Самые смешные истории за месяц!

К вопросу о выборе имени для аэропорта Храброво...
Вице-адмирал Игорь Мухаметшин обратился к военнослужащим во время встречи экипажей двух кораблей:
- Для всех здесь стоящих убедительная просьба. Там у нас четыре кандидата претендуют, значит, для того, чтобы Храброво носил его имя. Вот это, Елизавета Петровна, внучка императора, небезызвестный какой-то там Иммануил Кант и два полководца. Говоря о Канте, все повторяют: "Кант, Кант", там ещё чего-то - этот человек предал свою Родину, который унижался и на коленях ползал, чтобы ему дали кафедру, понимаете, в университете - чтобы он там преподавал, писал какие-то непонятные книги, которые никто из здесь стоящих не читал и никогда читать не будет. А мы, как люди военные, понимаете, имеющие отношение к Вооружённым силам, к Балтийскому флоту, должны помнить, благодаря кому мы находимся сейчас здесь. Благодаря кому существует Балтийский флот!

Сидим с женой, ищем где заказать дочке редкую в виду нового года игрушку, жена (Ж) уже тихонько ругается...
Ж: Да йобаные IT ещё!
Я: ЧТАААА? O_o
Ж: (раздельно) Да её бы найти ещё!

Продолжаю радоваться сочинениям на тему живописи:
"Левитан использовал в своих работах сильно разбодяженную маслянистую краску".

Про одну мышь из прошлого года я уже здесь рассказывал, а пару недель назад супруга следы другой обнаружила. Внизу, в цоколе. Мы там в отдельном помещении овощи с огорода храним и котельная там же. То-то ж наш кот - убийца туда рвался, подумал я, и на ночь поставил мышеловку.
Про кота-абиссина пару слов. Летом мы его дома почти не видим. Сразу за домом у нас лесок, огород с садиком опять же, и если Пума (так его зовут) и появляется ненадолго, то только чтобы мяукнуть про то, что соскучился, или порадовать прайд своей очередной добычей.
А нашему псу – крысолову (норвич-терьеру «norwich terrier», одна из пород которую вывели в Англии для борьбы с грызунами ) Джиму, Пума пытался носить и мышей и лягушек, но Джим, будучи брезгливым англичанином, странно на него смотрел, недовольно брюзжал, и на всякий случай прятался ко мне в ноги.
Супругу мою Пума тоже разыграл этим летом. Она вышла с ведром в огород, порвать сорняки. Поставила ведро, и не успела отвернуться, как Пума в ее ведро закинул здоровенную мышару. Затем Пума, выждав пока хозяйка ее заметит, и опешит от неожиданности, заржал - подпрыгнув кандибобером, и довольный снова ускакал в лес.
Продолжу.
Заряженный сыром полукапкан ночью сработал, но мышь не удержал. Рядом с капканом осталась капля крови. Ну думаю, заползет теперь куда-нибудь раненая мыша, издохнет, и будет вонять потом, пока не найдешь откуда, и не отроешь из норы. Мышеловку заряжать больше не стал - мыши они не дурные дважды на грабли наступать. Утром запустил в цоколь Пуму. Супруга его к обеду выпустила, вроде без приключений, а вечером я снова пошел туда, добавить в котел угля.
Джим увязался за мной. Он стоял рядом, я взял пустое, пластмассовое, угольное ведро и собирался уже выходить, когда увидел мышь.
Снова здоровенная. Она была совсем рядом и медленно вдоль стены бежала в мою сторону. Не знаю чем было вызвано такое ее поведение, или от капкана еще не отошла, а может Пума уже до обеда успел вскружить ей голову.
Охотничьи инстинкты в наших суровых краях - дело наипервейшее. Чуть зазеваешься, и тебя уже едят.
Я не зазевался, и гранью ведерного дна, издал по ней пару громких прихлопов. Тут же схватил совок, загреб в него мышь и сбегал на самый верх нашего крутого участка, чтобы закинуть ее в лесок выздоравливать.
Когда я запыхавшись вернулся, Джим стоял рядом с дверью, и подозрительно на меня косился. Открывая дверь, я собирался сказать ему: -Заходи, - но от бега по морозцу, мой высохший речевой аппарат выдал что-то нечленораздельное и наверно даже зловещее, типа: -Ээы?!
–Неа! – Очень по-человечески произнес в ответ Джим, и не поворачиваясь, быстренько засеменил домой.
-Ну-ка вас нахер, охотников! – подумал он, - Вам наверняка ничего не стоит и маленькую, веселую собачку, не моргнув глазом, угандошить!
А с мышью, кстати, все хорошо обошлось, можно сказать даже "по-мимозному" - аж противно!
Пума навещал ее недавно в лесной больничке, и рассказывал, что она уже весело прыгает на костыликах, и скоро ей снимут гипсик.

Папский нунций и альфа-клиент
В продолжение историй «Имена» [4] и «Автомат газ-воды в Сбербанке» [5].
Подошёл к банкомату Сбербанка. На нём реклама, что скоро ресурсы будут доступы после распознавания лица клиента. И вспомнилась мне байка, которую на одном из семинаров по кибер-безопасности рассказывал банковский эксперт ХХ лет назад. К слову — идея идентификации человека по глазному дну — это стародавняя идея, нашедшая своё отражение в первых фильмах бондинианы [1]. И с фактическими реализациями именно что по лицу уже в конце 1970-х — середине 1980-х.
Далее — от первого лица, но убрав указание места, наименование конфессии и название банка, ибо в современных политических реалиях, когда даже в восстании «жёлтых жилетов» во Франции СБУ увидела руку ГРУ и ФСБ России [6], не хотелось бы нагнетать напряжённость антирекламой... Тем более что Церковь там кроме обычных функций имеет ещё и функции сборщика налогов [когда прихожане в добровольно-принудительном порядке платят часть своих доходов] и международного представителя государства, посредством программы миссионерской деятельности.
---
Итак, некий третьесортный отель, где-то на улицах не первой линии одной из западных столиц. Время — начало 1990-х, когда крупным считалось не ограбление банка исключительно на миллиард, а суммы в сотню-другую тысяч, сворованных удачливым мошенником, уже впечатляли обывателей. Некая горничная из мигрантов растит сына. Естественно без отца. Мальчик по этому поводу имеет здоровенный комплекс: «Кто же его настоящий папа? Может это — бравый Боцман-морской волк? Или всё-таки понятие гостиничное обслуживание нужно воспринимать шире? И тогда...»
По стечению обстоятельств мальчик особенно усиленно допытывается правды от матери как раз тогда, когда в гостиницу прибывают участники религиозной конференции из стран Восточной Европы и мать особенно сильно занята уборкой номеров. Исключительно, чтобы от него отвязаться, она тыкает пальцем в первого попавшегося важного господина в сутане и с охраной: «Вот твой отец!» [Логику женщины понять можно ибо когда гремят педерастические-педофилические скандалы, то некто, кто зажал горничную прямо у... хм.. нужника воспринимается уже не совсем как подонок. Тем более ребёнка дразнят в лучшем случае «латинос». А тут важный начальник, который появился на миг в его жизни в конце оцепленного охраной коридора...]
Женщина забывает о сказанном [да, наверное, она и не знала, что ткнула пальцем в того, кто является правой рукой Главы местной Церкви, занимающегося вопросами финансов и совершенно случайно вместо кого-то приболевшего заехавшего в этот день в захудалый отель, чтобы встретиться с участниками конференции].
Мальчик естественно начинает следить за своим 'отцом' и его глазам открывается зрелище ужасное и прекрасное: тот запросто подходит к банкомату в холле гостиницы, нажимает пару кнопок и получает из него такую сумму, что его охранник, доселе без дела маявшийся лишь при зонте-трости, долго и тщательно пакует её [сумму в купюрах] в портфель-кубик.
То же в изложении работников банка: «Альфа-клиенты [их термин для наиболее важных и состоятельных клинтов] — замучили: то кредитные карточки потеряют. То их номера и коды забудут в самом не подходящем месте, так что служба безопасности потом украденные деньги ищет по всей Европе. В результате поставили программистам задачу для А-клиентов реализовать алгоритм распознавания лиц. Те правда что-то там орали, что светочувствительность камеры мала. Что свет, бьющий в глаза, приводит к тому, что те в самый ответственный момент моргают. И зону глаз вообще учитывать в алгоритме нельзя. И что получение фотоизображения занимает столько времени, что клиент в фокусе успевает переместиться, размыв тем самым фото. И вообще — технически проще брать не фас с фронтальной камеры, а с боковой — профиль. Но их руководство заткнуло: «Хотите с нашим банком работать? Реализуйте!»
Только систему установили, как инкассация [она была своя, банковская, без указаний банковского руководства — ни шагу, не то что сами в полицию звонить] примчалась: «В банкомате таком-то на выдаче ноль!» Операционистка, как в итоговый чек глянула, так вместе с нач. отдела чуть не в обморок рухнули: все деньги в такой-то дыре выгреб якобы А-клиент под номером 1. Руководство банка срочно с полицией неформально договорились, чтоб туда полицейского инспектора для неофициально расследования послали в поддержку своей службе безопасности. А сами с повинной головой начали пытаться связаться с запропастившимся альфа-клиентом. В итоге длительных розысков нарвались на его помощника, который наорал на них, чтобы нос не в своё дело не совали, так как вопрос этот Большой политикой пахнет. И что его шефу очень не понравилось, что всей ему нужной в тот день суммы он в этом банкомате снять не смог. Не по всему же городу ему от банкомата к банкомату ездить с деньгами прикажете? Так что помощник альфа-клиента и дал в итоге руководству банка указание, чтобы на время работы конференции деньги в банкомате всегда были. Ну а руководство банка уже операционистку и инкассацию накрутило на исполнение.»
---
Тем временем мальчик на глазах превращался в юного мстителя, так как ОН ТАКИХ ДЕНЕГ В ГЛАЗА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ, которыми его якобы отец был просто обязан с его матерью поделиться!
Как работал мозг мальчика не известно. Скорее всего он считал, что монахов в фильмах играют не артисты, а монахи. Поэтому пока все постояльцы гостиницы были на конференции, а его мать убиралась в номерах, он нашёл чей-то поляроид, включил по телевизору скорее всего фильм «Имя розы» и затаился с аппаратом на-изготовку. Был в фильме момент, когда в монастырь сначала приезжает повозка инквизитора, а следом за ним прибывает повозка папского посла-нунция. Лицо последнего и умудрился мальчишка удачно заснять поляроидом, так как оно больше всего и соответствовало искомому. [Хотя может быть всё-это и придумки службы безопасности или охранников альфа-клиента, и просто мститель поляроидом втихую заснял якобы 'отца', а охрана привычная к такому вниманию в этот конкретный день не прореагировала. Хотя не публичная была та персона. Совсем даже не публичная...].
Дальше — больше. Фотокарточка получается маленькая. Но оказывается так просто взять ножницы в руки, вырезать по контуру, затем в холл гостиницы — увеличивать на копировальном аппарате. А что не получится — докрасить фломастером.
Ну а потом можно ходить по школьным знакомым и показывать им купюру крупного достоинства: «У меня папа появился, а это — он нам с мамой дал!»
Прошла пара недель. Конгресс завершился. Цейтнот по уборке номеров уехавших гостей отеля закончился и у матери мальчика появилось достаточно времени, чтобы убраться в собственной комнате на съёмной квартире. Где она и обнаружила здоровенную коробку из-под отельного хрусталя, наверху которой лежали для маскировки несколько религиозных брошюрок, а ниже... ниже... Думается, что когда простая женщина пришла в себя, то мысли у неё в голове были примерно такими: «Или посадят 'мстителя', или её вместе с ним, в лучшем случае переведут из горничных — в посудомойки. И вози потом объедки свиньям на ферму».
В общем подруге из местных горничных она повторила версию про удачно полученные алименты и сообщила, что уезжает на родину. Попросила помочь заказать самые дешёвые билеты на ближайший аваиарейс в, например, Акапулько. Якобы там туристический сезон и с работой много лучше.
Как думал хозяин отеля? Во-первых, он лично пересчитал весь хрусталь и убедился, что ничего не украдено. Во-вторых, проверил все телевизоры — ничего не повреждено. К тому же эта горничная его давно не устраивала: и старовата, и не презентабельно выглядит, и языком, как следует, не владеет. Давно её собирался переводить в посудомойки, но там пока место было занято, так что он её держал в горничных из христианского сочувствия. Поэтому он лично и договорился с таксистом, который трансферты в аэропорт организовывал и очень остался доволен сотрудничеством. Так на машине с яркими логотипами только что закончившейся конференции её с сыном, чемоданом и коробкой из-под хрусталя и отправили.
Как думала таможенница, которая её из страны выпускала? Машина на автостоянке — знакомая, с яркими наклейками и водитель провожает тоже знакомый. Это участники религиозной конференции разъезжаются. Таможеннице начальство сказало: «Проверять выезжающих миссионеров максимально мягко». У многих с собой шуршала 'религиозная литература'. Не в таких, конечно, суммах. Но ведь и они все ехали в Восточную Европу, а тут — явно специалист выше регионального уровня улетал в Латинскую Америку. Тем более знакомый полицейский инспектор рассказывал, что с обналом в том отеле пытался разобраться, так как заподозрил участников конференции, то на таможню приезжал, вопросы задавал, персональные выписки просил неформально подготовить. Так его начальство сначала послало расследовать, а потом за усердие ещё и «дрючило». Аж звонил и просил про выписки не распространяться лишний раз.
Так что когда банковская операционистка сложила вместе то, что конгресс уже давно бы должен закончится, а денежки из банкомата по прежнему уходили ещё несколько дней, то авиалайнер уже несколько часов как сел в аэропорте назначения.
А что нашла в итоге служба безопасности банка в мусорном контейнере на заднем дворе отеля? Да детскую маску поросёнка с криво наклеенным на неё профилем альфа-клиента. А за банкоматом задвинутую кем-то малорослым скамеечку: чтоб до кнопок дотягиваться.
А систему выдачи денег на основе только распознавания лиц банк после этого убрал с формулировкой: «Светочувствительность камер мала...»

