поясе, сунул ей в руки большую вкусную конфету «Мишка косолапый», завернул в одеяло и отнес в грузовую машину, где было ещё много других людей в черном.
Целых четыре дня девочка путешествовала по морю на красивом корабле вместе с тем самым человеком с ножом на поясе. Он закармливал её мандаринами и пирожками, поил сладким компотом, дарил забавные игрушки и рассказывал, что он и есть её настоящий папа, а тайна её удочерения совсем и не тайна вовсе, а так - несложный ребус для его флотских особых друзей, которые и не такие тайны умеют разгадывать.
Она ела конфеты, слушала сумбурный рассказ своего настоящего папы и не узнавала его, но, оказавшись в квартире, вдруг вспомнила эти окна с видом на Таврический сад. Папа, которого все называли Адмиралом, был счастлив, а ещё через неделю её похитили прямо на улице, когда она шла с няней в школу. Тем же вечером самолет, который пилотировал её другой папа и которого все вокруг теперь называли Генералом, приземлился в берлинском аэропорту Адлерсхоф.
Шло время, у авиационного Генерала и флотского Адмирала звезды на погонах добавлялись регулярно и почти синхронно, поэтому те силы и средства, которые они задействовали для перемещения девочки из Берлина в Ленинград и обратно заставляли, время от времени, вздрагивать даже самых невозмутимых военных аналитиков в штабах Пентагона и других командных структурах НАТО.
Девочка быстро привыкла жить на две семьи, две страны и учиться одновременно сразу в двух школах. Ко всем своим внезапным путешествиям она относилась как к забавным приключениям и внеочередным каникулам. Вся эта кутерьма продолжалась вплоть до её поступления в ЛГУ, куда Генерал лично отвез её на своём самолете, заранее сообщив Адмиралу время их прибытия.
Уже вылетая из Берлина, она подумала, что впервые в жизни возвращается в родной город не морем.
Знаменитый немецкий производитель радио и телевизионной техники Telefunken, был основан в 1903 году в Берлине. До 1967 года Telefunken функционировал как самостоятельное юридическое лицо. Потом его поглотила AEG. Telefunken лишился отдельной корпоративной структуры, но бренд, в виде AEG-Telefunken сохранился. К началу 1980-х японские производители бытовой электроники немцев доконали и в августе 1982 года "AEG-Telefunken" объявила о банкротстве. Это стало крупнейшим на тот момент корпоративным крахом в истории Германии, приведшим к массовым увольнениям и распродаже производственных мощностей.
Тут бы и сказочке конец, но в 2005 году некий Тони Фишман приобрел права на использование в Северной Америке заброшенного товарного знака "Telefunken" и его знаменитого логотипа в виде ромба, решив монетезировать легенду, дав ей вторую жизнь.
А более века назад Элиэзер Бен-Йехуда совершил похожий поступок: он решил возродить иврит как разговорный язык после того, как на протяжении веков он использовался практически лишь в религиозных целях.
Фишман реанимировал мёртвый бренд. Бен-Йехуда - мёртвый язык.
Один нашёл заброшенный логотип на "корпоративном кладбище". Другой - забытый язык на свалке истории.
В чём заключается этот странный урок? Иногда не нужно изобретать что-то новое. Достаточно уметь продавать старое.
Тут бы и сказочке конец, но в 2005 году некий Тони Фишман приобрел права на использование в Северной Америке заброшенного товарного знака "Telefunken" и его знаменитого логотипа в виде ромба, решив монетезировать легенду, дав ей вторую жизнь.
А более века назад Элиэзер Бен-Йехуда совершил похожий поступок: он решил возродить иврит как разговорный язык после того, как на протяжении веков он использовался практически лишь в религиозных целях.
Фишман реанимировал мёртвый бренд. Бен-Йехуда - мёртвый язык.
Один нашёл заброшенный логотип на "корпоративном кладбище". Другой - забытый язык на свалке истории.
В чём заключается этот странный урок? Иногда не нужно изобретать что-то новое. Достаточно уметь продавать старое.
Пошёл утром сдавать доки на склад, бабка-охранница завыла: "не пушшу, иди штаны надевай, окаянный!"
Ладно. Пошёл, надел штаны (а до машины километр пиздовать), возврашшаюсь, а там уж стоит другой, молодой водитель. В шортах! И старуха ему в лапках пропуск несёт.
Я не обаятельный...
© Silent_Pitt
Ладно. Пошёл, надел штаны (а до машины километр пиздовать), возврашшаюсь, а там уж стоит другой, молодой водитель. В шортах! И старуха ему в лапках пропуск несёт.
Я не обаятельный...
© Silent_Pitt
Экс-министр обороны Федоров получил бронь в одной из грантовых структур 18 июля - то есть, через два дня после своей отставки, заявил нардеп Гончаренко.
По его данным, Фёдоров получил бронь в благотворительном фонде "Восточная Европа". Основана «Восточная Европа» была американским фондом «Евразия» (Eurasia Foundation), созданном на средства USAID.
«Но почему господин Федоров не подпишет контракты Федорова? Как же пехотно-штурмовой контракт на 14 месяцев? С самой большой в мире зарплатой штурмовика? Почему эта опция оказалась хуже бронирования в благотворительном фонде?» - задается вопросом Гончаренко.
Депутат напомнил, что Федоров так и не провел реформу ТЦК.
Отметим, что не очень понятно также в чем стратегическое значение для обороноспособности Украины фонда «Восточная Европа», благодаря которому его сотрудники могут получать бронь.
Основу группы поддержки Федорова составляют грантовые организации (https://t.me/stranaua/245352), связанные с Демпартией США, ныне патронируемые Европой.
(источник: последний пост за 19 августа 2026 года из телеграмма Гончаренко)
По его данным, Фёдоров получил бронь в благотворительном фонде "Восточная Европа". Основана «Восточная Европа» была американским фондом «Евразия» (Eurasia Foundation), созданном на средства USAID.
«Но почему господин Федоров не подпишет контракты Федорова? Как же пехотно-штурмовой контракт на 14 месяцев? С самой большой в мире зарплатой штурмовика? Почему эта опция оказалась хуже бронирования в благотворительном фонде?» - задается вопросом Гончаренко.
Депутат напомнил, что Федоров так и не провел реформу ТЦК.
Отметим, что не очень понятно также в чем стратегическое значение для обороноспособности Украины фонда «Восточная Европа», благодаря которому его сотрудники могут получать бронь.
Основу группы поддержки Федорова составляют грантовые организации (https://t.me/stranaua/245352), связанные с Демпартией США, ныне патронируемые Европой.
(источник: последний пост за 19 августа 2026 года из телеграмма Гончаренко)
От Киева на восток
Метро в Киеве подземное только на правом берегу, а я еду по мосту через Днепр. Река большая! Воробей не перелетит её. Это точно. После моста метропоезд идёт уже по поверхности и так до станции Лесной. Обыватели города Киева дружно рекомендовали мне именно «Лисну». Шоссе на Чернигов тянется параллельно железной метродороге, и я быстро ловлю на нём мажора. Мажор, это сын богатеньких родителей, подбирает меня и везет до первой послекиевской деревни. По пути очень подробно расспрашивает о моих делах, а я подробно рассказываю, поскольку вижу, что он уже давно проехал свой свёрток. Вези-вези, а мой язык без мозолей! Рюкзак держу на весу – легковушка оббита внутри чем-то белоснежным – не дай бог оставить след. И вот я уже высажен, мажор развернулся и, погудев на прощание, поехал по своим делам.
Я сфотографировал памятник павшим воинам у самой дороги, и был посажен в такси до Чернигова. Уже в сумерках, одолев около полутора сотен километров, прибыл на окраину этого старого города. Не смог заснять по причине сгущающейся темноты ни одного здания. Да и не было на нашем пути ничего примечательного. Обычный, серый обл. центр. Таксист вывез меня на другой конец где, по его разумению, мне будет легче сесть на машину до границы с РСФСР. При прощании я одарил его протабашницей.
Вышел, огляделся. Впереди пост ГАИ. Он тут называется ДАИ. Смешно, да? Ну вот, а сбоку, в кустах, просвечивает то ли озеро, то ли река. Вот бы заночевать у воды! Утром бы постирушка, искупаться тоже неплохо…. Иду к ментам с вопросом – не хулиганят ли в окрестностях? Нет, говорят, а ваши документы с собой? Коротко докладываю о маршруте, и меня отпускают без проверки. Бреду по обочине в поисках подхода к воде, как слышу – окликают! Возвращаюсь к ДАИшнику, а у него спор с водителем фуры. Один кричит: «Возьми!». Другой ругается по-нерусски и возражает. Мне в такую машину не надо. Но вдруг лицо азиатской наружности просияло: «Садись дорогой!». В недоумении сажусь и еду. Мой шеф - турок. Настоящий. Даже более того – он долго жил в Германии. Балакаем по-немецки. Настроение у обоих прекрасное – непонятно почему он не хотел меня посадить при ДАИшнике. В пути видим голосующую толпу у стоящей иномарки. Шеф не ленится остановиться и наливает им солярки. Трогаем и вскоре эта иномарка нас обгоняет и улетает за поворот. Хикмет ворчит – даже не помигали…. Да уж!
И вот мы въезжаем в город Городище! Долго петляем переулками, среди каких-то домиков, сараев и оказываемся сразу на выезде из похожего на деревню города. Тут, напротив административного здания, наверное, ратхауса - Дома Советов, расположилась парковка. Тут есть душ и закусить. Пиво тоже. Покупаю бутылочку и сторожу-прапорщику. Он уже и так нетрезв, но моё пиво ему на завтра нужнО. За это, или просто так, за моё обаяние – я после душа пахну пастой и мылом – он выделяет мне место за кустом невдалеке от фуры моего Хикмета. Я валюсь и засыпаю. Но на совсем недолго. Мерное поскрипывание в кабине турка взрывается диким воплем муэдзина или песней турецкого происхождения. Сквозь эту «музыку» слышны женские взвизги и невнятное «бала-бала» по-турецки. Когда он успел её привести? После получаса борьбы за сон услышал, как из стоящих рядом машин повылазили фуристы-турки и убавили громкость Хикмета и его подруги. Но тут произошла замена – первая пассия покинула танцевальную площадку и явилась её товарка. Это был женский голос другого тембра и, вдобавок, она пришла с братом. Ей страшно ходить на заработки в темноте, поэтому берёт с собой брата. Тот выпил в кабине и покурил у колеса пока скрип не сменился музыкальным воплем. Потом влез в кабину и, оставив двери нараспашку, начал «базар» по «понятиям» местных «братков». Новых девиц не было до трёх ночи. Я не стал ждать продолжения банкета и перенёс палатку к проходной. Сторож спал и не задал мне ни одного вопроса. Но его собака Чопик не видала в своей жизни палаток такой расцветки и была взволнована как моя жена, увидевшая под белыми брюками чёрные носки. Возмутился Чопик, и не давал мне уснуть своим воем-лаем еще с полчаса. А сторож спит! Наконец я посчитал время до подъёма и решил принять меры, а именно, заткнуть уши. Пробки были закопаны в рюкзаке и мне было лень их доставать, но пришлось. Под мерное завывание псины уснул.
Даешь Россию!
Утро пришло с потряхивания палатки. Трясёт прапор-сторож. «Уже шесть – подъём заказывали?». В руке помидора и стакан чаю. В постель приносят! Вот что значит с вечера «подогреть»! Сам сторож и его верный Чопик продолжают дремать рядом с палаткой, на крыльце. Моюсь-бреюсь, но не похмеляюсь – скоро граница. До неё около пятидесяти км. Выхожу на городищенскую дорогу. На городскую улицу она никак не тянет. И начинаю диктовать впечатления на свой МП-3. Сушу полотенце на голове – кепки-то нет. Не успел не то что высушить, а даже и наговорить десяти минут, как уже еду в Жигулях. Мужик таксует. Отрекомендовывается генералом!!! Скалит стальные зубы – без лампасов генерал – прапор! Хохочем. Везти он меня будет «трошки». То есть только пять километров. Там свояк ему бензину трошки нальёт. Но главное не расстояние – главное персонаж! И мова! Вытряхиваюсь на деревенской улице, а «генерал в отставке» съезжает с асфальта и исчезает в клубе пыли погромыхивая сочленениями битой «шестёрки». Удачи ему в бизнесе!
Продолжаю ехать в микроавтобусе. Уже не говорю «не успел я то-то и то-то, потому что действительно – не успеваю запомнить старого водителя, как тормозит новый! Еду на переднем сиденье и могу говорить с водителем – летчиком международником. Лет пятнадцать уже не летает он во Франкфурт, Дели, Рим, Мадрид, а возит из Чернигова тёток на границу. Это за сто-то километров? Да, ближе не находятся специалистки типа страховщиц-уборщиц. Все места в автобусе заняты. Едут и досыпают. Все бальзаковского возраста, как и положено в этой профессии – за тридцать пять.
Перед границей специальная кочка – тряхнуло, и дамки распахнули очи. У хохлушек у всех очи. Я заметил. Выходим и они, со своими очами и прочими выпуклостями, расходятся по конторам, а мне путь в Россию. Иду пешком. И подаю сигналы звуковые. Пропускают, хотя, говорят, «не положено». Выхожу из Украины и начинаю ловить машину, чтоб проехать до русской границы три километра. Берут два парня на зачуханном микро автобусике. Берегу рюкзак на коленях – кругом мазки солидола и коленвалы вперемежку с блоками и шатунами. Бизнес у ребят честный, но вид у них «чисто» бандитский. Или ремарковский – они мне напомнили «трёх товарищей». Я, показывая на свою причёску спрашиваю: «вам крыша нужна?». Ржут весело! И в рабство не взяли. А Нина так хотела. Вот и Россия. Встречает меня белозубый прапорщик Пацюк. По-украински крыса. Но на русской границе. Без никаких проблем прохожу все инстанции и торможу у прапора на выезде. Пробую начинать голосовать, пользуясь тем, что машины возле шлагбаума тормозят и отдают бумажку, которую им выдают на въезде. Вот уже два прапора при зарплате. Делом не назовёшь. Моя попытка не имела успеха: «не положено тут стоять!». Ушёл от него к вагончику со страхагентами. Их было трое, но когда цирк приехал, то есть я подошёл и начал беседу, вышло еще четыре лодыря-агента. Я им доложил свои цели и задачи, а взамен они мне выдали все свои секреты. Рассказал им о сказочной стране – Германии. Удивительно, но факт – есть телевидение, газеты и прочее СМИ, а у людей столько вопросов…! Я к ним как с луны упал. Тут я заметил, что прапора поменялись – был тонкий, стал толстый. Толстые – добрые. Пошёл проверить. Правда! Разрешил мне поговорить с водителем фуры и я уже еду вдаль.
Мой новый извозчик Василий. Молдаванин. Везёт полную фуру фарфоровых кружек. Боится побить и едет осторожно. Через пару часов совместной езды начинает засыпать. У него интересный метод борьбы с сонливостью – метод таза. Ставит таз рядом, наливает литр воды и периодически черпая ладонью, умывается. Едет пока не обсохнет и снова…. Рассказывает мне Василий, по моей просьбе, как готовится мамалыга, как она режется потом ниткой, обжариваются кубики и смешиваются с овечьим творогом-сыром, поливается всё это сметаной…. А я знаю только одно кукурузное блюдо – варёные початки. Угощает молдавским вином, которое, как он говорит, в их местности сдают по три евро. Недоумеваю – такое вино, даже лучше, но о «лучше» я помалкиваю, продается в Европе по 99 центов за литровую пачку. Даже не бутылку. Кому же Молдавия продаёт за три евро? Но о своих соображениях помалкиваю. Едем до обеда и немного после. Финиш! Становится на обочину и извиняется: «Не могу больше – третьи сутки без сна
Метро в Киеве подземное только на правом берегу, а я еду по мосту через Днепр. Река большая! Воробей не перелетит её. Это точно. После моста метропоезд идёт уже по поверхности и так до станции Лесной. Обыватели города Киева дружно рекомендовали мне именно «Лисну». Шоссе на Чернигов тянется параллельно железной метродороге, и я быстро ловлю на нём мажора. Мажор, это сын богатеньких родителей, подбирает меня и везет до первой послекиевской деревни. По пути очень подробно расспрашивает о моих делах, а я подробно рассказываю, поскольку вижу, что он уже давно проехал свой свёрток. Вези-вези, а мой язык без мозолей! Рюкзак держу на весу – легковушка оббита внутри чем-то белоснежным – не дай бог оставить след. И вот я уже высажен, мажор развернулся и, погудев на прощание, поехал по своим делам.
Я сфотографировал памятник павшим воинам у самой дороги, и был посажен в такси до Чернигова. Уже в сумерках, одолев около полутора сотен километров, прибыл на окраину этого старого города. Не смог заснять по причине сгущающейся темноты ни одного здания. Да и не было на нашем пути ничего примечательного. Обычный, серый обл. центр. Таксист вывез меня на другой конец где, по его разумению, мне будет легче сесть на машину до границы с РСФСР. При прощании я одарил его протабашницей.
Вышел, огляделся. Впереди пост ГАИ. Он тут называется ДАИ. Смешно, да? Ну вот, а сбоку, в кустах, просвечивает то ли озеро, то ли река. Вот бы заночевать у воды! Утром бы постирушка, искупаться тоже неплохо…. Иду к ментам с вопросом – не хулиганят ли в окрестностях? Нет, говорят, а ваши документы с собой? Коротко докладываю о маршруте, и меня отпускают без проверки. Бреду по обочине в поисках подхода к воде, как слышу – окликают! Возвращаюсь к ДАИшнику, а у него спор с водителем фуры. Один кричит: «Возьми!». Другой ругается по-нерусски и возражает. Мне в такую машину не надо. Но вдруг лицо азиатской наружности просияло: «Садись дорогой!». В недоумении сажусь и еду. Мой шеф - турок. Настоящий. Даже более того – он долго жил в Германии. Балакаем по-немецки. Настроение у обоих прекрасное – непонятно почему он не хотел меня посадить при ДАИшнике. В пути видим голосующую толпу у стоящей иномарки. Шеф не ленится остановиться и наливает им солярки. Трогаем и вскоре эта иномарка нас обгоняет и улетает за поворот. Хикмет ворчит – даже не помигали…. Да уж!
И вот мы въезжаем в город Городище! Долго петляем переулками, среди каких-то домиков, сараев и оказываемся сразу на выезде из похожего на деревню города. Тут, напротив административного здания, наверное, ратхауса - Дома Советов, расположилась парковка. Тут есть душ и закусить. Пиво тоже. Покупаю бутылочку и сторожу-прапорщику. Он уже и так нетрезв, но моё пиво ему на завтра нужнО. За это, или просто так, за моё обаяние – я после душа пахну пастой и мылом – он выделяет мне место за кустом невдалеке от фуры моего Хикмета. Я валюсь и засыпаю. Но на совсем недолго. Мерное поскрипывание в кабине турка взрывается диким воплем муэдзина или песней турецкого происхождения. Сквозь эту «музыку» слышны женские взвизги и невнятное «бала-бала» по-турецки. Когда он успел её привести? После получаса борьбы за сон услышал, как из стоящих рядом машин повылазили фуристы-турки и убавили громкость Хикмета и его подруги. Но тут произошла замена – первая пассия покинула танцевальную площадку и явилась её товарка. Это был женский голос другого тембра и, вдобавок, она пришла с братом. Ей страшно ходить на заработки в темноте, поэтому берёт с собой брата. Тот выпил в кабине и покурил у колеса пока скрип не сменился музыкальным воплем. Потом влез в кабину и, оставив двери нараспашку, начал «базар» по «понятиям» местных «братков». Новых девиц не было до трёх ночи. Я не стал ждать продолжения банкета и перенёс палатку к проходной. Сторож спал и не задал мне ни одного вопроса. Но его собака Чопик не видала в своей жизни палаток такой расцветки и была взволнована как моя жена, увидевшая под белыми брюками чёрные носки. Возмутился Чопик, и не давал мне уснуть своим воем-лаем еще с полчаса. А сторож спит! Наконец я посчитал время до подъёма и решил принять меры, а именно, заткнуть уши. Пробки были закопаны в рюкзаке и мне было лень их доставать, но пришлось. Под мерное завывание псины уснул.
Даешь Россию!
Утро пришло с потряхивания палатки. Трясёт прапор-сторож. «Уже шесть – подъём заказывали?». В руке помидора и стакан чаю. В постель приносят! Вот что значит с вечера «подогреть»! Сам сторож и его верный Чопик продолжают дремать рядом с палаткой, на крыльце. Моюсь-бреюсь, но не похмеляюсь – скоро граница. До неё около пятидесяти км. Выхожу на городищенскую дорогу. На городскую улицу она никак не тянет. И начинаю диктовать впечатления на свой МП-3. Сушу полотенце на голове – кепки-то нет. Не успел не то что высушить, а даже и наговорить десяти минут, как уже еду в Жигулях. Мужик таксует. Отрекомендовывается генералом!!! Скалит стальные зубы – без лампасов генерал – прапор! Хохочем. Везти он меня будет «трошки». То есть только пять километров. Там свояк ему бензину трошки нальёт. Но главное не расстояние – главное персонаж! И мова! Вытряхиваюсь на деревенской улице, а «генерал в отставке» съезжает с асфальта и исчезает в клубе пыли погромыхивая сочленениями битой «шестёрки». Удачи ему в бизнесе!
Продолжаю ехать в микроавтобусе. Уже не говорю «не успел я то-то и то-то, потому что действительно – не успеваю запомнить старого водителя, как тормозит новый! Еду на переднем сиденье и могу говорить с водителем – летчиком международником. Лет пятнадцать уже не летает он во Франкфурт, Дели, Рим, Мадрид, а возит из Чернигова тёток на границу. Это за сто-то километров? Да, ближе не находятся специалистки типа страховщиц-уборщиц. Все места в автобусе заняты. Едут и досыпают. Все бальзаковского возраста, как и положено в этой профессии – за тридцать пять.
Перед границей специальная кочка – тряхнуло, и дамки распахнули очи. У хохлушек у всех очи. Я заметил. Выходим и они, со своими очами и прочими выпуклостями, расходятся по конторам, а мне путь в Россию. Иду пешком. И подаю сигналы звуковые. Пропускают, хотя, говорят, «не положено». Выхожу из Украины и начинаю ловить машину, чтоб проехать до русской границы три километра. Берут два парня на зачуханном микро автобусике. Берегу рюкзак на коленях – кругом мазки солидола и коленвалы вперемежку с блоками и шатунами. Бизнес у ребят честный, но вид у них «чисто» бандитский. Или ремарковский – они мне напомнили «трёх товарищей». Я, показывая на свою причёску спрашиваю: «вам крыша нужна?». Ржут весело! И в рабство не взяли. А Нина так хотела. Вот и Россия. Встречает меня белозубый прапорщик Пацюк. По-украински крыса. Но на русской границе. Без никаких проблем прохожу все инстанции и торможу у прапора на выезде. Пробую начинать голосовать, пользуясь тем, что машины возле шлагбаума тормозят и отдают бумажку, которую им выдают на въезде. Вот уже два прапора при зарплате. Делом не назовёшь. Моя попытка не имела успеха: «не положено тут стоять!». Ушёл от него к вагончику со страхагентами. Их было трое, но когда цирк приехал, то есть я подошёл и начал беседу, вышло еще четыре лодыря-агента. Я им доложил свои цели и задачи, а взамен они мне выдали все свои секреты. Рассказал им о сказочной стране – Германии. Удивительно, но факт – есть телевидение, газеты и прочее СМИ, а у людей столько вопросов…! Я к ним как с луны упал. Тут я заметил, что прапора поменялись – был тонкий, стал толстый. Толстые – добрые. Пошёл проверить. Правда! Разрешил мне поговорить с водителем фуры и я уже еду вдаль.
Мой новый извозчик Василий. Молдаванин. Везёт полную фуру фарфоровых кружек. Боится побить и едет осторожно. Через пару часов совместной езды начинает засыпать. У него интересный метод борьбы с сонливостью – метод таза. Ставит таз рядом, наливает литр воды и периодически черпая ладонью, умывается. Едет пока не обсохнет и снова…. Рассказывает мне Василий, по моей просьбе, как готовится мамалыга, как она режется потом ниткой, обжариваются кубики и смешиваются с овечьим творогом-сыром, поливается всё это сметаной…. А я знаю только одно кукурузное блюдо – варёные початки. Угощает молдавским вином, которое, как он говорит, в их местности сдают по три евро. Недоумеваю – такое вино, даже лучше, но о «лучше» я помалкиваю, продается в Европе по 99 центов за литровую пачку. Даже не бутылку. Кому же Молдавия продаёт за три евро? Но о своих соображениях помалкиваю. Едем до обеда и немного после. Финиш! Становится на обочину и извиняется: «Не могу больше – третьи сутки без сна
11
История про самый первый анекдот https://www.anekdot.ru/id/1621897/ подсказала мне написать про самую первую ... ревность
Дело было в первом классе. Я сидел за первой партой, в левом ряду. Вместе с умницей, красавицей и отличницей Леночкой.
Тогда практиковался компенсирующий подход - гиперактивных балбесов сажали с отличницами. В воспитательных целях. Ну и, под носом у учительницы, труднее отвлекаться и отвлекать одноклассников. На Камчатку буйных у нас не ссылали.
Леночка - моя первая школьная любовь, увидев её я сразу позабыл всех своих прошлых детсадовских подружек. И худенькую, большеглазую, похожую на куклу, Ларису, за право встать в пару с которой приходилось драться с другими претендентами. И Светку, которая не отказывалась по запросу приспускать свои трусики для анатомических исследований. И толстую Верку...
Леночка была скромной и обворожительной. Она даже пахла как-то по-особенному. А вот косичек у неё не было. Посему, с проявлениями восхищения приходилось импровизировать. Но какой там креативный ухажоринг в первом классе? Ну, исчеркать зелёной ручкой (которая должна была использоваться исключительно для выделения корней, суффиксов и других частей слова) обложку дневника. Ну, запулить снежком в гэдэровский ранец на спине. Или, того хуже, лупануть с оттяжкой гибкой пластиковой линейкой и растерянно смотреть, как самая лучшая на свете девочка почему-то плачет.
