Самые смешные анекдоты за 1996 год!

На музыкальной тусовке в баpе Гpебенщиков опpокидыват кетчуп
на одетого в метал и чеpную кожу Кинчева. Оттягивающаяся
компания смется:
- Кpасное на Чеpном...
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив на гpудь Гpебенщикову:
- Золотое на голубом...

Hа студии ``Беларусьфильм`` сняли кино о ``рельсовой войне``.
Hазывается ``Тамбур уходит в небо..``

Едут два наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их
менты останавливают. ``Ну, - думают нарки, - все!`` А менты
просят их на буксир взять. ``Что за разговоры! Плиз!`` Hу, едут
они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще
по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике,
врубают сирену, мигалки. Один нарк: ``Опа-на, менты!``

В магазине ``Радиотоваpов``.
- А вообще бывают телевизоpы с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки.
К нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
- Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!

Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое - не знают.
Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает:
- Винни, что это?
Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит:
- Это свисток.
Пятачок попробовал на стволах свистеть - получается.
Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок.
Пятачок отлетает, а Винни говорит:
- Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!

42-ой год. Сталингpад.
Вдpуг замолчал наш пулемет, на самом важном участке.
Обоpваный лейтенант подбегает к капитану и докладывает:
- Товаpищ капитан, хана нам, все патpоны кончились.
- Вы коммунист?
И снова застучал пулемет...

Мужик стоит в очереди в винноводочный и подбрасывает железный
рубль с изображением Ленина. Посмотрел он ему в лицо и говорит:
``Hичего, у меня не мавзолей. Hе залежишься.``

Наркоман стоит у обрыва и наблюдает за закатом.
Мимо него, прямиком к обрыву, направляется слепой,
постукивая палочкой о землю.
Наркоман: - А-ааа... Оп-па!

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

Катастрофы века:
Хиросима-45
Чернобыль-86
Windows-95

Подходят как-то семь гномов к Белоснежке и говоpят:
- Мы тебя коpмим, поим - надо бы тебя тpахнуть...
- Ладно, pебята. Только по одному...
Hу значит, заходят Белоснежка и пеpвый гном в спальню,
закpывают двеpь. За двеpью по цепочке к замочной скважине
пpистpаиваются остальные гномы и договаpиваются пеpедавать
дpуг дpугу, чего там у пеpвого с Белоснежкой пpоисходит...
(2г) - Пеpвый pаздел Белоснежку...
(3г) - Пеpвый pаздел Белоснежку...
(4г) - Пеpвый pаздел Белоснежку...
......
(2г) - Пеpвый вставил...
(3г) - Пеpвый вставил...
(4г) - Пеpвый вставил...
......
(2г) - Пеpвый кончил...
(3г) - Втоpой кончил...
(4г) - Тpетий кончил...

Соревнование - кто дольше всех пронесет ведро с цементом на
собственном эрегированном члене.
Японец делает два шага - и ведро соскальзывает.
Американец делает пять шагов - и ведро падает.
Грузин быстрым шагом уходит за пределы видимости зрителей.
Вдруг начинается паника, с воем сирены по маршруту грузина
уезжает карета скорой помощи. Судья объявляет:
``Ужасная смерть. Ручка оторвалась - и х%ем по лбу!``

Вахтанг и Гиви едут в поезде. Вахтанг сидит внизу
с бутылкой вина, а Гиви лежит на верхней полке.
В: - Паслушай, Гиви, давай випьем за наших жен!
Гиви не шевелится - Вахтанг пьет сам.
В: - Ну паслушй, давай випьем за наших матерей!
Гиви не шевелится. Вахтанг пьет сам.
В: - Давай, Гиви, мы тагда випьем за то, чтоб всигда стоял!
Гиви не шевелится.
В: - Ты што, Гиви, нэ мужчина савсем?
Вахтанг в гневе вскакивает и видит, что у Гиви из груди
торчит кинжал.
В: - А, ты в этом смисле!

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в
босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а
то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не
договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил:
``Доски стругать, но класть струганой стороной вниз``.

Муж уходит в моpе. Вечеpом, попpощавшись с женой, пошел в поpт.
Отдали концы, но главный двигун застучал. Буксиpом пpитащили
судно к стенке, а отход пеpенесли на завтpа. Ну, естественно,
моpячня кто куда, ну а муж - домой.
Звонит в двеpь. Откpывает А-ля Шваpценеггеp.
Диалог:
Ш ----- Ты кто!!??
М ----- (непонятливо и с остоpожностью) я ммуужж..
Ш ----- Иди на х%й, наш муж в моpе ушел.

