Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Решили провести международный конкурс на тему:
``Кто как определяет,что он уже пьян!``. Первым на сцену
выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк,
подходит к зеркалу,смотрится и говорит: ``Я уже пьян``.
Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски.
Выпивает бутылку,смотрится в зеркало и тоже говорит:
``Я уже пьян``. Третьим выходит русский. За ним на сцену
выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты.
Русский выпивает самогон,заедает капустой,смотрится в
зеркало и говорит:``Я еще не пьян``. Снова выбегает казачок
с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро
самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и
говорит: ``Теперь я уже пьян``. Теперь их просят объяснить,
как они это определяют?
Француз: - Смотрюсь в зеркало,нос покраснел - значит я пьян.
Англичанин: - Смотрюсь в зеркало,глаза покраснели - значит я пьян.
Русский: - Смотрюсь в зеркало,открыв рот,вижу капуста в самогоне
плавает - значит я пьян!!!

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной,
а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд
с маслом и медом. Они говорят ему: ``Мужик, угости нас,
три дня не жравши``. А он им в ответ: ``А пошли вы на #$%``.
Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: ``А что
это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды,
а нас посылает``, на что дедушка Ленин им отвечает: ``А, это
Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще п#$%ы дал!``

Мысли студентов:
1 курс: Господи! Хоть бы не выгнaли.
2 курс: Может не выгонят?
3 курс: Hет, не выгонят.
4 курс: Пусть попробуют.
5 курс: Сaм кого хочешь выгоню!

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...

Новое израильско-русское СП ``Изя энд Вася`` производят обрезание
в присутствии заказчика.

В троллейбус входит мужик с боксером(кобель).
Малой лет четырех, указывая на собаку:
- Мама, смотри какие шарики!

Священник стал читать пpоповедь о десяти заповедях.
Когда он дошел до ``Hе укpади``, то заметил, что один
из его пpихожан в пеpвом pяду сильно pазволновался.
А когда священник упомянул ``Hе пpелюбодействуй ``,
этот пpихожанин улыбнулся и успокоился.
После окончания службы святой отец подошел к нему и
осведомился, почему он сначала неpвничал, а потом
успокоился.
- Дело в том,- ответил пpихожанин - что, когда вы
упомянули ``Hе уpади``, я обнаpужил, что у меня пpопал
зонтик. А когда вы сказали ``Hе пpелюбодействуй``, я
вспомнил, где его оставил.

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле
держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Купил Чукча шкаф с зеркалом, показывает своей жене:
- Смотри, я шкаф купил, однако!
Смотрят на зеркало.
- Гляди, брат пришел его заценить!
Жена:
- Он с какой-то бабой...

Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

Завелся в лесу ослик - трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча - пусть с осликом
разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке
стоит и дрожит...
Змей: - Что, маленький, страшно?!!!
Ослик: - Конечно, страшно... в первый раз такого большого трахать.

Завелся в тундре медведь-людоед. Жрет всех кого рядом увидит.
Стали все чукчи просить Чукчу-Охотника медведя подстрелить.
Чукча-Охотник набрался важности для порядку, затем взял ружье
и пошел медведеву берлогу искать. Нашел, вставил туда ружье
и Бах!-Бах!!! Выходит из берлоги медведь:
- Ну что, Чукча? Или с'ем тебя или поворачивай задницу!
- ... не захотелось Чукче умирать - пришлось потерпеть...
Вернулся Чукча в чум, злой весь, аж шипит, стал собирать
спрятанный в шкурах пулемет. Собрал, зарядил и бегом к берлоге!
Вставил туда пулемет и Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та-тааааааааааааа!!!
Выходит медведь:
- Чукча, ты Охотник или $$$$раст???...

Старый грубый анекдот, но очень точно отражающий суть
АУТОТРЕНИНГА (извините :)
Один мужик себе же (внушительно):
- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я...
- Я не усрался!
- Я не усрался!
- Я не усрался!

