Самые смешные анекдоты за 1996 год!

-Девушка, а у вас груди есть?
-(недоуменно) Конечно!
-А почему вы их не носите?

Звонит Ленин Дзержинскому.
- Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?
- Да, а что?
- Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств
Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

На вокзале:
- Люди добрые, помогите кто чем может! Карман с кошельком
паровозом отрезало...

Стоят на горке два быка: один молодой и неопытный бычок,
другой пожилой, видавший виды. Внизу пасется стадо коров.
Молодой говорит: ``Давай побежим с горы быстро-быстро,
сломаем забор по пути и схватим по коровке!``
Старый отвечает: ``Нет! Мы пойдем медленно-медленно, обойдем
забор и завладеем ВСЕМ стадом!

Один русский - это пьяница.
Двое русских - это драка.
Много русских - это очередь в мавзолей.

Один узбек - это дурак.
Два узбека - это два дурака.
Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...

Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его исегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ?..
- Я его убил!!

Встречаются два друга:
- Слушай, ты чем своих м``:/%вошек лечишь ?
- Hичем, они у меня не болеют.

-Фред!-Приказывает властная дама своему
мужу.-Пойди и отнеси это письмо на почту.
--Но ты же видишь,дорогая, что дождь льет как
из ведра. В такое время даже нашу собаку не
выведешь на улицу.
--А вот собаке там делать нечего!

Изобрели ученые прибор , который читает мысли , ну и надо испытать.
Пригласили американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит ? Ударь ее!
У американца сразу мысли в голове:``Ну, как же я ее ударю? А вдруг это
дочь президента?``. Не стал бить.
Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли
пошли:``Ну, как же я ее ударю ? Женщина вроде, не солидно как-то``. Не
стал бить.
Пригласили русского и говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее!
Смотрят: прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней
и шарах ей по голове. На приборе мысль: ``Может, еще и ногой ударить?``

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге
евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского
мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Парень и девушка целуются в подъезде, ну просто о-о-очень...
Потом она и говорит: Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о птичках. Вчера поп с колокольни ё...ся, два
раза чирикнул и п...ц.

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает
деньги со своей книжки.
- Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему
кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете!
- Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

Заходит дежурный по части в казарму. У двери стоит дневальный.
- Ты кто такой?
- Рядовой Салямбеков.
- А кто ты в данный момент?
- Рядовой Салямбеков.
Вызвал дежурного по роте.
- Сержант Петриченко, объясните Салямбекову, кто он такой и
каковы его обязанности.
Через полчаса приходит и - к дневальному:
- Ну, кто ты в данный момент?
- Чурка еб.....й

В квартире полковника в 2 часа ночи раздается телефонный
звонок. Полковник снимает трубку:
- Да! Алло! Как на х$й?

- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете,...под себя.

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На падлу ты похож.

- Осторожно, там лифта нет!
- Не п@#ди-и-и-и-и-и-и!

Штирлиц ходил по рейху и стрелял чинарики. Чинарики вяло
отстреливались, но тут же падали от умелой и твердой руки
ворошиловского стрелка. Настреляв их целую пачку, Штирлиц
успокоился. ``На неделю хватит``,- подумал он, - ``хотя нет,
этот Неделя дымит как паровоз. А Паровозу пачки и на день
не хватает``.

Встретились два приятеля.
- Интересный был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: ``Януш, дай мне цыгарку!`` - это ещё не оратория.
А вот если я тебе скажу: ``Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку,
о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне
цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!`` -
вот это уже оратория!

Едет пьяный мужик в автобусе, а рядом стоит такая большая-большая
баба и держится за поручень. Автобус трясется, мужик бьется
головой о волосатую потную подмышку и так 7-8 раз. В конце концов
не выдержал и говорит:
- Слушай, ты или трусы надень, или ногу с поручня убери!

Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами.
Швейная фабрика - ``Поднимем наши юбки на должную высоту!``
Работники пассажирского транспорта - ``Каждому пассажиру по мягкому
месту!``
Сталевары - ``Наша сила - в наших плавках!``

Доктор:
- Ну как прошла операция?
Пациент:
- Ой, я думал что это вскрытие!

Кстати о тещах:
Недавно попалось на глаза объявление:
``Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана ``Лучшей
сукой породы``. Дочь - точная копия матери. Тел. ....... и т.д. ``

Мужики трубу водопроводную выносили домой.
Идут и перед собой трубу перекладывают.
Подходят к проходной, кричат:
- Открывай ворота!!!
Охранник:
- Зачем?????
- Да вот на следующей неделе яму будем рыть,
новые трубы класть. Хотим промерить, сколько труб надо.
Тот и открыл. Мужики ``домерили`` до первого поворота, а
дальше трубу просто так понесли.

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница
представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми
был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал
пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с
криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал
Штирлиц.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он
упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает
и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.

Двое:
- Привет, дурак.
- Сам привет.

- У меня сгорела вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже
не раскрашена!

Беседуют двое недавно женившихся друзей:
- У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с
цветочником.
- Почему?
- Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле-
жат цветы.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи-
ком.
- Почему?
- Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопро-
водчик!

Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками.
Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала
и велела забрать все свои вещи.

В пивной ресторан Габрова заходит взлохмоченный человек
и свирепо спрашивает у бармена:
- Я был у вас вчера вечером?
- Да!
- Двести левов я здесь пропил?
- Да!
- Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!

Брежнев попал в XXI век. Ну и решил узнать, что про него
в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку,
читает: ``Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху
Аллы Пугачевой``

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в
курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет
себе всех кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает
хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

- Вы носки когда-нибудь меняете?
- Иногда, но только на водку.

``...Довелось мне быть в Англии, и однажды вечером в пабе
со своими знакомыми англичанами играть в биллиард. Они
заинтересовались, чем русский биллиард отличается от их.
Если кто не знает - у них шары раза в полтора меньше, а
лузы раза в полтора больше наших. И вот пытаюсь я им это
дело на своем англицком объяснить. Наконец, до одной из
девушек доходит:
``Sure! Russians always have bigger balls!``

В детском саду сидят мальчики на гоpшках
- Ох, какая у нашей воспитательницы попа
- Ох, а какие сиси
- Ох, а какая ...
- Эй кончай базаp мужики, а то уже член в гоpшок не влазит

Выбегает болонка (Б) во двор. Прыгает радостно так, резвится.
Видит - стоит грязный лохматый пес (П). Она вокруг него
прыгает, радуется:
(Б) Я болонка!
(П) ... ???
(Б) Я болонка!
(П) ............... ???????????????
(Б) Я болонка!
(П) А я просто, попИсать вышел...

Восточная притча о Ельцине:
На грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья,
и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в
комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
- А причем тут Ельцин?
- Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

Попал дед на футбольный матч.
Начался футбол,(Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка
косяк курят.
(Д)-ребята дайте напаснуться,молодость вспомнить!
(Т)-на дед напаснись наздоровье.;-)
Деда вырубыло в ноль.
Через часа три дед поднимает голову, а вокруг
пустой стадион и рядом три торчка убитые.
(Д)-ребята чем матч закончился ???
(Т)-ты гонишь дед !
(Д)-ребята скажите пожалуйста чем матч закончился ???
(Т)-ты гонишь дед !
(Д)-ребята, бабка меня спросит а я что ей скажу,
вам что в падлу чтоли,скажите чем матч закончился ???
(Т)-Ну дед ты даешь,как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-
ТА-ТА-ТАДАДАДА...

У мужчины был половой орган до земли. Ходить неудобно. Он
обратился к докторам-хирургам. Идет консилиум.
Старая доктор: - Я предлагаю обрезать до нормальных размеров!
Доктор среднего возраста: - Давайте оставим до колена!
Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!

