Самые смешные анекдоты за 1996 год!

- Гаpсон, что за насекомые копошаться в моем салате ?
- А pазве мосье никогда не слышал о витаминах ?

Одна подpуга дpугой:
- У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же
начинаешь думать, как бы женить его на себе.

Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и
возмущенно замечает:
- Вы пpосто пpеступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не
пеpеносят воды и часто от этого гибнут.
Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав
pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва.
- Вот видите ! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды !
- Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался
ее как следует отжать !

Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят к кабине водителя.
Один спрашивает: ``Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста,
доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?``
Водитель отвечает: ``Ну конечно-же нет!``
Второй наркоман: ``А я ?``

Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем
поворачивается к Жукову и спрашивает:
-- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
-- Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
-- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

На субботнике:
Мама мыла раму. ``Конечно, если по уму, надо бы мыть стекло,--
думала она, -- но больно уж это долго.``

Разговаривают двое мужчин:
- Я обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Ты что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.

Приезжает руский мужик в Тбилиси
ловит на вокзале тачку, содится, едут
Перед ними светофор горит красный
таксист не сбавляя скорости пролетает перекресток
Мужик ему - ``Ты что офанорел``
- ``ЭЭЭ дорогой джигит за рулем !!!``
Едут дальше, опять светофор горит зелюный таксист по тормазам
М: - ``А теперь чево``
Г: - ``ЭЭЭ дорошой ща другой джигит из-за угла проедит``

Сидит девочка в песочнице - вокруг лужа крови, волосы дыбом,
глаза болтаются на нервах, ноги поломаные, в одной руке держит
легкие, а в другой сердце и говорит:
НУ НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА !!

Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...

У мужика попросили огонька, ну - прикурить.
Тот себя обшарил вот так:
хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит:
- Господи, ну до чего я худой.

Стадии опьянения:

Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится
со стула на пол. Официант подходит и говорит:
``Может вы лучше сядете?``
``Спасибо, я постою.``

Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает
мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит:
``В аэропорт, пожалуйста``

Стадия 2.1:
Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном) --
Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского
и торта найдется?
Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник) --
Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади...
Мужик (бустро засовывая голову в багажник) --
Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа...

Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам - готовальня
полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели.
``Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней - я в молодости.``

Стадия 4-я Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит:
``Ну я и оброс!``

5-я стадия:
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою
жену и тещу, лихорадочно думает:
``И где же я этих двух б...ей раньше видел?``

6-я стадия:
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая,
задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через
распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками...
Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию
и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
``Аааааа... Аааааа.... А... где же мои я-я-я-яица!?``

Прихожу домой и вижу жену свою такую веселую, слегка нетрезвую.
На столе две рюмки, пустая бутылка, остатки закуски. Я сразу на
жену: ``Кто здесь был, с кем пила и по какому поводу?`` Она
давай оправдываться, мол, старая подружка, сто лет не виделись,
случайно на улице столкнулись и вот решили это дело отметить, а
вовсе не то, что ты подумал, никакой не хахаль. Чувствую, как-то
неубедительно говорит. Я давай брови еще больше хмурить да более
грозно спрашивать, правду требовать. Она: ``Да вот, посмотри - обе
рюмки по краю губной помадой измазаны, говорю тебе, подружка была!``
А внутренний голос мне продолжает твердить, что здесь что-то не так.
Присмотрелся я повнимательнее - ага, вот оно - одна рюмка с губной
помадой женской, а другая-то с мужской!!!

На собрании в другом колхозе:
Председатель:
-Товарищи! На колхознозном поле был найден лист фанеры!
Что будем с ним делать?
Вылазит мужик:
-Давайте крышу отремонтируем в конюшне!
Баба вылазит:
-Не, давайте детям песочницу сделаем!
Тут старичок вылазит и говорит:
-А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан,
и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!

Инспектор ГАИ останавливает ``Жигули`` и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
- Там живет моя теща.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать,
чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее
никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро
ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Брачное объявление: ``Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните
Тел. 333333 Сидоров И.И.``.

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь,
лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.