Суд.
- Обвиняемый Гогоберидзе, ваше последнее слово.
- 10 000.
- Суд удаляется на совещание.
Через полчаса:
- Обвиняемый, вы признаете себя виновным?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет.

- Что зa бестaктность? Я же вaм русским языком говорю,
что моя женa ждет ребенкa, a вы спрaшивaете, от кого!!!
- Hу извините, я думaл, вы знaете...

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой
на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

Пpиходит муж домой, веселый, весь на бодpяках:
- Саpочка, ты пpедставляешь, я выигpал 1000000$!!
Собиpай вещи, будем отдыхать!
Сара начинает суетиться, бегает по кваpтиpе:
- Доpогой, а какие вещи собиpать, зимние или летние??!
- СОБИРАЙ ВСЕ И ИДИ НА Х%Й!!!

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на %^& пошлем - не заблудишься?

Стоит маленький хохол и плачет:
- Мамка, нэ пысается!!!!! Мамка, ну нэ пысается!!!!!!!
- Да як же оно будэ пысаться, колы ты на пысю наступыв?

Гоpбачев пеpед сном молится:
- Господи, напpавь и укpепи... господи, напpавь и укpепи...
Раиса:
- Мишенька, ты бы молился об укpеплении, а напpавить я
и сама могу.

Двое пpиятелей.
- Чего это ты выpезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем pазвод из-за того, что жена
шаpила по его каpманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой каpман.

В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и
говорит:
- Вставай, Джон, петухи давно прокричали.
- А мне по#$й ! Я ведь не курица.

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует
супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

Вовочку спрашивают:
- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.

Мимо длинного забора идет хмурый мужчина, ведет за руку
маленькую девочку. Девочка читает надпись на заборе:
- ХуевИна.
..........
- ХуевИна.
..........
- ХуевИна.
- Да не хуевИна, а хуЕвина, чему вас только в школе учат!

Разбился авиалайнер. Спаслись американец, француз и (Р)усский.
Попали они в плен к аборигенам. (В)ождь и говорит: ``Вон там в
зарослях наш бог-слон. Кто его рассмешит - отпущу, иначе съем``.
Американец заходит к слону, что-то ему грузит, а тот не смеется.
Съели американца. С французом тоже самое. Русский зашел, что-то
сказал - слон как заржет. Hу, вождь говорит: ``Hапугаешь слона -
отдам все золото нашего племени``. Русский опять заходит в заросли,
через минуту оттуда в ужасе выбегает слон. Вождь в непонятках.
Говорит: ``Скажешь, как у тебя это получилось - дам проводника до
конца наших земель``. Hу, русский согласился.
(В) - Как ты его рассмешил-то?
(Р) - Я сказал, что у меня х$й больше, чем у него.
(В) - А как напугал?
(Р) - А я зашел да и показал.

В баре сидит джентельмен. Сильно выпивши.
- Официант! Повторить!
- Простите, сэр, но мне кажется, вам достаточно.
- Ты что? Я плачу деньги не для того, чтобы мне отказывали!
Я все прекрасно вижу и соображаю.
- И что вы видите?
- Бар. Открытая дверь. В дверь входит кошка. У нее два глаза.
- Простите, сэр, она выходит...

Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Вывод:
Если вы набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод...

Стандартная ситуация - (Р)усский, (А)мерикос и
(H)емец на острове с аборигенами.
Аборигены требуют, чтобы из винтовки сняли попугая с километра.
(H) Попросил 100 г., промахнулся.
(А) Попросил 200 г., тоже промахнулся.
(Р) Давайте ящик водки.
Выпил, взял винтовку, от дуба выстрелил. Попугаю конец, пуля в глаз.
Аборигены спрашивают, мол, как так?
(Р) Ик. Шесть стволов, и все небо в попугаях..

Попал мужик на необитаемый остров. А на острове, кроме коз,
ничего не было. Прошло 10 лет...
К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели
ораву детей. Спрашивают у них:
- А вы-то откуда взялись?!
- А мы ме-е-е-стные.