Аналогичный случай, только совет такой:
Все тот же друган:
- А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей,
ну скажем, сотню (не важно сейчас чего).
- И как теперь?
- Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает
и радостно кричит:``Опоздал, опоздал!``.

- Какой ты застенчивый, - насмешливо говорит девушка своему
приятелю.
- Да, в этом отношении я весь в отца, - отвечает тот.
- Твой отец тоже был такой паинька?
- Да. Мама всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным,
я был бы на четыре года стар

20-е годы. Константинополь. Белая эмиграция...
Русские эмигранты - полковник и поручик - ``гуляют`` в местном
ресторане... Гуляют давно, выпито - страшно сказать сколько...
Набили морду нескольким официантам, разломали кучу столов и
стульев, вымазали жратвой пол, стены и потолок, и еще много
чего натворили... Наконец, немного угомонившись, в обнимку,
поддерживая друг друга, идут к выходу... Поручик, заплетающимся
языком:
- Полковник, давайте напоследок еще приколемся - давайте насрем
прям на выходе, в дверях!
Полковник:
- Поручик, не стоит этого делать... Не поймут... (Презрительно)
Азия-с...

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору,
орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо:
- Если будете так визжать, мы опять седло поставим!

Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!

Myж (M) c женoй (Ж) идyт пo yлице...:
(Ж) вcтpечным мyжчинaм гoвopит здpacьте...
(M) недoyмевaя :
- ЭTO KTO TAKИE?!!!
(Ж) - этo члены мoегo кpyжкa.
(M) 8-O, и в oтмеcткy зaигpывaет c пpoxoдящими дaмaми...
(Ж) `,*:-E~~ , KTO ЭTO TAKИE?!!!
(M) - дa этo кpyжки мoегo членa...

Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит,
сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка.
Берет его в лапу и спрашивает: ``Ты кто?``
Тот отвечает: ``Вася!`` Бегемот со всего размаху шлепает лапой
с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном
рассказе анекдота это лучше показывать), бормоча:
``Ох и х!``/$во мне Вася, хреново!!``

Пишет х$й мемуаpы.
``...Hу что за жизнь! Вот висишь вниз головой весь день
и ни о чем не думаешь.. Пpиходит ночь! Поднимешься,
pаспpавишь свои гоpдые плечи, а тебя в какую-то помойку
сунут, и еpзаешь, еpзаешь там, пока не пеpеблюешься...``

Только что гимн по радио ``Проминь`` отыграл и диктор объявил:
- Вставайтэ, украиньци, москали вже час як не сплять.

Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
Часы:
- Бам!
Евреи:
- О!
Часы:
- Бам!
Евреи:
- Раз!...

Дpессиpовщик выпил!
Львы закусили!!!

Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате
пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила.
Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее
свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет - блин!
опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно
ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит:
- Жалко Васю... Любил на природу посмотреть...

Женская логика:
Cначала - никому.
Потом - одному.
Еще позже - хоть кому.
А уж потом - ну, кому?

В квартире раздаетмя звонок.
Открывает хозяйка дверь - на пороге два
здоровых амбала.
- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- Не волнует! Уплачено!...

Почему цапля стоит на одной ноге?
Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет.

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе
на две копейки дороже.

Врач слушает больного.
В. - Больной, сколько вам лет?
Б. - Да вот тридцать будет.
В. - Вряд ли.

Нолик по пустыне катится, смотрит - под кактусом восьмерка лежит.
``Во блин, жара такая, а они любовью занимаются!``

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Мама-коза, уходя за капустой, сказала козлятам:
- Открывайте дверь только мне, на пароль ``соси вымя``. Запомнили?
- Да, - ответили козлята.
Мама ушла. Разговор этот подслушал волк. Подходит к двери и
говорит:
- Это я, мама.
- Пароль?
- ``Соси вымя``, - отвечает волк.
А козлята ему:
- Соси свой, у нас глазок есть!

