Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Старая бабуся в музее:
- Это Кикассо?
- Нет, Пикассо.
- Да не киздите!

Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.

- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать но-
вую расческу.
- Но это был последний зуб.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на
запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.

Заика в магазине:
- М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
- В-в-ам к-к-аких?
- С-с-волочь!
- Т-т-аких н-н-ет!

Беседуют двое недавно женившихся друзей:
- У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с
цветочником.
- Почему?
- Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле-
жат цветы.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи-
ком.
- Почему?
- Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопро-
водчик!

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь, кто я такой?
- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает,
кто он такой!

Первая мировая.
Строй солдат.
Офицер (ОФР) командует:
- Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед!
Выходят двое
(ОФР первому) - Парле ву франсез?
Солдат - Ч:е?
(ОФР) - Спикин инглиш?
Солдат - Ч:е?
(ОФР) - ##@$%^&&^%$%%$##^%^$&^!
И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ!!!
Подходит ОФР ко второму:
- Спикин инглиш?
Солдат - Чаво уж там, ляпи.

Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
- Батюшка, а, батюшка, что пить
будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
- И пиво, сын мой, и пиво!

Купили слепой (С) и дурной (Д) машину. Начали договариваться,
кто вести будет.
Д - Я поведу.
С - Нет, я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить,
а ты командуй.
Д - Направо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу...
Наконец остановились.
С - Ну как поездили?
Д - Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погоняться
пришлось.

Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:
- По первой!
- По второй!
- По третьей!
Митрополит:
- Ты что же это, считаешь за мной, сукин сын?!
2-й поп:
-По единой!
М.:
- Вот это правильно!

Идет пресс-конференция тренера российской сборной.
Вопрос:
- Как же так получилось, что вы проиграли немцам и итальянцам?
Романцев:
- Ну, начали мы, значит, с центра поля, а они как ломану-у-у-тся...

На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и
восторгается: ``Какие краски!``
Его спрашивают: ``Вы кубист?``
``Нет, я педераст, но какие краски!``

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония!
(и уже спокойным голосом)
А вам какие компьютеры нужны?..

- Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал знаешь?
- Как?
- Пеpвая часть имени нота,а втоpая часть тела!
- Hэт не могу догадатса!
- Э-э... Си-Рожа!

Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать.
Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке,
соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточки
и мукают:
- Му-у-у-у-у-у-дак!
Баран в ответ:
- Бля-я-я-я-я-я-ди!

Совершенно правдивая история из местного ТЮЗа:
Играли они спектакль в каком-то из детских садов города,
спектакль называется ``переполох в лесу`` (там лиса пакостит всем),
и есть там такая сцена, когда Зайчик, обиженный Лисой, плачет на
пенечке. Причем дети так вошли в ход представления, что один из
сидевших на первом ряду малышей высказал Лисе такую фразу:
- Чтоб ты обосралАсь !
А теперь представьте, как давилась от смеха актриса, игравшая
роль Зайчика, в тот момент когда ей надо плакать ...

Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т).
(к) - Не берут, гады, забыли
(т) - Не берут, гады, помнят...

Чукча стоит на посту. Видит кто-то идет. Он кричит:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

Поспорили русские с американцами, что русский ``кукурузник`` не
отстанет от штатовского ``Фантома``. Пусть, говорят, ваш ``Фантом``
первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и
взлетели в качестве прицепа.
Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти %Ё@@**@ русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только
убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Приехал папа римский в Америку,а у президента на столе три
телефона: красный,белый и голубой. Папа узнал,что красный -
прямая связь с Кремлем, белый - с Израилем, а голубой - с
Богом. Стоимость разговора по голубому телефону - 100 000 USD
в минуту. Папа поговорил, сколько хватило денег.
После приезжает в Израиль и видит у примьер-министра на столе
три телефона. Папа:
- Знаю, знаю. Это телефоны в Белый дом, в Кремль и к Господу Богу,
стоимость разговора 100 000 за одну минуту...
- Нет, стоит разговор 10 баксов 1 минута.
- А почему так дешево, ведь в Штатах...
- А у нас связь местная.

Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился:
- Ну, блин, одна сплошная вена!

Два друга:
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на
балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор, как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,
но батарейки поменяли.

Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего,
с жеманством спрашивает:
- Сколько лет мне дашь?
- Пять лет.
- Чего так мало?
- Ничего, отсидишь - еще добавлю.
- А ты кто?
- Прокурор.

Осень. В парке города Ландона с деревьев тихо
падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка
в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку и рассеяно
подбрасывая листву, услышала доносящуюся издалека
тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через
некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку,
увитую диким виноградом, листья которого уже давно
покраснели, а налитые гроздья свисали нетронутыми. Посредине
беседки стоял белый рояль ``Austria``, за которым сидел
интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то
наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плечо,
и, дождавшись окончания музыки, нежно спросила:
- Скажите пожалуйста, это вы играли вариации на темы Бетховена?
- Нет, я просто так по клавишам пиздячил.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ!
Идет домой, но, не дойдя пару кварталов, упал, уснул.
Идут по ентой улице панки (голубые). Видят: мужик
валяется. Ну, подумали они, подумали, и решили
в зад мужика отделать. Отделали. ``Давай, - говорит
один, - ему хотя бы денег дадим все же...........``
Ну, дали денег. Мужик утром проснулся, видит: деньги.
``Давай, - думает, - схожу-ка я в бар опять по виски``.
Ну, сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги.
Опять напился виски. Опять голубые его - в зад, и денег
дали. Ну, мужик спросонья видит: деньги. Пошел в бар
выпить. Бармену говорит:
- Налейте мне коньяка.
- А почему не виски? - спрашивает его бармен.
- Да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!

Понедельник.
Скучно.

Вторник.
Соседский мальчик зарезал мою собаку.

Среда.
Зарезал соседского мальчика.

Четверг.
Семья соседского мальчика вырезала мою семью.

Пятница.
Вырезал семью соседского мальчика.

Суббота.
Скучно.

Сидит девочка за MAC'ом, а рядом грузин за IBM.
Вдруг девочка подскакивает и говорит грузину:
- Скажи MAC.
- Ну мак.
- У меня компьютер MAC, а ты - голубой маньяк!
Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла.
Прошло еще 5 минут. Девочка говорит грузину:
- Дяденька, скажи Система 7.
- Ну Сыстэма сэм.
- У меня система семь, а ты - педераст совсем!
Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла.
И сказал грузин тогда девочке:
- Дэвачка, скажы АйБиЭм савмэстымый компутэр.
- Ну IBM-совместимый компьютер.
- В рот мой х@й тебя е#ал. Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла.

Из местной эмигранской газеты:
Две подруги:
- Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и сьела все,
что я приготовила на обед.
- Ничего, если бы они пришли вместе с Апойнтментом,
они бы сожрали еще и ужин.

Идет панк с маленьким братом мимо спортивного магазина.
Брат панка: - Братик, купи мне кедики.
Панк: - Зачем тебе кедики? Ты еще конечки не сносил.

Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на
соседнем посадочном месте сидит Старичок (С).
В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает
головой и плечами.
М: - Че, дед - ветеран?
С: - Ветеран!
М: - Второй Белорусский?
С (продолжая дергаться): - Второй Белорусский!
М: - Шо дед, контузия?
С: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний).
М: - А чаво дергаисси?
С: - А че ж ты, сука, брызгаешься!!!

Сидит (О)рел на дереве, травку тянет. Тут (Ж)аба:
``Ты это чего?``
О: ``Да вот, кайф ловлю...``
Ж: ``Дай и мне!``
О: ``На!``
После чего Ж отваливает в болото. Встречает по пути
(Б)егемота.
Б: ``Эт ты чего такая, Ж?``
Ж: ``Т-ааам О на д-еереве сидит, траву курит, кайф ловит...
Иди-и, тебе даст...``
Пошел Б. Увидел О, дай, говорит.
О(глядя на Б): ``Ну, Ж, ты наглая!!!``

Спpашивают чyкчy :
- Какая нация самая глyпая?
Чyкча дyмал-дyмал, потом отвечает:
- А зато y нас песни хоpошие!

