Самые смешные фразы за месяц!

Здоровье уже можно купить, но еще не на что.

Если подсел на секс, то это надолго.

Объявление: делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

Кто к нам с мечом придет, тот членом и подавится!

Супругам этикет позволяет спать в присутствии друг друга.

Эх, женюсь завтра! Назад дороги нет.... Только налево

Артур Баскервиль "Собака Конан-Дойль"

(c) Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит!

В 21 год лучше быть девочкой, чем мальчиком!!!

Я повторяю свой вопрос: "Ура?"

Всегда проще открыть рот, чем глаза.

Не заменит нежность женскую промежность...

Отэц-адыночка: одын ночка и ты отэц!

комплимент молодой мамаше: у вас такая красивая девочка! в папу,
наверное!

С крыльями - ангел, с крылышками - женщина.

Кофе "Якобс" - якобы кофе.

Не все так плохо, как есть на самом деле.

Одни попадают в анналы истории, другие просто в аналы.

Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет
купить ее подешевле.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца.
До конца можно раздеть только мужчину.

100 долларов являются устной формой благодарности.

Хотелось бы чтоб и моглось почаще.

Впервые желание стать птицей возникло у человека, которого сильно
обидели.

Скажи мне, в чем ты меня подозреваешь, и я скажу, чего от тебя ждать.

Покажи мне свои Temporary Internet Files, и я скажу кто ты.

Совестливый человек.
"Лучше я буду иметь совесть, чем она меня. Совестливый человек".

Я не люблю булки, я люблю между булок

Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный
свет.

Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно,
кому в первую очередь надо лечиться.

Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда
ее муж возвращается из командировки.

Всю прелесть свежего воздуха можно понять только на несвежую голову.

Женщины делятся на дорогих, дешевых, бесплатных и бесценных. Причем для
разных мужчин одна и та же женщина часто находится в разных категориях.

Своеобразие России заключается в умении самостоятельно преодолевать
трудности, созданные ей другими, и в нежелании самостоятельно
преодолевать трудности, созданные ей самой.

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

Короткометражный документальный фильм "Первая брачная ночь"

Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения,
а чурки - горячего.

Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!

У России одна беда - дураки ей дороги.

Я начальник, я - дурак. Имею полное право.

Вы живете так, как будто впереди вечность..

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки...

Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

Если мужик начал следить за собой, значит ему это зачем-то нужно.

Плюет на народ, но с какой любовью!

Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером
пили безалкогольную водку.

Кровь за кровь, внучка за Жучку!!

Геморрой не стоит свеч.

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.

Ты меня заталибал уже!

Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".

Когда нет денег на науку, будущие Ньютоны торгуют яблоками.

Краткость - сестра таланта, бог - его отец, а зависть - родная дочь.

Беларусь напоминает грудного ребенка на руках у России: громко кричит,
но титьку не отпускает.

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он
отвечает - душу, и смотрит на ее ноги.

На всякого мудреца найдется простатит.

А Зои здесь тихие...

После того, как кончилась водка, закуска мгновенно превращается в
тривиальную жрачку!

Если вы хотите иметь детей, значит вы педофил.

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.

Сковородка с оптическим прицелом.

Идет по улице девушка в короткой миниебке...

водка после пива - девки на ветер

Не могу стоять на своем, очень больно.

Я новгородский летописец. А я ростовский зимокакец.

Держа человека за горло можно говорить, что держишь руку на пульсе.

Хорошо кончается то, что кончается оргазмом.

Если вы убедились, что ваша девушка - не девушка, проверьте не юноша ли
она.

Как легко обольстить нацию, назвав ее великой!

У везучего человека и в почках бриллианты.

На всякий критический день есть свой минет.

Важна не форма, а то, что в нее налито.

Совесть не орган - болеть не может.

Я подарю тебе любовь, я научу тебя ебаться... (К. Орбакайте)

Ошибки молодости искупаются только маразмом старости.

Дикорастущие курсы доллара.

Людоед людоеду друг, товарищ и ЕДА
(с) АББ

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.

Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один.

Встреча с тобой - это праздник, на который меня не приглашали.

... что глядите на меня, словно голубые?

Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
... и чуть богаче Рокфеллера.

Авдий

"Без денег счастливым всегда можно стать..." Ну разве не анекдот?!

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

Из ненаписанного эротического романа:
... Из-под простыни торчала нога лица кавказской национальности!

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном
ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.

Не пиздИте, да не отпижжены будете

Разошлись как в море поезда.

Рыбу, птицу и девицу берут голыми руками.

Пентиум Пилат.

Пломбир в кафельном стаканчике.

Всякая хорошая идея на первый взляд кажется плохой.

В компании с косяком время летит незаметно:))

Неизвестный суперхит

Наше государство отличается от современных средств для похудения тем,
что позволяет не только сбросить даже нелишний вес, но еще и никогда не
набрать его обратно.

Не умеешь жить - выживут.

Есть ли жизнь на Мерсе?

Хвоста у человека нет - поэтому виляет задом.

В ходе плановых отключений электроэнергии я уже заебался ужинать при
свечах.