Ссылки
4. «Имена» Альберт, Снежана, Кристина, Михаил и 13-тилетний тролль. http://tula-it.ru/node/216 или https://www.anekdot.ru/id/577396/
5. «Автомат газ-воды в Сбербанке» http://tula-it.ru/node/594 и https://www.anekdot.ru/id/623286/

Напомнила недавняя история про правильное нюханье пробирок.

Урбанизация, потоптавшись вдали от моих малоэтажных весей, случайно оступилась, и упала на них своим копытом - тремя зловещими девятиэтажками. Этими исчадиями ада, в которые сначала заселяли тараканов и мышей, личностями с тяжелым прошлым и неутешительным будущим, а уж затем молодых и малосемейных специалистов. Я заехал туда когда уже все остальные были в сборе . Особенно тараканы.
Пароходское прошлое научило меня при виде первых двух, из перечисленных видов, не паниковать, но всячески с ними бороться. Но до мышей у меня пока не доходили руки, прибил правда одну, сидя за обеденным столом, и не выпуская из правой руки ложку, метнув в нее свободной левой снятым с ноги тапочком. Но особо этим не горжусь, так как моя метательная - правая, просто повезло.
А вот с тараканами, это да, я боролся по настоящему! На флоте аналогичное мероприятие называли фумигацией. Пароходы ставили на фумигацию, в основном это происходило за рубежом, экипажи выселяли в гостиницы, после чего наполняли все судовые пространства ядовитыми газами. Сам я на морские фумигации не попадал, и о том что там происходило после завершения процедуры, могу только догадываться. А вот как это происходило на берегу, в моем случае, я опишу, особенно тот из них, который заодно чуть не убил и меня.
Дело было так. Посадив свой немногочисленный экипаж в составе бывшей супруги и сына в самолет на рейс Хабаровск-Москва-Краснодар - теща, я отдал себе команду на начало операции.
В несколько огромных полиэтиленовых мешков свалил все вещи, предварительно перетряхнув, которые нельзя было помыть или было лень перестирывать, из кухонного стола и шкафчиков туда же отправились все продукты, сдернул шторы и свернул постели. Удивлять и обескураживать тараканов я решил аэрозольным Дихлофосом, увеличив рекомендованную дозу раз в пять.
На 16 кв.м общей площади – 4 флакона. Не намереваясь веселиться совместно с прусаками, я озаботился тем самым резиновым изделием которое нас научили натягивать на свои головки еще в начальных классах, на уроках НВП - противогазом.
С трудом натянув маску смерти на свою шестидесятую голову, сильно при этом запотев изнутри, я почти на ощупь выдул один за другим запасенные флаконы во все углы до которых дотягивались руки, и скинув противогаз у входной двери, посмотрел на проделанную работу. По шкале видимости обозначился – «очень сильный туман».
Переночевал я у родителей, а утром ко мне из Владивостока с канистрой пива приехал Толстый. Вернее на вокзал он прибыл чуть за полночь, а ко мне он добрался только утром, первым автобусом, и уже с половиной канистры пива.
Под пивко мы немного похрустели ботинками по тараканьим трупам, я включил Толстому подушку и видик, а сам занялся уборкой.
Через некоторое время, стоя на корточках у открытого кухонного стола, и фильтруя его содержимое на «отмыть» и «выбросить», я взял в руки стеклянную майонезную баночку без опознавательных знаков. Она была наполнена на четверть темно-коричневой жидкостью и закрыта полиэтиленовой крышкой. Я открыл крышку и нюхнул.
В то же мгновение, хотя мне показалось даже раньше, по моим вискам ударили стальные молотки, а кувалда бухнула по затылку, накинув меня лбом на угол столешницы, и уже совместно с грохотом приведя меня в чувство.
-Уфф! – трудно выдохнул я, даже не успев перед этим сказать: – Блядь! - И с трудом встал на ноги.
Не выпуская баночку из рук, я сделал шаг в комнату, и протянул баночку в сторону Толстого:
-Хочешь понюхать?
Рассмешить убийственно флегматичного Юру – дорогого стоит. А он, связав воедино грохот, и баночку в руке, и неотдупляющие, в слезах мои глаза, схватился обеими руками за живот и простонал, мотая головой: -Неееее!
Так что, "как говорил мой дед", для полноты ощущений прежде чем понюхать – лизни!

Троллейбус.
Лето. Поздним темным вечером, удачно сажусь в последный пустой троллейбус.
За спиной захлопнулась передняя дверь, я на автомате спросил
- "до метро доедем?"
Это было роковой ошибкой! Висит же табличка - не беспокоить водителя.
Физически крупная тётенька-водитель, рычащим басовитым голосом с хрипотцой, злобно и многозначительно спросила
- "ХОЧЕШЬ ПОИГРАТЬ СО МНОЙ, ДА ?!"
Время остановилось. По немигающему взгляду понял, на этой остановке её дразнят и я в числе подозреваемых.
Она может достать монтировку и вломить. Путь отхода закрывает турникет.
А может у меня ширинка расстегнулась? И она как-бы намекает и даже приказывает? Гоню такие мысли прочь.
Стараюсь не засмеяться, чтобы остаться в живых, оправдываюсь:
- "я впервые в этом районе, еду домой с дня рождения друзей".
Она продолжает молча на меня смотреть, троллейбус стоит, все двери закрыты, я замер.
- "СЛЕДУЮЩАЯ КОНЕЧНАЯ, МЕТРО! ПЕШКОМ 5 МИНУТ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТРОЛЛЕЙБУС, БЛ*? АГРХ.."
Тронулись. Обливаясь холодным потом достаю проездной и прикладываю к турникету.
А поездки-то закончились, не могу пройти, что случится когда она узнает? Хорошо что смотрит пока на дорогу.
Нашёл в кармане спасительные 100 рублей. Мы приехали. Протягиваю деньги.
В ответ тот же взгляд и молчание. Троллейбус на конечной, никто меня не увидит и не спасёт.
Открыла все двери, кроме первой.
- "ЛЕЗЬ ПОД ТУРНИКЕТ!"
- вот 100 рублей, сдачи не надо... откройте пожалуйста дверь.
Молчит... ждёт... жаждет...
Если полезу, есть шанс официально получить по хребту как безбилетник.
Заметил что всё снимается на камеры в салоне. Сдачи у неё нет, взять лишнее не может.
Выпустить без оплаты или пропустить в салон - тоже нельзя.
Перескочил через турникет, поблагодарил что подвезла.
Ходите больше пешком - полезнее для здоровья.

На вкус и цвет товарищей нет. Приходится иногда в этом убеждаться.
Люблю креветки. Всегда брал обычные, ну, может, иногда, чуть крупнее, но не сильно. Заехали с приятелем в магазин, дошли до креветок. Уговорил меня взять здоровых с ладошку, ну, типа, сразу маешь вещь – и мяса дохера и не надо ковыряться. Взял на пробу немного. Вечером сварил. Первые 2-3 пошли на ура. Ну да, прикольно: чистить легче и быстрей, мясо крупное и вкусное, но вот особого кайфа нет, а главное – сам понять не могу причину, но что-то не то. Позже звонит кореш, мол ну как, классно же я посоветовал? Я сначала чёта бе-ме и тут меня озарило. Дальше диалог:
- Ну чё, как тебе нормальная вешь, а не мелкое говно?
- Нууу, есть один нюанс.
- Какой нахер нюанс? Сварил 8 штук и обожраться можно!
- А ты семечки щелкать любишь?
- Конечно. Ты даже мне у себя дома их не разрешаешь щелкать. А что?
- А прикинь, у тебя семечка будет размером с пачку сигарет?
Толком он так и ничего не ответил, а может и не понял. А я завтра пойду куплю большую пачку креветок, нормальных. Ну, может, совсем немного крупнее, чем обычные. Сварю с пряностями. Буду обсасывать бошки со вкусом печёнки и саму креветку. Потом, неспеша, обдеру и в рот! А сверху пивком полерну.
PS: Кстати, в тех больших даже печёнка не понял где, приходилось бошку отламывать и выкидывать. Буду, как и раньше, брать королевские(не реклама).
PS2: Раньше этих морских тараканов вообще не воспринимал. Жена сначала научила есть раков, потом креветок. Раки оказались вкуснее и намного.

