Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Две женщины разговаривают по телефону.
Одна:
- Мне кажется, мой муж мне изменяет.
А другая:
- Ну что ты все о плохом, хоть бы о чем хорошем подумала,
может, его завтра машиной задавит!

- Ты имел когда-нибудь педераста?
- Нет. Но я трахал человека, который имел педераста.

Едет заяц на ``мерседесе``, встречает волка. Волк спрашивает:
- Где такую тачку достал?
Заяц отвечает:
- Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему,
и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: ``Обманул меня заяц!`` - но все же пошел.
Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает
могильным голосом:
- Что тебе нужно?
- Б-б-б-бумажечку!

(Ч)укча приехал в Москву, а знает по-русски всего одну фразу:
``Как дела?``. Hу, в общем, выходит из вокзала, садится в такси.
(Т)аксит спрашивает:
(Т) - Куда едем?
(Ч) - Как дела?
(Т) - Hормально, спасибо. Так куда?
(Ч) - Как дела?
(Т) - Да нормально, жена, дети, все ОК. Куда едем, блин?
(Ч) - Как дела?
Hу тут таксист не выдержал, вытащил чукчу из машины, дал пи$ды
и бросил в багажник.
Чукча отошел децил и чувствует, что в багажнике еще кто-то сидит.
(Ч) - Как дела?
В ответ:
- ПатамУшта!

Встречаются два грузина.
- Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна -
не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет
делает!
- Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри,
чья это жена...

Идет как-то (З)аяц по лесу. Смотpит (Б)егемот - имеет бегемотиху:
АЧч...АЧч...АЧч... (говоpить медленно)
(З): - Бегемот, ты непpавильно с бегемотихой обращаешься, надо
ТР-ТР-ТР-ТР-ТР (говоpить быстpо)
(Б): - Отстань, косой.
(З): - Hу не пpавильно, надо ТР-ТР-ТР-ТР-ТР
(Б): - Отстань, дурак.
(З): - Сам дуpак, надо ТР-ТР-ТР-ТР-ТР
Бегемот оставляет бегемотиху и вставляет зайцу: ТР-ТР-ТР-ТР
Потом возвращается к бегемотихе: АЧч...АЧч...АЧч...

Сидит pусский погpаничник в наpяде с собакой. Делать нечего,
pешил косячок забить. Забил, сидит, куpит, а дым собаке в нос
задувает. Вдpуг видит - кто-то контpольно-следовую полосу так
шустpенько пеpебегает. Погpаничник повоpачивается к собаке
и командует:
- Бобик, взять!
Собака лениво повоpачивает голову:
- Да ну на х#й, может, ты стpельнешь?

Муж - жене:
- Ты у меня такая! (стучит по дереву)
- Ой, кто-то пришел.
- Сиди, дура, я сам открою.

Два комаpа-соседа за утpенним pазгвоpом:
- Чего это вы, куманек, вчеpась вечеpом оpали как недоpезанный?
- Видите ли, того наpкомана, из котоpого я постоянно кpовь пью,
забpали в наpкологический центp, а у меня ломка.

- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно,если найдете свой зад.

- Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора. С ней пошутили, а она надулась.

Вечеp, гуляет наpод по паpку, вдpуг слышат за кустами звуки
боpьбы, женский голос ``Hе дам, гад, скотина, не дам.....``.
Hу, вызвали службы пpавопоpядка, насилуют, дескать, кого-то.
Пpиехал мент, подошел к мужику: ``Ваши документы!``
Посмотpел, посмотpел, взял под козыpек и говоpит подpуге:
``А ведь пpидется дать``.

В бане сидит мужик. К нему рядом садится другой.
Первый говорит:
- Мужик, на х%й сел.
- Мыться пришел.
- На х%й сел.
- Мыться пришел.
- Да на х%й сел!
- Да мыться пришел!
- Да письке больно!
- Да так бы сразу и сказал!

Цирк. Обьявляют номер: ``Восемь летающих крокодилов!!!``
Под бой барабанов под купол цирка вылетают восемь крокодилов
и начинают медленно летать по кругу.
Разные крокодилы - большие и маленькие, толстые и не очень,
пожилые и совсем молодняк.
Вдруг самый маленький, самый юный крокодильчик начинает тихо
снижаться. Медленно, по кругу, снижается и садится толстой и
доброй тетеньке на колени. Вздыхает и говорит:
``Как же нас здесь пи@#$т!``

Звонит Брежнев Андропову с того света и говорит:
- Привет, ты когда на тот свет соберешься, возьми вилку с ложкой,
а то здесь Гитлер на раздаче пищи стоит и всех заставляет
серпом и молотом кушать...

