Самые смешные фразы за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Верхушка пользуясь всеми плодами народного дерева, забывает, что у его корешей есть ещё и стволы...
13
Памятка для мужчин. Замужняя любовница не должна жить высоко.
К лету похудеть не успел. Но, судя по весне, может и к лучшему.
В пользу водки свидетельствует то, что неизвестны случаи отравления просроченной водкой.
Так заразительно зевал на работе, что его заставили носить маску.
Нередко после того как человек произносит: "Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.
Мудрый человек, если и наступит на грабли, то объявит: эти грабли - важный жизненный опыт.
Если вы всё ещё на стороне Добра, значит от вас очень многое скрывают.
Поиски реально затянулись - это когда ты начинаешь искать то, что успел потерять во время поиска.
Обычно нехватка музыкального слуха с лихвой компенсируется громкостью голоса.
Жизнь вовсе не проходит, а проезжает по тебе дорожным катком.
В Интернет ходят все, кто по-малому, а кто и по-большому.
Самое большое кладбище зарытых талантов принадлежит Министерству Культуры.
Если ты умеешь требовать,- необязательно уметь что-нибудь другое.
Нелегко найти занятие по душе. Зато отыскать себе безделье по душе - плёвое дело.
Сегодня даже свежие анекдоты с каким-то запашком.
Дни тянутся, а годы летят. Дни длинные, а жизнь коротка.
Сейчас те, кто жировал - мандражируют...
Последними словами Жириновского были: "Вы меня неправильно лечите".
Одиночество - это в первую очередь умиротворяющее спокойствие. А потом уже отсутствие докучливых людей.
Если глубоко задуматься, то можно прийти к логическому выводу, что на Евровидении-22 победил Путин.
Любое искушение - это не более, чем выбор.
Кем только я в жизни ни мечтал стать! Теперь понимаю: хорошо что эти мечты не сбылись. А то пострадали бы люди.
Плохо, когда всем хорошо. Похвастаться не перед кем.
Патриотизм как лекарство: в малых дозах лечит, в больших объёмах убивает.
10
Евровидение - сегодня Евробачение.
Лучшая ошибка — не сделанная, а не исправленная.
Корова питается травой, а я потом питаюсь коровой. Так что меня можно считать косвенным вегатарианцем.
Дурак и умный это не противоположность, а квантовая неопределенность.
Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.
Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.
Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.
Лучший вид спорта - это секс. Потому что для поддержания себя в сексуальной форме не требуется ежедневных многочасовых тренировок.
Чиновнику легче не украсть из бюджета ни разу, чем только раз.
Старость - это когда ничего беспутного в голову не идёт. А лезет одно унылое путное.
Политика — это те же бои без правил, только в грязи.
Характер у меня ровный - постоянно психую.
Не все знают, что деньги украшают человека даже лучше, чем скромность.
Культурно заданный вопрос включает в себя половину ответа. Например, "Вы - дурак, не правда ли?".
С детсадовского возраста у меня проблемы со сном. Сплю я в целом хорошо. Проблемы со сном начинаются, когда начинает звонить будильник.
Судя по внешним обстоятельствам, сбросить вес до лета вполне посильная задача.
10
Подзатыльник - это намёк, который заменяет тысячу слов.
Подоконники - это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.
Любая власть любит у себя чистоту, поэтому и промывает всем мозги.
Обычно советует "Займись делом!" именно тот, кто к делу даже близко не стоит.
После фразы "я в военном деле ничего не понимаю" многие аналитики начинают рассказывать, как они видят ситуацию на фронтах.
Чем больше развратниц, тем богаче венеролог.
Главное в ошибках - это совершать их в строгой последовательности: от маленькой до грандиозной. Чтобы твоя глупость выглядела не хаотичной, а хорошо организованной.
Торжество аристократизма - это когда мажор чувствует себя лохом по сравнению с умной и элегантной бабушкой.
При разборе белых пятен истории они оказываются чёрными.
Не можешь победить собственные недостатки? Возглавь их!
Древнегреческие мужчины знали законы экономики! Чтобы обесценить женщин, они искусственно ограничили спрос на них, придумав запрет многоженства.
Когда-то я мечтал о невозможном. Теперь заметно поумнел. Вечером мечтаю утром проснуться так удачно, чтобы не болело ничего.
Полудурок - это человек, которого работа не то чтобы любит, но относится к нему с искренней симпатией.
Ненависть - удел слабых, не способных победить врага
Спать нужно вовремя, а не во время...
Чем больше геморроя, тем богаче проктолог.
Краткость - это залог того, что сказанная тобою глупость не будет отягощена подробностями.
Не так страшен стоматолог, как его бормашина.
Если аккуратно уронить кому-нибудь на ногу кирпич, то человек звучит не только гордо, но громко и нецензурно.
Чужой конь всегда ест меньше, а пашет глубже.
Реклама: "В нашем доме отдыха отличные флора и сауна!"
Умный постоянно сомневается в своём уме. А вот глупый, к счастью, подобных сомнений лишён.
Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.
Люблю грозу в начале мая, но только без града и снега.
Если Бог женщине терпение не дал, значит, рассчитывал, что она как-нибудь истериками выкрутится.
Пофигисты ведущие здоровый образ жизни, могут жить вообще вечно.
Нельзя выгнать из рая того, кто живет в аду.
Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.
Чтобы превзойти других, надо превозмочь себя.
Сегодня все политические аналитики находятся в полном анале.
И не надо меня обманывать! Я и сам с этим прекрасно справляюсь.
Побереги патроны, Абдулла! Оставь один для себя!
Претензии к депутатам не за то, что базарят,-а за то, что разбазаривают.
Узкий кругозор помогает только снайперам.
Как "обогащают" русский язык ненужными англицизмами, так молчат. А стоит кому-то обогатить русский язык новым русским словом (например, "ограмотнять"), так сразу на смех!
Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.
©
Люди богатые ходят по облакам при жизни.
©
Мне не нравится ходить к врачам. Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем. Разве нет более интересных тем для беседы?
Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.
Послать донат автору/рассказчику
Этот мир вполне может спасти налоговая дружба:
это когда ловят не тех, кто зарабатывают,
а тех, кто воруют.
это когда ловят не тех, кто зарабатывают,
а тех, кто воруют.
Плохо лежащее имеет свойство перемещаться в пространстве.
Чем умней человек, тем неохотней он обижается на оскорбления. Поэтому с умниками так трудно спорить.
Синус косинусу не котангенс.
Чтобы выглядеть на все сто, совсем не обязательно брать два по пятьдесят.
"Мне хорошо с тобой, мне плохо без тебя" - это любовь, она встречается редко.
"Мне хорошо с тобой, мне плохо без хорошо" - это привычка, бывает чаще.
"Мне плохо без тебя, мне хорошо без плохо" - это зависимость. Беги, с какой бы стороны ты ни оказался.
"Мне хорошо с тобой, мне плохо без хорошо" - это привычка, бывает чаще.
"Мне плохо без тебя, мне хорошо без плохо" - это зависимость. Беги, с какой бы стороны ты ни оказался.
На то, чтобы признаться в своей глупости, большого ума не надо. Трудно потом доказать, что ты пошутил.
Самый смешной анекдот за 15.07:
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...