Чудны дела твои, Господи...
Маленькая предыстория. Сын еще 24 ноября сделал перевод со своей карты Почта Банка на мою, того же банка. Но, к сожалению, адресовал его не на номер карты, а на номер телефона. А в тот момент у меня были два телефона: №1, привязанный к карте/счету, и №2, привязанный к мобильному приложению, но не к карте/счету. И сынуля, разумеется, отправил на телефон №2. Через несколько часов, не получив денюшку, я поинтересовался у сына - не передумал ли он высылать перевод.
И тут началась история. Сначала мы с ним выяснили, что он отправил деньги не совсем туда, и я обратился в поддержку.
Милая девушка, узнав, что деньги отправлены не на тот номер телефона, посоветовала обратиться в отделение банка.
На следующий день я поехал в город и зашел в отделение. Милая девушка выслушала мою грустную историю и дала бланк заявления - "Ваше заявление будет рассмотрено в течение 4 дней".
На другой день вечером пришла смс из банка: "Ваше заявление отклонено, т.к. составлено не по форме банка".
Два дня я по телефону пытался выяснить, в чем моя ошибка, но меня вежливо посылали в отделение. Я говорил, что уже был в отделении и снова напишу ровно такое же заявление, потому что не знаю, что именно неверно.
Наконец я сдался и поехал в, как бы, центральное отделение. Там милая девушка сказала, что я написал все правильно, но надо было адресовать заявление директору банка или как он там зовется. Блеать... Уже 30 ноября, а воз и ныне там... И рассматриваться это заявление будет теперь уже 10 дней...
Сегодня я снова позвонил - как там мои дела движутся. Милая девушка, а может быть и сладкий мальчик сказали мне, что на самом деле деньги поступили мне еще 24 ноября. Но на виртуальную карту. Слава яйцам! И как же теперь ими воспользоваться?
О, это очень просто: у Вас под списком карт есть еще одна кнопка - "виртуальная карта". Врешь, собака - нет такой кнопки. Нет есть, только называется немножко по-другому. Жму на кнопку - "Ваша заявка зафиксирована". Ёрш твою медь - какая заявка? У меня же, вроде бы, как бы, уже есть эта карта. Значит тут какой-то сбой, мы напишем заявку спецам, но в мобильном приложении - все абгемахт.
Открываю приложение - слово из трех букв, не подумайте, что "мир".
Звоню. Милая девушка: обновите приложение. Это адская пытка, потому что надо снова вводить телефон, пароли... Полчаса копаний - и приложение ёсть. Заходим. Опаньки - виртуальной карты по-прежнему не видать.
Захожу в интернет-банк на ноуте - парол не тот. Еще два варианта парола - и аккаунт заблокирован на час. И ладно бы на ноуте - дык и на телефоне также...
В течение этого часа пишу слезную заявку уже в почту техподдержки, прикладываю туда сканы. Через пару часов приходит ответ: укажите ФИО и т.д.
Звоню. Прошу милую, блеать, девушку дать мне номер заявки, составленной по телефону. Там же, в этой заявке, есть мои реквизиты, да и описание ситуации немного другими словами. Call-центр начисто отказывается сообщить номер МОЕЙ заявки. Я пытаюсь выяснить, по какой причине - это секретные данные, номер просто не присваивается, девушка его не видит. Милая девушка крепка, как кремень - причина сокрытия этой информации тоже, видимо, секретна. По крайней мере, мне так и не удалось ее узнать.
Единственно полезного удалось добиться - получить № своего договора, чтобы указать его в письме...

Мой друг работает в частной клинике. Все врачи, как правило, еще и работают в государственных больницах. Здесь они подрабатывают. У них есть хирург. По описанию тяжелый тип. Очень часто отказывается от некоторых операций, с формулировкой: За такие деньги я не работаю. Он имеет годовой контракт на ассистирование известному светилу, причем бесплатно. Хочет учиться у него. В очередной выход был на перевязке девушки после операции по коррекции носа. Ей становилось все хуже. Он обнаружил у нее перелом кости, задевший мозг. По его словам девушка уже впадала в кому. Он вызвал специализированную нейрохирургическую бригаду. Девушку с огромным трудом удалось спасти. Светило и еще трое врачей арестованы. После этого он ни в чем себе не изменил. Слова: За такие деньги я не работаю, звучат по прежнему.

Существует поверье, что если платить злоумышленникам за исправление причененного ими зла, то они, с целью "исправить" что-нибудь еще раз, опять причинят это же самое зло. Когда-то, на заре "дикого капитализма" в бывшем СССР, был целый цикл пропаганды на тему: "не покупай краденое - сам будешь ограблен". У Израиля даже есть девиз: "переговоров с террористами не ведём".

Но, с другой стороны, такое решение обычно значительно дешевле "честного" и ничем не хуже него.
Вдобавок, в некоторых областях человеческой деятельности _в принципе_ невозможно обьективно определить, кого именно считать злоумышленником. Например, до сих пор остается неясно, кого считать ворами в области IT: "правоторговцев" или "пиратов". И даже в случае обычного IT-вымогательства не все ясно.
Вот что пишут на тему кибербезопасности на https://habr.com/post/432468/:

Компаний, работающих в сфере информационной безопасности сейчас много. Технологии совершенствуются, а значит, злоумышленники получают все больше инструментов для работы. Им противостоят специалисты по информационной безопасности. Правда, не все из них действуют одинакового профессионально.

К примеру, недавно в сети появилась информация о компании, которая позиционирует себя, как последний шанс для жертв программ-криптовымогателей. Эта компания заявляет, что она в состоянии расшифровать пострадавшие файлы, спасая, таким образом, бизнес и репутацию жертвы.

Но в этом случае все не так однозначно. Как оказалось, компания, которая называется Dr. Shifro, не расшифровывает файлы. Вместо этого она платит злоумышленникам, а заказчикам предоставляет расшифрованные файлы, утверждая, что ее специалисты все смогли расшифровать.

Но это не совсем правда — дело в том, что Dr. Shifro просто берет с заказчиков в 2-3 раза больше денег, чем просят злоумышленники, и работает с последними. Как только файлы пострадавшей стороны расшифрованы, Dr. Shifro заявляет, что это ее заслуга.

В одном из случаев компания запросила $2,5 тысячи за услугу расшифровки файлов, заблокированных ransomware. Оказалось, что сами злоумышленники просят за это же $1500. Таким образом, компания взяла за услуги посредничества $1000, заплатив остальное киберпреступникам.

Часто владельцы пострадавшего бизнеса готовы заплатить и больше решение проблемы с зашифрованными файлами. Компании зачастую не хотят связываться с киберпреступниками, поэтому готовы много платить тем, кто способен решить проблему.

Но, как оказалось, компания Dr. Shifro и не думает заниматься самостоятельной расшифровкой. Она предпочитает договариваться со злоумышленниками, получая за это неплохую прибыль со стороны киберпреступников.

По расчетам, компания за время своей деятельности получила около $300 000 прибыли. В среднем решение одного инцидента обходится клиентам организации в $3000 (в биткоин-эквиваленте). Но точный расчет провести нельзя, поскольку неясно, все ли клиенты получают одинаковый прайс на услуги.

Общая рекомендация специалистов по информационной безопасности — не платить киберпреступникам, которые распространяют ПО-криптовымогатель. Справедливо считается, что если выплачивать злоумышленникам «выкуп», то они будут работать еще активнее. Поэтому многие жертвы вирусов-криптовымогателей обращаются к сторонним компаниям, обещающим расшифровать файлы. В этом случае некоторые жертвы готовы платить больше «белым» хакерам, чем выплачивать выкуп злоумышленникам.

Тем не менее, шанс на расшифровку файлов, которые закодированы при помощи серьезной технологии, невелик. Так что можно предположить, что Dr. Shifro далеко не единственная компания, которая просто договаривается с шантажистами.

Ну а последние и не собираются прекращать свою деятельность. Недавно новый вид криптовымогателя поразил более 100 тыс. компьютеров в Китае. Правда, мошенники требовали за ключ расшифровки небольшую сумму — всего $16. Обычно это сотни, если не тысячи долларов США. Насколько можно понять, новая разновидность ransomware рассчитана исключительно на китайских пользователей — в других странах случаев заражения этим вирусом пока нет.

Распространяется зловред в качестве «приятного» дополнения к темам для местных форумов и мессенджеров. Но чаще всего пользователи из Китая заражаются этим вирусом при установке ПО «Account Operation V3.1», это приложение, которое позволяет управлять одновременно несколькими аккаунтами в QQ. Возможно, что вирус скрывается в модуле EasyLanguage. Исследователи говорят, что вирус не только шифрует файлы, но и ворует доступы пользователей к различным социальным сетям и мессенджерам, а также цифровым кошелькам и хостингу.

Стоит отметить, что наибольшее распространение криптовымогатели получили в Китае. В других странах активность этого типа вирусов сошла на нет. По мнению специалистов, в частности, из компании Velvet Threat, ransomware разных видов заразило в Китае около 2 млн компьютеров.

Когда моя подруга Джейни, китаянка от рождения, переезжала из Лондона, она мне оставила вагон и маленькую тележку всяких ценностей, которые с собой утащить не могла. Причем некоторые вещи явно по принципу - свое родное, выкинуть не можу, только другу отдам. Перед отъездом мне вручили мешок специй из холодильника:
- Ты же мисо-суп любишь? Там все понятно, ложку того, шепотку другого, третьего по вкусу. Разберешься.

Уже дома я посмотрела, что там: паста, гранулы и какие-то хлопья, в разных пакетиках, все подписано ПО-КИТАЙСКИ.

Китайский не осилила, пристрелялась вслепую.

История про "плановую экономику".
Помню, один раз смотрел перестроечный ролик (когда еды не было), там показывали, как гниют куры - просто забитые под открытым небом, а в промышленном курятнике - столько же еле двигаются от голода. И простой комментарий - их должны были пустить в заморозку, а холодильник не смонтировали - не успели. Сказали, деталей нет, будут в следующем квартале, поставщик сорвал план. А корма отпущены только до этого - вот и дохнут с голоду. А наш план по заморозке никто не отменял - что делать??? Вот и гниют куры - просто так. И даже продать их живьем нельзя и и корма купить нельзя - ничего нельзя. План - святая книга!

