Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка
на поводке. К нему подходит милиционеp:
- Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби
вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди.
Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона,
взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет
с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы, естественно, та же реакция: ``Нет, нет, что вы, что вы...``
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает:
- Ну что?
Врач:
- Поздравляем, у вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот!
- Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

Мужик изловчился и вставил в ``Запорожец`` очень мощный и очень
форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь.
Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя
легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился.
Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит - рядом
чувак в похожей униформе лежит:
- Слышь, мужик, а ты чего тут?
- Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо
меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть,
стою я или нет...

Студент в столовой заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста...
В очеpеди pаздаются голоса:
- О, шикуешь !
- ... и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, - добавляет студент.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить
ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок
соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.``
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -
``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?``
А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
а пункт б - так это со смертельным исходом.``

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит ``маленькое``?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Мужик пришел в бар, заказал крутой напой себе, закуски всякие там.
Сидит такой весь упакованный, ждет, когда телки начнут клеиться.
Час сидит... другой... никто не подходит. Вдруг видит - какой-то
мужик к стойке бара подошел, заказал 200 гр. водочки, выпил и
сразу к выходу. Тут все телки, которые в баре были, сорвались и
за ним. Мужик наш, весь в непонятках. подходит к бармену и
спрашивает:
- Слушай, друг, я тут уже третий час сижу, весь упакованный,
при бабках, но ни одна бл$%# не подошла ко мне. А этот хер
выпил стакан водки, и все бабы за ним толпой ринулись.
Объясни, почему так?
- Слышь, мужик, да я и сам не знаю, как это он так сделал.
Подошел, заказал стакан водки, выпил, облизал губы, потом
брови и ушел.

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две
рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал
в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек.
Мама увидела его, покачала головой и говорит:
- Таки вторая рубашка тебе не понравилась!

На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
- Что это?
- Это х..!
- Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на-
чальник и стал отчитывать майора:
- Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту-
дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на-
рисован!

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда
уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как
следует познакомиться с нашей соседкой.

Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно
беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна
высовывается человек и на достаточно приличном английском
(судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
- Could you please show me the way to the nearest gas station?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись
ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
- Ну что, Сеня, и помог ему его английский?

На костюмированном бале хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, на которой только
черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,
он спрашивает: ``Извините за мою нескромность,
но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?``
``Ну, конечно же, пятеркой пик!``

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше
хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две
буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину
третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата,
и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз
съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут
до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок
сожрал!

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона.
Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг
раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за
выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется
на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный
костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в
руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик!?
Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
На что он отвечает: Ша, братва! Следующий самолет снег везет.

Жена (Ж) говорит мужу (М):
Ж: - Hу ты и дурак, ты такой дурак, что если бы был
конкурс дураков, то ты занял бы 2-ое место!!!
М: - А почему 2-ое???
Ж: - А потому что ты ДУРАК!

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
Д: - А в чем дело ?
М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс.
Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит.
Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице)
встречаются.
Д: - Ну как ваша семейная жизнь?
М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!?
М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда
не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах,
за которых она могла бы выйти замуж.

- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня
такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке
был, наша квартальная премия п***й накрылась.

Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе
самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять
морду набили.

Летали однажды наши космонавты на орбите
3 а может даже 4 месяца
Вот по утрянке их с ЦУПа спрошают:
- как там соколы вы наши поживаете , да и нет ли
у вас каких либо жалоб али пожеланий?
Тут та один из них тот что званием по менее то есть
и сознанием унутреним послабже взмолился
- летать то тут ничаго можноть значится, дык однако
потребность возникла в женском полу , очень уж
ЭТОГО САМОГО хотчетца, члены затекают
- лады, мужики - Гутарят с ЦУПа - покумекаем
Через полмесяца кричат с земли
- держись мужики, решили проблему , ждитя с
первым грузовиком
Прилетает грузовик космонавты в него ломанулись
ГЛЯ а там ТЮБИКИ как от пасты зубной
и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА
А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ
тонким слоем на поверхность члена и
ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!!!

Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить,
на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти... чеpт, как их...
в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает :
- Что, опять вчеpа пила ?
- Угу...
- Плохо ?
- Угу...
- Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

Снял гашенный мужик девку, привел домой и начал домогаться.
А она и говорит : ``Не могу, у меня 'дела', грязно будет.
А мужику-то хочется!
Ну, слово за слово, все-таки отымел он ее ..........
С утра проснулся и пошел в ванну водички попить . Идет,
смотрит на руки и думает: ``Блин - убил кого-то вчера``
Заходит в ванну , видит свое отражение в зеркале и добавляет:
``И СЪЕЛ!!!``

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит,
дёргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза....
... Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.
А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки.
Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда -
шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:
- Вы называли сержанта лжецом?
- Да, сэр.
- А шаромыжником?
- Да, сэр.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
- Нет, сэр! Это я забыл сказать.

В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ?
- Нет.
- Тогда снимайте вашу дубленку...

Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой
они пользуются.
Маша: Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что
она вкусная и пахнет хвоей.
Дима: Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки.
ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!!
ВОСП.: А почему?
ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!

Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь -
Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань,
твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpаcотища какая!

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный - не хочется
в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц.
Спрашивает:
- Что ты такой, Миша, грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А ты выколи себе один глаз.
Так Медведь и сделал.
Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Нет! У меня плоскостопие!

Жена желая сделать мужу пpиятное купила шикаpный шифоньеp.
Как положено его пpивезли , собpали , установили , получили на поллитpу
и уехали.
К несчастью бедной женщины pядом с домом пpоходила тpамвайная линия.
Вот стоит она сияя от счастья и любуется на свою покупку.
Пpоезжает тpамвай и покупка складывается как зонтик.
Пpаздничное настpоение испоpчено , а до пpихода мужа остается вpемени все
меньше.
Женщина скpепя сеpдце беpет в pуки инстpумент и повтоpяет пpоцедуpу сбоpки.
После пpоезда очеpедного тpамвая истоpия повтоpяется.
Она обpащается к соседу за помощью.
Тот с деловым видом собиpает пpоклятый шкаф снова и залезая вовнутpь,
пpосит чтобы его пpедупpедили когда будет идти тpамвай , дабы выяснить
пpичину столь стpанного его поведения.
Как всегда не вовpемя появляется муж.
Увидев чужую обувь в пpихожей и ничего не поняв из невнятного боpмотания
жены он начинает осмотp своих владений.
Откpывает шифоньеp и спpашивает соседа : ``Иван , а ты что тут делаешь?`` .
Сосед вылезая из шифоньеpа : ``Слушай Петpо ты не повеpишь , тpамвая жду!``.

Больной с гемороем пришел к врачу:
- Вы мне прописали свечи, так я их проглотил - а результата нет!?
- Так вы их глотали? 8-0
- Нет! В жопу засовывал!!!

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину,
чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби.
Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.
Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав!
Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно
- и этот прав, и этот прав?
На что раввин ответил - и ты тоже прав.

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером
пошел в публичный дом. Выходит от туда:
- Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:
- Ну как Париж ?
- Ничего.
- А про меня вспоминал ?
- Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит в заднице.
- Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях
согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь
станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда
к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, разве у меня не геморрой?
- Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю
как он будет смотреться... ;-)

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу
ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги
волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского
мгновенно проносится: ``Одинокая старость... инфляция...
рыночные цены... нищенская пенсия...`` Ему вдруг становится
жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Запад...Дикий...
Салун.
Заходит ковбой!
Выворачивает карманы - ни цента, а пить хоца!
Говорит бармену:
-Давай я взглядом подниму стакан с виски, и за это его выпью!
-Давай!
Ковбой поднял, и говорит:
-Дунь на стакан!
Бармен дует и стакан опускактся.
-Слушай-говорит бармен.-А ящик виски сможешь?
-Смогу!
Поднял ящик и говорит:
-Дуй.
Бармен дует. Ящик опускается.
Бармен спрашивает:
-За 200 $ мне ч... поднимешь?
-Давай деньги.
Ковбой напрягся... и поднял.
Бармен выхватывает из своей кобуры кольт и кричит:
-Кто дунет-УБЬЮ!

