Самые смешные фразы за 2003 год!

Неча рожей восхищаться, коли зеркало криво.

Чтоб я вытирал об тебя ноги? Об такую грязь?

Кровать - это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"!

Менты - неизбежные издержки любого торжества.

Принцип "что вижу, то и говорю" хорош для тех, у кого есть глаза и рот,
но нет мозга.

голова пустая, а мысли не лезут!
Мимино.

Успех - дело чистого случая. Это вам скажет любой неудачник.

Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

Кто хочет ищет средства, кто не хочет ищет причины

Женская логика:
- "Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"

(c) Eger

А вы, друзья, как ни ложитесь,
Все в секс-меньшинства не годитесь.

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться
со стоящей рядом блондинкой. (Салями Кожерский)

Законы очереди:
1)Соседняя очередь всегда движется быстрее.
2)Как только вы перейдете в другую очередь, ваша начнет двигаться
быстрее.
3)Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
4)Чем больше ожидание, тем больше вероятность что вы стоите не в той
очереди.

"...Паромная же линия, соединившая два балтийских города в конце
прошлого года, не работает со дня своего торжественного открытия. "

http://www.newsru.com/russia/30may2003/kalinigr.html

no comment

Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.

Это был идеальный брак. Она не хотела, и он не мог.
janoo

Трахея - богиня секса.

Кто рано встает, тому Бог подает, а кто поздно встает...
тот еще вечером все взял, а оставшееся Бог и раздает.

Нужны Парижу деньги? В Тель-Авив!

Моя теща - просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам
будущего... И побыстрее бы...

Что у мужчины на уме, то у женщины между ног.

Счастье - это когда сам себе завидуешь!
Ковальчук Р.

Женщины жестоки, как естественный отбор. (А. Давидович)

Раньше родился - дольше поживу, - говаривал недоносок.

есть сильный пол, слабый и НЕСЛАБЫЙ!!!
(с) http://digi.photosight.ru

Моя милиция с меня и стрижет.

МусульMONEY

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть.
Другие с готовностью это демонстрируют.

Обжегшись раз, в третий не полезешь.

Если вы стесняетесь познакомиться с девушкой, то и не знакомьтесь.
Потом она сама укажет свое имя в иске на алименты.

Не огорчайте предмет увлечения
Выбором пошлого место_имения

Если одна ампула навсегда избавляет от болезни, то почему их в пачке
10 штук?

Если женщина хочет - это святое. (Циля Львовна)

Он был бизнесменом средней руки и большим мастером средней ноги.

- Что самое ценное в женских мозгах?
- Тара!

Заплатил - терпи

День Сурка просто обязан быть в субботу

Спирт, сгущенку и путан физтехи не разводят.
Peter

К старости сексуальная ориентация перерастает в политическую. (К. Мелихан)

Ну и тетка у этой морды!

Нет смысла спорить с человеком настолько тупым, что он даже не видит,
что вы компетентнее.
Джон Ропер

Совет. Шампанское на Новый год следует покупать самое дешевое. Далее -
отмочить наклейку. Потом - наклеить наклейку дорогого французского.
Это позволит вам сэкономить средства, а вашим гостям отведать
дорогостоящий напиток.

Железных леди совращал магнитом.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Настоящему оптимисту и е#ля мозгов - гимнастика

По смелости зайцы не уступают никому. Они уступают по трусости.

Везет сильнейшим. Сначала смотрят, кому повезет, а потом объявляют его
сильнейшим.

Прибор должен работать не "в принципе", а в кожухе.
(приписывается Курчатову)

В Англии триста религий и три соуса, во Франции - наоборот.
(с) Талейран
Цит. по: М., радиостанция "Маяк", 28 окт 2003, 8:47

Женщина - это тайна покрытая платьем.

Ремикс одной фразы: До конца денег всегда ближе, чем до конца месяца.

Высоко Поставленный Член (правительства малазии...)

"Бляхер мухер", - сказал Шумахер и послал гаишника на хер.

Русский язык неисчерпаемо богат, ибо прет по ворду из каждого
встречного лэнгвиджа.

"Шишку наголо"

Мудрость наступает когда и ты жизнь не хочешь иметь и она тебя не хочет.

Здоровье нельзя купить, но можно поправить

Сколько мышку не чисти, все равно свинья везде грязь найдет.

Если вам кто-нибудь скажет, что вы плохо работаете.
Спросите его - вызывал ли он когда-нибудь сантехника!

Любите ли вы политиков, как ненавижу их я?

Когда с утра в понедельник начальник ставит перед вами задачу, от нее
сильно отдает перегаром.

Настроение женщины в течение всего дня зависит от того, из-под кого
она утром встала.

Банкир - это национальность.

Лучше много есть, чем мало пить...

Я стараюсь вспомнить, что мне нужно было не забыть сделать.

Ты должен принять, что в одни дни ты - голубь, а в другие - статуя.
--Roger C. Anderson
http://www.lovenextdoor.com

Сколько в говно цветы не суй - все равно воняет!

Я в академиях не кончала!

Поневоле будешь бежать впереди паровоза, если не хочешь, чтобы он тебя
переехал.

Единственное место, куда тебя всегда успеют записать, - черный список.

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! (КВН)

Низменные удовольствия... Хочется в них впасть и немного побарахтаться.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Цель оправдывает средства... Вот бы найти столько средств, чтобы
оправдать все цели!

Что такое поцелуй? Это то, что ребенок получает бесплатно, взрослый
срывает тайком, а старик - покупает.

Наконец-то у нас нашли национальную идею! Осталось только найти для
нее нацию.

Как бы объяснить жене, что Аська - это не отбеливатель в компьютере?

Хорошая голова к опохмелу заранее болит

Во мне разбудили совесть, а она плюнула и ушла.

Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

Семейно-озабоченные женщины намного опаснее сексуально -озабоченных,
если вторых интересует секс, то первых интересует создание ячейки
общества с первым, кто подойдет под их запросы.

Страшнее жизни смерти нет.

Раньше по утрам она занималась с репетитором, а после обеда занималась
любовью. Но с некоторых пор - решила совместить

Плох гондон, который не мечтает стать дирижаблем

Фантомные головные боли.

Оглавление словаря.

Русский бизнес: нашли цистерну спирта, две продали, три пропили.

Закликал Windows до посинения...

Одна голова - хорошо, а две уже не красиво

Женщины только сначала любят ушами, а потом и всеми другими отверстиями
тела.

Дайте мне точку опоры, чтобы я мог, наконец, встать!

Цветок красив, пока не тронут.
Сян-цзы

Делу время, потехе - ночь.

Проблема не в том, что секс отвлекает от важных дел, а в том, что дела
отвлекают от секса.
Kivi

Женщина - это роскошь, которую не каждый может себе позволить.
Kivi

Жене - дневные проблемы, любовнице - ночные радости.
Kivi

Трансцендентальная сущность Бога имманентна по своей сути (из лекции
по философии).
Хронологическая дивергенция ностратических языков весьма гипотетична
(из лекции по этнолингвистике).
В модусных рамках всегда находится субъект со своими интенциями
(из лекции по синтаксису русского языка).
Представляет ли это пассивную форму активной модели (оттуда же).
Пример предложения на какое-то правило: Надпись в курилке "не курить".

Величие русского балета никогда не определялась весом и ростом балерин.
Волочкова Анастасия. Программа "Новости на Первом".

Все настоящие феминистки знают, но не афишируют, что в словосочетании
"женская суЩность" под буквой "щ" следует понимать "ч". Oxygen

Да, я разгильдяй.... зато исполнительный

Я Вас любил... Еще? Быть может...

Ник III