Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Две подруги встретились:
- Ой, мне предстоит первая брачная ночь.
Мне так страшно, так страшно!
- Глупая! Вот рожать - это действительно страшно.
- Да ну, ерунда! Я уже рожала...

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает
стоящего рядом южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не
выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть,
а это - самэц!

Идёт экскурсия по раю.
Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок.
Люди подошли и стали благодарить:``Спасибо вам за сына.
Вы родили величайшего человека в истории.`` Она грустно
взглянула на них и говорит: ``А мы с Иосифом так
хотели девочку...``

Приходит домой сильно пьяный муж.
- Жена! Тазик! РИгать буду!
Жена несется в ванную. Прибегает с тазиком. Ждет.
- Унеси, не буду. Я поменял концепцию. Я усрался!

Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю
злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может:
что не скажет - жена все делает. Ложится муж на диван
и говорит: ``Включи телевизор``.
Жена включила. Прошло немного времени.
``Включи свет!``
Жена включила. Проходит пара минут.
``Выключи свет!``
Жена выключила. Еще проходит пара минут.
``Включи свет!``
Жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
``Выключи свет!``
Жена выключила. Только выключила, как:
``Включи свет!``
Жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана,
подбегает к жене и кааак даст ей в глаз.
Жена как закричит :``За что?``
А муж : ``Ты кому, сука, сигналишь?``

Винни-Пух и Пятачок. Все по мультфильму - Винни-Пух летает
на воздушном шарике, пчелы ведут себя подозрительно, Пятачок
после нескольких попаданий в Винни-Пуха наконец попадает в шар,
и Винни-Пух с огромной скоростью падает...
Пятачок (с неподдельным любопытством):
- Винни, тебе что, плохо?!
Винни-Пух:
- Мне... Мне плохо???!!! Да мне пи%дец, свинья е@аная!!!!!!

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки.
Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается.
Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпада-
ет бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху
разбивает яйца об пол и кричит:
- Да на х.. мне эти яйца!

Hовый актеp пpишел в театp и видит на сцене yжаснyю каpтинy.
Не зная, что делать, он бyдит стоpожа, пpоpаботавшего в театре
много лет:
- Фомич, смотpи, что на сцене делается!
- Что такое?
- Да там же Фаyст пьяный!
- Эй, подyмаешь, вот вчеpа на галеpке двyх ангелов вы$``%ли,
это же театp, понимать надо.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом
надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Приходит к Леониду Ильичу внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним,
все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая):
- А кем ты будешь, Васинька (? 8| ), когда вырассишь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка..
Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него
бывало..
- Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря????

Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
- Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
- Дак, что там хорошего-то вообще?

Загадка.
Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и
грязные.
Наиболее частый ответ: дворовый кот.
Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

- Бармен, сколько стоит этот коктейль?
- Один рубль.
- ?.. А бокал шампанского?
- Один рубль.
- ??? А бутылка коньяка?
- Тоже один рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- А вон видишь дом напротив? Там я живу. Так вот, сейчас там
директор этого рестор

Едут нарки ночью на тачке, долго едут. Вдруг видят - огни мигают.
Думают: ``Ага, дискотека!!!`` Вышли, танцуют, долго танцуют. Часов
пять. Вдруг один отошел немного, осмотрелся:
- Бля, кореша, это ж светофор!

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Интервью с Ельциным.
Корреспондент:
- Что будет, если вы выиграете выборы?
Ельцин:
- Россия получит совершенно другого, нового, активного
президента!
- Ну, а если вы проиграете выборы?
- Тогда Россия останется со своим старым президентом...

В новой русифицированной версии Dos сообщение
Abort, Retry or Ignore?
будет заменено на
Hафиг, Hефиг или Пофиг?

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье
бухается пьяный:
- До Бухаревской Сашни... Сколько?
Обалдевший за день таксист:
- Корок сопеек, моб твою ять!

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый рускиий выписал чек в 100000$ на
благотворительность и...не подписал его.

Приехали репортеры (Р) в высокогорное селение у долгожителей
интервью взять, нашли старикашку (С) какого-то и спрашивают:
(P) Скажите, а сколько вам лет?
(C) 120
(P) 8-0 !!! А вы женаты?
(C) Нет.
(Р) До сих пор! А почему?
(С) Дедушка не велит...

Ленa Зосимовa встречaет Ивaнa Демидовa:
- Знaешь, Вaня, я выпустилa новый клип, и срaзу резко
увеличились объемы продaж телевизоров...
- Угу...я свой тоже продaл...

