Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Призвали чукчу (ч) служить в погранвойска. Отслужил он месяц,
и идет к начальнику (н) заставы.
(ч) - Начальника, в отпуск, однако, хочу.
(н) - Ты че, офигел, месяц отслужил всего.
(ч) - Хочу, однако.
(н) - А %!`` с тобой, достанешь китайский автомат - пойдешь.
Утром (ч) несет автомат.
Делать нечего, пришлось отпускать.
Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет:
(ч) - Начальника, в отпуск хочу.
(н) - %:;`` твою ;``! недавно был!
(ч) - Хочу, однако.
(н) - Ладно, достанешь новую китайскую пушку - пойдешь.
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч) - Начальника, в отпуск хочу.
(н) - (*?:%:%; %;``%:* твою %;`` тебя ``;%: и т.д. и т.п.
Достанешь китайский танк - пойдешь.
А сам решил посмотреть.
Ночью чукча подходит к границе и кричит:
- Китайца, в отпуск хочешь?
- Хочу.
- Давай танками меняться.

Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка.
Устала бедная, уже сил бежать нету... Ну, загнали ее
пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит
вперед один самый большой пирожок и говорит:
- Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.

Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся наркоману:
- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
- Солдат, пробей, а?
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

Как-то обиделись чукчи, что их чукчами называют и решили,
что они больше не чукчи, а народ дальнего севера. И вот
идет майская демонстрация. Комментатор:
- А вот приближаются народы дальнего севера. В их руках
плакаты: ``Мир``, ``Труд``, ``Май``, ``Июнь``, ``Июль``, ``Август``.....
нет товарищи, все-таки это чукчи!

Идет еж по лесу. Видит слониху.
- Слониха, можно я тебя вы&#у?
- Ну давай, пока слона нет, - отвечает слониха.
Ну, е*$%т еж слониху, вдруг слон идет! Что делать?
- Прячься у меня в п#%$е
Ну влез еж. А слон к слонихе:
- Давай е#$@ся!
- Ну давай.
Засунул слон и тут как заорет:
- Слониха, что у тебя там?
Тут еж вылазит:
- Я - маленький, злобный триппер.

Собрались англичанин, француз и русский и давай обсуждать,
кто как своих дам привлекает.
Англичанин.
- Привожу я свою даму к себе в родовой замок, кругом
аккуратно подстриженный кустарник, лакеи в ливреях, богатое
убранство, изысканное обращение - короче она моя, она в экстазе.
Француз.
- Привожу я свою мамзель в ресторан: веселая музыка,
изысканные блюда, шампанское - она моя, она в экстазе.
Русский.
- Привожу я свою Маньку к себе, даю 3 рубля - она моя.
Отнимаю 3 рубля - она в экстазе.

Приходит мальчик с улицы - плачет.
- Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!?
- Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.

Встречаются на улице два мужика, первый ведёт
на поводке бультерьера, а второй - непонятно что...
(1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то?
(2) - Да не знаю я....
(1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер!
А давай с поводков спустим, посмотрим, чем закончится?
(2) - Ну давай...
Спустили. Бультерьер бросается на ``шавку`` и ....
она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на неё
поводок и собирается идти.
(1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять,
что за порода?!
(2) - Отстань!
(1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется..
(2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то,
крокодилом называли, пока хвост не обрубили...

Три гаишника останавливают кавказца.
- Вы превысили скорость.
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч,
вот тебе десять тысяч...
- Вы превысили скорость!!!
- Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч,
вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал...
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием
и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил воду... И тут же в ужасе отпрянул:
из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые
глаза майора Пронина.

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Два сперматозоида на члене:
Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в гандоне!
Те двое:
- Бля! Опять наебали! - и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно,
говорит:
- Ребенок будет хилым, но хитрым.

Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь
из мужиков. Тут подлетает браток, и давай руками махать
и скороговоркой так говорить:
- Привет мужики! За чем очередь? Че сидите тут?
Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно):
- Да вот уролога ждем...
(Скороговоркой):
- А! Тогда мне тоже сюда. А че вы сидите и молчите? Давайте
хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к
примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела?
- Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!

Сара: - Ой, спросите, как мои дела!
Малка: - Ой, ну и как же твои дела?
Сара: - Ой, и не спрашивайте!