Мой сын работает в крупной фирме. Несмотря на довольно юный возраст, на него навесили достаточно много обязанностей. Но это не сопровождалось параллельным ростом денежного вознаграждения. Непосредственный начальник, делает вид, что все правильно и пусть так идет. Сын решила обратиться к генеральному директору, и спросил моего совета, как точнее выразить свое недовольство сложившейся ситуацией. Порекомендовал сказать, что работаю с такого времени. За это время успел узнать и полюбить эту работу. За последний год по разным причинам ушли несколько сотрудников, а их функционал, в конечном итоге оказался у меня. Работы теперь очень много, часто не успеваю попасть в столовую. И мотивация этого просто не соответствует затрачиваемым усилиям. Сегодня позвонил и сказал, что генеральный спросил, а что такое мотивация? Когда узнал, что это зарплата, согласился с его доводами. Обещал, что быстро решит этот вопрос. Конечно, рад за парня. Но, странно, мне никогда не удавалось самому добиться увеличения мотивации, при выполнении большого функционала. Хотя и использовал такую же аргументацию.

СКАЗКА К НАМ ПРИХОДИТ... НОВОГОДНЯЯ

Друзья, а вы, готовясь к предстоящим весёлым зимним гуляньям, уже, конечно, обратили внимание, что 31 декабря – это понедельник.

Для любителей начинать новую жизнь с понедельников и Нового года выпадает уникальный шанс!

С чем обычно ассоциируется Новый год?..

Он – предвкушение чуда! Или сказки, той светлой доброй сказки, которая в нашей душе сохранилась с раннего детства.

Сама праздничная ночь – замечательна, но она лишь часть новогодних торжеств. Намного больше манит таинство неповторимых предпраздничных дней – прекрасное время, когда мы начинаем верить в долгожданные перемены и волшебство.

Существует точка зрения, что в Новый год, когда люди объединяют свою энергию, положительные эмоции и предаются мечтам, происходит определённая закладка стартовой площадки на будущее. Но главное, согласитесь, в другом: Новый год – это возможность ощутить детство ещё раз... Когда всё было по-настоящему, каждый день на все 100! Искренне, душевно и чисто... Отсутствовали суета и лишние мысли, происходящее вокруг вызывало любопытство и восторженное удивление, а смеяться и радоваться хотелось безо всякого повода и причины... Даже если что-то расстраивало, это с лёгкостью забывалось, и внимание полностью переключалось на новое и пока неизведанное...

Сегодня вечером, выйдя на улицу, замедлите шаг. Взгляните на загадочное предновогоднее небо. Искренне, от всей души мысленно улыбнитесь сверкающей (или спрятавшейся за облаками) звёздочке и пожелайте самое-самое сокровенное, захотев исполнения желания, сильно-сильно, всем сердцем, как в детстве...

...И сами удивитесь, как, возможно, быстро оно сбудется... Просто попробуйте, не размышляя. Чудеса – на то и чудеса, что логики в них нет... Это волшебство, сотканное из энергии наших душ и сердец...

С наступающим Новым 2019 годом!

© Дмитрий Свиридов

После нашего новогоднего корпоратива одну молодую сотрудницу я называю "Зажигалка". Перед корпоративом она спросила меня: "Ну что, позажигаем сегодня вечером?". На самом мероприятии сидела на попе ровно, в конкурсах не участвовала, тосты не произносила, иногда танцевала.

Разговор в чате:
Она: Если меня очень активно убеждают в чем-то, я начинаю задумываться, меня убеждают или себя. Но молчу. Я - воспитанный кролик.
Он: А я кролик невоспитанный, я не только говорю, но и показываю пальцем.
Она: Ну и какова реакция окружающих?
Он: Ну какая... Те, кто поумней и поопытней, валят сразу со словами "блин, этот же заебет". Остальные... остаются набираться опыта.

Пародия на : https://www.anekdot.ru/id/984484/

Сел я как то в маршрутку, а водила, сцуко, нарушает правила, гонит 150 км/ч по встречке, ну я его ножичком аккуратно полоснул , по ноге, в бедренную артерию... Не нарушай!

Потом зашел в Макдональдс, и что вы думаете? Таки, бургер мне там дали совсем не такой, как на картинке, какой то маленький, сморщенный ... я кассира - тоже, того... ножом по горлу, не больно ... Не обманывай!

Потом пошел в домоуправление, - воду горячую на 2 недели отключали, - говорю? А почему в счете цифра как за полный месяц? Передернул затвор на калаше, уложил всех мразей , (а заодно и всех посетителей , чтоб не путались под ногами , скоты!) ... Не воруйте!

Завтра в школу пойду, с огнеметом, а то дети что то многовато сквернословят, с планшетами играются, а учатся - так себе ...

История очень большая, извините!.. Называется она – «Сеанс экстрасенсорной магии».

Мой хороший друг Евгений – «альпЕнист», как он себя называет, позвал меня – «на недельку» – в компанию совершенно незнакомых мне людей, с физфака, молодых учёных. «У них там сейшн; места ОТПАД; дом- ХРОМИНА; рыбалка… … я там про тебя уже «рекламу навёл»!.. … тёлычи будут!.. много!..»

Я человек лёгкий на подъём: «- Поехали!»

Вели машину попеременно, он и я. Жали за сто- сто двадцать (воскресенье). И часа за три, добрались.

Блин, ДОМИНА!!! Я такие «только в кино» видел! Корт, бассейн, какой-то домашний зоопарк... и т.д. т.д.

И дальше - картинка!.. Мы подъехали, нас вышел встречать хозяин дома по имени Витя.

Евгений паркуется, как вдруг у него зазвонил телефон!.. «– Ну как это так «нет ключа»?! …а в столе? …НУ КАК ЭТО – «НЕТ»?? …у меня-то, конечно, есть! …ну как ты будешь проводить презентацию, без образцов??? …ВЗРЫВАЙ СЕЙФ!! …с собой! …ну, ладно-ладно; делать нечего, еду!»

Он останавливается, выгружает меня, и с истошным криком: «Вернусь ЗАВТРА, максимум – ПОСЛЕ ЗАВТРА – уносится в вечереющее небо!»

(???) Ну, для меня, это, конечно, очень приятно: оказаться одному, в компании незнакомых людей и даже без представления. К счастью народ оказался понимающий! Спросили: «– Ничего не надо с дороги?» Я ответил вопросом на вопрос: «– Где у вас тут бар?»

Меня отвели в дом. Я налил из какой-то цветастой бутылки два полных стакана, чего-то самого-самого высоко-градусного, и один- за одним, без МАЛЕЙШЕЙ мимики в лице, осушил! «– Спасибо!..» На меня посмотрели… С УВАЖЕНИЕМ!

Мне стало хорошо, я пошёл, присел на стульчике во дворе и стал наблюдать!

Народ, пятеро молодых людей – физфаков – жарили шашлыки и развлекались, как могли! Тискали «хорьков», изучали фигурное вождение на квадроцикле, жрали фрукты из оранжереи и т.д. Один из компании подошёл ко мне и протянул руку: «Игорь»! Я ответил на рукопожатие…

«– Родион! Асто-маг III категории. Содержу салон в Москве. Сборы по средам. Второй Грохольничьй переулок дом 3. Вот, кстати, моя визитка; ой… забыл! Извините!»

Все, кто слышал этот диалог, сразу напряглись!

«– Женька же сказал, что тебя, кажется, «Сергеем» зовут!»

«– Сергей – это имя при рождении! «Родион» - мой псевдоним. Но все мы – жрецы культа созвездия Арктура – общаемся исключительно по псевдонимам. Мой салон называется «Искупительный путь общей космической логистики и изотерики». Вход по пригласительным биллетам. Они платные. Но я могу похлопотать…»

«– Спасибо, спасибо… не надо!.. ОЧЕНЬ ПРИЯТНО было познакомится!» – вычурно раскланялся Игорь и отвалил. Больше ко мне никто так и не подошёл. Я спокойно продолжил наблюдение…

Ну что сказать?.. Компания, как компания! Хороших мужиков – лет под 24-26, главное для которых было, как я понял, «кидать понты». То есть, сделать или сказать, что-нибудь «эдакое»; разыграть, например, кого-нибудь например и тому подобное… И все ждали, назавтра, приезда каких- то «тёлычей». Направление бесед было именно такое.

Но что забавно!.. Обычно в любой компании есть лидер. А здесь, очевидно, наблюдалось двоевластие! Сразу двое претендовали на эту роль. Хозяин «хоромины» – Витя и паренёк атлетического сложения, просто «бодибилдер» какой-то – Виталий. («Витёк» и «Виталик»). Я взял это на заметку!

(По поводу богатства «Витька»… Как я понял, из происходящего: любой уважающий себя олигарх содержит 3- 5 любовниц. Содержал бы и больше, но… ЗДОРОВЬЕ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ! И, как любой нормальный, адекватный человек, он – олигарх – не забывает и своих «бастардов» (а «Витя» и есть этот бастард).

А дальше… пути генетики неисповедимы! И даже у самых- самых, «в пятом поколении» олигархов, тоже может, в генеалогическом ряду, СЛУЧАЙНО, наряду с сонмами юристов, экономистов, психологов, теледеятелей и т.д т.д .… ВДРУГ проклюнутся что-то вполне приличное и достойное! Например, недавний выпускник физфака, молодой учёный и вполне нормальный мужик, альпЕнист – «Витёк»! ОЧЕНЬ редко, но бывает!)

День кончился, и мы все пошли спать. Мне постелили на первом этаже.

Встав с утра, я решил непременно реабилитироваться за своё вчерашнее нехорошее поведение. Походил по комнате; нашёл работающий ноутбук с WiFi; включил; нашёл в архивах – понятно какого, канала – передачу «битва экстрасенсов»… И поставил одну из них на хорошую мощность звука.

Сверху спустился ещё не отошедший ото сна Виктор. Поинтересовался, «что я делаю»? Я – пояснил.

– Так ведь это всё постановка!
И тут… был очень сложный момент!! Мне предстояло разыграть кровную обиду за «братьев по цеху». Задача – не простая, но я с ней, в целом, справился!.. Потом, «уязвлённый неверием», я, с вызовом, спросил:

– У тебя карты есть? Игральные…

– А-аа… фокусы! – зевая, протянул Виктор.

– Да «фокусы»!!! Принеси пожалуйста!

Виктор сходил в соседнюю комнату и принёс колоду. Протянул мне…

Я испугано замахал руками.

– Нет, нет, нет! Мы, экстрасенсы, карты в руки не берём! Это запрещено! Мы работаем исключительно с полями. Пара-нормальными. Карты всегда будут только у тебя! Можешь мешать- не мешать – это не важно… а теперь сними верхнюю карту и думай о её цвете. Думаешь?.. Думай- думай- думай!.. «Красная»!

– Правильно! А теперь?

– Снова «красная»!

– Теперь?

– «Чёрная»!

В комнату зашла ещё пара каких-то «левых» личностей. И я уже показывал свой «фокус» сразу троим.
Но тут нас, к сожалению, прервали! С рыбалки («утренней зорьки») вернулись оставшиеся члены коллектива. С уловом. (На меня, человека, который и не такую рыбу видел в магазине, он не произвёл особого впечатления!)