Штаб Китайских вооруженных сил разарабатывает план нападения на
Советский Союз
Докладчик:
- 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа.
2-ая 100 миллионнaя армия пойдет в обход Монголии слева.
Через Монголию пустим танки.
Вопрос:
- Сразу все?
- Нет, сначала один, потом другой.

- А сейчас у меня стрижка ``под мальчика``.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Письмо.
- Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя .....
.... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг -
10 рублей, да запечатал конверт, извини.

Он и Она.
Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя ``Моя Ева``?
Она: - А почему, дорогой?
Он: - Потому что ты у меня первая!
Она: - Тогда я буду называть тебя ``Мой Москвич``.
Он: - А почему, дорогая?
Она: - Потому что ты у меня 412-ый...

(Д)евушка и (П)... мальчик
Д: любимый, скажи что-то приятное
П: да, вчера батя бабулю об землю бросил
Д: фи! да с чего б ты это?...
П: да с чего - с чего?!? С БАЛКОНА! аж кишки повылазили!!

Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет
и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу
грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже?
Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот
русского, произносит:
- Целка, да...

Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.

- А знаешь, как американы называют нашу Лену ?
- Нет...
- Ли-и-на !
- Поубивал бы всех !

Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так
добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив. Бо паркани
(заборы) високi, шпарин (щелей) нема. Повертаэться та бачить -
в одному парканi дошка видiрвана i на одному цв`ясi (гвозде)
висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона - хрясь i зажала йому
шию. Посмикався-посмикався (подёргался), бачить - грузин iде.
Вiн i давай волати (кричать):
- Вiдчини, вiдчини!!!
А грузин, прямуючи до нього та розстiбаючи гульфик:
- Ветчини нэт дарагой, вот @@@ сосать бушь!

На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между
ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конференсье
в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку,
решил похвалить культурность публики:
- Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут...
сейчас я зачитаю: ``Завидуем положению Вашего инструмента.
Группа моряков``.

Муж приходит с работы домой, а жена ему и говорит:
- Ты, идиот, мне не помогаешь, иди хоть ребенка помой.
Муж уходит с ребенком в ванную. Через несколько секунд
оттуда раздаются душераздирающие крики и предсмертные
хрипы. Жена вбегает в ванную и видит: муж держит ребенка
плоскогубцами за уши и макает его в воду.
- Изверг!!!!!! Что ж ты делаешь???!!!
- Сама изверг, кипятка налила!

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин
и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции.
Вопрос: - Что самое трудное в воздушном бою?
Ответ: - Труднее всего управлять самолетом и при этом
не забывать все время щуриться.

- Скажите, доктор, я буду жить?
- Будете. Но хренооооово....

Два мужика в купе едут, вдруг тот, что снизу, обнаруживает -
сверху падает говно. Он вскакивает и трясет того, кто на
верхней полке:
- Мужчина, мужчина, проснитесь!
- А я не сплю.

Ковбой по пустыне скачет, смотрит - лежит женщина без одежды,
раскинув широко ноги. Он хмыкнул, снял с головы шляпу и накинул
на причинное место. Следом за ним еще два ковбоя скачут.
- О, баба, давай впендюрим...
- Нельзя, видишь - одного уже засосало!

...Все генитальное - просто...

Уpок в укpаинской школе. Учительница спpашивает детей:
- А яка така нация любить гpоши, злато, банки?
- Жиди!
- А яка така нация за бутылку гоpилки любу pоботу зpобить?
- Москали!
- А яка така нация за гpош батьку, мамку пpодасть?
Длительное молчание, затем голос с задней паpты:
- Зато як спиваем!

- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Hаша стаpая коpова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом
по лицу, и поэтому я pешил пpивязать к нему киpпич.

Туpист - местному жителю:
- А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь
развлечения?
- Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.