Письмо Кашпиpовскому:
``Уважаемый Анатолий Михайлович! После вашего сеанса у меня
pассосался шов и.........все кишки вывалились наpужу.``

В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные
достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается
дверь и из нее высовывается морда ишака - уши торчком,
глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно
орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак
выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении,
за ним из двери выходит местный житель (МЖ) застегивая ширинку.
(МЖ) - Hу щто? Стращный звэрь ищак?
(Т) - Да, да, очень страшный!!!
(МЖ) - То-то! (и с гордостью) - А ми их е#$м!!!

Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!
- Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе
относится .

Сидят сынишка-гpузин и папа-гpузин.
- Пап, а из каких обезъян pусские пpаизашли?
- Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврила называется...
- Папа, а из каких обезъян праизашли евреи?
- Да из такой наглой и вредной обезъяны - Абрамгутанг
называется...
- Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне?
- А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной
обезъянки - Макакян называется...
- А из каких обезъян пpаизашлы мы?
- Из высокых, кpасывых, умных... Шимпанидзэ называются!
- Па, а из какых обезъянов чукчы пpаизашлы?
- Б$я, скока тэбэ повтаpять - сначала былы чукчы, а потом
обезъяны.

``Береженого бог бережет``, - сказала монашка,
натягивая на свечку презерватив.

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград
и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например,
недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания -
золотого кольца в нос!

А вот решил хохол жениться. Через две недели приходит его жена
к председателю колхоза и говорит:
Ж - Пан голова, а мий Иван со мной не живе.
Г - А ну. Кажи ему, шоб прыйшов до мене.
Пришел к нему Иван.
Г - Hу шо Иван? Марийка на тебе жалиться приходила.
И - Hу дык пан голова. Я ж ще молодый. Hе знаю як, куды...
Г - Отмерь вид пупка отако (показыват растопыреннную ладонь, и
расстояние между большим и указательным пальцем), туды и пхай.
Иван пришел домой, своей механизаторской ладошкой, раза в полтора
больше, чем у председателя, отмерил иии как засандалит!
М - Ой-ей-ей, Иване, не туды, рядом.
И - Молчи дура, ты шо, хочеш быть розумнище вид головы?)
(Молчи дура, ты что, хочешь быть умнее председателя?)

Василий Иваныч и Петька убежали от белых. Все израненые,
переплыли Урал, вышли на берег. Василий Иваныч говорит:
- Слушай, Петька, в штабе остался сейф с секретным планом
наступления. Надо вернуться и переправить сейф сюда.
Поплыл Петька назад, переубивал кучу белых, добыл сейф ,
еле живой, но доставил. Василий Иваныч открывает сейф,
достает из него чугунок с картошкой.Высыпает и говорит:
- Вот мы ,Петька, а вот белые...

Из зала суда (рассказывается с характерным кавказским акцентом).
- Падсудимый!!! Расскажите суду, как проходил этот
случай изнасилования .
- Спасибо, харашо...

Сидят Василий Иваныч и Петька на берегу реки, ну Василий Иваныч
и говорит:
- Вот здесь мы построим консерваторию, и там мы построим
консерваторию, и тут мы построим консерваторию...
- Василий Иваныч, а зачем тебе столько консерваторий?
- Консервов наедимся! А тут мы построим обсерваторию...
- А это еще зачем?
- А вдруг с тех консервов обос$емся...

(К)иргиз посреди пустыни установил на бархане своего верблюда
и чистит его щеткой. Мимо проходят (т)уристы:
(Т): - Уважаемый, сколько времени?
(К) поднял на ладони яйцо верблюда и говорит: - 17:37!
(Т) сверили с часами - и правда 17:37.
(Т): - Уважаемый, продай этого уникального верблюда!
(К): - 100 долларов.
(Т) купили, рассматривают верблюда.
(Т): - Уважаемый, а как же время по нему определять?
(К) поднимает яйцо верблюда:
- Вон там, за барханами город, видите, там башня с часами.