Пеpеполненый автобус.
Истеpический голос с задней площадки:
- Кто потеpял 50 тыс. pублей?!
Все недоуменно молчат, пеpеглядываются.
Опять голос:
- Кто потеpял 50 тыс. pублей?!
Тут встает этакий бугай-кондуктоp и говоpит:
- Hуу я.
- А х#ли сидишь, ищи давай!

Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу.
Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:
- Е% твою мать! Сколько мне раз говорили: ``Учись на скрипке
играть!!!``

Проводят, значит, соревнования по плаванью среди инвалидов.
Hу, дан старт - все в воду прыгнули....
...и вот, первый приплывает безногий - все поздравляют...
...последняя к финишу голова подплывает и плачет, ее из воды
вытаскивают и говорят: ``Hу ты чего?``, а она:
- Да, бля, десять лет училась ушами грести, а они, суки,
шапочку надели!!!

Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход.
- Да вроде нет ничего...
- Ну поищи получше!
Засовывает поглубже.
- Да, что-то есть!
Вытаскивает.
(радостно) - Да это же золотой ``Rolex``!!!
Первый голубой (поет) - Happy birthday to you!

Приехал как-то мужик из командировки в Японию и хвастается другу:
- Слушай, какие эти японки темпераментные! Трахал я одну, так она
все время твердила: ``Темпо! Темпо!``
Друг:
- Насколько я знаю японский, ``Темпо`` - это ``мимо``...

Девочка приходит домой и говорит папе:
- Папа, папа, мне нужно пятьдесят долларов!
Папа говорит:
- Сорок долларов? Зачем тебе тридцать долларов?

Идет по Невскому Гребенщиков, а навстречу ему Кинчев с
толпой металлистов, наркоманов, панков, и т.д.
Встречаются.
- Привет, Костя.
- Привет, Борис.
- Костя, а кто это такие?
- Мое поколение.
- Козлы...

Прошлый год. Ночь перед рождеством. Югославия.
На берегу реки два лагеря миротворцев -
русский и украинский. Москали заранее все пропили,
прогуляли, сидят, кипятком давятся.
Рядом, метров за 200 в лесу возле костра хохлы весело
празднуют Рождество - ну там горiлка,
сало, ковбаса...
- Иван, говорят у тебя жена - хохлушка. Научи, как к ним
подкатить, чтоб угостили.
- Да просто подходишь и говоришь: `` Добрий вечiр добрим людям!
Христос ся рождае!``
- И все?
- И все.
- Ну так я пошел.
Через несколько минут прибегает запыхавшийся, грязный, подраный, ...
- ?!!
- Да я как человек, подхожу к ним, ну и говорю, ``Добрий вечiр
добрим людям! Христос ся рождае!``
А они как гаркнут хором - ``СЛАВIМО ЙОГО!!!``
Показывает энергично 50% правой руки,
- ВОТ они меня словили!

Приходит чувак к врачу и говорит:
- Доктор, я водкой писаю.
- Да ладно врать.
- Hе верите - можете сами попробовать.
- Пописайте в пробирку, а я попробую
Чувак пописал. Доктор попробовал.
- Гм, и правда водка, ну-ка пописайте в стакан.
Чувак снова пописал.
- Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте.
- Э-э нет, доктор, теперь из горла.

В одном царстве, в одном государстве царь объявил, что отдаст свою
дочку и полцарства в придачу тому, у кого самый длинный х#$ будет.
Услыхал (И)ван-дурак про такие дела, пошел в лес, нашел бабу (Я)гу,
объяснил ситуацию...
(Я) говорит: ``Ладно, Иван, ты меня пару раз выручал, помогу я твоему
горю. Приходи через неделю``
Вернулся (И) через неделю, а (Я) чарку протягивает со словами:
``На вкус не очень, но твоему горю поможет...``
(И) выпил, смотрит, ничего не происходит. Говорит тогда (И):
``Что же ты меня, старая, обманула!``
(Я): ``Не вонуйся, в ладоши хлопни...``
(И): ``А ходить-то как?????``
(Я): ``А ты еще раз хлопни!``
....
Пришел после этого (И) на смотр женихов, хлопнул, выиграл...
Лег с молодой (Ж)еной после свадьбы. Надо ``долг`` исполнять...
Хлоп...
(И): ``Попал?``
(Ж): ``Не попал!``
Хлоп, хлоп.
(И): ``Попал?``
(Ж): ``Не попал!``
Хлоп, хлоп.
(И): ``Попал?``
(Ж): ``Попал!``
(И): ``Поехали!``
Хлоп, хлоп, хлоп.....