- Почему вы тaк много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?!
- Kaкие проблемы?! Дa я aлкоголик!

Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...

Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для
своей дочери.

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу,
заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь и входит Гривна - молодая, красивая,
стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая Доллар, говорит:
- Эх, молодость! Осторожно! смотри, инфляцию не подцепи!

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- Во Францию!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 франков за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
- А ты-то куда собралась?
- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 франков в месяц!

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
- А ну поехали поглядим!

Пошeл грузин в баня помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, пошему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу,
чтоб не соблазниться. Вай! Разве можна карашо помыться одной
правой ногой?

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в ``elevator``
(лифт по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется ``lift``
(лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели
в Америке?!

Внук (В) спрашивает у Деда (Д):
- Ты на войне был?
Д: - Ну.
В: - Что ``Ну``?
Д: - Ну, не был.

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
- Чего это они?!
- А, ерунда. Она ему сказала: ``Сходи за молоком.`` А он ей
отвечает: ``Е..т твою мать, в такой дождь?!``

- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять
в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней.
Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой
ржавой пилы.

Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки,
а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда!
Красная Шапочка плачет и говорит ему, `` А трусики снимать????``
Волк отвечает: ``Ты срать сюда пришла чтоль,
давай ка корзину с пирожками``

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь,
снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на
его ``аэродроме`` ``трудится`` кверху задницей мужик, а из-под него
торчат женские ножки в ``растопырку``...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на
кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со
стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися
руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена
с сумками.
Он: ``Ты здесь?! А там?...``
Она: ``Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...``

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами
и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь...
В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: ``Не бренчи!``
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно
села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
- ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ!

Два обнюхавшихся джентельмена сидят в кинотеатре.
Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть,
один другому говорит: ``Смотри, чувачок, кто-то
вилку из розетки медленно вытаскивает...``

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Сидит орел накуренный на скале и философствует:
- Налево посмотришь - горы.
- Направо посмотришь - горы.
- В задницу клюнешь - больно...

Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - каштанки.

Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано : ``Очень хорошие дети``,
`` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``,
`` ВОВОЧКА ``.

Вовочка подходит к маме и спpашивает:
- Скажи, где вы младшyю сестpичкy взяли?
Мама отвечает:
- В капyсте.
(В) идет к бабyшке:
- Где вы взяли моего бpатика?
- В каpтошке нашли.
(В) спpашивает y отца:
- Где вы меня взяли?
- Aист пpинес.
Вовочка огорченно:
- Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.

Дама расказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том,
что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

- Как жизнь?
- Да как у Ленина!...
- А это как?
- Не кормят, и не хоронят...

Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
- Ты ч:е! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, -
офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших
гробах, а плохие в плохих.

Собрался организм на собрание. Председатель - мозг (М).
(М): - Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить
ситуацию.
- А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки?
(М): - Печень?
- А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке.
(М): - Так, а сердце?
- А че? Я кровь гоняю, че сердце?
Тут встает Х#$:
- У меня есть предложение!
(М) раздраженно: - Ты сядь лучше, а то как ты встаешь,
я ни хрена не соображаю.

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю,
ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым,
ни к женщинам.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый
бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина (указывая на ширинку):
- Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарь (гордо):
- Что, уже директор на входе стоит?
Женщина (печально):
- Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает:
- Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА
на нашем нАционАльном флаге?
- Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших морей, ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хоррошо, Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает
черная пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших земель, ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хорошо, Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что
оппозначает белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса ``на нашем
нАционАльном флаге`` обозначает снега Сибири, которые будут
топтать Янис и Койву, да и ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!

Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она
начинает pыться в сумочке и вдpуг заявляет:
- Ой, а вы знаете, я деньги забыла!
Таксист молча повоpачивает машину, заезжает в какой-то лесок
на поляну с высокой тpавой и pасстилает большой кусок ткани.
Дама в шоке :
- Да как вы смеете, у меня тpое детей!
- А у меня соpок кpоликов. не @#$%^, а давай тpаву pви.

Ещё одна стадия опъянения: садитесь в такси,
и на вопрос : ``Куда едем?`` отвечаете:
- А тебя е$%т ?