Второй герой этой истории - Тарас Шевченко, но не великий кобзарь, а его тёзка. Возможно, тоже Григорьевич, но утверждать не буду, Тарас был темноволосый суровый пацан. Держался он отдельно, ни с кем особо не дружил. Говорили, что он жил с матерью в землянке. Не знаю, я землянок, в которых живут люди не видел. В бараках многие жили. Да и школа располагалась в бараке.
Кстати, Леночка, как и полагается принцессам, жила не в бараке, а в красивой пятиэтажке из белого кирпича. Мы называли её квартал "Америка 70-ых", красивое и непонятное словосочетание из передачи "Международная Панорама", той самой, которая начиналась динамичной новостной нарезкой под напористую музыку.
Теперь, пожалуй, всё прояснено и можно рассказать о событии, ставшем триггером дебютной ревности неискушённого в амурных перипетиях первоклашки.
Урок рисования. Тему не помню. Шевченко нарисовал наш легко узнаваемый синий букварь и подписал в уголке: "КНИГА ЛЕНИНА". Учительница его похвалила и продемонстрировала работу всему классу. А у меня лихорадочно заработал мозг: если он имел ввиду дедушку Ленина, то причём тут букварь?! Неужели он про Леночку?! Но почему не "книга Лены" или "Ленина книга", хотя, и тогда тоже можно с Владимиром Ильичом перепутать...
В общем, мучился я этими вопросами до самых каникул. Так и не решил появился ли у меня соперник.
А на каникулах мы переехали в новый дом в другом районе. Кто ж тогда предупреждал, советовался с сопляками? Приехал бортовой зил, соседи помогли загрузить наши пожитки и "давай, до свидания".
Первую мою школу и бараки вокруг позже снесли. Ни Леночку, ни Тараса я больше не встречал
Дело было в первом классе. Я сидел за первой партой, в левом ряду. Вместе с умницей, красавицей и отличницей Леночкой.
Тогда практиковался компенсирующий подход - гиперактивных балбесов сажали с отличницами. В воспитательных целях. Ну и, под носом у учительницы, труднее отвлекаться и отвлекать одноклассников. На Камчатку буйных у нас не ссылали.
Леночка - моя первая школьная любовь, увидев её я сразу позабыл всех своих прошлых детсадовских подружек. И худенькую, большеглазую, похожую на куклу, Ларису, за право встать в пару с которой приходилось драться с другими претендентами. И Светку, которая не отказывалась по запросу приспускать свои трусики для анатомических исследований. И толстую Верку...
Леночка была скромной и обворожительной. Она даже пахла как-то по-особенному. А вот косичек у неё не было. Посему, с проявлениями восхищения приходилось импровизировать. Но какой там креативный ухажоринг в первом классе? Ну, исчеркать зелёной ручкой (которая должна была использоваться исключительно для выделения корней, суффиксов и других частей слова) обложку дневника. Ну, запулить снежком в гэдэровский ранец на спине. Или, того хуже, лупануть с оттяжкой гибкой пластиковой линейкой и растерянно смотреть, как самая лучшая на свете девочка почему-то плачет.
Второй герой этой истории - Тарас Шевченко, но не великий кобзарь, а его тёзка. Возможно, тоже Григорьевич, но утверждать не буду, Тарас был темноволосый суровый пацан. Держался он отдельно, ни с кем особо не дружил. Говорили, что он жил с матерью в землянке. Не знаю, я землянок, в которых живут люди не видел. В бараках многие жили. Да и школа располагалась в бараке.
Кстати, Леночка, как и полагается принцессам, жила не в бараке, а в красивой пятиэтажке из белого кирпича. Мы называли её квартал "Америка 70-ых", красивое и непонятное словосочетание из передачи "Международная Панорама", той самой, которая начиналась динамичной новостной нарезкой под напористую музыку.
Теперь, пожалуй, всё прояснено и можно рассказать о событии, ставшем триггером дебютной ревности неискушённого в амурных перипетиях первоклашки.
Урок рисования. Тему не помню. Шевченко нарисовал наш легко узнаваемый синий букварь и подписал в уголке: "КНИГА ЛЕНИНА". Учительница его похвалила и продемонстрировала работу всему классу. А у меня лихорадочно заработал мозг: если он имел ввиду дедушку Ленина, то причём тут букварь?! Неужели он про Леночку?! Но почему не "книга Лены" или "Ленина книга", хотя, и тогда тоже можно с Владимиром Ильичом перепутать...
В общем, мучился я этими вопросами до самых каникул. Так и не решил появился ли у меня соперник.
А на каникулах мы переехали в новый дом в другом районе. Кто ж тогда предупреждал, советовался с сопляками? Приехал бортовой зил, соседи помогли загрузить наши пожитки и "давай, до свидания".
Первую мою школу и бараки вокруг позже снесли. Ни Леночку, ни Тараса я больше не встречал
- У 20-летней женщины из Тайваня, которая почти никогда не пила обычную воду, а только чай с шариками тапиоки и сладкие соки, в одной почке образовалось более 300 камней. Она поступила в больницу с высокой температурой и сильной болью в спине. Обследования показали, что ее правая почка заполнена камнями, некоторые из которых достигают 2 см в диаметре.
Так-то было это несколько лет назад, но так как опять всплыло, то напомню — особенно в силу того, что в Москве, как гляжу, баббл-ти теперь популярен.
Чай с тапиокой раскручен на Тайване в 1980-х. Жутко вредное наследие времён белого террора — скатывались остатки крахмала и сиропа, отваривались и откидывались на сито. Суперуглеводное нечто, сильно вреднее картошки фри (там хотя бы картошка присутствует, тут чисто крахмал и сахар в рецепте). По слухам отлично попускал после "белого китайца", тайваньского наркотика, углеводный удар способствовал возврату наркета в реальность. Знаковая для наркомании тема, примерно как у нас в 90-е, когда каждый героинщик носил с собой бутылку минералки Vera.
Сейчас рецептура всё сильнее доупаковывается различными химикатами для текстурности-упругости шариков, так что точный состав вообще сложно сказать. Но она точно не содержит корня маниоки, из которой в оригинале в Южной Америке начали делать оные шарики — столько корней просто нет, да и производство там не из лёгких. Раньше ввозили из Вьетнама и Китая их много, сейчас тема практически ушла — в России их делают локально и из того что есть (все мы знаем эти известные поля южноамериканской маниоки, широко раскинувшиеся по стране). Можно прикинуть что туда кладут, если со склада в Москве килограмм дешевле 200 рублей уже со всей логистикой издалека и наценкой оптовика отпускали партиями от 1 кг, да ещё и скинуть за опт могли, и после нашли способ производить дешевле локально.
Импортозамещайтесь во благо своего же здоровья — если хотите косплеить тайваньского торчка времён Брежнева, то можете например изящно попивать рассол от огурцов из советской стеклянной банки 800 мл. Майка из к/ф "Афоня", где Куравлёв создавал образ советского Райана Гослинга, может весьма неплохо дополнить образ.
Осуждаем многое из перечисленного, кроме огурцов и Гослинга.
Так-то было это несколько лет назад, но так как опять всплыло, то напомню — особенно в силу того, что в Москве, как гляжу, баббл-ти теперь популярен.
Чай с тапиокой раскручен на Тайване в 1980-х. Жутко вредное наследие времён белого террора — скатывались остатки крахмала и сиропа, отваривались и откидывались на сито. Суперуглеводное нечто, сильно вреднее картошки фри (там хотя бы картошка присутствует, тут чисто крахмал и сахар в рецепте). По слухам отлично попускал после "белого китайца", тайваньского наркотика, углеводный удар способствовал возврату наркета в реальность. Знаковая для наркомании тема, примерно как у нас в 90-е, когда каждый героинщик носил с собой бутылку минералки Vera.
Сейчас рецептура всё сильнее доупаковывается различными химикатами для текстурности-упругости шариков, так что точный состав вообще сложно сказать. Но она точно не содержит корня маниоки, из которой в оригинале в Южной Америке начали делать оные шарики — столько корней просто нет, да и производство там не из лёгких. Раньше ввозили из Вьетнама и Китая их много, сейчас тема практически ушла — в России их делают локально и из того что есть (все мы знаем эти известные поля южноамериканской маниоки, широко раскинувшиеся по стране). Можно прикинуть что туда кладут, если со склада в Москве килограмм дешевле 200 рублей уже со всей логистикой издалека и наценкой оптовика отпускали партиями от 1 кг, да ещё и скинуть за опт могли, и после нашли способ производить дешевле локально.
Импортозамещайтесь во благо своего же здоровья — если хотите косплеить тайваньского торчка времён Брежнева, то можете например изящно попивать рассол от огурцов из советской стеклянной банки 800 мл. Майка из к/ф "Афоня", где Куравлёв создавал образ советского Райана Гослинга, может весьма неплохо дополнить образ.
Осуждаем многое из перечисленного, кроме огурцов и Гослинга.
Метаморфозы свиноведения
Хохол из комментов очень сильно видоизменился.
первые три года вы сами помните, как выглядела хохлоагитка. просто накидают фотографий трупов солдат побольше, напишут "русня сосать" - вот и готова украинская пропаганда. обычных людей это, поначалу, шокировало. но только поначалу - к этому, откровенно говоря, быстро привыкаешь, после чего над хохлом начинали издеваться, как душе угодно.
а потом они как будто бы исчезли. люди жаловаться стали - че-то злобных хохлов меньше стало в комментариях, куда хохлы исчезли. неужели мы там так хорошо их всех побеждаем.
никуда они, конечно же, не исчезли. они просто научились тонко работать.
сейчас хохол из комментов поумнел и стал встраиваться в общий ритм дискуссий иначе. хохол из комментариев давно уже не хохол. он давно ОЗАБОЧЕННЫЙ ГРАЖДАНИН РОССИИ, который ЗАДАЕТ ВОПРОСЫ ПРАВИТЕЛЬСТВУ.
им стало реально проще работать, потому что вопросы к правительству есть всегда, а в связи с последними неудачными медийными решениями эти вопросы стали острее задавать.
отличить хохла от реального гражданина России, который возмущен чем-то происходящим, очень просто. тут лишь вопрос в приоритетах.
хохол возмущается и при этом желает нам поражения. хохол маскирует и отводит "нам в России нужно СО СВОИМ СНАЧАЛА РАЗОБРАТЬСЯ, ну какая Украина, у нас вон здесь говно, там залупа, жить невозможно".
русский гражданин - возмущается по типу "государство сделало какое-то говно и это говно мешает нашей победе".
помните: хохол - давно уже не злобная свинья, которая бегает по комментам и кидает расчлененку. хохол - хитрая свинья, которая хорошо косит под обычного россиянина и отводит взгляд от настоящих приоритетов.
а наш приоритет - победить. а уже потом - всё остальное.
Хохол из комментов очень сильно видоизменился.
первые три года вы сами помните, как выглядела хохлоагитка. просто накидают фотографий трупов солдат побольше, напишут "русня сосать" - вот и готова украинская пропаганда. обычных людей это, поначалу, шокировало. но только поначалу - к этому, откровенно говоря, быстро привыкаешь, после чего над хохлом начинали издеваться, как душе угодно.
а потом они как будто бы исчезли. люди жаловаться стали - че-то злобных хохлов меньше стало в комментариях, куда хохлы исчезли. неужели мы там так хорошо их всех побеждаем.
никуда они, конечно же, не исчезли. они просто научились тонко работать.
сейчас хохол из комментов поумнел и стал встраиваться в общий ритм дискуссий иначе. хохол из комментариев давно уже не хохол. он давно ОЗАБОЧЕННЫЙ ГРАЖДАНИН РОССИИ, который ЗАДАЕТ ВОПРОСЫ ПРАВИТЕЛЬСТВУ.
им стало реально проще работать, потому что вопросы к правительству есть всегда, а в связи с последними неудачными медийными решениями эти вопросы стали острее задавать.
отличить хохла от реального гражданина России, который возмущен чем-то происходящим, очень просто. тут лишь вопрос в приоритетах.
хохол возмущается и при этом желает нам поражения. хохол маскирует и отводит "нам в России нужно СО СВОИМ СНАЧАЛА РАЗОБРАТЬСЯ, ну какая Украина, у нас вон здесь говно, там залупа, жить невозможно".
русский гражданин - возмущается по типу "государство сделало какое-то говно и это говно мешает нашей победе".
помните: хохол - давно уже не злобная свинья, которая бегает по комментам и кидает расчлененку. хохол - хитрая свинья, которая хорошо косит под обычного россиянина и отводит взгляд от настоящих приоритетов.
а наш приоритет - победить. а уже потом - всё остальное.
«Не пишите о том, чего не знаете»: кому можно судить об СССР?
Добрый день, сограждане! Недавно на нашей замечательной интернет–площадке появился мем, который заставил меня задуматься. Текст был примерно такой: «Обращение ко всем родившимся после 1985 года — не пишите об СССР, потому что вы ничего не знаете об этой стране и не понимаете». И знаете, я с этим согласен. Но с одной поправкой.
Почему 1985-й — не та дата
Дата рождения после 1985 года — это действительно рубеж. Но я бы предложил сдвинуть её на 1982 год. Почему?
Ребёнок, родившийся в 1985 году, в 1991-м, когда СССР перестал существовать, был шестилетним. Что он мог запомнить? Очереди? Мамину тревогу? Редкие конфеты? Пожалуй, да. Но это не жизнь в стране. Это лишь смутные обрывки, осколки.
А вот те, кто родился в 1982 году, в 1991-м были девятилетними. Они уже учились в школе, ездили в "пионерские" лагеря (в кавычках – потому что истинно пионерскими эти лагеря уже не были), сдавали макулатуру, стояли в очередях, знали, что такое «достать» и «дефицит». Но вот незадача: их сознательная жизнь началась уже в период, когда страна разваливалась. Их первые осознанные воспоминания — это не расцвет СССР, а его предсмертные судороги. Они уже не видели страну стабильной. Они видели её умирающей. Поэтому они не вправе свидетельствовать о том, какой была страна в её лучшие годы. Они застали только агонию.
Те, кто родился после 1982 года, и подавно не могут считаться «детьми СССР». Их детство пришлось на перестройку и развал. Они не помнят страну, которая строила БАМ и запускала космические корабли. Они помнят только очереди, талоны и пустые полки.
Поэтому я бы предложил ещё более жёсткий критерий: те, кто родился после 1975 года, могут рассказывать об СССР только со слов родителей. Потому что в 1991 году им было 16 лет — возраст, когда человек уже осознаёт происходящее, но всё же не является взрослым, понимающим государственное устройство. Они застали закат, но не видели полдень.
А вот те, кто родился в 1950-е, 1960-е — они видели страну в её расцвете. Строили БАМ, работали на заводах, ездили в пионерские лагеря, вступали в Комсомол и КПСС. Они помнят, что такое стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Им и слово. Только они могут быть свидетелями.
К чему я это?
К тому, что любой мем или текст, который призывает «не писать о том, чего не знаешь», имеет под собой основания. И я поддерживаю эту мысль. Только критерий возраста надо сделать более жёстким, чтобы не плодить «воспоминания» тех, кто в лучшем случае застал разруху, а не созидание.
Но главное — не в возрасте. А в том, что страна, о которой мы говорим, была сложной, противоречивой, и к ней нельзя подходить с мерками сегодняшнего дня. Её нужно понимать, а не судить. И если ты не жил в ней, не видел её изнутри — просто помолчи. Или слушай. Или читай. Или спрашивай у тех, кто помнит.
Вместо послесловия
Можно спорить о датах. Можно спорить о критериях. Но одно остаётся неизменным: те, кто жил в СССР, будучи взрослыми, могут рассказывать о нём. А те, кто был ребёнком — могут только слушать и запоминать. И не пытаться переписать историю под себя. Потому что история — это не мем. Она серьёзнее.
Добрый день, сограждане! Недавно на нашей замечательной интернет–площадке появился мем, который заставил меня задуматься. Текст был примерно такой: «Обращение ко всем родившимся после 1985 года — не пишите об СССР, потому что вы ничего не знаете об этой стране и не понимаете». И знаете, я с этим согласен. Но с одной поправкой.
Почему 1985-й — не та дата
Дата рождения после 1985 года — это действительно рубеж. Но я бы предложил сдвинуть её на 1982 год. Почему?
Ребёнок, родившийся в 1985 году, в 1991-м, когда СССР перестал существовать, был шестилетним. Что он мог запомнить? Очереди? Мамину тревогу? Редкие конфеты? Пожалуй, да. Но это не жизнь в стране. Это лишь смутные обрывки, осколки.
А вот те, кто родился в 1982 году, в 1991-м были девятилетними. Они уже учились в школе, ездили в "пионерские" лагеря (в кавычках – потому что истинно пионерскими эти лагеря уже не были), сдавали макулатуру, стояли в очередях, знали, что такое «достать» и «дефицит». Но вот незадача: их сознательная жизнь началась уже в период, когда страна разваливалась. Их первые осознанные воспоминания — это не расцвет СССР, а его предсмертные судороги. Они уже не видели страну стабильной. Они видели её умирающей. Поэтому они не вправе свидетельствовать о том, какой была страна в её лучшие годы. Они застали только агонию.
Те, кто родился после 1982 года, и подавно не могут считаться «детьми СССР». Их детство пришлось на перестройку и развал. Они не помнят страну, которая строила БАМ и запускала космические корабли. Они помнят только очереди, талоны и пустые полки.
Поэтому я бы предложил ещё более жёсткий критерий: те, кто родился после 1975 года, могут рассказывать об СССР только со слов родителей. Потому что в 1991 году им было 16 лет — возраст, когда человек уже осознаёт происходящее, но всё же не является взрослым, понимающим государственное устройство. Они застали закат, но не видели полдень.
А вот те, кто родился в 1950-е, 1960-е — они видели страну в её расцвете. Строили БАМ, работали на заводах, ездили в пионерские лагеря, вступали в Комсомол и КПСС. Они помнят, что такое стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Им и слово. Только они могут быть свидетелями.
К чему я это?
К тому, что любой мем или текст, который призывает «не писать о том, чего не знаешь», имеет под собой основания. И я поддерживаю эту мысль. Только критерий возраста надо сделать более жёстким, чтобы не плодить «воспоминания» тех, кто в лучшем случае застал разруху, а не созидание.
Но главное — не в возрасте. А в том, что страна, о которой мы говорим, была сложной, противоречивой, и к ней нельзя подходить с мерками сегодняшнего дня. Её нужно понимать, а не судить. И если ты не жил в ней, не видел её изнутри — просто помолчи. Или слушай. Или читай. Или спрашивай у тех, кто помнит.
Вместо послесловия
Можно спорить о датах. Можно спорить о критериях. Но одно остаётся неизменным: те, кто жил в СССР, будучи взрослыми, могут рассказывать о нём. А те, кто был ребёнком — могут только слушать и запоминать. И не пытаться переписать историю под себя. Потому что история — это не мем. Она серьёзнее.
Послать донат автору/рассказчику
Как я попал на сайт Анекдот ру ?
Коллеги, я на правах новичка открываю новые направления для воспоминаний.
Первая волна была по теме "Как я попал в телевизор ?" и многие авторы поделились своим телевизионным опытом.
Вторая волна по теме амурных отношений пока не получила большого внимания читателей, ждёт своих амбассадоров.
Сегодня я объявляю о старте третьей волны воспоминаний - "Как я попал на любимый сайт ?"
Мой опыт.
В начале были искромётные истории Максима Камерера.
Мне, как опытному предпринимателю, конечно были интересны две его истории про большие заработки.
Первая - про удачную покупку двух фур шариков для паинт-бола, когда не было Яндекс-поиска.
Максим посмеивался над незадачливым клерком из банка, который год не мог пристроить непонятный товар и с радостью согласился на условия хитреца Камерера.
Вторая - про продажу запчастей на автомобиль Шевроле-Блейзер татарской сборки.
Максим нашёл в испанском каталоге похожую модель, заказал первый контейнер запасных частей и продал их жаждущим покупателям по тройной цене.
Такие истории ждёт массовый читатель !
Пять дет назад я набрался смелости и позвонил Максиму Камереру лично !
(скажу по секрету, что по паспорту он Андрей)
Тема была самая автомобильная - недалеко от моего дома, в Пермском крае рыбаки зимой утопили в озере автомобиль Порше-Каен.
Долго искали водолазов, нашли их только весной, когда растаял лёд.
Долго-долго искали трактор, чтобы вытянуть утопленника из озера на берег.
Хозяин в сердцах выставил свою утопленную "ласточку" на сайте судебных аукционов за триста тысяч рублей.
Я позвонил в компанию Максима с предложением продать ему коробку передач утопленного Порше-Каена.
К сожалению, мы с Максимом (точнее, с Андреем) не сошлись в цене.
Вот такая история личного телефонного разговора со знаменитым автором сайта Анекдот Ру !
Ну а стартом для меня выложить свои мемуары на сайт стала история "Наташи из Быково", которая публикует воспоминания под именем НаташаБ.
У меня с ней много совпадений - я тоже работал в ресторане "Урал", как её отец (только в другом городе).
У меня тоже много проблем со знакомствами с противоположным полом (хотя Наташа постоянно повторяет, что добавляет концовку про своё "одиночество" ради хайпа).
Сегодня я хочу поддержать московский аэропорт Быково и рассказать историю, как прилетел туда весной 1986 года по студенческому билету за половину обычной цены.
Цель прилёта была грандиозная - мы с земляками собрались отметить окончание обучения нашего товарища на механико-математическом факультете МГУ в ресторане "Закарпатские узоры".
Долго-долго в условиях советского дефицита искали ресторан.
Пафосная "Прага" на Арбате была забронирована на год вперёд.
Грузинский "Арагви" был оккупирован мужчинами в кепках с длинным козырьком.
Небогатых студентов из Средней полосы России ждал только украинский ресторан около Монастыря святой Матроны в районе метро Марксистская.
Прошло ровно 40 лет, но медный пол ресторана вспоминается как вчера.
Заботливые украинцы уложили на пол много листов фольгированного стеклотекстолита со львовского завода кинескопов.
Танцевать на ровном, гладком полу было одно удовольствие.
Советская стипендия позволила восьмерым студентам весело отметить юбилей своего земляка.
Вечер удался на славу !
Деньги были потрачены в настолько полном объёме, что ранним утром не хватило денег на такси и пришлось до квартиры в Новогиеево добираться пешком (таксист высадил нас раньше, так как деньги кончились, а счётчик продолжал щёлкать).
С радостью я узнал, что команда бывших официантов нашла инвестора и 7 лет назад снова открыла ресторан "Закарпатские узоры" недалеко от старого места !
Вот что такое настоящий бренд !
В качестве пруфов прикладываю фотографию с площади аэропорта Быково.
По фасону моего плаща сразу видно "бедного студента с Урала".
(продолжаю попытки понравиться авторке под ником НаташаБ)
Коллеги, я на правах новичка открываю новые направления для воспоминаний.
Первая волна была по теме "Как я попал в телевизор ?" и многие авторы поделились своим телевизионным опытом.
Вторая волна по теме амурных отношений пока не получила большого внимания читателей, ждёт своих амбассадоров.
Сегодня я объявляю о старте третьей волны воспоминаний - "Как я попал на любимый сайт ?"
Мой опыт.
В начале были искромётные истории Максима Камерера.
Мне, как опытному предпринимателю, конечно были интересны две его истории про большие заработки.
Первая - про удачную покупку двух фур шариков для паинт-бола, когда не было Яндекс-поиска.
Максим посмеивался над незадачливым клерком из банка, который год не мог пристроить непонятный товар и с радостью согласился на условия хитреца Камерера.
Вторая - про продажу запчастей на автомобиль Шевроле-Блейзер татарской сборки.
Максим нашёл в испанском каталоге похожую модель, заказал первый контейнер запасных частей и продал их жаждущим покупателям по тройной цене.
Такие истории ждёт массовый читатель !
Пять дет назад я набрался смелости и позвонил Максиму Камереру лично !
(скажу по секрету, что по паспорту он Андрей)
Тема была самая автомобильная - недалеко от моего дома, в Пермском крае рыбаки зимой утопили в озере автомобиль Порше-Каен.
Долго искали водолазов, нашли их только весной, когда растаял лёд.
Долго-долго искали трактор, чтобы вытянуть утопленника из озера на берег.
Хозяин в сердцах выставил свою утопленную "ласточку" на сайте судебных аукционов за триста тысяч рублей.
Я позвонил в компанию Максима с предложением продать ему коробку передач утопленного Порше-Каена.
К сожалению, мы с Максимом (точнее, с Андреем) не сошлись в цене.
Вот такая история личного телефонного разговора со знаменитым автором сайта Анекдот Ру !
Ну а стартом для меня выложить свои мемуары на сайт стала история "Наташи из Быково", которая публикует воспоминания под именем НаташаБ.
У меня с ней много совпадений - я тоже работал в ресторане "Урал", как её отец (только в другом городе).
У меня тоже много проблем со знакомствами с противоположным полом (хотя Наташа постоянно повторяет, что добавляет концовку про своё "одиночество" ради хайпа).
Сегодня я хочу поддержать московский аэропорт Быково и рассказать историю, как прилетел туда весной 1986 года по студенческому билету за половину обычной цены.
Цель прилёта была грандиозная - мы с земляками собрались отметить окончание обучения нашего товарища на механико-математическом факультете МГУ в ресторане "Закарпатские узоры".
Долго-долго в условиях советского дефицита искали ресторан.
Пафосная "Прага" на Арбате была забронирована на год вперёд.
Грузинский "Арагви" был оккупирован мужчинами в кепках с длинным козырьком.
Небогатых студентов из Средней полосы России ждал только украинский ресторан около Монастыря святой Матроны в районе метро Марксистская.
Прошло ровно 40 лет, но медный пол ресторана вспоминается как вчера.
Заботливые украинцы уложили на пол много листов фольгированного стеклотекстолита со львовского завода кинескопов.
Танцевать на ровном, гладком полу было одно удовольствие.
Советская стипендия позволила восьмерым студентам весело отметить юбилей своего земляка.
Вечер удался на славу !
Деньги были потрачены в настолько полном объёме, что ранним утром не хватило денег на такси и пришлось до квартиры в Новогиеево добираться пешком (таксист высадил нас раньше, так как деньги кончились, а счётчик продолжал щёлкать).
С радостью я узнал, что команда бывших официантов нашла инвестора и 7 лет назад снова открыла ресторан "Закарпатские узоры" недалеко от старого места !
Вот что такое настоящий бренд !
В качестве пруфов прикладываю фотографию с площади аэропорта Быково.
По фасону моего плаща сразу видно "бедного студента с Урала".
