Самые смешные анекдоты за неделю!

Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...

Сарказм - это результат хорошего воспитания, он заменил более древнюю привычку просто убить оппонента.

Решение о признании украинским культурным наследием борща принимала комиссия, состоявшая из профессоров кислых щей.

Еврокомиссия отказывается одобрять выделение Украине нового кредита на 1,5 миллиарда евро из-за опасений, что Киев не сможет вернуть деньги (с) Bloomberg.
Звучит примерно как «Банк отказался одобрить ипотеку на 30 лет безработному бомжу, наркоману и алкоголику 92 лет отроду».

Доверять можно всем русским, кроме тех, которые говорят по-украински...

Я тебя люблю!
Подробности – в постели…

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

Святую ложь не порти грязной правдой!

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

Алексей Арестович заявил, что освобождение территории ЛНР от ВСУ существенно приблизило безоговорочную капитуляцию Кремля.

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

Жена мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел!

Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.

- Понимаешь, время титанов прошло. Сравнивать Шарля де Голля с Макроном - все равно что сравнивать Уинстона Черчилля с Борькой Джонсоном. Или Конрада Аденауэра с Олухом Шольцем. Или Франклина Делано Рузвельта с, прости господи, Байденом. Или Иосифа...
- Достаточно. Я экстраполировал...

Союзники США делятся на три категории.

Первая категория - поляки: получают деньги из бюджета ЕС, используют уголь, запрещают аборты, называют украинцев полезными идиотами.

Вторая категория - украинцы: просят деньги, используют оружие, запрещают оппозицию, проводят марши грязных трусов, называют немцев ливерной колбасой.

Третья категория - немцы: дают деньги в бюджет ЕС, дают украинцам оружие, используют ветряки, не моются, мерзнут, проводят гей-парады.

- Как будет на языке либералов "Вроде неплохо"?
- Так и будет - "В родине плохо".

Пока мы думаем, как убить время, оно само нас беспощадно убивает.

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

- Дживз, что такое глобализм?
- Это политкорректное наименование империализма, сэр.

Встряхивал ртутный градусник - вывихнул руку. Старость(((…

- Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
- А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
- У вас это где?
- В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.

Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.

Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.

Решил приготовить борщ. Занавесил окна, отключил телефон. Ну, думаю, с Богом! Три часа на нервах, всё к дверному глазку бегал, да из-за шторы на улицу выглядывал. Вроде обошлось. Только в морозилку за бутылкой полез - БАБАХ! - дверь с петель, в окно люди с автоматами:
- Всем стоять, работает ЮНЕСКО!
Меня мордой в пол, обыск. Слышу:
- Господи! Да здесь не меньше пяти литров!
Сейчас везут куда-то. Спрашиваю у одного:
- А как же мои права? Дайте хотя бы позвонить.
Он на меня презрительно посмотрел:
- У таких, как ты, тварь, никаких прав не бывает.

На острове Змеиный будут организованы места компактного проживания Украинского и Британского правительств в изгнании — МО РФ.

Ты пускаешь ее в свой тихий омут, а она крутит хвосты твоим любимым чертям.

С целью экономии энергии и назло Путину европейцам предложено заменить бытовую технику, работающую на электричестве, на новые модели, работающие на педальной тяге.

Львовские военкомы начали караулить военнообязанных у храмов после воскресной службы. Фраза «В окопах нет атеистов» тут же заиграла новыми красками.

По законам военного времени, как правило, отменяются все законы.

Посол Украины в Германии назвал канцлера Германии ливерной колбасой.
Министр обороны Польши назвал посла Украины в Германии полезным идиотом.
Не могу отделаться от ощущения, что теперь канцлер Германии просто обязан как-нибудь назвать министра обороны Польши, чтобы Германия, Украина и Польша не поссорились.

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.

Дореволюционное время, местечко под Одессой.
Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и, запыхаясь, кричит жене:
- Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился! Сара! Он нас всех заберёт к себе на небо – СОБИРАЙСЯ!
Жена начинает канючить:
- Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились: огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдётся?
- Сара, как ты можешь за это цепляться?! Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!
Сара, подумала, подходит к мужу, берёт его за плечо и задумчиво говорит:
- Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберёт, а?..