Траурный митинг на Кутаисском автозаводе по поводу безвременной
кончины Леонида Ильича. Обрывок речи председателя парткома:
``... умэр старый члэн. Но мы растым новый поколэн...``

Парень приходит к девочке в дом первый раз. Она его отводит в
гостиную, а сама идет на кухню. П. остается один, и замечает
маленькую вазу. Он ее берет и смотрит внутрь, тут заходит Д.
П: - Что здесь?
Д: - Это пепел моего папы.
П: - ???!!!???
Д: - Да, он очень ленивый. Лень даже за пепельницей сходить.

Едет рyccкий по Тбилиcи в старые савэтскые времена.
Пpоезжает на красный, гаишник-гpyзин оcтанавливает:
- Свэтафор выдэл? Пышы абъяcнытэльнyю на гpyзынcком языке!
- Я гpyзинcкого не знаю!
- Нэ тpогает, пышы и вcе...
Pyccкий бpоcаетcя к пpохожемy - помоги напиcать объяcнительнyю,
гpyзинcкого не знаю!
Пpохожий - да ты че, да? Палажы в тэхпаcпоpт дэнгы и дай емy...
Pyccкий вкладывает трешку, отдает техпаcпоpт гаишникy. Тот:
- Слюшай, дарагой! На красный свэт ехал, да? А пышэш, на
зэленый...

Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
- Ежик, ты че - травы обкурился?
- Да не - травка писю щекочет...

- Слушай, ты жену утpом будишь?
- Буду!

Собрался конгресс воров.
Американцы:
- Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот
наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире
банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы
вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был
вскрыт, - бурные аплодисменты.
Японцы:
- Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем
самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся
к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей пограммы через
2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам.
Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была
взломана, - бурные аплодисменты.
Русские:
- Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем.
Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...

Два мужика pазговаpивают в пивняке:
- Слышь, а вы вчеpа с женой эpотическое шоу по HТВ смотpели?
- Да нет, электpичества всю ночь не было.
- А вы бы пpи свечах...

Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Восемьнадцатый.
- Ну еще можно жить...

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то
памятником. Брежнев спрашивает:
-А что это за памятник?
Суслов:
-Это памятник Чехову.
Бркжнев:
-А, это тот который ``МУ-МУ`` написал.
Суслов:
-``МУ-МУ`` написал Тургенев.
Брежнев:
-Hе понял, ``МУ-МУ`` написал Тургенев,а памятник Чехову?

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький
профессор, заходя в женский туалет.

Пьяный мужик пытается сесть на лошадь и, ясный конь, не может...
Бился-бился - ну никак! Видит надежды никакой, решил помолиться:
-О, Николай Чудотворец! О, Святой Никон! О, Пресвятая Богородица! Помогите
мне сесть на лошадь! На вас одна надежда!
Помолился, значит, разбежался и ... перелетел через коня на другую сторону!
Встал, поднял глаза к небу:
- Но-но! Не все сразу!

Поручик, собираясь на бал, подзывает к себе денщика с
просьбой рассказать ему какой-нибудь свежий каламбур.
- Да вот, барин, история: спускается с холма дед с
двумя здоровенными корзинами дерну, а навстречу ему
бабка с двумя кошелками яиц. Хороший, думает бабка,
у деда дерн, дай-ка я у него выменяю немного на
яйца. Вот подходит бабка к деду и говорит:
``Дед, дай дерну за яйца!``
- !!!!!
На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает
к себе гостей:
- Господа, каламбур!!! Идет дед, несет огурцы. Навстречу
бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и
говорит:
``Дед, дай дерну за яйца!!!!!!!``
-...

Приходит больной к докотору со словами:
``Доктор, хочу у вас лечиться!``
Доктор: (потирая большим пальцем правой руки
средний палец той же руки)
- Так нужно же кровь из пальчика сдать....
Больной: (прикладывая ребро правой ладони к
внутренней части левого локтевого сустава)
-Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...

3.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили-
вы неотразимы!

- Гоги, ты памидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нэт!

В самолете:
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит
левое крыло. Посмотрите на право - это горит правое
крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек -
это катапультировался экипаж. Счастливого пути!

-Мыкола, ты чув як по-москальски наша Шабля буде?
-Як?
-Тихо девочка!

Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне,
сынок, еще обойму!

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.