(продолжаю попытки понравиться авторке под ником НаташаБ)
Новость номер один была такой: "На премьеру 'Колобка' продано всего семь билетов". Потом умный маркетолог придумал анекдот: пригласи, мол, девушку на "Колобка" и трахай ее в пустом зале. Народ прочитал - и как повалил в кино!!!
Интересно, кто автор идеи: Лебедев или Кошмаров; и какой процент от выручки ему заплатили?
Интересно, кто автор идеи: Лебедев или Кошмаров; и какой процент от выручки ему заплатили?
Рискну заявить, что единственный по-настоящему долговечный идеологический конструкт — это «радикальный центризм». Вот видишь что на востоке гомосексуалов казнят, а на западе их возводят в культ, значит норма где-то посередине. Примерно как в России, где в столице гей-клубы, а в глубинке и по харе может прилететь только за то, что ты не так одет и кому-то показался «сладеньким». Равновесие!
И свою позицию необходимо откалибровывать по этой норме, а собственные представления о прекрасном, будь то желание беспричинно колошматить педиков или выходить на митинги в их поддержку — засунуть в небытие. Ещё раз: важно смотреть на то, как оно в среднем устроено в мире, а не на манифесты идеологов и лидеров мнений, которые могут быть логичными или просто симпатичными для вашей души.
Самый устойчивый общественный строй тот, где меньше всего экстремумов и минимальная поляризация. Поэтому я придерживаюсь философии «радикального центризма». Это моя собственная идеология, в которой нет постулируемых идеалов. Позиция вечного конъюнктурщика. Если Россию кренит влево, я соразмерно буду поддерживать правых. И наоборот.
Слово «конъюнктурщик» почему-то имеет негативную коннотацию. И крутым считается, когда у тебя есть выверенная система ценностей. Но на самом деле в статичности нет ничего хорошего, ибо жизнь динамична и всё меняется всегда. А главный прикол в том, что текущие представления о либералах или консерваторах есть просто портрет момента.
Сегодня ты можешь носить ярлык ватника. Но если до власти неожиданно дорывается какой-нибудь тоталитарный повар и случается госпереворот, то в новой системе ты со своими ценностями будешь считаться уже не ватником, а скорее зеленоволосой либеральной девочкой.
И наоборот: ещё вчера ты был эталонным борцом за права человека, но с новым сумасбродным президентом трансгендором твои взгляды на политических координатах могут легко оказаться где-то рядом с ультраправым консерватизмом.
Поэтому избегайте резких суждений, особенно если вы коммунист или сторонник Дикого Запада. Старайтесь откалибровать ваши взгляды по точке равновесия. Уверяю, что если вы поставите перед собой такую цель, то и аргументы в пользу смещения взглядов ближе к центру найдутся.
И это будет полезно не только для страны, но и для вас лично: находясь в жестком противостоянии с внешней средой невозможно обрести гармонию внутри себя. Всем мира. Всё будет Россия, хех.
Грокс. (c)
Если вам кто-то заявит, что либералы - это центристы (особенно российские), то можете этого человека дальше не воспринимать серьёзно.
И свою позицию необходимо откалибровывать по этой норме, а собственные представления о прекрасном, будь то желание беспричинно колошматить педиков или выходить на митинги в их поддержку — засунуть в небытие. Ещё раз: важно смотреть на то, как оно в среднем устроено в мире, а не на манифесты идеологов и лидеров мнений, которые могут быть логичными или просто симпатичными для вашей души.
Самый устойчивый общественный строй тот, где меньше всего экстремумов и минимальная поляризация. Поэтому я придерживаюсь философии «радикального центризма». Это моя собственная идеология, в которой нет постулируемых идеалов. Позиция вечного конъюнктурщика. Если Россию кренит влево, я соразмерно буду поддерживать правых. И наоборот.
Слово «конъюнктурщик» почему-то имеет негативную коннотацию. И крутым считается, когда у тебя есть выверенная система ценностей. Но на самом деле в статичности нет ничего хорошего, ибо жизнь динамична и всё меняется всегда. А главный прикол в том, что текущие представления о либералах или консерваторах есть просто портрет момента.
Сегодня ты можешь носить ярлык ватника. Но если до власти неожиданно дорывается какой-нибудь тоталитарный повар и случается госпереворот, то в новой системе ты со своими ценностями будешь считаться уже не ватником, а скорее зеленоволосой либеральной девочкой.
И наоборот: ещё вчера ты был эталонным борцом за права человека, но с новым сумасбродным президентом трансгендором твои взгляды на политических координатах могут легко оказаться где-то рядом с ультраправым консерватизмом.
Поэтому избегайте резких суждений, особенно если вы коммунист или сторонник Дикого Запада. Старайтесь откалибровать ваши взгляды по точке равновесия. Уверяю, что если вы поставите перед собой такую цель, то и аргументы в пользу смещения взглядов ближе к центру найдутся.
И это будет полезно не только для страны, но и для вас лично: находясь в жестком противостоянии с внешней средой невозможно обрести гармонию внутри себя. Всем мира. Всё будет Россия, хех.
Грокс. (c)
Если вам кто-то заявит, что либералы - это центристы (особенно российские), то можете этого человека дальше не воспринимать серьёзно.
Вовик-наивняк
Люблю детей. Чем меньше человечек, тем искреннее я его ценю. Когда они совсем мелкие, они чистые, как свежевыпавший снег, наивные и до трогательности непосредственные. Это уже потом мы, взрослые, бережно и с энтузиазмом передаём им по наследству своё умение лицемерить, врать, ругаться и прочие взрослые прелести.
Как-то раз пошли мы компанией в горы, на Мятную поляну. Хорошее место: чистый источник, дикая мята фоном благоухает, загадочные скалы, лепота. С нами был мелкий пацан — Вовик. Чистейший экземпляр наивности.
Стали мы сушняк у деревьев ломать для костра, а Вовика вдруг замкнуло на эко-активизме:
— Не надо ломать! Они живые! Не ломайте!
Видимо, кто-то из старших решил вырастить из ребёнка юного друида.
— Не ломайте, они живые! — надрывается мелкий.
Ну я и решил немного подколоть его:
— Не надо ломать! Они живые! Не ломайте!
Вовик обрадовался — нашёл соратника! И в эту же секунду видит, как я с аппетитом ломаю сухую ветку. На лице пацана застыл глубокий когнитивный диссонанс.
— Ты чай-то будешь, Вовик? — как ни в чём не бывало спрашиваю я.
— Буду… — растерянно ответил он.
— Ну вот видишь, логики в этом нет.
Вовик замолчал. И правда: друидство ничто — жажда все.
Поели, попили, пошли дальше штурмовать горные тропы. По дороге Вовик оказал мне какую-то крошечную услугу — то ли правильный поворот подсказал, то ли ещё что, за давностью лет уже и не вспомню.
— Спасибо, Вовик! — говорю. — Спустимся, я тебе сто рублей дам.
— Двести! — тут же сориентировался юный коммерс.
— Да не вопрос. А давай сразу триста?
— Давайте!
— Пятьсот! Слушай, а давай я лучше почку продам, а тебе потом куплю мотоцикл, планшет, Samsung A12 и сверху ещё пятьсот рублей добавлю?
Вовик, довольный как слон, хоть пня ему выписывай:
— Давайте!
Вот счастье привалило человеку.
Дядя Вовика, видимо интересный чел, научил его одной фразе:
— Ты чё холопа обидел пёс смердячий?!
И Вовик с этой фразой весь поход носился и даже до меня докопался:
— Ты чё холопа обидел пёс смердячий?!
— Чё?! Ты что-то попутал братишка. Ты знаешь чего ты сейчас лишился? Мотоцикла, планшета, Samsung A12 и 500 рублей?
Тот понял что перебрал:
— Ну ладно, ладно.
— Не-не-не, поезд уехал, на Колыме поезд.
Потом помирились правда.
В следующем походе Вовик первым делом напомнил мне, что я вообще-то ему кучу бабла должен.
— Конечно-конечно, я всё помню, Вовик, — серьезно кивал я.
Вовик парень нежный, капризный и обидчивый. Проиграл в карты — губа лопатой, развернулся, ушёл. Гена, добрая душа, заступается:
— Вы зачем его обижаете?
Старший брат Вовика, Кузя, сдержанно ухмыляется:
— А чё он?
Вовик стоит неподалёку с видом глубоко оскорблённого мецената.
— Вовик, не делай такое лицо, — предупреждаю я.
Тот состряпал ещё более капризную мину.
— Так, минус 50 рублей с твоего счёта.
Лицо становится ещё более недовольным.
— Четыреста пятьдесят!
Снова капризная мина.
— Четыреста!
— Триста пятьдесят!
Гена рядом хохочет:
— О, счётчик в обратную сторону пошёл!
— Триста… Двести… Сто... Ноль! Всё, мы в расчёте, я тебе больше ничего не должен.
На следующий поход Вовик снова сделал мне одолжение на копейку и тут же потребовал с барского плеча тысячу рублей. А мне что, виртуальных миллионов жалко? Дал ему для порядка немного настоящей мелочи в руки.
А потом Вовику приглянулась моя трекинговая палка. Помятая слегка, но вполне рабочая.
– Вовик, хочешь, я тебе её продам? Очень дёшево?
— А давайте!
Носился он с ней, гордый, полдня, пока не решил посоветоваться со старшим братом. Кузя посмотрел на этот раритет и емко отрезал:
— Да на... она тебе нужна?
Вовик, вздохнув, принес палку обратно. Мне и смешно, и жалко его: денег-то у него живых не было, а виртуальную имущественную сделку расторг. Мог ведь дорогую вещь себе оставить, а в итоге сам себя перехитрил.
После этого Вовик пропал из поля зрения на несколько лет. И вот случайно встречаю его снова в горах. Обрадовался искренне:
— О, Вовик! Слушай, я же тебе, кажется, денег должен? Идём, рассчитаемся!
Он подходит. Вытянулся, лицо тоже другое, подростковое.
— Сколько я тебе должен-то, напомни? А то я уже забыл.
— Пятьсот рублей, мотоцикл, планшет и телефон… — начинает он по старой памяти, а потом посмотрел на меня, улыбнулся и тихо добавил: — Но этого всего у вас нет.
Повзрослел. И так мне стало жаль того маленького наивного друида с Мятной поляны.
— Ок, — говорю. — Тогда мы с тобой в расчёте? Ну, пока.
Горы остаются прежними, мята растёт на тех же полянах, и только дети, которые когда-то защищали сухие ветки, возвращаются взрослыми, умеющими считать не абстрактные мечты, а реальные возможности. И, пожалуй, главная потеря взросления — это не некупленный мотоцикл, а способность верить, что миллион рублей и новенький телефон можно заработать, просто указав взрослому правильную тропинку в горах.
ГОСТ
Люблю детей. Чем меньше человечек, тем искреннее я его ценю. Когда они совсем мелкие, они чистые, как свежевыпавший снег, наивные и до трогательности непосредственные. Это уже потом мы, взрослые, бережно и с энтузиазмом передаём им по наследству своё умение лицемерить, врать, ругаться и прочие взрослые прелести.
Как-то раз пошли мы компанией в горы, на Мятную поляну. Хорошее место: чистый источник, дикая мята фоном благоухает, загадочные скалы, лепота. С нами был мелкий пацан — Вовик. Чистейший экземпляр наивности.
Стали мы сушняк у деревьев ломать для костра, а Вовика вдруг замкнуло на эко-активизме:
— Не надо ломать! Они живые! Не ломайте!
Видимо, кто-то из старших решил вырастить из ребёнка юного друида.
— Не ломайте, они живые! — надрывается мелкий.
Ну я и решил немного подколоть его:
— Не надо ломать! Они живые! Не ломайте!
Вовик обрадовался — нашёл соратника! И в эту же секунду видит, как я с аппетитом ломаю сухую ветку. На лице пацана застыл глубокий когнитивный диссонанс.
— Ты чай-то будешь, Вовик? — как ни в чём не бывало спрашиваю я.
— Буду… — растерянно ответил он.
— Ну вот видишь, логики в этом нет.
Вовик замолчал. И правда: друидство ничто — жажда все.
Поели, попили, пошли дальше штурмовать горные тропы. По дороге Вовик оказал мне какую-то крошечную услугу — то ли правильный поворот подсказал, то ли ещё что, за давностью лет уже и не вспомню.
— Спасибо, Вовик! — говорю. — Спустимся, я тебе сто рублей дам.
— Двести! — тут же сориентировался юный коммерс.
— Да не вопрос. А давай сразу триста?
— Давайте!
— Пятьсот! Слушай, а давай я лучше почку продам, а тебе потом куплю мотоцикл, планшет, Samsung A12 и сверху ещё пятьсот рублей добавлю?
Вовик, довольный как слон, хоть пня ему выписывай:
— Давайте!
Вот счастье привалило человеку.
Дядя Вовика, видимо интересный чел, научил его одной фразе:
— Ты чё холопа обидел пёс смердячий?!
И Вовик с этой фразой весь поход носился и даже до меня докопался:
— Ты чё холопа обидел пёс смердячий?!
— Чё?! Ты что-то попутал братишка. Ты знаешь чего ты сейчас лишился? Мотоцикла, планшета, Samsung A12 и 500 рублей?
Тот понял что перебрал:
— Ну ладно, ладно.
— Не-не-не, поезд уехал, на Колыме поезд.
Потом помирились правда.
В следующем походе Вовик первым делом напомнил мне, что я вообще-то ему кучу бабла должен.
— Конечно-конечно, я всё помню, Вовик, — серьезно кивал я.
Вовик парень нежный, капризный и обидчивый. Проиграл в карты — губа лопатой, развернулся, ушёл. Гена, добрая душа, заступается:
— Вы зачем его обижаете?
Старший брат Вовика, Кузя, сдержанно ухмыляется:
— А чё он?
Вовик стоит неподалёку с видом глубоко оскорблённого мецената.
— Вовик, не делай такое лицо, — предупреждаю я.
Тот состряпал ещё более капризную мину.
— Так, минус 50 рублей с твоего счёта.
Лицо становится ещё более недовольным.
— Четыреста пятьдесят!
Снова капризная мина.
— Четыреста!
— Триста пятьдесят!
Гена рядом хохочет:
— О, счётчик в обратную сторону пошёл!
— Триста… Двести… Сто... Ноль! Всё, мы в расчёте, я тебе больше ничего не должен.
На следующий поход Вовик снова сделал мне одолжение на копейку и тут же потребовал с барского плеча тысячу рублей. А мне что, виртуальных миллионов жалко? Дал ему для порядка немного настоящей мелочи в руки.
А потом Вовику приглянулась моя трекинговая палка. Помятая слегка, но вполне рабочая.
– Вовик, хочешь, я тебе её продам? Очень дёшево?
— А давайте!
Носился он с ней, гордый, полдня, пока не решил посоветоваться со старшим братом. Кузя посмотрел на этот раритет и емко отрезал:
— Да на... она тебе нужна?
Вовик, вздохнув, принес палку обратно. Мне и смешно, и жалко его: денег-то у него живых не было, а виртуальную имущественную сделку расторг. Мог ведь дорогую вещь себе оставить, а в итоге сам себя перехитрил.
После этого Вовик пропал из поля зрения на несколько лет. И вот случайно встречаю его снова в горах. Обрадовался искренне:
— О, Вовик! Слушай, я же тебе, кажется, денег должен? Идём, рассчитаемся!
Он подходит. Вытянулся, лицо тоже другое, подростковое.
— Сколько я тебе должен-то, напомни? А то я уже забыл.
— Пятьсот рублей, мотоцикл, планшет и телефон… — начинает он по старой памяти, а потом посмотрел на меня, улыбнулся и тихо добавил: — Но этого всего у вас нет.
Повзрослел. И так мне стало жаль того маленького наивного друида с Мятной поляны.
— Ок, — говорю. — Тогда мы с тобой в расчёте? Ну, пока.
Горы остаются прежними, мята растёт на тех же полянах, и только дети, которые когда-то защищали сухие ветки, возвращаются взрослыми, умеющими считать не абстрактные мечты, а реальные возможности. И, пожалуй, главная потеря взросления — это не некупленный мотоцикл, а способность верить, что миллион рублей и новенький телефон можно заработать, просто указав взрослому правильную тропинку в горах.
ГОСТ
Как правильно купаться в проруби ?
Сегодня хочу дать совет всем желающим окунуться в прорубь на Крещение. Спойлер - лучше сделать это на Пасху.
В 2001 году я приехал в Москву на заработки. Нужно было решать вопрос с женщиной под боком.
На мои знаки внимания откликнулась одна бывшая медсестра, которая предложила мне вместе бегать по выходным на стадионе завода "Зенит" в городе Красногорске.
У меня в 7 классе был фотоаппарат "Зенит-Е" с объективом "Гелиос-44М", в 9 классе мать купила мне "Зенит-ТТЛ".
Мне было интересно побывать около завода, где были сделаны эти фотоаппараты - я согласился.
Через много лет я узнал историю красногорского завода - в 1945 году всё оборудование было вывезено с немецкого завода "Карл Цейс".
Во многих мемуарах советские солдаты хвалили немецкие "цейсовские" бинокли, советские танкисты хвалили "цейсовские" танковые прицелы.
Однажды я был в городе Кубинка, недалеко от знаменитого танкового музея России. В двери продуктового магазина был врезан танковый прицел вместо дверного глазка. Очень удобное зрелище изнутри наружу, я вам скажу !
В Германии в 1945 году тоже жили патриоты своей страны, которые сохранили у себя секрет "просветлённых" линз для фотоаппаратов и биноклей.
Бывшие работники завода "Зенит" вспоминают, что запаса готовых линз, вывезенных из Германии в 1945 году, хватило на 5 или 7 лет выпуска готовой продукции.
После смерти Сталина в 1953 году выпуск фотоаппаратов с "просветлёнными" линзами в СССР был прекращён.
Немецкие инженеры не раскрыли секрет их производства, в СССР его раскрыть не смогли.
Ситуация из стихотворения "Вересковый мёд" , по которому в 1975 году сняли душераздирающий мультфильм.
До сих пор коллекционеры всего мира гоняются за немецкими фотоаппаратами и биноклями, сделанными до 1945 года, в так называемый "фашистский период".
Возвращаюсь к голым женщинам.
Как оказалось потом, бег по воскресеньям организовала одна энтузиастка из "Ленинградской школы дыхания".
Помню всего два способа дышать правильно - "дыхание прямой волной" и "дыхание обратной волной".
Нужно было непрерывно бежать полтора часа вдоль забора стадиона завода "Зенит".
Через год призналась наша тренерша - расстояние одного круга было не 1 километр, а 1,4 километра.
Значит, за полтора часа каждый пробегал 14 километров примерно со скоростью 9 километров в час.
Задача была не кого-то обогнать, а просто непрерывно бежать, останавливаться было нельзя.
Мне было очень интересно смотреть на опытных бегунов, освоивших "дыхание обратной волной".
На десятом круге ты обгоняешь пенсионерку, которая вдвое старше тебя, а она дышит носом !
После бега мы встречались все вместе в сауне с простым правилом - "Смотреть можно, трогать нельзя".
На Пасху 2003 года тренерша позвала нас искупаться в проруби.
Мы встретились на Белорусском вокзале, доехали до станции Дорохово. Это пять остановок не доезжая до Бородино - главного места сражения войны 1812 года с французами.
Вечером тренерша устроила нам эзотерический опыт - нужно было на протяжении 60 минут непрерывно смотреть на пламя восковой свечи и пытаться увидеть в нём знаки свыше.
Рано утром пошли к деревенскому пруду. Через полчаса по пояс в снегу все были мокрые от пота.
И тут тренерша дала тот самый совет :
- Развернуть туристические коврики, положить их на снег, встать на один, на второй сложить всю одежду.
Главное условие правильного окунания в прорубь - у вас должна быть сухая кожа.
Если кожа мокрая от пота, вода быстро отводит тепло тела в холодную воду.
Если кожа сухая, пузырьки воздуха на коже дают вам несколько секунд запаса.
Через десять лет после купания в проруби я оказался в квартире президента Ассоциации моржей России, помогал ей с компьютером.
Она рассказала мне, что через 50 секунд после окунания в прорубь начинает мёрзнуть даже самый опытный морж.
Поэтому тренерша повезла нас купаться в пруду не на Крещение в январе, а на Пасху в начале марта.
Температура воздуха была плюс 4. Стоять голышом на снегу было вполне комфортно.
По своему опыту, если вам предложат окунуться в пруд, делайте это первым !
Я в 2003 году окунулся в воду третьим по очереди после самой тренерши и её мужа, который топором прорубал лёд.
Со дна пруда поднялась муть - на следующий день на моём глазу выскочил ячмень.
Я пытался потом несколько недель найти специалиста-лекаря.
После предложения заплатить пять тысяч рублей - почти двести долларов США по тому курсу, плюнул на всё и в простой аптеке за 7 копеек купил глазные капли.
(такие цены были в московских аптеках в 2003 году)
Ячмень сошёл на следующий день.
Так что совет для одиноких мужчин - если женщина предлагает вам вместе побегать или окунуться в проруби - соглашайтесь.
Ещё одно воспоминание о стадионе завода "Зенит" - там в 2003 году жили белки.
Местные жители подкармливали их орешками и резаными яблоками.
Была примета - если бежит хороший человек, он может увидеть белку.
Мне однажды осенью повезло. Одна старушка пришла покормить белок, разложила вкусняшки на пеньке - и я увидел сразу пятерых белок одновременно.
Очень много воспоминаний у меня про Москву до 2008 года, когда пришёл финансовый кризис.
Расскажу в следующий раз, как я в 2005 году обидно потерял шанс жениться на дочке московских дипломатов-миллионеров.
Сегодня хочу дать совет всем желающим окунуться в прорубь на Крещение. Спойлер - лучше сделать это на Пасху.
В 2001 году я приехал в Москву на заработки. Нужно было решать вопрос с женщиной под боком.
На мои знаки внимания откликнулась одна бывшая медсестра, которая предложила мне вместе бегать по выходным на стадионе завода "Зенит" в городе Красногорске.
У меня в 7 классе был фотоаппарат "Зенит-Е" с объективом "Гелиос-44М", в 9 классе мать купила мне "Зенит-ТТЛ".
Мне было интересно побывать около завода, где были сделаны эти фотоаппараты - я согласился.
Через много лет я узнал историю красногорского завода - в 1945 году всё оборудование было вывезено с немецкого завода "Карл Цейс".
Во многих мемуарах советские солдаты хвалили немецкие "цейсовские" бинокли, советские танкисты хвалили "цейсовские" танковые прицелы.
Однажды я был в городе Кубинка, недалеко от знаменитого танкового музея России. В двери продуктового магазина был врезан танковый прицел вместо дверного глазка. Очень удобное зрелище изнутри наружу, я вам скажу !
В Германии в 1945 году тоже жили патриоты своей страны, которые сохранили у себя секрет "просветлённых" линз для фотоаппаратов и биноклей.
Бывшие работники завода "Зенит" вспоминают, что запаса готовых линз, вывезенных из Германии в 1945 году, хватило на 5 или 7 лет выпуска готовой продукции.
После смерти Сталина в 1953 году выпуск фотоаппаратов с "просветлёнными" линзами в СССР был прекращён.
Немецкие инженеры не раскрыли секрет их производства, в СССР его раскрыть не смогли.
Ситуация из стихотворения "Вересковый мёд" , по которому в 1975 году сняли душераздирающий мультфильм.
До сих пор коллекционеры всего мира гоняются за немецкими фотоаппаратами и биноклями, сделанными до 1945 года, в так называемый "фашистский период".
Возвращаюсь к голым женщинам.
Как оказалось потом, бег по воскресеньям организовала одна энтузиастка из "Ленинградской школы дыхания".
Помню всего два способа дышать правильно - "дыхание прямой волной" и "дыхание обратной волной".
Нужно было непрерывно бежать полтора часа вдоль забора стадиона завода "Зенит".
Через год призналась наша тренерша - расстояние одного круга было не 1 километр, а 1,4 километра.
Значит, за полтора часа каждый пробегал 14 километров примерно со скоростью 9 километров в час.
Задача была не кого-то обогнать, а просто непрерывно бежать, останавливаться было нельзя.
Мне было очень интересно смотреть на опытных бегунов, освоивших "дыхание обратной волной".
На десятом круге ты обгоняешь пенсионерку, которая вдвое старше тебя, а она дышит носом !
После бега мы встречались все вместе в сауне с простым правилом - "Смотреть можно, трогать нельзя".
На Пасху 2003 года тренерша позвала нас искупаться в проруби.
Мы встретились на Белорусском вокзале, доехали до станции Дорохово. Это пять остановок не доезжая до Бородино - главного места сражения войны 1812 года с французами.
Вечером тренерша устроила нам эзотерический опыт - нужно было на протяжении 60 минут непрерывно смотреть на пламя восковой свечи и пытаться увидеть в нём знаки свыше.
Рано утром пошли к деревенскому пруду. Через полчаса по пояс в снегу все были мокрые от пота.
И тут тренерша дала тот самый совет :
- Развернуть туристические коврики, положить их на снег, встать на один, на второй сложить всю одежду.
Главное условие правильного окунания в прорубь - у вас должна быть сухая кожа.
Если кожа мокрая от пота, вода быстро отводит тепло тела в холодную воду.
Если кожа сухая, пузырьки воздуха на коже дают вам несколько секунд запаса.
Через десять лет после купания в проруби я оказался в квартире президента Ассоциации моржей России, помогал ей с компьютером.
Она рассказала мне, что через 50 секунд после окунания в прорубь начинает мёрзнуть даже самый опытный морж.
Поэтому тренерша повезла нас купаться в пруду не на Крещение в январе, а на Пасху в начале марта.
Температура воздуха была плюс 4. Стоять голышом на снегу было вполне комфортно.
По своему опыту, если вам предложат окунуться в пруд, делайте это первым !
Я в 2003 году окунулся в воду третьим по очереди после самой тренерши и её мужа, который топором прорубал лёд.
Со дна пруда поднялась муть - на следующий день на моём глазу выскочил ячмень.
Я пытался потом несколько недель найти специалиста-лекаря.
После предложения заплатить пять тысяч рублей - почти двести долларов США по тому курсу, плюнул на всё и в простой аптеке за 7 копеек купил глазные капли.
(такие цены были в московских аптеках в 2003 году)
Ячмень сошёл на следующий день.