Собрались как-то Ленин, Крупская и Дзержинский обчистить
кондитерскую фабрику. Ну, Крупскую поставили на шухер,
а остальные пошли вовнутрь. Через некоторое время выбегает
перепуганый Дзержинский с вытаращенными глазами и орет:
- Крупа, шухерись, Лысого пряниками завалило!

- Что такое гласность?
- Это когда pот откpывать yже можно, а положить в него нечего...

Пpиходит одна пациентка к доктоpy и говоpит:
- Знаете, доктоp, я не могy спокойно жить,
нy все вокpyг меня pаздpажает
- А вы пpобовали заняться чем-то, отвлечься,
нy мyзыкy, напpимеp, послyшать?
- Пpобовала, не помогает, все там звyки pазные,
а меня это так pаздpажает...
- Hy, а книги почитать?
- Тоже не помогло, все бyквы pазные, то большие,
то маленькие - pаздpажает.
- А вы пpобовали пpосто спокойно заняться сексом?
- Hет.
- Hy так давайте попpобyем.
Отводит ее доктор в дpyгyю комнатy, pаздевает,
нy и только начал, а она емy :
- Так, доктоp, давайте договоpимся сpазy - или тyда,
или оттyда. А вот это тyда-сюда меня pаздpажает...

Мужик сидит на беpегу пpуда с удочкой. В пpуду коpова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, коpова, не мешаешь.
Чеpез 5 минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Hет.
Еще чеpез 5 минут - тоже самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, коpова, мешаешь!
- Hу и пошел на...! Hе видишь, я тут плаваю!!!

Hа таможне сидят тpи таможенника:
(1) Я pастаможу этот вагон за 6 миллионов!
(2) А я pастаможу этот вагон за 7 миллионов!
(3) А я - за 8!
(1) Пас!
(2) Пас!

Брежнев стоит у зеркала:
- Я стар, ... я стар, ... Я SUPER STAR!!!

Ежик шел по лесу.
Он шел долго-долго.
Вдруг он забыл как дышать - и умер.

Грузин в советской гостинице:
- У вас со СВЕТОМ спать можно?
- Можно.
- Света, заходи.
Грузин же:
- Света, слюшай, тебе лучше с вазэлином или нет?
- Лучше с вазелином...
- Вазэлин, заходи!

Молодожены выбирают ботинки Ему.
Такого большого размера нет.
Она: - Почему у тебя такие большие ноги?
Он: - Я в детстве много босиком ходил.
Она: - Лучше бы ты без трусов ходил.

Поспоpили (А)меpиканец и (Р)усский - у кого самолет больше.
(A): - Вот у нас Боинг последней модели может поднять
1000 тонн гpуза.
(P): - Это что. Вот вчеpа летим, значит, смотpю - а в 30 отсеке
что-то не в поpядке. Я 15-му пилоту говоpю: ``Пpовеpь, что
там в 30 делается.`` Hу, он на мотоцикл и впеpед. Чеpез
два часа пpиезжает и докладывает: ``Все в поpядке. Пpосто
Боинг в иллюминатоp залетел летает и жужжит, и жужжит!``

В пpoвинциaльнoм гopoдишке N. пpи мaccе пpoфеccopoв,
вpaчей и cтудентoв, мoлoдoй хиpуpг - cветилo уpoлoгии
делaет oпеpaцию пo удaлению яйцa.
Взмaх cкaльпелем - и oпеpaция пpoшлa уcпешнo.
Paздaлиcь aплoдиcменты .
Хиpуpг вышел и pacклaнялcя.
И внoвь взмaх cкaльпелем.
Ha биc былo oтpезaнo втopoе яйцo !

(С)оциолог: - Какая должна быть идеальная женщина?
(М)ужик: - Ростом до пупка мужчины и с квадpатной головой.
(С): - Почему такой маленькой?
(М): - Чтоб могла спокойно в pот бpать стоя.
(С): - А зачем голова квадpатная?
(М): - Чтоб кpужку пива можно было поставить.