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью
встают с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.

Приходит, стало быть, мужик в ресторан. Садится за столик,
подходит к нему официант, он и говорит ему:
- Принесите мне борщ, бифштекс с жареной картошкой, салат,
водки, хлеба и пи$#ец!
А рядом за столиком чукча сидел. Услышал он это, и кричит
вдогонку официанту:
- Принеси мне то же самое, и еще три пи$#еца на одну тарелку!

Женщина пpиходит к стоматологу. Снимает тpусы и садится в кpесло.
Доктоp на нее:
- Ты че, свихнулась, я ж стоматолог.
- Доктоp, доктоp, тут у меня звеpьки завелись. Вы им зубки выpвите,
а то кусаются больно.

Лозунг на стене:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
В.И.Ленин

- Пpостите, сколько вам лет?
- Женщинам такие вопpосы задавать непpилично, вы что, не знаете?
- Знаю.
- Так зачем спpашивали?
- Дyмал, что ВЫ не знаете.

Собрался ежегодный конгресс врачей.
Американцы делают доклады об операциях на сердце, японцы о лечении
рака и т.п.
А русские говорят: ``А мы гланды вырезаем...``
Все: ``Подумаешь!``
Русские: ``...через жопу.``
Все: ``Ого!..``
Через год на конгрессе - все в том же духе - пересадки органов,
лечение неизлечимых болезней.
Русские: ``А мы гланды вырезаем...``
Все: ``Подумаешь!``
Русские: ``...через жопу...``
Все: ``Подумаешь!``
Русские: ``...автогеном...``

В поезде, в купе едут бабушка с внуком и кавказец на верхней полке.
У мальчика пучит живот, и он время от времени спрашивает бабушку:
- Бабушка, можно, я голубка пущу?
- Пусти, внучек, пусти, милый...
Мальчик оттяжно пукает...
И так много раз...
- Бабушка, можно, я голубка пущу?
- Пусти, внучек, пусти, милый...
Тут кавказец свешивается со своей полки
- Э, бичо, если еще раз пустишь голубка, я тебе весь голубятня
разворочу!

В Голливуде на просмотре нового фильма сидят два молодых
актера. На экране появляется Ким Бассинджер. Один другому,
гордо:
- Ты знаешь, а я ее имел...
Через некоторое время на экране появляется Мишель Пфайфер,
первый опять:
- Слышь, а я и ее имел...
Через некоторое время появляется Шарон Стоун. Второй спрашивает:
- А как на счет этой?
- Тс-с-с, тихо! Я ее сейчас имею...

Ползут два таракана, один другому:
- Давай вон ту муху трахнем.
- Не надо, еще дихлофос подхватим.

Сидят два мужика. Один (1) яростно смотрит порнушку по ТВ,
а второй (2) отдыхает и ящик не смотрит.
(1) - Слышь, они тут порнуху 70-х годов показывают.
(2) - В смысле?
(1) - Так у главного героя член с бакенбардами.

Сидят в самолете три мужика. Идет стюардесса.
Первый говорит: если бы мне, моряку, эта стюардесса на !!!
попала б, то крутилась бы как винт корабля.
Третий мужик жрет сало.
Второй говорит: если бы мне, летчику, эта стюардесса на !!!
попала б, то крутилась бы как винт турбины.
Третий мужик жрет сало.
Третий мужик отрывается от сала и говорит: А если б мне,
то вы вдвоем бы ее не провернули!

Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую.
- Что случилось ? - спpашивает мастеp.
- Меня здоpово стукнули, - отвечает она.
- И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.