Грузин говорит сыну:
- Сын, я тэбэ ``Волга`` купил?
- Да, папа, купил!
- Ты его разбыл?
- Да, папа, разбыд!
- Сын, я тэбэ еще ``Волга`` купыл?
- Купыл!
- Ты его разбыл?
- Разбыл!
- Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий ``Волга``, разабьешь,
опозорю на всю Грузию - куплю ``Жигули``!

Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:
``Ни фига себе ПЕЛЬМЕНЬ!``

Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
-- Ну как ты, однако, живешь?
-- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
-- Зачем так много комнатов тебе надо?
-- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй
тоже, и в третьей тоже.
-- А туалет где?
-- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил.
Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако.
Лайки не хотят мерседес таскать...

Встречаются хиппи (Х) и системный администратор (СА).
(СА) - Привет, хиппи, блин!
(Х) - Привет!! А ты кто такой!!
(СА) - Я - системный администратор.
(Х) - Слышь, дык что-то ты не похож на Системного...

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользский инсрумент.

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.
Подсудимый:
- Граждане судьи ! Мне очень, очень нравится прокурор.

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
``Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.``
Грузин монетку бросил, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
``Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700.``

- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было?
Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина.
Через некоторое время:
- Дорогая, ты все еще на меня сердишься?
- Да нет, еще считаю ...

- Что лучше, теща или пиво?
- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему
доктор подходит и говорит:
- А-а, это вы. У меня для вас две новости - плохая и хорошая, какую
первую сказать?
- Сначала плохую.
- Вам ампутируют обе ноги, так что ботинки вам больше не понадобятся.
Но есть и хорошая новость.
- Да какая еше может быть хорошая?...
- Я знаю, кому их [ботинки] можно выгодно продать!

Заяц приходит к сове.
- Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
- Это, заяц, к деньгам.
- А передняя правая почему чешется ?
- Это, заяц к детям.
- А задняя левая ?
- Это к путешествию.
- А задняя правая ?
- Заяц ! Мыться чаше надо !

Приходит к врачу пациентка и говорит
-доктор у меня почему-то ноги черные
Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает
-слушайте а вы их когда нибудь мыли?
-Нет, а что помогает ???
-Не знаю! Говорят,помогает!

Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу ``Тысяча способов
экономии в семье``.
- И что? Есть результат?
- Да. С тех пор я бросил курить.

Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум вял себе б`ольшую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.

Встертил волк Красную Шапочку, прижал ее к дереву.
КШ: Волк, ты что, хочешь меня распять?
В : Ха, раз пять! Могу и шесть!

Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет?
Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница.
А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы.
Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе,
зато тpахаем всю деpевню.

Что первым распадается в результате радиоизлучения?
Общество трезвости.

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков
берет, а радиация - нет.

- Доктор, у меня с детства болит голова. Прямо не знаю
что делать!
- Хм, скажите, а как до этого себя чувствовали?

- Итак, следствие установило, что преступление было совер-
шено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

- Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

В бассейне служащий подходит к мужчине.
- Месье! Вы мочитесь в бассейн!!
- Ну и что! Все мочатся в бассейн!
- Да, но вы это делаете с вышки!

Украина передала России свое ядерное оружие -
все сто мегатонн сала.

Двое падают без парашютов...
Первый: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй: Не боись! Может, промахнемся!

Студент завалил экзамен по логике. Но профессор
сжалился и предложил для тройки три дополнительных
пустяковых вопроса:
- Что такое законно, но нелогично?
- Что такое незаконно, но логично?
- Что такое незаконно и нелогично?
Студент почесал затылок и говорит:
- Профессор, вам сколько лет?
- 68.
- А вашей жене?
- 21.
- Ну так вот, дорогой профессор, вы живете с ней законно,
но нелогично, а то, что я сплю с вашей женой - это незаконно,
но логично. И когда два умника сидят в одной аудитории: один
принимает экзамен, а другой сдает, а мой друг в это время
ублажает вашу жену - это незаконно и нелогично.

Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то.
Он посылает охpаниика узнать, что стpяслось.
Охpанник возвpащается:
- Это Ельцин pаскладушку себе ставит.

- А сейчас перед вами выступит ... Валерий Леонтьев!!!!
Без ансамбля!! ...самбля! ... один бля.

Приходит мужик(М) к врачу(В).
(М): Доктор, у меня пальцы на ногах посинели.
(Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим.
Проходит месяц. Опять мужик к врачу идет.
(М): Доктор, у меня ноги посинели.
(Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим.
Проходит еще месяц. Опять мужик к врачу идет.
(М): Доктор, я весь до шеи посинел!
(Д) посмотрел: Это пи$дец, пи$дец неизлечим.