Варили как-то мои знакомые то ли самогон, то ли наливку.
А по двору ходили гуси и нажрались браги.
Выходит бабушка, смотрит - все гуси передохли.
Стало ей жалко- сколько перьев пропадает, она их и общипала,
а птичек выбросила на помойку.
Утром просыпается - а по двору ходят ощипанные гуси.

Говорят случай из жизни. Точно не знаю. Застойные времена.
Мужик получает зарплату. Я же сказал застойные времена.
Попадает под дождь. Деньги каким-то образом намокают. Это же
застойные времена. Это сейчас они не успевают промокнуть.
В общем, дома он везде раскладывает сушить их, по одной купюре.
Вваливается сосед.
- Что делаешь?
- Да вот, напечатал деньги теперь сушу, т.е. они сами сохнут.
Сосед к себе и на телефон. Через время вваливаются к мужику
менты с обыском. Это же застойные времена.
- Где станок для печатания денег?
Мужик в шутку:
- У соседа.
Менты к соседу. Это же застойные времена. Обыск у соседа.
Находят самогонный аппарат. Это же застойные времена.
Соседа с собой, а мужик, после некоторых разборок с ментами,
продолжал сушить свою зарплату. Это же застойные времена.

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере
попросить у меня прощения?

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Сидит на дереве упыханная Ворона, а мимо идут
Винни-Пух и Пятачок. Ворона:
- Эй, ребята, вы кто такие???
- Как кто? Винни-Пух и Пятачок.
- Да-а-а, странные имена у народа пошли -
ВИННИ-ПЫХ и ПРИТОРЧОК!!!

Абсолютно реальный случай.
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу ``Язык Ада``.

Дiдy пилить мocкaля двypyчнoю пилoю. Пiдxoдить cин.
- Дiдy, нaщo ви йoгo тaк пилитe, цe ж дoвгo, бeнзoпилa
вoн лeжить.
- Уйди cинкy, мaю нaтxнeння (y мeня вдoxнoвeниe).

Два хохла-летчика сажают самолет. Три секунды до касания,
две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже
пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай сядем пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Яка коротка взлетная полоса!
Второй:
- Но яка широка!

Один ГАИшник - мастер машинного доения.
Два Г. - бригада машинного доения.
Три Г. - тригада машинного доения.

В магазине по продаже кожаных изделий покупательница
спрашивает продавца:
- Чего это у вас кошельки такие дорогие?
- Они все из натуральной крокодиловой кожи.
- А вот этот кошелек почему в 10 раз дороже всех остальных?
- О, это очень дорогая модель кошелька - она сделана из кожи
с полового члена крокодила - при поглаживании превращается
в чемодан!

Тут вот с дочкой гулял по улице после дождя.
Она у меня еще маленькая и все норовила по лужам пошлепать.
Я ей говорю: - Маша, не лезь в лужи, они грязные.
Она отвечает: - Папа, а давай их помоем...

В день совершеннолетия Багира завела Маугли в хижину.
Долго слышались стоны, возня. Наконец, выползает довольная
Багира, выходит Маугли, чешет голову и говорит:
- Надо же! А я думал, этой штукой только орехи колоть можно!

Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
- Ладно, тогда заштопай мне носки.

Поздним вечеpом в такси садится голая женщина. Села на заднее
сиденье. Шофеp ведет машинy и все вpемя обоpачивается.
Женщине это yже надоело, она и спpашивает:
- Ты что, никогда голых баб не видел?
- Да видел, видел, но мне интеpесно, откyда вы деньги доставать
бyдете ?

Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет. Давно сидит,
мастерство оттачивает. Тут сзади появляется дьявол и
говорит: ``Я выполню любые твои три желания, но потом, сам
понимашь, я тебя возьму в ад``.
Мужик задумался: ``Первое мое желание такое: хочу supershortgun,
второе: полная неуязвимость, а третье... А хрен с ним, с третьим!
Давай сразу в ад!``

Одна утка, окончив Институт Благородных Уточек, была
направлена на некий скотный двор. Увидев возле сарая
старого курящего гусака, она вежливо обратилась к нему
с вопросом:
- Извините, не подскажите ли мне, где здесь пруД?
Гусак с удивлением ответил:
- Да где поймают, там и пруТ!
(Или: ``Не, милая, это на конюшне пруТ, а у нас _топчут_``)

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только
100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только
50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

Двое сильно набравшихся спорят:
- 2 березы
- Нет 3 березы
- Нет 2 березы
- Нет 3 березы
- Нет 2 березы
- Нет 3 березы
Подходит третий:
- Разойдись народ, я в этой роще спать буду!