(в транскрипции [кель] - подойди, [мнда] - сюда)
Казах женился на русской. Как-то говорит:
- Кель мнда!
Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает:
- Это за ``манду``, узнаю что такое ``кель`` вообще убью!!!

- Мамед, у тебя теща есть ?
- Жок !
- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.

Мужик пpиходит к Кашпиpовскому, на жисть тяжелую жалуется:
- Писаюсь по ночам, ничего не помогает :-((((
- Расскажите поподpобнее, пожалста.
- Да вот снится мне один и тот же сон: пpиходят ко мне
гномики, и говоpят ``Давай пописаем``. Тут это и пpоисходит -
пpосыпаюсь весь мокpый.
- ДАЮ УСТАHОВКУ: Когда они пpиснятся вам сегодня, на их
вопpос ответите: ``А я ужЕ!``
Пpиходит мужик на следующий день:
- Анатолий Михалыч, стало еще хуже :-((((((((
- А что случилось?
- Да вот, тот же сон, те же гномики. Говоpят ``Давай
пописаем!`` Я в ответ ``А я уже!``, а они ``Hу тогда давай
_покакаем_ !:-))``

Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она.
Вдалеке по лунной дорожке плывут лебеди.
Он нежно обнял её и говорит:
- Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй
взлетает высоко в небо, камнем падает вниз и
разбивается насмерть... Ты могла бы так ?
Она прильнула к нему и отвечает:
- Тю, стала бы я жопу мазать.

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа
хотелось ей иметь:
-- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы,
любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории,
сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
-- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

-- Василий Иванович, беляки в огороде!
-- Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей.
Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны.
Усталый Петька появляется в хате.
-- Ну, что, Петька, отбил?
-- Отбил, Василий Иванович!
-- Молодец, п

Летит ворона, одболбаная в стельку:
-Рак!!!Рак!!!Рак!!! :-/ гоню... Кар!!!

В Комитет по защите прав и свобод при ООН

- Большевики были массонами?
- Конечно, у них же была массовая организация...

Армянское радио спрашивают:
-- Кто изобрел рентген?
-- Его в 16 веке изобрел русский дьяк Иван Пупков. Согласно
летописи, он говорил своей жене Марфе: ``Я тебя, стерва,
насквозь вижу! ``

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться.
Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки
сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный
вариант). Сел, значит, в кресло и говорит:
-Жена, потуши свет.
Потушила.
-Жена, зажги свет!
Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала.
Затем муж как даст супруге в глаз.
- Ты кому, стерва, сигналишь?

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно
изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних
никого в Афгане не было. Но также прослышали, что хохлов вместо
них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит: афганец
сало ест. Он к нему: - И что, ты сало ешь? На что в ответ:
- И какой же афганец сало не ист?!

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый
сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...

Сосед Мойши - работник ОБХСС. При встрече Мойша здоровается:
утром - ``добрый вечер``, днем - ``добрый вечер``, вечером - ``добрый вечер``
Сосед решил выяснить - почему? Мойша объясняет:
- Как увижу Вас - у меня в глазах темно становится.

- За вами рубль.
- Где?
- Я говорю, что вы мне должны рубль.
- Ах, да! Так возьмите тот, что за мной ...

- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит ....

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
- Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

Майор поступает в академию. На медкомиссии - окулист:
- Закройте левый глаз - и указкой показывает на буквы.
Майор молчит.
- Закройте правый глаз.
Майор молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Да нет, вижу я хорошо, я забыл , как они называются.

В ресторане.
- Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не
успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...

- Дэты, сэгодня мы будым учыт правопысание слова ``груст``.
Нэ тот груст, который грыб, а тот груст, который тоска.
Нэ тот тоска, который доска, а тот, который груст!
- Так что ми учыт будэм, груст ылы тоска?
- Слушай ты, заткнысь, сушка! Нэ та су

- Ты в детстве гимнастикой занимался?
- Нет.
- Тогда ты умрешь :(

Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
- Ты дверь закрыл ?
- Закрыл.
- На Французкий замок закрыл ?
- Закрыл.
- На Голландский закрыл ?
- Закрыл.
- На Английский закрыл ?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул ?
- Да.
- Швабру приставил ?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Ну, конечно, воры, заходите, берите !