У компании были свои неотложные дела. Связанные с мотором яхты, которая стояла на эллинге километрах в десяти от дома. Там что-то чинили- до закупали… Ну «надо- значит надо»! Они все уехали на машине, а я занялся «своими делами». Возможностей была масса. Я решил перепробовать ВСЕ. Одна за одной…
…

Во второй половине дня с ремонта Витиной яхты возвратилась вся спаянная ватага. Пять человек. Первым не шёл, а просто бежал, Витя. Он уже, конечно же, сообщил друзьям о «странном происшествии». «– Надо бы вывести чёртового фокусника на чистую воду!»

Расселись в гостиной за большим столом. Я был, как всегда, безошибочен…

– А с закрытыми глазами можешь?

– Да не вопрос!

Я закрыл глаза и продолжил в прежнем темпе.

– Ты подсматриваешь!

– Возьмите вот ту хромированную кастрюлю с полки и наденьте мне на голову.

Они так и сделали. Я продолжил, как ни в чём не бывало. Через некоторое время я снял кастрюлю с головы.

– Налейте коньячка! Работа с биополями отнимает много сил…

«Физфаки» смотрели друг на друга ошарашенно!

Я выпил. Потом ещё выпил. Потом ещё…

И тут… СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО! Я «заговорил»! ПО НАСТОЯЩЕМУ!!! (Со мной это иногда случается!) Господи!!! Что я нёс! До такой ахинеи не додумывалось даже РЕН-ТВ!

Я рассказывал про особенности грубой и точной настройки астральных биополей... про нехороший цвет ауры у некоторых присутствующих... про экстрасенса номер один России Антона Кононышкина из Нового Уренгоя (кстати говоря, моего хорошего приятеля и друга), который, однажды, «положил на лопатки» самого Ури Геллера!..

– Нет никакого экстрасенса «Кононышкина»! – мрачно погуглил кто-то из угла комнаты.

– Разумеется! Это его настоящая фамилия. Но он, как и все АстроМаги, работает под псевдонимом. Я не могу его разглашать без разрешения. Но, впрочем, я доподлинно это не знаю!.. Я у него, кстати, сейчас переспрошу: «могу или не могу»?

«Я набрал» номер Антона на мобильнике, но «тот не ответил».

Какой-то народ всё приходил и приходил. Временами в комнату набивалось человек 20! Все смотрели с квадратными глазами… и СЛУШАЛИ, СЛУШАЛИ, СЛУШАЛИ, разбитые столбняком! Меня это странным образом подстёгивало. В результате чего мой «словесный понос», набирая мощность, начал извергаться, уже, вообще, как из разбитого унитаза.

– А ты ещё что-нибудь можешь? – перебил меня кто-то.

– Кроме «мордобития» - никаких чудес! – ответил я словами из песни Высоцкого. – Другое дело - Кононышкин! Он как-то раз развесил на стенах 150 китайских фонариков, а потом потушил в комнате свет, и зажёг их взглядом, один за одним! А как-то раз, на одном китайском парасобрании, он усилием мысли остановил птичку! В полёте! Махала- махала крыльями, и вдруг застыла!.. – «остапа» снова понесло!..

Прибывшие к концу дня – действительно очень красивые, и привыкшие (очевидно) всегда быть в центре внимания – «тёлычи» были изрядно ошарашены тем, что с ними едва поздоровались! Над всем собранием, витал Великий Дух Логистической Эзотерики, который излучал Ваш покорный слуга, бухой до красноты от немереного количества выпитого коньяка, АстроМагистр III ступени, Экстрасенс и Волшебник! Впрочем и сами девицы очень быстро втянулись в происходящее и стали, активно, вместе со всеми, изучать Явление и предлагать свои «версии».

Особенно усердствовала в этом НЕОБЫЧАЙНО красивая «модель-куколка» Маша. В какой-то момент мой «экстрасенсорный дар» разладился. Я начал часто ошибаться.

– «Чакры» засорились! – сказал я. – Надо прочистить! Маша, положи, пожалуйста, свои руки на мои плечи, и давай соприкоснёмся лбами.

Мы постояли в таком положении полминуты, и чакры прочистились!..

Стало совсем поздно; все устали, даже у меня иссяк «поток красноречия». Бал закончен!.. «– Всё! Какая-то байда! Я пошёл спать» – сказал Виталик. Все тоже постепенно разошлись по своим спальным местам. (Евгений – «сволочь», так и не приехал!) …

Я заснул быстро, но от перевозбуждения снова проснулся. Посмотрел на часы. Было пол-четвёртого утра. В июле светает рано. Было уже практически как днём.

С моего лежака была видна крыша супер (в смысле- очень большой) беседки с какой-то мега-технологичной люстрой в середине. Она горела!

– Непорядок – с чего-то решил я. – надо пойти загасить!

За столом беседки, в полном одиночестве сидел Виктор. Заметил меня…

– Как, ты говоришь, твоя организация называется?.. когда собрания?.. «по средам»?.. я приду!!

«Ой, ой, ой, ой, ой!.. шутка явно затянулась!»

– Погоди! Посиди здесь ещё секунду! Никуда не уходи…

Я сбегал в дом за картами.

– Смотри, – показал я на рубашку! Чёрные диагональные полосы. Я разложил их так, что первая толстая полоса для «красных» карт ближе к левому верхнему; а для «чёрных» ближе к правому нижнему углу. Самая примитивная «система крапления».

– А как же «закрытые глаза»?

– А это был уже ДРУГОЙ фокус! Мне просто Виталик на ногу, под столом нажимал. Если нажмёт – «красная». Не нажмёт – «чёрная».

– Так ты что??? С ним знаком?

– Да нет, конечно! Столкнулись, просто, в туалете перед сном. Поговорили пять минут. И он согласился стать моим «партнёром» в этом невинном лёгком розыгрыше. Он же мне рассказал, где у вас карты лежат. Чтобы я мог колоду для первой «фазы» зарядить… Но?.. ПЕРЕСОЛИЛИ НАВЕРНОЕ! Немного. Извиняемся! Пойдём спать…

… я ещё долго ворочался на лежаке, а люстра всё горела и горела…

Сегодня курю на балконе, вижу маленькую леговушку, «японку» - проезжает мимо. Смотрю на водителя, так и есть - девушка, только лица не видно, даже кончика носа. Она, бля, в капюшоне!
В капюшоне, сука! Сознание вытащило на свет Земфировское четверостишие, но подменило одно слово:

"Пожалуйста, не умирай,
Или мне придётся тоже.
Ты, конечно, сразу в АД,
А я не думаю, что тоже."

Засомневался и нашел в Гугле, "в Рай" - конечно!

Уррра! Наконец-то нашел полезную ссылку. В нашем городе открылся магазин, где можно купить компактный и недорогой жучок. Он легко цепляется ко всей хрени, которая вечно теряется - ключи от квартиры, ключи от машины. Очки, зонты, перчатки, тапки, кот. Всё просто - устанавливаешь приложение в смарте, орешь, называешь по имени - и уваля! Жучок пипикает. Я обрадовался, обязательно куплю. Но блин, куда я подевал эту ссылку? И черт подери, где мой смарт?!

В бытность моей работы в Минвнешнесвязей оформлял таких людей, как Нагава Кусаки, Тадами Чисака, Хуинь Ван Линь, Матти Узбяков, Алексей Пидоренко, Тенгиз Джопуа, Василий Факов (причём, визу в Штаты) и многих других кадров.

Намек.

Знаете, как это бывает: щелк, и ты понимаешь, что это твое, тебе это интересно, ты будешь рваться к этому через все преграды, как горбуша на нерест? Не знаете? Значит вам не повезло.
У меня так щелкнуло, когда в учебнике 5 класса я увидел схему алгоритма. Все одноклассники увидели бесполезную мутную хрень. А я красоту. Через 6 лет, на первом курсе я потрогал программируемый калькулятор, еще через 2 года, после армии дорвался до настоящего компьютера. 128 Кб памяти 20 Мб диск. 25 терминалов для студентов.
Я стал программировать, со страшной силой. Воровал машинное время, как только мог. Притворялся студентом других групп, находил всевозможные лазейки. Когда преподаватели видят увлеченного студента, они на многое могут смотреть сквозь пальцы. И однажды мне приснилось, как я лечу по алгоритму. Слегка притормаживаю на исполнении в квадратиках, резко поворачиваю на развилках в ромбиках. Ку-ку, доработался. Намек понял, стал больше отдыхать.
На втором курсе понял, что у меня зависимость. Если не посидел за терминалом, хожу неприкаянный, ничем другим заниматься не могу. Намек понял, ограничил время работы за компьютером в день.
Так я стал программистом. Увы, ненадолго. Пришел шеф и сказал: "Мы сокращаем всех программистов. Если хочешь, можешь перейти в группу инженеров. Или мы будем вынуждены с тобой расстаться". А здоровье еще раньше намекнуло - сидеть целый день неподвижно и шевелить только извилинами тебе неполезно. Намек понял. Так закончилась моя программистская карьера. Хотя способность написать скриптик выручала не раз.

в начале ноября 1993 года приехали с женой на Бауманку, к женскому доктору. живот ее уже перевешивал.
как из метро вышли - стреляют, однако.
она "что это"?
я - " автомат Калашникова, не бойся, думай только о дочке".
ну и пошли в сторону, где стреляли.
дочь выросла хорошая.

Можно ли переписать реальность?

"А ведь с каких безобидных шалостей иногда всё начинается…"

Конец 80-х. Я опять на первом курсе института, восстановился после армии. И тем не менее всё ещё одержим здоровым образом жизни, спортивными секциями, успехами в учёбе. В общем, типичный ботан, упорно игнорирующий школу жизни. В комнате нас четверо, ещё один такой же, пока ещё трезвенник, Вовка ( в армии не был), и два морских волка — Сашка-подводник (солидный «мужичок» немного за метр с кепкой) и Илья (тот ещё «…институтов накончал, на гитаре побренчал…» ).

Мой отец тогда разводил виноград на приусадебном участке, немного, но на вино, учитывая его спокойное к алкоголю отношение — ему хватало. И как то я в разговоре с соседями по комнате вспомнил про батино хобби. «Взрослая» половина тут же вспомнила про НГ, который не за горами (всего то два месяца до). А мне что, для своих не жалко. И я, наивный, в ближайшие же выходные приволок пятилитровую канистру (Новый год же на носу… ага…). Сейчас смешно вспоминать — чем я тогда думал. И не то чтобы иная культура пития была мне не знакома…

Я потом узнал своих соседей поближе и могу сказать, что это они тогда ещё долго держались. Дня полтора, наверное. А после, аккурат к обеду, канистра была цинично отдегустирована досуха в два невозмутимых лица. В моё отсутствие (не, ну а чего тут такого.. я ж не пью…). Более опытное лицо предусмотрительно уползло к подруге на запасной аэродром ещё до моего прихода. А совершенно невменяемого Сашку-подводника я застал эмоционально читающим политинформацию нашему трезвому не служившему юнге.

