с 01.11.2022 по 30.11.2022
Самые смешные фразы за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем хреновее готовы к войне генералы, тем больше потом потребуется героев.
Кажется, что все мы плывем на «Титанике», а оркестр на верхней палубе наяривает что-то бравурное…
Кому нечем гордиться в настоящем - всегда пытается гордиться прошлым и чаще всего - не своим.
Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.
Кому нечем гордиться - гордится прошлым,но не своим и, более того, никогда не существовавшим.
8
Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?
Пропаганда начисто стирает все извилины в мозгу, уничтожает интеллект и делает людей серой массой моральных уродцев.
Если дурак не старается тебе помочь, то это уже реальная помощь.
Вот это "Хуже не бывает!" может сказать только человек с небольшим жизненным опытом.
Пришло время положить на тех, на кого нельзя положиться!
Овечкин забил 788 голов. При этом Петрович с мясокомбината забил голов на порядок больше, а заработал на порядок меньше.
Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретённых на работе болезней.
Мало остановить войну, надо еще запустить мир.
Артеми́да — в древнегреческой мифологии богиня охоты, покровительница всего живого на Земле. Бывало, убьёт какую-нибудь зверушку и покровительствует ей.
В связи со сложившейся в мире обстановкой, надежды на светлое будущее решили отложить до лучших времён.
Умный в гору нет пойдёт - в гору пойдёт льстивый и угодливый.
Страны, правители которых пытаются дружить с кем-то за спиной народа, обычно плохо кончают.
Киты бизнеса питаются офисным планктоном.
Жизненный опыт – это когда дважды два становится корнем из шестнадцати.
10
Простым патриотом быть намного тяжелее, чем профессиональным.
Лучше быть живым укором, чем мертвым примером.
Когда дело доходит до меня, то у правительства постоянно нет денег.
В 20 лет фраза "Мне до конца жизни хватит" звучит с гордостью, в 50 - с грустью, в 75 ее лучше не произносить вовсе
У меня для вас две новости - хорошая и не очень. Хорошая новость: всё будет очень хорошо! Вторая новость: мы не доживём.
В неведении легче жить, но труднее выжить...
Да изменяю, но в остальном - примерный семьянин.
Все накрылось гойдой.
Плоха та власть, которой не до меня.
Увы, на одного Да Винчи приходится сотни тысяч недовинченных...
Лучшим по формальным показателям может оказаться не самый квалифицированный хирург или иной специалист, а тот, кто умеет избегать сложных больных; болели родственники, вот и знаю.
Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.
Закон джунглей это когда беззаконие становится законом власти
Людей, знающих азбуку, гораздо больше, чем знающих ноты. Но почему все клавиши на клавиатуре подписаны, а на клавишах пианино нет ни одного значка?
Моё светлое будущее постоянно гасят элитные электрики при власти.
Берите всё от жизни сегодня, завтра будет дороже.
У нас же как в России: сначала выводят в наручниках, потом дают кресло депутата.
Меня вот что удивляет: почему дураков так много припасено? Неужели может возникнуть нехватка?
По большому счёту смысл жизни - это дожить до максимально отдалённого будущего с минимальными потерями в отношениями базового здоровья.
Не жалею, что мой поезд ушёл, я успел разгрузить все вагоны.
В наши смутные времена надеяться на лучшее - это уже верх наглости. Следует робко ожидать чего-нибудь приемлемого.
Главный недостаток отсутствия чувства юмора заключается в том, что человек не может отнестись к отсутствию чувства юмора с юмором.
Доброе дело только тогда доброе, когда не ждешь благодарности.
Уважаемые люди, которые идут и улыбаются утром!
Будьте серьёзнее!
Я сегодня утром пытался повторить подобное, но, в результате, у меня защемило лицевой нерв(
Будьте серьёзнее!
Я сегодня утром пытался повторить подобное, но, в результате, у меня защемило лицевой нерв(
Не дай Бог тебе иметь жену - Богомолку!
В массовом забеге по кругу побеждает тот, кто первым догадается выкрикнуть: "Я пересёк финишную черту!".