Встречаются Марс со Сникерсом...
М: Последнюю новость слышал?
С: Какую?
М: Милки утопили

Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

Осторожно! Здесь лест-ни-ца-ца-ца-ца-ца...

Папа! Не бей меня, все равно я не поеду на БАМ-М-М-М!

Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе
так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к
другу. Вдруг чувствует - мужская рука у неё в кармане. Она
быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук
в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук.
Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу.
Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в
сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу.
Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает
руку, а там двадцать штук!

- Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма
распространённое явление.
- Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят
какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

Решил как-то Хрущёв проверить как следует качество отечественной
колбасы и послал на анализ за границу. Вскоре получил ответ:
``Товарищ Хрущёв, в вашем кале глистов не обнарущено.``

Водила занимается любовью в машине.
Подходит милиционер.
Милиционер: ``Красивая баба, я следующий``
Водила: ``Годится! Давно милиционеров не драл!``

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
- Да, и перила низкие.
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать.
Вдруг он увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе ``Ч.Е.З``?
- Черт его знает!

Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник - седьмой
день ползет. Вокруг на сотни километров - пески; ни воды,
ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик - в костюме,
с ``дипломатом``, а в руке держит дверцу от ``Запорожца``.
У путника вырывается только одно:
- А К А К Ж Е ...!!?????
- Эх ты - у меня же окно открыто...

- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила
мне под ноги две грелки?
- Потому, что одна протекает.

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил,
что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и
прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну уж дудки! С меня троих хватит!

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
- Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Что это вы, гражданин, стучите?
- Да вот, жена дверь не открывает.
- Но это же столб!
- Да нет, вон на втором этаже свет горит.
- Гражданочка, откройте!

Пожелание врагу:
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,
который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не
читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

Прапорщик на экзамене:
- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между
ног при приближении к оголенному концу.

- Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
- Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

На вступительном экзамене по математике в военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

Крючкова спросили:
- Жириновский - агент КГБ?
- Ложь. Он - наша гордость!

Стали звери переселяться в другой лес. Приходит лев и зачитывает
новый указ:
- В новом лесу будет такой порядок: все имена состоят из первой
буквы вашего старого имени плюс ``ую``. Ты, лиса будешь ``лую``,
ты, медведь - ``мую``, волк - ``вую``...
А хомяк говорит:
- Не-е-е! Я в этот лес не пойду!

Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной
представительницей женского пола.
И чукотская женщина забеременела.
Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай:
- Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся.
- А как ты предохранялся?
- Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.

Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам
у морду!
- А як снымэ?
- А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду!
- А як распрягэ?
- А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду!
- А як прыготувала?
В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена,
снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведёт мужиков к накрытому
столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху
жене - в морду. Второй его спрашивает:
- Пробачь, та за що?
- А хай не сопыть!

Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.

- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?

- Как дела у Мойши?
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

- Василиваныч! Лови топор!... Че молчишь? Поймал че ли?

Пpосыпается с утpа медведь после зимней спячки.
Глядь: П-маП! Вся беpлога в спеpме...
Смотpел-смотpел на беpлогу, на себя и гpит:
``Опять вместо лапы член сосал!``

Плывут рядом два сперматозоида -- один говорит другому:
``Ну далеко еще до матки?`` А тот отвечает: ``Дак мы еще
даже до желудка не добрались!``

- Доктор. Мне нужно сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите!!!
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим...

Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит:
- Та-а-ам.
Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там?
- Слышь мужик, что там?
- Та-а-ам.
- Что там?
- Та-а-м.
- Ну что там?!
- Та-а-ам.
- Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе пизды!!!
- Та-а-ам тарарам!