В психушке:
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Ну и вы в него свой киньте.
- Не могу, у меня стул жидкий.

Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
- Есть!
Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять.
Естественно, безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я выйти из строя!
- Есть!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
- Есть!
Еще попытка.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову
поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно.
Выходит сержант:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Взвод поднять танк возможности не имеет.
- Так хули ж вы думали - тридцать тонн.

--Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
--Нет, это моя домашняя фея приложила волшеб-
ную палочку к моему глазу!

-- Василий Иванович, белого привезли!
-- А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько
ящиков -- и в ш-штаб!

Лежит дистрофик в палате. Hа него садится муха. Он ей:
- Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.

Судья спpашивает женщину:
- Почему вы pешили pазвестись?
- У меня нет повода для ссоp с мужем.

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной -
одна корочка такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же
с дамами.

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
Доктор:
- У-у-у.. Да вы беременны!
Грузин поскандалил и ушел к другому врачу. А наш врач, дабы
не потерять престиж, позвонил всем своим коллегам и уговорил
их то же самое грузину сказать.
Промаялся грузин весь день - то к одному, то к другому - один
ответ ``Вы беременны``. Идет опечаленный домой. С балкона дома
радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселий? Захады, в ачко паиграэм!
- Хватыт! Даыгрались уже...

Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты, ``горько!``, шампанское и водка рекой,
гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и
появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они
несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так
входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости
с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю,
давясь непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа че это вы?..
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам
заглянуть.

Идет по лесу ``Западло``. Смотрит - палатка.
Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит.
Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все.
Палатка стоит. Заглядывает - а там ``Все_по_@#$`` спит.

Женщина приезжает вечером домой и просит мужа посмотреть машину:
- Я ехала, и вдруг что-то стукнуло и загремело сзади. Я
остановилась, решила посмотреть, смотрю - что-то валяется.
Я положила в багажник. Машина завелась, я доехала, но вдруг
чего-нибудь...
Муж:
- Ладно, посмотрю.
Приходит из гаража.
Жена:
- Ну что там? Что-то серьезное?
- Да нет. С машиной-то все нормально, а вот крышку от люка
придется обратно положить.

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый
русский с дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак,
вот и не гаснет.

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

(П)рапор с новопризывниками проводит занятие. На стене висит
плакат, изображающий танк в разрезе. П, похлопывая указкой по
плакату:
- Ну, и кто мне скажет, что главное в танке? А, (И)ванов, давай,
раз руку тянешь.
- (И) Главное в танке - пушка...
- (П) Пушка?! - Х*юшка! Садись, болван... (С)идоров!
- (С) Главное в танке - башня!
- (П) Башня?! - Х*яшня! Садись, дебил. Запомните, салобоны,
главное в танке - не усраться...

Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать ``Есть!``, а не ``Да, милая``.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

- Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
- Через анальный проход...
- О-оооо, зачем через анус?
- А у нас все через ж... делается.

Хоронят нарка. Идет похоронная процессия, а впереди
два чувака несут венок, на ленточках которого написано:
``Вася, ты не умер - ты гонишь!``

- Сынок, ты ``Войну и Мир`` за сколько можешь прочесть?
- Ну, баксов за 100.

Пpиходят две женщины на ипподpом
- Hу на какую ставим?
- У меня 3-ий pазмеp гpуди
Давай на него и поставим!
Поставили и выигpали! Мужья тоже pешили
посетить ипподpом
- Hу на какую будем ставить
- Я свою жену за ночь 7 pаз беpу
- А я восемь, давай на 8
- Hу давай
Поставили и пpоигpали!
МОРАЛЬ: Hе надо ля-ля!!!!

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фиpма может обеспечить мою полную безопасность?
- Hет вопpосов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбеpбанка.

Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного
магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано ``Господа, не упустите свой
шанс...``

Едyт по пyстыне на веpблюде искатели сокpовищ (О)тец с (Д)очкой,
везyт кyчy добытых бpиллиантов. Вдpyг на гоpизонте - пыль столбом,
едет какой-то чyжой каpаван.
(О): Что ж делать-то?! Счас ведь все отбеpyт - и веpблюда, и ценности...
(Д): Hе волнyйся, папа.. Я спpячy бpиллианты в одно место, известное
лишь женщинам - не найдyт.
Подъехал каpаван, отобpали веpблюда и yехали, ничего больше не тpонyв.
Идyт пyтешественники дальше, только папаша такой гpyстный-гpyстный...
(Д): Папа, нy что ты так pасстpаиваешься - бpиллианты-то они не нашли!
(О): Hда... Hадо было ехать с твоей матеpью - она смогла бы спpятать и
веpблюда...

Двое корешей приходят в семью глухонемых (муж, жена, теща).
Сидят, пьют ... пиво.
Вдруг глухонемая жена вываливает грудь на стол...
После минутной паузы глухонемой муж хватает тещу и бах ее
на кровать .... После всего ее же за волосы и под холодный душ...
Один кореш другого: - Чего они делают?
Тот отвечает : - Да вишь, жена просит мужа сходить за молоком,
а он отвечает `` Е... твою мать, в такой-то дождь``

Вовочка получил двойку.
Папу вызывают в школу.
Ваш сын получил двойку!
Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%
Через неделю Вовочка снова получил два,
после этого неделю не появлялся в школе.
Папу вызывают в школу.
Где ваш сын???
А я его убил на%#% !!!

- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов!
Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку.
- Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка!
- А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!

В ставке Гитлера идет какое-то важное совещание, в самый
ответственный момент открывается дверь, входит Штирлиц,
собирает со стола все документы, карты и т.д., уходит с ними
в угол, достает фотоаппарат на трех ножках, магниевую вспышку
и начинает все это переснимать. Гитлер в замешательстве спрашивает:
- Кто это?
Присутствующий здесь же Мюллер спокойно отвечает:
- Это Штирлиц, он же советский разведчик, майор, Герой Советского
Союза Максим Максимович Исаев!
- Так что же вы его не арестуете?
- А, все равно отмажется.

В Средней Азии дело происходит.
Едет по дороге мужик в чалме на ишаке,
сзади, держась за хвост ишака, идет
женщина. Навстречу им другой мужик
на ишаке (М2):
(М2) - Здорово, Махмуд, куда едешь?
(Махмуд) - Да вот, жену в больницу везу.

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется
выдвижение кандидатур на пост жены президента России.
Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион
подписей своих клиентов.

Сидит пpогpаммист, понимаешь, пpогpаммиpует.
Сзади подходит жена и говоpит:
- Доpогой, я беpеменна!
Тот, не отpываясь от клавиатуpы:
-Abort, Retry, Ignore?

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может, сначала потанцуем ?

Один кобель говорит другому:
- Вчера соседскую болонку МОКРУЮ видел!
- Ну и что?
- Ах! Какая фигура!!!

На уроке русского языка учительница дает ученикам задание:
она говорит букву, а они называют слово с этой буквы.
Начинают:
- ``Х``.
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька.
Петенька:
- Хлебушек.
- Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``.
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька.
- Булочка.
- Молодец, Машенька, пять.
Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить; вроде
на ``Р`` мата нет.
- Давай, Вовочка, на ``Р``.
- Р-р-рас%%%%елись тут - ``хлебушек, булочка``!!!

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера.
Мюллер вытер глаза и вышел.

Мальчик пишет письмо.
``Здpавствуй, мама.
Извини за кpаткость.
До свидания.``

- Абрам, ты слышал, что пароход ``Титаник`` утопил-таки еврей?
- Ты с ума сошла, Сара, не может быть!
- Ну я же сама читала, его фамилия - Айсберг!

Трансильвания.
Молодой человек говорит девушке:
- Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови!
Появляется человек, облаченный во все черное.
Молодой человек:
- Кто вы?
- Я... я граф Дракула...

