У всякого общества есть голова, которая думает за него, решает его
проблемы, определяет пути развития; есть руки общества, которые делают
всю работу; есть ноги, которые ведут общество по выбранному пути.
Но не каждому дано быть членом общества.
Самые смешные фразы за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
22
Подопытной сильно повезло - попала под опытного.
2
А вы знаете что в средние века сисадминов сжигали на кострах?
7
Иногда быть уверенным в своей слабости лучше, чем быть неуверенным в
своей силе.
Дохляк
своей силе.
Дохляк
А вы когда-нибудь думали о том, что кто-нибудь на Земле в тот же самый
момент времени может думать о том же…
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
момент времени может думать о том же…
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Человек обрастает жиром быстрее, чем знаниями.
Большинство мужчин позе 69 предпочитают позу 66.
Юноши!
Не сопровождайте любовные встречи с девушками непомерным употреблением
спиртных напитков!
Помните: за этим делоМ не Встанет!
Не сопровождайте любовные встречи с девушками непомерным употреблением
спиртных напитков!
Помните: за этим делоМ не Встанет!
Слова "Я тебя люблю" взволнуют любого человека... который их говорит
Напрасные хлопоты приводят к ненужным огорчениям.
"Обалдеть! Уже и приличные люди могут позволить себе приличные
автомобили" - воскликнул он, выезжая за ворота автосалона.
автомобили" - воскликнул он, выезжая за ворота автосалона.
Если для тебя нет места в сердце женщины, то это еще не значит, что у
нее не найдется для тебя места в каком-нибудь другом органе.
нее не найдется для тебя места в каком-нибудь другом органе.
10
Нет ничего более слабого и скоротечного, чем благородный порыв.
9
Нехорошо изменять своей жене, еще хуже - изменять себе.
wrs
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_012.html
wrs
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_012.html
20
Крупный бизнес построен на 3 столпах:
1. Промышленный шпионаж
2. Возможность промышленно внедрить в производство результаты шпионажа
3. Защита от промышленного шпионажа
1. Промышленный шпионаж
2. Возможность промышленно внедрить в производство результаты шпионажа
3. Защита от промышленного шпионажа
16
Как поиздеваться над Биллом Гейтсом? Очень просто: прислать ему
приглашение на участие в телеигре "Кто хочет стать миллионером?"
приглашение на участие в телеигре "Кто хочет стать миллионером?"
Прелести жизни в России – понимаешь только тогда, когда смертельно
болен.
болен.
10
Где совок, там и мусор.
www.news.narod.ws
www.news.narod.ws
4
У нас "все, что ни делается – к лучшему",
и все, что не делается – тоже.
и все, что не делается – тоже.
45
Это ли не пример врожденного уродства - двуглавый орел?
Ответ на старый вопрос "Если ты такой умный, то почему такой бедный?"
звучит так:
- Вечный студент живет на вечную стипендию.
hohol
звучит так:
- Вечный студент живет на вечную стипендию.
hohol
Развитие науки подобно движению заблудившегося
стада - его основное направление определяется
лошадкой, которая убедительно пошла в отрыв.
стада - его основное направление определяется
лошадкой, которая убедительно пошла в отрыв.
Если вам говорят:
"Вы разбили мне сердце", - обычно имеют в виду гениталии.
"Вы разбили мне сердце", - обычно имеют в виду гениталии.
10
Женщина не просто хочет обуздать мужчину, она еще хочет надеть на него
седло.
седло.
2
Интересно, что каждый человек, даже самый умный, может иногда вести
себя, как дурак. Но, далеко не каждый дурак это признает.
себя, как дурак. Но, далеко не каждый дурак это признает.
7
В свете происшедших пожаров...
1
Подходя к очереди, вежливый человек спросит - "Кто последний?", а наглый
- "Кто первый?"
- "Кто первый?"
3
В предвыборной гонке побеждает та лошадка, на которую больше поставили.
Все-таки в выражении "кончили за упокой" есть что-то двусмысленное.
6
В год собаки главное, чтобы на вас никто не гавкал.
