Самые смешные анекдоты за неделю!

Коллега: - Ты вообще спишь? У тебя глаза такие красные
Я, полночи читавшая про первую мировую:
- Но не такие красные, как при ожогах,  вызванных хлором, который впервые был успешно применен в качестве химического оружия 22 апреля 1915 года в 17-00 во время сражения при Ипре.

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.

Доцент Соколов пояснил, что у него в рюкзаке его разделенная любовь.

Что делать, чтобы не напиться в выходные:
1. Не выходить на улицу.
2. Не заходить в Интернет.
3. Выключить телефон.
4. Притвориться мёртвым.

Интерн обращается к опытному врачу:
- Правда ли, что в нашей профессии главное – не навредить?
- Правда, особенно себе.

- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд?

Дырки в сыре есть не обязательно.

Обожаю, когда за приготовление ужина берется муж. И не за то, что меня от этого освобождают. За непредсказуемость. Неважно, каков был первоначальный замысел. Всех нас, включая и самого повара, всегда ждет итоговый сюрприз.

— Ну сколько можно повторять: если в вопросе к глаголу есть мягкий знак, то и в глаголе он пишется. Если нет, то нет.
— Я так и проверяю: "что делаеть?" - "смеёться"

Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.

Бесит - это когда можешь потерпеть, но не хочешь.

В детстве не можешь заснуть потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым - потому что съел что-то не то.

Знaете, за что я люблю oсень? За то, что пoд зонтом мoжно спpятать рaзбитые мечты, а под курткой - бутылкy виcки.

Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды.
- Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!!

Русско-немецкая поговорка.
Руки растут из жопы и обе левые!

Купил тыковку, чтобы к т.н. хэллоуину иметь готовый самодельный светильничек. Наладил резьбу, а на следующий день плод побило плесенью.
Не принимает русская земля заморскую скверну.

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

До 5 века: Древний мир
5- 16 век: Средние века
16-19 век: Новое время
20 век: Новейшая история

- Можно ли назвать наше время Сверхновой историей?
- Ещё нет, "сверхновой" ещё не было

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу.

Жена заходит домой и слышит, как в комнате муж с соседкой разговаривают.
Соседка:
- Это ваш?
Муж:
- Мой
Соседка:
- Какой большой…
С криками «ах вы суки» она вбегает в комнату…. А там муж фотографии сына показывает.

- Ооо, эта великая метавселенная!
- Да нет, это ваши микромозги...

Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…

"Я уважаю ваше мнение..." - гнусная ложь, всем известная.
Но! Если фраза сказана сквозь выбитые зубы, ей можно доверять.

- Почему евреи такие умные?
- Потому, что слушаются маму.
- Так русские тоже постоянно к матери посылают?
- Это – совсем другое дело.

Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменён после 1-го куплета.

На исповеди:
- Я не хочу, чтобы мои дети стали убийцами.
Поп:
- А ты что, хочешь, чтобы они стали ПИДОРАСАМИ?
- Нет, батюшка, в семинарию отдавать его тоже не хочу.

- Самое приятное воспоминание в жизни женщины - свадьба. Самое приятное в жизни мужчины - развод.

- Месье любит голубей?
- О да, мадам! И чем голубей, тем больше!

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляпок покупательнице, которая мучила её несколько часов, - может быть, вы всё-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от неё.

Здравствуйте уважаемые продюсеры телеканала ... Мне очень понравилось шоу "влюбись если сможешь". Но у меня есть пара замечаний:
1. а можно герои будут жить не на море на вилле, а в Челябинске в общаге?
2. и зарабатывать будут не бегая и кривляясь, а работая на заводе?
3. и зарабатывать будут не по 100.000 за 5 минут, а столько же сколько и остальные рабочие выполняя план?
4. и если они соврали на детекторе лжи, то можно просто вызвать их на дополнительную смену в выходные?

А на виллу можно отправить работников данного завода и каждый день показывать им это шоу?

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

У человека как биологического вида наиболее подходящие размеры для выживаемости.
Будешь слишком маленькиим — тебя наверняка кто-нибудь сожрет.
Слишком большим — убъет метеоритом.

Когда у тебя в очередной раз что-то не получилось, то все говорят, что твой поезд ушёл - это неправда, я родился в такой бедной семье и в таком захолустье, что мой поезд ушёл ещё в детстве.

Увидев надпись «Конец», не пугайся, а вдруг ты зашел с обратной стороны?

В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, что происходит с моим здоровьем?
Доктор: Ничего не происходит.
Пациент: Разве может так быть, чтобы с чем-то ничего не было и не происходило?
Доктор: С тем, чего совсем нет, ничего и не происходит.

Делу время, пехоте час.

— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.

Парни такие: "Фу, астрология - это тупо и ни на чём не базируется", а потом весь вечер говорят про крипту.

В отношениях главное - приносить друг другу радость, а не доказывать свою индивидуальность.

Наконец-то настало время, когда в планировании можно смело полагаться на апокалипсис...

Дурак пошёл плотными восторженными косяками.

- Вы еще за женщинами волочитесь?
- Нет, пока еще бегаю.

— Авторитет - дело нажимнóе.
— Наживнóе?
— Нет.

Неудача - это просто новая возможность самооправдания.

Психическое здоровье нации обратно пропорционально силе мессианских устремлений.