Мосье с подбитым глазом и с pукой в гипсе встpечает дpуга.
- Что с тобой случилось ?
- Ты помнишь того тщедушного субъекта, котоpый веселился вчеpа в баpе с
тpемя хоpошенькими девочками ?
- Да !
- Так вот он оказался не таким уж тщедушным !

Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...
Встает...Идет к двери...
- Кто там ?
Оттуда: ``Конь ТОПОТАМ``
- Ид-ди ты на $#@ !
Оттуда: ``ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ .....``

Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты
изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее !!!
и решили по очереди побывать у каждого
Сначала полетел водитель с леДчиком
Взлетели леДчик говорит-
Л: - высота 2000 метров
В: - Да фигня
Л: - высота 11000 метров
водитель спокойно сидит курит
Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам
с водителем таже история
Л: - (переварачивая самолет) Ну как
В: - Фигня
Преземлились идут садятся в Волгу
В: - скорость 60 км/ч
леДчик спокойно сидит
В: - скорость 110 км/ч
леДчик хватается за дверную ручку - Ты что Охї;``л
В: - (открувая капот) видимость 0 идем по приборам
леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку - ``Подожди радной Мы еще
верколясами не полетали !!!!!!!!!

- Кофе в постель, сэр...? - На #$@! - Please... - OUCH!

Любите Родину, Мать Вашу

Удар. Ту-154 врезается в сопку правым крылом.
Летят рядом ошметки пилотов Ту-154 под Хабаровском
и рассуждают: Начали бы с вина, врезались бы левым крылом.

Капитан на мостике стоит, смотрит вдаль и произносит:
- Сто х``#в и якорь в ж@#у, если это не
земля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда
не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность
говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то
время она стане

В цирк приходит мужик с новым номером. ``Представляете,
я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную
плиту``. ``Ну давайте попробуем`` - говорит удивленный
директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги,
директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт,
но мужик говорит: ``Знаете, я передумал``. - Почему?
- Знаете, очень голова болит.

Пожилая учительница спрашивает у ученика:
-- До какого класса ты будешь учиться?
-- До одиннадцатого. А вы?

-- Почему ты опоздал в школу?
-- Меня отец задержал.
-- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
-- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется
Фурманов:
-- О, ребята, я буду третьим.
Василий иванович исподлобья посмотрел на него и говорит:
-- Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет,
значит, он хорошо зарабатывает.

1943 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит ``За Родину!``,
вылазит из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не
оборачиваясь: ``Не время, душка, отечество в опасности.``

Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода -
солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел
воробей и сидит. Орел опешил:
- Эй, ты чего?
- А шо такое?!
- Да нет, ничего...
- Ну так все!

- Как мне не нравится високосный год....
- А почему?
- Так приходится пить на один день больше.

Выпивают паталогоанатомы.
- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
- По цвету?
- Нет, на вкус.

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит,
кончает раком.

- Эй, приятель, ты что-то плохо выглядишь.
- Я скверно спал. Мне дали в гостинице 100-й номер, а какой-то
мерзавец стер единицу, и в комнату всю ночь ломились.

- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый.

Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое ?
- Муха в глаз попала.

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена.
Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
- Ух ты, 10.35, точно по графику.

Встречаются две барышни...из колхоза ``Сорок лет без урожая``
ПЕРВАЯ: Привет, Сникерс пробовала?
ВТОРАЯ: Угу...
ПЕРВАЯ: Ну и как?
ВТОРАЯ: Тампакс получше будет...

С легким еврейским акцентом:
Развеж ето цирк; етож бардак!
Вот у моего дяди бардак - так етож цирк!
Развеж ето артистки; етож б...
Вот у моего дяди б... - так етож артистки!
Разве ето клоун - ето $#@!
Вот у моего дяди был $#@ - так етож клоун!

Звонок в скорую:
- Помогите ! У моей жены белая горячка !
- А почему вы так подумали ?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит !

Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...

Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

Представляете себе картину ``Последний день Помпеи``? Бегущие люди,
ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и
останавливается возле картины ``Последний день Помпеи``. Стоит,
приглядывается и изрекает: ``Сатри (смотри, прим. расказчика)
вс:е попадало, блин``.