Так что совет для одиноких мужчин - если женщина предлагает вам вместе побегать или окунуться в проруби - соглашайтесь.
Ещё одно воспоминание о стадионе завода "Зенит" - там в 2003 году жили белки.
Местные жители подкармливали их орешками и резаными яблоками.
Была примета - если бежит хороший человек, он может увидеть белку.
Мне однажды осенью повезло. Одна старушка пришла покормить белок, разложила вкусняшки на пеньке - и я увидел сразу пятерых белок одновременно.
Очень много воспоминаний у меня про Москву до 2008 года, когда пришёл финансовый кризис.
Расскажу в следующий раз, как я в 2005 году обидно потерял шанс жениться на дочке московских дипломатов-миллионеров.
Ну хорошо, страна не может без иностранной рабочей силы.
Но почему бы не ввести понятные правила для этой рабочей силы?
Например
Расселение рабочих мигрантов только в специально созданных закрытых поселках, в которых им предлагается размещение по цивилизованным нормам, питание, медицинская помощь, образовательные, гигиенические, охранные, религиозные и другие услуги. Оплачивается за счет работодателей. По установленным стандартам (потом умножается на x2)
Все перемещения на рабочее место и обратно только с помощью специализированных автобусов. Под конвоем (для защиты эмигрантов от местного социумма и наоборот)
Мигрантам запрещено покидать поселок, разрешено только с целью проведения организованных экскурсий (так же, под охраной, в основном на экскурсии по местам масштабного свиноводства).
Мигрантам запрещено привозить семьи и родных.
Оплата труда мигрантов только по безналичному расчету с автоматической уплатой необходимых налогов и сборов (отправление переводов на их родины стоит 50% от переводимых средств).
При непродлении, незаключении, расторжении контракта отправляется в страну гражданства за счет предварительно уплаченного депозита, покрывающего затраты на возврат мигранта домой (или за счет работодателя).
Справки об отсутствии заболеваний, справки об обязательных прививках, справки об отсутствии судимостей и нахождения в розыске.
Поселки мигрантов должны быть размещены далеко от мест проживания коренного населения и уж тем более от детских учереждений.
Этот список можно и нужно дополнить (изменить).
Но почему бы не ввести понятные правила для этой рабочей силы?
Например
Расселение рабочих мигрантов только в специально созданных закрытых поселках, в которых им предлагается размещение по цивилизованным нормам, питание, медицинская помощь, образовательные, гигиенические, охранные, религиозные и другие услуги. Оплачивается за счет работодателей. По установленным стандартам (потом умножается на x2)
Все перемещения на рабочее место и обратно только с помощью специализированных автобусов. Под конвоем (для защиты эмигрантов от местного социумма и наоборот)
Мигрантам запрещено покидать поселок, разрешено только с целью проведения организованных экскурсий (так же, под охраной, в основном на экскурсии по местам масштабного свиноводства).
Мигрантам запрещено привозить семьи и родных.
Оплата труда мигрантов только по безналичному расчету с автоматической уплатой необходимых налогов и сборов (отправление переводов на их родины стоит 50% от переводимых средств).
При непродлении, незаключении, расторжении контракта отправляется в страну гражданства за счет предварительно уплаченного депозита, покрывающего затраты на возврат мигранта домой (или за счет работодателя).
Справки об отсутствии заболеваний, справки об обязательных прививках, справки об отсутствии судимостей и нахождения в розыске.
Поселки мигрантов должны быть размещены далеко от мест проживания коренного населения и уж тем более от детских учереждений.
Этот список можно и нужно дополнить (изменить).
По какой-то причине попал в Московскую редакцию интересной газеты.
Поднявшись на лифте на нужный этаж, увидел прямо
перед собой дверь с табличкой:
"Главная реакция". Шутники-комсомольцы "нечаянно потеряли"
в слове букву "Д", вот и получилось вместо "Главная редакция"
то, что узрел ваш покорный слуга.
----------------------------------
С уважением, инженер-пенсионер
из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Email:
estasico1948@gmail.com
Поднявшись на лифте на нужный этаж, увидел прямо
перед собой дверь с табличкой:
"Главная реакция". Шутники-комсомольцы "нечаянно потеряли"
в слове букву "Д", вот и получилось вместо "Главная редакция"
то, что узрел ваш покорный слуга.
----------------------------------
С уважением, инженер-пенсионер
из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Email:
estasico1948@gmail.com
Продал вчера свой велосипед. ХВЗ. Турист. 1990 года выпуска. Купил его по сходной цене через "Из рук в руки" в 1993 году у одного выездного товарища, который, презрев социалистическую общность, намерился продлевать свои научные труды в Стокгольмском университете. По сходной цене 20000 рублей. Тогда это 15 бутылок водки не абсолют.
Продал вчера за 3000 рублей. Путешествовал на нем, перебирал его. Девушек и жену возил на багажнике. Однажды чуть невесту не похитил, был потом с розой в зубах и невестой с развевающейся фатой. Понял, что не моя, вернул. Свою похищал с местного бала элиток, прыгай и подтяни платье, а то в цепь замотается. Увез на озёра к комарам и притокам крови. Потом выяснилось, что опять не свою похитил. И в третий раз, заскочила на него жена. Которая пресекла мою Хануку от оголтелого феминизма с велосипедом.
С какой целью интересуетесь? Спросил покупателя. - Жена решила велопокатушками заняться, а мой старый китайский форвард развалился в руках. - Этот 50000 прокрутил, вам хватит, детям, внукам.
- Тут трубка от мопеда Верховина, седло поднимаете на нужный вам рост, вы, как и я не маленький. Все подшипники поменяны.
Но этот: Все женщины, которые на его багажнике сидели добились успеха в карьере. Надо бы багажник отсоединить и прикладывать к заду женщин на карьеру.
БМВ Х 5 или открытый кабриолет это жалкая пародия на этот велосипед, если хочешь подкатить к женщине.
Возраст и наскрозь переломанные ноги не позволяют больше мне на таком транспорте ездить. Берите, не пожалеете.
Улучшите и семейную жизнь, и карьерный рост жены.
Велосипед был куплен только при его виде. Это были мои мысли, с которыми я разговаривал с ним с как с человеком, прощаясь с молодостью и полнотой велотуризма. Отправился в новую жизнь, трансформировать новых собственников. Постарайся. А не отпустишь такого, повесишь на стену в гараже, или душа у него сгниёт накатанная, или соржавеет. Никогда не давал имен машинам или механизмам. Они всегда это чувствовали, отвечали взаимностью.
Продал вчера за 3000 рублей. Путешествовал на нем, перебирал его. Девушек и жену возил на багажнике. Однажды чуть невесту не похитил, был потом с розой в зубах и невестой с развевающейся фатой. Понял, что не моя, вернул. Свою похищал с местного бала элиток, прыгай и подтяни платье, а то в цепь замотается. Увез на озёра к комарам и притокам крови. Потом выяснилось, что опять не свою похитил. И в третий раз, заскочила на него жена. Которая пресекла мою Хануку от оголтелого феминизма с велосипедом.
С какой целью интересуетесь? Спросил покупателя. - Жена решила велопокатушками заняться, а мой старый китайский форвард развалился в руках. - Этот 50000 прокрутил, вам хватит, детям, внукам.
- Тут трубка от мопеда Верховина, седло поднимаете на нужный вам рост, вы, как и я не маленький. Все подшипники поменяны.
Но этот: Все женщины, которые на его багажнике сидели добились успеха в карьере. Надо бы багажник отсоединить и прикладывать к заду женщин на карьеру.
БМВ Х 5 или открытый кабриолет это жалкая пародия на этот велосипед, если хочешь подкатить к женщине.
Возраст и наскрозь переломанные ноги не позволяют больше мне на таком транспорте ездить. Берите, не пожалеете.
Улучшите и семейную жизнь, и карьерный рост жены.
Велосипед был куплен только при его виде. Это были мои мысли, с которыми я разговаривал с ним с как с человеком, прощаясь с молодостью и полнотой велотуризма. Отправился в новую жизнь, трансформировать новых собственников. Постарайся. А не отпустишь такого, повесишь на стену в гараже, или душа у него сгниёт накатанная, или соржавеет. Никогда не давал имен машинам или механизмам. Они всегда это чувствовали, отвечали взаимностью.
Утром, руля на работу, услышал по радио. В эфире принимали звонки с рассказами о необычном. И вот один из них. Женщина, работающая в похоронном доме (то есть там, где готовят покойников к погребению или кремации), пришла на работу первой. Это была ее обязанность: отпереть везде двери, снять с сигнализации, и что-то еще ( не важно). А важно то, что в одном из горидоров она услашала бурчание мужского голоса. Она сочла, что кто-то прибыл раньше (хотя это было бы странно), и заглянула за угол. Там она практически столкнулась с незнакомым человеком, который топтался на месте, не видя ее, и постоянно бурчал что-то вроде "ну как же.. я не верю, что я это сделал... ну почему?", повторяя слова постоянно.
Испугавшись, женщина осторожно отошла за угол, а потом помчалась на выход. Там, на улице, она отдышалась и оценила ситуацию. Чтобы не прослыть шизанутой, она дождалась первую подошедшую коллегу, и под каким-то предлогом попросила пройти с ней в то место.
И вот уже двое наблюдают бормочущего, испуганного мужчину средних лет, который не реагирует на их оклики. Сотрудницы решают подождать кого-то еще, выходят, но, вернувшись никого не обнаруживают. Естественно, они договариваются ничего никому не сообщать.
Но чуть позже в этот дом приходит пожилая пара договориться о похоронах их сына, погибщего на мотоцикле в столкновении. С фотографии, принесенной ими, на них глядит тот самый мужчина. В той самой одежде..
Я не знаю, правда ли это. Но если и выдумано, то неплохо.
Испугавшись, женщина осторожно отошла за угол, а потом помчалась на выход. Там, на улице, она отдышалась и оценила ситуацию. Чтобы не прослыть шизанутой, она дождалась первую подошедшую коллегу, и под каким-то предлогом попросила пройти с ней в то место.
И вот уже двое наблюдают бормочущего, испуганного мужчину средних лет, который не реагирует на их оклики. Сотрудницы решают подождать кого-то еще, выходят, но, вернувшись никого не обнаруживают. Естественно, они договариваются ничего никому не сообщать.
Но чуть позже в этот дом приходит пожилая пара договориться о похоронах их сына, погибщего на мотоцикле в столкновении. С фотографии, принесенной ими, на них глядит тот самый мужчина. В той самой одежде..
Я не знаю, правда ли это. Но если и выдумано, то неплохо.
А вы ходите на встречи одноклассников? Я теперь нет.
...В тот Новый год было снежно и холодно, но запомнился он тем, что впервые за тридцать лет приехала одноклассница Юлька - очень издалека, может даже с Северного полюса.
Она служила в таком секретном месте, что когда кто-то среди всеобщего трёпа спросил у неё: "А ты где сама?", её лицо на долю секунды приобрело стальную угловатость, а красивые выпуклые глаза слегка остекленели. И вот пена на кружках тихо опадает, мясо на жаровнях застенчиво шкворчит; одноклассница, задавшая вопрос, вежливо ждёт, а Юлька не отвечает, потому что у Юльки все нутряные ресурсы поглощены боевой тревогой... Воет сирена, бегут по местам солдаты, с грохотом падают стальные бронешторы, подаётся ток на периметр. Кричит в истерике секретчик внутренних секреций - или как его там, я по-армейски не очень - и жужжит шифрующее устройство. А на плечах юлькиного свитера сами собой проступают подполковничьи звезды.
Юлька рефлекторно нашаривает кобуру, чтобы удалить неправильный запрос, но потом вспоминает, что она в мирном городе среди смутно знакомых гражданских, и смягчаясь отвечает просто: "Секрет". Позже при фотографировании получилось, что в линзы всех смартфонов всякий раз попадал паразитный свет, и вместо Юльки на фотках или гало, или яркое пятно, или гигантский палец.
В самый разгар вечера мы с другом Витей вышли покурить, и пару минут стояли наслаждаясь тишиной и морозцем, молча выпуская дымок, который бесшумно поднимался к свету фонарей. А на третьей минуте Витёк без подготовки сообщил, что нам "придётся вести Юльку в сауну"
Мне показалось, что он где-то он перескочил логическую ступеньку, поэтому я переспросил "с хера ли?" Даже если она подполковник, почему я должен... я не собираюсь...
- У нее муж старый, - печально глядя куда-то ввысь, прервал меня Витёк.
У меня мелькнула слабая надежда - может это неизвестный мне обычай русского севера (а я люблю фольклор и обычаи) - вести в сауну женщину, у которой старый муж. Ну, типа колядок или блинов на масленицу. Красивая добрая традиция. Распевая песни и держась за руки идём по хрустящему снежку до сауны, там нарядно одетые финны встречают нас малиновым чаем с мятными пряниками, и вручают нам венички сплетённые из можжевеловых и ольховых веток. Потом мы кормим северных оленей тёплым хлебом с крупной морской солью и смотрим северное сияние. В заключение - гадание на леммингах и чукотско-эскимосские танцы моржей с тунгусо-маньчжурским горловым пением.
Оказалось - ни хера из вышеперечисленного. Просто будет сауна, в которой госпожа подполковник, Витёк и я должны выполнять какие-то нелепые действия. Я на всякий случай минут через семь тихо съебался по-французски, или как говорят французы, по-английски. Пусть думают что хотят. Я про такие обычаи лучше в книжке почитаю.
Витёк потом так и не раскололся, исполнил ли он задуманное. Боюсь даже представить, какие системы защиты там у госпожи подполковника...
Мирумир!
...В тот Новый год было снежно и холодно, но запомнился он тем, что впервые за тридцать лет приехала одноклассница Юлька - очень издалека, может даже с Северного полюса.
Она служила в таком секретном месте, что когда кто-то среди всеобщего трёпа спросил у неё: "А ты где сама?", её лицо на долю секунды приобрело стальную угловатость, а красивые выпуклые глаза слегка остекленели. И вот пена на кружках тихо опадает, мясо на жаровнях застенчиво шкворчит; одноклассница, задавшая вопрос, вежливо ждёт, а Юлька не отвечает, потому что у Юльки все нутряные ресурсы поглощены боевой тревогой... Воет сирена, бегут по местам солдаты, с грохотом падают стальные бронешторы, подаётся ток на периметр. Кричит в истерике секретчик внутренних секреций - или как его там, я по-армейски не очень - и жужжит шифрующее устройство. А на плечах юлькиного свитера сами собой проступают подполковничьи звезды.
Юлька рефлекторно нашаривает кобуру, чтобы удалить неправильный запрос, но потом вспоминает, что она в мирном городе среди смутно знакомых гражданских, и смягчаясь отвечает просто: "Секрет". Позже при фотографировании получилось, что в линзы всех смартфонов всякий раз попадал паразитный свет, и вместо Юльки на фотках или гало, или яркое пятно, или гигантский палец.
В самый разгар вечера мы с другом Витей вышли покурить, и пару минут стояли наслаждаясь тишиной и морозцем, молча выпуская дымок, который бесшумно поднимался к свету фонарей. А на третьей минуте Витёк без подготовки сообщил, что нам "придётся вести Юльку в сауну"
Мне показалось, что он где-то он перескочил логическую ступеньку, поэтому я переспросил "с хера ли?" Даже если она подполковник, почему я должен... я не собираюсь...
- У нее муж старый, - печально глядя куда-то ввысь, прервал меня Витёк.
У меня мелькнула слабая надежда - может это неизвестный мне обычай русского севера (а я люблю фольклор и обычаи) - вести в сауну женщину, у которой старый муж. Ну, типа колядок или блинов на масленицу. Красивая добрая традиция. Распевая песни и держась за руки идём по хрустящему снежку до сауны, там нарядно одетые финны встречают нас малиновым чаем с мятными пряниками, и вручают нам венички сплетённые из можжевеловых и ольховых веток. Потом мы кормим северных оленей тёплым хлебом с крупной морской солью и смотрим северное сияние. В заключение - гадание на леммингах и чукотско-эскимосские танцы моржей с тунгусо-маньчжурским горловым пением.
Оказалось - ни хера из вышеперечисленного. Просто будет сауна, в которой госпожа подполковник, Витёк и я должны выполнять какие-то нелепые действия. Я на всякий случай минут через семь тихо съебался по-французски, или как говорят французы, по-английски. Пусть думают что хотят. Я про такие обычаи лучше в книжке почитаю.
Витёк потом так и не раскололся, исполнил ли он задуманное. Боюсь даже представить, какие системы защиты там у госпожи подполковника...
Мирумир!
Когда я работал психиатром в маленькой... эээ... тьфу, то есть преподавал в одном древнейшем техновузике, случился, помнится, такой эпизод. Раздали по кафедрам какую-то новую таблицу изучить. Про стоимость почасовки в зависимости от того, кто и кому читает. Например, лекция профессора для аспирантов, или доцента для студентов – ищешь нужное сочетание, смотришь цену одного часа. И вот коллеги в запарке неправильно таблицу повернули и читают: - ухтыж, смотри-ка ты, стоимость лекции студента профессору какая...
Повернул я табличку на 90°, посмеялись мы, и спрашиваю: а не смутило ли вас, что профессору, по вашей версии, лекцию студент читает?
А коллеги вполне серьёзно говорят: да хрен же его знает, у нас же все может быть. Может, студент продвинутый – в АХЧ работает, в избирательной компании закавонада агитирует, нужную задницу лижет... А профессора – наоборот, люди "нецЫвильные" (с). Ну, вот начальство так и распорядилось...
То есть сама идея такого расклада уже тогда никому не показалась безумной.
Повернул я табличку на 90°, посмеялись мы, и спрашиваю: а не смутило ли вас, что профессору, по вашей версии, лекцию студент читает?
А коллеги вполне серьёзно говорят: да хрен же его знает, у нас же все может быть. Может, студент продвинутый – в АХЧ работает, в избирательной компании закавонада агитирует, нужную задницу лижет... А профессора – наоборот, люди "нецЫвильные" (с). Ну, вот начальство так и распорядилось...
То есть сама идея такого расклада уже тогда никому не показалась безумной.
Что объединяет Максима Горького, Александра Пушкина , Евгения Баратынского, Владимира Маяковского, Михаила Шолохова, Ханса Кристиана Андерсена, Льюиса Кэрролла (Чарльза Лютвиджа Доджсона),Эрнеста Хемингуэя, Агату Кристи и Джейн Остин ?! Великие писатели и поэты?!
- не только, у всех них была дислексия , при высоком уровне интеллекта , разностороннем образовании и широком кругозоре они допускали орфографические ошибки при написании на РОДНОМ ЯЗЫКЕ. Перечисленные люди гениальны , но в силу разных причин писали, нарушая правила родного языка
10 декабря 1965 года в Стокгольме Михаилу Александровичу Шолохову была вручена Нобелевская премия по литературе за роман Тихий Дон
Нобелевская премия по литературе 1954 года была присуждена Эрнесту Хемингуэю за повесть «Старик и море».
Книги Агаты Кристи изданы тиражом свыше 4 миллиардов экземпляров и переведены на более чем 100 языков мира. Ей принадлежит рекорд по максимальному числу театральных постановок одного произведения
Горького пять раз номинировали на Нобелевскую премию по литературе — в 1918, 1923, дважды в 1928 и в 1933 годах.
Ханс Кристиан Андерсен ещё при жизни стал почетным гражданином своего родного города Оденсе.А в 1875 году, в день похорон Андерсена, в Дании был объявлен национальный траур.В Дании широко отмечают Международный день детской книги 2 апреля — в день рождения писателя.
С 1956 года Международным советом по детской книге (IBBY) присуждается Золотая медаль Ганса Христиана Андерсена — высшая международная награда в детской литературе.
Про А С. Пушкина - наше все , молчу тираж отдельных произведений достигал свыше 10 000 000 экземпляров в наше время . Сколько книг в библиотеках и на полках у жителей подсчитать невозможно. Больше 300 памятников в РФ. В Москве, Петербурге и Царском Селе( г Пушкин), Псковской , Нижегородской областях есть музеи, в Хельсинки, Афины , Марсель, Адис- Абеба и до . В мире свыше 670 памятников
Также наследие Пушкина отражено в операх Чайковского, Мусоргского , Даргомыжского, Глинки. Я не говорю уже про балет , театральные постановки , фильмы , картины ( Врубель).
- не только, у всех них была дислексия , при высоком уровне интеллекта , разностороннем образовании и широком кругозоре они допускали орфографические ошибки при написании на РОДНОМ ЯЗЫКЕ. Перечисленные люди гениальны , но в силу разных причин писали, нарушая правила родного языка
10 декабря 1965 года в Стокгольме Михаилу Александровичу Шолохову была вручена Нобелевская премия по литературе за роман Тихий Дон
Нобелевская премия по литературе 1954 года была присуждена Эрнесту Хемингуэю за повесть «Старик и море».
Книги Агаты Кристи изданы тиражом свыше 4 миллиардов экземпляров и переведены на более чем 100 языков мира. Ей принадлежит рекорд по максимальному числу театральных постановок одного произведения
Горького пять раз номинировали на Нобелевскую премию по литературе — в 1918, 1923, дважды в 1928 и в 1933 годах.
Ханс Кристиан Андерсен ещё при жизни стал почетным гражданином своего родного города Оденсе.А в 1875 году, в день похорон Андерсена, в Дании был объявлен национальный траур.В Дании широко отмечают Международный день детской книги 2 апреля — в день рождения писателя.
С 1956 года Международным советом по детской книге (IBBY) присуждается Золотая медаль Ганса Христиана Андерсена — высшая международная награда в детской литературе.
Про А С. Пушкина - наше все , молчу тираж отдельных произведений достигал свыше 10 000 000 экземпляров в наше время . Сколько книг в библиотеках и на полках у жителей подсчитать невозможно. Больше 300 памятников в РФ. В Москве, Петербурге и Царском Селе( г Пушкин), Псковской , Нижегородской областях есть музеи, в Хельсинки, Афины , Марсель, Адис- Абеба и до . В мире свыше 670 памятников
Также наследие Пушкина отражено в операх Чайковского, Мусоргского , Даргомыжского, Глинки. Я не говорю уже про балет , театральные постановки , фильмы , картины ( Врубель).
Увидел вчера мем про Bud https://www.anekdot.ru/id/1623466/ и удивился, неужели в русском (русскоязычном) сегменте интернета уже отпустили историю трёхлетней давности. В америке она всё ещё вызывает у Budweiser попа-боль
Напомню: 1 апреля 2023 года. Трансгендерная инфлюенсерка и TikTok-звезда Дилан Малвэни у которой на тот момент было более 10 миллионов подписчиков в TikTok и почти 2 миллиона в Instagram, опубликовала в Инсте спонсорский пост для Bud Light. Это был короткий, менее чем минутный ролик, в котором "она" рекламировала конкурс Bud Light, приуроченный к баскетбольному турниру.
Неожиданно ролик трансмитнутого мужичка вызвал нетолерантное негодование в правых консервативных кругах, которые обвинили бренд в продвижении гендерной пропаганды.
Кампания по бойкоту Bud Light поддержали некоторые известные музыканты и блогеры. Например Kid Rock опубликовал видео, в котором стрелял по ящикам с Bud Light из автомата, выкрикивая оскорбления в адрес бренда. Компания хейта набрала обороты, появились вирусные видео, на которых люди, в знак протеста, уничтожали упаковки пива в магазинах.
Производитель Bud-a попытался дистанцироваться от ситуации, но это её только усугубило.
Скандал нанес мощный финансовый удар по бренду: Bud Light утратил статус самого продаваемого пива в США, его продажи упали почти на 30% в первые же месяцы после кампании. В январе 2025 года они все еще были почти на 30% ниже, чем годом ранее.
Убытки для всей стоимость рыночной капитализации корпорации выпускающей любимое пиво трансов снизилась на $27-35 миллиардов долларов. Компания потеряла более миллиарда только на падении продаж. Кризис затронул не только Bud Light. Продажи Budweiser также упали на 11,7% в годовом исчислении
Транс-пивной скандал не забывается СМИ и по сей день. Даже Трамп недавно вспоминал Малвэни и эту историю в своей речи.
Ну и сам(а) Малвэни в интервью этого года говорил(а), что испытывает "страх" и "травму" из-за масштабов негативной реакции и угроз.
Такое вот сурьёзное дело, а вы мемасики постите
Напомню: 1 апреля 2023 года. Трансгендерная инфлюенсерка и TikTok-звезда Дилан Малвэни у которой на тот момент было более 10 миллионов подписчиков в TikTok и почти 2 миллиона в Instagram, опубликовала в Инсте спонсорский пост для Bud Light. Это был короткий, менее чем минутный ролик, в котором "она" рекламировала конкурс Bud Light, приуроченный к баскетбольному турниру.
Неожиданно ролик трансмитнутого мужичка вызвал нетолерантное негодование в правых консервативных кругах, которые обвинили бренд в продвижении гендерной пропаганды.
Кампания по бойкоту Bud Light поддержали некоторые известные музыканты и блогеры. Например Kid Rock опубликовал видео, в котором стрелял по ящикам с Bud Light из автомата, выкрикивая оскорбления в адрес бренда. Компания хейта набрала обороты, появились вирусные видео, на которых люди, в знак протеста, уничтожали упаковки пива в магазинах.
Производитель Bud-a попытался дистанцироваться от ситуации, но это её только усугубило.
Скандал нанес мощный финансовый удар по бренду: Bud Light утратил статус самого продаваемого пива в США, его продажи упали почти на 30% в первые же месяцы после кампании. В январе 2025 года они все еще были почти на 30% ниже, чем годом ранее.
Убытки для всей стоимость рыночной капитализации корпорации выпускающей любимое пиво трансов снизилась на $27-35 миллиардов долларов. Компания потеряла более миллиарда только на падении продаж. Кризис затронул не только Bud Light. Продажи Budweiser также упали на 11,7% в годовом исчислении
Транс-пивной скандал не забывается СМИ и по сей день. Даже Трамп недавно вспоминал Малвэни и эту историю в своей речи.
Ну и сам(а) Малвэни в интервью этого года говорил(а), что испытывает "страх" и "травму" из-за масштабов негативной реакции и угроз.
Такое вот сурьёзное дело, а вы мемасики постите
Мирный семейный вечер за столом на даче у берега моря. Вся семья в сборе - расслабленно наблюдаем великолепный закат. Неожиданно пятилетний внук Дмитрий провокационно стреляет вопросом: мама, а вы с папой какать можете??? Дочь моя встрепенулась и утвердительно закивала головой: Конечно, сыночек. Все люди какают и писяют... - А Даник с Софой какают? (это старший внук со своей девушкой).