Сидит (M)алыш в песочнице, лопаткой играется,
идет мимо (Д)ядя :
М: Дяденька, скажите, сикоко время???
Д: А ``пожалуйста``???
М: А лопаткой в глаз!!!
Д: 16:53

Приходит девушка к кожнику.
- У меня постоянно между пальцами ног чешется.
- Покажите, между какими.
- Между двумя большими.

- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок,
а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся.
Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
- И за кем же остается последнее слов?
- Ну конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- ``Черт с тобой, покупай!``

Едет Илья Муромец. Вилит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
- Соловей, чего там сидишь-то?!
Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание,
он Соловья булавой и огрел...
Очнулся Соловей, опять на дубы залез.
Едет Добрыня Никитич.
- Соловей, чего там сидишь-то?!
Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил.
Очнулся Соловей, опять на дубы залез.
Едет Алеша Попович.
- Соловей, чего там сидишь-то?!
Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился.
Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая,
шепеляво говорит:
- Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь!!! Разве непонятно?!

Послали одного бойца на разведку в село.
Час проходит, другой, ...
Под утро возвращается весь грязный, драный,
штаны в клочья и докладывает :
- Пехота не пройдет.
- !!??
- В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.

- Алло, скорая?
- Да, говорите.
- У нас тут человека катком придавило!
- Назовите адрес.
- Азовская 35, 37, 39.

На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то
человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Детский сад вpемен застоя. Идет занятие.
Воспитательница (В.) :
- Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки?
Машенька:
- В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели?
Иpочка : В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи?
Сашенька : В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь?
Машенька : В Советский Союз хоч-у-у-у-у....

- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Горючее
кончилось. Высота 300 м. Передайте инструкции...
- Hаземная служба... Первый... Первый... Повторяйте за мной:
``Отче наш, иже еси на небеси...``

В воинской части смена обмундирования...
Получили ботинки...
Прапорщик пытается вставить ногу в совершенно новую пару оных...
ничего не получается, он кряхтит и тужится...
За этой картиной наблюдает солдат:...
- Товарищ прапорщик, да вы язычок-то высуньте!!!
- ЭЭ-хе! ЭЭ-хе! (высунув изо рта язык)

Женщина сказала новой няньке, что уходит и попросила
проследить, чтобы дети легли спать ровно в 9 часов.
Придя домой, спросила:
- Ну и как дела?
- Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш
старшенький-рыженький очень сопротивлялся.
Такой непослушный!
- Господи, это же мой муж!

- Товарищ майор! Мне на голову коробка упала!
- Что в ней?
- Пусто!
- А в коробке?

Пpибегает Пятачок к Винни Пуху.
- Винни, нам пpишла поcылка из Афpики. В ней 10 апельcинов.
Тебе cемь и мне cемь.
- Как так? - удивляетcя Винни Пух. - Их вcего 10.
- Меня это не волнует. 7 своих я уже cъел!

- Доктор, я буду жить?
- Да, eсли кто с таким уродом как ты согласится.

Идет рано утром мужик из деревни на ярмарку, смотрит, а на
дороге яйцо лежит. Остановился он, задумался, как это может
быть. Курица на дороге яйцо не снесет. А если кто шел с
лукошком яиц продавать и яйцо упало, так оно бы разбилось.
Идет второй мужик, увидел яйцо, тоже задумался. Так они стоят
и думают. Идет баба, посмотрела на мужиков и давай хохотать:
- Сколько живу на свете, всегда привыкла видеть, как один х%й
над двумя яйцами стоит. Но чтобы два х%я стояли над одним
яйцом - такое я в первый раз вижу!

Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и
спрашивает: ``Лягушка, а ч:е тут делает такая большая куча дерьма?``
На что лягушка отвечает: ``Это очень долгая история``
Ее просят: ``Ну расскажи``. Лягушка согласилась:
``Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом -
прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки
одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же
полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке.
Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра
повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный
шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка
выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга
и вздыхали. Но ничего сделать не смогли, потому что река была
бурная и широкая. Вот такая грустная история.``
Тогда лягушку спрашивают. ``Слушай, лягушка, история конечно
интересная, но дерьмо-то тут причем``, на что лягушка и отвечает:
``А я почем знаю, насрал наверное кто-то!`` ;-)

К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье
разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины
ропщут, надо что-то делать, о мудрейший.
Шах долго думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем:
женщина - негр - женщина - негр...
Наверху буду я, а дальше - как через копирку.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
- Стой, трус, назад!
- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая. Я иду противнику в тыл.