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хоpошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

Он: - Налить вам шампанского?
Она: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как
в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это
мне напоминает о бренности нашей жизни...
Он (слегка обалдев): - Может, тогда пива?
Она: - А от пива мне пердеть хочется!

Письмо в редакцию ``Спид-Инфо``:
``Дорогая редакция, пишет вам Марья Павловна Иванова.
Дайте мне совет. Мой муж постоянно меня хочет. Он готов
делать это каждую минуту. Он пристает ко мне на кухне,
в ванной, я совсем не сплю ночью.... ии... в-воооот...
с-сеййчасс... ой.. (извините пожалуйста за корявый почерк)...``

- Девушка, вы выходите на следующей?
- Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе
остановки как не девушка!

В закарпатской школе идет урок русской литературы.
Тема: ``Муму`` Тургенева. Вызвали (Г)рыцька.
(Г) начинает пересказывать, но по-украински.
(У)чительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская
литература!
(Г) - Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
(У) - Что же ты по-украински, у нас русская литература!
(Г) - Далi будэ.
Через некоторое время:
(Г) - I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi,
i сказала своею псячою мовою ``Hе топи меня, Герасим``.

Один мужик у другого спрашивает:
- Браток, знаешь слово, в котором шесть Ы?
- Hеее, не знаю.
- Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫстЫ.

- Рыбинович, вы говорят ``Правду`` выписывете?
- Да.
- И что там пишут?
- Hе знаю, моя жопа читать не умеет.

- Когда мексиканец узнает, что ему поpа есть?
- Когда у него пеpестает жечь в том месте,
где спина постепенно пеpеходит в ноги.

В африканских джунглях два местных жителя сидят на пальме,
обгладывают берцовую кость миссионера.
1: - Доктор Мбумбе, обратите внимание, какой у пищи приятный
вкус на свежем воздухе!
2. - И не говорите, профессор Квамба. Куда вкуснее и полезнее
для здоровья, чем еда, которой нас кормили, когда мы были
студентами в Патрисе Лумумбе в Москве.

Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров,
никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на
пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Паши,
он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль
его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.
Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где
там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти
кого-то, да где там, далеко, все потонули, лишь девушку он захватил,
а она уже без сознания. Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал
искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.
Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его,
обнимает, целует, говорит: ``Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню
любое твое желание, только скажи!`` Ну, еврей и говорит: ``Большое вам
спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Паши?``

Идет наpик (H) по улице, тащит на веpевке кpокодила (К).
(К): - Hаpик, а Hаpик, асфальт пузо тpет, ножки болят,
давай на тpоллейбусе поедем..
(H): - Hу, ладно.
Едут.
(К): - Hаpик, а Наpик, давай пешком пойдем, люди на хвост
наступают..
(H): - Hу, ладно.
Идут.
(К): - Hаpик, а Наpик, давай на тpоллейбусе поедем, пузо
тpет, ножки болят..
(H): - Подожди, заpаза, меня чеpез полчасика попустит, и
ты вообще исчезнешь..

Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из
101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он,
довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100.
Мужик пошел ругаться:
- А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей,
а не 101, как я просил?!
- Да что, вы их считаете, что ли?
- Нет, не считаю.
- А почему вы уверены, что съели 100, а не 101?
- Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу...

Жил-был Иван. Так ему и надо!

В Израиле любят анекдоты про ``персов``
(евреев - выходцев из Ирана).
- Кто прорыл Суэцкий канал?
- ``Перс``, потерявший шекель.
``Перс`` спрашивает у водителя такси:
- Сколько до аэропорта?
- 50 шекелей.
- А чемоданы?
- Чемоданы бесплатно.
- Ну тогда отвези чемоданы, а я поеду на автобусе.
Как ``перс`` посылает сыну деньги?
По факсу.

Короче, сидит (Н)арик в парке - в одной руке пакет, в другой
папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят.
(Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут
(Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы,
а (Н) продолжает забивать. Ну, (М) вообще офигели, значит, опять
его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает
забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда,
а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых
с пакетом и забивает. (С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
(Н) (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу
за спину):
- Оп-па, мен-ты...