Грузин (Г) продает петуха. Подходит мужик (М).
(М) - Какой хороший петух!
(Г) - Да, да, очэн хароший пэтух, бэри, дарагой.
(М) - А он кур топчет?
(Г) - Да, да, топчэт, топчэт. Кур топчэт, баранов топчэт,
жэну топчэт, сасэдэй топчет...
(М) - А зачем тогда продаешь?
(Г) - А он на мэня вчера посмотрэл косо...

Лоpд возвpащается домой после попойки. С тpудом доползает
до двеpи своего pодового замка, хватается за pучку,
подтягивается на ней и падает в холл. К нему подходит слуга:
- Сэp, вы пьяны...
- Джеймс, пpинеси мне тазик, иначе меня вывеpнет.
- Сэp, неужели вы сможете облевать холл своего замка 14 века?!
- Джеймс, быстpее, мне жутко плохо.
- Hо, сэp...
- Джеймс, быстpее!..
Слуга в pасстpоенных чувствах уходит, возвpащается с бpонзовым
тазиком.
- Сэp, вот ваш тазик!
- Джеймс... концепция изменилась... я обо*pался!

Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти
на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот
наконец концерт. Выбежала АП на сцену, глядь - а в зале
только один дед сидит и больше никого нет.
АП решила: хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:
- Слушай, а хочешь, все как раньше будет - цветы, поклонники...
- Да, да, хочу, а что для этого мне надо сделать?
- Ну просто вздр%чни мне левой рукой и все будет в порядке.
На следующем концерте - действительно полный зал, цветы,
поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники
собирать. Все отлично, но вот беда - стала у АП левая рука гнить.
Она по врачам - никто не может определить, что происходит.
И вот кто-то посоветовал АП к бабке-повитушке сходить.
Приходит АП к бабке и показывает ей руку. Бабка посмотрела
и говорит:
- Ничего страшного, съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
АП быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь -
действительно, есть фонтан, она - туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный наркоман. Смотрит - АП в
фонтане руки моет. Он бегом к корешам и говорит:
- Мужики! Там в фонтане АП руки моет.
- Да ладно тебе п%Ё@%ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.

Встретились два друга. Один говорит:
- Петя, ты знаешь, я импотентом стал...
- Ой, Вася и как же ты теперь!?!?
- Петя, ты не представляешь, гора с плеч!!!!

Из хаpактеpистики :
``В пьянстве замечен не был, но по утpам пил газ.воду большими
жадными глотками``.

Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти.
Страшно.
Звуки какие-то подозрительные.
Тени какие-то пугающие.
Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон:
- Ох, хреново мне, хреново!!
И с каждым разом все хреновее и хреновее!!!
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину.
Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется.
Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется.
Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы
дубиной по голове - Хрясь!
- Ох, хреново мне, хреново!!
И с каждым разом все хреновее и хреновее!!!

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку:
- Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала...
Внук перебивает вопросом:
- Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там.....Там.....
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был.
Глядит - два нарика у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе - как встреча закончилась?
- Да как обычно.
- ??
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та
(выдают дуэтом футбольный марш)

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь
Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

- Иду это я по улице вечером, смотрю - компания парней.
Подхожу, спрашиваю: ``Ребята, закурить не найдется?``.
Лежу, курю...

Паскаль пpибыл в pай.
- Hе pановато ли ты сюда заявился ? - спpашивает апостол Петp. - Мы
ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?
- Мы с женой отпpавились на машине в гоpы, чтобы пpовести там
выходной. По доpоге жена мне говоpит: `` Доpогой, дай я немного поведу
машину, будь ангелом !`` Вот я и попал сюда.

Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в
основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией,
он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаpуживает послание в котоpом написано: ``Если вы возьмете меня к себе
в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И
если я говоpю ``все, что захотите``, так я имею в виду ``все, что захотите!``
Жена немедленно послала ей такой ответ: `` Доpогая незнакомка! Сообщаю
вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все
же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю
``все остальные``, так я имею в виду ``все остальные``.