Научился ежик жопой дышать.
Сел на пенек - и задохнулся...

Суд.
- Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом
изнасиловании, встать.
Поднимается.
- Группа пострадавших, опознайте его...

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Hу показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо.
Следует неистовый ржач дока. Больной (обиженно):
- А больное-то я вам и не покажу!!!

Сын подходит к отцу, читающему газету.
- Пап, который час?
- ...
- Ну пап, который час?!
- ...
- Папа, ну скажи, который час??!!
- Ну, хорошо, сынок, если это тебя так
прикалывает, ``КОТОРЫЙ ЧАС!!!``

Идути два нарика. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит 30 минут:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный
кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными
листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает
стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у
командиpа кpейсеpа:
- Эй, война кончилась?
- Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
- Пpоклятый Hаполеон.

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего.
Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто
маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина
кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену.
Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
``Нюхай, нюхай, нюхай, ФАС!!!``

Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдится,
привязал себе кукурзный початок. Танцует с девушкой, девушка
прижимается к нему и говорит:
``Дорогой, пойдем...``
``Да я, ну, то да се....``
``Ну, дорогой, пойдем...``
``Да у меня маленький...``
``Ну, я же чувствую...``
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится
раком и говорит: ``Ну, давай!``
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и
попадает головой как раз куда надо. Девушка:
``СКРОМНЯГА!!!``

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее -
голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц
его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили
ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий
положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили
эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили.
Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее
полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв
рецензента: ``А вы ему другую самку сажать не пробовали?``

- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут,
что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``?
- Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``

Английская королева проглотила бритву. Назавтра французский
посланник при английском дворе стал говорить с еврейским акцентом.

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения
сколько выделяет спермы?
Девушка (немного подумав): - Полный рот.
Профессор: - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
Девушка (радостно): - А, ну тогда два глотка.

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу ``награду`` -
портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку
с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет:
``Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше
повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?``

Вечеp. Тишина. Свеpчки. Дача. Под бледным светом лампы дpемлет
заслyженный аpтист сцены - БГ. Он засыпает...
ВДРУГ pаздается стpашный гpохот, вваливается yлюлюкающая толпа
чyваков, они обливают офигевшего БГ водкой, вставляют емy в зyбы
окypок, кpyшат все, что можно и чего нельзя и также тихо yходят,
кpича: ``Мы пили с Гpебенщиковым!``