- Дорогая, я тебя люблю.
- У меня болит голова.
- Я тебя и без головы готов любить.

-Скажите, а Бренди у Вас еще настоящий, импортный?
-Конечно. Бренди, и точка!

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...

- Видел в нашем новом холодильнике штука прикольная. Изификс называется.
- Изификс? Это - друг Астерикса.

- Доктор! Я страдаю "Синдромом Айсмана".
- Отсюда поподробнее, батенька.
- Ну, вы помните: Штирлиц, Айсман, бутылка "Коньяка", интимная обстановка, как у нас с вами...
- И чем же я могу вам помочь, голубчик?
- Обернитесь!

вот говорят -унылое гавно, а кто нибудь видел его весёлым.

А представьте, если а будущем учёные найдут этот сайт и по нему будут определять историю человечества в определённый период времени. Вот они удивятся, что в какой-то момент пропали политики...

А Вы не боитесь конца света?
Очень боюсь. Уже не помню, когда последний раз платил за электричество.

Когда уходишь на пенсию вспомнай, что когда ты был студентом, ты мечтал о вечных оплачиваемых каникулах.

Чтобы Надежда не умерла последней, заведите себе молодую Надежду.

Моя мечта - собрать всех мировых политиков и посадить их на «Титаник-2». Как бы всем было замечательно жить…

Привитая американцами японцам христианская мораль гласит: если тебя ударили по Хиросиме, подставь Нагасаки

Глупости с умным человеком делать прикольнее.

Боксёр валит клопов взглядом, а те давят его интеллектом.

А белый лебедь на пруду...
Сказал: "Горите, №лядь, в аду!!!"

Бывает, что основной виной является невиновность …

Ясновидец Ванюшкин заглянул в будущее и ... ох@ел

Поздравлять с Днём Психического Здоровья практически некого.

Жизнь на букву Ж.

Чтобы что-то из себя строить, надо иметь план и подходящий стройматериал.

Выбесил сам себя, поэтому сегодня сплю на диване.

- Раньше в молодости, я любил экспериментировать на своём здоровье.
- А потом?
- А потом, я закончил медицинский..

Холостяк из Японии привез переводчик с кошачьего языка. Ему теперь кот на полном серьезе говорит тосты!

По количеству жертв с криминальными сериалами на НТВ могут соперничать только фильмы о войне. Но уже с трудом...

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

Сколько бы не было женщин, а сисек всё равно будет в два раза больше.

Израиль случайно все резолюции ООН о себе гешефтном выполнить не хочет? А если помочь немножко?

Святым может быть только неверующий.

Если источником проблемы является начальство, то проблему безопаснее не решать, а оставить в покое.

В Сколково наконец-то решили проблему водителей трамвая по переводу стрелок вручную, теперь у каждой стрелки будет стоять будка стрелочника, который и будет их переводить.

- Какую музыку Вы прорекомендуете для медитации?
- Попробуйте треки группы "Нирвана".

- Знаешь, как работает недотрах? Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным.

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

Вес должен быть равен возрасту, а не росту.

Я уже пару лет как полностью перешел на веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Главное избегать веганов с симптомами ковида и обезьяньей оспы

Молодой здоровый выпускник физического факультета мечтал превратиться в кота Шредингера: быть и не быть в каком-либо конкретном месте. Чтобы военкомат сбить с толку.

Юность. Планы на выходные: в театр. В музей. В кино. Или нет, все вместе.
Зрелость: выходные. Купить себе и коту пожрать. И четыре литра пива. Или вискаря/рому с колой, тоже вариант.

- Как звали человека, который первым послал Землю на х@й?
- Икар.

Психологами не рождаются, а заболевают.

Употребляющие выражение "секс-коуч", говорите по-русски! "Трах-методолог"! Хотя проще с проституткой пообщаться)

- Вы ищете специалиста по кибербезопасности?
- Нам на производстве нужны: токари, слесари, сварщики, мастера, проектировщики, конструкторы, сметчики, инженеры, уборщицы в цеха и сортиры, специалисты комбината питания, физзащита, документоведы. Как их укомплектуем, вы тоже заходите!

Подскажите, как там поживает загубленное детство Греты Порычумберг? Пойдет она на угольную шахту работать или все-таки на АЭС?

Мнение воодушевлённого большинства всегда надо игнорировать, но так, чтобы не сильно бросаться в глаза.

Общая кормушка иллюзий помогает не отбиваться от стада.

Василь Иваныч, Василь Иваныч, почему тебе в военной академии поставили "четыре", а не пять по "обеспечению эскадрона фуражом", ведь ты всё правильно умеешшь вычислять?
Василий Иванович:
В единицах измерения ошибся. Надо было вычислить стоимость фуража в рублях, а я эту стоимость привёл в количестве пол-литровок сорокоградусной.

Если все думают одинаково, то никто не станет думать слишком много.

Если вы послали фотографию вашего члена своему другу, а он не только не удалил вас из своих контактов, но даже ответил, значит он работает венерологом.

-С какой целью у Яндекса купили новости ?
-С целью их дальнейшей перепродажи желающим ...

Если ваш кот все еще спит на ламповом телевизоре, проверьте, не чучело ли это?

- Дорогой, какая у тебя ужасная помада на шее ?
- Хорошо, дорогая, я скажу секретарше, чтобы она ее поменяла.