Напоминаю — это были всё ещё 80-е. Не знаю как в других институтах, а в нашем была такая должность как Проректор по Воспитательной Части. Гроза всех студентов, независимо от их облико-морале — обходы, рейды вместе со студентами ДНД-шниками. Могли нагнуть за что угодно: за шум. за мусор, припахать на разгрузку чего нить тяжёлого (тех, кто не успел спрятаться), войти в любую комнату и проверить холодильник на наличие запрещённого к употреблению. И тут такой подарок — укушаный в хлам студент, не стесняющий своего намерения спасти общагу, студгородок, а если партия прикажет, то и Мир. От любого Зла… которое собственной персоной и нарисовалось на пороге нашей комнаты. В виде этого самого проректора, и двух таких же рослых сопровождающих, из ДНД.

И тут Сашка понял , что настал его звёздный час — вот оно. Вторжение. Стараясь держаться солидно, хотя его и нещадно штормило, он вплотную подошёл к наглецам, грозно нахмурился и стараясь не слишком задирать голову начал в ближайший пупок в деталях описывать на какой мачте в этом кубрике принято вертеть непрошеных гостей и тюленей на которых они приперлись. Видно было, что проректор не привык , чтобы ему озвучивали такие обидные вещи тоном, который он по умолчанию всегда считал своей фишкой, и он на некоторое время завис.

Хотяя… мне показалось, что его каменное сердце всё таки несколько смягчало то обстоятельство, что претензии Александра по факту подавались не совсем…гм… фейс ту фейс, да ещё и с попеременным паданием в ноги. Вообще, необходимость карабкаться по чужой штанине для принятие вертикального положения во времена немого кино скорее бы дополнили субтитры типа » …Не губии… баарин!»

Сашка же, благосклонно дав агрессорам несколько секунд на осознание всей глубины своей ущербности, начал аккуратно подталкивать их к выходу. Но молчаливая троица вросла корнями в линолеум. Со стороны это выглядело комично, три здоровяка взирающие сверху вниз на представление, и озадаченный хоббит, который упирается то в одного , то в другого в районе живота, то плечом, то обеими руками, падая, и снова поднимаясь по ближайшей ноге.

А мы с Вовкой… А что мы? Мы сидели на подоконнике и с интересом взирали на разборки Добра со Злом. Как себя правильно вести в таком дурдоме мы не имели понятия, но наша репутация упоротых трезвенников работала на нас, и большого интереса для проверяющих мы не представляли.

В конце-концов подручные мистера Зло ловко подхватили Сашку с двух сторон под мышки и куда-то унесли не обращая внимания на его протесты и выразительные жесты ногами Где дальше развивался этот, тогда ещё совершенно не популярный у нас мужской балет — не знаю, Впрочем, это всё была преамбула.

Вернувшись через полчаса Саня всё ещё был в изменённом состоянии сознания, но события последнего часа помнил хорошо. И поэтому первое что он предъявил двум притихшим ботанам — это свое Фи. Претензия была безапелляционна, путана, но практически неотбиваема — он один против троих грудью защищал нашу тихую гавань как легендарный «Варяг» в Фермопилах. А мы — два, тупых как кнехт пня глумились у него в кильватере, даже не помышляя о том чтобы вздуть неприятеля на абордаж.

И тут. И тут со мной опять случилось это… меня куда то понесло… Я с интересом слушая свой голос, даже не пытаясь угадать следующую фразу.

«Саша! ну я же тебе подмигивал — уйди в сторону, освободи проход.. . Ты же видишь какой у нас выход в предбанник узкий, одному — только-только пройти. Все кто выше полутора метров -это ж наш с Вовкой ярус , мы бы их в момент вырубили, а там уже в партере — твоя зона комфорта — меси злодеев не снимая тапок.. Мы тебе семафорим и так и этак, чтоб бармалеи не просекли задумку… Нет! Ты запечатал задницей проход, да ещё и на карачках там гарцуешь..»

Бывалый подводник замер всего лишь на мгновение. Только мгновение можно было наблюдать как в его глазах рушилась триумфальная арка «имени себе» — отважному мореману, поверженному, но не сломленному морскому волку-одиночке. В следующую секунду он уже отработал вводную — ушёл с линии огня, заложившись в интуитивно выверенный вираж (Не удивлюсь, если в каком-то морском талмуде по тактической пикировке сей манёвр даже обозначен замысловатым морским термином. А может он увековечен где-то в подкорке… Где то там, на нижней палубе сознания, под табличкой «Использовать в крайнем случае!», на надраенном до блеска шильдике выбиты простые и мудрые слова — «Признание косяка всегда спасало босяка!».

«Подмии.. Ик!..ивал..? Ппраавда… ааа… А! А я и не понял чего ты мне подмигиваешь! Нет, ну правда… Мне вот это и сбило с толку. Не, я заметил что ты мне маякнул… раз, другой, треть… но я ваще в непонятках был… а ты же это.. бляяя…. »

На Сашку было больно смотреть. Я как мог успокоил его. Расстроенный он завалился на свою кровать и наконец-то скоропостижно заснул.

А я оставался всё ещё в прострации… Я. Только что. «Своими руками» переписал чью-то реальность! Постфактум! Да какими там руками.., Я её просто озвучил и она тут же зажила своей жизнью, обрастая подробностями и последствиями. Вначале было Слово. И сейчас — это Слово было… Моё(!? ).

По привычке я тут же «картографировал» очередную добычу — обозначил, обобщил и занёс приём в свежесозданный и нескромный «ТОП убойных приёмов эффективного общения с невменяемыми». (позже я понял, что невменяемость понятие весьма относительное… но, когда это еще случится…).

Да, это был не день рождения моей «Коллекции». Честно говоря, это был не всегда и инсайт… (о более мистических случаях — может быть в другой раз). Это было время когда я так вот по дурацки шутил… экспромтом, сразу вслух, не всегда по теме… И меня самого пугало то, что иногда мои лучшие прогнозы, диагнозы, решения ко мне приходили когда я отпускал себя и «лепил горбатого» ( просто ради лёгкости общения, а не корысти для). Кому-то нужны были трава, бубен или знакомая пифия — а в моем «мусорном бачке» какие-то залетные Кассандры иногда наперегонки седлали вздор и бред, искусно вплетая в него все подробности пикантных откровений, инсайтов и неожиданных решений…

Вчера 29.11 взахлеб читал все истории. очень много схожего в моей жизни. Про Павла и "мать твою" очень знакомо, я эту хрень тоже смотрел, только в Одесском театре русской драмы им. Иванова в 2005 будучи аспирантом.
А вот про бабку и трансформаторную будку у меня почти история-копия!
Дело было в 2008 на юге Украины летом (Цюрупинск, может кто знает, город моего детства. Я однокласснику Сашке помог комп починить. Ну он вечером решил проставиться и мне именно на завтра ехать по работе... Мы тоже по два пива выпили и идем с магаза домой по частному сектору. Он и жалуется: мол вчера вечером какую-то хрень типа тарелки в небе видел, пока в огороде работал. Мол лунатиков не боюсь, но вдруг радиация какая, а у меня дети ж в доме. Я его успокаиваю: мол даже уфологи твердят, что то что мы принимаем за НЛО - 95% фигня: метеориты, ионизация атмосферы, ступени ракет, вояки свои приколы делают о которых мы не знаем. У нас возле города 2 части ЗРВ и одна РТВ (ПВО-шники, кто не в курсе - небо охраняют). А Сашка все мямлет, а вдруг им (лунатикам) надо что-то....
Сумерки...Почти темно. И вот.... метрах в 20 от нас дорогу переходит что-то маленькое (метра 1,5) с огромной головой как мяч для регби бОльшей осью поперек. Мы встали как вкопанные!!! Я до сих пор такого страха не ощущал. Бля....речь пропала. Даже мычать не могу. Руки трусятся у обоих. Сердце в голове!!! Это тело глянуло на нас и пошло дальше к дому. Во дворе загорается свет и мы видим что это ребенок нес огромную игрушку телепузика. ))))) БЛЯ!!!!!
Мы минут 5 успокаивались и решили, что пива нам мало. Вернулись в магаз. Взяли 0,5 водяры. Сели прям на ступеньки и глушить из горла начали.
И тут появляется......правильно... БАБКО!
И начинает..."Ой, молоді, робити не хотять, пьють, зараз до міліції подзвоню" и реально достает мобилку.
Мы ей: не судите строго мы лунатика увидели.
Она в ответ: а зараз ще чортів побачите, залупи!
Ну мы и ретировались.......
А если б свет во дворе не загорелся, хер знает, что б я сейчас рассказывал.
Вот так.
Потому бабко-гандболист... я думаю, что просто освещение плохое было.
Теперь по поводу трансформаторной: я знаю случаи, когда трансформаторное масло водой разбавляли. И воду иногда для охлаждения в некоторых трансформаторах используют. Но не в бытовых конечно. А вообще хрен его знает.
Всем хороших входных!

Зашел в аптеку, а там на половине территории продажа очков. Стою, любуюсь, прикидываю, что примерить. Параллельно со мной, у собственно аптечного прилавка, молодой парень громко затребовал пачку презервативов. Уточняет: Самый большой размер. На выпившего не похож. Скорее просто радостный. Когда уже хотел выйти на улицу, навстречу входит тот же самый парень, и бурчит под нос: О чем я думаю, да я всегда так думаю. Уже громко продавщице: Прокладки пожалуста, самые лучшие.

Культурный шок*
- интересные ценности у разных народов мира и их граждан, при посещении ими других стран.
1) Африканец был до глубины души шокирован, увидев как беззаботно в другой стране выбрасывают пустые бутылки из под воды. По его словам, ведь можно озолотится, набирая в них воду и продавая туристам.

2) Украинец был потрясен, увидев сколько ежедневно продуктов идет в мусорку. По его словам- можно было бы содержать свиноферму на этих отходах.

3) Русский покоя себе не находил, видя горы навоза на местных фермах, которые никто не продает и они гниют из поколения в поколение, превращаясь в труху.

* Культу́рный шок — эмоциональный или физический дискомфорт, дезориентация индивида, вызванная попаданием в иную культурную среду, столкновением с другой культурой.

"Место встречи изменить нельзя" на одном из светофоров.

Сегодня, первый раз в жизни, увидел одну из известнейших сцен фильма "Место встречи изменить нельзя" прямо на улице. Даже поучаствовал.

Стою на светофоре, горит минуту красный пешеходам, но мужик пытается броситься под три полосы поперек красного светофора. Никто не тормозит, ибо на нашем леднике - сразу массовая авария.

И кричит на всю улицу: "Кофылек, кофылек...!!!"
Присматриваюсь - кошелька под проходящим транспортом вроде нет.
Я ему: "Мужик, какой-такой кофылек???" Он мне: "Да я в автобусе забыл, болван!"
Я ему: "Лови стольник, вон стоят моторы. До конечной - ровно два светофора, успеешь". Стольник, правда, не взял, но дернул по льду как заправский спринтер.

Через пять минут его полосатая светоотражающая спина и "стопы" высадившего нас автобуса соединились в одну точку на втором от нас светофоре...