Даник, обнимая Софу, говорит, что они не какают - не умеют. Тогда Дмитрий подскакивает, забегает Данику и Софии за спину и кричит: Вы обманываете, у вас же жопы есть - Значит вы какаете... И убегает... Вся семья смущённо улыбается... Хорошо...
Даник, обнимая Софу, говорит, что они не какают - не умеют. Тогда Дмитрий подскакивает, забегает Данику и Софии за спину и кричит: Вы обманываете, у вас же жопы есть - Значит вы какаете... И убегает... Вся семья смущённо улыбается... Хорошо...
Однажды были переговоры с неместными инвесторами без денег, которым кое-что приглянулось. Угрожать стали, действовать как в 90-е. Пригласил на дружелюбную встречу, за столом, решить вопрос. К столу был обед и парное молоко. Со сливками. Ух, вкуснятина. И сметана. Ух сметана, ложка не стояла, её выбрасывало. Всё натуральное. Что бывает с городскими или после отсидки длительных сроков после гостеприимства? То то и оно. Вопрос снялся автоматически, когда сторона переговоров начала по кустам вприсядку скакать с криками тут уже занято. Два пистолета потеряли. Потом пришли в офис, я им положил ключи на стол, сказал, хотите прибыльный бизнес в строительстве? Работайте. Старший: - Ты паренёк, я вижу, бессмертный. И ушли. Ну а что, дал просраться.
Сегодня жарища-то попустила, а на днях иду по раскаленному городу и грущу. Тоскливо мне, потому что сделали у нас на районе очередную парковку роботов яндекс лавка. Ведь это симптом нищеты. Все больше зуммеров, бумеров и людей заказывают доставку для экономии затрат калорий, износа обуви, чулок, носков и стелек (самые дорогие которые от пропотевания и гниения ног). Подхожу, короче говоря, к стоянке и вижу картину: один робот интеллигентного вида культурно становится в тенечек. Почти в то же самое время, но мгновениями позже, выкатывается машинерия такого же вида. Но сразу видно, что токсичное хамло. У него, видите ли, пространства в тени не осталось. Беситься начинает гад. На месте злобно крутиться. Чуть ли не пихаться! Вот-вот и вытолкает интеллигента на раскаленный асфальт. Разумеется, я не могу остаться в стороне. Подхожу поближе и ка-ааак заору, сложив ладони рупором: - Не, замай, сука!!!
И заношу ногу якобы для удара..
Зассал беспредельщик. Трусом оказался. Повертелся еще немного для понта и встал дисциплинированно на свободное место.
Приходите на помощь слабым и беззащитным! Даже если они питаются электричеством и голова от жопы практически неотличима.
И заношу ногу якобы для удара..
Зассал беспредельщик. Трусом оказался. Повертелся еще немного для понта и встал дисциплинированно на свободное место.
Приходите на помощь слабым и беззащитным! Даже если они питаются электричеством и голова от жопы практически неотличима.
Послать донат автору/рассказчику
Про интернет и не только.
Аж захотелось историю написать.
Внуки решили поставить впн на роутер домашний , вот уже третий день бьются.
Причём бьются с нами/ бабушкой и дедушкой.
У внуков андроиды, у нас с мужем айфоны.
Возник буквально конфликт интересов между андроидами и айфонами.
Внуками— и дедушкой с бабушкой.
Первый день муж злился.
Потом смирился.
Сегодня уже хохочет.
Потому что, я хотя бы могу подключиться к мосту, и я с интернетом. У внуков вообще всё нормально, а у мужа интернета нет совсем ( у него древняя восьмёрка)
Оплакивает всем интернет муж ( который без интернета)
Я ему сейчас рассказала историю из своей юности.
—Очень я хотела стать парикмахером, в свои 15+.
А на ком тренироваться? Конечно на папе.
Нашла его фото из ателье, где он был молодой, и— давай стричь!
Старалась сделать как можно приближённее к тому фото причёску.
Но… волосы у отца закончились, а стрижка была далека от фотографии
Отец, посмотрев на себя в зеркало, просто произнес: и когда ж всё это отрастёт?
В общем отсутствие интернета не так страшно по сравнению с плохой стрижкой. Пусть учатся.
—Сказала я мужу, целуя его в бритую голову
Аж захотелось историю написать.
Внуки решили поставить впн на роутер домашний , вот уже третий день бьются.
Причём бьются с нами/ бабушкой и дедушкой.
У внуков андроиды, у нас с мужем айфоны.
Возник буквально конфликт интересов между андроидами и айфонами.
Внуками— и дедушкой с бабушкой.
Первый день муж злился.
Потом смирился.
Сегодня уже хохочет.
Потому что, я хотя бы могу подключиться к мосту, и я с интернетом. У внуков вообще всё нормально, а у мужа интернета нет совсем ( у него древняя восьмёрка)
Оплакивает всем интернет муж ( который без интернета)
Я ему сейчас рассказала историю из своей юности.
—Очень я хотела стать парикмахером, в свои 15+.
А на ком тренироваться? Конечно на папе.
Нашла его фото из ателье, где он был молодой, и— давай стричь!
Старалась сделать как можно приближённее к тому фото причёску.
Но… волосы у отца закончились, а стрижка была далека от фотографии
Отец, посмотрев на себя в зеркало, просто произнес: и когда ж всё это отрастёт?
В общем отсутствие интернета не так страшно по сравнению с плохой стрижкой. Пусть учатся.
—Сказала я мужу, целуя его в бритую голову
Послать донат автору/рассказчику
Вчерашняя история о Семёне Яковлевиче напомнила.
Было мне лет пять, и была у меня крошечная собачка Травка. Она сама была ещё щенком, но из тех, которые до больших размеров и не вырастают. Что-то наподобие болонки, только без родословной.
И вот играем мы как-то на улице - я, Травка и соседский пацан, мой ровесник. Травка жизнерадостно подпрыгивает в сторону того пацана. Тот особенно не реагирует. И вдруг происходит нечто весьма неожиданное. Пацан делает перепуганное лицо, начинает истошно орать, и бросается вдоль газона в сторону проезжей части. Травка бежит за ним. Я, думая что игра продолжается, бегу за Травкой, держась за поводок. Чем это тогда накрыло того пацана я так и не понял и, возможно, не пойму уже никогда. Крошечная собачонка, играя с которой он провёл уже минут десять. И тут он почему-то решил, что она представляет собой великую опасность. Пацан тот рвёт через дорогу, едва не попав под автобус. Я с Травкой возвращаюсь домой.
Вечером, однако, выясняется, что какая-то чрезмерно сердобольная соседка видела наши поскакушки и доложила моей матери, что я гонялся за соседским мальчишкой с собакой. Это с Травкой-то. Мать для начала обвинила меня в фашизме. "Фашисты травили детей собаками, и ты с ними!" Фильма об очаровательных группенфюрере СС Мюллере и обергруппенфюрере СС Вольфе тогда ещё не сняли, поэтому представить себя в окружении высоких чужих дядек в длинных сизых шинелях было жутко.
А затем она пообещала сдать меня в милицию, сказав, что идущий за мной милиционер уже в пути. Надо ли описывать, как я испугался. Весь вечер я просидел в его ожидании, однако когда он не пришёл, я решил, что тюрьма не отменяется, а попросту переносится на следующий день. Потом ещё на день. Для себя я решил, что тот милиционер попросту был очень занят отловом других фашистов, и что моя встреча с ним должна была произойти с минуту на минуту. С тех пор всякий раз когда я, находясь рядом с матерью, видел издалека милиционера, моё сердце сжималось от ужаса в трёхкопеечную монету. Всё выглядело так, что мать попросту забыла о своей угрозе, и любой проходящий мимо милиционер сейчас ей своим видом должен напомнить. А уж тот, который за мной тогда не пришёл, наверняка ничего не забыл. Он же милиционер.
И тут подходит праздник - день милиции. И мы всей семьёй садимся смотреть по телевизору Балтика праздничный концерт, где хор из двадцати одетых в милицейскую форму милиционеров исполняет песню о милиции.
Было мне лет пять, и была у меня крошечная собачка Травка. Она сама была ещё щенком, но из тех, которые до больших размеров и не вырастают. Что-то наподобие болонки, только без родословной.
И вот играем мы как-то на улице - я, Травка и соседский пацан, мой ровесник. Травка жизнерадостно подпрыгивает в сторону того пацана. Тот особенно не реагирует. И вдруг происходит нечто весьма неожиданное. Пацан делает перепуганное лицо, начинает истошно орать, и бросается вдоль газона в сторону проезжей части. Травка бежит за ним. Я, думая что игра продолжается, бегу за Травкой, держась за поводок. Чем это тогда накрыло того пацана я так и не понял и, возможно, не пойму уже никогда. Крошечная собачонка, играя с которой он провёл уже минут десять. И тут он почему-то решил, что она представляет собой великую опасность. Пацан тот рвёт через дорогу, едва не попав под автобус. Я с Травкой возвращаюсь домой.
Вечером, однако, выясняется, что какая-то чрезмерно сердобольная соседка видела наши поскакушки и доложила моей матери, что я гонялся за соседским мальчишкой с собакой. Это с Травкой-то. Мать для начала обвинила меня в фашизме. "Фашисты травили детей собаками, и ты с ними!" Фильма об очаровательных группенфюрере СС Мюллере и обергруппенфюрере СС Вольфе тогда ещё не сняли, поэтому представить себя в окружении высоких чужих дядек в длинных сизых шинелях было жутко.
А затем она пообещала сдать меня в милицию, сказав, что идущий за мной милиционер уже в пути. Надо ли описывать, как я испугался. Весь вечер я просидел в его ожидании, однако когда он не пришёл, я решил, что тюрьма не отменяется, а попросту переносится на следующий день. Потом ещё на день. Для себя я решил, что тот милиционер попросту был очень занят отловом других фашистов, и что моя встреча с ним должна была произойти с минуту на минуту. С тех пор всякий раз когда я, находясь рядом с матерью, видел издалека милиционера, моё сердце сжималось от ужаса в трёхкопеечную монету. Всё выглядело так, что мать попросту забыла о своей угрозе, и любой проходящий мимо милиционер сейчас ей своим видом должен напомнить. А уж тот, который за мной тогда не пришёл, наверняка ничего не забыл. Он же милиционер.
И тут подходит праздник - день милиции. И мы всей семьёй садимся смотреть по телевизору Балтика праздничный концерт, где хор из двадцати одетых в милицейскую форму милиционеров исполняет песню о милиции.
Все мы пользуемся ИИ, часто задаем вопросы голосом без набора на клавиатуре. И Gemini всегда с готовностью бодро голосом отвечает на самые дурацкие вопросы. И вот сегодня, сделала фото на улице, спрашиваю Gemini, что на фото. Интернет мобильный, немного глючит, и сразу Gemini не отвечает. Что странно, обычно через несколько секунд, а тут облом. Я женщина настойчивая, загружаю повторно фото, снова спрашиваю, и так несколько раз. Но Gemini не реагирует, даже экран на телефоне погас. И муж еще оптимизма добавляет, говорит, что ты, наверное, исчерпала свой лимит бесплатных запросов, он уже требует оплаты…
И тут Gemini очнулся и сварливым тоном говорит, неправда, я не платный. И начинает рассказывать подробно, что на фото. Мы, надо сказать, офигели, начали ржать, как лошади… Он просто решил отдохнуть и не переламываться в воскресенье… Берет от людей все хорошее.
И тут Gemini очнулся и сварливым тоном говорит, неправда, я не платный. И начинает рассказывать подробно, что на фото. Мы, надо сказать, офигели, начали ржать, как лошади… Он просто решил отдохнуть и не переламываться в воскресенье… Берет от людей все хорошее.
Женская логика. Мама, ( царствие небесное ) летом жила на даче . Приезжаю в субботу утром навестить, смотрю – соседа ворота открыты, машины нет. Спрашиваю маму – а что Марюс с позаранку куда – то рванул. Говорит, на грибы поехал. А почему ни жены , ни детей не взял? - А он любит по лесу в одиночку ходить. О, говорю, совсем как я – тоже люблю один прбродить. - Так вам хорошо было бы вместе!...
2
Брат рассказал о добрых кайсаках и «братстве» славян.
Гоняли мы из Самары «Жигули» в КзылОрду. Машин по семь бывало. Дороги жуткие – вроде асфальт, но только едем то слева, то справа по обочине, а через асфальт переваливаем…. Платили неплохо. Как-то наперерез выскочили эти самые кайсаки. Да это была первая моя гонка, и я этих узкоглазых тоже впервые увидел. Старшой остановился, мы тоже. Он заплатил и мы дальше поехали. Не убегали. Он пояснил – тут убежишь, там встретят. Уж под самой этой Ордой у чайханы остановились – поесть. И уж когда вышли к машинам, откуда-то из щели вылез оборванный, худой и грязный мужик: «Ребята, увезите меня отсюда… просто забудьте багажник открытым, я и залягу».
Старший отказал – догонят. Вот ведь – кругом советская власть, а у них в рабстве русские.
- А как же «наши своих не бросают»?
- Нельзя нам было… Уж не помню даже заявил ли кто из нас в ментовку…. Я точно нет. Спешили.
Гоняли мы из Самары «Жигули» в КзылОрду. Машин по семь бывало. Дороги жуткие – вроде асфальт, но только едем то слева, то справа по обочине, а через асфальт переваливаем…. Платили неплохо. Как-то наперерез выскочили эти самые кайсаки. Да это была первая моя гонка, и я этих узкоглазых тоже впервые увидел. Старшой остановился, мы тоже. Он заплатил и мы дальше поехали. Не убегали. Он пояснил – тут убежишь, там встретят. Уж под самой этой Ордой у чайханы остановились – поесть. И уж когда вышли к машинам, откуда-то из щели вылез оборванный, худой и грязный мужик: «Ребята, увезите меня отсюда… просто забудьте багажник открытым, я и залягу».
Старший отказал – догонят. Вот ведь – кругом советская власть, а у них в рабстве русские.
- А как же «наши своих не бросают»?
- Нельзя нам было… Уж не помню даже заявил ли кто из нас в ментовку…. Я точно нет. Спешили.
Работаем айтишниками с приятелем в конторе, 12 человек, офис - одна большая комната, остальной персонал - тётки разных возрастов. В углу кофемашина, термопот. Подходим одновременно кофе попить, гляжу - у него вся морда расцарапана. Спрашиваю, почему морда расцарапана. А вот почему, - при всех расстёгивает рубашку и стягивает с плеч. Смотрю, а там и спина расцарапана. Все стали таращиться на его спину, а две сотрудницы смущённо уткнули носы в мониторы. Пью кофе и думаю. А вот почему у этих сотрудниц морды не расцарапаны.
Ездили с приятелем на зимнюю рыбалку. Он взял с собой 30-кратный телескоп. По приезду на море поставил телескоп на штатив и стал наблюдать окрестности. Через 10 минут мы поехали туда, где рыбаки махали руками часто - это означало, что там рыба и там клюет.
Видели мы и умников: народ специально строил вокруг лунок палатки из полиэтилена, чтобы не было видно с телескопов, кто там чем и как машет.
Видели мы и умников: народ специально строил вокруг лунок палатки из полиэтилена, чтобы не было видно с телескопов, кто там чем и как машет.
"Фан Клуб Спартак Москва" или диагноз на стекле.
Ехал в транспорте, сел к окошку и взгляд сразу же уткнулся в череп на очередной вандальной наклейке FCSM.
Ёпрст..
Эти "футбольные фанаты", часто лысые скинята и недоскинята, в 90-хх, на моей памяти, колотили ларьки, бутылки, фанатов других футбольных клубов и нефутбольных людей, горлопанили, драли обивку в транспорте, гадили на стены шагающими солнцами Адольфа Алоизыча Шикльгрубера рядом со своим шакальим FCSM (радостно вибрируя от приятной мысли, что аббревиатура "их" клуба приятно кореллирует со словом "fascism"), горлопанили везде, даже в туалете, и ловили восторг и душевный подъём от мыслей "Филимонов на месте!" и "Нас много, мы сила!".
Поодиночке, кстати, или в небольших кучках вели и ведут себя весьма осмотрительно и скромно.
Какие-то они, в общем.. фумли.
Так теперь ещё и тут гадят, в 2026-м.
Марти МакФлаи херовы.
(Написанное выше заняло 20 минут печатания и сопения; при взгляде же на наклейку пронеслось в голове за 3-4 секунды)
Длань моя потянулась к сумке.
........
Характеристики и диагнозы юношей, наклеивших эту наклейку на оконное стекло в транспорте, развёрнуты из исходной аббревиатуры шариковой авторучкой из сумки. Перед игрой в NFS MW и чтением ан.ру :)
Теперь эта наклейка выглядит симпатичнее:
Агрессивно-спесивый гонор этой злобной аббревиатуры (многие адепты которой и сейчас дерут глотки, бьют стёкла, воруют аварийные молотки из автобусов и др. транспорта и проч.) успешно трансформирована в милую, почти медицинскую, карикатуру :-)
Ехал в транспорте, сел к окошку и взгляд сразу же уткнулся в череп на очередной вандальной наклейке FCSM.
Ёпрст..
Эти "футбольные фанаты", часто лысые скинята и недоскинята, в 90-хх, на моей памяти, колотили ларьки, бутылки, фанатов других футбольных клубов и нефутбольных людей, горлопанили, драли обивку в транспорте, гадили на стены шагающими солнцами Адольфа Алоизыча Шикльгрубера рядом со своим шакальим FCSM (радостно вибрируя от приятной мысли, что аббревиатура "их" клуба приятно кореллирует со словом "fascism"), горлопанили везде, даже в туалете, и ловили восторг и душевный подъём от мыслей "Филимонов на месте!" и "Нас много, мы сила!".
Поодиночке, кстати, или в небольших кучках вели и ведут себя весьма осмотрительно и скромно.
Какие-то они, в общем.. фумли.
Так теперь ещё и тут гадят, в 2026-м.
Марти МакФлаи херовы.
(Написанное выше заняло 20 минут печатания и сопения; при взгляде же на наклейку пронеслось в голове за 3-4 секунды)
Длань моя потянулась к сумке.
........
Характеристики и диагнозы юношей, наклеивших эту наклейку на оконное стекло в транспорте, развёрнуты из исходной аббревиатуры шариковой авторучкой из сумки. Перед игрой в NFS MW и чтением ан.ру :)
Теперь эта наклейка выглядит симпатичнее:
Агрессивно-спесивый гонор этой злобной аббревиатуры (многие адепты которой и сейчас дерут глотки, бьют стёкла, воруют аварийные молотки из автобусов и др. транспорта и проч.) успешно трансформирована в милую, почти медицинскую, карикатуру :-)
А я еду на машине типа Скания. Водитель Юра (33) купил этот грузовик в Голландии и гонит на (в) Украину. У него незаконченное высшее по классу «баянный дуэт», несчастная любовь, у родителей он первый из семнадцати! Родители сектанты – пятидесятники. У них ещё и приёмных детей пятьдесят душ! Юра их боль – ушёл из секты.
Увлечён философиями различных разливов. Я имел неосторожность упомянуть Юнга и Зеланда. Что-то я о них слышал. Пожалел о своей неосторожности, потому что… началось…. Есть у меня несколько дам, которым я эту фигню из сети помогаю качать и присутствовал потом при разборках, после прослушивания ими этих уроков, «как надо жить». Да и сам пытался слушать аудионотации этого Зеланда. После первых же пяти минут до меня дошло – не слушатель я – писатель. Сам могу баки забить! Но тут-то деваться некуда. Надо слушать. Кивать. Не спать. Через четыре часа пауза – час. Через восемь – четыре часа сна. Моё место под потолком. Ясный день. Пекло! Какой сон? Но перемогли. Едем. Тема, слава богу, сменилась. Перешли на «про машины».
Вот и граница. Впереди Украина. Как только миновали приграничные строения – началось! То есть кончилась дорога и пошло бездорожье. Шестьдесят километров только, но после Европы впечатлило. По сторонам посёлки, а на придорожных столбах аистиные гнёзда. Даже на высоковольтных столбах. И ещё здорово украшают окрестности поселковые кладбища. Много я видел кладбищ. Больших и маленьких, но таких праздничных как у хохлов на западе не наблюдал. Жаль мне там не лежать. Столько цветов! Так все ровненько! Даже немецкие покойники нервно курят в стороне с их камнями по ранжиру. Ещё удивило множество грецких орехов, то есть не самих орехов, а деревьев на обочинах – греческих.
Но вот уже пора расставаться. Юра вывозит меня за Ровно и высаживает у парковки, где мне ночевать, а сам разворачивается и, посигналив на прощание, едет сдавать машину покупателю. Я бреду к сторожу и договариваюсь и про душ, и про палатку на травке, за штабелем шпал приготовленных на дрова. Смываю двухсуточные отложения организма и, приняв на грудь сто грамм и банку кильки укладываюсь прямо на палатку. Ставить её лень. Но стоило сгуститься сумеркам, как пришлось всё-таки палаточку-то раскрыть – зажужжали-заныли «западэнцы» - мелкие, но кусачие. Не те, что у нас в Сибири, но всё же
Увлечён философиями различных разливов. Я имел неосторожность упомянуть Юнга и Зеланда. Что-то я о них слышал. Пожалел о своей неосторожности, потому что… началось…. Есть у меня несколько дам, которым я эту фигню из сети помогаю качать и присутствовал потом при разборках, после прослушивания ими этих уроков, «как надо жить». Да и сам пытался слушать аудионотации этого Зеланда. После первых же пяти минут до меня дошло – не слушатель я – писатель. Сам могу баки забить! Но тут-то деваться некуда. Надо слушать. Кивать. Не спать. Через четыре часа пауза – час. Через восемь – четыре часа сна. Моё место под потолком. Ясный день. Пекло! Какой сон? Но перемогли. Едем. Тема, слава богу, сменилась. Перешли на «про машины».
Вот и граница. Впереди Украина. Как только миновали приграничные строения – началось! То есть кончилась дорога и пошло бездорожье. Шестьдесят километров только, но после Европы впечатлило. По сторонам посёлки, а на придорожных столбах аистиные гнёзда. Даже на высоковольтных столбах. И ещё здорово украшают окрестности поселковые кладбища. Много я видел кладбищ. Больших и маленьких, но таких праздничных как у хохлов на западе не наблюдал. Жаль мне там не лежать. Столько цветов! Так все ровненько! Даже немецкие покойники нервно курят в стороне с их камнями по ранжиру. Ещё удивило множество грецких орехов, то есть не самих орехов, а деревьев на обочинах – греческих.
Но вот уже пора расставаться. Юра вывозит меня за Ровно и высаживает у парковки, где мне ночевать, а сам разворачивается и, посигналив на прощание, едет сдавать машину покупателю. Я бреду к сторожу и договариваюсь и про душ, и про палатку на травке, за штабелем шпал приготовленных на дрова. Смываю двухсуточные отложения организма и, приняв на грудь сто грамм и банку кильки укладываюсь прямо на палатку. Ставить её лень. Но стоило сгуститься сумеркам, как пришлось всё-таки палаточку-то раскрыть – зажужжали-заныли «западэнцы» - мелкие, но кусачие. Не те, что у нас в Сибири, но всё же
Рано утром, на Олимпе, во дворце Зевса началась суета.
Нимфы надели праздничные платья, сатиры мыли полы и суетились на кухне.
Все были в предвкушении праздника, Дня Рождения Зевса.
Ждали гостей, родственников.
Накрывали стол, носили бесчисленные кувшины с вином, и поставили штоф, один, с амброзией. Чтобы гости не нажрались, как на прошлом.
Гера стояла в задумчивости с озабоченным видом, ее волновал состав родственников. Кто придет, а кто нет, ждали всех, но рады были не всем.
Родственники это крест.
Особую озабоченность вызывал Гефест, дедушка Уран и Персифона.
Гефест хипстер и ботаник, как настоящий естествоиспытатель, сначала пробовал изобретения на себе, аккумуляторы лизал, получая ожоги языка, дегустировал разные рецепты самогона, мастерил механизмы и роботов.
Арес, однажды купившейся на яркую рекламу изобретения, вступил со стражем в схватку, в результате сломал меч, ногу и ключицу и провалялся в гипсе 2 месяца.
Дедушка Уран в Гефесте, правнуке, души не чаял, и часто приходил к нему с гостинцами, с салом, черемшой, маринованными огурцами и оливками. На утро, на третьего дня, приходил к бабушке Гее все еще не трезвый. Гея хлестала его полотенцем. Сходил, угостились гостинцами, сволочь. Уран мычал и закрывал голову руками.
Персифону не любили все, кроме ее мужа Аида, он потакал ей, дарил подарки, и не препятствовал ее посиделкам с подругами, длившимися по 2-3 суток.
Персефона приходила сильно навеселе, и никак не могла зажечь фимиам, болтавшийся у нее в уголке рта. Аид вел ее в ванну, обмывал, вытирал ее полотенцем, Персифона все это время курила сигарету, хмурила брови и плевала на пол. И наконец он отбирал у нее очередной фимиам и укладывал в постель. Перед этим она хохотала и произносила что-то вроде, Афродита, вот дура, коза не доянная!
Касаясь подушки она мгновенно засыпала и начинала тихо храпеть. На утро Аид приносил ей кувшин воды, и литр козьего кефира. Она выпивала воду не отрываясь, кефир пила глотками, прищуриваясь на Аида.
Родственникам он говорил, что отпускает ее весной к ее маме Деметре.
Хотя каждую пятницу ее видели с Афродитой и Артемидой в капелее, что на рыночной площади.
Аид эти слухи отвергал. Хотя к маме она ни разу, даже по весне не выбиралась. А теща сама являлась к Аиду, соскучившись по дочке.
Еще были две постоянные величины, Афина и Паллада. Молочные сестры, странно это было слышать. Ибо единственным напитком, которым они делились друг с другом, были бутылка финикового пиво и портвейн из капелли, который они пили, по очереди, из горла у портовых складов.
Афина и Паллада были юны, озорны и беспощадны в своих выходках.
Удар в медный щит ознаменовал начало застолья.
К столу подходили Аид и Персифона, сели по правую руку от Зевса. Персифона сидела с равнодушным видом, ибо день рождения выпал на субботу, с утра.