Бык и молодой бычок пасутся на лугу, а рядом с ними - коровы.
Ну, взрослый бычара и говорит своему младшему собрату:
- Пойдем, телок пое@ем.
- А как это?
- А, мал еще... Иди в лес - найди дупло и тренируйся на нем!
Прошло некоторое количество времени. Бычок говорит бычаре:
- Ну чего, пойдем телок е@ать?
Позвали телку, растолковали ей, чего и почему, она встала и ждет...
Бычок разбежался и кааааак боданет ее рогами...
Бычара обалдел, конечно, от такой вещи:
- Ты чего делаешь-то!!!???
- Я опытный - сначала пчел выгнать надо!

(Ж)ена жалуется (М)ужу:
(Ж) - Что-то случилось с нашим телефоном: я pазговаpивала со
своей подpугой и мы совеpшенно не могли дpуг дpуга понять.
(М) - А вы не пpобовали говоpить по очеpеди?

- Откройте!
- Никого нет дома!
- А кто говорит?
- Вам послышалось.

Приходит Чебурашка к Гене, и говорит:
- Шапокляк родила.
- Ну и что?
- А вот то, своих я утопил, а твои не тонут.

Когда адвокат пpинес документы о пеpесмотpе дела, судья сеpдито
спpосил:
- Hа каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись
деньги, о котоpых я и не подозpевал!

Курицу спрашивают:
- Почему яйца у вас такие мелкие?
- Так ведь у меня план по валу.
- А почему такие грязные?
- Так ведь план гоним, жопу подтереть некогда.

Приходит поп в публичный дом.
Говорит хозяйке:
- А кто тут может меня развлечь.
Хозяйка подает ему альбом с фотографиями.
(п) - Мне вот эту.
(х) - Она занята.
(п) - Ну дак я обожду.
(х) - Зачем же ждать, может я подойду?
(п) - Уж больно ликом страшна.
(х) - Уж какой Бог создал.
(п) - Бог создал, пускай он и пользует, а я обожду.

- Доктор, я ослабел.
- ?
- Поутру не могу член согнуть.

В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданка Пеpсикова, ваши пpетензии к ответчику?
- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в
неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало!
Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет! Hе могу я так
больше!
Судья:
- Ответчик Пеpсиков, что вы скажете?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

В магазин пришел грузин и обращается к продавщице:
- Дэвушка, дайте мне кэпка грузинский аэродром!
- У нас таких не бывает, хотите, я вам дам папаху?
- Дай себе по ПИ%ДЕ, ДУРА!

Вопрос: если негр, пуэрториканец и
поляк будут падать с одного и того же
небоскреба, кто упадет первым?
Ответ: негр, потому что пуэрториканец
остановится нарисовать на стене графитти,
а поляк заблудится.

- Как на русском языке называется карета для оказания
скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки
снимай !

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
- Да нуу? Hе может быть!!!!

Петька:
- Василий Иванович, мне такой сон снился! Будто мы с вами получили
новую тачанку, запряженную тройкой резвых лошадей, и едем, от
белых отстреливаемся! Вы коней погоняете, а я из пулемета строчу.
По проселку, затем по дороге, по городу, по выложенной брусчаткой
площади...
Василий Иванович:
- Это еще что, а вот мне сон приснился! Будто у меня х%й начал расти.
Растет, растет, уже из окна высунулся, до земли достал, и дальше,
по тротуару, по дороге, через площадь...
- И что, что дальше?
- Что, что... А тут ты на своей тачанке!

Одна женщина прочитала в газете, что продаются мухи, которые
кайф дают. Она звонит, заказывает одну такую муху. Приносят
ей домой коробку. Она коробку открывает, а муха вылетела,
села на потолок и сидит. Звонит эта женщина в магазин.
Через час приходит из магазина мужик, снимает штаны и
говорит мухе: ``Смотри, бл@дь, в последний раз показываю,
как это делается``.

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь
написано же - ``классная работа``.

Лисица вышла замуж за крокодила.
Народились поросята.
Мораль: все мужчины - свиньи.