Самые смешные фразы за 2019 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мало знать рецепт успеха. Надо ещё иметь необходимые ингредиенты для его производства.
Если мужчина пристаёт к женщине - значит маньяк,
а если не пристаёт - импотент.
а если не пристаёт - импотент.
У нас недостаток авторитета часто компенсируют избытком полномочий.
Дорога, ведущая к храму, на храме же и заканчивается.
Плох тот депутат, который не придумал ни одного налога.
Дети с таким удовольствием читают басни Крылова только потому, что еще не понимают всей суровости правды, которая в них заключается!
14
Если актриса не блещет талантом - она блещет голым телом.
Никто так не способствует развитию внутреннего туризма, как алиментщики с запретом на выезд за границу.
Хуже всего отдает свои долги государство.
Судя по тому - какие храмы строятся, молятся люди не бесплатно.
Интересы государства и населения, как правило, не совпадают.
Чтобы женщина казалась красивее, нужно выпить; чтобы наша страна казалась ещё краше... есть что-то не патриотичное в том что ограничивают время продажи водки.
Самые бессмысленные вещи — это безалкогольное пиво, декофеинизированный кофе и нетрадиционная ориентация.
Богатырская сила просто так никому не даётся, её 33 года вылёживать надо.
Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чём не виноват.
Квартира студия - жизнь на кухне при туалете.
3
КВН из смешища стал посмешищем.
Часто гонимся за лучшим, пока не потеряем хорошее.
13
Правительство пытается оставить народ без штанов, чтобы ввести потом налог на голую задницу, и обижается, что граждане упорствуют и продолжают ходить в каких-то обносках.
Введение в действие Северного потока-2 будет означать не зависимость ЕС от России, а независимость ЕС от США
Любой дурак способен верить в бога, но поверить в себя - дано не каждому
Послать донат автору/рассказчику
И через 100 лет после революции всё как до…
©
©
Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики всё время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!
Одна половина человечества с нетерпением ждёт 8 Марта, вторая же утешает себя мыслью, что всё проходит - и это пройдёт.
© Дмитрий Свиридов
© Дмитрий Свиридов
Чем дальше от СССР, тем юмор ниже спускается в трусы.
4
Сегодня в полумраке автобуса видел много просветлённых лиц. Свет исходил от их мобильников...
Бывает, что из семени, которое втаптывают в грязь современники, вырастает дерево, которым восхищаются потомки.
Перескочить одну ступень развития не значит быть развитым на две ступени выше. Это значит быть недоразвитым на одну ступень.
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдёт.
Ещё чуть-чуть и отличить Камеди клаб от Кривого зеркала можно будет только по логотипу канала
©
©
А у вас было такое? Смотришь на человека с интересом, и тебе все в нем нравится, и ты подходишь поближе, чтобы заговорить, и он(а) произносит фразу - и все, нет человека.
10
Когда женщина хочет, чтобы ее завоёвывали, она должна понимать, что завоеванное - это собственность завоевателя.
Ремонт у соседа может длиться год, ну пускай два. Это мы стерпим.
А вот, сможет ли он стерпеть мою дочку-первокласницу со скрипкой?
А вот, сможет ли он стерпеть мою дочку-первокласницу со скрипкой?
Годы проходят незаметней, чем часы.
Неудачный брак ещё не гарантия счастливого развода.
Если вас окружают красивые девушки, сдавайтесь.
Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион!
Челядь выбившись в хозяева, становится сатрапом.
Деньги - это совсем не главное в жизни. Пока они у тебя есть.
Все-таки с годами сила гравитации растет. Особенно когда нужно утром вылезти из постели…
В дружной, крепкой семье кандидатуру любовницы утверждают на семейном совете.
Некоторым два раза повторять не надо - они только с пятого раза начинают смутно понимать.
В наше время всё больше "больших" людей и всё меньше великих.
В современной России большинство новостей про Советский Союз.
Один расстрел лучше тысяч законов о коррупции (Ержан Орымбетов)
Сейчас, что не фейк, то новости
Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами - у них все прогнозы точнее.
Время - не лечит. Время - обезбабливает!
Народ для власти играет примерно ту же роль, что пчёлы для пасечника.
Космонавт - это хорошо раскрученный летчик.
У слуг народа оно ведь как: чем слугее слуга, тем мордатее у него морда.
Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.
Вот что интересно: если даже человек очень любит шутить, то нет никакой гарантии, что у него есть чувство юмора.
Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.
Если у тебя хорошо получается верить в то, что у тебя всё хорошо, то без разницы как на самом деле обстоят дела.
Как ни странно, но обычно разговор начистоту - это когда поливают друг друга грязью.
Человеку только кажется, что он думает сам, в действительности за него думает мозг.
На комплиментах женщине не стоит экономить. Всё равно получится дешевле, чем цветы покупать.
В возрасте не так важен секс для здоровья,- как здоровье для секса.
Безнаказанность власти - наказание для народа.
Как приятно говорить о своем побежденном противнике, какой он умный, сильный и хитрый.
Если верить в лучшую загробную жизнь, то зачем тогда вообще жить?
Кошка -- лучший учитель отдыхать.
3
Чем лучше диван, чем тяжелее с него встать.
Неважно - с какой ноги ты утром встаёшь. Главное, чтобы не с больничной койки.
О том, что человек твёрдо стоит на ногах, лучше всего говорит его дорогая обувь.
Перед тем, как идти в магазин за продуктами, желательно плотно поесть.
Русские - это люди, которые могут все, но, увы, не всегда.
Ну, как объяснить иностранцу, что нарезной батон - это одно, а нарезанный - это совсем другое?
Не настолько уж всё хорошо в этом прекрасном мире как принято думать в лечебницах закрытого типа.
Тело — костюм, который душа берёт напрокат.
Сытый пенсионер голодному чиновнику не товарищ.
Ремесло — золотая середина, оберегающая человека как от нищеты, так и от роскоши.
Это по молодости расставаться с кем бы то ни было - больно, с возрастом расставание с людьми никчёмными начинает приносить радость.
Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.
Это у них там открыть ящик Пандоры, а у нас - это называется прорубить окно в Европу.
Когда орёт осёл, пугаются даже лев и орёл.
Не обижайся на свою судьбу, ей и так приходится возиться с раздолбаем.
Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми- у неё везде сиськи!
К старости муж и жена ближе друг к другу... так как оба плохо слышат.
Кстати, брак ничем хорошим не кончается: разводом или смертью.
Иногда смотришь, человек и пишет грамотно, и классика точно цитирует, а дурак дураком.
Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.
Лучше секс раз в неделю,чем онанизм каждый день.
Политика — это канализация: страшно воняет, но без нее никак.
Недопонимание между властью и народом коренится в том, что для народа название той или иной госдолжности – краткое определение обязанностей чиновника, а для власти – всего лишь обозначение ареала кормления.
Борис Джонсон, за властолюбие прозванный Николаевичем...
Политика " Кнута и пряника " заключается в том, что можно обойтись и без пряника.
Пришла ко мне, вроде, мудрость с годами... Но ухмыльнулась и дальше пошла.
Нет на свете красивее женщины, чем та, которую ты любишь.) (c) Sj
В демократическом обществе оно ведь как, кто выиграл выборы, тот и царь.
Если вы начали ревновать ещё незнакомого вам мужчину, значит у вас на него планы.
Старость всё меняет в лучшую сторону. Какие красивые девочки, оказывается, мне встречались в молодости, какая была хорошая погода, какое вкусное вино и пиво!
Самый смешной анекдот за 17.10:
Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.