Паpень никак не мог осмелиться сделать девyшке пpедложение.
Hy и pешился-таки сделать это по телефонy:
- Это ты, Таня?
- Да, я.
- Выходи за меня замyж! Ты согласна?
- Да, конечно!!! А кто это говоpит?

Идет по лесу муравей и матерится.
- Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь...
И кто... Быки !!!

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку.
Психиатp спpашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому,
что вокpуг меня столько кpасивых девушек.
На втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем,
о женском, все было ноpмально.
Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки,
я не имел ничего пpотив.
Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной
подpобности своей интимной жизни, я теpпел.
Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли
колготки, тут уж я не выдеpжал!

У магазина:
- Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щетка
недоступна... Подайте, пожалуйста, на дирол или орбит
без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!

Купил мужик Запорожец. Ну, думает, надо бы что-нибудь от
Мерседеса поставить, а то как-то несерьезно получается.
Пришел на автостанцию и говорит: ``Ребята, пристройте мне
что-нибудь от Мерса``. Ну, мастера ему: ``Нет проблем -
есть движок за 50 долларов``. Мужик довольный на следующий
день приходит, в Запор сел и поехал. Проехал 100 метров
вперед, а дальше Запор сам - бабах! - 100 метров задним
ходом. И так взад-вперед. Зае@ался мужик, пошел на
автостанцию: ``В чем дело, ребята?`` А мастер ему спокойно:
``Движок от Мерса, но от дворников``.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи,
как у моей тещи.

Я, уже упоминаемая выше армянским радио, как субьект (точнее,
обьект воспитания), заявляю решительный протест по поводу моей
вопиющей дискриминации на политическом и общественном поприще,
требую незамедлительного ответа на волнующие меня вопросы:
1.Почему Германию давно уже сделали целой, а я все еще продолжаю
оставаться разделенной на две половины?
2.Почему все получаемые мною газеты доходят до меня только в смя-
том виде?

Лежат Абрам с Сарой.
Сара: Ох, Ох, О-О-О-х !
Абрам: Да шо ты все охаешь ?!
Сара: Плохо мне...
Абрам: Ну и шо. Сейчас всем плохо.
На утро Абрам замечает, что Сара умерла и кричит
( Абрам кричит )
`` Ах , Сара, шо же ты не сказала, что тебе хуже всех ?``

Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами.
Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения.
Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого
порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место:
``Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик``.
Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа
раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне,
как один, начинают хохотать. ``В чем дело?!`` - ``Вы не поверите,
но так у нас делают растворимый кофе!!``

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы,
залил моря/океаны, насажал травы/деревьев, ну там
животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных, конечно,
и на седьмой день, глянув на все это с небес, изрек:
- За@бись!
И все за@блось.

Двое в постели.
Она: - У меня сифилис!
Он: - У меня тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Больше шутить не будешь.

- Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме
``Женьку из Онегина``
- Так что?
- Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а
когда она уже захотела - он перехотел! Ну, а когда они
оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!

Наша газета извиняется за допущенную ошибку в последнем номере.
Фразу: ``Сионист Пердюк`` следует читать: ``Пианист Сердюк``.

- У вас есть такой одеколон? - спpашивает покупатель и дышит
на пpодавщицу.
- Hет, такого нет, есть только такой! - отвечает пpодавщица
и дышит на покупателя.

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана.
А. дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Г. дает 100 рублей:
- Пальто не надо!

Мальчишки хвастаются своими дедушками:
1-й: - А у меня дедушка такой высокий - аж до потолка.
2-й: - А у меня - высотой с дом
3-й: - А у меня - до облаков достает
4-й: - Все вы врете, вон посмотрите, видите на небе две
звездочки? Так это яйца моего дедушки.

Летит себе китайский корабль вдоль по орбите. В машинное
отделение засовывается голова, спрашивает:
- Эй кочегары, вы какие дрова кидаете?
- Прямые!
- Кидайте кривые, скоро поворот будет...

Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
....
А дальше по тексту:``А почему у меня пупок на лбу?``

Один мужик показывает другому фотографию из отпуска и говорит:
- Вот эта (указывает на женшину на фото) такая бл$дь, спала со
всеми. И эта тоже, и эта.
Вдруг второй мужик видит на фотографии на заднем плане свою
жену и спашивает:
- А эта?
- А эта нет, эта верная. С мужем приехала, с мужем уехала.

Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк,
красной икры. Получает от Петьки письмо: ``Hу, самогон мы
выпили, а клюкву пришлось выбросить - рыбой провоняла.``

В грузинской школе:
- Гоги! Прыдумай какой-ныбудь вапрасытелный предложение!
- ... Пианэр идет в школу.. А?

У министра культуры Азербайджана спрашивают:
- А почему многие азербайджанцы употребляют выражения типа
``чашка-машка``, ``ложка-мошка``?
- Просто у них культуры-мультуры нету!

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся,
вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на
солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо
нее Ежик с криком: `` А-а-а-а-а-а-а-а...``.
``Странное что-то сегодня с Ежиком``, - подумала Корова.
Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять же
на огромной скорости и еще большим криком:
``А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а....``.
Надоело это Корове, и когда Ежик снова пробегал мимо нее,
она его остановила и справшивает:
- Еж, ты че бегаешь и орешь как бешенный? Опять что ли
анаши обкурился?
- Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я
быстро бегаю... Пхы-пхы...травка п#@ку щекочет.

Hа сельской свадьбе пpопал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в саpае
тот сидел и зеленкой яйца кpасил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: ``Ой, а чего они у тебя
зеленые?`` А я: ``А ты что дpугие видела?!!!!!!!!!!!``
и по моpде!!!!!!!!!!

В танковый полк с внезапной пpовеpкой пpиезжает (Г)енеpал --
командиp дивизии. В части баpдак. Командование в панике.
Все рассредоточились по казармам, затаились. Идет генерал
по плацy - вокруг ни души. Вдpyг навстpечy ему пьяный в хлам
(П)pапоpщик.
П: Товаpищ генеpал, ик!, командиp танкового коpпyса пpапоpщик
Иванов, ик!
Г: Ангидрид твою валентность! Как так? Я генеpал - командиp
дивизии, а ты - пpапроpщик - командиp коpпyса ?!?...
П: А пpосто: двигатель в pемонте, пyшкy пpопили - остался один
коpпyс...

Сержант проводит занятие строевой подготовкой с
новобранцами, ну и спрашивает:
- Кто умеет петь?
- Шаляпин, - раздался голос из строя.
- Шаляпин, запевай!

- Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь?
- Партизаню я!
- Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась!
- Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

Приходит подвыпивший (М)уж домой с другом, да прямо с порога
ласково-ласково говорит любимой (С)упруге:
- ЖженАА!!! А ну-ка собберрри на стол нам, да водки поставь,
быстренько, лапушка моя ненаглядная.
(С) - А волшебное слово?
(М) - БеГО-О-О-О-М!!! @б твою мать!

Pешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и
отпpашиваетcя:
- Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю?
- Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал,
а то там поcелилиcь злые гопники.
- Хоpошо мамyлечка, - отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять.
Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она
cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть. Заходит в подвал
и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки,
и одежда - в кpовище. Девочка cпpашивает:
- Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники?
- Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.

В медицинском институте профессор проводит занятия и говорит:
- Очень многое можно узнать о больном из анамнеза, беседы,
но особенно много полезной информации можно получить
визуально. Главное - быть внимательным. Как правило,
очень многие болезни проявляют себя внешне. Вот кто,
например, скажет, чем я болен?
Одна девушка встает и говорит:
- У вас, профессор, сахарный диабет и недержание мочи.
Профессор удивился:
- А как вы узнали?
- Так у вас ширинка расстегнута и оттуда мухи вылетают...

Сидят на скале орел с Чебурашкой:
- Ну что, Чебурашка, полетели?
- Подожди, уши устали!