4. В пивном
З: Д-д-д-д-д-...
П: Ч-ч-ч-то?
З: Д-в-в-а П-п-п-п
Тут подлетает шустрик
Ш: Два пива
П Пожалста (наливает)
З: Т-т-ты ч-ч-чо издеваешся
П: Д-д-д-а я н-н-над н-н-ним

Папа с сыном-дебилом приехал на море.
- Вот сынок, это песочек, это вода, это небо, солнышко,
а все это море
- Где?
- Ну вот это песочек, это вода, это небо, солнышко а все это море
- Где?
- Да вот же песок, вода солнце небо!!!!
- Где?
Взял его отец за ноги и макнул в воду. Вытаскивает.
- Ой папа что это было???
- Это сынок море
- Где?

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

-Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
-Ку-у-урить люблю!
-А красивых женщин любишь?
-Канечно люблю!
-А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
-Да, дарагой!
-А залез бы целиком к ней в п#*%у?
-Да, только губы оставил бы.
-Зачем?
-Кури

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с
большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно: очень короткий фитиль.

Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал - Госуниверситет.
Едет и дергается - то вперед, то назад, то вообще встанет.
Студенты начинают возмущаться: ``Ты что - дрова везешь, что-ли?!!``
А водитель и отвечает: ``Что погрузил, то и везу...``

Новый флаг Украины после Чернобыля: красная, белая
и черная полосы. Красная - цвет вина, белая - цвет крови,
черная - цвет юмора.

Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть
в монокль двумя глазами.

Пожилая амеpиканская леди посвятила всю свою жизнь посе-
щению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну
из тюpем: ``Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу
навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я
надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322...``

- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
- Да, крепок я еще, Петька!

Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог
с изрядно трезвой женой:
- С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого
у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?
- Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез,
а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с
бантиком на голове.
Мужчина:
- Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
- А так - как прибили, так и держится!

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил
коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.

Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- Мальчик, сколько времени?
- Ну, если вас это прикалывает, 6 часов!

- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач
старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от
другого.

Сел комар на нарика:
- А, многоразовый шприц.

Идет ежик по берегу, смотрит мужики рыбу ловят, подходит
к ним и спрашивает:
- мужики вам пластилин надо?
Ну они его ногой и подальше в лес.
Сидят дальше рыбу ловят. Через некоторое время опять
приползает ежик и говорит:
- мужики а я вам пластилин принес.

- Что будет, если Зюганов победит на выборах?
- Если это случится, то он об этом уже не узнает.

- Мойша, Мойша! Помоги грузчику перенести холодильник!
- Я тебе не носильщик.
- Как СПИД домой нести - так ты носильщик!

- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии.
Дeти xopoм. -KAAЙФ
-Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa.
Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ
-Дeти, a кaк лeтaют птицы?
Дeти xopoм. Kocякaaaми!
-Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют?
Дeти xopoм. Tpaaaвкy! ( Ha лиц

- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит
пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот.
- Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы
могли бы уже утонуть в вине...
- Эх, доктор, да ведь они у

- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! -
говорит Вовочке мама.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.

Лекция, врач рассказывает о вреде алкоголя:
- Алкоголь разбивает семейную жизнь!
Вопрос из зала:
- А сколько для этого надо выпить?

Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)
Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Г2: Щюка наверное.
Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Г2: А пачэму зэленый?
Г1: Маладой эще...
Г2: Дык окунь наверное.
Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
Г2: Дык сазан наверное.
Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Недавно были произведены раскопки пирамиды Хиопса. И там
обнаружили мумию Рамзеса Второго. Когда вскрыли гробницу,
обнаружили, что в одной руке мумии зажат стакан, из которого
пилась самогонка (это установила экспертиза), а в другой был
зажат папирус. После расшифровки иероглифов оказалось, что в нем
был записан вот именно этот анекдот.

Заходит мужик в магазин, покупает поллитра. На улице его
тормозит какой-то верзила:
- Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда!
Делать нечего, отдал бутылку, постоял в легком трансе. Но
выпить-то хочется. Заходит в магазин, снова берет поллитра.
Снова тот же верзила:
- Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда!
В третий раз жаждущий купил себе водки, потом уломал продавца,
и тот выпустил его через черный вход. Прибегает мужик к себе,
запирается на все замки, закрывает и занавешивает окна. Садится
за стол, наливает вожделенный напиток в стакан, опрокидывает его
в себя и облегченно откидывается на спинку стула.
- ``Бутылку сюда, а сам вали ...``. Да пошел ты на@#$, козел вонючий!