Поиск по автору:

Было это уже давно, но все случившееся действительно произошло лично
со мной. Работал я тогда в одной очень приличной фирме в отделе
маркетинга программистом(!). На отдел полагалась автомобиль, а поскольку
водить толком никто не умел, управлять ею выдалось мне. Надо сказать,
что начальница отдела - довольно молодая барышня - была одержима идеей
сплачивания коллектива, поэтому по пятницам проводились такие
добровольно-принудительные спивки. После которых я и развозил всех
по домам на служебном авто.
Ну и вот. Пятница, о-очень поздний вечер, но светать еще не начало.
Центральная улица нашего города. Я везу последнюю партию уже очень
сплоченных сотрудников упомянутого отдела в кол-ве 3-х человек.
Причем двое на заднем сиденьи неадекватны уже абсолютно. На улице
довольно прохладно, поэтому все окна в салоне закрыты и пахнет
выдохами сплоченных сотрудников довольно ощутимо. Совершенно неожиданно
из межфонарной тьмы, рискуя жизнью, бросается доблестный автоинспектор
с палочкой на перевес. Притираюсь к обочине, останавливаюсь. Инспектор
подходит к окошку, а его коллега становится позади авто. Я открываю окно.
Инспектор, представляясь, всовывает голову в салон, потом принюхивается,
ощущает запах алкоголя и, радостно улыбаясь, говорит:
- ОГО! Да у вас тут... Гы! Пройдемте в патрульную машину.
Я открываю дверь, и уже ноги вынес на улицу, и тут машина начинает
катиться назад. Стоявший сзади гаишник очень ловко и быстро отпрыгивает
на газон. Я, видя конфуз, засовываюсь обратно, жму на что надо и опять
начинаю выходить, но при этом зацепляюсь ногой за порожек и буквально
выпадаю на руки первого инспектора. Успех полный! У того улыбка с лица
не сходит, он берет меня за ремень и тащит в патрульку. Там сажает меня,
садится сам и достает бумаги какие-то, ручку, а потом из бардачка
пустой одноразовый стакан, и со словом "НА" сует его мне, при этом
не переставая улыбаться.
Я:
- Что "на"?
Он:
- Давай-давай.
Я, уже совершенно не понимая, что от меня требуется и теряясь в догодках:
- Что давать?
Он:
- Что, что, дыши!
Я:
- Куда?
Он:
- Да в стакан е…!
Я, уже вааще ничего не соображая, тупо дышу в стакан и не въезжая
в ситуевину держу его в руке. Инспектор, уже не улыбаясь:
- Давай сюда!
выхватывает стакан и нюхает(!!!) его. Потом его лицо вытягивается
и он произносит:
- О! Ты че, не пил?

P.S. Закончилось все хорошо. Разошлись бесплатно.

Совсем недавно, в выходные отправились мы с друзьями в горы кататься
на лошадях. Среди местных аборигенов был один товарищ просто перец -
наш конюх. Такой колоритный мужик, высокий, сухой, жилистый с длинными
вьющимися волосами в такой пастушьей одеже, с постоянной примой в зубах -
короче, ковбой мальборо. Но основная особенность его в том, что он трезвый
просто не функционирует. Едем с ним по маршруту, конюх разговаривает
как радиоприемник, не умолкая и среди прочего выдает фразу, уложившую всех:
"сейчас к жене на работу заедем, давно жену не видел, потому так получается,
что то я пьяный, то она на работе!"

Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они...
кривые ручки! :-))

Гвозди бы делать из этих людей - было бы в мире все на клею!

Принимая во внимание, что водка это 60%-ная вода, мы имеем к
рассмотрению редкий случай, когда меньшинство побеждает умением.

Через чакры - к пране!