Всех поражают невиданные темпы развития китайской индустрии. Но
строительство ледяного дворца они все-таки заморозили...
строительство ледяного дворца они все-таки заморозили...
Мелкий вор работает руками, крупный - головой.
А. Минченков.
А. Минченков.
ва-Банк России
Человек научился прятаться от жизни, но не научился жить.
15
Я не делаю того, что можно поручить подчиненным.
А поручить им я могу что угодно.
А поручить им я могу что угодно.
Маразм - это такое состояние, когда ты чувствуешь, что занимаешься
плагиатом, но потом вдруг осознаешь, что этот плагиат к самому себе.
плагиатом, но потом вдруг осознаешь, что этот плагиат к самому себе.
5
Ужас - это не когда Вы принимаете наркотики и алкоголь, ужас - когда Вас
не вставляет, после того, как Бы приняли наркотики и алкоголь.
не вставляет, после того, как Бы приняли наркотики и алкоголь.
19
Я не могу выбирать путь, которым иду... но я могу выбрать тех, с кем я
этот путь пройду...
этот путь пройду...
1
Порядочные девушки никогда не начинают отношения с мужчинами с постели.
Вначале они заставят мужчину принять душ или хотя бы вымыть ноги.
Антон Клубницкий
Вначале они заставят мужчину принять душ или хотя бы вымыть ноги.
Антон Клубницкий
КПЗ это не камера предварительного заключения! КПЗ - это комплекс
правительственных зданий!
правительственных зданий!
13
Он был душою компании, а также ее единственным членом.
Немое кино существует и в наше время. Это кино которое ни о чем не
говорит.
говорит.
у Дубоморья лук зеленый...
2
Масяня - это девушка с лицом пятого размера.
Избавь человечество от внешней угрозы и оно само найдет способ себя
уничтожить
уничтожить
Устал на работе - это когда в машине ищешь мышку, чтобы разобраться,
что там за лампочка загорелась на панели...
что там за лампочка загорелась на панели...
11
Нет более преданного врага, чем продажный друг.
Человек.. Это звучит горько. М. Гордый.
13
Прежде чем уступить даме место, настоящий Джентельмен его займет. ОВ
21
Сейте разумное, доброе, вечное... но только не на почве слабоумия.
24
Дефрагментатор - это врач ТРАВМАТОЛОГ.
25
Не ищи счастья в жизни, а давай жизнь счастью!
(Леонид С. Сухоруков)
(Леонид С. Сухоруков)
Трое умеют хранить тайну, если двое из них мертвы.
(Из Русско-Американского разговорника)
(Из Русско-Американского разговорника)
Право - это искусство добра и справедливости, а не соседство бабла и
корруптивности
корруптивности
Полюби себя, как ближнего своего... и даже немного больше!
Жажда достойной собственности - лучшая анестезия для чувства
собственного достоинства
собственного достоинства
Где святыни, там и жертвоприношения.
Знание русской орфографии это как мастерство кун-фу, и настоящий мастер
применяет его только в исключительных случаях......
применяет его только в исключительных случаях......
Всегда можно найти чем испортить свою жизнь.
Она никогда не прощалась, но и не была джентльменом. Англичанка.
Лучше порно может быть только порно, которое еще не видал...
Деньги - это трупы хороших человеческих отношений
20
Мороз - врагов морозит, а нас бодрит и освежает.
Смерть - есть переход человека из одного состояния в никакое.
Хороший начальник-отсутствующий начальник:))
Баба под паровозом – Каренину легче.
Новый крылатый афоризм - это чучело давно витавшей мысли, которую кто-то
поймал, освежевал и набил на клавиатуре.
поймал, освежевал и набил на клавиатуре.
Розовые очки, однажды снятые, больше не надевают.
кто-то живет душа в душу, а кто-то просто тело в тело
Начальник - это человек, который готов умалять твои достоинства даже
тогда, когда их нет.
тогда, когда их нет.
11
Когда говорят, что ты дурак, отвечайте - спасибо, я знаю. Разве это не
по христиански - подставлять левое полушарие мозга, когда тебе стукнули
по правой?