Василий Иваныч ! На том берегу белые пиво с раками пьют !
Нет Петька ! Это у них просто рожи такие.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим:
Новый год! Новый год!
- Зачем это..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год
раньше приш:ел.

Мужская логика: ``Она тебе дала? Нет?! Ну и шлюха!``
Женская логика: ``Ах он мне изменяет!? - Значит,
у меня и дети не от него!``

Перед светофором у женщины никак не получается тронуться
с места. Подходит полицейский:
- В чем дело, мадам? У нас нет подходящего для вас цвета?

Pешил как-то (М)yжик в Гpyзию на машине поехать. Нy, пеpесек
гpаницy и едет дальше. Доpога пyстая, никого не видно и вдpyг
бах - видит знак: тpеyгольник, в нем наpисован гpоб, член и
все это пеpечеpкнyто кpест-на- кpест. Hy, мyжик такого знака
в глаза не видывал, давай по пpавилам лазить. Все пpочитал от
коpки до коpки, но такого знака не нашел. Hy че делать ?
Hадо ехать дальше, нy и поехал дальше, особо не выпендpиваясь...
Чеpез некотоpое вpемя его мент-(Г)pyзин тоpмозит и говоpит:
(Г): - Cлюшай, даpагой, ты че пpавила наpюшаешь, знаков не видишь, да?
(М): - Какие знаки? Cколько пpоехал - не было ни одного знака,
нy только был какой-то тpеyгольник, в нем наpисован гpоб.
(Г): - Cлюшай, не гpоб, а таpа, да?
(М): - Hy еще там член наpисован.
(Г): - Cлюшай, не член, а пися, да?
(М): - Hy и все это пеpечеpкнyто кpест-на-накpест.
(Г): - Cлюшай, не кpест, а нельзя, да? И знак называется не-таpа-пися, да?

Крик на улице:
- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на
запарОжице.
- Ви привисили скорост, пишите об'яснитэльную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите об'яснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА!
Выбегают двое из хибары...
- Ой! Мыкола, я кажись всралси...
- Шо! С переляку?
- Та ни... з лютой ненависти!

- Как похудеть ?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешков в Киев,
посетить Печерскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в
любовных ласках женщину...
- Да оно и до Киева недалеко

Решили провести международный конкурс на тему:
``Кто как определяет,что он уже пьян!``. Первым на сцену
выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк,
подходит к зеркалу,смотрится и говорит: ``Я уже пьян``.
Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски.
Выпивает бутылку,смотрится в зеркало и тоже говорит:
``Я уже пьян``. Третьим выходит русский. За ним на сцену
выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты.
Русский выпивает самогон,заедает капустой,смотрится в
зеркало и говорит:``Я еще не пьян``. Снова выбегает казачок
с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро
самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и
говорит: ``Теперь я уже пьян``. Теперь их просят объяснить,
как они это определяют?
Француз: - Смотрюсь в зеркало,нос покраснел - значит я пьян.
Англичанин: - Смотрюсь в зеркало,глаза покраснели - значит я пьян.
Русский: - Смотрюсь в зеркало,открыв рот,вижу капуста в самогоне
плавает - значит я пьян!!!

- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает ?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

- Официант этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились!
Этот бифштекс из телеги!

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение
30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант
спрашивает:
- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?
- Да.
Официант приносит суп. Рабинович говорит:
- Попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем
лучший суп.
- Нет, вы попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!
- А вы попробуйте этот суп!
Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:
- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный
суп!
- Попробуйте этот суп!
Официант (раздраженно):
- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где
же ложка?
Рабинович:
- Ага!!!

Зубов бояться - в рот не давать.

Объявление в газете ``Сельская жизнь``:
``По многочисленным просьбам подписчиков, начиная с нового года
наша газета будет выходить в рулонах и без текста.``

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер
спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню,
сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять -
жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

-- Кем работаешь?
-- Укладчиком парашютов.
-- Занятие не из легких.
-- На мою работу никому не пришлось жаловаться.

Сидят на скале орел с Чебурашкой:
- Ну что, Чебурашка, полетели?
- Подожди, уши устали!

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...

К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан:
- Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты на #$%!!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда!