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

Журналист берёт интервью у бизнесмена:
- Что вы сказали тому человеку?
- Я ему сказал, чтобы он работал быстрее.
- А сколько вы ему платите?
- 15 долларов в день.
- Откуда вы берёте деньги, чтобы ему платить?
- Я продаю то, что он производит.
- А на сколько он производит в день?
- На 50 долларов.
- Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
- Но оборудование принадлежит мне.
- А как вы его получили?
- Я продал товары и купил оборудование.
- А кто произвёл товары, которые вы так успешно продали?
- Тише! Он же услышать может!

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

Благодаря опережающему развитию, депутаты вместе с зарплатой начнут получать и пенсию.

Антироссийские санкции в будущем: ЕС не только полностью прекратит закупку газа из России, а наоборот, начнет потихоньку качать его обратно в Россию.

- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твёрдость, сынок. Твёрдость!

Работа летом причиняет вред вашему лету.

В заведении "Вкусно и точка" продают булочки с плесенью. Импортозамещаем сразу и бургеры, и антибиотики.

Тик на том или ином глазу - это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

В августе 2022 Евросоюз презентует программу расходования арестованных российских золотовалютных резервов.
Никогда еще выражение "делить шкуру неубитого медведя" не применялось настолько уместно.

Поразительно, как легко человеку научиться говорить, и как трудно человеку научиться молчать.

Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Японить - продать машины и перестать поставлять запчасти к ним, но при этом возмущаться, что перекрыли сахалинский газ.

Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.

Украинский флаг на острове Змеиный самостоятельно окопался, пустил корни и скоро начнёт плодоносить трезубцами.

Если есть экзотическая зверушка - ушки, глазки, мимишная мордочка - все при ней, но при этом она не одомашнена, то сразу следует предположить, что характер и повадки у неё, мягко говоря, премудо[]лядские.
То же с женщинами.

- Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...

Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр".
Её лозунг: "На этой стене не должно быть никаких обоев!".

И вроде грабли те же, а выглядят, как новенькие.

Если у нас общество равных возможностей, то почему одни воруют, другие принципиально не воруют, а третьи не воруют, потому что нет возможностей?

Смерти бояться - к врачам не ходить.

Борис Джонсон, Синдзо Абе... И как это Петров с Бошировым всё успевают?

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Написал в Ворде "глава "Азова" Денис Прокопенко". Автокорректор исправил на "главарь".

Международный авиасалон, стоит наш Ту-95 с экипажем. Иностранные журналисты берут интервью:
- Скажите, а вот вы летаете на задание к странам НАТО?
- Ну, бывает, конечно...
- И вас перехватывают истребители?
- Обычное дело.
- А как вы думаете, когда они узнают о вашем присутствии?
- Вот как движки запустим...

- От нее муж ушел, а ей хоть бы хны.
- Да-а, покраситься ей бы не помешало.

Только в России не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, – они тоже люди.

- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Города так стремительно растут...

- Где живешь в Москве?
- Недалеко от центра.
- О, круто. А где именно?
- В Ясенево.

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Не рой другому яму, а рой себе окоп.

Зря недооценивают роль социальных сетей в жизни конкретного человека. Вот я, например, встретил там своё счастье. Причём, уже трижды за последние пару лет.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

Квартирник у Земфиры.
Один из гостей просит:
- А можешь спеть КИШа, там типа, разбежавшись прыгну со скалы...
Земфира:
- Ну, я музыкант, ладно...
Спела, короче, не успела закончить, второй гость:
- А можешь Агату Кристи, эту, как ее, поцелуй меня, я умираю...
Земфира слегка в шоке, но берет гитару и поет.
Только закончила, тут Рената ни с того, ни с сего:
- А давай Наутилус, я хочу быть с тобой...
Земфира уже на грани:
- Но почему? По-че-му? Почему не что-то мое?
Рената:
- Ну я как подруга подруге, депрессивные у табя песни какие-то!

- Слышал? Финляндия собралась строить забор на границе...
- Что положено - напишем...

Нет ничего утомительней неутомимых.

Это интересно.
Всем людям, рождённым в 92–ом, в этом году исполняется 1930 лет.