Приходят как-то Козлы на водопой, а у реки Заяц с блатным видом:
- Эй! Козлы - крутые есть?
- ...
- С каждого носа по баксу!
Смотрят Козлы - делать нечего, жара - пить охота...
На следующий день - аналогично. И потом опять...
Надоело Козлам, пошли они к волку жаловаться.
Волк в тот же день пошел вместе с Козлами к водопою -
с Зайцем разобраться. А Заяц опять за свое:
- Эй! Козлы - крутые есть?
- Ну я крутой, - с серьезным видом сказал Волк.
Заяц:
- Погоди секунду, - а сам в кусты. - Миша, там Волк говорит,
что крутой.
- Иди Заяц, действуй по плану, - сонным тоном отвечает Миша.
Выскакивает Заяц из кустов и говорит:
- Со всех по баксу, а с крутых червончик...

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину.
Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности -
подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали дарагой.
Через пол-часа стучит это лицо в крышу.
Шофер останавливается - ``Тебе чего?``
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит,
пора домой (это из западной жизни). Встает - и тут же падает.
Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я
действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома
недалеко - он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз,
и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати,
залез в нее и заснул. Утром жена его будит: ``Ну что, старый,
опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты
опять там свое инвалидное кресло забыл!``

- Товарищ, вы выходите?
- (молчит)
- (уже громче) Товарищ, вы выходите?
- (молчит)
- Товарищ негр, вы выходите?!!!
- Я не негр, я эфиоп, твою мать!

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами
женщины?
Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Что вы можете сказать о беременной женщине?
Над ней пошутили, а она вздулась.

Первый обман в жизни?
СОСКА

Лезет скалолаз на огромную скалу.
С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину,
а там стоит мужик.
Скалолаз спрашивает:
- Мужик, ты кто?
- Западло.
- А что это такое?
- (сталкивая вниз) Профессия такая.

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная ?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

На работе женщины решили, из щепетильности, это дело
в постели называть ``Приветом``.
Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``!
Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью -
вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет,
большой привет и утром два привета``!

Есть еще другой вариант:
Третья: ``Привет, привет, привет, привет. И в рот привет,
и в нос привет, и в ухо два привета!``

Ложка упала и давай валяться.

Идет урок русского языка в грузинской школе.
- Гога, какого русского баснописца ты знаешь? -
спрашивает учитель.
- Крыладзэ! - отвечает Гога.
- А какую его басню ты знаешь?
- Мартышка и очко!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды.
И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:``Ходы сюды, ходы сюды!``

Как-то раз любовник с любовницей в постели е@%@ся.
И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну, а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает:
щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!!

Муж купил новые ботинки, зашел в дом не разуваясь -
на ботинки никто внимания не обращает. Снял всю одежду,
ходит голый в ботинках. Подходит сынок и спрашивает, что,
мол у папы за стрелка такая висит. Папа нашелся и
говорит, что это, мол, она показывает, какие у папы новые
ботинки! Сын пошел на кухню и все маме и рассказал. Мама
вздохнула и говорит: Лучше б она у него показывала, какой
у папы новый галстук..

В суде. ``Супружеское`` дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так,
что он потерял сознание?
- Я все время говорила ему: ``У меня мягкий характер, у меня
мягкий характер!``, а он все не соглашался...

В метрополитене объявление:
``В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным
устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени:
Пип...Пип...Пип...``

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх,
другой - вниз. Встречаются примерно на середине. Один
другого спрашивает:
- Ты почему вниз летишь?
- Женщина навеску сделала. А ты почему наверх?
- Женщина примус разожгла.

Идут два доктора, мирно беседуя. Вдруг спереди них - мужик
плетется. Идет как калека - ноги вовнутрь заворачивает...
Понятное дело - медики сразу спор устроили:
- Посмотри, как он идет. Сразу видно - это у него с рождения.
Врожденный порок ... (далее медицинские термины).
- Да нет же - это у него в результате травмы. Как следствие
травмы ярко выраженный ... (опять термины).
Спор разгорелся не на шутку. Решили доктора спросить у мужика:
- Уважаемый, рассудите наш спор. У вас это в результате травмы
или врожденный порок?
Мужик им и отвечает:
- И ты не прав, и он не прав, и даже я не прав. То, братцы,
я маленько просчитался - перепил и обосрался!

Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.