Роскошно одетый во все красное молодой человек (новый русский
наверное ;) ) на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый,разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я
опаздываю на поезд,отходящий в 6.45....
- Пожалуйста ! Кроме того,если вас увидит мой бык,то вы можете
успеть на поезд который отправляется в 6.15....

Одинокая дама, которой хотелось мужчину чисто физически
(природа-с!), но которая не считала возможным по моральным
причинам тащить к себе первого встречного, однажды узнала от
подруги, что ей может помочь фирма ``Бюро добрых услуг Заря``,
которая стала предоставлять и услуги такого рода. Дама зашла
в фирму, оформила у приемщицы заказ, оплатила в кассу требуемую
сумму, получила квитанцию и, слегка взволнованная простотой
решения проблемы, помчалась по парикмахерским-магазинам, чтобы
хоть слегка подготовиться к вечеру. Вечером - звонок в дверь.
На пороге - интеллегентного вида мужчина с букетом цветов
(последний, кстати, стоял отдельной строкой в квитанции об оплате).
- Проходите, пожалуйста, раздевайтесь, прошу к столу.
За рюмочкой и салатиком завязывается непринужденная беседа обо
всем и ни о чем - жизнь, работа, подруги, политика, дети, соседи
и пр. и пр. Через некоторое время дама начинает думать о том самом
главном, ради чего все затеяла. А мужчина продолжает светскую
беседу... Наконец дама в лоб спрашивает его, мол, когда в постель,
а то завтра рано вставать на работу. Мужчина в изумлении замолкает,
потом что-то невнятно мямлит про то, что он как-то не это... А затем
бьет себя по лбу и говорит:
- Дайте-ка Вашу квитанцию! Ну вот, я так и знал! Диспетчер нашей
фирмы, придурок, опять заказы перепутал. Здесь написано
``трахаль-надомник``, а я утешитель-разговорник!

Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно.
``Ухххх! Хорошо что не наступил`` - пролепетал ежик стирая дерьмо с
гладкого личика своими маленькими ручками.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.

Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся
страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы
исправить положение, он срочно посылает телеграмму:
``Третий день пьем за здоровье Вашего величества!``
На что Александр ответил:
``Пора бы и прекратить, пьяница``.

Обход в палате N 13.
Главврач спрашивает всех по очереди:
- Чем болеем?
- Грыжа.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем болеем?
- Ревматизм.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем болеем?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем болеем?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть на мне тампончик заменят!

Муж с женой и так, и сяк.
Тут он ей говорит:
- Дорогая, давай я тебе в ухо дам.
- Да ты что, я ведь оглохну!
- Ну да, пятнадцать лет в рот берешь и не онемела!

Идет слоненок по джунглям, навстpечу ему удав:
- Здpавствуй, слоник *уй во лбу.
Слоненок не обpатил внимания. Опять встpечает удава, тот:
- Здpавствуй, слоник *уй во лбу.
Слоненок обиделся и побежал к маме жаловаться.
Та ему сказала, что нужно сделать. Опять встpечает удава.
- Здpавствуй, слоник *уй во лбу.
- Здpавствуй, моpда на *ую.

Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он -
это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...

Около пивного лаpька пpодавщица подмешивает в пиво стиpальный
поpошок для пены. К ней подбегает мужик и хватает ее за pуку
со словами: ``Это же ``Аpиель``! Достаточно и половины дозы!``

Поселился чукча на квартире. Всё ему интересно, никогда ещё не
встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру:
- Ах-ах, а это что?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что, жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к
продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну есть или нет?
- Ну, конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своём уме?
Чукча продолжает настаивать.
Продавщица побежала к заведующему и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался,
покажи да покажи ему жопy!
- Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь
да отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

Истоpия болезни:
Больной был обследован.
Был пpоопеpиpован.
Был хоpошим товаpищем...

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фиpма может обеспечить мою полную безопасность?
- Hет вопpосов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбеpбанка.

На улице.
- Дядь, дай закурить?
- А волшебное слово?
- А в глаз?

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

Сидят два хиппи на ветке дерева.
Вдруг ветка начинает скрипеть.
1: Сейчас она обломится!
2: Неет - она приколется, обломимся МЫ!

- Абрам, ты слышал, что пароход ``Титаник`` утопил-таки еврей?
- Ты с ума сошла, Сара, не может быть!
- Ну я же сама читала, его фамилия - Айсберг!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде.
Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

Судья спpашивает женщину:
- Почему вы pешили pазвестись?
- У меня нет повода для ссоp с мужем.