- Рабинович, слышали? Медведев сказал, что с началом СВО к России начали относиться в мире как... к СССР!
- Таки, в таком рази я не понял... 30 лет било... ЗАЧЕМ?

- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.

Даже голоса в голове уже потеряли дар речи.

Вы тоже, когда видите стройного нетолстого человека, думаете, что он, гад, ест, наверное, все подряд, и не полнеет, а не это, неестественное, что он соблюдает диету, тренируется и ведет здоровый образ жизни?

- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.

- Давай сходим в кино, там темно, и никто не увидит, что мы друг друга не любим.

Президент начал свое выступление с чистого листа. Каковой ему по оплошности положили.

Борису Джонсону приснился сон, что он - кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС и Егор Кузьмич Лигачёв костерит его на пленуме ЦК словами: "Борис, ты не прав". Джонсон проснулся и, сочтя это дурным предзнаменованием, подал в отставку.

- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
- Но она таки находится в такой раковине!..

Я даже о посудомоечной машине так не мечтал, как мечтаю о ребенкомоечной.

— В последнее время в музыке ничего нового не создается, все то же самое.
— Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!

Раньше сборная России могла попасть на чемпионат мира по футболу через отборочные матчи, а теперь может попасть только через суд.

Зеленский всего за четыре месяца:

1. Активно развёл
Запад на бабло.

2. Укрепил рубль.

3. Вдобавок к Крыму, отдал России Донбасс.

4. Выключил газ у всей Европы, отправив её в средневековье.

5. Разорил карманы водителей, фермеров, предпринимателей и производителей в ЕС и США.

6. С начала спецоперации уехали почти всех крупные конкуренты из России, освободив место для российских предпринимателей.

7. Клянчит столько оружия, что даже Шольц заявил, что у бундесвера заканчивается оружие "для себя".

8. Собрал всё дно Украинской нацистской субкультуры - татуированных, маргиналов, идиотов, маньяков, убийц из Европы и других стран в одно место, где русские их мочат пачками и оперативно доставляют к Бандере.

9. Объединил русский народ вокруг своего лидера. Такой мощной поддержки действий Президента и его кабинета Россия не знала за все сроки его правления.

10. Отправил в эмиграцию весь петушиный бомонд российской эстрады и кино, с полными карманами "пожеланий" от благодарного русского народа.

Никогда еще Россия не была так хороша, как при Зеленском. Вывод: Зеленский - агент Кремля)))

Картина "Иван Грозный проводит плановый инструктаж по охране труда своему сыну. Под роспись."

- Что там с экономикой?
- Коротко говоря: Шариковы за Роликовым зашли..

Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.

Хороший придумали праздник - День любви, семьи и верности.
Теперь бабам не отвертеться.

Остаться должен только один.
Боливару двоих клоунов не свезти.

Из заявления Зеленского: "Байден хотел бы посетить Украину, но этому мешают некоторые моменты..."
- Вот так и становятся из "вежливых людей" - "некоторыми моментами"...

Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится баба. Научился играть на гитаре - появилась только гитара.

Даже ошибка может оказаться как раз тем, что скопируют конкуренты.

– Врач снял с меня 60 швов!
– Не швов, а вшей.
– И всё-таки.

Вы нам турбину, мы вам хоккеистов!

Часто вижу машины с надписью "Обама - чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

Из новостей: "В Государственной Думе хотят запретить регистрацию больше одного лица на 6 кв.м".
Комментарий: Будет разрешено регистрировать только одно лицо, а каждого последующего будут записывать в качестве задницы...

⚡️⚡️ Российские кондитеры начали выковыривать изюм из старых булок и вставлять его в новые.

А. Придешь на день рождения в воскресенье?
Б. Конечно. Что подарить или деньгами лучше?
А. Хотелось бы Canon EOS 5D Mark IV, цена 209000. От всего сердца так сказать.
Б. Сколько не хватает?
А. 209000 не хватает
Б. А ты таблетки уже пил сегодня?

У нас в Алабаме не практикуется инцест, можете спросить мою мать, отца, жену, брата, сестру, сына, дочь, тётю, дядю, племянника, племянницу. Они все трое как раз сейчас дома.

Лицо - это то, что выросло вокруг носа.