Пришла Гея, Гера запричитала, мама, мама, усаживая ее во главе стола. Гея бесцеремонна уселась в кресло. Посмотрела на пустую тарелку и окинула всех недобрым взглядом.
Посейдон сел рядом с Аидом поставив трезуб к колонне, Арес сел к Апполону, Апполон отвернувшись поморщился.
Афродита села с Артемидой. Гестия и Деметра сели отдельно от всех, ближе к выходу. Рядом расположились, Гермес и Дионис. Ждали Урана и Гефеста.
Гея прикрикнула к входящим, сандалии снимайте, запачкаете все, чучундры.
Гея, а где мой и Гефест, сейчас придут ответила Гера. Вид у Геры был обреченный. Ни один праздник не заканчивался нормально, обычно скандалом.
Ломались ложа, билась посуда.
Они подарки для Зевса готовят, сейчас уже принесут.
Гея усмехнулась, боюсь эти два подарка окажутся к обеду в вытрезвителе.
Но, через 15 минут, не обычно веселые, к столу, пришли и Уран с Гефестом.
Сандалии снимите! Заорала Гея. Гефест сними ты пояс с инструментами!
Нетвердой походкой Уран подошел к Зевсу с Днем Рождения сынок. А мы тебе подарки принесли! Доставай. Гефест.
Гефест достал настольные, изумительной красоты, часы с боем. Из ворот выезжал кузнец и бил по серебряной рельсе по числу часов. Звук был мелодичный и приятный. Все одобрительно закивали и с уважением посмотрели на Гефеста. А это мой подарок! Вынул из котомки гармошку с колокольчиками. Зевс заулыбался, обнял батю. И брезгливо передал гармошку Апполону. Апполон, двумя пальчиками поставил гармошку под стол.
Ты где ее достал, любитель здорового образа жизни, спросила Гея.
Да к старьевщику заглянули, а там вот, антиквариат!
Все расселись, Афина и Паллада хотели сесть за стол рядом с Персифоной. Гера прикрикнула на них, брысь отсюда! Соплячки! Рано еще со взрослыми сидеть. Они поцеловали Зевса, подарили открытки собственного изготовления из холщевой сумки, перед уходом поцеловали Персифону, и, Афина высунула, на прощание язык Геи. Развернувшись, продефелировали в сад. У Афины подозрительно оттопырелся карман, а холщевая сумка Паллады потяжалела.
Может не надо так строго, сказал Зевс. Ничего, пусть в саду поедят, не чего уши греть. Гимназистки. А в каком они, в 8-м, сказала Гера. И проводила их не добрым взглядом.
Дедушка постучал вилкой по стопке, и сказал, так давайте выпьем за здоровье именинника. Звук был звонкий, стопка была пуста.
Не понял! Удивленно поднял брови Уран.
Винца, вон, налей, приняли уже где-то оба, сказала Гея.
Уран улыбнулся, и, не обиделся.
А я знал что так будет, доставай Гефест! Гефест достал два губастых стакана, и одну за другой две 3-х литровые банки самогона зеленого цвета.
Дедушка взял банку и через край щедро разлил по губастым стаканам.
Гея брезгливо отвернулась.
Уран, так поднимем бокалы за именинника! Выпили.
Гея, Гере, гляди-ка Гефест как воду хлещет даже не захмелел, поспиртованный, а еще ботаник. Ботаник он, хиппи лохматый.
Персифона спросила, а что это?
Полынная, 70 градусов, чистый продукт! Степенно ответил Гефест.
Плесните мне, протянула стопку Персифона, Гефест налил.
Деметра постучала вилкой по столу. Доча, смотри у меня!
Золотце мое, может не надо? Прошептал на ушко Айд.
Ша, днюха, законный повод, и опрокинула стопку. Крякнула и закусила рукавом. Крепкая зараза!
И мне, Артемида, тоже протянула стопку, и, мне протянул бокал Арес.
Гефест виртуозно налил в посуду ни капли не пролив на стол.
Как у тебя все ловко так получается из банки и ни капли, спросил удивленно Арес.
Настоящий самогонщик борется за каждую каплю, невозмутимо ответил Гефест.
Гея рассматривала родственничков. Артемида что на тебе надето, На Артемиде была черная майка, зеленые штаны и берцы. Волосы были собраны в хвостик, вид был бунтарский и серьезный. Секонхенд, что ли?
Купила у Моисея в антикварной лавке.
А тунику на день рождения отца, не смогла, корона мешает!? Бросила Гера.
Артемида поморщилась и махнула вилкой.
После первой и второй, промежуток не большой! Весело прокричал Уран.
Вино и самогон были разлиты желающим.
До окончания тоста, Персифона хлопнула уже бокал самогона.
Все выпили. Взгляд Персифоны стал мутным и расфокусированным. Она икнула.
Начинается, Салмака, детка. Принеси медный таз, уксус и нашатырь деловито произнесла Гера.
Аид, ты бы за женой глядел, произнесла Гея щелкая арихис, между тостами.
Проститутка она, прошипела Гера.
Афродита, тоже немного отпив самогон из бокала Артемиды, захмелев добродушно заулыбалась.
Динамо она и никакая она не проститутка. Вы нашу птичку не обижайте!
А вы что молчите? Мама!? Спросила Гера Деметру. Деметра отвернулась и отпила из бокала вино.
Вот Гермес с Дионисом, чудо, а не дети ни капли в рот! С гордостью изрекла Гея.
Ни сантиметра в жопу, мрачно заметила Артемида, не мужики, а бухгалтера, не пьют, не курят. Отстрапонить бы их, да страпон жалко об них пачкать. И опрокинула еще один бокал с самогоном.
Гермес с Дионисом не удостоили никого своими ответами, они невозмутимо и с аппетитом ели крабов. Бессовестно превращая закуску в еду.
Персифона упала лицом в фруктовый салат. Аид охнул, начал торопливо вытирать с лица Персифоны остатки фруктов.
Это на пользу произнесла мрачно Афродита.
Аид взял Персифону за руки, Апполон за ноги, на ложе ее неси, лицом к тротуару и поставьте ей таз. Крикнула Гея.
Положили перевернули на бок, Апполон взял Персифону за руку, все труп, но умрет она по настоящему только утром. Нашатырь не сейчас, утром. Лучше козий кефир с минералкой. Только не похмеляйте, не правильно проведенный похмел ведет к запою.
Твою-то мать, Афродита обхватила голову, нажралась зараза до 3-го тоста.
Отряд не заметил потерю бойца, спокойно заметила Артемида.
Нас уже двое, надо валить с этого праздником жизни.
Мы покурить, крикнула Афродита Гере!
У меня нет развела руками Артемида. У Персифоны были. Аид дай сумку Персифоны. Аид передал, пошарили, пачки фимиама не было.
Афинка с Палладой, вот сучки! Отдали сумку Аиду, прихватили свои и решительно направились в сад.
Наливали и пили уже без тостов.
Уран, хорошо сидим! Давай споем! Гефест доставай, еще подарок забыли. Гефест достал Песенник, Симферополь, 273 страницы 1952 год. Давай ищи ченьть подходящее.
Марш артиллеристов!
Возьми гармошку, порадуй деда. Апполон, может кифару?
Арес уже достаточно набравшись стукнул кулаком по столу, тут не пидорасы собрались, а солидные люди! Давай вжарь!
Апполон растянул, гармошку мелодично запели колокольчики. Колокольчики убери, не к месту, крикнул Арес.
Налили выпили. Апполон грянул.
Горит в сердцах у нас любовь к земле родимой,
Мы в смертный бой идем за честь родной страны.
Пылают города, охваченные дымом,
Гремит в седых лесах суровый бог войны.
Артиллеристы, Сталин дал приказ!
Артиллеристы, зовет Отчизна нас!
Из многих тысяч батарей
За слезы наших матерей,
За нашу Родину — огонь! Огонь!
Гефест, Уран и Арес запели дурными голосами.
Уран начал вырубаться, несите дедушку на ложе, таз, уксус, нашатырь и амброзию на утро, крикнула нимфе Гея.
Арес с гефестом выпили.
А давай, по полю танки грохотали! Врежь Апполон и попытался поцеловать его.
Апполон врезал. Арес рухнул.
На ложе, таз, уксус, нашатырь и амброзию на утро на распев вещала Гея.
Афродита и Артемида спустились в сад за Статуей Венеры, Афина и Паллада, трещали жестикулируя, курили и попивали из кувшина вино, и были даже не навеселе. Артемида вырвала пачку фимиама, малы еще! Афродита кувшин забери! Афродита вырвала из рук Паллады кувшин и погрозила кулаком, вот я вам сявки!
Афродита и Артемида, быстро направились, к воротам.
Блин, расслабились и сигареты забрали и вино, зачем? Сейчас в капелее до белки допьются, плаксиво заскулила Паллада. Ну, а как же мордой об стол младших, как не приложить, мрачно произнесла Афина.
Афина протянула две сигареты. Паллада, удивленно, как? Ловкость рук и ни какого мошенничества. Пивка бы, а лучше портвейну. Дидрахм где взять? Можно к Гефесту залезть, но там один самогон и щелочи. Глотнешь не то, месяц у эскулапа пролежишь.
Нужны дидрахмы. Аид не даст, мамашу боится.
Посейдон, гляди у него кошель всегда полу открыт.
Нет таких вершин которые не взяли бы большевики, с энтузиазмом процитировала Афина!
Пошли как к Гефесту, типа плесни, а ты пояс стяни у него незаметно. Сказано, сделано. От стола их послали сразу. Но с поясом.
Афина, ищи сандалии Посейдона. Нашла, давай сюда. Поставили сандалии на край лестницы, взяли железнодорожные костыли и прибили ими сандалии кувалдой к полу.
Гея, захмелев, опрокинула тарелку на пол со скорлупой арихаса, четко произнесла, надо завязывать, расходимся по мастям!
Посейдон, взял трезуб, и не спеша пошел к лестнице встал в сандалии и сделал шаг.
И кубарем полетел по лестнице, из кошелька вылетели россыпью дидрахмы, Афина и Паллада виртуозно зачерпнули по горсти дидрахм и были таковы, трезуб выгнулся и с металлическим звоном сделал дугу в воздухе. Все замерли и наблюдали как замедленном кино полет трезуба. Трезуб ударил в брусчатку.
Из брусчатки вырвался водопад морской воды, снося ворота, обрушился по лестницам к пристани Харона. Цербер прижал уши рванул как на Луну, сорвался с цепи. И понесся вверх по улице к базарной площади, снося торговые палатки и столы. Лодка Харона была разбита в щепки в Царство аид обрушился водопад.
Харон только и успел схватить кассу и чудом не был унесен потоком. Посейдон схватил трезуб и ударил тупым концом по брусчатке водопад иссяк.
Вынул из сандалий железнодорожные костыли, гимназистки, блин!
Твою мать синхронно произнесли Гея и Гера. Зевс сидел и мрачно смотрел на происходящее, схватил в сердцах губастый стакан, плеснул самогона и выпил не закусывая.
Аид направился к причалу. Осмотрел разрушения, лодки нету, жалостно стеная стояли тени умерших. Над входом в пещеру он заметил размазанную надпись Похоронное бюро. Добро пожаловать. Было видно что ее отчаянно стирали растворителем. Харон, ответственные, хозяйственный, хоть и пьяница. У входа в пещеру стоял мрачный начальник порта и зеваки.
Лодка нужная, обратился Аид к начпорта. И что это над пещерой?
Месяц, все верфи заняты озабоченно произнес начальник порта.
Есть трирема, матчу еще не поставили на 200 душ, можно и 300 впихнуть.
Надпись, это в порт Харон пришел просил вывеску сделать «Спец пристань».
Ну ему и сделали, молодежь, что с них взять.
Аид, давай трирему.
Харон, я лодочник, а тут должность капитанская.
Нужен диплом. В понедельник выдам, обреченно произнес начальник порта.
Аид только сейчас заметил, что Харон одет в робу и ботинки измазанные дегтем Ост-Индийской компании. В ухе у него болталось носовое кольцо Зулусов. Ты что так вырядился. Сменить форму, ты же теперь капитан! И найди Цербера веди обратно. Цепь зараза порвал.
Чегой-то он? Спросил у начпорта Аид.
Вчера была пятница, пошел Харон по бабам, выпив для храбрости зашел к Моисею и выбрал себе наряд и серьгу в ухо, де я Мыс доброй надежды огибал. Ему Моисей сказал, это не серьга это кольцо в нос, так ему все равно и так сойдет. Трепло, пьяное. Лез к продавщицам. Нажрался его и патруль в тачку из под селедки положили и в госпиталь. Под капельницу.
А чего у вас, что, ведомственной нету, есть сказал Аид, но там одни патологоанатомы. А ему в самый раз! Обрадованно сказал начпорта. Нельзя у него бронь, ценный кадр. Будем терпеть.
Аид вздохнул, снял сандалии связал их, повесил на шею. Зашел в воды Стикса, ударил в рельсу чудом, не смытую водопадом.
Так, контингент! Слушай сюда, заходим в воду ложимся на спину, делай как я, и кролем до берега. Начали раз два, раз два. Массовый заплыв начался и через минуту скрылся в темноте.
Харон вбежал с кассой в лавку к Моисею, скинул наряд, давай мне солидное что нибудь! Я в Понедельник буду назначен капитаном. Надо это вспрыснуть! Может потом зайдете, капитан Харон, после обмывания должности, осторожно предложил Моисей.
Ни как нет! Немедленно! Комплект, и, в ярости сорвал носовое кольцо из уха.
Есть у меня достойный комплект, только не капитанский, вздохнул Моисей.
Вот, примеряй. На прилавок лег из черного сукна трусы, бушлат, клеши, кожаные ботинки, портупея, с деревянной кобурой, тельняшка и бескозырка. Харон ахнул, богато! Отсыпал сумму. Оделся, нацепил портупею с кобурой и надел бескозырку на которой виднелась надпись «Гром». Гром это, это названия корабля, сказал Моисей. О! Это по мне, трирема теперь будет с именем! Так а это что и вынул из кобуры маузер и ткнул им в Моисея. Моисей замахал руками на меня не направляй. Убьешь, на фиг. Как работает? Только не здесь, завопил Моисей, отводи затвор и на спусковой крючек жми, только не убей ни кого!
Харон понес кассу на пирс. Задвинул под стол и пошел в капелею. Дрес код упасть, не встать. К Афродите подкачу, а как не подкачу, обязательно подкачу.
В капелею прибежала директор рынка. Возбужденная и растрепанная. Была в порту, там водопад в пристань Стикса ударил, лодку в щепки, Цербер по городу носится. И решили вместо лодки трирему выдать Харону, и назначить его капитаном. Чего брезгливо заявили подруги? Да он даже не могильщик, они хоть землю роют, а но только чеки на кассе бьет да рулит на своей лодке, парамедик херов.
Ну девки держись, уже нажрался и к нам идет. Тискать будет приличных матрон и лапать. Управы на него нету. Нажрется будет, коротко бросил начальник городской стражи.
Дверь отварилась и проеме появился лихой матрос, и подозрительно прищурясь оглядел посетителей.
Сел за стол, развалился на стуле. Человек, севрюгу с хреном и водки!
Харон сидел и мурлыкал под нос что-то про яблочко.
Принесли, выпил крякнул, закусил огляделся уставился на Афродиту. Подмигнул. Артемида взвесила кружку, вот быдло. Пойдем? Не стоит улыбнулась коварно Афродита.
По какому поводу отобедать пришли ваше благородие? - Спросил угодливо половой. Какое я тебе благородие контра!? Я революционный матрос! С Эсминца «Гром». В декабре при Кассарах с германской эскадрой на смерть бились!
Начальник на ухо шепотом, нимфу попросил позвать патруль с тачкой рыбника.
Ты собака морская, выпил закусил и пошел вон! Прокричал начальник городской стражи.
Харон побагровел, вскочил, выхватил маузер! Пристрелю контру! И начал палить в разные стороны. Посетители упали под стол. Пули разбили котел с похлебкой, прострелили быка на вертеле, уже жаренного, кувшины с вином. И тут патроны кончились. Толпа с ревом бросилась Харона линчевать. И уже хотела было лишить жизни его звериным обычаем, не смотря на бронь, но его отбил взвод стражи древками копий. И потащили Харона, за ноги в кутузку, оставив тачку без дела.
Под столом лежали Афродита и Артемида. Афродита, а ты пойдем, пойдем, все веселье бы пропустили. Встали отряхнулись. Покурим. Закурили.
Нимфы надели праздничные платья, сатиры мыли полы и суетились на кухне.
Все были в предвкушении праздника, Дня Рождения Зевса.
Ждали гостей, родственников.
Накрывали стол, носили бесчисленные кувшины с вином, и поставили штоф, один, с амброзией. Чтобы гости не нажрались, как на прошлом.
Гера стояла в задумчивости с озабоченным видом, ее волновал состав родственников. Кто придет, а кто нет, ждали всех, но рады были не всем.
Родственники это крест.
Особую озабоченность вызывал Гефест, дедушка Уран и Персифона.
Гефест хипстер и ботаник, как настоящий естествоиспытатель, сначала пробовал изобретения на себе, аккумуляторы лизал, получая ожоги языка, дегустировал разные рецепты самогона, мастерил механизмы и роботов.
Арес, однажды купившейся на яркую рекламу изобретения, вступил со стражем в схватку, в результате сломал меч, ногу и ключицу и провалялся в гипсе 2 месяца.
Дедушка Уран в Гефесте, правнуке, души не чаял, и часто приходил к нему с гостинцами, с салом, черемшой, маринованными огурцами и оливками. На утро, на третьего дня, приходил к бабушке Гее все еще не трезвый. Гея хлестала его полотенцем. Сходил, угостились гостинцами, сволочь. Уран мычал и закрывал голову руками.
Персифону не любили все, кроме ее мужа Аида, он потакал ей, дарил подарки, и не препятствовал ее посиделкам с подругами, длившимися по 2-3 суток.
Персефона приходила сильно навеселе, и никак не могла зажечь фимиам, болтавшийся у нее в уголке рта. Аид вел ее в ванну, обмывал, вытирал ее полотенцем, Персифона все это время курила сигарету, хмурила брови и плевала на пол. И наконец он отбирал у нее очередной фимиам и укладывал в постель. Перед этим она хохотала и произносила что-то вроде, Афродита, вот дура, коза не доянная!
Касаясь подушки она мгновенно засыпала и начинала тихо храпеть. На утро Аид приносил ей кувшин воды, и литр козьего кефира. Она выпивала воду не отрываясь, кефир пила глотками, прищуриваясь на Аида.
Родственникам он говорил, что отпускает ее весной к ее маме Деметре.
Хотя каждую пятницу ее видели с Афродитой и Артемидой в капелее, что на рыночной площади.
Аид эти слухи отвергал. Хотя к маме она ни разу, даже по весне не выбиралась. А теща сама являлась к Аиду, соскучившись по дочке.
Еще были две постоянные величины, Афина и Паллада. Молочные сестры, странно это было слышать. Ибо единственным напитком, которым они делились друг с другом, были бутылка финикового пиво и портвейн из капелли, который они пили, по очереди, из горла у портовых складов.
Афина и Паллада были юны, озорны и беспощадны в своих выходках.
Удар в медный щит ознаменовал начало застолья.
К столу подходили Аид и Персифона, сели по правую руку от Зевса. Персифона сидела с равнодушным видом, ибо день рождения выпал на субботу, с утра.
Пришла Гея, Гера запричитала, мама, мама, усаживая ее во главе стола. Гея бесцеремонна уселась в кресло. Посмотрела на пустую тарелку и окинула всех недобрым взглядом.
Посейдон сел рядом с Аидом поставив трезуб к колонне, Арес сел к Апполону, Апполон отвернувшись поморщился.
Афродита села с Артемидой. Гестия и Деметра сели отдельно от всех, ближе к выходу. Рядом расположились, Гермес и Дионис. Ждали Урана и Гефеста.
Гея прикрикнула к входящим, сандалии снимайте, запачкаете все, чучундры.
Гея, а где мой и Гефест, сейчас придут ответила Гера. Вид у Геры был обреченный. Ни один праздник не заканчивался нормально, обычно скандалом.
Ломались ложа, билась посуда.
Они подарки для Зевса готовят, сейчас уже принесут.
Гея усмехнулась, боюсь эти два подарка окажутся к обеду в вытрезвителе.
Но, через 15 минут, не обычно веселые, к столу, пришли и Уран с Гефестом.
Сандалии снимите! Заорала Гея. Гефест сними ты пояс с инструментами!
Нетвердой походкой Уран подошел к Зевсу с Днем Рождения сынок. А мы тебе подарки принесли! Доставай. Гефест.
Гефест достал настольные, изумительной красоты, часы с боем. Из ворот выезжал кузнец и бил по серебряной рельсе по числу часов. Звук был мелодичный и приятный. Все одобрительно закивали и с уважением посмотрели на Гефеста. А это мой подарок! Вынул из котомки гармошку с колокольчиками. Зевс заулыбался, обнял батю. И брезгливо передал гармошку Апполону. Апполон, двумя пальчиками поставил гармошку под стол.
Ты где ее достал, любитель здорового образа жизни, спросила Гея.
Да к старьевщику заглянули, а там вот, антиквариат!
Все расселись, Афина и Паллада хотели сесть за стол рядом с Персифоной. Гера прикрикнула на них, брысь отсюда! Соплячки! Рано еще со взрослыми сидеть. Они поцеловали Зевса, подарили открытки собственного изготовления из холщевой сумки, перед уходом поцеловали Персифону, и, Афина высунула, на прощание язык Геи. Развернувшись, продефелировали в сад. У Афины подозрительно оттопырелся карман, а холщевая сумка Паллады потяжалела.
Может не надо так строго, сказал Зевс. Ничего, пусть в саду поедят, не чего уши греть. Гимназистки. А в каком они, в 8-м, сказала Гера. И проводила их не добрым взглядом.
Дедушка постучал вилкой по стопке, и сказал, так давайте выпьем за здоровье именинника. Звук был звонкий, стопка была пуста.
Не понял! Удивленно поднял брови Уран.
Винца, вон, налей, приняли уже где-то оба, сказала Гея.
Уран улыбнулся, и, не обиделся.
А я знал что так будет, доставай Гефест! Гефест достал два губастых стакана, и одну за другой две 3-х литровые банки самогона зеленого цвета.
Дедушка взял банку и через край щедро разлил по губастым стаканам.
Гея брезгливо отвернулась.
Уран, так поднимем бокалы за именинника! Выпили.
Гея, Гере, гляди-ка Гефест как воду хлещет даже не захмелел, поспиртованный, а еще ботаник. Ботаник он, хиппи лохматый.
Персифона спросила, а что это?
Полынная, 70 градусов, чистый продукт! Степенно ответил Гефест.
Плесните мне, протянула стопку Персифона, Гефест налил.
Деметра постучала вилкой по столу. Доча, смотри у меня!
Золотце мое, может не надо? Прошептал на ушко Айд.
Ша, днюха, законный повод, и опрокинула стопку. Крякнула и закусила рукавом. Крепкая зараза!
И мне, Артемида, тоже протянула стопку, и, мне протянул бокал Арес.
Гефест виртуозно налил в посуду ни капли не пролив на стол.
Как у тебя все ловко так получается из банки и ни капли, спросил удивленно Арес.
Настоящий самогонщик борется за каждую каплю, невозмутимо ответил Гефест.
Гея рассматривала родственничков. Артемида что на тебе надето, На Артемиде была черная майка, зеленые штаны и берцы. Волосы были собраны в хвостик, вид был бунтарский и серьезный. Секонхенд, что ли?
Купила у Моисея в антикварной лавке.
А тунику на день рождения отца, не смогла, корона мешает!? Бросила Гера.
Артемида поморщилась и махнула вилкой.
После первой и второй, промежуток не большой! Весело прокричал Уран.
Вино и самогон были разлиты желающим.
До окончания тоста, Персифона хлопнула уже бокал самогона.
Все выпили. Взгляд Персифоны стал мутным и расфокусированным. Она икнула.
Начинается, Салмака, детка. Принеси медный таз, уксус и нашатырь деловито произнесла Гера.
Аид, ты бы за женой глядел, произнесла Гея щелкая арихис, между тостами.
Проститутка она, прошипела Гера.
Афродита, тоже немного отпив самогон из бокала Артемиды, захмелев добродушно заулыбалась.
Динамо она и никакая она не проститутка. Вы нашу птичку не обижайте!
А вы что молчите? Мама!? Спросила Гера Деметру. Деметра отвернулась и отпила из бокала вино.
Вот Гермес с Дионисом, чудо, а не дети ни капли в рот! С гордостью изрекла Гея.
Ни сантиметра в жопу, мрачно заметила Артемида, не мужики, а бухгалтера, не пьют, не курят. Отстрапонить бы их, да страпон жалко об них пачкать. И опрокинула еще один бокал с самогоном.
Гермес с Дионисом не удостоили никого своими ответами, они невозмутимо и с аппетитом ели крабов. Бессовестно превращая закуску в еду.
Персифона упала лицом в фруктовый салат. Аид охнул, начал торопливо вытирать с лица Персифоны остатки фруктов.
Это на пользу произнесла мрачно Афродита.
Аид взял Персифону за руки, Апполон за ноги, на ложе ее неси, лицом к тротуару и поставьте ей таз. Крикнула Гея.
Положили перевернули на бок, Апполон взял Персифону за руку, все труп, но умрет она по настоящему только утром. Нашатырь не сейчас, утром. Лучше козий кефир с минералкой. Только не похмеляйте, не правильно проведенный похмел ведет к запою.
Твою-то мать, Афродита обхватила голову, нажралась зараза до 3-го тоста.
Отряд не заметил потерю бойца, спокойно заметила Артемида.
Нас уже двое, надо валить с этого праздником жизни.
Мы покурить, крикнула Афродита Гере!
У меня нет развела руками Артемида. У Персифоны были. Аид дай сумку Персифоны. Аид передал, пошарили, пачки фимиама не было.
Афинка с Палладой, вот сучки! Отдали сумку Аиду, прихватили свои и решительно направились в сад.
Наливали и пили уже без тостов.
Уран, хорошо сидим! Давай споем! Гефест доставай, еще подарок забыли. Гефест достал Песенник, Симферополь, 273 страницы 1952 год. Давай ищи ченьть подходящее.
Марш артиллеристов!
Возьми гармошку, порадуй деда. Апполон, может кифару?