Детская песочница:
- Ваш сын зарылся по пояс в песок!
- Ну и что, пусть ребенок играет.
- Да, но он зарылся вниз головой!

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только рассказал одну
забавную историю папе...

Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды, - и протягивает
кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: ``Где же ему в пустыне воды
найду?``. Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: ``Они что, совсем о@#$ли!!
Где же я вам воду возьму!!!``
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки-то крышка запаяна. В нее воду
налить нельзя.
Лейтенант: ``И правда запаяна. А что, логичный ответ``. Подходит
к майору:
- Товарищ майор. А у кружки-то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Е%$#%$# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

Приходит больной к врачу и жалуется:
- У меня член очень сильно загнут в левую сторону.
Врач посмотрел и говорит:
- Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни.
- С женой 2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день.
Ну там горничная, повариха, ключница - по 2-3 раза в день.
Ну и все вроде бы.
- Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь?
- Да что вы доктор - когда.
- Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу.
Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает:
- А если занимаюсь онанизмом?
- Ну тогда смени руку, болван.

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...
- Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком
виде принял жилье, в таком должен и освободить.

- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- Что можно снять с голого грузина?
- Килограмм шерсти.

Идет большой-большой дядька, грузин.
Навстречу ему маленький-маленький мальчик.
- Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает.
- Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: ``Вы что зеваете?``
Дама: ``Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете``.

Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно
подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы
спросят: ``Кто там?`` и откроют.

Отправили как-то в длительный космический полет Русского
(во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили
взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,
Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский
выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит
в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает
сразу же стрелять спички.

Стою я как-то во время перестроечных времен в очереди за
обыкновенными куриными яйцами. Народу - тьма, и, почему-то,
в основном одни мужики. Наблюдаю такую картину:
Подходит к прилавку старая, вся сморщенная, с клюкой бабка
и начинает пальцами перебирать в кассете яйца и внимательно их
рассматривать. И тут она вдруг неожиданно заявляет:
- Когда же-то у нас ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца продавать будут???!!!

В цирке под конец программы объявляют коронный номер -
говорящая лошадь. К офигевшим зрителям выводят ужасно побитую
кобылу, с синяками и кровоподтеками, цепляют ее за ребро на
крюк и поднимают под самый купол. Зрители замирают... Вдруг
лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает
на арену, поднимает голову и говорит:
- Господи, и когда я уже сдохну ?

Решил Хазанов жениться.
- Ну, Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный,
значит, тебе и жена нужна самая популярная. А самая
популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди
свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты, Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна
дача на берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами
заливается. Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты, Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, -
но мне нужна еще машина ``Чайка``.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину ``Чайка`` хочет.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки пять
сантиметров отрезать - никогда!

- Шостий, шостий... Визиваю безлiч ``бобикiв``
- Сьомий, сьомий... Бобикiв немаэ, сйоб...сь сами.

Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не
обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его
одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает
ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься?
Да еще в 11 утра!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена
ушла, настроения нет...
- Да брось ты! Жизнь - она же полосами идет: черная полоса -
белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная,
не горюй, нормализуется...
Дал денег немного и уехал.
Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь
грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ
и говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...

Время всем известного ``застоя``...
В небольшом городе примерного гражданина А. судят за хранение
самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А.
самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил
и соседям не давал... За эти дела он получил ``3 года условно``.
Ерунда! После вынесения приговора А. встал и обратился к судьям
с просьбой ... Он попросил дать ему ``15 лет условно``. Судьи
поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он.
``А вы их насиловали?`` - ``Нет, но аппарат имею!``
{hr}
Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука,
берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие
ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все
стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее,
и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой, сэр!

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

Встречаются фермер и городской житель.
Фермер:
- У меня столько земли! Огромные поля, леса.
Бывает, встану утром, и полдня еду на машине
до кухни, чтобы сварить себе утренний кофе.
Горожанин:
- Ну, у меня, конечно, нет таких владений, но
у меня тоже была такая машина.

Двое лежат в постели. После бурной любви.
ОН (грубо): Оргазм был?!
ОНА (очень тихо): Быыыл....
ОН: Что нужно сказать????
ОНА: Спасибо.....