Как Валера стал миллионером за рубежом.
Узнай у местных проблему и помоги её решить.
Женился Валера на иностранке и что бы не выделятся среди аборигенов, взял местную кличку Bill Loy Jr, поселился с женой около озера Юта, но с финансами туго.
Прозандировал окрестности и узнал, что здесь огромная проблема - карп расплодился в озере так, что кишит и государство потратило более миллиона долларов, на отлов и уничтожение этой рыбы а воз и ныне там-же, проблема не решена.
Валера смекнул как помочь местным и в короткий срок отловил более 26 миллионов тон рыбы, а оптовики в очереди стоят.
Местные власти нарадоватся не могут, глядя как ловко Валера помогает решить проблему и одновременно сохраняя государству финансы.
Даже с телевидения приезжали- хвалили, на всю страну показали, какой хороший человек- делает ту работу, за которую местные рыбаки отказывались делать за бесплатно.
В штатах карп считается как лягушки- не катируется среди местных рыбаков, зато азиатские рынки, китайские рестораны- базы, international коптильни... закупают карпа тоннами.

Обгоняю как-то на дороге мачо-пикап. Полный брутальный набор: на фаркопе яйца чугунные болтаются, усиленный бампер с защитой, резина вездеходная лоснится, сквозь чёрные дизайнерские диски видны желтые тормозные колодки, а гайки-шипы слились в мини-торнадо, подвеска поднята не по-детски, подножки хромированные со множеством светодиодов, фары на крыше - ни один заяц не спрячется. На передних крыльях яростное багровое пламя лижет боковые зеркала, на фарах серьезные «апокалиптические» решетки и, наконец, на капоте сверкает хромом череп с красными глазницами. В общем, тестостерон зашкаливает.
Обогнал его, перестроился, еду перед ним. Смотрю в зеркало и вижу: на мощной решётке радиатора большие буквы «МАЯ». Ну как же так, думаю, не может на таком автомобиле быть женского имени. Посмотрел ещё раз и точно - это «RAM» в зеркале отражается.

Уехала к сыну в Канаду на 2 месяца помочь с детьми,домом....Климат абсолютно другой,в один из дней сто-то стало плохо,сердце защемило,давление...Звонит мой дед:"Ну,как дела,здоровье?" Жалуюсь.Потом замолчала,задумалась и говорю:"Вот помру здесь,английского не знаю,как тут лежать,все чужие..." Дед мой подвис слегка,а потом:" А ты что,в гости "там" решила походить?"

Рассказал мой друг работавший начальником ОВД. В начале 90-х действовавшие тогда кооперативы должны были регистрировать свои печати в органах внутренних дел. Начальник отдела данным вопросом не занимался. Процедура эта формальная и для этого был специализированный инспектор. Мне позвонил из большого медицинского комплекса, находившегося на нашей территории, доктор-профессор медицинских наук. Он спросил когда бы он мог придти ко мне по служебному вопросу. В назначенное время пришел небольшой мужичок вполне профессорского вида. Он представил документы на возглавляемый им медицинский кооператив. Нужна была регистрация печати. Чтобы не гонять уважаемого человека по этажам, поручил секретарю передать материалы инспектору. Мы с профессором разговорились. Поинтересовался, чем занимается его кооператив. Рассказал, что искусственным оплодотворением некоторых категорий бесплодных женщин. Я пошутил: А как же семенной материал? Профессор очень серьезно стал рассказывать, что в этом процессе важна авторская методика, а семенного материала полно. Каждый раз при его необходимости вызывается кто-то из санитаров морга, которые имеют договорные отношения с кооперативом. Они эякулируют, терминология профессорская, дальше дело врачей. У них очень высокий процент удачных оплодотворений, завершающихся беременностью. Здесь принесли нужный профессору документ, он распрощался и ушел. Разумеется, зарождение человеческой жизни, это чудо. Тем более, для тех, кто был лишен этой возможности. Но сколько же потомков санитаров морга живет сейчас и как сложились их судьбы. Хотя, наверное, главное, чтобы не нарушались законы при их зачатии и последующей жизни.

Туркмен Баши приехал как-то раз в одно село, с людями значит пообщаться. Ну, ясен пень, тут и люди из телевизора. Откуда я в общем и в курсе. И стоят такие бедные учителя. Вот, кормят плохо, з/п ниже плинтуса,как жить не знаем... А он им такой (красавчик) А чё у вас у всех зубы золотые? С вас собрать - килограмм будет! Не дам этому селу ни копейки! Вот так как-то с коррупцией нужно. У меня из хрен знает какой пластмассы зубы даже не желтеют.

Люди бывают странными…
Сегодня во Львове (любителям хохлосрача – дальше не читать) открыли новый Ашан. Недалеко от нашего дома. Вот мы и решили с мамой пойти присмотреться-закупиться. Закупаемся. У меня этот процесс короткий: пришла – взяла – улепетываю из скопища тушек. Но маме нужно осмотреть все и тщательно. Так что я через некоторое время начинаю унывать, изнывать, и вскоре просто останавливаюсь возле какого-то не очень людного стенда, ставлю корзину на пол и начинаю втыкать в телефон (работа зовет). А в корзине у меня, помимо всего прочего, бутылка Кьянти 2016 года, выбрали там такое, итальянского разлива. И тут подходит ко мне женщина, довольно молодых лет, приличного вида, смотрит в корзину мельком, видит вино и спрашивает – ой, а сколько это вино стоит? Я ей, на автомате – 179 гривен. Она – офигеть, как дорого! И убегает. А я смотрю и думаю –что это было… Ведь с такого расстояния даже рассмотреть этикетку проблематично. И не пойти в винный отдел, а спрашивать о цене товара в корзинах у покупателей? Одним словом… люди бывают очень странными...

Задолбали люди-"давайтетогда", они же - "тогдауж".

Один автор предложил делить в страховой медицине случаи на страховые и нестраховые, как это принято во всех остальных видах страхования. Человек-"давайтетогда" в ответ предложил относить к нестраховым случаям ещё и это, и то, и сё.

Посмеялись и забыли. Но вот другой автор предлагает сделать платной парковку во дворе. Человек-"давайтетогда" (возможно, тот же) просыпается снова и предлагает до кучи сделать платными детские площадки, лифты и лестницы!

Прозвучало предложение сочинять песни для картавых без буквы "р". Я, кстати, нашёл одну такую и сам написал ещё две. Люди-"давайтетогда" отвечают предложением писать песни для шепелявых, заикающихся и немых. Это ещё ладно, но далее предлагают "тогда уж"... сократить алфавит вдвое!

И так во всём. Не курить и не пить для них - "тогда уж" надеть белые тапочки и медленно ползти в могилу. Быть верующим - "тогда уж" считать землю плоской и не признавать медицину, несмотря на имеющееся в Библии прямое указание почитать врача. Любить советские вещи - "тогда уж" не пользоваться сегодня все тем, чего тогда не было...

Поймите, любая идея становится абсурдной, если её довести до абсурда искусственно. Сколько идей вы уже загубили, люди-"давайтетогда", и сколько вам, к счастью, загубить не дали! Задолбали!

P.S. Тут порекомендовали носить с собой документы на рацию. Интересно, как скоро люди-"давайтетогда" ответят советом носить документы и на носки?

Чудовищная печка и Дед Мороз

(как ребенок раскрыл глаза на тайну детства).

Все, наверное, помнят, что в самых первых хрущевках были сквозные розетки от кухонь в комнату? Кто не помнит, то читайте дальше. А вот многие ли помнят, что происходит хрущевке, когда отключают тепло? Немногие... Ну что ж... Это была присказка.

В один из предпраздничных вечеров, когда маленький пострел был уже загнан спать на кухне собрался военный совет из дедушки, бабушки, папы и мамы. Вопрос слушался архиважнейший: "Какой бы еще конструктор подарить малышу?". Старшее поколение, родившееся в частном доме, с трудом уменьшая громкость ротовых сигналов, перечислило все то нехитрое, что было найдено в ближайшем магазине соцкультбыта: машинка-маленькая гонка, конструктор металлический № 3, экскаватор пластмассовый, вертолет с пускачом, дом деревянный. Что же дарить то???

На беду всех поколений, снова отключили отопление. И малыш стал просыпаться от холода. Мама вошла в его комнату,
поправила одеяло и привычным движением вокнула в розетку над постелью киловаттный обогреватель. Малыш в полудреме прислушался к звукам из кухни, которые с аппетитными запахами доносились из розетки...

- Так, к дому нужна кукла, к вездеходу - полоса препятствий. Вертолет - разобъет снова нам люстру, как это сделала ракета.
Эх, как тают мечты маленького взрослого в руках родственников! А если он - Гагарин, Королев или Каманин? Почему, почему жизнь так несправедлива к маленьким,- засыпая думал он.

- Остается только конструккк.... ОЙ, ПОЖАР! - заверещала мама! Я печку, чудо-печку включила!
По стене комнаты пополз змей тлеющих обоев.

- Ток, выключай ток, сын! - крикнул дед. Я водой погашу!...

На следующее утро малыш спал около стены с оборванными обоями и немного закопченным потолком.

Прошло 50 лет. Эта картина всплывала у меня во сне на нескольких пожарах, которые приходилось тушить в жизни.

А Дед Мороз, спросите вы? А Дед Мороз пришел, конечно.

Только в эти предпраздничные дни, отвечая на вопрос ребенка: "А почему ты не помнишь новогоднего подарка, папа?"
Я не выдержал. Я дошел до гаража, и достал ту советскую, закопченую пробку, на которой было написано 6А!
Чудовищная печка мамы плюс обогреватель могли уничтожить все мое детство, а алюминиевый провод так просто им чуть не помог.

Я написал этот рассказ как ответ на то, что нам снова хотят ввести и лимиты потребления в киловаттах, и алюминиевые провода без защитного заземления. Прошу, будьте ответственными и взрослыми! Хоть и придется жить ... в хрущовках!

Красноярский "Енисей" затроллил Жозе Моуриньо:
"Нам нужен величайший переводчик для команды Аленичева" - говорится в сообщении клуба в твиттере.

Про библиотеку
Люблю тишину и книги.Пришла записаться в библиотеку. Купила читательский билет, нашла в каталоге книгу.Книга, кстати, морально устарела, инфа неактуальная.Промерзла, проголодалась. Решила в следующий раз одеться теплее.
Пришла второй раз. Дежурная смотрит волком, я с ней здороваюсь- молчит.В гардеробе вещи надо снимать до гардероба, то есть не в помещении для одежды и сумок, а перед ним. "В следующий раз разбирайте вещи перед гардеробом".Спрашиваю,можно ли зарядить телефон."Дома надо заряжать".Ладно.Поднимаюсь в зал.Библиотекарь, взяв мой билет, повысив голос, объявила,что вкладыш нужно выбрасывать возле дежурной. Дала мне новый, старый порвала и выбросила за неактуальностью.Я снова промерзла, проголодалась. Книгу так и не дочитала.Сдала(я только в зале читала эти дни).
Гардеробщица подала мне пальто и рюкзак двумя пальцами. Прощалась с дежурной, снова волчий взгляд и молчание.Сомневаюсь в целесообразности следующего похода.
В конце хочу спросить-в чем я завинила перед персоналом?В первый день они были довольно приветливыми.Рекомендовали мне курсы, мастер-классы.Где мой косяк?