А вот у нас всё пока не так радужно, слава Богу.
Чиновник - это пушка, которая постоянно требует отката.
Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.
ФИ́ФА, -ы, ж. (прост. неодобр.). Женщина, девушка обращающая на себя внимание своей внешностью, нарядом, поведением.| Толковый словарь русского языка.
FIFA - сейчас тоже самое.
FIFA - сейчас тоже самое.
Кризис - это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается...
Врачи говорят, что чтение за едой вредная привычка. И никто не предупреждает, что привычка к еде за чтением еще вреднее.
Сегодня даже свежие анекдоты с каким-то запашком.
Откровенное дерьмо тоже может быть беспрецедентным и не имеющим аналогов в мире.
Древнегреческие мужчины знали законы экономики! Чтобы обесценить женщин, они искусственно ограничили спрос на них, придумав запрет многоженства.
Судя по внешним обстоятельствам, сбросить вес до лета вполне посильная задача.
10
Чиновнику легче не украсть из бюджета ни разу, чем только раз.
С детсадовского возраста у меня проблемы со сном. Сплю я в целом хорошо. Проблемы со сном начинаются, когда начинает звонить будильник.
Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.
Не можешь победить собственные недостатки? Возглавь их!
Патриотизм как лекарство: в малых дозах лечит, в больших объёмах убивает.
10
Можно жить и от зарплаты до зарплаты, если она каждый день.
Пофигисты ведущие здоровый образ жизни, могут жить вообще вечно.
Если женщины говорят, что с милым и рай в шалаше, то при этом у милого должны быть загородный дом, дорогая машина, крупный счет в банке и яхта. Иначе это совсем не милый
Всё дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.
Есть такие люди, которые стараются помочь советом именно тогда, когда им настоятельно не рекомендуют лезть с советами.
По всем приметам скоро зима: мужики на скамейке под окном пьют не пиво, а водку.
Знания ко многому обязывают. Например, внезапно вываливать на ни о чём не подозревающих людей ненужную им информацию.
Так себе из меня кузнец своего счастья. Через раз по пальцам попадаю.
Если ты опьянён красивой девушкой, то алкогольное опьянение излишне.
А вот интересно, в Африке чёрный юмор есть?
На братских могилах не ставят крестов, но разве от этого легче ставить кресты на братских народах?
Умный хирург никогда не делал сложные операции тем, у кого много родственников. Особенно с боевым опытом.
Полный единомышленник бывает только в зеркале.
К месту сказанное очень важно. Но ещё важней вовремя промолчать.
Если вас клюнул жареный петух, значит вы плохо его зажарили.
Раз уж алкоголь в малых дозах полезен для здоровья, то и продавать такие дозы следует в аптеках по рецептам.
Нередко человек, которому заняться нечем, начинает активно мешать работе другого. И получается так: тот, кто мешал, оказывается занят делом, а который занимался - оказался не у дел.
Хорошая крыша помогает подняться выше плинтуса.
Трудно умному доказать, что он - глупый. Но настырный и с этим справится.
Благодаря Интернету количество поэтов и писателей увеличилось в разы. Теперь читатели вообще без понятия - кого читать? И чтобы избежать мучительного выбора смотрят мемы и видеоролики.
Сатана помогает, только тем, кто может ему потом пригодиться.
Врать некрасиво. Говорить правду опасно. За молчание золота не дают. Общайся, как хочешь, а всё равно окажешься в накладе.
Трудно понять, что хочет блондинка, когда она молчит. Но ещё трудней, когда блондинка говорит.
Уважаемые инженеры-пацифисты! Изобретите, пожалуйста, пулесос!
Молчание настолько золото, что облагораживает даже дураков.
Производители табака борются с перенаселением земного шара.
Повторенное дважды является заботливым напоминанием. А повторенное трижды - это явный намёк на твою глупость.
Самый опасный выстрел не из-за угла, а в тебя.
Постоянно испытываешь дефицит времени? Всё тщательно проверь! Где-то есть протечка.
Самый смешной анекдот за 14.05:
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.