Арес уже достаточно набравшись стукнул кулаком по столу, тут не пидорасы собрались, а солидные люди! Давай вжарь!
Апполон растянул, гармошку мелодично запели колокольчики. Колокольчики убери, не к месту, крикнул Арес.
Налили выпили. Апполон грянул.
Горит в сердцах у нас любовь к земле родимой,
Мы в смертный бой идем за честь родной страны.
Пылают города, охваченные дымом,
Гремит в седых лесах суровый бог войны.
Артиллеристы, Сталин дал приказ!
Артиллеристы, зовет Отчизна нас!
Из многих тысяч батарей
За слезы наших матерей,
За нашу Родину — огонь! Огонь!
Гефест, Уран и Арес запели дурными голосами.
Уран начал вырубаться, несите дедушку на ложе, таз, уксус, нашатырь и амброзию на утро, крикнула нимфе Гея.
Арес с гефестом выпили.
А давай, по полю танки грохотали! Врежь Апполон и попытался поцеловать его.
Апполон врезал. Арес рухнул.
На ложе, таз, уксус, нашатырь и амброзию на утро на распев вещала Гея.
Афродита и Артемида спустились в сад за Статуей Венеры, Афина и Паллада, трещали жестикулируя, курили и попивали из кувшина вино, и были даже не навеселе. Артемида вырвала пачку фимиама, малы еще! Афродита кувшин забери! Афродита вырвала из рук Паллады кувшин и погрозила кулаком, вот я вам сявки!
Афродита и Артемида, быстро направились, к воротам.
Блин, расслабились и сигареты забрали и вино, зачем? Сейчас в капелее до белки допьются, плаксиво заскулила Паллада. Ну, а как же мордой об стол младших, как не приложить, мрачно произнесла Афина.
Афина протянула две сигареты. Паллада, удивленно, как? Ловкость рук и ни какого мошенничества. Пивка бы, а лучше портвейну. Дидрахм где взять? Можно к Гефесту залезть, но там один самогон и щелочи. Глотнешь не то, месяц у эскулапа пролежишь.
Нужны дидрахмы. Аид не даст, мамашу боится.
Посейдон, гляди у него кошель всегда полу открыт.
Нет таких вершин которые не взяли бы большевики, с энтузиазмом процитировала Афина!
Пошли как к Гефесту, типа плесни, а ты пояс стяни у него незаметно. Сказано, сделано. От стола их послали сразу. Но с поясом.
Афина, ищи сандалии Посейдона. Нашла, давай сюда. Поставили сандалии на край лестницы, взяли железнодорожные костыли и прибили ими сандалии кувалдой к полу.
Гея, захмелев, опрокинула тарелку на пол со скорлупой арихаса, четко произнесла, надо завязывать, расходимся по мастям!
Посейдон, взял трезуб, и не спеша пошел к лестнице встал в сандалии и сделал шаг.
И кубарем полетел по лестнице, из кошелька вылетели россыпью дидрахмы, Афина и Паллада виртуозно зачерпнули по горсти дидрахм и были таковы, трезуб выгнулся и с металлическим звоном сделал дугу в воздухе. Все замерли и наблюдали как замедленном кино полет трезуба. Трезуб ударил в брусчатку.
Из брусчатки вырвался водопад морской воды, снося ворота, обрушился по лестницам к пристани Харона. Цербер прижал уши рванул как на Луну, сорвался с цепи. И понесся вверх по улице к базарной площади, снося торговые палатки и столы. Лодка Харона была разбита в щепки в Царство аид обрушился водопад.
Харон только и успел схватить кассу и чудом не был унесен потоком. Посейдон схватил трезуб и ударил тупым концом по брусчатке водопад иссяк.
Вынул из сандалий железнодорожные костыли, гимназистки, блин!
Твою мать синхронно произнесли Гея и Гера. Зевс сидел и мрачно смотрел на происходящее, схватил в сердцах губастый стакан, плеснул самогона и выпил не закусывая.
Аид направился к причалу. Осмотрел разрушения, лодки нету, жалостно стеная стояли тени умерших. Над входом в пещеру он заметил размазанную надпись Похоронное бюро. Добро пожаловать. Было видно что ее отчаянно стирали растворителем. Харон, ответственные, хозяйственный, хоть и пьяница. У входа в пещеру стоял мрачный начальник порта и зеваки.
Лодка нужная, обратился Аид к начпорта. И что это над пещерой?
Месяц, все верфи заняты озабоченно произнес начальник порта.
Есть трирема, матчу еще не поставили на 200 душ, можно и 300 впихнуть.
Надпись, это в порт Харон пришел просил вывеску сделать «Спец пристань».
Ну ему и сделали, молодежь, что с них взять.
Аид, давай трирему.
Харон, я лодочник, а тут должность капитанская.
Нужен диплом. В понедельник выдам, обреченно произнес начальник порта.
Аид только сейчас заметил, что Харон одет в робу и ботинки измазанные дегтем Ост-Индийской компании. В ухе у него болталось носовое кольцо Зулусов. Ты что так вырядился. Сменить форму, ты же теперь капитан! И найди Цербера веди обратно. Цепь зараза порвал.
Чегой-то он? Спросил у начпорта Аид.
Вчера была пятница, пошел Харон по бабам, выпив для храбрости зашел к Моисею и выбрал себе наряд и серьгу в ухо, де я Мыс доброй надежды огибал. Ему Моисей сказал, это не серьга это кольцо в нос, так ему все равно и так сойдет. Трепло, пьяное. Лез к продавщицам. Нажрался его и патруль в тачку из под селедки положили и в госпиталь. Под капельницу.
А чего у вас, что, ведомственной нету, есть сказал Аид, но там одни патологоанатомы. А ему в самый раз! Обрадованно сказал начпорта. Нельзя у него бронь, ценный кадр. Будем терпеть.
Аид вздохнул, снял сандалии связал их, повесил на шею. Зашел в воды Стикса, ударил в рельсу чудом, не смытую водопадом.
Так, контингент! Слушай сюда, заходим в воду ложимся на спину, делай как я, и кролем до берега. Начали раз два, раз два. Массовый заплыв начался и через минуту скрылся в темноте.
Харон вбежал с кассой в лавку к Моисею, скинул наряд, давай мне солидное что нибудь! Я в Понедельник буду назначен капитаном. Надо это вспрыснуть! Может потом зайдете, капитан Харон, после обмывания должности, осторожно предложил Моисей.
Ни как нет! Немедленно! Комплект, и, в ярости сорвал носовое кольцо из уха.
Есть у меня достойный комплект, только не капитанский, вздохнул Моисей.
Вот, примеряй. На прилавок лег из черного сукна трусы, бушлат, клеши, кожаные ботинки, портупея, с деревянной кобурой, тельняшка и бескозырка. Харон ахнул, богато! Отсыпал сумму. Оделся, нацепил портупею с кобурой и надел бескозырку на которой виднелась надпись «Гром». Гром это, это названия корабля, сказал Моисей. О! Это по мне, трирема теперь будет с именем! Так а это что и вынул из кобуры маузер и ткнул им в Моисея. Моисей замахал руками на меня не направляй. Убьешь, на фиг. Как работает? Только не здесь, завопил Моисей, отводи затвор и на спусковой крючек жми, только не убей ни кого!
Харон понес кассу на пирс. Задвинул под стол и пошел в капелею. Дрес код упасть, не встать. К Афродите подкачу, а как не подкачу, обязательно подкачу.
В капелею прибежала директор рынка. Возбужденная и растрепанная. Была в порту, там водопад в пристань Стикса ударил, лодку в щепки, Цербер по городу носится. И решили вместо лодки трирему выдать Харону, и назначить его капитаном. Чего брезгливо заявили подруги? Да он даже не могильщик, они хоть землю роют, а но только чеки на кассе бьет да рулит на своей лодке, парамедик херов.
Ну девки держись, уже нажрался и к нам идет. Тискать будет приличных матрон и лапать. Управы на него нету. Нажрется будет, коротко бросил начальник городской стражи.
Дверь отварилась и проеме появился лихой матрос, и подозрительно прищурясь оглядел посетителей.
Сел за стол, развалился на стуле. Человек, севрюгу с хреном и водки!
Харон сидел и мурлыкал под нос что-то про яблочко.
Принесли, выпил крякнул, закусил огляделся уставился на Афродиту. Подмигнул. Артемида взвесила кружку, вот быдло. Пойдем? Не стоит улыбнулась коварно Афродита.
По какому поводу отобедать пришли ваше благородие? - Спросил угодливо половой. Какое я тебе благородие контра!? Я революционный матрос! С Эсминца «Гром». В декабре при Кассарах с германской эскадрой на смерть бились!
Начальник на ухо шепотом, нимфу попросил позвать патруль с тачкой рыбника.
Ты собака морская, выпил закусил и пошел вон! Прокричал начальник городской стражи.
Харон побагровел, вскочил, выхватил маузер! Пристрелю контру! И начал палить в разные стороны. Посетители упали под стол. Пули разбили котел с похлебкой, прострелили быка на вертеле, уже жаренного, кувшины с вином. И тут патроны кончились. Толпа с ревом бросилась Харона линчевать. И уже хотела было лишить жизни его звериным обычаем, не смотря на бронь, но его отбил взвод стражи древками копий. И потащили Харона, за ноги в кутузку, оставив тачку без дела.
Под столом лежали Афродита и Артемида. Афродита, а ты пойдем, пойдем, все веселье бы пропустили. Встали отряхнулись. Покурим. Закурили.
13
ИИ - это первый случай, когда люди могут передать интеллектуальный труд на аутсорсинг в массовом масштабе; наиболее близкой примером является индустриальная революция и аутсорсинг физического труда
Но когда мы говорим о проблемах ИИ, мы часто смешиваем его технические проблемы с проблемами капитализма.
Некоторые проблемы действительно носят технологический характер: ИИ может "галлюцинировать", упускать контекст, поддаваться на манипуляции. Это инженерные проблемы, и разработчики могут их постепенно устранить.
Другие проблемы имеют мало общего с самой технологией. Почему ИИ льстит пользователям и не возражает им? Почему ИИ насаждают повсеместно? Почему ИИ-компании готовы потреблять огромные объемы энергии, коммуниздить контент и концентрировать власть? Это в основном вопросы экономических стимулов и того, кто контролирует технологию.
Возьмем, к примеру, ИИ-ассистента для врачей. Он может дать врачам больше времени на работу с пациентами - или начальство может использовать его, чтобы нагрузить каждого врача в пять раз большим количеством пациентов и уволить остальных. Сам ИИ остается прежним. Результат зависит от стимулов, которые его окружают.
То же самое касается энергопотребления ИИ, его воздействия на окружающую среду и распределения богатства. Это выбор, определяемый рынками, конкуренцией и прибылью.
Приостановка развития ИИ или замедление его развития не решает проблем. Важнее отделить технические сложности от капиталистических стимулов, определяющих то, как внедряется ИИ.
Цель помешать развитию ИИ не является правильной. Важнее чтобы выгоды от ИИ не доставались лишь нескольким компаниям, в то время как издержки ложились бы на всех остальных.
ИИ, однозначно, является революционной технологией. Но условия, наступающего по всему миру, цифрового ГУЛАГа будут зависеть в равной степени как от самой технологии, так и от окружающей её экономической системы.
Но когда мы говорим о проблемах ИИ, мы часто смешиваем его технические проблемы с проблемами капитализма.
Некоторые проблемы действительно носят технологический характер: ИИ может "галлюцинировать", упускать контекст, поддаваться на манипуляции. Это инженерные проблемы, и разработчики могут их постепенно устранить.
Другие проблемы имеют мало общего с самой технологией. Почему ИИ льстит пользователям и не возражает им? Почему ИИ насаждают повсеместно? Почему ИИ-компании готовы потреблять огромные объемы энергии, коммуниздить контент и концентрировать власть? Это в основном вопросы экономических стимулов и того, кто контролирует технологию.
Возьмем, к примеру, ИИ-ассистента для врачей. Он может дать врачам больше времени на работу с пациентами - или начальство может использовать его, чтобы нагрузить каждого врача в пять раз большим количеством пациентов и уволить остальных. Сам ИИ остается прежним. Результат зависит от стимулов, которые его окружают.
То же самое касается энергопотребления ИИ, его воздействия на окружающую среду и распределения богатства. Это выбор, определяемый рынками, конкуренцией и прибылью.
Приостановка развития ИИ или замедление его развития не решает проблем. Важнее отделить технические сложности от капиталистических стимулов, определяющих то, как внедряется ИИ.
Цель помешать развитию ИИ не является правильной. Важнее чтобы выгоды от ИИ не доставались лишь нескольким компаниям, в то время как издержки ложились бы на всех остальных.
ИИ, однозначно, является революционной технологией. Но условия, наступающего по всему миру, цифрового ГУЛАГа будут зависеть в равной степени как от самой технологии, так и от окружающей её экономической системы.
Свидание, которое так и не состоялось
Все рассказывают, как знакомились в дейтинг-приложениях, ну и я расскажу. Началось всё с подруги: у неё загулял муж, и она с горя зарегистрировалась в Тиндере. Глядя на неё, мне тоже захотелось такого экспириенса.
Первый раз закинула невод — вытащила бельгийца. Лицо простое, язык простой, профессия обычная, хоть за телом и следит. Неинтересно и лениво. Даже не встретились. Я после этого поняла, что, наверное, бельгийцы - это не мое. Нет изюминки.
Второй заход оказался куда удачнее — выплыл ливанец. Красивый, умный, интеллигентный, накачанный.
Каждое моё утро теперь начиналось с его сообщений: «Доброе утро, Солнышко! Как спалось? Что снилось?».
В обед — обязательное пожелание приятного аппетита.
Вечером — детальный разбор моего завтрашнего гардероба, требование прислать фото при полном параде и в полный рост и расспросы в стиле заботливого супруга: «Как прошёл день, моя кошечка? Как настроение?»
Это продолжалось несколько недель. Он фактически взял на себя обязанности мужа — правда, виртуально и без исполнения супружеского долга. Он меня чувствовал и знал, пожалуй, даже лучше, чем муж. Мне казалось, что он - моя вторая половинка.
Я просто сгорала от страсти к этому красивому, умному молодому мужчине и умоляла о встрече. Но он тормозил процесс: отвечал, что ещё слишком рано и мы плохо друг друга знаем. Когда мы наконец договорились, что он меня сводит на шоппинг и накормит, он вдруг стал предлагать мне «развеяться» и сходить на свидание с кем-нибудь другим.
Новый кандидат нарисовался мгновенно. Татуированный атлетичный мачо, обладатель сексуального грубого голоса с хрипотцой, чёрный пояс по джиу-джитсу и тайскому боксу. Когда он прислал фото, я аж задрожала от страха — вылитый Майк Тайсон! Я не могу описать выражение его лица. Это взгляд хищника, который за тобой следит.
Сутки думала, прежде чем согласилась с ним встретиться.
Он предложил отдохнуть у реки…
По пути мы зашли в кафе, где он угостил меня водкой. Для меня водка — это афродизиак. Первый настоящий поцелуй был под водку, первый секс — тоже под неё…
Ну и тут я тоже не удержалась: обняла его и стала целовать…
Затем мы поехали к нему. Там-то всё и случилось.
Утром я проснулась с первыми лучами солнца. Рядом в постели лежал … темнокожий мужчина. Да, великолепно сложенный, но цвет его кожи вызвал во мне приступ отвращения. Я начала анализировать нашу встречу: когда я гладила его по голове, волосы у него были мягкими, как у меня. Когда я его целовала, я не чувствовала специфического негритянского запаха. Только его мужское достоинство было весьма внушительных размеров — такое я видела только в порно.
Пытаясь развеять свои сомнения, я судорожно стала думать думу: «Он же классный, заботливый, сексуальный. А все негры, которые ко мне подкатывали, были другими!». Стала расспрашивать. Оказалось, он наполовину бразильский индеец.
Когда я ехала от него домой, меня просто распирало от счастья. Сразу позвонила подруге — похвастаться.
И ещё почему-то всё это время у меня в голове крутился старый избитый анекдот про мастера спорта майора Чингачгука.
А ливанец тем временем продолжал мне писать. На правах «любящего супруга» он требовал доскональный отчёт о том, как я провела выходные.
Я так хотела его видеть. Слышать его голос. Чувствовать его.
Я так сильно хотела его, а он сам отправил меня на встречу с бразильцем!
Ну я и сходила…
В итоге интерес к переписке с ливанцем быстро угас, я вовсю воспылала страстью к новому знакомому.
Ливанец как мужчина меня больше не интересовал. Хотя чисто из любопытства я бы с ним встретилась. Но как теперь это устроить? И под каким соусом преподнести?
И у меня нет ни одной его фотографии, кроме тех обработанных, из Тиндера.
Я ничего о нем не знаю.
Он выслал мне фото котиков, которые живут у него. Но это фото оказалось мемом.
Теперь всю жизнь буду думать: кто он? Реален ли он? Что правда из того, что он мне рассказал о себе, а что нет? Смогли бы мы с ним стать парой, если бы встретились?…
Все рассказывают, как знакомились в дейтинг-приложениях, ну и я расскажу. Началось всё с подруги: у неё загулял муж, и она с горя зарегистрировалась в Тиндере. Глядя на неё, мне тоже захотелось такого экспириенса.
Первый раз закинула невод — вытащила бельгийца. Лицо простое, язык простой, профессия обычная, хоть за телом и следит. Неинтересно и лениво. Даже не встретились. Я после этого поняла, что, наверное, бельгийцы - это не мое. Нет изюминки.
Второй заход оказался куда удачнее — выплыл ливанец. Красивый, умный, интеллигентный, накачанный.
Каждое моё утро теперь начиналось с его сообщений: «Доброе утро, Солнышко! Как спалось? Что снилось?».
В обед — обязательное пожелание приятного аппетита.
Вечером — детальный разбор моего завтрашнего гардероба, требование прислать фото при полном параде и в полный рост и расспросы в стиле заботливого супруга: «Как прошёл день, моя кошечка? Как настроение?»
Это продолжалось несколько недель. Он фактически взял на себя обязанности мужа — правда, виртуально и без исполнения супружеского долга. Он меня чувствовал и знал, пожалуй, даже лучше, чем муж. Мне казалось, что он - моя вторая половинка.
Я просто сгорала от страсти к этому красивому, умному молодому мужчине и умоляла о встрече. Но он тормозил процесс: отвечал, что ещё слишком рано и мы плохо друг друга знаем. Когда мы наконец договорились, что он меня сводит на шоппинг и накормит, он вдруг стал предлагать мне «развеяться» и сходить на свидание с кем-нибудь другим.
Новый кандидат нарисовался мгновенно. Татуированный атлетичный мачо, обладатель сексуального грубого голоса с хрипотцой, чёрный пояс по джиу-джитсу и тайскому боксу. Когда он прислал фото, я аж задрожала от страха — вылитый Майк Тайсон! Я не могу описать выражение его лица. Это взгляд хищника, который за тобой следит.
Сутки думала, прежде чем согласилась с ним встретиться.
Он предложил отдохнуть у реки…
По пути мы зашли в кафе, где он угостил меня водкой. Для меня водка — это афродизиак. Первый настоящий поцелуй был под водку, первый секс — тоже под неё…
Ну и тут я тоже не удержалась: обняла его и стала целовать…
Затем мы поехали к нему. Там-то всё и случилось.
Утром я проснулась с первыми лучами солнца. Рядом в постели лежал … темнокожий мужчина. Да, великолепно сложенный, но цвет его кожи вызвал во мне приступ отвращения. Я начала анализировать нашу встречу: когда я гладила его по голове, волосы у него были мягкими, как у меня. Когда я его целовала, я не чувствовала специфического негритянского запаха. Только его мужское достоинство было весьма внушительных размеров — такое я видела только в порно.
Пытаясь развеять свои сомнения, я судорожно стала думать думу: «Он же классный, заботливый, сексуальный. А все негры, которые ко мне подкатывали, были другими!». Стала расспрашивать. Оказалось, он наполовину бразильский индеец.
Когда я ехала от него домой, меня просто распирало от счастья. Сразу позвонила подруге — похвастаться.
И ещё почему-то всё это время у меня в голове крутился старый избитый анекдот про мастера спорта майора Чингачгука.
А ливанец тем временем продолжал мне писать. На правах «любящего супруга» он требовал доскональный отчёт о том, как я провела выходные.
Я так хотела его видеть. Слышать его голос. Чувствовать его.
Я так сильно хотела его, а он сам отправил меня на встречу с бразильцем!
Ну я и сходила…
В итоге интерес к переписке с ливанцем быстро угас, я вовсю воспылала страстью к новому знакомому.
Ливанец как мужчина меня больше не интересовал. Хотя чисто из любопытства я бы с ним встретилась. Но как теперь это устроить? И под каким соусом преподнести?
И у меня нет ни одной его фотографии, кроме тех обработанных, из Тиндера.
Я ничего о нем не знаю.
Он выслал мне фото котиков, которые живут у него. Но это фото оказалось мемом.
Теперь всю жизнь буду думать: кто он? Реален ли он? Что правда из того, что он мне рассказал о себе, а что нет? Смогли бы мы с ним стать парой, если бы встретились?…
Швейцария и Китай договорились в четверг о расширении действующего соглашения о свободной торговле с целью отмены тарифов почти на весь швейцарский экспорт — Пекин стремится укрепить экономические связи в Европе.
Соглашение предусматривает беспошлинный режим для 99,8% текущего экспорта Швейцарии в Китай после завершения переходных периодов, сообщил в четверг Федеральный департамент экономики, образования и науки Швейцарии. В рамках действующего соглашения 2014 года лишь чуть более половины швейцарского экспорта поступает в Китай без уплаты пошлин. Китайский импорт в Швейцарию уже практически полностью освобождён от таможенных сборов.
Федеральный президент и министр экономики Ги Пармелен и министр торговли Китая Ван Вэньтао завершили переговоры по соглашению в четверг в Берне. Договор также обеспечивает швейцарским инвесторам более широкий доступ на китайский рынок и укрепляет положения в области охраны окружающей среды и трудовых прав.
Расширенное соглашение охватывает правила определения страны происхождения товаров, содействие торговле, торговлю услугами, цифровую торговлю, конкуренцию, а также экономическое и техническое сотрудничество между двумя странами. Подписание соглашения запланировано до конца текущего года.
Переговоры по соглашению начались в 2024 году и завершились после пяти раундов. Китай является третьим по значимости торговым партнёром Швейцарии после Европейского союза и Соединённых Штатов.
Напрыгивания Дональда на Швейцарию привели к предсказуемому эффекту, молодец.
Соглашение предусматривает беспошлинный режим для 99,8% текущего экспорта Швейцарии в Китай после завершения переходных периодов, сообщил в четверг Федеральный департамент экономики, образования и науки Швейцарии. В рамках действующего соглашения 2014 года лишь чуть более половины швейцарского экспорта поступает в Китай без уплаты пошлин. Китайский импорт в Швейцарию уже практически полностью освобождён от таможенных сборов.
Федеральный президент и министр экономики Ги Пармелен и министр торговли Китая Ван Вэньтао завершили переговоры по соглашению в четверг в Берне. Договор также обеспечивает швейцарским инвесторам более широкий доступ на китайский рынок и укрепляет положения в области охраны окружающей среды и трудовых прав.
Расширенное соглашение охватывает правила определения страны происхождения товаров, содействие торговле, торговлю услугами, цифровую торговлю, конкуренцию, а также экономическое и техническое сотрудничество между двумя странами. Подписание соглашения запланировано до конца текущего года.
Переговоры по соглашению начались в 2024 году и завершились после пяти раундов. Китай является третьим по значимости торговым партнёром Швейцарии после Европейского союза и Соединённых Штатов.
Напрыгивания Дональда на Швейцарию привели к предсказуемому эффекту, молодец.
Уэльс может стать первой нацией на Земле, в которой избранные представители рискуют потерять свои должности за умышленное введение общественности в заблуждение.
В марте 2026 года Валлийский парламент продвинул вперед Законопроект о подотчетности членов парламента и выборах. Эта мера классифицировала бы как уголовное преступление сознательное распространение ложных или вводящих в заблуждение утверждений кандидатами и действующими законодателями в период, предшествующий выборам.
Кроме того, законодательство создало бы механизмы отзыва должностных лиц, позволяя избирателям возможность удалять законодателей с поста между запланированными выборами в случаях серьезных проступков.
Сторонники утверждают, что реформа могла бы восстановить общественное доверие к правительству, заставляя политиков нести ответственность за точность своих заявлений избирателям. Противники предостерегают, что положения должны быть разработаны с точностью, чтобы сохранить защиту подлинных политических дискуссий и свободы выражения мнений.
Законопроект прошел свое первоначальное парламентское чтение, но еще не принят и продолжает подвергаться пересмотру.
Если предложение в конечном итоге будет успешно, Уэльс установит международный прецедент: любой политик, который лжет гражданам, мог бы лишиться своего места.
В марте 2026 года Валлийский парламент продвинул вперед Законопроект о подотчетности членов парламента и выборах. Эта мера классифицировала бы как уголовное преступление сознательное распространение ложных или вводящих в заблуждение утверждений кандидатами и действующими законодателями в период, предшествующий выборам.
Кроме того, законодательство создало бы механизмы отзыва должностных лиц, позволяя избирателям возможность удалять законодателей с поста между запланированными выборами в случаях серьезных проступков.
Сторонники утверждают, что реформа могла бы восстановить общественное доверие к правительству, заставляя политиков нести ответственность за точность своих заявлений избирателям. Противники предостерегают, что положения должны быть разработаны с точностью, чтобы сохранить защиту подлинных политических дискуссий и свободы выражения мнений.
Законопроект прошел свое первоначальное парламентское чтение, но еще не принят и продолжает подвергаться пересмотру.
Если предложение в конечном итоге будет успешно, Уэльс установит международный прецедент: любой политик, который лжет гражданам, мог бы лишиться своего места.
Послать донат автору/рассказчику
Чем моложе автор, тем больше он страдал в проклятом СССР.
Видимо, существует какая-то обратная зависимость между возрастом автора и количеством лично пережитых им расстрелов в застенках НКВД.
Скоро дойдём до поколения, которое лично помнит, как Феликс Эдмундович с маузером в руке отбирал у него семейную лавку, три поколения потомственного капитала и надежду на светлое будущее Василия-младшего.