по христиански - подставлять левое полушарие мозга, когда тебе стукнули
по правой?
22
Как много надо затратить эмоций, чтобы так много ни о чем не сказать!
19
Мы согласны на победы, но не прощаем поражения.
13
человек формата ТХТ - Телевизор-Холодильник-Туалет
Ненависть - это отрицательно заряженная любовь.
Филиалы Сбербанка работают по правилу Парето:
20% касс обслуживают 80% клиентов
20% касс обслуживают 80% клиентов
15
Я так люблю деревья, что использую туалетную бумагу с обеих сторон.
20
Никогда не ложитесь спать, если посорились со своим ближним....
Бодрствуйте! тогда у вас будет время еще и подраться!
Бодрствуйте! тогда у вас будет время еще и подраться!
"Никто не относится к чиновникам, как к дворникам или уборщицам, хотя
разницы совершенно никакой - все служат интересам общества за
определенную госплату, причем из наших же налогов."
Никто не относится к либералам в России как к психически больным, хотя
разницы совершенно никакой - и тем и другим настолько приятно выдавать
желаемое за действительное, что они начинают в него искренне верить
разницы совершенно никакой - все служат интересам общества за
определенную госплату, причем из наших же налогов."
Никто не относится к либералам в России как к психически больным, хотя
разницы совершенно никакой - и тем и другим настолько приятно выдавать
желаемое за действительное, что они начинают в него искренне верить
Тот, кто навещает тебя со скуки, тебе веселья тоже не прибавит.
Казнить нельзя, клонировать.
Самокритичный писатель делится своими мыслями с врачом, а самомнительный
– с читателями.
– с читателями.
15
Кричащий "Я патриот!" может быть кем угодно, кроме патриота.
Некоторые люди не любят думать. Но если начинают... лучше бы они этого
не делали...
не делали...
Предложение совершить "Всенародный чин покаяния" всем живущим в России
из-за убиения кем-то и когда-то самоотрекшегося императора-царя Николая
2 Романова, звучит издевательски по отношению к народу, который и сам
претерпел не меньше от этих же цареубийц, да отчасти и от царя тоже.
Хотя у нас любят общественники делать из народа шизофреников.
из-за убиения кем-то и когда-то самоотрекшегося императора-царя Николая
2 Романова, звучит издевательски по отношению к народу, который и сам
претерпел не меньше от этих же цареубийц, да отчасти и от царя тоже.
Хотя у нас любят общественники делать из народа шизофреников.
"
Закон Мерфи-Ярка
Как кошка всегда приземляется на лапы, так и брошенная женщина всегда
падает на спину.
Григорий Ярок © http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223
"
Поправка Sj
Исключения плачут и стараются расцарапать лицо.
Закон Мерфи-Ярка
Как кошка всегда приземляется на лапы, так и брошенная женщина всегда
падает на спину.
Григорий Ярок © http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223
"
Поправка Sj
Исключения плачут и стараются расцарапать лицо.
У некоторых лучше получается не понимать, а изображать понимание.
Уровень профессионализма правительства измеряется глубиной задницы, в
которую попадает народ.
которую попадает народ.
14
Обе древнейшие профессии действуют одним способом:
Снять и Показать.
Снять и Показать.
Одни ищут работу "не бей лежачего" - другие как раз наоборот...
Чем больше уловок - тем больше улов...
Квакают громче всего тогда, когда давит жаба.
(Леонид С. Сухоруков)
(Леонид С. Сухоруков)
Осторожно: дурак, вооруженный идеей!
Тут кто-то намедни заметил: "Как эротично звучит.... голосование:)"
Но ведь не менее порнографично звучит и переписка! ;-)
Но ведь не менее порнографично звучит и переписка! ;-)
14
В любой песне есть музыкальные вставки, когда звучит только сама музыка
(без слов), и сразу возникает мысль: Как же испортили такую хорошую
музыку!
(без слов), и сразу возникает мысль: Как же испортили такую хорошую
музыку!
16
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →