Самые смешные анекдоты за неделю!

Армения перешла на оплату российского газа все-таки в рублях, а не коньяком.

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

Как же обидно стать из народного артиста - инородным...

Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!

"Извините, был в ахуе от происходящего".
Именно такой незамысловатой фразой можно сейчас объяснить любые свои косяки, и найти понимание у охуевшего руководства.

Депеченегизация.

Байден намеревался пожать руку пустому месту после выступления в Северной Каролине.

Так Зеленского еще никто не оскорблял.

Гора так и не родила даже мышь, поскольку оказалось, что это была не гора, а куча.

– Почему коммунисты против ЕГЭ?
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.

Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...

Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.

Правящая элита лучше всего умеет производить впечатление, причём, в первую очередь, на саму себя.

Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос "sex" всегда пишет "не интересуюсь".

- А помните как в марте: доллар вырос в полтора раза, а цены на продукты всего на 30%?
- Да, золотое было время...

Когда актёра из второсортных сериалов выбирают президентом, то не стоит удивляться, что страна для него - лишь очередная декорация, где все окружающие - лишь статисты второго плана.

От моей жены постоянно пахнет духами. Интересно, с какой бабой она мне изменяет?

Украина обращается к Америке, чтобы та выделила часть своей территории для украинских беженцев.
США долго думает и говорит:
- Мы вам выделим земли в Америке, выделим даже те земли, чтоб вас порадовать, которые раньше принадлежали России.
- В Калифорнии? - с надеждой спрашивает Зеленский.

Ничто так не дискредитирует российский флот, как покурившие в неположенном месте матросы.

Однажды Бог соберёт всех биткоин-трейдеров, тектоник-дэнсеров, эмо-боев и упячкинцев, посадит их на корабль и отправит в плавание на другой конец света.
Те ему крикнут: "не делай так! нас будут искать!", на что Бог очень громко рассмеётся.

Кажется, настал тот момент, когда уже пора перестать делить взрослых людей на адекватных и сумасшедших. Нужно просто начать группировать всех по степени сумасшествия.
©

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.

- Рома, а что подарить тебе на день рождения?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.

В чем разница между Лениным и Путиным? В том, что к одному приезжал Хаммер, а к другому Нехаммер.

- В этом году доходы чиновников превысили доходы олигархов.
- А какие ещё плюсы есть у гос.службы?

Начало песни про рубль: "Я сегодня не такой, как вчера!"

Человек с активной гражданской позицией просто обязан иметь на всё происходящее свою точку зрения. А лучше две. На всякий случай.

В Лондоне запретили продажу русских блинов. Наконец-то бриты нашли достойного для себя противника.

С учетом менталитета хохлов есть план по победе в СВО: надо заставить наших олигархов скинуться и предложить хохлам купить у них всю военную технику и вооружения по цене в два раза большей, чем им продает Запад.

Как вы яхту не назовете, так она все равно под санкции приплывет...

Исламское Государство Ирака и Леванта (запрещено в РФ) осуждает Украинское Государство Львова и Тернополя за воровство пропагандистского контента и угрожает подать в суд за нарушение авторских прав на видео с отрезанием голов.

Даже если российская экономика умрёт, рубль у покойницы продолжит расти ещё несколько дней!

Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.

Импортозамещение - альтернативная Российская веб-энциклопедия с альтернативными сделанными в России фактами.

Депеченьезация. Ну шо, вкусные печеньки Виктории были?

Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия.

Судя по тому, сколько у нас теперь стало врагов, Петров и Боширов обеспечены работой на несколько лет вперёд. И это с учётом того, что работать им придётся поодиночке.

У меня таки вопрос. От чего жопа слипнется раньше - от переизбытка сахара или от недостатка туалетной бумаги?

Старый советский анекдот "А сколько там той зимы" заиграл новыми красками после заявления главы немецкого сетевого агентства Клауса Мюллера, поставившего под сомнение необходимость ежедневно принимать душ.

Если вам нечем запасаться, запаситесь хотя бы терпением.

Голубок накакал на Байдана. У Джо мелькнула и погасла мыслишка:
"Это российский голубь. Им нас**ть на наши санкции".

На переговорах:
- Вот наши условия мирного договора.
- Много хочешь, мало получишь. Рыбка плывёт, назад не отдаёт. Было вашим, стало нашим. Кто не спрятался, я не виноват. Мирись, мирись и больше не дерись.
- Пока вы напрямую ретранслируете тезисы вашего руководителя, процесс будет буксовать.

Роскомнадзор ограничит россиянам доступ к некоторым снам экстремистского содержания!

- Слыхал? Райкин отдыхает: Райкина уволили из театральной школы Райкина!
- Кашмар! И где же теперь Райкин?
- Отдыхает...

Жить на послемайданной Украине - это как носить узкие туфли.
Ты их надеваешь. Они тебе где-то жмут, где-то трут, но ты постепенно привыкаешь, отвлекаешься на свои повседневные дела.
К вечеру ноги распухают и устают, каждый шаг отдается болью.
Ты идешь - и радуешься.
Потому что еще совсем немного, и ты вернешься домой и скинешь эти колодки...

Говорили, что Навальный - отец русской оппозиции, а Шульман - мать. Ну вот, теперь либералы в типичной российской семье. Батя сидит, мамаша свалила, остались с ебанутым дедом.

Забудь то, что в прошлом ранило тебя, но никогда не забывай, чему это тебя научило.

Сходить к психологам надо хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.

Раньше мы размещали фото еды, теперь фото цен еды, а чуть позже будем повторять старые фото еды.

Звонит как-то Андрею из Челябинска его знакомый казах:
- Андрей Анатолич, шалом! Помоги, пожалуйста, с гражданством. Сколько это будет стоит и какой срок?
- С тебя 3000$, срок до вечера.
- Да ладно, ты волшебник! А как устроишь?
- Легко! 2000$ я возьму себе, штуку дам двум знакомым гопникам. Они пойдут с тобой в общагу, где полно казахов, выберут точно такого же, как ты, и отберут у него все документы. Вуаля!
- А что будет с ним?
- Депортируют из-за отсутствия документов!

Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека - как у мочи, как у кала или же обычный?

Бастрыкин возбудил уголовное дело за разжигание виллы Соловьёва!

- Ну вот, Европа наконец-то выиграет битву с ожирением...
- А там, глядишь, войдет в число африканских стран, страдающих от недоедания.

- Где гвозди?
- Было сказано: "Светить и никаких гвоздей! Вот лозунг!"
- И?
- Выпуск гвоздей прекратили. Светим, вот, теперь...

После того как программист перешёл на удалённую работу из дома, его холодильник перешёл на усиленную.

Ходят слухи, что в раю задумались о присоединении к НАТО.

Остановитесь, цены, вы прекрасны!

Мужик везёт на тракторе по деревне тележку дров.
Дачник его останавливает:
- Почём дровишки?
- Один евро.
- Кубометр?
- Полено.
- Что так дорого?
- Дорого? Это акция "Только для своих". А осенью повезу в Европу по 3 евро.

Толерантный запад упрашивает самые нетолерантные режимы не быть такими толерантными по отношению к исчадию нетолерантности...

Не все знают, что голубь мира - это на самом деле еврейка Мира Голубь.

Когда я слышу, что теперь украинцы веками будут ненавидеть россиян, я вспоминаю, как ненавидят американцев немцы за Дрезден и японцы за Хиросиму и как благодарны нам поляки за освобождение от нацизма.

На похоронах Жириновского Путин поймал букет.

Русские бабки в условиях санкций смогли создать Национальный Фонд Сахара и Гречи, а что успел создать ты, Илон Маск?

- Все идет по плану.
- Кто такой Поплан?

Новость-анекдот: Медведев предостерёг украинские власти от пыток Медведчука. Теперь понятно, что своих не бросаем. Странно, что Мишустин ничего на это не зарычал.

У Украины осталась только одна надежда - Надежда Савченко.

- Рабинович, как думаете, что мы должны ответить на предложене хохлов поменять Медведчука на военнопленных?
- А шо тут думать? Надо бить идиётом, шоби обменять деда снятого с воинского учёта на, таки, мужиков призывного возраста...

Вследствие внештатного пересечения курса с двумя неизвестным продолговатыми предметами на палубе произошел хлопок с выделением газов, приведших к задымлению и распределению боекомплекта по корпусу судна. Экипаж был оптимизирован, флагман Черноморского флота успешно произвел передислокацию по вертикальной оси с отрицательным всплытием.

- Мистер Путин, что случилось с Украиной?
- Она денацифицировалась.

Серьёзный инцидент произошёл на белорусско-польской границе. Польские военные пытались ослепить белорусских пограничников фонариком, а затем обстреляли их пост из рогатки.

Анна Нетребко нарочно фальшивит в русских ариях!

Вопрос не в том, есть ли двойник у Путина. Существует ли оригинал?

Австрия в очередной раз задумалась, к кому бы прианшлюситься.

кто ни будь может объяснить, как, на территории нацистской украины столько лет мог работать завод им. ильича?

Хочу назад в СССР. Там хоть было все ясно: они-поджигатели войны,
мы- борцы за мир. А теперь вообше хрень непонятная:
скажешь война-оштрафуют,скажешь мир- вообше на нары загремишь.

вот интересно, ПОЧЕМУ?
-зеленский, обычно, выступает САМ...
-а за путина, почему то, говорит песков...

Че-то я не понял: мы демилитаризируем Украину, или она нас???

Свободу слова признали особо тяжким преступлением.

Праздник "День Нептуна" признан в России экстремистским...

Человеческое иногда вступает в конфликт с общечеловеческим.

МО сообщает, что пожар на крейсере "Москва" точно потушен.

- Что такое гей-семья?
- Это, когда тёща является одновременно свекровью.
Мальчики, оно вам надо?

Высказавшись насчет гвоздей, третье по статусу должностное лицо государства упустило прекрасную возможность промолчать и не раскрывать прилюдно глубину своих познаний о стране, которой много-много лет руководит.

Дети в шахматных школах более утончённые, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.

В Кремле могли даже не заметить новость о потоплении крейсера "Москва" - флагмана Черноморского флота России. Вчера у них ещё несколько яхт в Испании, Фиджи и Карибах арестовали.

Скоро по всей стране пройдут уроки о пользе дефолтов для экономики.

Раздражают сообщения о том, что какой-то чиновник или депутат за год ЗАРАБОТАЛ много миллионов рублей.
Не верю!
В нашей стране много миллионов можно получить только тупо СПИZДИВ их у тех, кто действительно РАБОТАЛ.

Если бы Гагарин был жив, он бы забанил Терешкову

Минобороны отчиталось об успешном переводе крейсера «Москва» в подводный флот

Посеял дед русофобию. Выросла русофобия большая-пребольшая.

Мрачный Митрич, сидя вечером у печки и уныло подбрасывая сырые поленья в топку, сильно переживал за ФРГ - ведь им без России запасов газа хватит только до осени.

- Скажи, ты конченный?
- Да
- А скажи что-нибудь на конченном
- Не всё так однозначно. Всей правды мы не знаем.

То что раньше было анекдотом теперь стало реальностью . РФ ввела санкции против 398 конгрессменов США и 87 канадских сенаторов запретив им приезжать в Россию, открывать счета в Сбере и покупать здесь недвижимость . Шах и мат вам америкосы и канадцы кусайте теперь локти осознавая какие ништяки вам теперь недоступны. Будете теперь прозябать на своих вилах во Флориде и Гавайях и только во снах мечтать об избёнке где нибудь под Саранском и ронять по этому поводу слезу .

Русский корабль обстоятельно обдумал предложение и согласился.

- У правительства огромные планы: и свой айфон сделать, и пенсии поднять, и на луну слетать.
- А в планах есть выпуск туалетной бумаги?

Роскомнадзор признал экстремистской песню Шнура: "Вчера приснился сон прекрасный, "Москва" сгорела целиком."

Скажите, а в Монголии что-нибудь вообще происходит ???

Пожар бегал по судну и кричал: "Слава Украине!"
"Героям слава!" - отвечал ему боезапас.

Ни сегодня завтра какой-нибудь из самых прытких депутатиков предложит под угрозой уголовного преследования запретить к употреблению слово *Москва* как дискредетирующее Российскую армию и особенно флот.

Медведев был президентом и премьер-министром.
Мишустин сейчас премьер-министр.
Мне кажется, лучший кандидат на пост президента Украины это Медведчук.

Согласно рекомендациям Роскомнадзора новость должна звучать так:
В результате хлопка и возникшего задымления наши вооруженные силы пополнились мощным подводным крейсером.