Любой французскобулкохрустик, как носитель влажных фантазий о исекаях уверен, что он точно бы попал в 1,5% дворянства или 0,5% попов и хрустел себе французской булкой под вальсы Шуберта на балах в Российской империи.
И тут приходит Ленин, злодейски отбирает у Васи всё, что нажито непосильным трудом - всё же погибло!
Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три… куртки.
Но реальный Вася в Российской империи почему-то гораздо чаще оставался батраком, крестьянином или бедняком, чем основателем семейной бизнес-империи в третьем поколении. И было таких Вась с Иванами 98.5%...по данным переписи 1897 года доля выросла: всего в империи насчитали около 1,5% дворян (примерно 1,8 млн человек, из них около 1,2 млн — потомственные)
Видимо, не все Васи читали, как Атлант расправил плечи.
Возможно, потому что попросту не умели читать.
Все всё время описывают особенности советской системы как ошибки и яростно поглаживатт себя в нескромных местах, глядя на капитализм и принимая его за эталон, относительно которого всё остальное является отклонением.
И тут у меня встал вопрос.
А собственно какого хуя?
Слабые экономические стимулы в привычном капиталистическом смысле?
Да.
Ограниченная частная инициатива?
Да.
Государственное планирование?
Разумеется.
Идеологический контроль?
Безусловно.
Но это не список доказательств того, что система не работала.
Это описание другой модели устройства экономики и общества, которую можно критиковать за конкретные недостатки, но нельзя автоматически объявлять неправильной только потому, что она не похожа на капитализм.
Отсталая аграрная страна с преимущественно крестьянским и массово неграмотным населением за несколько десятилетий создала массовую систему образования, подготовила миллионы инженеров, конструкторов, врачей, учителей, учёных, техников, рабочих высокой квалификации и совершила индустриальный рывок, превратившись из аграрной страны в одну из крупнейших индустриальных держав мира.
И вот тут возникает неудобная для малолетних долбоёбов деталь.
Если советская система была настолько экономически бессмысленной, как вы её описываете, почему она оказалась способна мобилизовать ресурсы на создание человеческого капитала в масштабах, которые дореволюционная Россия просто не обеспечивала?
Причём человеческий капитал это как раз то, что потом прекрасно передавалось следующим поколениям.
Вася не оставлял сыну фабрику.
Зато сын Васи мог стать инженером.
А его сын конструктором.
А внучка врачом.
Это тоже межпоколенческое накопление богатства. Просто не в форме:
папина лавка - сынова лавка - внучкина лавка - счастье заебись.
Просто вместо лавки следующему поколению достаются образование, профессия, знания и возможности, да тот самый социальный лифт, которого у предыдущего поколения попросту не было и они о нём и мечтать не смели.
Из беспризорников в академики.
Такой социальный лифт был массово создан впервые в нашей истории.
И вот это уже действительно было невозможно представить ни в дореволюционной России, ни в сегодняшней России в таких масштабах.
И мне совсем не понятно зачем любой жопобулкохруст пиздит о частной собственности?
Дом у советского человека был.
Дача была.
Машина была.
Вклады были.
Личные вещи были.
Индивидуальные частные дома можно было строить и наследовать.
Ограничена была частная собственность на средства производства.
Это можно считать преимуществом или недостатком - на здоровье, кушайте не обляпайтесь.
Но называть человека рабом только потому, что он не мог владеть заводом, примерно так же содержательно, как объявлять современного офисного менеджера рабом, потому что он не владеет компанией, в которой ишачит.
А теперь любимая часть про Запад.
Запад был богатым, потому что там были частная собственность и наследование
Ну да, ну да.
Работорговля, колониальная экспансия, захват земель, эксплуатация колоний, дешёвое сырьё, огромные рынки сбыта, промышленная революция, технологическое преимущество, финансовые институты и столетия накопления капитала - это всё несущественная херня и её можно вычеркнуть.
Особенно тупо фантазии авторов выглядят на примере США XIX века.
Южные рабовладельческие плантации выращивают хлопок.
Хлопок поступает на текстильные фабрики Севера.
Фабрики производят ткань.
Ткань продаётся обратно в экономику, в том числе связанную с рабовладельческим Югом.
То есть экономика прекрасно работала с тем, что раб являлся частной собственностью.
Вот уж действительно страна здорового человека, главное правильно оформить право собственности на чёрное дерево.
И да, капитализм имеет огромные исторические достижения.
Более того, частная собственность, конкуренция, рынок и возможность накопления капитала действительно создают мощнейшие стимулы.
Но из этого совершенно не следует, что капитализм единственная возможная форма эффективного общества.
Потому что если мы будем мерить любую систему только по одному критерию - можно ли Васе передать сыну лавку, мы просто заранее определим ответ.
СССР был далеко не идеальной системой.
Там была чудовищная цена многих решений.
Оправдана она или нет? Я не знаю. Смог бы я предложить лучший вариант в то время - я не знаю.
Была репрессивность.
Была цензура.
Были дефициты.
Были бюрократия и идиотские плановые показатели.
Были ограничения личной и экономической свободы.
Но при этом там были массовое образование, фундаментальная наука, инженерная школа, доступная медицина, индустриализация, социальная мобильность и способность государства концентрировать ресурсы на задачах, которые рыночной экономике попросту неинтересно решать.
И с культурой примерно та же история.
Да, цензура была.
Но почему-то при этой самой цензуре появились фильмы, музыка, литература и режиссёры, которых спустя десятилетия продолжают обсуждать, смотреть и слушать.
А потом цензура исчезла.
Творцам наконец дали полную свободу.
Рынок получил возможность голосовать рублём.
И что?
Ну...
Где шедевры?
Почему рынок, который якобы должен регулироваться своей невидимой рукой и сделать кино лучше, довольно быстро научился штамповать на конвейере безопасные франшизы, тупые сериалы для умственно отсталых и очередную вариацию откровенного извращения советской классики?
Потому что невидимая рука рынка почему-то тянется не к великому искусству, а к тому, что гарантированно принесёт свой гешефт.
Шекель сам в шекельницу не покатится.
Ну и в конце концов, если действительно хочется доказать превосходство одной системы над другой, придётся сравнивать их не по тому, насколько красиво выглядят фантазии про Васю и его наследственную лавку, а по конкретным результатам:
сколько людей получили образование;
какова была производительность;
как менялась продолжительность жизни;
какова была социальная мобильность;
какие технологии создавались;
как развивалась промышленность;
каков был уровень жизни;
каковы были издержки системы;
и, самое главное, какие задачи эта система вообще перед собой ставила.
А иначе получается забавная вещь.
Мелкожопый французскобулкохруст сначала объявляет капиталистическую модель естественной. Может для него и анальные утехи естественны.
Дело то конечно его, ни в коем случае не осуждаю, но и разделять его вкусы не обязан.
Потом всё, что не соответствует капиталистической модели, клеймит экономической ошибкой.
И торжественно доказывает, что капитализм по критериям капитализма лучше, чем социализм.
Лучше чем?
Чем социализм
Видимо, существует какая-то обратная зависимость между возрастом автора и количеством лично пережитых им расстрелов в застенках НКВД.
Скоро дойдём до поколения, которое лично помнит, как Феликс Эдмундович с маузером в руке отбирал у него семейную лавку, три поколения потомственного капитала и надежду на светлое будущее Василия-младшего.
Любой французскобулкохрустик, как носитель влажных фантазий о исекаях уверен, что он точно бы попал в 1,5% дворянства или 0,5% попов и хрустел себе французской булкой под вальсы Шуберта на балах в Российской империи.
И тут приходит Ленин, злодейски отбирает у Васи всё, что нажито непосильным трудом - всё же погибло!
Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три… куртки.
Но реальный Вася в Российской империи почему-то гораздо чаще оставался батраком, крестьянином или бедняком, чем основателем семейной бизнес-империи в третьем поколении. И было таких Вась с Иванами 98.5%...по данным переписи 1897 года доля выросла: всего в империи насчитали около 1,5% дворян (примерно 1,8 млн человек, из них около 1,2 млн — потомственные)
Видимо, не все Васи читали, как Атлант расправил плечи.
Возможно, потому что попросту не умели читать.
Все всё время описывают особенности советской системы как ошибки и яростно поглаживатт себя в нескромных местах, глядя на капитализм и принимая его за эталон, относительно которого всё остальное является отклонением.
И тут у меня встал вопрос.
А собственно какого хуя?
Слабые экономические стимулы в привычном капиталистическом смысле?
Да.
Ограниченная частная инициатива?
Да.
Государственное планирование?
Разумеется.
Идеологический контроль?
Безусловно.
Но это не список доказательств того, что система не работала.
Это описание другой модели устройства экономики и общества, которую можно критиковать за конкретные недостатки, но нельзя автоматически объявлять неправильной только потому, что она не похожа на капитализм.
Отсталая аграрная страна с преимущественно крестьянским и массово неграмотным населением за несколько десятилетий создала массовую систему образования, подготовила миллионы инженеров, конструкторов, врачей, учителей, учёных, техников, рабочих высокой квалификации и совершила индустриальный рывок, превратившись из аграрной страны в одну из крупнейших индустриальных держав мира.
И вот тут возникает неудобная для малолетних долбоёбов деталь.
Если советская система была настолько экономически бессмысленной, как вы её описываете, почему она оказалась способна мобилизовать ресурсы на создание человеческого капитала в масштабах, которые дореволюционная Россия просто не обеспечивала?
Причём человеческий капитал это как раз то, что потом прекрасно передавалось следующим поколениям.
Вася не оставлял сыну фабрику.
Зато сын Васи мог стать инженером.
А его сын конструктором.
А внучка врачом.
Это тоже межпоколенческое накопление богатства. Просто не в форме:
папина лавка - сынова лавка - внучкина лавка - счастье заебись.
Просто вместо лавки следующему поколению достаются образование, профессия, знания и возможности, да тот самый социальный лифт, которого у предыдущего поколения попросту не было и они о нём и мечтать не смели.
Из беспризорников в академики.
Такой социальный лифт был массово создан впервые в нашей истории.
И вот это уже действительно было невозможно представить ни в дореволюционной России, ни в сегодняшней России в таких масштабах.
И мне совсем не понятно зачем любой жопобулкохруст пиздит о частной собственности?
Дом у советского человека был.
Дача была.
Машина была.
Вклады были.
Личные вещи были.
Индивидуальные частные дома можно было строить и наследовать.
Ограничена была частная собственность на средства производства.
Это можно считать преимуществом или недостатком - на здоровье, кушайте не обляпайтесь.
Но называть человека рабом только потому, что он не мог владеть заводом, примерно так же содержательно, как объявлять современного офисного менеджера рабом, потому что он не владеет компанией, в которой ишачит.
А теперь любимая часть про Запад.
Запад был богатым, потому что там были частная собственность и наследование
Ну да, ну да.
Работорговля, колониальная экспансия, захват земель, эксплуатация колоний, дешёвое сырьё, огромные рынки сбыта, промышленная революция, технологическое преимущество, финансовые институты и столетия накопления капитала - это всё несущественная херня и её можно вычеркнуть.
Особенно тупо фантазии авторов выглядят на примере США XIX века.
Южные рабовладельческие плантации выращивают хлопок.
Хлопок поступает на текстильные фабрики Севера.
Фабрики производят ткань.
Ткань продаётся обратно в экономику, в том числе связанную с рабовладельческим Югом.
То есть экономика прекрасно работала с тем, что раб являлся частной собственностью.
Вот уж действительно страна здорового человека, главное правильно оформить право собственности на чёрное дерево.
И да, капитализм имеет огромные исторические достижения.
Более того, частная собственность, конкуренция, рынок и возможность накопления капитала действительно создают мощнейшие стимулы.
Но из этого совершенно не следует, что капитализм единственная возможная форма эффективного общества.
Потому что если мы будем мерить любую систему только по одному критерию - можно ли Васе передать сыну лавку, мы просто заранее определим ответ.
СССР был далеко не идеальной системой.
Там была чудовищная цена многих решений.
Оправдана она или нет? Я не знаю. Смог бы я предложить лучший вариант в то время - я не знаю.
Была репрессивность.
Была цензура.
Были дефициты.
Были бюрократия и идиотские плановые показатели.
Были ограничения личной и экономической свободы.
Но при этом там были массовое образование, фундаментальная наука, инженерная школа, доступная медицина, индустриализация, социальная мобильность и способность государства концентрировать ресурсы на задачах, которые рыночной экономике попросту неинтересно решать.
И с культурой примерно та же история.
Да, цензура была.
Но почему-то при этой самой цензуре появились фильмы, музыка, литература и режиссёры, которых спустя десятилетия продолжают обсуждать, смотреть и слушать.
А потом цензура исчезла.
Творцам наконец дали полную свободу.
Рынок получил возможность голосовать рублём.
И что?
Ну...
Где шедевры?
Почему рынок, который якобы должен регулироваться своей невидимой рукой и сделать кино лучше, довольно быстро научился штамповать на конвейере безопасные франшизы, тупые сериалы для умственно отсталых и очередную вариацию откровенного извращения советской классики?
Потому что невидимая рука рынка почему-то тянется не к великому искусству, а к тому, что гарантированно принесёт свой гешефт.
Шекель сам в шекельницу не покатится.
Ну и в конце концов, если действительно хочется доказать превосходство одной системы над другой, придётся сравнивать их не по тому, насколько красиво выглядят фантазии про Васю и его наследственную лавку, а по конкретным результатам:
сколько людей получили образование;
какова была производительность;
как менялась продолжительность жизни;
какова была социальная мобильность;
какие технологии создавались;
как развивалась промышленность;
каков был уровень жизни;
каковы были издержки системы;
и, самое главное, какие задачи эта система вообще перед собой ставила.
А иначе получается забавная вещь.
Мелкожопый французскобулкохруст сначала объявляет капиталистическую модель естественной. Может для него и анальные утехи естественны.
Дело то конечно его, ни в коем случае не осуждаю, но и разделять его вкусы не обязан.
Потом всё, что не соответствует капиталистической модели, клеймит экономической ошибкой.
И торжественно доказывает, что капитализм по критериям капитализма лучше, чем социализм.
Лучше чем?
Чем социализм
Короткометражка "Три добрых дела" стала самой кассовой короткометражкой в мире. Шестиминутный фильм о девочке, которой нужно сделать три добрых дела, собрал в прокате уже больше двух миллиардов рублей.
Правда, есть один маленький нюанс. Поскольку показывать как отдельный полноценный киносеанс шестиминутный фильм неудобно, перед ним обычно крутят какую-нибудь ерунду, чтобы зрители успели зайти в зал, сесть, выключить телефон и дожевать попкорн.
За всё время, пока этот фильм выходил на экраны, в роли подобной заполняющей время бессмысленной ерунды успели побывать "Барби", "Оппенгеймер", "Легенда об Аанге" и другие совершенно неинтересные людям фильмы. Поскольку народный запрос на шестиминутный шедевр всех времён и народов не спадает, кинотеатры возвращают его на экраны - в этот раз в роли увертюры будет "Человек-Паук".
Но по документам всё чисто: зрителям показывают короткометражку о девочке, которая хочет сделать три добрых дела, а всё остальное - "предсеансовое обслуживание": реклама, анонсы и какой-то фильм, добивающий время сеанса до адекватного.
Правда, есть один маленький нюанс. Поскольку показывать как отдельный полноценный киносеанс шестиминутный фильм неудобно, перед ним обычно крутят какую-нибудь ерунду, чтобы зрители успели зайти в зал, сесть, выключить телефон и дожевать попкорн.
За всё время, пока этот фильм выходил на экраны, в роли подобной заполняющей время бессмысленной ерунды успели побывать "Барби", "Оппенгеймер", "Легенда об Аанге" и другие совершенно неинтересные людям фильмы. Поскольку народный запрос на шестиминутный шедевр всех времён и народов не спадает, кинотеатры возвращают его на экраны - в этот раз в роли увертюры будет "Человек-Паук".
Но по документам всё чисто: зрителям показывают короткометражку о девочке, которая хочет сделать три добрых дела, а всё остальное - "предсеансовое обслуживание": реклама, анонсы и какой-то фильм, добивающий время сеанса до адекватного.
Суд американского штата Нью-Мексико приговорил компанию Meta к выплате $567 миллионов за то, что её механизмы ухудшили ментальное состояние несовершеннолетних. Cредства, в частности, пойдут на лечение молодых людей, пострадавших от влияния социальных сетей.
На «лечение» от «социальных сетей». Звучит непривычно и странно, как будто бы речь идёт о последствиях наркозависимости. Но соцсети действительно деструктивны и вредны, особенно для неокрепших мозгов.
Подробно мы рассказывали об этом в нашем спецпроекте в статье «Эпидемия одиночества: тихий кризис, который мы не замечаем». Тогда многим казалось, что мы намеренно сгущаем краски и нагнетаем, чтобы выдать нечто эдакое, что привлечёт внимание.
Но прошло всего-лишь полгода и пожалуйста: не какая-то там европейская страна с целью протекционизма, а американский штат штрафует американскую компанию на пол ярда баксов за её сущность. Это прецедент не только для других штатов, но и для других государств.
Кажется, мы наблюдаем закат соцсетей в том виде, к которому привыкли. Широкая тенденция — идеологическая цензура и возрастные ограничения. А это, в свою очередь, ставит вопрос о том, каков будет чёрный рынок подростково-юношеской веб-социализации в ближайшие годы.
https://www.nytimes.com/2026/08/06/technology/meta-new-mexico-child-safety.html
На «лечение» от «социальных сетей». Звучит непривычно и странно, как будто бы речь идёт о последствиях наркозависимости. Но соцсети действительно деструктивны и вредны, особенно для неокрепших мозгов.
Подробно мы рассказывали об этом в нашем спецпроекте в статье «Эпидемия одиночества: тихий кризис, который мы не замечаем». Тогда многим казалось, что мы намеренно сгущаем краски и нагнетаем, чтобы выдать нечто эдакое, что привлечёт внимание.
Но прошло всего-лишь полгода и пожалуйста: не какая-то там европейская страна с целью протекционизма, а американский штат штрафует американскую компанию на пол ярда баксов за её сущность. Это прецедент не только для других штатов, но и для других государств.
Кажется, мы наблюдаем закат соцсетей в том виде, к которому привыкли. Широкая тенденция — идеологическая цензура и возрастные ограничения. А это, в свою очередь, ставит вопрос о том, каков будет чёрный рынок подростково-юношеской веб-социализации в ближайшие годы.
https://www.nytimes.com/2026/08/06/technology/meta-new-mexico-child-safety.html
- Чилийское правительство одобрило инициативу китайской государственной телеком-компании China Mobile проложить океанический кабель в Китай. Речь идет о соединении чилийского портового города Вальпараисо и китайского специального административного района Гонконг подводным кабелем.
- В тот же день сотрудник посольства США пригрозил запретить въезд на территорию США членам чилийского правительства, причастным к выдаче разрешения, и их семьям. Встреча американской и чилийской сторон длилась всего 6 минут.
Тут только текста от Блумберга не хватает о том, как китайские компании нерыночными методами работают, то ли дело США. Для стандартной классической зеркалочки.
Прикиньте насколько у США дела швах, раз уже так в открытую прессуют и такими методами. Про то, что какой-то х@й из консульства вызвал к себе госчиновников пригласившей страны, и лично им угрожал за коммерческий контракт с третьей страной, и шутить грех — здесь мы наблюдаем очевидное ни-разу-не-вмешательство США во внутренние дела других государств.
... Точка терминации в Гонконге, кстати, традиционная — Bones of Miss Willy, это пешком от Shek O. Фотография со скелетом является обязательной для ощущения что где-то рядом снуют петабиты данных по пачке магистральных кабелей. Сходите при случае, там правда через деревню пешком идти минут 15, но зато на побережье красивые скалы и грот с прибоем, подходящий для инстаграмных фоточек. Там есть наша агентура — рядом кусочек кампуса гонконгского университета, изучают морегадов, им там скучно видимо — когда я мимо проходил разок, в здании на втором этаже "Любэ" слушали, так что факт можно считать установленным. Автобус номер 9 от Shau Kei Wan, до остановки Quarry; Shek O Road.
- В тот же день сотрудник посольства США пригрозил запретить въезд на территорию США членам чилийского правительства, причастным к выдаче разрешения, и их семьям. Встреча американской и чилийской сторон длилась всего 6 минут.
Тут только текста от Блумберга не хватает о том, как китайские компании нерыночными методами работают, то ли дело США. Для стандартной классической зеркалочки.
Прикиньте насколько у США дела швах, раз уже так в открытую прессуют и такими методами. Про то, что какой-то х@й из консульства вызвал к себе госчиновников пригласившей страны, и лично им угрожал за коммерческий контракт с третьей страной, и шутить грех — здесь мы наблюдаем очевидное ни-разу-не-вмешательство США во внутренние дела других государств.
... Точка терминации в Гонконге, кстати, традиционная — Bones of Miss Willy, это пешком от Shek O. Фотография со скелетом является обязательной для ощущения что где-то рядом снуют петабиты данных по пачке магистральных кабелей. Сходите при случае, там правда через деревню пешком идти минут 15, но зато на побережье красивые скалы и грот с прибоем, подходящий для инстаграмных фоточек. Там есть наша агентура — рядом кусочек кампуса гонконгского университета, изучают морегадов, им там скучно видимо — когда я мимо проходил разок, в здании на втором этаже "Любэ" слушали, так что факт можно считать установленным. Автобус номер 9 от Shau Kei Wan, до остановки Quarry; Shek O Road.
Говорят, что Город- - Герой СМОЛЕНСК является комплексным городом.
Назовем некоторые из этих комплексов.
1. Смоленский государственных медицинский университет, а буквально рядом
с главным зданием этого ВУЗа - Братское кладбище.символично, не правда ли?..
2. Смоленский государственный университет, а в нескольких метрах от него
на улице Войкова - психиатрическая клиника.
3. В советское время при подготовке к летней Олимпиаде-1980 построили
новый супермаркет ЦУМ. Его разместили в нескольких метрах от стены СИЗО-1 (расшифровывается
как "Следственный изолятор номер 1", называемый в народе как
"Тюрьма американка".
4. Здание бывшего Дома Красной Армии, позднее открывшееся под вывеской
"Областная школа партийно - хозяйственного актива".
Несколько лет спустя в этом доме "поселился" Смоленский филиал Московской сельскохозяйственной
академии имени К.А.Тимирязева (СФ ТСХА).
А ныне это Главный корпус Смоленской государственной сельскохозяйственной академии.
Не правда ли, глубоко символично то, что в нескольких десятках метров от СГСХА находится Главный
Православный Храм Смоленщины: Свято-Успенский Кафедральный Собор.
А действительно ведь, все в природе от Бога, также как урожай\неурожай!
5. В советское время была переименована улица Резницкая. Она стала "Улицей Парижской коммуны".
6. Если ехать по Покровской Горе с севера на юг, следует обратить внимание на следующий примечательный комплекс Во первых, это строения печально известного аэродрома "Северный", где в апреле 2010 года потерпел крушение польский самолёт ТУ-154, в котором находилась правительственная делегация, которую
возглавлял Президент Польши Лех Качинский. В результате произошедшей трагедии погибло более СТА человек,
а том числе жена Качинского Мария, а также весь высший командный состав Польских вооруженных сил.
Царствие им всем Небесное ➕
Чуть ниже на пути находится один из старейших православных храмов Смоленска: Верхнем Георгиевская церковь,
построенная и освященнвя в 1810 году, еще до прихода в Город французских войск Наполеона.
7. В Смоленске есть высшее военное учебное заведение под названием:
"Академия войсковой ПВО". Здесь в течение пяти лет молодые люди изучают, как правильно уничтожать
вражеские воздушные цели, будь то самолёты или БПЛА.
А перед входом в это очень современное (а также своевременное!) учебное заведение установлен бюст
выдающегося Советского авиаконструктора С.А.Лавочкина.
Получается такой парадокс:Лавочкин учил строить самолёты, а теперь здесь учат как их сбивать!
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич
Назовем некоторые из этих комплексов.
1. Смоленский государственных медицинский университет, а буквально рядом
с главным зданием этого ВУЗа - Братское кладбище.символично, не правда ли?..
2. Смоленский государственный университет, а в нескольких метрах от него
на улице Войкова - психиатрическая клиника.
3. В советское время при подготовке к летней Олимпиаде-1980 построили
новый супермаркет ЦУМ. Его разместили в нескольких метрах от стены СИЗО-1 (расшифровывается
как "Следственный изолятор номер 1", называемый в народе как
"Тюрьма американка".
4. Здание бывшего Дома Красной Армии, позднее открывшееся под вывеской
"Областная школа партийно - хозяйственного актива".
Несколько лет спустя в этом доме "поселился" Смоленский филиал Московской сельскохозяйственной
академии имени К.А.Тимирязева (СФ ТСХА).
А ныне это Главный корпус Смоленской государственной сельскохозяйственной академии.
Не правда ли, глубоко символично то, что в нескольких десятках метров от СГСХА находится Главный
Православный Храм Смоленщины: Свято-Успенский Кафедральный Собор.
А действительно ведь, все в природе от Бога, также как урожай\неурожай!
5. В советское время была переименована улица Резницкая. Она стала "Улицей Парижской коммуны".
6. Если ехать по Покровской Горе с севера на юг, следует обратить внимание на следующий примечательный комплекс Во первых, это строения печально известного аэродрома "Северный", где в апреле 2010 года потерпел крушение польский самолёт ТУ-154, в котором находилась правительственная делегация, которую
возглавлял Президент Польши Лех Качинский. В результате произошедшей трагедии погибло более СТА человек,
а том числе жена Качинского Мария, а также весь высший командный состав Польских вооруженных сил.
Царствие им всем Небесное ➕
Чуть ниже на пути находится один из старейших православных храмов Смоленска: Верхнем Георгиевская церковь,
построенная и освященнвя в 1810 году, еще до прихода в Город французских войск Наполеона.
7. В Смоленске есть высшее военное учебное заведение под названием:
"Академия войсковой ПВО". Здесь в течение пяти лет молодые люди изучают, как правильно уничтожать
вражеские воздушные цели, будь то самолёты или БПЛА.
А перед входом в это очень современное (а также своевременное!) учебное заведение установлен бюст
выдающегося Советского авиаконструктора С.А.Лавочкина.
Получается такой парадокс:Лавочкин учил строить самолёты, а теперь здесь учат как их сбивать!
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич
Самый смешной анекдот за 10.09:
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!