Купил чукча ``VOLVO-940``. Ездит по тундре месяц, два...
Приезжает к нему родственник, такой же чукча, а тот, который
первый чукча, говорит: ``Так, мол, и так, вот, VOLVO купил``.
А тому, конечно, плохо стало, но виду не подает, а ради
подъ..бки спрашивает: ``А права-то у тебя есть?``. ``А на хуz
мне права в тундре?``. ``А если ко мне в райцентр приедешь,
тебя без прав первый гаишник остановит!`` - ``Ишь ты! Вот ведь...
делать-то чего... а где права дают?``. А тот чукча,который
родственник, и сам не знает, где, но сказать-то что-то надо:
``Где-где...В Москве!``. Ну, первый чукча, не долго думая,
собрал два чемодана - в одном шкурки, в другом - бабки, сел
на поезд ``Тында-Москва`` и через три дня в 6 утра уже был на
Казанском вокзале. Вышел из поезда, а что дальше делать -
не знает, стоит, скучает. Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает:
``Что, мол, брат, скучаешь, о чем задумался?``. А чукча к нему
со всей душой: ``Так, мол, и так, приехал в Москву за правами,
а где дают - не знаю``.- ``Хм... за правами, говоришь... А
деньги-то есть у тебя ?`` - ``Дак как же, вот тут, в чемодане``.
Тут мужичок говорит: ``Некогда мне с тобой, конечно, тут
возиться, но вижу, парень ты хороший, помочь тебе надо. Давай
сюда чемодан, через 10 минут принесу тебе права``. Чукча,
конечно, чемодан отдал, мужичок, конечно, тут же смылся, но,
оказывается, не насовсем. Дошел он до первого киоска, купил
календарик на 1997 год, с Дедом Морозом и машинкой, вернулся
к чукче: ``Держи,парень, свои права, благодарить не надо,
работа у нас такая``. Ну, чукча, конечно, обрадовался, что
ходить никуда не надо, сел на тот же поезд и уехал обратно
в тундру. Ездит по тундре с правами, потом подумал как-то:
``Зря я, что ли, за правами в Москву перся?`` - и с этой мыслью
поехал к родственникам в райцентр. На первом перекрестке,
конечно, въ..бался в зад кому-то, приехал гаишник, такой же
чукча: ``Права давай!`` - ``Ха, думаешь - нету, да? Вот!``-
и отдает гаишнику календарик. Календарь на гаишника произвел
большое впечатление, и так он его крутил, и эдак, и на свет
смотрел, понюхал, полизал - и говорит:
``Да... первый раз такие права вижу, но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ
УМЕЕШЬ - ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ!`

Кашпировский читает телеграмму:
- Уважаемый Анатолий Михайлович, 5 лет назад от меня ушла жена.
После Вашего сеанса она вернулась.
БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!!!

Доктоp опеpиpyет больного:
- Скальпель.
- Пожалyйста.
- Hожницы.
- Пожалyйста.
- Лопатy.
- А лопатy зачем?
- Закапывать.

Встpетились три алкаша, наскpебли на поллитpа, ну а
закуски нет. Давай они по каpманам лазить, и у одного
оказалась хлебная кpошка. Hу, pазлили по одной, по очеpеди
кpошкой занюхали. Hаливают по втоpой. Пеpвый алкаш пьет,
и кpошка (пpи занюхивании) залетает ему в pот...
Второй и третий:
- Ты че, падла, сюда жpать пpишел?!

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился
в хвост колонны и едет, а вся колонна дружно прет на красный
свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Ну и мужик
вместе со всеми проехал на красный свет. За перекрестком
его мент тормозит:
- Ти пачему на красний свэт ехал?
- Да ведь все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ти правила знаишь?
- Конечно, знаю!
- А ани нэ знают!

В купе едут хохол и негр-студент. Хохол разложил на столике хлеб,
сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом
закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами.
Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в
чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся
к негру:
- Звыняй, хлопчик, нема бананыв!

Устраивается мужик на работу, шеф читает его характеристику
с прежнего места работы:
- Пьет, курит, пристает к сотрудницам, прогуливает, когда
не прогуливает, то опаздывает, ругается с начальством,
бьет подчиненных, посылает подальше клиентов, лентяй,
судимый. Это понятно, а есть у вас что-нибудь положительное?
- Конечно! Реакция Вассермана!!!

Идет вьетнамская война. В 200 метpах дpуг от дpуга пpоходят
окопы. Из вьетнаских окопов доносится голос:
(В): - Амеpикана, сигаpета хочиш?
Из амеpиканского окопа высовывается pожа:
(А): - Хочу!!!
Тут pаздается выстpел, и американец падает ничком.
Опять из вьетнамского окопа:
(В): - Амеpикана, виски хочиш?
Опять вылезает американец, и его опять снимают.
Тут из амеpиканских окопов доносится голос:
(А): - Вьетнамцы, pису хотите???
(А): - Тpата-та-та, ДА КУДА ЖЕ ВЫ ВСЕ, СУКИ, ПРЕТЕ!!!!,
тpа-та-та-та!!!

- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег?
- Hу, это зависит от... А сколько у тебя денег?