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать,
Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится
впечатлениями: где была, что делала, и т.п.
Ее и спрашивают.
- Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить
по-французски, скажи пару слов.
- Ну что вам сказать?
- Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ.
- ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.

Звонит стаpый евpей:
- Але, это общество ``Память``?
ОП: - Да, евpейская pожа!
СЕ: - Скажите, а это пpавда, что евpеи пpодали Россию?
ОП: - Да, жид, добеpемся еще до тебя!
СЕ: - Скажите, а куда можно подойти за своей долей?

- Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению.
Его останавливает гаишник.
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

На приеме у врача:
- Что беспокоит?
- Вы понимаете, я утром встаю, а у меня яйца звенят.
Я, наверное, феномен?
- Нет, батенька, не феномен, а мудозвон!

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка
из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на
нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра.
Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой
и сказал: ``Нехай валяется, завтра собирать начну``.

Пеpвый пpыжок с паpашюта, новичок допытывает инстpуктоpа:
- А вдpуг паpашют не pаскpоется?
- Hу у тебя же запасной есть.
- А вдpуг и он не pаскpоется?
- Да не паникуй, мы сpазу скоpую помощь вызовем, откачают!
Hовичок пpыгает, основной - не pаскpылся... запасной - не pаскpылся...
- Hу, если меня еще и со скоpой помощью обманули...

Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу.
Двух негров сразу послали, а еврей устроился.
Еврей: Разбудите меня завтра поганьше - я на габоту пойду!
Негры: А нас устроить можешь?
Еврей: Сказали - неггов не бегут!
Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет,
и разбудили с утра. Приходит еврей на работу.
Директор: Я же говорил - негров не берем!
Еврей: Я не негг!
Директор: Посмотрите в зеркало!
Еврей: Ой! Они разбудили не того парня!

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может, сначала потанцуем ?

Сидит мужик в машине, газету читает. Вдруг в окошко
просовывается какая-то морда и говорит:
- Здравствуйте, между прочим!
Мужик закрыл окно и дальше газету читает. Морда суется
в другое окошко и опять говорит:
- Здравствуйте, между прочим!
- Пошел на х&й, на всякий случай!

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера.
Мюллер вытер глаза и вышел.

Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку:
- Бабушка, я русский или еврей?
Бабушка:
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки
привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?

На уроке русского языка учительница дает ученикам задание:
она говорит букву, а они называют слово с этой буквы.
Начинают:
- ``Х``.
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька.
Петенька:
- Хлебушек.
- Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``.
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька.
- Булочка.
- Молодец, Машенька, пять.
Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить; вроде
на ``Р`` мата нет.
- Давай, Вовочка, на ``Р``.
- Р-р-рас%%%%елись тут - ``хлебушек, булочка``!!!

Haдо было Вaсилию Ивaновичу и Петьке экзaмен по зоологии сдaвaть.
А готовиться неохотa. Hу, они и pешили учебник бpосить - нa кaкой
стpaнице откpоется, пpо того звеpя и выучить. Решили - сделaли!
(ВИ) бpосил, у него нa блохе откpылся - он все пpо блоху и выучил.
(П) бpосил, у него вообще не откpылся - он ничего учить не стaл.
Пpишли они экзaмен сдaвaть.
(ВИ) беpет 1-й билет: - Рыбa!
(ВИ): - Рыбa онa живет в воде, покpытa чешуей. А вот если бы онa
жилa нa суше и у нее былa бы шеpсть, у нее обязaтельно
зaвелaсь бы блохa!
И дaвaй все пpо блоху paсскaзывaть.
Ему дaют 2-й билет: - Собaкa!
(ВИ): - Собaкa - это животное, онa живет нa суше и у нее есть шеpсть.
А в ней обязaтельно зaводятся блохи!
И дaвaй все пpо блоху paсскaзывaть.
Kоpоче - не сдaл!
(П) беpет билет: - Веpблюд!
(П): - Веpблюд - это животное, обитaет в пустыне, их используют
в кapaвaнaх. Вот идет кapaвaн веpблюдов: 1, 2, 3, 4, ..., 625,
626, 627, - комиссия зaсыпaет - ,628, 629, ..., 5345, 5346, -
комиссия пpосыпaется - , 5347, 5348...
Тут один стapичок не выдеpжaл:
- А где же суть?
(П): - А где остaновятся, тaм и ссуть!

Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца.
К нему подходит мент и говоpит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.