Самые смешные фразы за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Меня ждут великие дела! Но так думаю: если столько лет ждали, то ещё подождут.
В Интернет ходят все, кто по-малому, а кто и по-большому.
Сегодня даже свежие анекдоты с каким-то запашком.
Верхушка пользуясь всеми плодами народного дерева, забывает, что у его корешей есть ещё и стволы...
13
Памятка для мужчин. Замужняя любовница не должна жить высоко.
В пользу водки свидетельствует то, что неизвестны случаи отравления просроченной водкой.
Так заразительно зевал на работе, что его заставили носить маску.
Нередко после того как человек произносит: "Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.
Мудрый человек, если и наступит на грабли, то объявит: эти грабли - важный жизненный опыт.
Если ты умеешь требовать,- необязательно уметь что-нибудь другое.
Если вы всё ещё на стороне Добра, значит от вас очень многое скрывают.
Поиски реально затянулись - это когда ты начинаешь искать то, что успел потерять во время поиска.
Сейчас те, кто жировал - мандражируют...
Жизнь вовсе не проходит, а проезжает по тебе дорожным катком.
Если глубоко задуматься, то можно прийти к логическому выводу, что на Евровидении-22 победил Путин.
Нелегко найти занятие по душе. Зато отыскать себе безделье по душе - плёвое дело.
Погода - это непревзойдённая тема разговора для тех, кто патологически боится молчания.
Последними словами Жириновского были: "Вы меня неправильно лечите".
Дни тянутся, а годы летят. Дни длинные, а жизнь коротка.
Одиночество - это в первую очередь умиротворяющее спокойствие. А потом уже отсутствие докучливых людей.
Трудней всего найти виноватого в комнате, где, кроме тебя, никого нет. Эти виноватые просто гении маскировки!
Любое искушение - это не более, чем выбор.
Евровидение - сегодня Евробачение.
Лучшая ошибка — не сделанная, а не исправленная.
Ненависть - удел слабых, не способных победить врага
Корова питается травой, а я потом питаюсь коровой. Так что меня можно считать косвенным вегатарианцем.
Дурак и умный это не противоположность, а квантовая неопределенность.
Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.
С детсадовского возраста у меня проблемы со сном. Сплю я в целом хорошо. Проблемы со сном начинаются, когда начинает звонить будильник.
Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.
К лету похудеть не успел. Но, судя по весне, может и к лучшему.
Культурно заданный вопрос включает в себя половину ответа. Например, "Вы - дурак, не правда ли?".
Судя по внешним обстоятельствам, сбросить вес до лета вполне посильная задача.
10
Подзатыльник - это намёк, который заменяет тысячу слов.
Любая власть любит у себя чистоту, поэтому и промывает всем мозги.
Кем только я в жизни ни мечтал стать! Теперь понимаю: хорошо что эти мечты не сбылись. А то пострадали бы люди.
Древнегреческие мужчины знали законы экономики! Чтобы обесценить женщин, они искусственно ограничили спрос на них, придумав запрет многоженства.
Обычно советует "Займись делом!" именно тот, кто к делу даже близко не стоит.
После фразы "я в военном деле ничего не понимаю" многие аналитики начинают рассказывать, как они видят ситуацию на фронтах.
Спать нужно вовремя, а не во время...
Чем больше развратниц, тем богаче венеролог.
Главное в ошибках - это совершать их в строгой последовательности: от маленькой до грандиозной. Чтобы твоя глупость выглядела не хаотичной, а хорошо организованной.
Характер у меня ровный - постоянно психую.
Торжество аристократизма - это когда мажор чувствует себя лохом по сравнению с умной и элегантной бабушкой.
Политика — это те же бои без правил, только в грязи.
Чиновнику легче не украсть из бюджета ни разу, чем только раз.
Полудурок - это человек, которого работа не то чтобы любит, но относится к нему с искренней симпатией.
Не можешь победить собственные недостатки? Возглавь их!
Патриотизм как лекарство: в малых дозах лечит, в больших объёмах убивает.
10
Подоконники - это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.
Когда-то я мечтал о невозможном. Теперь заметно поумнел. Вечером мечтаю утром проснуться так удачно, чтобы не болело ничего.
Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.
Не все знают, что деньги украшают человека даже лучше, чем скромность.
Плохо, когда всем хорошо. Похвастаться не перед кем.
Старость - это когда ничего беспутного в голову не идёт. А лезет одно унылое путное.
Пофигисты ведущие здоровый образ жизни, могут жить вообще вечно.
Чем больше геморроя, тем богаче проктолог.
"Мне хорошо с тобой, мне плохо без тебя" - это любовь, она встречается редко.
"Мне хорошо с тобой, мне плохо без хорошо" - это привычка, бывает чаще.
"Мне плохо без тебя, мне хорошо без плохо" - это зависимость. Беги, с какой бы стороны ты ни оказался.
"Мне хорошо с тобой, мне плохо без хорошо" - это привычка, бывает чаще.
"Мне плохо без тебя, мне хорошо без плохо" - это зависимость. Беги, с какой бы стороны ты ни оказался.
Краткость - это залог того, что сказанная тобою глупость не будет отягощена подробностями.
При разборе белых пятен истории они оказываются чёрными.
Чужой конь всегда ест меньше, а пашет глубже.
Нельзя выгнать из рая того, кто живет в аду.
Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.
Если аккуратно уронить кому-нибудь на ногу кирпич, то человек звучит не только гордо, но громко и нецензурно.
Лучший вид спорта - это секс. Потому что для поддержания себя в сексуальной форме не требуется ежедневных многочасовых тренировок.
Синус косинусу не котангенс.
Чтобы превзойти других, надо превозмочь себя.
Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.
Я охотно признаюсь в ошибках. Но только себе. Информация слишком конфиденциальна.
Сегодня все политические аналитики находятся в полном анале.
Претензии к депутатам не за то, что базарят,-а за то, что разбазаривают.
Если Бог женщине терпение не дал, значит, рассчитывал, что она как-нибудь истериками выкрутится.
Узкий кругозор помогает только снайперам.
Не так страшен стоматолог, как его бормашина.
Как "обогащают" русский язык ненужными англицизмами, так молчат. А стоит кому-то обогатить русский язык новым русским словом (например, "ограмотнять"), так сразу на смех!
Чем умней человек, тем неохотней он обижается на оскорбления. Поэтому с умниками так трудно спорить.
Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.
©
Люди богатые ходят по облакам при жизни.
©
Мне не нравится ходить к врачам. Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем. Разве нет более интересных тем для беседы?
Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.
И не надо меня обманывать! Я и сам с этим прекрасно справляюсь.
Побереги патроны, Абдулла! Оставь один для себя!
Плохо лежащее имеет свойство перемещаться в пространстве.
Этот мир вполне может спасти налоговая дружба:
это когда ловят не тех, кто зарабатывают,
а тех, кто воруют.
это когда ловят не тех, кто зарабатывают,
а тех, кто воруют.
Люблю грозу в начале мая, но только без града и снега.
Умный постоянно сомневается в своём уме. А вот глупый, к счастью, подобных сомнений лишён.
С диетами надо быть поосторожней. А то сбросишь вес, и как бывает с нужными вещами, стоит что-нибудь ненужное выкинуть, как сразу это срочно понадобится.
Чтобы выглядеть на все сто, совсем не обязательно брать два по пятьдесят.
На то, чтобы признаться в своей глупости, большого ума не надо. Трудно потом доказать, что ты пошутил.
Самый смешной анекдот за 03.04:
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!