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ
Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество
продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как
выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не ``сосиски сраные``, а
``социалистические страны``.

МУХА В ПИВЕ
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз подзывает официанта и просит заменить.
Немец выливает пиво на пол и заказывает по новой.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский вынимает муху, выпивает пиво, отливает в кружку, бросает
туда муху и требует заменить.
Еврей ловит несколько мух и подходит к русскому:
``Недорогими мушками интересуетесь?``

Негр после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

Ежик пpолазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза
ОооГоооо и лезит дальше
Пpолазит между пеpедними ногами и опять поднимает глаза
Hе может быть?
Развоpачивается обходит лося и вся пpоцедуpа начинается сначала .
Так повтоpяется pаза тpи .
Лосю это надоедает и он спpашивает у ежика:
``Слыш , колючий , ты уже достал . Или вали отседова или объясни в чем дело``.
Ежик попыхтев отвечает:
``Понимаешь иду сзади.
Смотpю
Hуууу М-У-Ж-Ч-И-H-А .
Пpохожу впеpед
Hу чтоб с такими pогами
Hе может быть

Поп, вернувщийся из командировки, рассказывает попадье:
- Еду я, матушка, в поезде. Пошел в тамбур покурить, а там молодой
отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона естествует.
Отъестествовал он ее, подошел ко мне, вытер плоть о рясу и
говорит: ``Батюшка! В тамбуре курить запрещено!``...

Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом :
- Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю,
чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в
четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были довеpены миллионы, а я пpисвоил
из них только семьсот тысяч...

В налоговой инспекции две pаботницы пpовеpяют
бумаги какой-то фиpмы. Одна-дpугой:
- Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое
``ковpик для мыши``?
- С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла мышей
деpжать.
- А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж
не собака!

3 дня до стипендии: Боже, как хочется есть!
2 дня до стипендии: Боже, как хочется есть!
1 день до стипендии: Боже, как хочется есть!
День стипендии: ничего не помню.
День после стипендии: ничего не помню.
Два дня после стипендии: ничего не помню.
...
5 дней после стипендии: ничего не помню.
25 дней до стипендии: Боже, как хочется есть!

Решили в USSR сделать рекламный ролик. Ну и спросили у
американцев, что должно быть в рекламе? А те говорят:
реклама это есть немножко секса, немножко приключений,
немножко убийств.
Ну их выслушали и сделали ролик:
Ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик
с пистолетом .... стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Идет Волк по лесу. Видит - Заяц за уши к ветке привязан.
- Заяц! Ты че делаешь?
- Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
- Кто же так вешается, за шею надо.
- Да пробывал, задыхаюсь.

Василий Иваныч съездил за границу, привез плавки синие,
с золотым якорем. Вышел на пляж, красуется, все на него
смотрят. Петьке завидно стало. Он и говорит:
- Василий Иваныч, в следующий раз привези мне тоже.
- Ладно, Петька!
Приехал Василий Иваныч опять за границу, а деньги все
пропил, чуть-чуть осталось. Пошел он и купил два
слюнявчика, тоже яркие, надписи иностранные. Привез их
Петьке. Тот увидел и спрашивает:
- Ты что, Василий Иваныч? Как же их одевать?
- Да это у них, Петька, мода такая. Ты один спереди
повяжи, а другой сзади - тут как раз веревочки.
Пошли на пляж, а все смеются. А Петька недоумевает:
- Василий Иваныч, чего все смеются?
- Ой, Петька, не могу, у тебя спереди написано:
``Расти на радость маме``, а сзади: ``Жуй, но не чавкай``!

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

Василий Иванович спрашивает как-то у Анки:
- Анка, а на хрена тебе тампаксы нужны?
- Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
- А! это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!

Забросили двух израильских парашютистов-диверсантов в Сирию.
Один при посадке сломал ногу, и просит второго:
- Не оставляй меня тут! Лучше застрели меня!
- Так у меня и патронов нет...
- Ну так купи у меня!