Тост в одной из парикмахерских:

- Желаю, чтобы в наступающем году к нам стало приходить все меньше и меньше баранов, но с таким условием, чтобы руно, состриженное с новых клиентов, было всегда золотым!

Дома тепло - хожу в одних трусах. Батарея не раскаленная, но руку больше 5-10 секунд держать больно. А вот Кот решил вздремнуть - и улегся на мешке возле батареи. Головой упирается в батарею, лапы где-то там же. Спит уже час так, что даже не реагирует на мои перемещения, хотя обычно либо хвостом ходит, либо хотя бы голову поднимает и следит. Теперь я знаю, куда его деть, чтобы не путался под ногами.

Я уехал из России (тогда еще "РСФСР") 28 лет назад. Сейчас я уже не понимаю многие вещи происходящие там: не понимаю некоторые Российские шутки. Не понимаю некоторые Российские выражения (черт знает что такое "100500!"?!). Но больше всего я не понимаю, почему те, кто возмущаются аэропортом Александра Пушкина, потом преспокойно летят к своим кумирам и образцам для подражания в аэропорт Леонардо да Винчи в Риме, или аэрпорт Шарля де Голля в Париже, или в аэропорт Джона Кеннеди в Нью-Йорке?!!

Проснулся Петруша, потянулся, почесал пузо, погладил подушку, поднял полог. Приятная придумка Петрушу посетила. «Путешественником побуду. Приключений поищу!» — подумал Петруша.

Поднялся, пошёл по полу пыльному, по покоям пустынным, пошарил по плите, подхватил плюшку позавчерашнюю, после по половицам прошёлся, по половичкам, после по переулочку, потом по полю. Посмотрел Петруша: Параша приближается.

— Параша! Пригожая! Побалуемся! — приветствует Петруша Парашу.


— Пошёл, Петруша, по полю! Предатель! Поганец! Подлец! Прыщ прибитый! — поэтическим получился Парашин привет.

Поплохело парню. «Полный пиздец!» — подумал Петруша.

— Пошто прогоняешь, пошто поносишь?

— Пошто?! Пошто Петрушин папаша позавчера Пелагею посетил? Посватать Петрушу помыслил! Пелагея — потаскушка! Писклявая! Противная! Пугало! Пиявка!

— Параша! Почему Петруша причина? Папашка повинен, псих полный, Петруша побоку!

— Поганец! Пошёл! Пелагею поцелуй! Параша — птица певчая! Пелагею прибью, прихехешника Пелагеиного Петрушу пришью! Позабыла Параша Петрушу пупсиком поименовывать! Пыст!

— Парашенька! Принцесса! Петруше Параша полюбилась, прогнал Петруша Пелагею!

— Правда?

— Правда! Посмотри, подарок приготовил! Покушай плюшечку!

Поверила Параша, плюшечку проглотила, подобрела, подтаяла, повидлом потекла. Петруша покраснел пунцово, повалился, перекатывается, примеривается, Парашу призывает:

— Параша! Прости папашкины проделки! Петруша Парашу полюбил! Приляг, пусечка, приласкай Петрушу, приголубь, покажи пирожок, приоткрой писю!

Простила Петрушу Параша, поняв: провалился план Петрушиного папашки Петрушу поженить.

Повалилась Параша поблизости, потом плотнее приткнулась. Поворковала парочка, понежничала. Посмотрела Параша: поднялись Петрушины причиндалы. Погладила Петрушу Параша. Пылко приласкал Петруша Парашу, приставил предмет потяжелевший, потвердевший, прошёлся по Парашкиной попе, по Парашкиному пузу. Посмотрел: покраснел Парашин похотник подобно пиону, пыхтит Параша подобно паровозу, постанывает:

— Петюня! Погрузка потребна! Приступай!

Процесс пошёл! Пышет паром Петруша, пылает, плавится Параша. Пошёл Петруша прямым приступом, поднапрягся, погрузился — половиной, после полностью, поршнем поработал.

Получил подарок Петруша, получила приятность Параша.

Потом продолжение последовало. Пылкое, прекрасное, продолжительное. Полдня предавался Петруша похоти, пользуясь полными, пышными, пухлыми Парашиными прелестями.

По полной Петруша понасладился, поёрзал по Параше.

Помирилась парочка. Привет прочитавшим посылает!

Как Федя стал миллионером за рубежом.
"Найди проблему среди местных и реши её "
Федя был заядлый рыбак, прозандировал рыбные места от Калифорнии до Аляски, понравилось ему особенно ловить Sturgeon на красную сырую икру. Ради спорта, бо большинство рыбин приходилось отпускать, как не соответствующих стандарту рыбнадзора.
Купить красную свежезамороженную икру можно было только в индейских резирвациях, бо коренным индейцам можно местных лососевых ловить а вот прочим понаехавшим- нельзя.
Резирвации эти как государство в государстве, там свои местные законы, даже своя индейская полиция.
Федя как то заинтересовался - почему они почти даром продают икру? Оказалось икру покупают только рыбаки как наживку, а для белых американцев- она как и икра лягушек - не катируется.
Свежезамороженной икрой забиты холодильники во всех резервациях побережья тихого океана как " byproduct " и это огромная проблема для них- сбыт.

Федя вызвался помочь со сбытом, долго ли коротко, но Федя недавно перешагнул миллион киллограм проданной малосольной красной икры, которой он снабжает теперь тучу продуктовых магазинов- азиатских, китайских, европейских и даже экспортирует.
Индейцы нарадоватся не могут на Федину помошь,
а магазины и базы в очереди стоят.

Урон от одной собачки:
Он уже сгрыз у нас шкаф, 5 стульев, табуретку, галошницу, рюкзак, кроссовки, несколько футболок, пододеяльник, наволочки, носки-трусы-шапки-перчатки, обои, плинтуса, 4 пары тапок, 3 ковра, 2 пледа, пуфик, лежак и т.д...
Я уже не знаю, плакать мне или смеяться... НИКОГДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЗАВЕДУ НИКАКОЕ ЖИВОТНОЕ!!!

О двусмысленности трактования. Трамп заявил: «Россия, Иран, Сирия и другие — враги ИГ* в регионе. Мы там делали ИХ работу. Пришло время возвращаться домой». Кого ИХ, Трамп так и не уточнил.
*террористическая организация "Исламское государство", запрещена в России

(Габай - это староста синагоги)

Подговорил я своего приятеля приколоться над нашим габаем.
Подходит он к габаю и говорит:
-Вашей синагоге габай не нужен?
-Так я же габай.
-Я тоже. Разрешите представится. Меня зовут Анатолий Витальевич, а фамилия моя Габай.

Грустно! Очень грустно!
Нет, я не националист и т.п.
Обыкновенный москвич, волею судеб попавший жить в Нью-Переделкино.
Так бывает. По залёту. По глупости.
Нет. Ну старый район(Переделкино) геройский! Маршак и Ко.
Новый - не менее весёлый.
У ребенка праздник в детсаду.
Что такого? Надо готовиться! Тема: страны мира. Хорошая тема! Замечательная! Их так много, они интересны.
Нет, есть что-то не то,Сомали, например, но выбор остается.
А теперь вопрос?
Кто решил почти будущим первоклашкам предложить ТАДЖИКИСТАН???
Разукрасить комнату СИНИМИ МАКАМИ!!! (Которые растут только в Гималаях).
Положить деткам бананы! Сфотографироваться на фоне карты Таджикистана?
И главное! Сделать тюбетейки за неделю до праздника!!!
А мама, которая родом из Таджикистана принесла для деток халаты. Их никто не проверил даже на вшивость!!!
Не говоря про прочее.
Дочка осталась дома. Немного расстроилась.
Но, я сказал, что всё покажу и расскажу про эти страны(Таджикистан и Афганистан).
Когда будем лететь в Тайланд. Про маковые поля и вред от наркоты.
Так что рева не было.
А вся группа ходила в тюбетейках и халатах.
Это, Ново-Переделкино, Карл!!!

Получили задание на занятии по психологии детского развития- нарисовать свой самый большой детский страх как можно более выразительно (детские страхи, даже самые фантастические, нормальны и даже закономерны в определенной фазе детского развития. До 6 лет особенно. Бабайка под кроватью- не более чем очередная обычная ступень развития детского мозга, и с этим педагогам придется мириться и учиться с этим справляться). Потом полагалось рисунком с коллегой по парте обменяться, и что-нибудь страх развеивающе там пририсовать.
Я им честно, как на духу, все нарисовала. А именно- снежного человека. Полчаса старалась- громадный, шерсть черная, глаза горят, ручищи эти громадные с когтями. (Заодно с бигфутом я стала боятся горилл, больших обезьян и вообще все большое и волосатое). И даже написала, почему- я, как в детстве случайно знаменитые первые документальные съемки про первого снежного человека увидела- так от шока и не оправилась. Сестрица моя этим злоупотребляла :"Катюха, видишь эти громадные следы на песке? (просто большие мужские ноги) Это снежный человек ходил купаться, и не подходи близко к воде".Это работало. Я была очень осторожна на пляжах.
Коллега по парте моя нарисовала совершенно другой сюжет- туалет, дыра, водоворот воды и бездонное море какашек. Оказывается, один из самых популярных детских страхов- быть смытым в унитаз и там утонуть.
Я в рисунке коллеги пририсовала для рассеивания страхов роскошный пляж над морем какашек. Зонтики, шезлонги, пальмы, виндсерфинг, коктейли, яхты, прекрасное лунное небо.
Она моему снежному человеку пририсовала на длинном загнутом страшном когте розовый воздушный шарик с улыбкой.
Профессор психологии,рассматривая наши рисунки, задумчиво так меня спрашивает:"Катя, судя по твоему разработанному рисунку, ты его все еще боишься. Подумай сама, насколько велик шанс встретить снежного человека неподалеку от Амстердама? В центре густонаселенного туристического города Утрехта ( столица голландской провинции Утрехт)?".
Не нашлась, что ответить.Просто эти снежные человеки до того страшные, и кто их знает, на что они способны. Возможно, на все.
Моей коллеге по парте:" Девушки, просто не ездите на грязные дешевые курорты. И с туалетами там будьте поосторожнее.".

В "оборонке" есть полуюмористическая история, связанная - кто бы мог подумать - с фольгой. Однажды у предприятия, выполнявшего военный заказ, встал вопрос: заняться параллельно производством фольги или закупить её в Европе? Выбор был сделан в пользу импорта: время сдачи заказа подходило к концу, а фольга была нужна здесь и сейчас. Через десять лет предприятие, строившее условные танки или ракеты, не смогло самостоятельно сделать фольгу.