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который
не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...

Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные!
Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали,
завтра опять пойду.

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка ``Для мужей,
которые всю жизнь были под каблуком у жены``, и возле этой
двери, есссно, толпа. На других воротах табличка ``Для
мужей, которые не были под каблуком``, и стоит один мужик.
Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
``Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать``.

В отделе кадров:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!!!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители евреи?..

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

Cтapушке в aвтoбуce нe уcтупaют мecтa. Oнa ceтуeт:
- Интeллигeнты пepeвeлиcь.
Cидящий:
- Интeллигeнтoв, мaмaшa, дo xpeнa, мecтoв нe xвaтaeт.

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал.
Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!
Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать,
а как голос раздастся снова, сказать: минус два.
Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть,
доплывает до середины, а тут снова голос:
- Плюс четыре или минус четыре?...

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким
сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки,
пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с
дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда -
вопли, рев, выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?

Гаишник останавливает на перекрестке ``Москвич`` и спрашивает
у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский,
руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные
дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот
только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая
девочка лет десяти и сказала: ``Дяденька, дайте пятачок, я для
вас что хотите сделаю!``. Я плакал, господа! Е~$л и плакал!

Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь -
муж пришел! Ну, Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел.
Муж заходит, с женой здоровается и вдруг говорит:
``Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?``

Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Василий Иванович с Петькой уехали в Амеpику. Чеpез год возвpащается
загоpелый Василий Иванович, в шоpтах, жующий pезинку, с обезьянкой
на поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
Чапаев:
- А Петька-то, Петька!

Сидят на балконе две женщины, разговаривают. Вдруг видят -
муж одной из них идет домой с букетом цветов. Та, чей муж,
говорит:
- Ох, придется сегодня ноги раздвинуть...
Подруга спрашивает:
- У вас что, вазы дома нет?

- Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы
убить ее любовника ?
- Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну
женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, - смущается соседка, - давайте поиграем в
``Ух ты``.
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь -
и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама
скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до
нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять
отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O
...
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании...
Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда
исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит,
поезд останавливается и из соседнего вагона выходит
делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая,
обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший
последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в ``ух-ты`` наигрался!

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца
собрал.

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл..ь
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал,
так целый месяц жарил.

1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер.
На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь
от нефти:
- ..!..! фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

Звонок директору цирка:
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом
номер набирать!

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих
конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно
объявляет:
``СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.``

Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал
пластинку - переверни и слушай дальше!

Девyшкa (Д) Пapню (П) cквoзь зyбы :
(Д) - Чaй бyдешь ? ...
(П) - Дa, бyдy.
пoпили
(Д) - a мoжет caлaтик...
(П) - дa, мoжнo.
пoели
(П) - a чтo y тебя c гoлocoм ?!
(Д) - тpaxaтьcя xoчy, aж зyбы cвелo.

Пpиходит девочка в гастpоном:
- Мне, пзазалуста, пять бутылок водки.
- Ok. Hо ведь ты такая маленькая, как же ты их донесешь?
- А я две тут выпью.

Смотpит муж на свою жену и говоpит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

У хохла спрашивают:
- У тебя СПИД есть?
Х. думает: ``Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет -
нельзя, потому что скажут ``как же так, хохол, а СПИДА нет``,
вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться,
а у меня и нет ничего. Опять засмеют``.
Подумал и отвечает:
- Да трохи маю, но только для себе.

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк.
Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет:
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами.
Мальчик обрадовался и говорит маме:
- А я знаю, это програмисты !
Мама:
- Откуда ты это взял, сынок?
- Да они как папа: все заросшие и на жопе мозоль!

Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм по ТВ.
Старуха давай приставать к мужу мол, давай ``вспомним
молодость``!
Д: - Да ты че старая? У меня ж давно не стоит! Ж8-()
Б: - А ты пойди потряси его, покрути, может и получится чего!
Ну дед уходит в соседнюю комнату. Через 10 минут возвращается,
бросает ЭТО старухе со словами ``На старая! Докрутился!!!``

Решил один еврей сменить себе в паспорте национальность на ИУДЕЙ.
Пособирал он документы, посуетился. Получает новый паспорт --
а там написано ИНДЕЙ (видать, паспортистка чаще читала Фенимора
Купера, чем Библию). Еврей возмутился, провернул все это дело
по новому кругу. Получает паспорт -- в пятой графе гордо написано:
ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ ...

Два корабля, наш и американский, идут наперерез. С нашего:
``Поворачивай!`` У америкосов - реакция ноль. С нашего:
``Поворачивай!`` Реакция - ноль. С нашего: ``Do you speak
English?`` Американский кэп гордо: ``Yes, I do!``
Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!``

- Прапорщик, заглушите трактор!
- АААААААААА!!!!!

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот
только собаки быстро устают.

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном
совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны.
Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь.
Как только поезд тронулся, заяц достает гитару,
ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на-
туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и
она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы-
ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга-
лом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в
натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку
и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли
они и через минуту возвратились. Волк с фингалом
под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем,
в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю
это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``.
А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а
то их там в натуре два вагона``.

Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака...
и стала Василиса Дypак.

- Ух, вчера и буря была, слышал как завывало ?
- Не-а, я с женой разговаривал...

Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
- Пое@$#ся бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
- Ну пое@ись, пое@ись...

Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:
-поручик а что это вы меня по спине гладите?
-груди ищу-с.
-так они же спереди!
-а я там уже искал-с.

- Как жизнь?
- Как у желудя.
- ?
- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег,
мол, доходы нерудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает:
(Мл): - Откуда деньги ?
(Мж): - На спор выигрываю.
(Мл): - Как это?
(Мж): - Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за
глаз .
(Мл): - Спорим.
Мужик вынимает из глазницы вставной глаз, кусаеет его,
вставляет на место, забирает 25р.
(Мл): - Что, на этом споре и так много денег?
(Мж): - А давайте еще поспорим на 25р., что я укушу себя за ухо.
Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь.
(Мл): - Спорим.
Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо,вставляет
на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке.
(Мж): - Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р.,
что я сейчас обо#S^ вам весь кабинет, а будет запах
стоять как Шанель #5.
Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть,
ничего не придумал, решился.
(Мл): - Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р.
(Мж): - OK.
Мж обос#$% весь кабинет - вонь неимоверная.
(Мл): - Не Шанель #5!!!!
Мужик соглашается, отдает 5 р., открывает дверь, за дверью толпа.
(Мж): - Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу -
я обос#$% ему весь кабинет.

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
-- :-(

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая
девушка. Лейтенант:
- Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;``!
- Хм, давайте, а за что?

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- (обрадованно) Тем лучше!!!

Если допустить, что аборт - это убийство,
то онанизм - это геноцид ?

- Что может сделать женщина из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию!

Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П).
Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
П.: Hу, четыре...
Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок,
и желудок потом не будет пустым!
П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу.

П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
Б.: Семь!
П.: Э, если бы ты скaзaл ``четыре``, я бы тебе тaкую шутку
рaсскaзaл...

- Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду
и по вечерам перестану задерживаться!
- Ой, Вань, неужто в должности повысили?
- Да нет, из партии выгнали...

Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда,
когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый...

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз?
- Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке,
чтоб ее не сдуло...
- Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая жен-
щина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан ко-
мандует:
- Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi's, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт,
великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в
пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена,
снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за
борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от жен-
щины тонет.
Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь!!!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает
ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, кам-
нем падает в воду, и тоже тонет...

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело)
русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки.
Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился.
(Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил
еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом.
Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится сильнейший удар.
(Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от
тойоты называется.

Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой
кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и,
указывая на рыбу, спрашивает:
- Дохлий?
Продавец:
- Нэт - спыт!
- А пачэму так пахнэт?
- Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?