Гоги cпpашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такоэ Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт,
толко нэ минэ а тыбе.

Мужчина приходит к сексопатологу:
- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...
- Любопытно... Почему вы так решили?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня
почему-то тянет к женщинам...

В Советской Армии идет первое занятие с новобранцами, ведет
молодой замполит:
- Сейчас вы в армии, значит вы все одинаковые - все солдаты,
а не армяне, русские, евреи и т.д. Поняли?
Подходит к строю:
- Ты кто?
- Солдат!
- Ты кто?
- Солдат!
- Ты кто?
- Узбек!
- Еще раз говорю - нет в армии узбеков, русских, татар - все
солдаты! Ты кто?
- Узбек!
- Я тебе говорю, ты не узбек, ты солдат! Ты кто?
- Узбек!
- Товарищ прапорщик, позанимайтесь с этим солдатом, ничего
не понимает!
Через два часа замполит встречет этого солдата:
- Ну, объяснил прапорщик тебе, кто ты есть?
- Объяснил...
- Ну, кто?
- Чурка е@аная!

Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся
к белым, а Чапаева пытали, пытали - не сдается. Решили его
казнить таким образом: Содрать с ж... кожу и сделать барабан.
Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит:
``Ну поворачивайся``
``Петька, выполни последнее желание - дай мне гвоздь``
Дали ему гвоздь.
Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в жопу гвоздем,
приговаривая:
``Вот вам барабан, вот вам барабан``

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается.
Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет
как Шанель N5. Все в изумлении. Последними пришли японцы и
дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время
возвращается обратно. Все: ``Что? Как?``
Жюри: ``Выходит прямо в пакетике...``

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...``

Мужик нагнал бутыль самогону. Сидит и думает, как его от
ментов спpятать. И пpидумал - поpепетиpовать в двух лицах.
Поставил бутыль в шкаф, вышел за двеpь, звонит, заходит обpатно
в кваpтиpу, и спpашивает:
- Кто там?
Снова выходит и сам себе отвечает:
- Милиция! Ищем самогон!
Снова заходит и сам себе говоpит:
- Заходите, ищите, нету у меня ничего!
Зашел в кваpтиpу, посмотpел кое-где, заглянул в шкаф - бутыль стоит.
Думает: ``Нашли, сволочи.`` Выпил стакан с гоpя. Думает - надо бы
получше спpятать. Поставил бутыль под кpовать и снова:
- Кто там?
- Милиция!
- Зачем?
- Пpовеpка!
и т.д. - снова нашел, и снова стакан выпил с гоpя.
....... pепетиpовал до вечеpа .............
Вечеpом _настоящий_ звонок в двеpь:
- К-кто т-там?
- Милиция!
- А, заколебали, сволочи! Целый день ходите, весь самогон выпили!!!

Женщина заезжает на стоянку и, не рассчитав расстояния,
с эдаким гулким ``БУМ`` врезается в стоящюю впереди машину.
Hу что делать, включает заднюю передачу и, естественно,
не смотря в зеркало сдает назад. ``БУМ``, а сзади оказывается
тоже машина. Подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?

Вор-рецидивист из ``придурочных`` стянул жутко дорогой перстень
и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной
камеры и... ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит
начальнику ``Есть!`` и показывает ночной горшок. Начальник -
``Ну, давай, приводи перстень в порядок``. Тот исчез... Через
полчаса начальник сам является в СИЗО. ``Где перстень?!`` -
``Я дал ему очистить`` - сержант показывает на уголовника.
``Ну?!`` - ``Он очистил и снова проглотил``.

Вопрос: Что общего между клитором и КГБ?
Ответ: Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

-- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
-- Что, что случилось?
-- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

- Что это за машина ?
- Цементовоз.
- Дак там же люди сидят !
- Да це не люди, це менты.

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,
не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного
архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня
выстроена более двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, -
ведь сейчас только 1996-й год!

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя
МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели.
И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно-
посадочной полосы (ВПП).
В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом ? ...облегчить
конструкцию...уменьшить полезную нагрузку...форсировать двигатели...
применять стартовые ускорители....
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по
путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой,
ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком
девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи-
лий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- ...Василий Иванович... самец.